зачем нужен ребенок женщине
Зачем нужны дети, или Миф об инстинкте материнства
Первый вопрос, который важно прояснить супругам еще до момента зачатия, — вопрос мотивации: почему мы хотим ребенка? Зачем нам дети? Как правило, мотивов всегда несколько, и у мужа и жены они могут различаться. Часть мотивов осознается, но многие остаются спрятаны в бессознательном, и помочь их обнаружить может только специалист, используя специальные методики, в том числе опросники. Ответы, построенные на обобщении или категоричном утверждении: «Это же естественно — все нормальные люди хотят» или «Это наша обязанность, так положено, без детей невозможна полноценная семья», с психологической точки зрения свидетельствуют скорее об инфантильности будущих родителей, чем об их готовности к рождению первенца. Почему? Причин много, перечислим некоторые из них.
Во-первых, желание иметь ребенка — это не признак «нормальности», и далеко не все «нормальные люди» хотят стать родителями, так же как не все стремятся вступить в брак. Есть разные пути и предназначения в жизни (например, монашество), различные возможности и особенности, бывают ситуации, в которых родительство хоть и желанно, но неосуществимо. Поэтому «все» и «нормально» в качестве объяснения здесь не подходит.
Во-вторых, «так положено» — в данном случае ставит под сомнение свободу выбора супругов, а вместе со свободой и ответственность. «Нам велели, мы сделали» — здесь это инфантильная позиция, ведь чтобы полноценно реализовать свое родительство, важно быть личностно зрелым: «Я готов, я могу, я хочу, я выбираю, я отвечаю».
И наконец, в-третьих, полноценность семьи не определяется наличием детей. Так, святые Петр и Феврония, которые почитаются в России как покровители семьи и брака, по преданию, были бездетными. После рождения Иисуса Христа изменилось ветхозаветное отношение к бездетности как к Божьему проклятию и наказанию. Ожидание людьми прихода в мир Мессии сменилось желанием воплотить в своей жизни его заповеди.
Конечно, это прекрасно, когда в семье есть дети, рожденные в любви, и в Библии сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1: 28). Важно только не забывать и другое: в молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с «плодом чрева, на пользу» супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, «единомыслия душ и телес» (Цит. по: Основы социальной концепции РПЦ).
Рождение ребенка — не смысл и не цель брака, но также и не «средство спасения души», как считают те, кто предпочитает ориентироваться в своей жизни на вырванные из контекста цитаты из посланий и высказываний святых отцов.
А еще существует миф о так называемом инстинкте материнства. Развенчивать мифы — дело неблагодарное, но благородное, поэтому рискнем покуситься на «святое». Начнем с определения: основной признак инстинктивного поведения у животных — оно врожденное, осуществляется автоматически, воспроизводится бессознательно, то есть без всякого участия мысли и воли. Но человек — не животное. Предположив наличие у человека инстинктов, мы ставим под сомнение его свободу. Исходя из вышесказанного, первый аргумент «против»: у человека, с точки зрения христианской антропологии, инстинктов нет и быть не может, так как это противоречило бы представлению о личности, созданной Богом по образу и подобию Своему и обладающей свободой, волей и творческим даром.
Конечно, можно сказать, что этот аргумент хорош только для верующих. Но есть и другой, понятный всем: если считать желание иметь детей инстинктивным, как тогда объяснить ситуацию с абортами? Если родительство инстинктивно, абортов не было бы вовсе, а это, к глубочайшему сожалению, не так. Инстинкт — это то, что должно быть у всех «особей данного вида», но тогда почему на сегодняшний день наша страна занимает одно из первых мест по количеству абортов в процентном отношении к общему числу рожденных детей? Аборты делают как женщины, не имеющие детей, так и уже родившие и даже многодетные. Одно из объяснений такой удручающей картины: общепринятое отношение к детям как к «предмету желания» («хочу иметь ребенка») предполагает и противоположный полюс — «не хочу иметь ребенка». Как будто жизнь личности можно обсуждать в категориях «иметь — не иметь».
Мы не будем подробно останавливаться на описании деструктивных мотивов рождения детей, лишь перечислим некоторые из них:
• укрепить отношения в семье (привязать к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход);
• вынудить партнера жениться;
• улучшить жилищные условия;
• вынудить родителей смириться с браком;
• родить «для здоровья» («аборт вреден, а беременность омолаживает»);
• «родить всем назло», отомстить;
• получить материальную выгоду;
• изменить социальный статус и многое другое.
Такие мотивы разрушительно влияют и на супружеские отношения, и на личность каждого из супругов, и на жизнь и развитие ребенка — надеемся, что это ясно без объяснений.
Итак, все мотивации рождения детей, с нашей точки зрения, можно условно разделить на два типа: «ребенок-объект» (средство) и «ребенок-субъект» (безусловная ценность).
«Ребенок-объект», родившись, должен обеспечить своим родителям удовлетворение их психологических потребностей:
• в безусловной, беззаветной любви и верности («Взяв ребенка на руки, я в первый раз в жизни ощутил, что кто-то любит меня просто так, ни на кого меня не променяет, и это навсегда!»; «Хоть кто-то меня будет любить»; «Я всегда буду самой лучшей и любимой женщиной для моего сына!»);
• в ощущении собственной ценности («Я мать, а мать — это святое!») и полноценности («У меня, как у любого нормального человека, есть дети»);
• в смысле собственной жизни («До рождения ребенка я не понимал, зачем живу»; «Если с ребенком что-то случится, мне незачем будет жить»; «Мои дети — главный и единственный смысл моей жизни»);
• в самоутверждении («Мой ребенок — что хочу, то с ним и делаю»; «Я для своих детей царь и бог»);
• в самореализации («Дети должны добиться всего, о чем мне мечталось»; «Дети — мое продолжение, моя гордость!»; «У моего ребенка должно быть все, чего не было у меня»);
• в ощущении себя взрослым и умным («Дети — это вам не игрушки!»; «Не учите меня жить, я теперь сам родитель!»; «Сама сначала роди, а потом будешь мне советы по воспитанию давать!»);
• в собственной нужности («Дети всегда будут нуждаться в родителях»; «Куда он без нас денется»; «У меня теперь есть хоть один близкий человек, о котором я смогу заботиться»);
• в безопасности и защищенности («Никогда не останусь в одиночестве»; «Будет кому мне в старости стакан воды принести»).
Получается, что у будущих родителей есть какой-то дефицит, какие-то неудовлетворенные желания, амбиции, страхи, с которыми они надеются справиться при помощи ребенка, и малыш, еще не родившись, уже что-то им должен. Неадекватные ожидания, возложенные на ребенка, не могут оправдаться по определению — они ведь изначально строятся на ложных идеях. Хотя «народная мудрость» с нами бы здесь поспорила, ведь фразы, которые мы приводили в качестве примеров, взяты из жизни и для многих звучат естественно, их правильность не вызывает сомнений. Но в данном случае это голос не мудрости, а «народной» глупости, так как все вышеописанные высказывания — пример эгоизма, эгоцентризма, личностной незрелости, а не взрослой родительской позиции (простите, если кто-то в этих примерах узнал себя).
Когда ребенок выступает не в роли объекта, а воспринимается родителями как субъект, как личность, отношения с ним выстраиваются на совершенно иных основаниях. Акцент ставится уже не на ожиданиях от ребенка, что он что-то даст родителям (или от чего-то избавит), но, напротив, в центре внимания оказывается способность родителей удовлетворить потребности малыша. В «сказке про норму» предполагается, что к моменту готовности супругов стать родителями у них уже есть эмоциональный и личностный «прожиточный минимум»: ощущение безусловной ценности собственной личности и жизни; осознанный смысл своей жизни; адекватная самооценка; честное знание своих сильных и слабых сторон, своих возможностей и ограничений (поэтому они не нуждаются в неограниченной власти над ребенком для самоутверждения); разнообразные способы самореализации, принятие себя, других людей и жизни во всей полноте; смелость перед непредсказуемостью и неопределенностью будущего.
То есть это двое взрослых людей.
Прочитав этот список, кто-то удивится: если у меня все это есть, я живу полноценной и интересной жизнью, зачем мне тогда ребенок? И это самое важное: не ребенок нужен родителям, а родители нужны ребенку, не малыш должен оправдывать ожидания взрослых, а взрослые должны иметь достаточный ресурс (и физический, и психологический) для удовлетворения всех основных нужд и желаний ребенка.
Когда у родителей избыток сил и взаимной любви, радости и они готовы щедро этим делиться, от всей души дарить свое богатство, тогда у их ребенка есть шанс почувствовать себя субъектом, ценной личностью, достойной безусловной любви и заботы.
Но в сознании многих современных людей детско-родительские отношения перевернуты, увы, с ног на голову. Как прекрасно было бы, если бы дети рождались от избытка родительской любви и силы, а не для восполнения их ущербности и врачевания комплексов.
Разговор с целью прояснения мотивации рождения ребенка может оказаться не из приятных. Возможно, один из супругов или оба вдруг обнаружат, что психологически совершенно не готовы к появлению младенца. «Так что же теперь — не рожать, а ждать наступления личностной зрелости? А если она до старости не наступит, то так без детей и остаться?» — это типичный вопрос на лекциях, семинарах и консультациях. Ждать или не ждать, сколько ждать и чего — решение принимают только сами супруги, так как это решение лежит в зоне их личной ответственности, и никто не имеет права ни разрешить им, ни запретить. Важно только, чтобы, принимая одно из самых важных и судьбоносных решений в своей жизни — решение о будущем ребенке, — супруги хорошо осознавали свои особенности и ограничения, понимали, какие собственные психологические потребности пока не удовлетворены, и учились находить различные способы их удовлетворения, без привлечения к этой «почетной миссии» детей.
Счастливое, полноценное родительство возможно и у несовершенных родителей (совершенных мы, честно говоря, никогда не видели). Главное, чтобы они не рассчитывали на ребенка как на избавителя от внутриличностных проблем и межличностных конфликтов. При этом дети, безусловно, в некоторой степени влияют и на родительскую самооценку, и на ощущение ценности и осмысленности жизни, и на самореализацию и т. д. и т. п., но не это их главная задача. Каждый ребенок приходит в этот мир, чтобы стать собой во всей полноте потенциала, заложенного в него Богом. А уж взрослые просто обязаны позаботиться о создании самых лучших (исходя из своих возможностей) условий для развития личности, которую Господь на время вверил их попечению.
Психологическая готовность к родительству может включать в себя следующее:
• признание величайшего значения рождения нового человека в мир (вместо обесценивающего личность отношения к ребенку как к объекту);
• осознание своей адекватной ответственности за жизнь, здоровье и развитие ребенка (вместо неадекватных гипер- или гипоответственности — «все» или «ничего»);
• способность родителей к проявлению безусловной любви и верности (вместо ожидания получить это от ребенка);
• ощущение и признание безусловной ценности жизни и личности ребенка (вместо желания самоутверждаться за его счет);
• уважение личности и собственного смысла жизни ребенка (вместо того чтобы сделать его смыслом своей жизни или навязать ему свои смыслы);
• способность оказать поддержку ребенку в его самореализации (вместо самореализации за его счет);
• признание права ребенка на самобытность, индивидуальность (вместо игнорирования или отрицания особенностей ребенка и втягивания его в зависимые отношения);
• готовность создавать безопасные и защищенные условия для развития ребенка, заботиться о его нуждах и удовлетворять как физические, так и психологические потребности (вместо того чтобы сделать из ребенка родителя для себя — ожидать от него заботы, внимания, понимания и т. п., как от взрослого).
Непростые требования, но, согласитесь, и задача архисложная и ответственная.
Из новой книги протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Жизнь после свадьбы», вышедшей в издательстве «Никея».
ЗАЧЕМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ?
Кажется, это будет мой самый короткий текст. Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость. Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов. Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность. Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись? Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»? Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды. Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции. Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
Так зачем заводить детей в 21 веке?
Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
Зачем нужны дети: 11 секретов от 11 экспертов
Зачем нужны дети? Оказывается, многие трактуют смысл в маленьких и больших карапузиках по-разному. Часть людей не видят в них вообще смысла и не хотят иметь детей. Чтобы разложить всё по полочкам, мы обратились за помощью к 11 экспертам: психологам, психогенетикам, консультантам, гештальт-терапевтам, тренерам, врачам и профессорам. Вот что из этого вышло.
Отвечают 11 экспертов
Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL-методу Тойча
Автор курса « Законы счастливого брака » (для наших читателей этот курс доступен бесплатно )
Skype: AladdinPS
Email: main@aladdinschastlivyi.com
Спиногрызы, балбесы, дармоеды, нервотрепы — это были любимые слова моего папы (отчима), которыми он одаривал меня, а также его родную дочь и двух сыновей. Старшую дочь он выгнал из дому в районе 17 лет, старший сын сам убежал из дому, я и младший брат ненавидел папу всеми фибрами души и, как только они с мамой развелись, мы с большой радостью и облегчением перестали с ним видеться, общаться, даже думать о нем перестали.
Между детьми тоже отношения были не ахти. Мой старший брат отрывался на мне, я — на младшем брате, а младший брат на домашних собаках и кошках. Задираться, драться, бегать друг за другом, кричать «караул» и плакать — это было наше ежедневное времяпровождение.
В этой ауре кромешной «семейной любви и гармонии» я впитывал отношение к детям, как к обузе, из-за которой вся жизнь наперекосяк. Спрашивается, зачем рожать детей, чтобы потом так мучиться? Для чего вообще нужна детвора? Можно же спокойно себе жить без детей, посвящая все деньги, время и внимание лишь себе любимому и любимой женщине. Такими размышлениями был занят мой мозг, как только я переступил отметку в 17 лет и поступил в ВУЗ.
Даже когда меня пару лет спустя попустило от тягот и невзгод «жизнерадостного» детства, на подсознании все равно осталась запись «Дети — это зло». Эта глубокая запись была настолько сильной, что ей в течение 15-ти лет удавалось влиять на мое тело и умерщвлять мои сперматозоиды в зародыше. Мы с женой не предохранялись, а ребятишки не появлялись. Жена хотела детей всей душой (ей со счастливыми воспоминаниями о детстве больше подфартило). А у меня была крутая железобетонная отмазка — ну не дает Бог детей, что я могу сделать. Похоже, что во мне воплотились мечты всех моих предков, которые после каждого секса получали в наказание ребенка и потом страдали от их гнета всю жизнь.
Я бы с радостью прожил всю жизнь без детей, если бы не одно но. Моя любимая жена отчаивалась все больше и больше и становилась все более и более несчастной.
Пришлось изучать причины бесплодия. Оказалось, что мое отношение к детству играет в этом ключевую роль.
— Отношение?! Какое еще может быть отношение к такому детству!
Да, именно отношение, интерпретация детства — работа над этим у меня заняла не один год.
Самое первое, что меня напрягало в детях, так это тот факт, что нужно от себя любимого отрывать те скудные средства и направлять их не себе на приобретение какой-то радости, а ребенку на памперс, который он закакает и выбросит в мусор. И не только на памперс. Еще нужно будет кормить, одевать…
— Это же очевидно, что дети — это черная дыра, пожирающая все на своем пути! — Думал себе я.
Я тогда впервые услышал фразу от нашего консультанта, что Бог дает все необходимое на ребенка. Это было смешно. Видимо, на мое детство эта фраза не распространялась. По крайней мере я был в этом уверен.
Второе, что меня напрягало в детях, так это то, что от них никакой радости: они только то и делают, что орут, какают и рыгают.
Как-то я услышал эти же слова от знаменитого Шрэка. И мне было очень смешно. Мультипликационный герой людоед одиночка тоже не сильно питал симпатию к мелким созданиям поначалу.
Но, была одна зацепка.
У жены был опыт счастливого детства. И у нее также был опыт счастливого ухаживания за своими племянниками.
По рекомендации нашего консультанта жена мне рассказывала о всех тех моментах, когда дети доставляли счастье: о улыбках, поцелуях, обнимашках, как они смешно тебя копируют, как они смеются, как засыпают у тебя на руках, как увлеченно играют, как смотрят на тебя невинными глазами, полными любви…
И знаете, что самое интересное. Жена мне это рассказывала, а я вспоминал, что в моем детстве тоже все это было. Просто я настолько был сфокусирован на плохом и неприятном, что напрочь забыл все приятные моменты. От этого и вспомнилось, за что любить старшего брата, младшего, маму и папу. Это расслабило и наполнило меня любовью к моему детству. Я не мог изменить свое детство, но я мог вспомнить приятные моменты детства, и тем самым, изменить к нему отношение.
— Вот что, оказывается они имели в виду, когда говорили, что нужно изменить отношение к своему детству! Теперь понятно.
С отношением к детям вроде бы попустило, а вот с финансами был напряг.
В течение пяти лет я пробовал увеличить наше благосостояние, запуская разные бизнесы. Но все они заканчивались банкротством.
Пятое банкротство пришло на 5-м месяце долгожданной беременности. У меня нет ни денег, ни идей, ничего. Все нужно снова начинать сначала. Был ли я в отчаянии? Нет, я был в полной заднице и в моральном и физическом смысле.
На 7-м месяце беременности мне Бог из недр вселенной прислал какую-то бредовую идею. Я решил попробовать ее воплотить. Эта идея переросла в первый за долгие годы успешный быстро растущий бизнес, который впоследствии обеспечивал нашу семью. Денег было достаточно не только на ребенка, а и мое личное благосостояние поднялось. Я себе мог позволить приобрести то, что раньше было недоступно.
— О, Боже! Так эта глупая фраза «Бог даст на детей все необходимое» работает. Иначе как это невероятное совпадение объяснить? Вдобавок Бог дал даже больше, чем у меня было на меня самого до этого. Чудеса какие-то.
17 сентября 2015 года родилась наша долгожданная дочка Эмили.
И все, о чем мне рассказывала жена, я прочувствовал с первых же секунд рождения. Вот, дочка только появилась на свет, ее положили на грудь жене, а дочка смотрит на нас таким понимающим взглядом… И совсем не плачет. Просто смотрит взглядом чистой любви. И сердце тает. И ты вдруг понимаешь, что с этим чувством не сравнятся все богатства мира.
Потом все было легко и сладко?
Были и крики, и каки, и отрыжки, и сложно, и не высыпались, и плакали, но вместе с этим были улыбки, и поцелуи, и звуки, и слова, и обнимусики, и даже просто взгляды, на фоне которых все тяжести меркли и покрывались пушистым, теплым, мягким исцеляющим шаром бесконечной любви.
С любовью, Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойча, автор курса « Законы счастливого брака » (для наших читателей этот курс доступен бесплатно ).
Коробкова (Прокофьева) Юлия — практикующий психолог, ведущая психологических групп
Сайт: http://www.jap3.ru/ Skype: j.prokofieva
E-mail: jap3@yandex.ru
Зачем нужны дети?
Так или иначе, этот вопрос задает себе каждый взрослый, когда принимает решение зачать ребенка (не люблю слово «заводить» — словно домашнего питомца). Рассмотрим несколько вариантов ответов — а также последствия, к которым они могут привести.
«Детей должны рожать все»/«от меня этого ждут окружающие».
Если взрослые так думают, то сами поступают, как дети. И дело тут вовсе не в возрасте! Просто у них не очень ясное представление о том, зачем конкретно им нужен ребенок.
А когда непонятны изначальные мотивы, то и все остальные действия чаще всего тоже не очень осознаны. Но самое главное — открыт вопрос, нужен ли самим родителям их ребенок?
Женщина рожает ребенка без надежды на создание полноценной семьи, чтобы скрасить свое одиночество.
В такой ситуации она много надежд возлагает на ребенка. Но, как это не парадоксально, дает ему мало свободы в развитии и реализации себя.
А во взрослой жизни такому ребенку бывает очень сложно отделиться от матери и начать жить своей отдельной жизнью.
«Заводят для себя».
Этот вариант может встречаться в уже зрелой паре. И самой большой минус такой семейной модели: отношение к ребенку может быть, как к живой игрушке. Желания и чувства малыша либо не учитываются вовсе (родители все делают исходя из своих жестких убеждений), либо возводятся на пьедестал (но и в этом случае реальные потребности ребенка также игнорируются).
Ребенок нужен, чтобы решить проблемы с супругом: привязать к себе партнера/партнершу, повлиять на его/ее поведение, изменить кризисную ситуацию и т. д.
На самом деле, ребенок это проблему не решает, а, напротив, может усугубить.
Да и самому малышу в такой семье придется несладко — особенно если все пойдет «не по плану». Ребенок будет страдать от ощущения собственной ненужности, а это очень больно и горько.
Взрослые рожают ребенка, чтобы отработать неразрешенные вопросы со своими собственными родителями:
Например, родителя в детстве жестоко контролировали, и теперь он хочет «быть другом» своему ребенку: дает ему слишком большую (не по возрасту) свободу в принятии решений.
«Появление детей в семье — это естественный ход развития человечества».
Рождение детей в такой паре воспринимается как нечто естественное. У родителей есть разнообразные ресурсы и силы, чтобы растить и воспитывать детей.
«То, что в меня вложили родители, я хочу передать дальше».
У таких взрослых также много сил и энергии растить детей. И все это будут делать по-своему.
Любви в паре становится много, и естественным продолжением чувств становится рождение и воспитание ребенка.
Хорошо, если в такой семье отношения гармоничны — каждый умеет учитывать свои интересы и интересы партнера — тогда они будут с уважением относиться и к ребенку. Без детей в такой паре произошла бы стагнация. Взрослые, воспитывая ребенка или нескольких детей, проходят фазы взросления. Ведь, к примеру, родители годовалого и родители десятилетнего первенца (при условии, что взрослые примерно одного возраста) — это разной зрелости люди.
Даже если в самом начале взрослые не задумываются, зачем им нужен ребенок, они могут осознать это потом (и чем раньше, тем лучше!). А вместе с тем изменить педагогический подход и отношение к малышу. В любом случае, родителям важно помнить: ребенок — это не только самоорганизация, терпение и выход из зоны комфорта. Вместе с детьми в вашу жизнь приходит много радости и любви!
Тимофеева Олеся — главный редактор познавательного журнала ШколаЖизни.ру
Зачем нужны дети?
Можно перечислить много пунктов:
Все это объединяется с мощным инстинктом размножения и превращается в непреодолимое желание завести ребенка.
Но есть и еще один момент. Дети возвращают радость жизни.
Когда все уже не ново, одно и то же год за годом — скука и болото повседневности, и тут малыш в первый раз видит шмелика или Деда Мороза, пробует лимон или мороженое, видит снег или море, находит ракушку или василек. У взрослого человека это давно позади, и вдруг его захлестывают те же эмоции и ощущения, как в детстве.
Жизнь становится прекрасной, потому что твой ребенок не просто дает шанс попробовать все сначала, он доверяет тебе открывать для него мир.
Анастасия Цыганкова — психолог, гештальт-терапевт и бизнес-тренер
Сайт: www.tsygankova.biz Инстаграм: @nastinet
Vk: https://vk.com/nastya.tsygankova Тел.: 8-926-564-71-43
Дети — это весело
Они постоянно в движении. Придумывают игры, говорят и делают смешные вещи, которые заставляют улыбаться.
С ними надо гулять, играть, их нужно кормить, мыть, переодевать. Движение — жизнь.
Когда они появляются, начинаешь понимать, что все, что было до них — было не в полную силу, не то. И только с их рождением появляется смысл, желание и цели.
Да, нам кажется, что это мы воспитываем, а на самом деле воспитывают нас. Мы учимся слушать, слышать, сдерживать злость, успокаивать, поддерживать, признаваться в любви. И это далеко неполный список.
Вы учитесь с ребенком договариваться, идти на компромисс. И это развивает дипломатические способности. А некоторые родители открывают в себе давно забытое творчество и получают от этого огромное удовольствие.
Когда тебе просто так ребенок говорит: «Мама, я тебя лублу», это бесценно.
Андрей Зберовский — семейный психолог, д.к.н., профессор
Сайт: http://www.zberovski.ru/ Телефон: +79266335200
Дети для меня — трудное Счастье
У меня — три красавицы дочери. И потому они несут для меня очень много смыслов. И не только какой-нибудь банальности, типа «кто-то должен на старости стакан воды подать». Хотя, на самом деле, и это тоже важно.
Для меня, дети, во-первых, — это возможность продолжения того дела, которым вы занимались всю жизнь. Причем это касается не только семейного бизнеса, но и любой профессии в целом.
Во-вторых, наш мир ужасно несовершенен. Как бы ты не хотел сделать его лучше и сделать всех счастливыми, самое реальное доброе дело, которые все мы можем сделать — это приносить радость своим детям, желательно — каждый день.
В-третьих, всем взрослым людям приходится играть навязанные обществом роли, иногда даже выдавать себя не за тех, кем мы являемся на самом деле. И только со своими детьми мы можем быть самими собой, отдыхать душой. Особенно — когда рассказываем им на ночь сказки.
В-четвертых, если вы правильно воспитали своих детей, они никогда не ударят вам в спину, не сделают подлости и гадости, как и вы — им. Верить и доверять своим детям — это счастье, которое нам редко могут подарить другие люди.
В-пятых, сам факт наличия детей дает вам очень мощный стимул развиваться в жизни, становиться успешнее, делать карьеру и зарабатывать. Если бы их не было, самим то нам не так уж много и нужно для счастья… А с детьми — много!
В-шестых, когда дети вырастают и становятся взрослыми и успешными, вы получаете дополнительный ресурс в жизни, ценнейшую помощь, иногда — жизненно важную.
Ну и, конечно, в-седьмых, для меня, мелочь пузатая — это олицетворение Любви! Это — ваша овеществленная Любовь к тому человеку, с кем вы решили создать новую жизнь, с кем вместе вы меняете мир уже тем, что дарите ему нового человека! В общем, мальцы, для меня это Любовь, Ответственность, Искренность и Мотиватор в одном флаконе. Детвора — это наше трудное Счастье. Надо честно признать, что с детьми очень трудно. Но они стоят всех наших усилий, а мы должны стоит их улыбок в их детстве и их благодарностей нам на закате наших дней. На этом стоял и будет стоять наш мир, мир людей.
Сергей Колеша — основатель и руководитель международной школы ПСИХОСОМАТИКИ & СОМАТОПСИХИКИ, автор духовно-этического учения ДУЭТИКА
Личный сайт: http://kolesha.ru/ Skype ID: strannikisveta
Facebook: https://www.facebook.com/Duethica/ Email: sergey@kolesha.ru
Вопрос и странный, и парадоксальный одновременно.
Ведь это означает ответ на вопрос, который бы мы задали бы самим себе: а зачем мы нужны?
То есть, мы подвергаем сомнению саму попытку рождения или же пытаемся найти пояснение факту нашего выбора быть родителем?
Не уверен, что есть какие-либо «правила» для того, чтобы быть осознанным и ответственным родителем, а это самое главное, что должно быть, на мой взгляд, в мировоззрении человека, который намеревается иметь детей.
Но что я знаю наверняка, так это то, что дети — наши учителя и экзаменаторы нашей зрелости, основательности, адекватности, гуманности, культурности и многих других качеств, необходимых для того, что воспитать в наших чадах лучшее, раскрыть самое ценное и взрастить достойное.
Карасева Юлия — психолог, экзистенциальный психотерапевт, сексотерапевт
Зачем нужны дети?
Дети, безусловно, надо.
С другой стороны, часть взрослых людей осознанно хотят детей, стремясь пережить в отношениях с ними всю гамму переживаний, наблюдая развитие и рост родного человечка.
Многие выбирают родительский проект, исходя из неосознанных причин. Рассмотрим несколько из них.
Страх собственной смерти, беспомощности, одиночества, старости. Когда некому будет подать стакан воды.
Давление семьи. Установки ближайшего окружения, которые, можно сказать, заставляют работать молодые семьи над пополнением семьи.
Чувство принадлежности к определенной среде, культуре рождают в паре переживания не успеть, оказаться не таким, как все. Важная психологическая задача — быть не хуже других, свойственна молодым людям в первой половине жизни.
Родительство — как разрешение своих комплексов. Зависть к возможностям других, стыд и вина за ощущение своей неполноценности. Например, все могут, а я нет.
За стремлением стать молодыми родителями часто скрывается желание отделиться от собственных родителей. Например, вышла замуж рано и ребенка родила, хотела уйти из дома и почувствовать себя взрослой.
Есть категория женщин, которая верит, что рождение ребенка может укрепить семью или удержать мужчину в отношениях.
Родительство, как нарциссический проект. Ребенок нужен для реализации не сбывшихся мечт и амбиций.
Или будущий родитель мечтает подарить ребенку детство, которого он сам был лишен.
В большинстве случаев бессознательные мотивы не доступны для понимания или становятся очевидными спустя годы. И, конечно, осознанного родительства гораздо меньше. Более того, чем благополучней живет общество, тем менее оно стремится рожать детей. Но, наверное, неплохо, что какие-то неосознанные причины помогают нам становиться родителями. Отцовство и материнство — важный и интересный жизненный опыт, позволяющий решить взрослые психологические задачи.
Пономарева Елена — психолог, психотерапевт (психология личности, психология отношений)
Ответ, казалось бы, очевиден.
У человека и животных рождение детей — естественный, заложенный природой механизм для продолжения рода, для продолжения жизни на Земле.
Кто не хочет детей, обычно говорит: «Другие народят, Земля и без меня справится»
Конечно справится. Во многих странах с рождаемостью все успешно. Кроме того, народонаселение мира неуклонно продолжает расти, в основном за счет менее развитых стран.
Обратимся к статистике России. В 2017 году рождаемость в нашей стране снизилась более, чем на 10%, а значит родилось на 200 тыс. младенцев меньше. Только задумайтесь, ведь это население целого города! Это худший показатель рождаемости за последнее десятилетие. В цифрах естественная убыль за 2017 год — 134 тыс. чел., в 2016-м был прирост — 5,4 тыс. Снижение рождаемости по прогнозам приведет численность работоспособного населения России к 2030 году примерно к 12 млн. чел. А это уже население целого мегаполиса, такого как Москва.
Эти цифры заставляют задуматься о будущем России, но, конечно, рождаемость не повысят.
Похожая ситуация и в развитых странах Запада.
Думаю, в наше время, актуальнее вопрос: «почему современное поколение не хочет рожать детей?»
Почему инстинкт продолжения рода нарушен? На эту тему проводятся исследование, написано много статей, но вопрос открыт. Есть мнение, что неподвластные нам силы Вселенной руководят процессом народонаселения планеты, уменьшая рождаемость, через более образованную, и значит, восприимчивую часть человечества.
Многие молодые супруги охотнее заводят собачку, чем ребенка. Таким образом, реализуя свою потребность в заботе о ком-то. Или откладывают рождение ребенка на неопределенное будущее.
Если ребенок в семье все-таки появляется? Что говорят об этом молодые родители? Насколько они ответственно относятся к появлению новой жизни? К сожалению, часто причины они называют следующие:
Получается, что часто ребенок становится средством достижения родительских целей, а не ценностью сам по себе. А ведь именно это и важно! Почувствовать ценность рождения нового человечка, свою сопричастность к этому таинству природы, свою ценность, как родителя, давшего новую жизнь для мира, не только для себя. И тогда, строить воспитание ребенка, как человека мира, открывая ему красоту и ценность жизни, радоваться жизни вместе с ним, растить человека будущего!
Всеволод Кочетков — аналитический психолог Московской ассоциации аналитической психологии
У каждого из нас было детство. У всех оно было по своему особенным. Со всеми своими позитивными и негативными проявлениями и условиями.
В соответствии с ними формировался наш характер, качества и особенности личности. Мы все выросли, а все, что связано с внутренней динамикой жизни нашего детства никуда не делось, мы всегда это носим в себе, в своем внутреннем содержании души или психики. Эта наша часть, представляется как внутренний ребенок, которого мы проецируем на других детей, не важно наши они или нет.
А важность этой проекции в том, что в других детях мы видим своего внутреннего ребенка.
Дак зачем нам нужны дети?
Конечно восполнить то, чего не было в нашем детстве. И когда мы дарим детям тепло, поддержку, любовь, надежду, внимание, добро и другое, таким образом мы заботимся о себе и получаем лечение собственной души (психики).
Алексей Вилков — врач-сексолог, психотерапевт
Тел.: +79032718407
Сайт: http://www.vylkov.com/
Если серьезно задуматься, сложно в двух словах найти подходящие слова, чтобы ответить на столь, казалось бы, простой вопрос, где ответы, на первый взгляд, очевидны. Но здесь нет универсальных подпунктов.
Дети — продолжение нашей жизни, в первую очередь реализация первородного инстинкта, естественный результат любви между мужчиной и женщиной.
В социальном плане родители заводят детей по разным причинам, причем цели мужчин и женщин могут весьма отличаться. Для женщины появление детей — проявление самореализации и особого смысла жизни. Для мужчины — продолжение рода, возможность оставить свой след в истории, передать фамилию, свои качества. Для обоих — возможность воплотить собственные нереализованные желания. А в глобальном смысле рождение ребенка — чудо, судьбоносный подарок, особое проявление экзистенции.
Шалашугина Елена Сергеевна — психолог Центра медицинской профилактики г. Долгопрудного
Почта: shal2808@gmail.com
Сайт: http://psy-stalker.livejournal.com/
Зачем нужны дети?
Честно говоря, сам по себе вопрос настораживает и расстраивает. И потом: зачем нужны мальцы КОМУ? Родителям? Но родители (по определению это люди, несущие ответственность за несовершеннолетних членов общества) подобным вопросом не задаются, поскольку дети у них уже есть. Тем, кто хочет понять, рожать/усыновлять детей или нет и намерен, так сказать, всесторонне подойти к данной проблеме? Но, позвольте, если человек выносит на обсуждение ребенка как некий неодушевленный объект (никому ведь не придет в голову спрашивать, а ради чего необходимы люди?), то о каком родительстве вообще может идти речь?
Что о вопросе «Зачем нужны дети?» говорит всезнающий интернет
Этим вопросом могут интересоваться мужчины, женщины или целые семьи. И если многие обзаводятся потомством просто потому, что «так принято» и «какая же семья без детей», отдельным лицам нужна соответственная мотивация для того, чтобы они могли взять на себя ответственность за новых, полноценных людей.
Психология вопроса
С точки зрения психологии в полноценной семье должно быть, как минимум два ребенка. Но это лишь в том случае, если будущие родители точно знают, что делать после рождения ребенка — любить, содержать, воспитывать. Важно рассматривать возможность рождения ребенка и с позиции жены, и с позиции мужа. Ведь женщине нужно реализоваться как матери в этой жизни, а мужчина всегда будет видеть в своем отпрыске в первую очередь продолжение рода.
Исходя из психологических факторов, можно предусматривать несколько сценариев, по которым нужно позаботиться о рождении ребенка. Можно выделить следующие «поводы»:
Во все времена существовала еще одна важная причина. При помощи подобных манипуляций, мнимой или настоящей беременности, а затем и рождения малыша, женщины пытались удержать возле себя избранников. В таких случаях дети редко окружаются любовью и материнским теплом, а мужчина задерживается в жизни нелюбимой женщины ненадолго.
Психологи говорят о том, что сильная личность, состоявшаяся в этой жизни, будет рада появлению своего ребенка на свет. Возможность посвятить свою жизнь маленькому, родному существу уже должна стать достаточным стимулом для рождения малыша.
Православие поясняет
Не исполняя предписанных наказов, и мужчина, и женщина поступают неправильно. Не используя возможности, дарованные свыше для деторождения, люди начинают думать лишь о материальном. И только с течением времени приходит горькое осознание упущенных моментов, а потом — депрессивная старость.
Я не понимаю, зачем нужны дети?
Задавая вопрос семейным парам, для чего им нужны дети, ответы можно услышать самые разные. При этом разнообразие этих ответов будет зависеть от пола оппонента, его возраста, религиозных приверженностей и, как ни странно, национальности.
Необходимо ли иметь детей в семье?
Семья может называться полноценной ячейкой общества только при наличии детей. Об этом заявляют психологи, социологи, священнослужители. Во всех остальных случаях мужчина и женщина остаются обычной парой. При этом невероятно важно, чтобы ребенок был зачат в любви и согласии, был желанным, долгожданным, любимым.
Только наличие одного ребенка или нескольких детей будет скрашивать совместное существование родителей, создавать условия для собственного становления и развития. Имея такой сильный стимул, и женщины, и мужчины будут стремиться идти дальше, получать больше от жизни и в материальном, и в духовном плане.
Дети нужны в любой семье, иначе выход энергии окажется пустым. Продолжение рода в собственных потомках — та возможность, ради которой люди живут, любят, воюют. Лишь рождение маленького человека может перевернуть весь мир женщины и дать почувствовать мужчине, что он способен свернуть горы.
Зачем плодить мертвецов?
Ведь мы радуемся тому, что живем, развиваемся, грустим и веселимся. Проживая какие-либо определенные моменты, мы наполняем себя воспоминаниями, которые остаются с нами до конца. И если родители произвели на свет конкретного мужчину или женщину, разве имеют они моральное право задаваться вопросом, стоит ли давать жизнь такому же новому, яркому, полноценному человеку?
Ведь при появлении на свет собственного малыша, можно задуматься хотя бы о том, что:
Зачем нужны дети: форум семейных отношений
Если кто-то все же рожает детей из чувства долга перед Богом или обществом, большая часть людей стремится стать родителями только для себя. Наблюдая за первыми шагами маленького человечка, записывая дату прорезывания первого зубика, выбирая в магазинах подарки на каждый годик в день рождения, не только женщины, но и многие мужчины начинают чувствовать собственную значимость.
Если в отношениях семейной пары присутствует романтика, тепло, легкость, то с появлением общего малыша все чувства обостряются. Мужчина начинает осознавать ответственность за свою семью, понимать, насколько он важен для своих родных, как глава семейства и кормилец.
Можно немало говорить о так называемых кризисах в семье после рождения детей. Ведь в эти периоды женщина:
Важно помнить о том, что после родов у новоявленной матери происходит перестройка организма, очень сильно меняется гормональный фон. Привести к обширному конфликту в это время может даже самая маленькая ссора. Мужу в эти моменты стоит обдумывать каждый свой шаг, каждое свое слово. Ведь если любимая женщина решилась родить своему избраннику ребенка, она достойна уважения. Нужно запастись терпением и по возможности помогать своей второй половинке.
Семь причин рожать
Причины родить ребенка могут быть самыми разными — от физиологических до ментальных. Ведь появление на свет нового человека можно сравнить с настоящим чудом. При этом главными причинами, по которым стоит с ответственностью отнестись к возможностям зачатия и рождения, можно назвать:
Зачем мужчинам нужны дети?
Многие мужчины, отвечают на вопрос, для чего им нужны дети, довольно просто: «Жена этого хочет». Но может ли такая позиция считаться правильной при создании семьи? Ведь родившая «для себя» женщина получает в единоличное пользование бессонные ночи, решение вопросов с лечением и образованием, создание оптимально комфортных условий для жизни растущего человечка.
Таких ситуаций можно избежать, вовремя заметив несоответствия в поведении любимого мужчины. Важно объяснить мужчине, что он не стал менее любимым и желанным. А в отдельных случаях стоит переложить часть обязанностей на супруга — он может гулять с ребенком, помогать его купать.
Всем ли нужны дети?
Подведем итоги.
Зачем нужны дети?
1. Даже если в самом начале взрослые не задумываются, зачем им нужен ребенок, они могут осознать это потом.
2. Жизнь становится прекрасной, потому что твой ребенок не просто дает шанс попробовать все сначала, он доверяет тебе открывать для него мир.