зачем нужен ребенок в семье
Зачем нужен ребенок в семье
В последнее время библейский призыв «плодитесь и размножайтесь» слегка устарел, а стандартные понятия брака, семьи и детей потеряли статус единственно верных. Теперь многие семейные пары, которые имеют одного ребенка, категорически против рождения второго. В последнее время обширное распространение приобрело общественное течение чайлдфри, сторонники которого искренне не понимают, зачем нужны дети и сознательно отказываются от продолжения рода.
Если задать девушке, которая только что вышла замуж вопрос: «Зачем тебе нужен ребенок?» она обидится и скажет: «Все рожают, а я неполноценная что ли?». Она ни за что не согласится, если ей муж вместо «родить ребенка» предложит «построить дом, посадить дерево и каждый год ездить отдыхать туда, куда она хочет». Не хотят наши женщины жить без детей, это говорят плохо. Какую бы роскошную жизнь им не предлагали взамен, все равно они желают родить ребенка.
Если вы сейчас ищите ответ на вопрос: стоит вам заводить ребенка или нет, сначала честно ответьте самому себе: зачем вам он нужен? Если вы хотите родить второго ребенка, чтобы получить материнский капитал и улучшить свои жилищные условия, удержать мужа или просто, чтобы было кому подать стакан воды в старости, извините за пророчество: жизнь вам отомстит за это неуважительным отношением вашего ребенка в будущем.
Чтобы понять, как живется родителям после рождения ребенка, представьте себе, что вы спите по 4 часа в сутки целый год. За все это время у вас нет ни минуты времени, чтобы смотреть телевизор, читать, заниматься любимым делом и встречаться с друзьями. Зато через год вам надо будет по несколько раз в день рассказывать, почему собака кусается, автобус едет, солнце светит, яблоко падает и т.д. А еще придется 10 раз подряд прочитать своему любимому чаду «Машу и медведя».
Не унижайте себя тем, что вы живете ради детей. Не старайтесь вызвать жалость и чувство вины у них. Это ненужно ни вам, ни вашим детям. Жизнь любит живое. Любите своих детей только за то, что они есть. Улыбайтесь и вам улыбнутся другие.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Нужны ли дети современным парам?
Оглянитесь вокруг. Тридцатилетние разделились на несколько лагерей. В одном ряду те, кто идет по проторенной дороге и уже обзавелся детьми. В другом – те, кто сознательно отпрысков не планирует, а на вопрос о потомстве отвечает что-то вроде: «Зачем они нам? Нам и так хорошо вдвоем» или «Они отнимут мою свободу, а я к этому не готов(а)».
Староверы разводят руками, все остальные молча завидуют, вопрошая: «И как они решились на столь дерзкую честность?» Проблема в том, что мы все стали свидетелями невиданного беби-бума. Со всех сторон звучит прописная истина, что дети – это главное. Что семья без детей – не семья. Что дети – это долг, призвание и безграничное счастье. Смотрите, как здорово, что источник счастья у всех может быть один! Конечно, никто не спорит с природой и инстинктами, но сегодня традиционные постулаты об институте брака и родительства в целом попросту не работают. Или не со всеми работают. Современный человек уверен, что дети не цель в жизни. Общество со всеми его требованиями и маниакальной детской пиар-кампанией у многих вызывает лишь отторжение и подводит к нежеланию иметь ребенка в принципе. А немыслимое количество разводов и оставленных детей и вовсе подвергает сомнению плюшевую историю о том, что отпрыски нужны всем и каждому.
Почему вдруг будущий ребенок должен становиться главным объектом в и так весьма интересной жизни? Современный человек теряется, потому что думает уже чуть иначе, чем все предыдущие поколения. У него уже есть какие-то свои смыслы – любовь, работа, личное пространство, ритм жизни наконец. С чего вдруг ему должно захотеться все это отложить подальше и посвятить жизнь родительству? И знаете, это вполне нормально – иметь что-то еще, кроме планов завести ребенка, просто общество все еще этой дерзкой мысли сопротивляется.
Традиционный подход со своими синдромами гиперответственности и гиперболизации родительства поломал сознание многим яжематерям, у которых совершенно поехала голова на тему материнства. Хуже всего, что вскоре все члены семьи могут от этого пострадать
В общем, классическая схема бытия, которую мы прекрасно знаем на своих собственных примерах из детства.
Обязанность быть отцом и матерью сегодня превратилась в чудовищную маркетинговую задачу, стала целой индустрией cо всевозможными курсами для родов и книжками по правильному воспитанию. Будьте опорой, от себя не отпускайте, из слинга не вынимайте, до трех лет кормите, а то будут проблемы с привязанностью, – кричат нам безудержные мамы на форумах, которые лихо уловили тенденцию. Это все прекрасно, но и пугающе одновременно.
Тезис «ребенок – главное в семье» – невероятно непосильная на слух задача. А если я не хочу погружаться во все это, стоит ли мне заводить ребенка? А если он не станет самым главным, обрушится ли на меня чувство вины? А что если мы с мужем разведемся? Эти и еще многие другие вопросы закономерно приходят в голову современному самодостаточному человеку, который поступает мудро и перед тем, как решиться на нечто серьезное, думает.
Так и что же в итоге делать? Скорее всего, наблюдать, как меняется сознание и философия сегодняшних пар. Они если и думают о детях в будущем, то, скорее всего, рассчитывают на партнерство и еще одного полноправного члена в команду-банду-семью. Вряд ли вокруг ребенка начнет крутиться мир. Он сможет спокойно дышать, наблюдая, как его родители растут вместе с ним и адекватно его воспринимают. Где все продолжают заниматься собственной самореализацией, а родительство лишь часть этого плана. Где разрушены мифы о фундаментальном воспитании и где больше уделяется внимания чувствам и разговорам по душам. Где не учат беспрекословно слушать старших, а где уважается мнение каждого представителя поколений.
Какие тогда задачи ставят современные родители, если не воспитывать и учить жизни? Просто вместе жить, делиться эмоциями и наполнять душу счастливыми моментами – изо дня в день
И возможно, тогда в этом поистине осознанном родительстве без приторных рюшей или занудных размышлений о воспитании и будут расти дети – самые счастливые на свете люди.
Зачем Вам нужен ребенок?
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми. / Оскар Уайльд
Наверное, у большинства читателей название статьи вызвало недоумение.
Но постарайтесь ответить себе, зачем Вы родили или собираетесь родить ребенка. Думаю, не каждый ответит с ходу, а подумав еще немножко, поймет, что ответ был не совсем честным, и за этим стоит еще много чего личного.
Вопрос рождения ребенка очень сложный, ведь то, с какой целью Вы хотите его родить, будет оказывать влияние на всю его дальнейшую жизнь. И поверьте, мотивация Ваших родителей для появления Вас на свет оказывает на Вас и сейчас огромное влияние.
Большинство из Вас ответят, что ребенок –
Получается, что в большинстве случаев ребенок нужен для чего-то, и мало кто воспринимает ребенка как отдельную личность. Ребенок служит контейнером для надежд, желаний, для реализации того, что не смогли мы сами.
Да – это все есть и всегда будет в желаниях родителей, и это нормально!
Но можно ли считать нормальным желание иметь ребенка в тех случаях, когда ребенок становится для родителя:
В таком варианте ребенок воспринимается не как плод любящих людей, а как замена чего-то или способ компенсации/замещения. В таком варианте любые попытки ребенка реализоваться как самостоятельная личность будут либо заведомо обречены на провал, либо даваться с колоссальным трудом.
В норме ребенок растет и учится радоваться, грустить вместе с родителями, в таком варианте его слышат и слушают, родители растут и развиваются вместе с ребенком. В таких семья ребенок – это не долг, не необходимость, он строит свою жизнь, а не несет наш груз притязаний к нему.
Пожалуй, отдельное внимание стоит обратить на желание родителей иметь ребенка определенного пола. Находясь в животике у мамы, например, девочка, слышит и чувствует, как мама с папой хотят мальчика и называют ее мужским именем. Ей уже внутри не комфортно, в таких случаях роды чаще всего бывают затяжными, и ребенок может родиться либо недоношенным (желание вырваться и «вернуть» себе свой пол), либо переношенным (тревога настолько велика, что лучше оставаться внутри как можно дольше).
Конечно, спустя какое-то время родители будут очень любить свою малышку, но для девочки это будет сильная внутриутробная травма. По мере взросления у нее будут возникать проблемы не только с родителями, но и с противоположным полом.
Психологи, работающие при клиниках смены пола, очень часто слышат от своих пациентов рассказы о том, как их родители хотели ребенка противоположного пола. И хотя со временем они говорили о том, что любят своего ребенка, но тело так и осталось для ребенка ненавистным (это не единственная причина смены пола!).
Стоит задуматься, если Вы хотите завести ребенка, так ли Вам важен пол ребенка? Если ребенок действительно не средство для удовлетворения Ваших потребностей, а живой человечек, плоть и кровь Ваша, то стоит говорить ему о том, как Вы ждете то время, когда он придет к Вам. И не стоит ждать только мальчика или только девочку.
Существует еще две, с моей точки зрения, ужасных по отношению к ребенку потребности рожать ребенка.
Очень хочется, чтобы детки появлялись на свет просто потому, что однажды двое людей встретили друг друга, полюбили и решили создать семью, построить гнездо, поддерживать друг друга в горе и радости.
Семья всегда начинается с появлением третьего!
Только появление в доме ребенка делает этот дом по-настоящему живым!
И реализовать себя как родительскую пару мы можем только тогда, когда у нас есть дети!
И очень важно осознавать, зачем Вам нужен ребенок!
Ведь то, что мы вкладываем при зачатии, мы получаем в результате.
Дети – это очень хорошо, но важно ценить их и любить их как отдельные личности!
«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»
В праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины. В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.
Свои семьи: концепции выросших детей 90-х
Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.
Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно. Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».
Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.
Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности. Появилось две большие страты:
И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.
21 советский фильм, который расскажет детям и подросткам о жизни в СССР
Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях. С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься. И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».
Тогда же случился первый бум идей о воспитании: появилось огромное количество журналов и информации о том, как воспитывать правильно, а как нет. Тут покой окончательно потерялся: там говорят, что с детьми нужно проводить как можно больше времени, а за окном 90-е, и нужно пахать.
Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить. Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.
Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.
Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен
Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия. Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.
Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.
Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?
Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи. До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.
Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».
Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.
«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети
В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе. Дальше уже можно жить.
У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.
Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.
Куда уходят стигмы — и уходят ли
Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.
«А дети твои где?»: за что общество и соцсети стыдят матерей
Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.
Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.
Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.
Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь
Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.
Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.
Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает. Но это далеко не всегда так.
«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»
В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.
Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.
При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной. Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.
Семейные ценности для нового поколения
Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.
Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.
Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства
Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь. Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.
Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».
Иллюстрации: Shutterstock (Drawlab19)
Зачем нужны дети: основные мотивы будущих родителей. Зачем нужны дети мужчинам и женщинам
С появлением современных методов контрацепции, предотвратить появление детей стало проще простого. Появляются все больше людей, которые вовсе отказываются от функции деторождения. Таких людей называют чайлдфри, ведь они свободны от всех проблем, связанных с рождением и воспитанием детей.
Почему же, несмотря на то, что численность человеческой популяции на планете Земля достигло уже семь миллиардов, люди по-прежнему стремятся завести детей? Зачем нужны дети для современного, успешного, эмансипированного среднестатистического человека?
Зачем нужны дети, если они приносят большое количество проблем
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно, прежде всего, разобраться в тех проблемах, которые возникают у людей с появлением детей. Ведь именно их, придется преодолевать родителям, в случае если они все же решатся завести ребенка.
1. Сам по себе факт зачатия уже становится проблемой. В последние годы все больше людей сталкиваются с тем, что им трудно зачать новую жизнь. Причины могут быть разные: плохая экология, стрессовый образ жизни, некачественная еда, отсутствие здоровья. Многие люди тратят большие деньги, чтобы провести процедуру ЭКО и внедрить эмбрионы в организм матери.
2. После того, как зачатие свершилось, женщине необходимо ещё выносить и родить ребенка. И то, и другое, может сопровождаться различными сложностями, если организм матери плохо воспринимает беременность или ослаблен. Роды — это вообще очень стрессовая ситуация, как для матери, так и для ребенка.
3. После рождения ребенка, даже если роды прошли идеально, и у матери с ребенком нет никаких проблем со здоровьем, оба нуждаются в максимальной заботе. К сожалению, зачастую в современном мире молодые матери вынуждены оставаться один на один со всеми проблемами, связанными с малышом. Ведь отец ребенка зарабатывает на жизнь, а бабушки и дедушки не всегда могут помочь. Это порождает такую проблему как послеродовая депрессия.
4. Отсутствие должной подготовки к рождению ребенка, информации о том, как ухаживать за малышом и выстраивать изменившиеся семейные отношения порождает большой комплекс проблем между молодыми родителями. Самое большое количество разводов приходится именно на период первого года жизни ребенка.
5. С увеличением семьи увеличиваются и ее потребности. На содержание детей уходит большое количество денег. Кроме того, всегда приходится задумываться о жилищном вопросе. Все это порождает дополнительный стресс для родителей.
6. После того, как у вас появились дети, вы начинаете постоянно переживать за их здоровье и безопасность. Вы уже никогда не сможете жить беззаботно, не думая о том, где они сейчас и как они себя чувствуют.
7. У вас будет гораздо меньше свободного времени, особенно в первые годы жизни малыша. Ведь он будет нуждаться в вашей любви и заботе 24 часа в сутки.
Итак, несмотря на такое обилие проблем, почему же люди всё-таки заводят детей? Разберем для начала общие мотивы, которыми руководствуются люди, а затем — мотивы, которые свойственны мужчинам и женщинам.
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно, прежде всего, разобраться в тех проблемах, которые возникают у людей с появлением детей. Ведь именно их, придется преодолевать родителям, в случае если они все же решатся завести ребенка.
Зачем нужны дети современному человеку
1. Дети появляются на свет спонтанно. На самом деле большинство людей вообще не задумываются над вопросом, зачем им дети. Современные сексуальная раскрепощенность делает людей беспечными, и даже браки зачастую заключаются “по залету”.
2. Люди стремятся создать собственную семью — маленькую ячейку в обществе, которая позволила бы им чувствовать себя более уверенно в этом бурном потоке жизни.
3. Люди боятся остаться одни на старости лет. Пресловутый “стакан воды” многим не даёт покоя и заставляет задумываться о необходимости детей.
4. Небольшой процент людей задумывается о будущем страны и всего мира в целом. Они хотят рожать детей с целью передать им самое лучшее, что имеют сами.
5. В числе прочих причин, люди порой заводят детей с целью получить денежную компенсацию или материнский капитал. Эта причина редко бывает первоочередной, но, тем не менее, в некоторых семьях родители учитывают и этот аспект, прежде чем завести очередного ребенка.
Зачем нужны дети женщине
1. Большинство женщин с определенного возраста начинают испытывать материнский инстинкт. Это необъяснимое чувство, которое одолевает их при виде чужих маленьких детей. Такое чувство сложно игнорировать, поэтому женщине приходится, так или иначе, считаться с ним.
2. Некоторые женщины заводят детей с целью привязать к себе определенного мужчину или даже выйти за него замуж. Это довольно сомнительная цель, которая чаще всего не оправдывает ожиданий, а скорее всего наоборот — разрушает отношения.
3. Многие женщины подвергаются большому давлению общества: родителей, родственников и друзей. Им говорят о необходимости завести ребенка, ведь репродуктивный возраст женщины весьма ограничен. Кроме того, с возрастом женщины увеличивается риск патологий у плода.
Зачем нужны дети мужчине
Мужчины, пожалуй, намного реже задумываются о необходимости детей, чем женщины. Но и у них есть свои причины для этого.
1. Стремление продолжить свой род. Для мужчины это бывает довольно важным мотивом. Им хочется, чтобы их жизнь не прошла впустую, а продолжалась в их наследии — в их детях.
2. Реализация через детей собственных амбиций. Не секрет, что мужчины по большей части очень амбициозны. Им хочется, чтобы их успехами восторгались и их восхваляли. Поэтому и детей они воспринимают как часть собственных достижений.
3. Некоторые из мужчин испытывают желание завести детей, встретив особенную женщину. Они настолько влюбляются в конкретную девушку, что им хочется дать ей все, в том числе и детей.
Причин для того, чтобы не заводить детей очень много, но желание создать новую жизнь, увидеть рождение этого чуда, поучаствовать в удивительном процессе превращения маленького эмбриона во взрослого человека — перекрывает все разумные доводы и бессознательные страхи.