проблемы обучения и воспитания подростков

Статья «Проблемы воспитания подростков»

У детей в возрасте от 11 до 17 лет меняются характер, привычки. Меняется отношение к жизни и окружающим, а в особенности к себе. В их поведении появляется больше взрослого, но и детские взгляды и поведение еще не так далеко ушли. Поэтому родителям очень сложно понять детей, да они уже подросли, но еще не выросли в это время, происходит становление личности и ее характера, возникают проблемы воспитания подростков. При этом излишняя мягкость может привести к проблемам, а строгость к потере взаимопонимания. Действия и поступки часто бывают не обдуманными, импульсивными, которые взрослыми понимаются с трудом. И здесь потребуется колоссальное терпение и мудрость, чтобы найти общий язык.

Особенности воспитания и развития подростков

Процесс формирования подрастающей личности сопряжён с учётом специальных факторов, которые имеют вес для становления ребёнка. Не стоит игнорировать современные проблемы воспитания молодежи и подростков, которые сводятся к:

проблемам с восприятием самооценки (кто-то занижает, а некоторые задирают до небес);

эмоциональная неустойчивость, проявляющаяся во вспыльчивости;

замкнутость и необщительность в школе;

следование требованиям и ценностям группы близких друзей и сверстников;

употребление алкоголя и наркотических опьяняющих веществ.

Основной сложностью является нежелание родителей признавать в своём ребёнке законное право на самоопределение как состоявшегося человека.

Как воспитывать подростка правильно

Главной особенной чертой переходного возраста становится переход с детского способа взаимодействия к осознанному взрослому.

При этом особенности духовно-нравственного воспитания у подростков становятся в двусмысленное положение противостояния с негативными общественными проявлениями морали, разлагающем влиянии СМИ с пропагандой не всегда добрых и человечных ценностей и установок, невнимание к проявлениям даже минимального гражданского воспитания, а также стремительный рост и укрепление фактора криминализации.

Исходя из совокупности этих тенденций, следует обратить особое внимание на психологические аспекты воспитания в семье и школе.

Воспитание подростка мальчика — как воспитывать советы

Переходный возраст становится определяющим в формировании качеств будущего мужчины, чтобы максимально упростить свою жизнь, стоит прислушаться к советам педагогам и практических психологов относительно мальчиков.

1. «Включите» взаимопонимание даже в сложных ситуациях, старясь принимать ребёнка таким, как он есть, поощряйте искренность, будьте открытыми к диалогу, избегая чрезмерных нотаций и нудных нравоучений.

2. Обеспечьте максимально полезный для физической формы и здоровья качественный досуг, так сократится риск алкоголизации, плохих компаний и сформируется ответственное отношение к своему здоровью.

3. Не ограничивайте самостоятельность, чаще ставьте себя на место сына.

4. Будьте советником, а не примеряйте маску взрослого – всегда правого и знающего единственно верный ответ.

5. Не вступайте в противоборство с его возрастными ценностями, не высмеивайте их.

Подрастающая девочка в сложный период может создать немало проблем родителям, но при верно расставленных акцентах в семейном направлении развития, можно избежать приличного числа ошибок.

Особое внимание нужно направить на эстетическое и духовное воспитание девочки-подростка, которое не сводится к простому «вбиванию» и запоминанию несложных истин.

С начала отрочества родителям нужно посвятить время формированию навыков гигиены и ухода за собой в связи с меняющимися особенностями организма.

Правильное отношение к женским семейным обязанностям поможет в будущем девочке справляться с принятием половых ролей.

Осведомлённость о вопросах взрослых отношений, любви и секса, полное доверие создаст доброжелательную атмосферу, способную предотвратить нежелательные последствия.

Не будет лишним дать дочери возможность прочесть хорошую книгу, направленную на просвещение тинейджеров о взрослении.

Периоды подросткового возраста и их особенности

Говоря о возрастных стадиях этого этапа принято подразделять периоды :

На первом из названных воспитание подростка должно осветить вопросы, касающиеся изменений взрослеющего организма (это начинающиеся иногда в 12 лет первые менструации у девочек, поллюции и эрекция у мальчиков). Чадо переступает рубеж детства и может демонстрировать не лучшие черты формирующегося характера.

В позднем периоде отрочества ребёнок сталкивается с острой потребностью в профессиональном будущем самоопределении, именно поэтому в 16-17 лет важны профориентационные мероприятия.

Трудности воспитания подростка

Как сделать так, чтобы поддержать на нормальном уровне близкие отношения с собственным сыном или дочерью? Отслеживать типичные ошибки чересчур ответственно настроенных родителей при заботе об их чадах – любимых подростков и избегать их.

Прекратите критиковать на основе того, что старше, старайтесь быть товарищами.

В спорах и дискуссиях займите позицию уверенного взрослого и не раздражайтесь по досадным мелочам.

Давайте высказать обиды, не копите гнев друг на друга.

Предлагайте искать выход вместе.

Воспитание личности подростка – сложная задача, но результат в виде добрых и открытых отношений обеих сторон – лучшая награда за неё.

Источник

Как справиться с трудным поведением у подростков

Выясняем, почему разобраться в трудном поведении у подростков — задача родителей и как они могут это сделать

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

Как проявляется трудное поведение у подростков

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».

Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми». Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

👪 Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

🏫 Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

🧑‍🤝‍🧑 Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

😡 Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение

В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).:

☝️ Что делать, если ребёнок вас обманул

☝️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

🙅 Точно не нужно:

☝️ Что делать, если ребёнок вам отказывает

🙅 Точно не нужно:

☝️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

🙅 Точно не нужно:

Изображение на обложке: Ani / Dribbble

Прим. ред. Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения в России: дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Источник

Сложности воспитания подростков

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков. В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка. Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают сво­име­тоды вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:
Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.

Источник