Как отомстить учителю по английскому
Вредные советы: как вести себя с учителем английского, чтобы испортить ему настроение
Одна из самых хитовых статей в нашем журнале — о том, как никогда не выучить иностранный язык. Продолжаем тему: преподаватель онлайн-школы Skyeng Диляра Кашапова собрала советы, которые помогут вам стать настоящим исчадием ада для своих учителей английского. Хотите испортить преподавателю настроение и снизить эффективность уроков — используйте эти методы.
1. Критикуйте его методику
Кажется, препод только и делает, что пудрит вам мозги. Вряд ли вы научитесь общаться по-английски, если на уроках будете много играть в игры, смотреть англоязычные видео без субтитров, слушать аудио (там глотают звуки — не разобрать и половины!). Лучше зарыться в грамматические правила и зубрить их без передышки, в противном случае занятие можно считать несерьезным.
Одергивайте преподавателя, постоянно напоминайте ему, что вы уже взрослый и не дурака валять сюда пришли. Задумайтесь, так ли сильно вам нужен педагог, если приходится терпеть его креативные идеи. Вы ведь сами знаете, как лучше. В конце концов, если возникнут проблемы, под рукой всегда гугл-переводчик и учебник Happy English.
2. Отвечайте в стиле «yes — no»
Когда урок полностью проходит на английском языке, долг учителя — доставать из вас слова, как сокровище со дна океана. Ну а вы, наоборот, старайтесь не забивать себе голову лишней лексикой. К чему диалог, когда можно выслушать красивый и связный монолог профессионала. Даже когда вы отвечаете, как прошли выходные (тут любимые yes и nо не прокатят), говорите коротко и сухо: «I stayed at home. It was normal».
Еще один надежный прием — просидеть с кислым лицом весь урок. Постарайтесь сдержаться и не проявлять особого интереса к тому, что обсуждается, даже если это ваша любимая музыка или спорт. На занятии будьте предельно равнодушным и не поддавайтесь на шутки провокации, напрягать свои скулы лишний раз — не царское дело.
3. Грузите преподавателя так же, как своего психолога
Если вы экстраверт, впадайте в другую крайность — рассказывайте абсолютно все, что вам приходит в голову. Извлеките из урока максимум, превратив его в прием у психолога. На вопрос «How are you?» отвечайте максимально подробно: например, весь урок описывайте свою очередную ссору с парнем или девушкой. Не забудьте попросить совета («Нам помириться или расстаться?»), ведь он на то и учитель, чтобы решать ваши личные проблемы и нести за это ответственность.
4. Никогда не спрашивайте, как у него дела. Даже из вежливости
Все преподы — довольно скучные люди. Для них ваш урок наверняка становится самым ярким событием за неделю. Учителя не путешествуют, не ходят в кино, а выходных у них не бывает по определению. Так что побольше говорите о себе любимом и никогда не задавайте вопросов в стиле «And what about you?».
5. Выберите для занятий шумное место
Когда вы занимаетесь с преподавателем онлайн, открывается широкий простор для экспериментов. Забудьте про наушники с гарнитурой, чтобы учитель непременно слышал свое эхо. Одновременно с этим попросите домашних устроить вечеринку — попеть в караоке, поиграть в Элиас, побить посуду. Не беда, если дома недостаточно шумно: можно пойти в кафе с громкой музыкой.
А еще ни в коем случае не отключайте звук смартфона и не закрывайте фейсбук. Для преподавателя нет ничего приятнее, чем пиликанье ваших мессенджеров: он ведь только и мечтает о том, чтобы сбиваться с мысли каждые пять минут.
6. Игнорируйте домашку
Если вы не привыкли делать домашнюю работу, можете смело судить о ней с видом знатока. Она каждый раз портит настроение, понижает самооценку и всегда остается на последний момент — сплошные минусы.
Проблема решается легко: продолжайте из раза в раз игнорировать задания учителя (ссылайтесь на напряженный рабочий график). Все возражения препода о том, что «домашка помогает закрепить полученные знания и позволяет практиковать важные навыки», — ерунда. Ему просто нечего делать и он хочет испортить ваш идеальный weekend.
7. Занимайтесь редко. И побольше прогуливайте
Два-три часа английского в неделю — это колоссальная нагрузка, так и до переутомления недалеко. Выберите себе более лайтовый график (например, раз в полторы недели), а потом требуйте результата от преподавателя. Еще лучше приходить только на один урок в месяц, а через полгода недоумевать, где же тот самый Intermediate, к которому хотелось прийти.
И вообще, не прогуливал — не студент. Вот список неисчерпаемых отмазок: заболела голова, попал в пробку, завал на работе, надо выгулять собаку соседки и полить кактус друга на другом конце Москвы. Желательно написать обо всем этом учителю в последний момент (за пять минут до урока). А лучше вообще не предупреждать об изменении своих планов — пусть учитель пролистает ваши сториз в инстаграме и сам все поймет.
8. Не отвечайте на сообщения от учителя
Хватит с вас и того времени, которое вы уделяете преподавателю на уроке. Нет смысла в бесполезном обмене сообщениями. Педагогу наверняка плевать, как прошел ваш день или как вы выступили на конференции, к которой он вас готовил. Так что игнорируйте его сообщения, да и сами никогда не делитесь своими успехами.
9. Никогда не практикуйтесь за пределами класса
Вы платите деньги за занятия — так с какой стати прикладывать дополнительные усилия? Педагог обязан положить вам в голову знания, чтобы они закрепились там автоматически. Self study, разговорные клубы, вебинары будут пустой тратой времени. Избегайте англоязычных книг, сериалы тоже смотрите на русском, чтобы ваш мозг отдыхал и расслаблялся. И не важно, что учитель толкует что-то про «создание языковой среды». Кто он такой, чтобы вы его слушали.
10. Почаще спрашивайте: «Когда я выучу английский?»
Не забывайте каждый урок уточнять у учителя, через какое время вы сможете свободно разговаривать с друзьями-иностранцами. И обязательно вините его в том, что не сдвигаетесь с места, особенно если пропускаете мимо ушей его рекомендации по домашней работе. Ведь любой педагог — волшебник, который способен и без ваших усилий сотворить чудо.
Как отомстить учителю по английскому
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один»).
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте. »
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому Вам надо находиться подальше от класса математики.
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими, французскими, китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой. » (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Учитель травит моего ребенка, что делать?
Полная инструкция от мамы, сумевшей решить конфликт с учительницей.
Журналист и психолог Ольга Золоткова, столкнувшаяся с некомпетентным и агрессивным учителем, рассказала, как ей удалось разрешить ситуацию, и составила подробный план действий.
Когда сын учился в первом классе, учительница несколько раз инициировала травлю учеников. Я вмешивалась и протестовала, а учитель и администрация школы удивлялись: не вашего же, вам-то что. Я тоже удивлялась: педагогам в 21 веке странно не знать, что такое травма свидетеля.
Мы сменили школу. Во втором классе я попросила учительницу отпускать класс на перемены — в ответ она стала настраивать детей против моего сына. Я среагировала быстро и до настоящей травли дело не дошло, зато дошло до служебного расследования и прокурорской проверки. Прокуратура нашла нарушения.
Я проанализировала опыт родителей, которые сталкивались с учительской агрессией, учла ошибки и написала эту инструкцию.
Не бойтесь, хуже не будет
Не бойтесь, что из-за вашего вмешательства учитель будет плохо относиться к ребенку. Во-первых, учитель уже плохо относится к нему, если травит. Во-вторых, родители должны защищать своих детей.
К моему ребенку учительница после этой неприятной истории стала относиться нейтрально.
Записывайте в блокнот, файл, блог — не рассчитывайте на память. Фотографируйте, делайте скриншоты, сохраняйте видео и аудио. Не удаляйте переписку. Если причинен вред здоровью — фиксируйте документально (снимайте побои) в тот же день.
Важно: на встречах включайте диктофон и уведомляйте, что ведется запись. В начале записи проговорите дату, время, место, участников. Право на информацию вам гарантирует ст. 29 п. 4 Конституции РФ, самозащиту гражданских прав — ст. 12 Гражданского кодекса РФ.
В уставе школы написано, что пользоваться телефоном в школе запрещено? — такой устав нарушает законодательство.
Если официальные лица отказываются разговаривать при включенном диктофоне, вставайте и уходите, не тратьте время. Идите на следующий уровень.
Я сделала ошибку — не писала на диктофон встречу с директором и сильно пожалела об этом. При служебной проверке директор отказалась от того, что говорила на встрече, а у меня не оказалось доказательств.
Перед каждой встречей, телефонным разговором или перепиской определитесь, чего хотите на выходе. Чтобы учителя уволили или отстранили? Перевестись в другой класс или школу? Извинений учителя и администрации? Разбор случая вместе с классом? Работу с психологом?
Кстати. Если школа не соблюдает права ребенка, цель «устроить им, чтобы мало не показалось» — вполне экологичная. Систему образования это не изменит, но профилактикой насилия быть может.
Мне четко сформулированная цель помогала не тратить время на пустую болтовню с администрацией школы и не верить пустым обещаниям.
Сначала с классным руководителем. Если не решите на его уровне — к директору школы. Я ходила на встречи одна, но всегда лучше, если присутствуют оба родителя — это усиливает позицию.
Можно сначала встретиться с учителем — но будьте готовы, что это окажется бесполезно. Как показывает опыт, если учитель ведет себя настолько непрофессионально, что допускает травлю учеников, разговоры с ним ситуацию не изменят.
Почему не с завучем? Я не знаю ни одного случая, когда завуч помогла решить конфликт — поэтому сделала вывод, что лучше сразу к директору. Возможно, решение конфликтов это вообще не функция завуча.
Сохраняйте ясную голову
Успокоительное типа новопассита, валерьянки или пустырника лучше пить после важного разговора, а не до. На встрече нужна ясная голова и быстрая реакция.
Когда сын учился в первом классе, меня пригласили на комиссию по поводу жестокого поступка учителя. Я страшно волновалась и сделала ошибку — за час выпила новопассит и в разговоре потом тормозила. На будущее решила: ДО переговоров ничего успокоительного.
Не реагируйте на психологическое давление
Администрация школы использует старые недобрые приемы: газлайтинг (вам показалось, не может быть, ребенок фантазер, не нагнетайте, всем нравится, только вам не нравится, никто не жаловался), обвинение жертвы (что-то с ребенком не так, раз он всех раздражает, он довел учителя), забалтывание (все хорошо, мы работаем над этим вопросом, наш класс очень дружный, у нас не бывает конфликтов, это недоразумение, заслуженный педагог, 40 лет педстажа, все дети ее любят). Будьте к этому готовы.
Интерес администрации — не выносить сор из избы и тихонько замести его под ковер. А ваш интерес — защитить ребенка.
Оцените, нужен ли вам перевод в другую школу
Вы и ваш ребенок имеете право на базовое уважение в той школе, где вы находитесь сейчас. Меняться должны не вы, а школа.
Если директор школы адекватно не отреагировал, составляйте заявление в двух экземплярах. Секретарь в приемной их зарегистрирует и на вашем экземпляре поставит номер входящего.
В заявлении сухим канцелярским языком опишите события в хронологическом порядке, укажите на имеющиеся у вас доказательства, перечислите номера нарушенных статей закона.
ст. 21 Конституции РФ^;
ст. 28 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 N 273-ФЗ^;
ст. 48 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 N 273-ФЗ^;
цитаты из Устава школы про уважение к личности обучающегося.
Оставить заявление в прокуратуру, управление образования, департамент образования, государственную службу по контролю и надзору в сфере образования, уполномоченному по правам ребенка можно на их официальных сайтах. Подтверждение о приеме придет на вашу электронную почту. Ответить должны в течение 30 рабочих дней.
Из школы, управления образования и администрации города мне пришли лживые наглые отписки с одинаковым текстом. Будьте готовы к такому, возможно, писать заявления придется несколько раз.
Не рассчитывайте на поддержку других родителей
Если вы найдете единомышленников среди других родителей, это удача. Но будьте готовы к тому, что не найдете, или они решат остановиться на каком-то этапе — у меня так и вышло. В родительском чатике многие были жестко настроены против меня: наш класс – дружная семья, у всех все хорошо, а вы тут со своим негативом, нам учитель нравится, ну и что что дети ее боятся и ненавидят. Остальные молчали, потому что боялись.
Насилие любит молчание. Пишите о своей ситуации в соцсетях, обращайтесь на известные сайты — это даст мощную поддержку вам и силы многим людям.
В Фейсбуке меня очень поддержали друзья и незнакомые люди, я очень им благодарна. Когда становилось психологически совсем трудно — плакалась в подзамочных постах в Фейсбуке, и мне всегда помогали.
Можно остановиться на любом этапе
Вы живой человек, поэтому можете устать, передумать, отказаться, изменить мнение.
Я не стала оспаривать отписки из управления образования, уже не было сил, если честно.
Осторожно, зоновская этика
Это принципы из-за колючей проволоки: молчи, терпи, не высовывайся, хуже будет, тебе что, больше всех надо, ты что, самая умная, ишь, неженка. Я постоянно старалась помнить об этом и не уподобляться.
Рассказывайте ребенку, что происходит
Желательно в корректных выражениях. Мы говорили с сыном обо всех этапах, он воспринимал нормально. По мере развития событий сын стал мягче относиться к учительнице и в некоторых моментах даже жалеть ее.
Вы не проиграете в любом случае
Считаю, что я сделала все правильно, потому что у моего восьмилетнего сына есть гражданская позиция.
слабительного ему в чай насыпьте, чтоб обдрыстался скотина!)
Встаньте всем классом и скажите ей:
— Фуууууу!
Записать и к директору. Всем классом.
Насрать на стол на крысу всем классом
Запиши на телефон и в ютуб, а лучше еще и на тв, в передачи про приколы, При чем с лицом, пусть ее вся РФ увидит
во учителя пошли))))))))), я тож гражданочку знаю), которая на уроке в студентов казявками швыряется)))))))
1. Если есть возможность записать на диктофон (мобильник видео) тогда есть доказательства.
Я бы на твоём месте был бы более разговорчивым, например сказал бы предоставь основания такого оскорбления, потом начал бы качать с неё права. Главное физический не трожь её, если она тебя не тронет. Если она тебя тронет за то что ты её унижаешь физический, то ты вправе обороняться, а так же подать в суд на такую тварь. Я таких как она когда учился засадил и штрафанул по всем законам и правам. но тогда почти ни у кого не было мобильных телефонов в 90-ые года.
Может ты намеков не понимаешь? Отцу расскажи, пусть поговорит с ним
Пополнять грязный словарный запас в интернете, на форумах и прочих сайтах, а потом от всей души излить всё говно складно, профессионально и при всём классе) я бы воспользовался таким случаем, чтобы обосрать в ответ с ног до головы! Главное внимательно смотреть на все мелочи, к чему потом можно будет приебаться!
записать на телефон и в первую очередь к директору! если выставите в интернет-сейчас предусмотрена уголовная ответственность. так срочно к директору и обязательно показать доказательства родителям! удачи!!
эм) скиньте пжл пособие «как достать учителей»))
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один».
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте. «
6. Заявите, что у Вас аллергия на
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5.У доски пишите все английскимифранцузс¬-кимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой. » (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки.
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку))
Англиский
1.Орите «СИД ВИШЕС ЖИИВ. » и разрисовывайте все флаги Великобритании значками анархии
2.Ко всем обращайтесь только на «сер» и «мадам», Ведите себя подчёркнуто вежливо
3.Прийдите за 2 минуты до конца урока и обьясните своё опоздание тем что правздновали ДР королевы
4.Вместо сочинения пьяным голосом спойте Жёлтую Субмарину или Лав Ми тендер (1)
5.На любое слово учителя говорите «Неготишнааааа. «
6.Прийдите в большущей меховой шапке.Или тупо нацепите на голову кота.