зачем ты предал меня отец
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Как Бог относится к мужчинам, которые бросают жену с детьми?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. 9 лет назад развелась с мужем, он нас с сыном (2.5 года) променял на другую женщину, тоже с ребенком на год старше своего. Но они быстро расстались. Мы продолжали общаться, а через 3 года после развода он попросился обратно в семью с обещаниями, что предательства больше не будет. Я ради сына и надеясь, что он свою ошибку осознал, его простила, и мы начали снова жить вместе.
Через 3 года история повторилась, он нас предал. На этот раз бросил нас ради женщины старше себя лет на 6, но зато у нее отдельная квартира, машина, взрослый сын, она вдова.
Прошло 2 года, со мной он почти не общается, к ребенку по полгода может не приезжать, алименты платит мизерные (укрывается от их уплаты в полном объёме). Я до сих пор не могу отойти от его предательства, мне всё ещё очень больно, что он так с нами поступил второй раз.
Я уже не молода (37 лет), создать новую семью гораздо сложнее, чем 10 лет назад, да и ребенку в 12 лет уже сложно воспринимать чужого дядю рядом с мамой.
Скажите, пожалуйста, как Бог относится к мужчинам, да и к женщинам, которые бросают свои семьи, детей, делают несчастными тех, за кого они когда-то взяли на себя ответственность? Он наказывает таких людей, или насильно мил не будешь, и надо заботится о своём благополучии в ущерб бывшей семьи? Благодарю.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Очень сочувствую Вашей ситуации! К сожалению, у меня нет ответа на вопрос о том, как Господь относится. Если исходить из того, что Бог — это Любовь, и он любит каждого человека — и женщину, которую оставили, и ребенка, и мужчину, который оставил, то как можно понять, как он относится? Как бы Вы относились к своему сыну,если бы он оставил свою жену, которую Вы тоже бы любили, как дочку? Наверное, у Вас бы сердце все изболелось об этой ситуации, в которой один из Ваших детей причинил другому боль, и Вам бы и вразумить хотелось сына, и Вы бы понимали, что он взрослый и имеет право сам принимать решения, и вообще много всего было бы у Вас внутри, правда? Как у Господа, я не знаю, потому что Он совершенная любовь. Он точно не оставляет никого в беде, и в несчастье всегда рядом. А тому, что поступает неправильно, он каким-то образом дает понять, что человек неправ, может быть, это в виде наказания.
Вообще, конечно, предполагается, что брак заключается один раз на всю жизнь. Это совершенно определенно, и над браком, над отношениями работают оба супруга. И дальше я не буду углубляться, потому что нужно лично разговаривать, смотреть, что и как было.
Мне очень жаль, что у Вас в жизни произошло такое двойное предательство! Вы молитесь Богу и Матери Божией, просите их о помощи. Знаете, сейчас кто-то в Ваше возрасте впервые семью создает, так что Вы на себе крест не ставьте, Господь управил.
Когда сходятся ради ребенка, все-таки это предполагает стремление заново выстроить собственные отношения, и поводом для этой реставрации отношений служат дети. Если нет развития отношений между супругами, жить ради ребенка не получится, вы будете как соседи, это в лучшем случае.
Я ни в коем случае не говорю, что Вы виноваты. Вы в трудном положении, у Вас огромная боль, Вам растить ребенка одной, это все очень непросто. Но, пользуясь случаем, я просто указал на те моменты, работа с которыми, возможно, и Вас саму успокоит, и даст силы на настоящее и будущее, и боль Вашу утишит.
Храни Вас Господь!
Я верующая, никогда не доводилось спорить со священником, но позвольте не согласиться с отцом Андреем в том, что мужчина предал только женщину, уйдя из семьи, а детей он не предал и не бросил. Он семью бросил и предал, стало быть и детей. У нас ситуация похожая. Дочь с мужем хорошо жили, и мы с мужем любили его как родного сына, многого они достигли вдвоем, у них двое замечательных детей, он очень хотел второго, конечно, раз муж хочет, дочь родила, когда девочке исполнилось 7 месяцев, он ушел к другой женщине, которая старше него на 7 лет. Я до сих пор боюсь вспоминать те первые месяцы, это было настолько неожиданно и больно, я думала, что дочь не перенесет этого. Все прошли: психологи, психиатры, транквилизаторы. Я очень молилась за нее. Да, он хотел видеться с детьми, она старалась взять себя в руки,но после каждого его прихода происходил новый срыв. Знаете, никто не верил, ни его родственники, ни наши общие друзья и знакомые,она,видимо, меньше всех, что такое вообще возможно. Мы с мужем попросили его не ходить к детям какое-то время, он послушал нас.Прошло полтора года. Дочь нашла в себе силы жить, работает много, берется за новые проекты, у нее получается, она нежная и умная мать, невероятно любит своих детей, мы с мужем всегда рядом, поддерживаем и любим их. Вот такая у нас счастливая семья, можно сказать. Уверена, что у дочери еще будет личное счастье. Стараемся не вспоминать о ее бывшем муже, не хотим знать о нем ничего, но слишком много у нас общих знакомых, да его родственники успели стать и ей и даже нам не чужими людьми. Поэтому знаем,что он женился вскоре после развода на той женщине, она уже вышла из детородного возраста, так что детей там не будет. Теперь о том, в чем я не согласна со священником. Уйдя, он бросил детей, как щенков, младшая еще не умела даже ползать. К сожалению, не удалось тогда скрыть от старшего внука, которому сейчас 6 с половиной, состояние его мамы, он помнит по сей день, как она плакала без перерыва. Сейчас их отец хочет ходить к ним. Я спросила внука, хотел бы он, чтобы пришел папа, знаете что мне он ответил? Он спросил: А папа будет с нами и с мамой ездить отдыхать? А он будет с нами и с мамой ходить в лес, как мы любим? А он будет с нами «беситься» перед сном, как мама иногда? А потом нам читать, чтобы мы скорее заснули? Нет? Тогда я не хочу, чтобы он ходил,я хочу настоящую семью, где все вместе. Так ответил внук.И я считаю, что он не состоится как отец никогда. А если мы станем пускать его к детям, то сами станем предателями, т к первый пример,который он им уже преподнес-это пример безответственности. И если мы его поощряем, значит, оправдываем предательство,поощряем безответственность. Если когда-нибудь дети захотят встречаться с отцом, никто из нас не будет препятствовать, только я очень надеюсь, что если это случится, это будет просто из интереса, что общение не заинтересует их, т к к тому времени они станут абсолютно чужими людьми. Девушка, я от всей души Вам советую, выбросьте из головы своего бывшего мужа. Старайтесь быть счастливой, Бог- это любовь, живите и радуйтесь детям и с детьми, любите их, больше работайте, изобретайте поводы для совместной радости с детьми, бегите от унылой жизни, тогда все у Вас сложится.
в коране аллах говорит об этом, дает ответ и что надо делать.
Познакомился с девушкой с двумя детьми, сейчас супруге 37, родила третьего ребенка, в семье любовь и согласие. Биологический отец берет иногда детей на прогулку, я на это положительно реагирую. Теперь, о вас, уважаемый автор, жизнь продолжается и не стоит зацикливаться на прошлом.
Дорогая автор, позволю себе совет. Первое,что вы можете сделать для себя и своего ребенка, это перестать думать о бывшем и о возмездии. Это пустая трата времени и сил. Более того, если его никак не долбанет, вы перестанете верить в справедливость. Это тупиковый путь подрывающий веру в базовые ценности человека. Вы считаете, что ради любви простили предательство, сделали все, что могли и даже больше, а муж вот так вас отблагодарил. Оставьте эти мысли. В этой ситуации надо думать о спасении своей души, спасении своих ценностей и ценностей вашего ребенка.
Простой пример, у человека началась гангрена и перед ним стоит выбор- отрезать конечность или оставить как есть. Что вы веберете? Наверняка отрезать.
Именно так следует поступить после двойного предательства. Пусть идет, пусть живет и как он будет жить это уже не ваша забота. Все, проехали.
Успокойтесь, простите себе все ошибки и просчеты, вы действовали от сердца и судили по себе. Не вышло. Надо жить дальше. Когда успокоитесь и обретете уверенность, а это обязательно будет если вычеркнете бывшего, все потихоньку устроится. Вот тут как раз вы и почувствуете помощь Бога. Ведь то, что предатель таки исчез из вашей жизни, говорит лишь о том, что он был неполезен для ребенка и вас.Жили бы во лжи и моральной грязи.
Когда возмете себя в руки, смотрите трезво на мужчин, без иллюзий и все у вас получится.
С уважением,
Елена
Ой, милая, как я вам сочувствую и понимаю вас-предательство это всегда больно, неожиданно и не приятно. А постоянные вопросы типа»за что, что я сделала не так, как он мог» и пр. Радости совсем не приносят.
Вы верите в Бога? Это уже здорово,тогда поверьте (доверьтесь) Ему и вспомните Давида в пещере, в изгнании и после предательства, он тоже остался один. на один, но с Богом.
Вы такая ещё молодая девушка, хорошенькая, интересная, взгляд повеселей и всё у вас наладится😊, в мире около 3 миллиардов мужчин и кто-то точно из них ваш. Но и этому мужчине нужно счастье, любовь, радость и понимание. Наполните себя этим и тогда вы будете готовы к встречи с любимым, а сейчас вам сложно, вам нужно это пережить, перешагнуть, отпустить. Будьте счастливы и храни вас Бог! 😘
Судя по моему опыту, бог никак не относится. Мой отец ушел от матери и соответственно и от нас с сестрой. Прошло почти 30 лет, мне 34, ему 63, мы не общаемся, отношения и контакт не наладились, я ему не нужна, как ребенок. У меня своя жизнь, у него. Я получила урок нелюбви и в дальнейшем проблемы в общении с мужчинами, личная жизнь не складывается, он живет недалеко, в свое удовольствие с другой женщиной( детей нет у них- может это их урок жизни), сидит на пенсии и не работает. Какой вывод от этого? Мне всегда хотелось мужской поддержки и защиты. Какой у него вывод- не знаю. Если умрет раньше меня на похороны не приду. Чужие люди.
Непосредственно автору желаю терпения и по- скорее встретить своего человека, которому вы будете нужны, будете нужны вы, будет нужен и ребенок.
Удивляюсь таким вопросам. «Как Бог относится к нему?» Попадая в трудности, почему то многих интересует накажет ли Бог обидчика? Вам зачем это. Вы почему за себя то спросить не додумываетесь? Почему Бог тебе дважды такое послал? Что ты за урок с первого раза не поняла? Но зачем. Нам же в чужих грехах легче копаться. «бумерангов» ждать,чем о своих глупостях задумываться. Если есть в душе БОГ-ЛЮБОВЬ,ВЕРА, то что бы не случилось, встала, отряхнулась, помолилась, сказала спасибо за жизненный опыт и дальше пошла. А Вы сидите саможалением занимаетесь. «За что меня так?». Если так случилось,значит было за что. 37 лет. Уже всё. Да в 37 может только всё начаться, а до этого так. опыт просто. Ребенку тяжело. В 12 не понимать мать. Значит опять вина ваша. Эгоиста выращиваете. Да здесь за себя, за свое вразумение молиться и молиться. А она о нем думает.
«Фома» выходит в свет только благодаря поддержке неравнодушных людей. Чтобы наш проект развивался дальше, нам очень нужна ваша помощь. Даже небольшое, но регулярное пожертвование поможет нам планировать нашу работу и дальше говорить людям о самом важном!
Предательство и Тот, Кто не предает
И можно посему так сказать: чем скорее познаем мы, что «всяк человек ложь», тем меньше разочарований нас ждет, тем меньше трагических сюрпризов. То, к чему ты готов, не ранит так сильно. Или, опять же, не убивает, по крайней мере. Только вот – как жить с этим знанием? Видеть во всех окружающих потенциальных предателей, никому не доверять, ни единому слову не верить? Не сближаться и не сродняться ни с кем, от всего мира отгородиться, спрятаться, раз уж «они такие»? Превратиться в затравленную, напуганную, недоверчиво озирающуюся по сторонам дикую зверушку? Нет… Конечно, нет.
Любое понимание испорченности и трагичности нашего здешнего бытия, лишенное любви, как утверждал Екклесиаст, лишь умножает скорбь (Еккл. 1, 18). Тем более – подобное понимание.
Ты предан и оставлен, тебе больно и страшно? Прибегни, прильни как можно ближе к Тому, Кто Сам был предан и оставлен всеми. Он утешит, успокоит… И ты увидишь, что несмотря ни на что, на все с тобой бывшее, не один, и не брошен, и не забыт, и не предан. Потому что это Он Один никогда не бросает, не забывает и не предает. Только Он Один! Но и этого не просто «достаточно». В этом вообще – все, что только необходимо.
И лишь Господь научит – как любить тех, у кого не хватило любви к тебе, как прощать, даст необходимую для этого силу и не менее необходимую мудрость. Потому что это Господь. И рядом с Ним невозможное становится возможным, нестерпимая боль претворяется в радость, все противоречия снимаются, все преграды рушатся. Только бы быть рядом с Ним – как можно ближе…
Не друг, а враг: как пережить предательство близкого человека
Почему люди предают?
Этим вопросом терзается каждый, кто хоть раз пережил предательства друга или близкого человека. Между тем, сам вопрос содержит ловушку. Чаще всего, предательство происходит не в силу каких-то личных причин или намерений, а под влиянием обстоятельств. Кто-то проявляет природную слабость, кто-то забывает о своих обязательствах, а кто-то просто не отваживается признаться вовремя. Так или иначе, постарайтесь понять, что никакой вашей вины в этом нет. Многие люди от природы слабы и склонны совершать глупости, действуя совершенно неосознанно. Часто предательство может быть и вовсе мнимое, поскольку вы по-разному воспринимаете ваши отношения. Прежде, чем драматизировать, постарайтесь выяснить, что же на самом деле случилось.
Разумеется, иногда мотивы все же присутствуют. Но, даже если и так, вряд ли подобные действия можно назвать адекватными. Первая рекомендация тем, кто стал жертвой предательства: перестать копаться в причинах и следствиях, а постараться пережить это, приняв как свершившийся факт.
Если расстаетесь, делайте это без сожаления
Прекращать дружбу всегда трудно, даже с тем, кто плохо с вами поступил. Скорее всего, вы испытаете чувство вины в связи с прекращением отношений, из-за чего вам следует убедиться, что вы действительно хотите этого, прежде чем официально расстанетесь с подругой. Но как только вы это сделайте, не ругайте себя впоследствии за свое решение.
Трудно понять, почему некоторые люди, которые нам не безразличны, плохо с нами поступают, но не накручивайте себя. Дурное поведение — это то, с чем предстоит разбираться вашей подруге, а не вам. Дайте своим эмоциям время, чтобы устаканиться после разрыва дружбы, а потом пойдите познакомьтесь с кем-нибудь еще.
Лучший способ пережить предательство подруги — проводить время с друзьями, которые относятся к вам хорошо или познакомиться с парочкой новых. Добавьте к этому проработки, и предательство останется позади, как и любые остаточные эмоции, которые могут запрятаться где-то глубоко внутри у вас.
Понять и простить?
Такой вывод напрашивается сам собой. С детства нас учат прощать обидчиков, быть добрее и терпимее к чужим слабостям и ошибкам. В этом, безусловно, есть рациональное зерно: поступив именно так, вы быстрее справитесь с болью. Как известно, затаенная обида живет очень долго и медленно, но верно разрушает нас изнутри.
Но все это — в теории. А на деле простить близкому человеку предательство бывает очень и очень трудно. Особенно, если вас связывает очень многое. Некоторые люди, к тому же, отличаются обостренным чувством справедливости, и в их понимании предательство — это как раз то, что никогда нельзя прощать. И в этом тоже есть свой смысл: любые отношения должны строиться на доверии, а после предательства снова доверять кому-то крайне сложно.
Как же быть? Истина, как водится, где-то посредине. Если говорить глобально, то, тесно общаясь с людьми, нам приходится учиться принимать их со всеми их недостатками и слабостями. И не требовать от них слишком многого. В каждом частном случае наиболее эффективно работает методика, получившая в психологии название копинг. Другими словами, необходимо по максимуму пережить и извлечь полезный опыт из ситуации. Стоит здраво оценить то, насколько вам дорог этот человек и готовы ли вы дать ему еще один шанс. Если нанесенная травма оказалась слишком болезненной, и вы чувствуете, что пока не готовы забыть случившееся, имеет смысл прервать отношения, хотя бы на время.
Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, чувству вины, депрессии. Все это существенно затягивает процесс «выздоровления». Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав«свои переживания в «дальний угол», вы не избавитесь от них, и еще долго будете страдать от последствий.
Как перенести боль предательства
Если вы столкнулись с предательством близкого человека, нельзя просто дожидаться, когда боль перекорежит весь ваш внутренний мир. По мнению психологов, необходимо как можно раньше предпринять следующие действия:
Составьте себе на ближайшее время план, включающий все вышеперечисленные действия. Чем больше у вас будет занятий и дел, тем меньше останется времени на болезненные переживания.
Можно ли избежать предательства?
Разумеется, это возможно. Но только при условии отсутствия каких бы то ни было близких отношений. Те, кто пережил предательство и не смог с этим смириться иногда поступают именно так. Ваш ли это путь? Решать только вам.
Можем утверждать лишь одно: если вы хотите жить полной жизнью, любить и быть любимым, вам нужно научиться справляться с болезненными переживаниями и принимать их как должное. По-настоящему гармоничные отношения начинаются именно с принятия друг друга и взаимного доверия. А также — готовности простить друг другу некоторые ошибки. Вы не сможете предвидеть, через какие трудности вам придется пройти вместе, но можете к ним подготовиться и стать сильнее.
Как вынести предательство друзей
Для любого человека предательство близкого друга не может пройти бесследно. После него становится очень сложно доверять кому-либо. Психологи в подобных ситуациях советуют:
Стоит ли сохранять отношения с предавшим вас человеком, решать можете только вы. У вас есть полное право как продолжить ваше общение, так и полностью отказаться от него.
Как научиться доверять?
Пережив предательство, особенно — неоднократное, многим очень трудно бывает снова научиться доверять людям. Бытует мнение, что предают обычно самыхоткрытых и доверчивых. Но это не совсем так. Скорее, такие люди наиболее уязвимы в психологическом плане и труднее переживают случившееся.
Способность доверять, быть открытым и дружелюбным по отношению к людям сделает вас не только сильнее, но и любимее. В ответ вы получите такой заряд позитивных эмоций, что любые трудности покажутся не такими уж существенными. Кроме того, делая ставку на позитив, вы всегда будете окружены добрыми и отзывчивыми людьми, рядом с которыми не страшны любые обиды.
Научитесь прощать, даже если разрываете дружбу
Первый шаг к оставлению дружбы позади — это прощение, особенно, когда вам не хочется прощать. Примите решение простить, проработайте все возникающие при этом эмоции, и со временем ваши чувства трансформируются. Но первым дело должно прийти решение простить.
Если вы испытываете трудности с прощением, попробуйте следующее упражнение. Представьте себе свое сердце как контейнер для всех ваших эмоций. Визуализируйте гнев и обиду, которые вы ощущаете из-за предательства своей подруги, и представьте, как они занимают место в вашем сердце. Теперь визуализируйте счастливую мысль/образ, например, знакомство с новой подругой или чувство влюбленности.
Представьте, как эти счастливые мысли и образы пытаются заполнить пространство вашего сердца. Наблюдайте, как им не хватает места из-за гнева и обиды, которые остались в сердце от предательства подруги.
В то время, как это упражнение на визуализацию может показаться примитивным взглядом на прощение, оно может помочь вам осознать, что боль и негатив от предательства вашей подруги не должен задерживаться в вашем сердце, окрашивая при этом настоящий момент или вовсе мешая позитивным эмоциям.
Если вы продолжаете держаться за обиду, вы тем самым ограничиваете возможности для переживания приятных вещей в своей жизни. Примите осознанное решение избавиться от любых остаточных чувств обиды, до тех пор, пока мысли о поступке вашей подруги не исчезнут из фокуса вашего внимания.
Как вернуть уверенность в себе
Нередко самооценка человека, пережившего предательство, значительно снижается. И чтобы ее повысить, вернуть веру в себя, психологи предлагают следующее:
И ни в коем случае не обвиняйте в произошедшем событии себя. Никакие ваши поступки не могут являться причиной и оправданием предательства.
Ваш лучший друг – вы сами
Предательство друга – это не конец света. В вашей жизни всегда будет человек, который не сможет обмануть вас, предать или перестать общаться ради денег. И этим человеком являетесь вы сами. Вспомните, как много неприятностей было в вашей жизни, но вы всегда из них выбирались при помощи своих сил и смекалки. Так зачем постоянно вспоминать предательство друга, если в конечном итоге вам приходилось надеяться только на самого себя?
Вы сможете справиться с любой неприятностью, если найдете в себе моральные силы для того, чтобы подняться со дна. Предательство друга не должно становиться камнем преткновения в общении с другими людьми. Возможно, в вашей жизни еще появится человек, который заставит вас поверить в дружбу, но пока этого не случилось, подумайте о том, как стать самодостаточной личностью. Верьте в то, что самое лучше вас ожидает впереди. Поменьше думайте о том, что было в прошлом, и тогда в вас появятся силы для того, чтобы научиться вновь доверять другим людям. Как бы вам не было хорошо с самим собой, но человеку нужен другой человек, чтобы делиться с ним своими планами и мыслями на жизнь.
Как помочь человеку выйти из депрессии
По мнению психологов, в первую очередь необходимо определить, действительно ли человек страдает депрессией. Зачастую люди сами не осознают своего депрессивного состояния. Жалуются на депрессию, в основном, просто сильно уставшие люди. Человек же, находящийся в депрессии, сам никогда об этом не скажет. Он не жалуется на усталость, личные или профессиональные проблемы, живет обычной жизнь, но окружающий его мир становится ему безразличен.
Чтобы помочь человеку, находящемуся в депрессии
, нужно действовать осторожно и ненавязчиво. Иногда настойчивость необходима, но только в определенных случаях.
Если кто-то из ваших близких неожиданно изменился, стал замкнутым и старается сократить к минимуму любое общение, то вполне возможно – это проявления депрессии. И чтобы помочь ему, попытайтесь вытащить его из добровольного заточения. Причем делать это нужно таким образом, чтобы человек понял, что его общество вам крайне необходимо. Скажите, например, что вы не можете самостоятельно переставить машину, и он вам очень поможет, корректируя ваши действия. Или, что вы боитесь идти в одиночестве совершать какую-либо серьезную покупку.
Почаще звоните этому человеку, расспрашивайте о его делах и планах. А также постоянно советуйтесь с ним, если нужно, то сделайте вид, что без его помощи вы не справитесь со своими проблемами. Дайте ему повод почувствовать свою значимость.
Если предпринимаемые вами попытки не приводят к желаемому результату, все равно старайтесь не оставлять человека в одиночестве. Чувство «брошенности» только усугубит его состояние.
Важно помнить! Люди, испытывающие из-за чьего-то предательства сильную боль, иногда склонны срываться на своих близких. Но такое поведение – деструктивно. Те, кто вам дороги, не виноваты. Обидев их, вы впоследствии будете сильно сожалеть об этом.