зачем родители смеются над детьми
Виды токсичного поведения родителей. Как родители ломают психику
Семейные ценности и династии.
Игнорирование желаний ребенка, проталкивание своих.
СЛУЖИ СЫН КАК ДЕД СЛУЖИЛ. Порой бывают семьи, где зная только пол ребенка уже готовят уже ЕГО будущие. И повезет если человек действительно сам захочет подложить семейное дело, но чаще бывает наоборот.
Такие родители и сами-то возможно в детстве не хотели идти по стопам родителей, но пошли, а сейчас уже своих заставляют. Обида за это может выразится уже на своем ребенке, МНЕ ВОТ НЕ ДАЛИ ВЫБРАТЬ ВОТ И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ.
Большинство в этом никогда не признаются, а некоторые даже не осознают этого.
Попытки сохранить власть над ребенком, ценой его самостоятельности.
Не стоит напоминать, что подобное поведение к хорошему не приводит.
Однако некоторые родители в серьез удивляется почему их КОЛЕНЬКА в 30 не думает от них съезжать.
НЕ постоянство в своих решениях, мнениях. То ругают, то не ругают, то хвалят, то орут.
Сначала хвалят, потом за это же ругают.
Люди с эмоциональной неустойчивостью со 100% вероятностью воспитают недоверчивого и тревожного ребенка. Во взрослой жизни ему будет особенно трудно построить отношения и в них удержаться.
Игры на чувстве вины.
Покупка вещей ребенку и постоянное напоминание, заставляя чувствовать ребенка должником который не может расплатиться.
Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ, А ТЫ ВОН КАК. Ребенок чувствует себя виноватым.
Закатывание истерик или угрозы, падение в обморок, выставляя виноватым ребенка.
Перетягивание внимание своими якобы проблемами.
Это распространённый вид манипуляции который ведет к разрушению
Данный вид манипуляции делает человека послушным, но эта «послушность» не заканчивается в детстве. Такой человек в последствии становится легкой добычей для манипуляторов и тиранов. Он чувствует, что за любою просьбу он обязан, что за любовь он должен отдать все.
Неадекватные, завышенные требования к ребенку.
Зависание в 10 кружков, попытки воспитать ребенка так, каким бы ты хотел быть. И не важно, что он не выбирал, РОДИТЕЛЯМ ТО ВИДНЕЕ.
Это попытка отыграться за себя на ребенке : Я ХОТЕБЯ БЫТЬ БАЛЕРНИЙ, НО НЕ СТАЛА, А ТЫ ВОТ УЖЕ ДАВАЙ СТАРАЙСЯ, И Я ПОСТАРАЮСЬ.
Дети у таких родителей не живут нормально, они как заведенный бегают по кружкам с утра до вечера и родителям кажется, что так и надо ДЛЯ БУДУЩЕГО,ЧТО БЫ ОПЕДЛОЛОМ НЕ ВЫРОС.
Родитель с депрессией.
Постоянно плохое настроение.
Только негативные замечания, безысходность о того, что ребенок даже не знает что делать и как помочь.
Это тяжелая ноша даже для взрослого ребенка, когда родитель не в состоянии сам справиться со совей болезнью и попутно ломает психику ребенку.
Разбалтывание личной информации другим лицам.
В целом это относится не только к детям, но и к любым людям.
Не стоит удивлять тому, что ваш ребенок перестанет с вами общаться о личном если вы рассказали, кому-то третьему лицу, о том что было сказано по секрету.
Игнорирование ребенка, это вид психологического насилья, чтобы прогнуть его под себя или заставить делать, что нужно радетелю.
Такое казалось бы безобидное молчание вызывает у ребёнка сильную травму, когда его близкий самые люди от него закрываются.
Неадекватные реакции на любые ситуации. Ребенок начинает все скрывать и не делится.
Когда человек не понимает какие он получит эмоции от собеседника, то он вовсе не будет ему ничего говорить. Вспыльчивые родители которые все возводят в абсолют. Когда дети вырастают, то родители обращаются к психологу с проблей, что дети с ними не общаются. Это не удивительно, когда начинаешь разбираться как такое произошло, то всплывает, что мать чуть что закатывала истерики, или начинала реветь, для ребенка это больший стресс и ему проще сказать, что все хорошо и закончить разговор чем сказать правду и получить еще больше проблем и истерику от родителя.
Попытки навязать неудобный разговор, вопросы про что-то личное, что-то узнать разузнать.
Залетания в комнату без стука когда мастурбируешь, она знает что ты мастурбируешь, но в силу своих проблем не способа справится со своими эмоциями.
Скандалы когда ты хочешь свое личное пространство или замок на дверь.
МАТЬ ВЕДЬ ДОЛЖНА ВСЕ ЗНАТЬ
Тотальный контроль, проверка карманов, чтение переписок в телефоне. У таких родителей большие собственные проблемы с которыми они сами не могут совладать, но беря ребенка в тотальный контроль у них создается впечатление, что они его защищают.
Результат всегда 1, плохие отношения в семье и быстрое отдаление при взрослении. Частой проблемой становится то, что дети в ужасе сбегают и общение резко стремится к нулю.
Порой дистанцирование может продолжатся всю жизнь.
Эмоциональная холодность и отстраненность.
Не интересуется ребенком его успехами, желаниями. Соскакивает с обязанностей родителя.
Недостаточная вовлеченность в жизнь ребенка накладывает тяжелый отпечаток, люди выросшие в холодных семьях в последующем чувствую одиночество и пустоту на протяжении почти все жизни, а то и всей.
Несоответствии ролей в семье.
Инфантильного родители не способны к полноценному сочувствию и эмпатии, их психика у самих еще не сформировалось во взрослую.
Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.
Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.
Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подспишитесь 🙂
Приходите на стримы на твиче или ютубе
Для личных консультаций обращайтесь в ЛС соцсетей.
Думаю многим на самом деле знакомо такое поведение, как минимум слышали про подобные случаи. Интересно сколько людей Ушло в лютое отрицалово?
Часто при решении внутренних конфликтов надо уметь усмотреть их корни, а корни бывают в родителях. У многих людей стоит запрет на частный взгляд на родителей, и почти у всех запрет на негативные эмоции по отношении к ним.
Нелепо так демонизировать родителей, так катастрофизировать обычное воспитание и сводить рабочие педагогические методы к абсурду.
Вам уже задавали вопрос, но вы его проигнорировали. Вы лично скольких детей воспитали, пользуясь исключительно своими «идеями»? Не в теории, не в «исследованиях великих психологов», а на практике, сами лично, своих собственных детей, скольких воспитали с пелёнок до взрослого состояния?
Ответ очевиден и так: «Ни одного». Так какое вы имеете право судить и вешать ярлыки?
Не прокатило
Помогите разобраться. Чёрная полоса в жизни
Давно читаю Пикабу и не думал, что первый пост, ради которого даже создал аккаунт, будет таким. Я оказался в жизненной ситуации, в которой не знаю что делать. Прошу помощи лиги юристов.
Давайте по порядку. Несколько месяцев назад моя жена стала жертвой мошенников. Ей позвонили, сказали что это служба безопасности банка (или даже центробанка хз), на вас одобрен кредит и сейчас мошенники его получают в отделении банка. Срочно бегите, нужно их опередить и взяв кредит раньше перевести деньги на безопасный счёт чтобы их не украли. Я не понимаю, какой гипноз на неё подействовал, что она даже не позвонила мне, но потом поняв, что её обманули, она решила платить за кредит со своих денег и мне не говорить и что проблема как-то сама исчезнет. Когда деньги закончились, а она не работает сейчас, она решила обанкротиться и заключила договор со специализирующейся на этом фирмочке. Тут уже без меня это сделать нельзя потому мне и сообщили о произошедшем.
Так какой выход? Выплачивать много лет (а в последний год мне и откладывать-то с зп не получается) этот кредит, фактически работая на мошенников? Распродать всё имущество (а оно необходимое, да и заработано на кровные за много лет труда)? Разводиться и делить имущество при разводе? Той же половины и лишимся. Всё-таки делать это мутное банкротство? Помогите советом.
Первым делом я обратился в полицию. Пусть шансы вернуть эти деньги ничтожны, но я не представляю как можно было не сообщать о преступлении. Заявление приняли, все переписки из телефона жены с мошенниками сохранили.
Может это только когда один из супругов потратил эти деньги, при банкротстве и второй тоже должен страдать? А на украденные деньги это не распространяется? Я не знаю чего ждать от суда при банкротстве.
Ответ на пост «Друг просит подарить квартиру»
У меня есть один товарищ, после свадьбы его родители подарили молодым квартиру, а так как жить было где, решили продать подаренную квартиру и приобрести коммерческое помещение под аренду, но переписали все на маму жены. Потом взяли автомобиль за 5 миллионов, в кредит оформленный опять же на маму жены, так как у товарища плохая кредитная история, а вот у мамы жены отличная. Так вот прожили они в браке что-то около трёх лет. Кредит за машину уже почти был выплачен и жена подала на развод. В итоге товарищ остался без жены, без квартиры, без машины и без работы. Ведь работал он в бизнесе родителей жены.
Периодичность сексуальных преступлений
Цикличность жизни в мегаполисах иногда отображается и в самых неожиданных статистических показателях. В частности, московскими исследователями ещё в 2000-х годах проводилось отслеживание сексуальных преступлений на протяжении 3 лет. В результате выяснилась совершенно бытовая картина. Максимальные цифры правонарушений приходились на субботу и воскресенье, в то же время минимум на четверг. На данный момент подмечено, что и изменение самой рабочей недели может приводить к своеобразным последствиям. Например, пандемия переструктурировала и сделала малопредсказумыми некоторые криминальные тенденции. Потому как сам рабочий ритм теперь может быть как дистанционным, так и обычным. Наверное, странный вывод, но периодичность сексуальной преступности оказалась в определённой мере зависимой от распорядка рабочего дня.
Своеобразную роль также играют климатические и сезонные изменения. Следует обратить внимание, что в вышеупомянутом исследовании пик сексуальных преступлений приходился на весну, осенью наблюдалось затишье. Соответственно, летом и зимой показатели были где-то на среднем уровне. Здесь тоже напрашивается неожиданный вывод. Что если преступник перемещается в другие климатические пояса, велика вероятность, что и его сексуальное поведение с точки зрения ритмичности станет другим.
Из действительно важных факторов также выделяются особенности возрастной психологии. Например, в США согласно данным Единого отчёта о преступлениях, который передаётся каждый год в ФБР, на 2009 год обнаружилась определённая пропорция возрастных особенностей. А именно, 15 % арестованных по обвинению в изнасилованиях были лица возрастом менее 18 лет. В свою очередь, 37 % составляли преступники в возрасте 18-29 лет. Сами понимаете, что комментарии тут излишни. Потому как изнасилования совершаются в расцвет возрастной сексуальной активности. Но, как мы это прекрасно понимаем, сексуальная и когнитивная зрелости могут находится совершенно на разных стадиях. Что, видимо, и формирует печальную статистику.
По данным прокуратуры города Москвы за 2021 год число изнасилований по городу выросло на 32 % по сравнению с прошлым годом. Здесь можно добавить лишь то, что скорее всего, здесь обнаруживается не только периодизация сексуального насилия. Но и фазовое прохождение каких-то латентных и не попадающих в фокус внимания событий. Например, продолжает возрастать агрессия среды или население не обучается прорабатывать агрессивность в социально приемлемом контексте.
Родители 9-летней студентки МГУ отреагировали на призыв защитить девочку
Родители 9-летней студентки психологического факультета МГУ Алисы Тепляковой отреагировали на петицию детскому омбудсмену с призывом защитить девочку. Они заявили в беседе с «Московским комсомольцем», что являются абсолютно благополучной семьей, чему есть документальные подтверждения.
Наталия Теплякова подчеркнула, что петиция висит уже почти месяц, но собрала только 900 подписей. Кроме того, официальные органы в курсе, как новоявленная студентка сдавала все аттестации.
Материалы по теме
«Не надо их мучить. Это никому не поможет»
«Не надо их мучить. Это никому не поможет»
Евгений Тепляков добавил, что Алиса прошла процедуру допуска к ЕГЭ и выдачи аттестата, которые Минпросвещения России выпускает ежегодно. Он напомнил, что у семьи есть многочисленные грамоты, в том числе от управы района и школы, они с супругой окончили школу приемных родителей, собираясь брать приемных детей, полгода назад по инициативе префектуры собирали документы на получение ордена родительской славы.
«Нам кажется, что эти факты важны. Зачем собирать информацию? Она собрана давно и передана на рассмотрение. А «заботящимся об условиях проживания» чиновникам неплохо было бы помочь семье с получением квартиры, а не искать мнимое неблагополучие», — высказался отец 9-летней студентки.
Уполномоченный по правам ребенка Мария Львова-Белова заявила, что знает о существовании петиции, но она не спешит вмешиваться в семью. Детский омбудсмен подчеркнула, что должно быть сформировано экспертное мнение на основе объемной информации, после чего можно будет говорить о дальнейших шагах.
Ранее стало известно, что активисты в интернете собирают подписи на имя Уполномоченного при Президенте Российской Федерации по правам ребенка Марии Львовой-Беловой с просьбой проверить эмоциональное и физическое состояние 9-летней Алисы Тепляковой, поступившей на факультет психологии МГУ.
Авторы петиции вспомнили последний выход на публику семьи Тепляковых в программе «Док-ток». Они отметили измученный вид Алисы: бледность, темные круги под глазами, обкусанные губы, а также ссадину на ее лице.
Дело серьезное: как нельзя шутить с детьми
Шутки создают атмосферу, улучшают настроение и даже помогают в воспитании. Но, увы, взрослый юмор дети могут оценить далеко не всегда — ребенок не понимает шуток. Почему же даже самые искренние попытки рассмешить малыша часто приводят к противоположному результату?
Шутки — дело серьезное
Мишин папа — веселый человек. Шутник, юморист — иначе его и не называют. «Приходите за Мишей чаще, — сказала однажды воспитательница, — три минуты общения с вами — и как на шоу побывали». А соседская девочка призналась, что иногда ей хочется поменяться с Мишей родителями. «У вас так весело, папа твой интересный, как клоун. Вы, наверное, смеетесь с утра до вечера». Миша соглашается — и когда папу хвалят, и когда говорят, что ему — Мише — завидуют. Потому что, раз говорят, так оно и есть. В реальности, весело дома бывает далеко не всегда, и от папиных шуток Миша часто не смеется, а расстраивается. И он не очень любит дни, когда папа сам приезжает за ним в садик. И в аэропорту, когда папа изображал, будто перепутал детей, и все вокруг хохотали, Мише хотелось куда-нибудь спрятаться. И про то, чтобы поменяться папами, тоже иногда думает. Но ни о чем таком Миша не говорит никому и никогда. Ведь если всем нравится, а ему нет, значит, наверное, он сам в этом виноват. И потому что бабушка — папина мама, увидев однажды, как Миша обиделся, сказала: «Не в нашу семью ты характером пошел. Вижу, что чувства юмора у тебя совсем нет. Шуток не понимаешь». Так что обычно Миша тоже старается смеяться — чтобы чувство юмора развить. И чтобы внезапно не заплакать.
Все дети любят смеяться и шутить. Но не все, что кажется смешным взрослым, их тоже будет радовать. У детей к веселью в повседневной жизни свои требования.
Потехе — час. Ну, полтора…
Только кажется, что веселья, чем больше, тем лучше. Есть предел, за которым позитив вызывает прямо противоположную реакцию. Во-первых, возникает привыкание, и шутки, ирония, метафоры и каламбуры просто надоедают. Юмористические передачи невозможно смотреть часто — шутки начинают казаться плоскими, однообразными, актеры вызывают раздражение («Показывают всякую ерунду. Странно, что кому-то это кажется смешным»), а как такое вынести в обычном общении? Во вторых, на веселье любого рода мы тратим больше сил, чем на спокойные эмоции. Дети устают от активности, смеха, шуток, даже когда им все нравится. Насмеявшись, ребенок вдруг начинает раздражаться, проявлять недовольство, капризничать до слез. У некоторых детей может возникнуть головная боль, тошнота. Значит, смеха было слишком много — устал веселиться. В-третьих, как ни парадоксально, слишком большое количество шуток в повседневной жизни вызывает не радость и оптимизм, а тревогу.
«С пяти лет меня воспитывала бабушка — яркая, шумная, веселая. Она даже двигалась как-то вприпрыжку, всегда и со всеми шутила, смеялась. Ей все делали комплименты и удивлялись: „Сколько у вас жизненной силы, любые проблемы нипочем“. Я тоже удивлялась — ведь даже у меня случалось плохое настроение, а у бабушки я такого не замечала. В подростковом возрасте стала понимать, что ее смех — это желание спрятаться от тяжелых воспоминаний, переживаний, которых за жизнь было очень много. И спрятать это от всех. Я, например, никогда не знала, что она на самом деле чувствует, искренне ли говорит. До сих пор весельчаки и балагуры у меня вызывают чувство напряжения. Но ловлю себя на том, что сама делаю так же — переживания маскирую шутками. Надеюсь, мои дети не испытывают от этого дискомфорт».
Ираида, мама Кати, 8 лет, Оли, 4 года
Неловкая ситуация
Другой случай — когда ребенку за родителей просто неловко. Обычно такие ситуации возникают в семьях, где детей приучают думать о том, «что о тебе другие скажут». Ребенок становится очень ответственным за свои слова, дела, но и по отношению к родителям ведет себя так же. Шутки родителей вызывают двойственные чувства. Не всегда понятно, смеются вместе с папой (мамой) или над ними. Все эти нюансы нам стоит учитывать. Но, конечно, не отказываться от шуток в воспитании вообще. Потому что смех — это не только лекарство, но и профилактика. С самым широким спектром действия — от гриппа до семейных проблем.
Маска, кто ты?
Шутка — это стремление увидеть, представить происходящее иным, чем есть на самом деле. И в этом ее психотерапевтическая роль. Дети довольно рано это осознают: уже трехлетний малыш строит смешные рожицы, чтобы отвлечь упавшего младшего брата от боли, а пятилетний вполне может и сам себя успокоить, вспоминая смешные ситуации. Юмор окружающих мы тоже воспринимаем с этой составляющей, говорим: «В каждой шутке лишь доля шутки». Чем больше человек на определенную тему смеется, тем актуальнее для него проблемы в этой области. Поэтому шутливость как черта характера может пугать, вселять неуверенность. Даже если это свой, близкий человек. Так что взрослым шутникам стоит подумать над своим веселым поведением. От чего стараетесь отстраниться, о чем боитесь говорить и думать всерьез, какие свои стороны хотите сделать невидимыми для окружающих. Подумать, принять себя, стараться вести естественно. Иначе дети перенимают не только оптимистичный настрой, но и образ жизни в целом. Тоже начинают слишком много веселиться, лишая себя права на многие другие эмоции.
Тонкая грань
«Мой муж из людей, про которых говорят „палец в рот не клади“. При этом он доброжелательный, веселый, ругаться не любит. Неприятную ситуацию он всегда стремится превратить в шутку — такой у него способ доказать людям, что они не правы. Это срабатывает, но иногда с побочными эффектами. Однажды вечером к нам приходят соседи снизу. Говорят: „Ваши дети очень шумно играют. Прыгают, катаются на велосипедах, кричат, возят машинки по полу“. Муж посмотрел на детей и говорит: „Да, вы правы. Нам и самим иногда шумновато от них. Два мальчика — это слишком. Пожалуй, завтра пойдем и поменяем. Возьмем лучше девочек постарше и потише“. Соседи улыбнулись, развели руками и ушли. Старший сын тут же вернулся к своей игре. А Илья — ему тогда было три — вдруг расплакался. Весь вечер успокоить не могли, даже во сне потом всхлипывал. Шутка ему явно, не понравилась».
Анна, мама Васи, 7 лет, Ильи, 4 года
Возрастной ценз
Понимание, что смешно, а что нет, зависит от возраста. Надо обладать развитым абстрактным мышлением, чтобы оценить иносказания, преувеличения, иронию и осознавать, что реальность и что вымысел. Лет до двух с половиной — трех дети вообще все принимают за правду, и шутки могут их сильно пугать.
Конечно, нужно объяснять, почему вы так сказали, что в этом было смешного, почему в этой ситуации такое выражение приемлемо. Самому ребенку от этого веселее все равно не будет, тем не менее это важно — позволяет успокоиться, принять «странности» взрослого мира. Если же ограничиться: «Ты маленький, а это шутка для взрослых», то ребенок будет стараться объяснить себе все сам. Что в результате придумает? Саша, увидев, как папа с мамой дерутся, был очень напуган. Потом рассказывал воспитательнице: «Я стал кричать, спас маму, а то папа ее душил». Ребенку двух с половиной лет невозможно понять, что крики «Ты же меня задушишь!» могут быть частью игры, даже если они сопровождаются смехом. Разумеется, со временем ребенок поймет, что ничего страшного не было и что шутливым по сути может быть самое разное поведение. Но до тех пор ему будет очень непросто интерпретировать юмор такого рода.
Шутить и подшучивать
Разница простая: в первом случае будет просто весело, во-втором — весело и немного обидно. Ребенок просит конфету, ему дают, он разворачивает фантик — а там пусто. Открывает ящик (да, говорили, что не надо, но вот сильно захотелось) — а оттуда выскакивает мяч на пружинке. Включает свет — а во всю стену тень страшного чудовища. Есть много людей, которые скажут: «Ну и шуточки!», и есть много тех, что именно такое считает нормой. И еще покупает в специальном магазине пластиковых мух, собачьи кучки и специальные устройства для стула. Садится человек и получается звук, вгоняющий его в краску. Один из смыслов шутливого поведения — сброс агрессии, эмоциональная разрядка. Мы смеемся над своими отрицательными качествами, поступками, сложными и противоречивыми ситуациями. Иногда это действует лучше, чем любые замечания или самокритика. И бывает не так легко уловить, где заканчивается шутка добрая и начинаются подтрунивание и насмешки.
Родителям, которые приветствуют шутки такого рода, стоит знать, что они могут способствовать агрессивности ребенка. Ведь он, по сути, подвергается нападению, на которое не может ответить («Это же шутка! Ты что?!»). Агрессия будет выражаться косвенно, возможно, в подобных же действиях и, скорее всего, по отношению к тем, кто младше, уязвимее. Взрослые «шутники» бывают непоследовательны, шутки в отношении себя не приветствуют. Мама вряд ли посмеется, когда вместо воды из крана ей на голову польется душ, папа тоже не будет рад, если ребенок будет рисовать картину «После корпоратива». Оба они скажут: «Думай, когда можно шутить, а когда нет». И это в еще большей степени раздражает, вселяет чувство вины, неуверенность и уязвимость. И желание хоть на ком-то сорваться. То есть пошутить.
Боязнь насмешек у детей (катагелофобия)
Одна из них – это боязнь насмешек, причем не только от сверстников, но и от самых близких людей – родителей. Если родители смеются над ребенком не изредка, а постоянно, это может привести в возникновению страха общения и даже психоза: малыш замкнется в себе и будет бояться сделать лишнее движение, чтобы не вызвать насмешку взрослых.
Катагелофобия у ребенка: к чему приводят насмешки родителей
Воспитание ребенка — сложная задача, часто родители не знают, как нужно поступать в процессе воспитания, а чего лучше избегать. Одним из вопросов является следующий: а можно ли смеяться над ребенком? Действительно, стоит подробнее рассмотреть данный момент.
Если ребенок или подросток постоянно подвергается насмешкам, это может привести к изменению личности и возникновению страха быть смешным для окружающих, который в дальнейшем способен даже потребовать вмешательства психолога.
По данным специалистов, есть люди, особенно чувствительные к насмешкам. У них страх и мнительность развиты до такой степени, что им кажется, что смех или даже улыбка окружающих связаны обязательно с ними. У таких людей нередко присутствуют приступы паники, которые проявляются головокружением, дрожью в теле и обильным потоотделением.
Такая боязнь, как страх насмешек, носит название «катагелофобия». Это навязчивый страх, который проявляется в том, что человек ассоциирует смех окружающих с собой и ощущает, что делает что-то, что вызывает его. Такое расстройство чаще встречается в подростковом возрасте у неуверенных в себе, застенчивых ребят, которые боятся быть непризнанными в обществе.
Может произойти и такое, что эти ощущения от насмешек родителей останутся с человеком надолго, затрудняя его социальную адаптацию и провоцируя панику перед отношениями с людьми, особенно с незнакомыми. Это может привести к изоляции человека от общества или к развитию депрессии.
Основная причина возникновения катагелофобии, по мнению психологов, заключается в травмирующих насмешках в детстве и подростковом возрасте, когда у ребенка начинают формироваться индивидуальные черты личности. В этом возрасте они крайне чувствительно относятся к любым воздействиям и оценке своих поступков и внешности со стороны.
Почему родителям нельзя смеяться над ребенком
Родители должны всегда особенно внимательно относиться к своим детям. Недостаток внимания, ласки и любви, сарказм и насмешки с их стороны могут привести к возникновению у ребенка чувства стыда или унижения. У подростков в ответ на такие действия или бездействие могут развиться застенчивость и защитное поведение.
Родители и другие взрослые, например учителя, должны всячески избегать насмешек над ребенком и неуважительных оценок его поведения. Нельзя наказывать ребенка за ошибки, совершенные им, а также использовать другие методы, такие как лишение ласки, внимания, или проявлять повышенный контроль.
Не стоит слишком придирчиво относиться к ребенку, к манере его поведения или высказываниям. Родителям стоит вместе с ним рассуждать и делиться мнениями, убеждать ребенка. Никогда нельзя сравнивать его с другими. Подобное сравнение довольно сильно отражается на самооценке и развивает неуверенность в себе. Нельзя также вешать на ребенка ярлыки: «Ты такой медлительный, неряшливый…» и др. Такие фразы могут прочно закрепиться в его сознании как часть образа и характеристика личности, которая еще формируется. Довольно трудно предугадать, как маленький ребенок отреагирует на смех взрослых, поэтому если возникает неловкая ситуация, лучше относиться к ней с улыбкой, стараться не акцентировать внимание на этом. Если родители будут позволять себе смеяться над малышом, то со временем у него может развиться комплекс неполноценности. Даже любимое творческое занятие, если таковое имеется, после насмешек потеряет для него интерес. Нельзя смеяться над ребенком, можно смеяться вместе с ним.
Родители также должны научить своего ребенка адекватно реагировать на насмешки, объяснить ему, что от них никто не застрахован. Если ребенок не обладает достаточной долей самокритики, он не сможет сам посмеяться над собой, а смех других будет вызывать у него только злость и страх. Умение смеяться над собой помогает снять эмоциональное напряжение и расслабиться в любой стрессовой ситуации.
Нельзя смеяться над малышом, у которого начался 3 приступ истерики или гнева. К чему приводят насмешки родителей в этом случае? Ребенок будет еще больше плакать и злиться. В такой ситуации кроху надо успокоить, а не смеяться над ним.
Если, к примеру, подросток страдает катагелофобией и она провоцирует у него защитный стиль жизни, изолирует его от общения со сверстниками, тогда стоит обратиться за помощью к специалистам.
Родителям надо запомнить несколько моментов, когда нельзя отшучиваться и смеяться над ребенком.
Если ребенок обращается к родителям за поддержкой и советом, хочет услышать их мнение, он ждет от них некоего эмоционального отклика, но никак не смеха. Такая реакция формирует в детях чувство неуверенности, замкнутости, стеснительности, стыда, отсутствие собственного мнения и четкой жизненной позиции. Малыши еще не понимают некоторых шуток взрослых и могут воспринять их как личное оскорбление.
Конечно, родители могут посмеяться над рассказами своего ребенка, например, над выдуманной им историей или интерпретацией тех или иных явлений, но нужно четко оценивать ситуацию, когда смех уместен и ребенок посмеется вместе с родителями, а когда ему действительно нужны серьезный совет или помощь.