учительница спрашивает что самое быстрое
Учительница спрашивает что самое быстрое
Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете.
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это СВЕТ. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это ПРИСПИЧИЛО! … Мне вот вчера так
приспичило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить…)))))
Комментариев нет
Похожие цитаты
Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Вовочка и понос
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя:— У меня папа за компьютером работает.Училка:— Значит, твой папа — программист.Вася:— А у меня всякими деревяшками занимается.Училка:— Значит, он плотник.Вовочка:— А у меня в говне копается.Училка:— Он что, сантехник?Вовочка:— Да нет, он — политик.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вовочка (часть 73)
Учительница:
— Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
— Самое быстрое это ракета.
— Теперь, Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
— Что, Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— Не успел помыслить и уже обосрался.
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!
— Вовочка! Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Плечи, голова.
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял.
— У папы на х#е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х#е.
Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины, — отвечает Маша.
— А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?
Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему? Деревянных денег не бывает!
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марья Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой! А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— Мариванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему дню было сделано.
Что самое быстрое на свете?
А на пикабу есть кнопка «прокрутить бороду от анекдота»?
Моя женщина не согласна с Лешей, Женей и Вовочкой.
Английский с нуля. Интересно в начале предложения. Урок 50 из 60
Видео взяты из приложения Английский с Анной (в каждом уроке слова, задание на устный перевод, письменный перевод).
P.S. Я читаю все ваши комментарии и радуюсь каждому плюсу. Нас уже 3945 человек, кто проходит весь курс целиком, спасибо. Для учителя нет лучше награды, чем успех учеников.
«Свет» в языках Европы и России (карта)
В карте для слова «волк» ценители игр смогли найти связь с сериями «Скайрим» и «Ведьмак». Что же на этой карте?
80 лет назад русский начали учить во всём СССР. Мне бы и сегодня хотелось посещать лекции Корнея Чуковского!
В этот день, 13 марта, в 1938 году было подписано постановление Совнаркома СССР и ЦК ВКП(б), в соответствии с которым с 1938/39 учебного года во всех школах СССР вводилось обязательное изучение русского языка.
С того времени и вплоть до распада СССР в национальных школах русский язык и литература обычно преподавались со второго класса как основной предмет объёмом не менее 4-5 часов в неделю.
И я сейчас хочу сделать акцент не на том, что стало поводом к принятию стратегического решения охватить русским языком всех без исключения граждан страны. Я хочу лишний раз сказать о том, что русский язык действительно богат и прекрасен, и, на мой взгляд, кто считает его своим родным, должен получать удовольствие от использования всех его уникальных возможностей и стараться сохранять его чистоту.
Всем любопытствующим предлагаю два великолепных выпуска о русском языке, которые ведёт непревзойдённый знаток русского языка, детский писатель, сказочник, литературовед, доктор филологических наук Корней Чуковский. В первом выпуске Корней Иванович проводит занятие по культуре речи, а во втором рассказывает о наиболее сложных в написании словах русского языка.
Не сомневаюсь, что вы получите огромное удовольствие. А рассказчик настолько хорош, что и ребёнок любого возраста будет слушать его с удовольствием и, надеюсь, с пользой!
Учительница: Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша Самое быстрое это ракета Говори Маша Самое.
Учительница:
— Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша.
— Самое быстрое это ракета.
— Говори Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее. Быстрее всего
мысль. Подумал, оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна я знаю, что быстрее мысли.
— Что Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— А, не успел помыслить и уже обоср@лся.
Похожие анекдоты
Учительница:— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улятели на юг». Вовочка, ну почему же «улятели»?— Ну как? Склявали все, вот и улятели.
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!Все, тишина была обеспечена!
Вовочку спрашивают:— Хочешь ромовую бабу?— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному