или так анекдот про сталина
Те самые анекдоты про Сталина, за которые попадали в ГУЛаг и к стенке
Рассказ политического анекдота при Сталине нередко приводил в ГУЛаг. Но, вот интересно, а какие именно были те анекдоты, за которые люди попали в лагеря? «Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? – Я люблю собирать анекдоты про себя. – И много уже собрали? – Два с половиной лагеря».
1. Анекдот про товарища Сталина: 1935 г. и 10 лет ИТЛ
21 сентября 1935 г. и.о. начальника Актюбинского областного управления НКВД Духович направил спецсообщение 1-му секретарю Актюбинского областного комитета ВКП(б) Абилкаиру Досову: « по имеющимся данным, Уполком. Заг. СНК Тыщенко Ново-Российского района 16/IX-с/г. на пленуме райкома ВКП (б) во время частной беседы во время перерыва высказывал антисоветские анекдоты, дискредитирующие вождей партии и правительства, рассказанный им в то время анекдот сводился к следующему »:
Тыщенко « этот анекдот рассказывал нач. ПО Кзыл-Каинского совхоза Умутбаеву, пред. РИК Друмбетову и своему шоферу Богини, последний б/п, со слов Умутбаева, что он об этом докладывал секретарю РК ВКП(б) Смирнову и требовал этот поступок Тыщенко обсудить на бюро, но Смирнов этому вопросу не придал никакого значения ». Виновнику досталось по партийной линии: « Тыщенко по требованию членов пленума признал свою ошибку, что он говорил этот анекдот, и повторил анекдот дословно ». Василий Иванович (Степанович) Тыщенко – уполномоченный комитета по заготовкам сельхозпродуктов при СНК СССР, 1884 г.р., уроженец Хабаровского края, украинец – был арестован 14 октября 1935 г., через месяц после того, как рассказал анекдот. 13 января 1936 г. Тыщенко приговорён к лишению свободы в ИТЛ на 10 лет. Обвинение Тыщенко было предъявлено по статье 58–10 УК «Антисоветская агитация и пропаганда».
2. Анекдот контрреволюционный: 1938 г. и расстрел
Из протокола допроса 1938 г. работника Кавказской железной дороги Павла Решетникова: « Вопрос: „Вы признали себя виновным в распространении анекдота контрреволюционного содержания… Следствию хорошо известен ряд фактов вашей антисоветской деятельности. Требую дать исчерпывающие показания “. Ответ: „ Я подтверждаю, что, кроме ранее сказанного анекдота, я больше ничего подобного не говорил и антисоветской деятельностью не занимался ». Расстрелян.
3. Анекдот про товарища Сталина: 1945 г. и 7 лет ИТЛ
Пётр Кириллович Алёшин, 1904 (1909) г.р., чуваш, беспартийный, но бывший член ВКП (б), директор средней школы в с. Ново-Летники Зиминского района Иркутской области. 27 декабря 1945 г. осуждён Иркутским облсудом за рассказ в присутствии учителей анекдота:
« У Сталина была жена, которую звали Советская власть, и дочь, которую звали пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка… усралась ».
Получил 7 лет ИТЛ. В 1969 г. реабилитирован. Одна из учительниц написала донос.
4-9. Анекдоты про советскую власть и Сталина: 1948 г. и 10 лет ИТЛ
14 февраля 1948 г. военный трибунал Кишинёвской железной дороги приговорил Сергея Ивановича Поповича 1916 г.р. и Пиня Моисеевича Гельфмана 1910 г.р. к 10 годам ИТЛ « с последующим поражением в правах на три года ». Попович в июне-июле 1947 г. рассказал Гельфману 6 антисоветских анекдотов, а тот, в свою очередь, нет бы донести в МГБ, сам в августе 1947 г. пересказал 3 из этих анекдотов коллегам-железнодорожникам.
Анекдот №2 « На Ялтинской конференции был дан обед русскими. После обеда иностранцы: англичане и американцы поблагодарили за чай. На вопрос, почему только за чай, иностранцы ответили: «Потому что все остальные продукты наши ».
Анекдот №3. « Одновременно умерли два инженера – один русский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке свиную тушенку, а у русского наоборот – в голове свиную тушенку, а в желудке планы ».
Анекдот №4 « Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины довольны тем, что у них наряды хорошие, а в Советском Союзе он увидел женщину, которая радовалась тому, что она получила в магазине 1 кг тюльки без очереди и у нее забыли вырезать талоны из карточки ».
Анекдот №6 « Один человек умер, и его провели в одну комнату, красиво и чисто убранную, а потом его привели в другую темную комнату и стали жарить в котле. Он спросил, почему его раньше провели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарят. Ему ответили, что та комната только агитпункт ».
Как не поленился дотошно зафиксировать следователь, смысл этого анекдота в том, что « там, где хорошо и приятно, где все показное, – это агитпункт, а действительность в этой темной комнате …».
10. Анекдот про Конституцию
Ещё 5 анекдотов сталинской поры вперемешку со стандартными протоколами за подобные анекдоты:
1937 г.: Встретились на советско-германской границе вошь и свинья. Свинья спрашивает: «Как ты живешь в Германии?» Вошь отвечает: «Задыхаюсь. Не знаю, куда податься, все белье новое, чистое, каждый день его утюжат». Свинья говорит: «Так ты приходи к нам жить в СССР. Будешь как в раю. У нас в каждом рабочем бараке и в каждом колхозе грязь, белье не стирают месяцами». А вошь спрашивает: «А как ты живешь, свинья?» Свинья отвечает: «Чуть жива. Ни в одной помойной яме куска не найдешь, все голодающие колхозники вытащили».
Жизнь в Советском Союзе как будто едешь в трамвае – половина сидит, половина стоит, еле держится.
2 коммерсанта встречаются, один спрашивает: «Это Госстрах?», показывая на здание на Лубянке. А ему отвечают: «Нет, это Госужас».
Построили трехэтажный дом, пришла комиссия его принимать, а очистительные трубы оказались не сделанными. Тогда у строителей спросили: «Почему так?» На что ответили: «На первом этаже будут жить рабочие. Они не едят – им туалет не потребуется. На втором этаже будут жить стахановцы – им некогда. А на третьем этаже будут жить начальники – они будут гадить на всех сверху».
Даже расшифровывать надо было правильно!
Как НКВД-шник возмущался грубым к нему отношением на проводимом им допросе!
« Объявлен конкурс анекдотов о Сталине. Первое место — 25 лет лагерей. Второе — 15 лет. Поощрительная премия — 10 лет». После смерти вождя анекдот дополнили: «Условия конкурса отправили на тот свет. Прочитав их, Сталин лично дописал: главный приз — досрочное свидание с товарищем Сталиным ».
Бонус для дочитавших: 2 анекдота про анекдоты сталинской эпохи: » ремонтировали как то двое рабочих звезду на спасской башне и рассказывали политические анекдоты друг другу. ночью замели обоих, причем информация была получена из трех разных источников «.
Юмор для разгрузки.
Смотрите мои публикации, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал, а я постараюсь и далее разбирать с непривычных точек зрения подобные исторические ситуации.
Автор: Глеб Алексушин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Новое в блогах
Вчера был день рождения Иосифа Виссарионовича
1. Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: Но она может дать дважды.
2. 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: Ууу, жопа усатая. Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова: Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. А вы, товарищ Поскребышев, кого тогда имели в виду?
3. Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
4. Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
5. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
6. Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
7. Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
8. Сталин звонит Жукову: Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! Да вы что, товарищ Сталин, это какая–то ошибка. Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
10. А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».
11. Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
12. Этот антивирус мне напоминает Сталина.Почему? Устраивает репрессии? Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
13. Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами. Плохая примета – подумала бабка.
14. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
15. У Сталина спрашивают: Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? Есть, я анекдоты про себя собираю. И много у вас в коллекции. 3 лагеря.
17. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
18. Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.
19. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
20. Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин.
Анекдоты про Сталина
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа
товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло
самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:
какая ты тяжелая, е.. твою мать)
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.
Юлия Латынина, «Новая газета»
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml
Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант.
Сталин посмотрел кино и говорит: «С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики. поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал. «
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: «Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий. Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком. «
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: «. ну или так. «
«Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания «почетного
гражданина Будапешта» за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит
в Европейский союз, сообщает Reuters»
http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют
схожий язык (финно-угорской группы).
Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по
тормознутости.
Анекдоты про Сталина
Анекдоты про И.В. Сталина
Прочел очередную историю об опечатке («аналище») и вспомнил байку, услышанную от предыдущего поколения.
Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив:
— Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты – об увиденном), при случае – давал почитать-посмотреть.
Приятели по еженедельному кабинету, все средней руки начальники из разных министерств, относились к этим его организаторским усилиям как к небольшому хобби: снисходительно и с благодарностью. Беспокоились только, когда среди книг изредка обнаруживались «привозные», не очень одобряемые: «Лолита», «Зияющие высоты», на папиросной бумаге машинописный «В круге первом», и прочий околосамиздат. Книги были дорогие, в основном, их брали почитать на несколько дней, опираясь на доверенных людей.
Как-то зашло обсуждение однотомника Типпельскирха «История Второй мировой войны». Большая часть компании впервые из этой книги узнала о числе взятых в плен советских солдат в первые месяцы войны, никто не хотел верить этим цифрам. Но книга на русском языке была издана Генштабом, для внутреннего пользования, в комментариях не было противоречий, и возражения пришлось бы аргументировать. У одного из компании, Аркадия, отец был генерал, командир дивизии, и он, в общем, знал и подтверждал ужасающее число пленных и вообще потерь советских войск.
Один из случайных слушателей дискуссии, из соседнего кабинета, уже в парилке обронил:
— Да вы, ребята, видно, дневник Черчилля не читали! Вот там столько деталей про Войну можно почерпнуть! Причём, Войну глобальную, с истоков, с причин, с 1939 года, всех театров и до конца.
Андрей встрепенулся: какой-такой дневник Черчилля? На каком языке? Сколько страниц? Где и как раздобыть? Сколько стоит?
Выяснилось, что есть издание на русском, совсем уже «для служебного пользования», тиражом не большим, но известное в узком кругу. Шесть томов, больше двух тысяч страниц мелким шрифтом с приложениями.
И Андрей загорелся: найти, достать, купить (если по карману), или хоть прочесть.
Но не всё так просто и быстро оказалось. Звонки и разговоры с десятками друзей и знакомых результата не дали. Кроме случайного соседа в Сандунах – никто и не слышал об этом издании. Идти в Ленинскую библиотеку было смешно и вряд ли полезно.
Прошли месяцы, и Андрею позвонил Юрий, давний приятель из Госплана СССР. Он там работал на какой-то средней должности, но как и Андрей, интересовался книжными новинками и через это увлечение был вхож в довольно высокие кабинеты.
— Андрей, привет! Ты меня как-то спрашивал про дневник Черчилля?
— Привет, и что? Знаешь, у кого он есть?
— Похоже, знаю. Захожу я тут к одному начальнику отдела, а от него выходит Б., начальник отдела развития городов, и подмышкой у него коричневатая книга с надписью «Черчилль», еле рассмотрел. Вроде ещё том три, цифрой.
— Так, так-так. А ты можешь к нему подкатиться, типа, попросить почитать?
— Ты смеёшься? Он из этих, из бывших к нам спущен. Бывший председатель Мосгорисполкома. Ходит в крахмальной рубашке, в спецпрачечной им стирают.
— Чёрт! А через кого-то.
— Нет у меня через кого. Самое большее, что я могу – дам тебе его телефон, из справочника Госплана. Найдешь кого-то, кто поможет – пойдешь на контакт.
— Ну, и на этом спасибо, Юра!
И на этом всё остановилось.
До мелкого ДТП.
Стоявший буквально в 30 метрах впереди гаишник (4-е управление, обслуживавшее Центр Москвы) всё видел и укоризненно покачал головой. Он направился к остановившимся машинам, похлопывая себя по сапогу полосатой палкой.
За несколько лет до этого, катаясь ещё без прав на машине приятеля, Андрей въехал в зад «Волги» главного дирижера Театра Оперетты. Слипшиеся машины перегородили по диагонали въезд в Пушкинскую улицу**, по которой дирижеру до его спектакля оставалось ехать минуту.
Появившийся гаишник представлял собой образец незыблемости СССР того времени: полтора метра с небольшим в высоту, метр в ширину и в глубину, с улыбчивым перегаром. Как потом оказалось, это и был известнейший в Центре Москвы Саша Шитов из четвертого управления. Услышав от Андрея про «забытые дома права», он удовлетворился остальными многочисленными документами обеих сторон, отпустил возмущенного творческого работника на спектакль, а Андрею приказал ехать за ним на базу, на улицу Татьяны Макаровой***. По дороге машина Шитова остановилась у неприметного подвальчика, на её крыше зажглась «люстра». Из подвальчика выскочил мужичонка, сунул в окно машины свёрток.
В кабинете, вдохновлённый картиной кратковременной остановки у «подвальчика», Андрей быстро нашел с Сашей общий язык, и с тех пор находился под его покровительством по всем гаишным вопросам. Если случалось получить «дырку» в талон, Саша её «отменял», удостоверяя печатью очередное посещение подвальчика. Постепенно он проникся к Андрею, который не только привозил бутылки регулярно, но пару раз ночью заявлялся на «базу» с кастрюлей горячей закуски из круглосуточной пельменной у ЦК ВЛКСМ. Заметив, что Андрей часто мучается со штрафами и дырками в талоне, он провел среди него краткий инструктаж:
— Первое, если остановят, твое Министерство не катит, говори, что работаешь в Управлении Правительственной связи. Сидишь в Кремле, окна выходят в Тайницкий Сад. Дальше, если посмотрят-спросят про причёску – говори, что не аттестован. Теперь так: машина у тебя сейчас копейка белая, это уже хорошо. Дворники никогда не снимай, передний номер слегка перекоси правым краем вниз. Вытащи предохранитель дальнего света правой фары, увидишь внимание к себе гаишника, три раза быстро мигни фарами – получится, одной левой. Так ездит и так делает на задании наружка КГБ. Останавливать тебя будут в десять раз реже. А штрафовать вообще перестанут.
Однажды в случайной компании гости из далекой Грузии с грустной завистью вспомнили анекдот про то, как их богатому соплеменнику, чтобы ему в очереди не стоять, за деньги вынесли Ленина из мавзолея. Андрей прикинул, что сегодня при выезде на Красную площадь дежурит Саша. Спросил, сколько дорогие южане готовы заплатить за минутную ночную поездку по маршруту командующего парадом. Сказал, что это реально уникальная услуга и будет вполне на уровне анекдотичного выноса вождя. Озвученная сумма ему показалась очень привлекательной, и ближе к двум часам ночи они поехали.
Андрей остановил машину при выезде с улицы Куйбышева****, под знаком «только налево». Передав Саше обычный булькающий свёрток, Андрей объявил о желании уважаемых гостей столицы. Саша обошёл машину, посмотрел в лица всех пассажиров.
— Давай, только потихоньку, на второй передаче, скорость не переключай, не прижимайся ни к ГУМу, ни к мавзолею, окна закройте все. У музея разворачивайся совсем медленно. Что бы не увидел – не останавливайся, в случае чего, медленно подъезжай ко мне.
Андрей повернул направо и поплёлся вдоль ГУМа. В машине повисла восторженная тишина. В салонном зеркале вертелись головы, лягались локти.
Кое-где вдоль ГУМа лежали в стопках сварные металлические барьеры, в дни посещений мавзолея формирующие громадную очередь. У музея Революции две стопки были особенно большие, а между ними незаметно затаилась поносного цвета «Волга», видимо, с ГБшниками. Андрей отвернул лицо в сторону от «Волги» (гад Сашка, не мог прямо предупредить!) и аккуратно развернул машину обратно. Одинокая гуляющая ночная парочка заглянула в машину, как в диковинную витрину. Проезжая мимо выезда на площадь, Андрей мигнул левой фарой, и перегородивший пол-улицы Сашин силуэт поднял ладонь к козырьку. Сзади раздался удовлетворенный гортанный шёпот. Это был апофеоз.
В машине зародился будущий хит горных застолий и инструмент охмурения пляжных красавиц. Зашелестели купюры, и на Васильевском спуске в руке Андрея оказалось достаточно денег на два месяца беззаботной жизни.
Через минуту деньги лежали в бардачке Андрея. Но Типпельскирх оставался в чужих ладонях.
— Знаете что, я в Госплане работаю. Мы там часто книгами редкими меняемся. Попросите что-нибудь, я достану, а Вы мне эту хоть почитать дайте.
— В Госплане? Подождите, а Вы знаете такого. – Андрей порылся в бумажнике, назвал фамилию Б.
— Конечно знаю, он как и я, начальник отдела. А что Вы от него хотите?
— Говорят, у него есть Черчилль, Дневник Второй мировой войны.
— Да, возможно, ему могли на Беговой***** выделить по прошлой его работе. Но ведь там шесть томов, я кстати, сам тоже не читал. Так как мы с Вами сможем договориться?
— А очень просто, два варианта: или Вы с ним договариваетесь о том, что я беру читать эти тома, допустим, на месяц, под любой разумный залог. Дополнительно к залогу получаете на этот же срок Типпельскирха. Или свяжете меня с Б., я сам с ним попробую договориться, и за Вашу рекомендацию – опять же, читаете Типпельскирха.
Однако, и эта комбинация ничего не дала. Б. оказался по-стариковски упёртым, сказал, что книг никому не дает ни на каких условиях. Но Андрей решил, что Типпельскирх и Черчилль не только исторически, но и космически явно связаны друг с другом, и теперь всегда брал его с собой в машину. Перечитывал и надеялся на ещё одно … нет, не на ДТП …
— Да не только прочесть! Читаю и перечитываю. Правда, у меня всего пять первых томов. По случаю купил. У пивного ларька. Племянник покойного министра связи Псурцева продал. Экземпляр №56, на каждом томе написано. С фамилией министра.
Андрей слушал эту бредовую притчу, метр за метром лавируя в пробке, уже у самой Неглинки.
— А … Вы не продадите мне … эти пять томов?
— Неет, продать не продам. Но Вы, я смотрю, любитель истории? Могу дать почитать. Только извините, по одному тому за раз. Двух суток на каждый том хватит?
Сандуновским приятелям Андрей по памяти цитировал из Черчилля:
— Вторую мировую войну Лига Наций могла бы предотвратить парой батальонов в 32м году, дивизией в 34м году, корпусом в 36м году. Потом стало поздно.
— Мне много говорили о том, что никто не мог усидеть в помещении, в которое входил Сталин. И вот я в малом зале приемов Кремля. Входит Сталин. И я чувствую, как какая-то неведомая сила поднимает меня из кресла.
— В перерыве совещания в Тегеране, мы, в честь победы под Сталинградом, вручили советской делегации в торжественной обстановке Почетный меч. Сталин внушительно поцеловал меч и передал его Ворошилову, который его благополучно уронил. Вручение пришлось повторить для кинооператоров.
— Когда Сталин предложил без суда расстрелять 50,000 эсэсовцев только за принадлежность к этой организации, я стал категорически возражать, заявив, что Великобритания никогда не согласится с таким беззаконием. Сталин настаивал, и Рузвельт уже готов был его поддержать. Я просто встал и вышел, зайдя через коридор в какую-то тёмную комнату. Через пару минут я услышал мягкую походку Сталина, который подошёл ко мне сзади, слегка приобнял, и стал что-то говорить извиняющимся тоном, причём по-грузински. Я вернулся к столу заседаний, и к вопросу о массовых казнях мы больше не возвращались.
— Мне потребовалось усилить командование в Северной Африке, и я решил выехать на позиции, присмотреться к одному перспективному генералу. Во время объезда войск, кандидат часто выскакивал из машины, взбегал на песчаные барханы, как мне показалось, с целью продемонстрировать мне свою прекрасную физическую форму. В конце дня я высказался в том смысле, что компетентность командующего проявляется иначе. В итоге я назначил Монтгомери.
_____
*Б.Никитская
**Б.Дмитровка
***Болотная
****Ильинка
*****на Беговой улице в советские времена находился книжный спецраспределитель.