Что будет если перестать общаться с девушкой
Почему подруга резко перестала общаться?
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Сегодня мы разберемся почему девушка перестала общаться как раньше.
Отношения — сложная штука и их развитие зависит одинаково сильно как от парня, так и от девушки. Совсем недавно общение казалось идеальным: интересные разговоры, взаимопонимание, страстная интимная близость и прочий позитив. Но вдруг, в один день всё меняется. Дама перестает уделять внимание как до этого, отвечает нехотя, избегает встречи, а бывает, что девушка резко перестала общаться вообще. Вроде бы и скандалов никаких не было, все шло, как всегда, но вдруг изменилось. В чем же причина?
Причины внезапной смены поведения
Достаточно сложно выяснить причину резкого изменения климата в общении с дамой. На самом деле могло случиться все что угодно, но попробуем сделать предположение на основе самых распространенных проблем.
Личные переживания
Дело в тебе
Виноват кто-то другой
У девушки есть свои друзья и родители, которые любят давать ненужные советы. К примеру, мама с папой что-то плохое сказали о парне. Намекнули на то, что доченьке не стоит встречаться с таким недостойным партнером. Вполне вероятно, что по этой причине она поругается и с родителями, и задумается о ваших отношениях.
«Заботливые» подруги тоже вытворяют подобное. Оказывают медвежью услугу. Хорошо если потом не отбивают ухажера. Было бы хорошо аккуратно спросить почему девушка перестала общаться как раньше.
Как действовать?
Как поговорить с ней?
Для некоторых пар обсуждение жизненных ситуаций обычное дело. Все ссоры и недопонимания решаются путем диалога. Однако не все люди столь открыты для искреннего общения и бывает трудно вывести даму на разговор. Лучше всего обсудить отношения именно лично, в живую. Хотя, тут все средства хороши. Возможно, в письменном виде получится лучше изложить мысли.
Вариант с электронным письмом намного проще для скромных людей. Парням частенько не хватает смелости и красноречия, чтобы высказаться лично или даже по телефону. Другой плюс состоит в том, что есть возможность хорошо продумать каждое слово и не забыть что-то важное.
Заключение
Самое главное в ситуации, когда девушка резко перестала общаться — желание партнера узнать причину. Чувства проверяются на прочность именно в такие моменты, поэтому необходимо со всем вниманием отнестись к избраннице. Даже если диалог не приведет к какому-то однозначному результату, то на душе будет спокойнее от осознания того, что ты попытался разрешить недомолвку.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
Что делать девушка перестает общаться. Почему девушка, женщина внезапно вдруг перестала общаться, писать, звонить как раньше: в чем причина, что делать? Почему, из-за чего девушка, женщина прекращает
Выстраивание романтических отношений всегда вдохновляет, заряжает оптимизмом и верой в светлое будущее. В этот период мужчинам хочется совершать подвиги, быть максимально полезными и предприимчивыми. Они стремятся максимально удивлять девушек, не позволяют им скучать.
Но случается, что все меняется. Многие молодые люди сталкиваются с распространенной ситуацией, когда девушка резко перестала общаться. Подобное поведение в ряде случаев воспринимается как прекращение всяческих отношений. На самом же деле такое предположение не всегда соответствует действительности. Прежде чем бить тревогу, нужно хорошенько разобраться в ситуации.
Причины
Почему девушка столь неожиданно решает прекратить общение? Обычно для этого существуют свои причины. На самом деле необходимы видимые основания для того, чтобы общение между двумя людьми остановилось. Конечно, весьма неприятно осознавать, что становится мало общения с тем человеком, который представляет интерес. Рассмотрим наиболее частые причины, по которым девушки перестают разговаривать с парнями.
Различные вкусы
Когда люди имеют противоположные представления о жизни, им становится невероятно сложно понять друг друга. Иногда создается впечатление, что беседуешь с незнакомой личностью. Различные вкусы нередко порождают открытые конфликты, в которых не может быть победителей. Для создания прочного союза необходимо, чтобы двое смотрели в одну сторону, имели общие суждения и представления о жизни. В противном случае начнется борьба. Постоянные ссоры невероятно выматывают партнеров, не позволяют им наслаждаться обществом друг друга.
Реальная занятость
В некоторых случаях девушка станет меньше общаться с парнем, чем раньше, ввиду своей загруженности работой или учебой. Если молодой человек знает, что у его милой подруги началась сессия или сдача квартального отчета, не стоит обижаться. Не надо требовать к себе повышенного внимания, так можно только вызвать подлинное раздражение с ее стороны. Если ее занятость реальная, то значит, она действительно сейчас не может уделить достаточно времени для уединенного взаимодействия.
От молодого человека требуется совсем немного тактичности и терпения, чтобы это понять. Когда речь идет о том, чтобы сдавать зачеты и экзамены, многие студенты забывают вовремя принять пищу, а не то, чтобы много часов проводить с понравившимся человеком. Занятость не вечная. Нужно постараться принять ее как неизбежность и немного подождать.
Потеря интереса
В некоторых случаях девушка неожиданно перестает общаться с парнем. Он пишет ей нежные сообщения на мобильный, надеясь получить ответ. Она открыто игнорирует любые послания, как будто они к ней не имеют ровным счетом никакого отношения. Когда парень проходит мимо нее в коридоре учебного заведения, молодая особа делает вид, что не замечает его. Почему так происходит? В чем тут дело?
Как это ни прискорбно, придется признать очевидное. Девушке не интересно, она не желает продолжать общение. В силу определенных обстоятельств не каждая представительница прекрасного пола может сказать вслух все, что думает на самом деле. Многие боятся обидеть, показаться невежливыми или просто не хотят говорить правду до конкретного момента.
Обида
С помощью этого средства многие представительницы прекрасного пола стремятся реализовывать свои желания. Некоторым это удается ввиду того, что мужчины не могут переносить женских слез, надутых губ и вообще недовольного выражения лица. Если девушка перестала общаться из-за обиды, необходимо выяснить, что именно ее так расстроило. Быть может, еще имеется способ исправить ситуацию?
Намерение расстаться
Иногда случается и так, что девушки тянут до последнего, не объявляя парню о своем намерении прекратить с ним всяческие отношения. Молчание подобного рода выступает своеобразной защитной реакцией, не позволяющей вовремя обнаружить имеющуюся проблему. Девушка продолжает изображать из себя недоступную особу, а молодой человек теряется в догадках, не зная, что можно предпринять на самом деле. Надо думать не о том, почему девушка не хочет со мной увидеться, а посмотреть правде в глаза. Иногда это бывает сделать очень больно по причине отсутствия опыта подобных ситуаций.
Что делать
В решении любой проблемы необходимы конкретные шаги. Если ничего не предпринимать, ситуация никак не сможет решиться. Очень часто парень боится узнать правду, потому что не хочет разочароваться. Необходимо помнить о том, что лучше не обманывать себя. С иллюзией все равно рано или поздно придется расстаться. Что можно сделать, если девушка на самом деле ведет себя не очень красиво? Попробуем разобраться.
Разговор по душам
Это первое, что необходимо предпринять, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Беседа нужна для того, чтобы прояснить тревожный момент. В некоторых случаях действительно помогает на время погрузиться в проблему, нащупать болезненную точку, чтобы попытаться решить трудности во взаимодействии. Лучше всего прямо спросить девушку, что ее не устраивает в общении. Так появляется шанс спасти отношения, дать им возможность развиваться дальше. Момент доверительной беседы позволяет откровенно поговорить о простых и сложных вещах.
Забота и внимание
Девушки любят, когда к ним проявляют неподдельный интерес. Если молодой человек так занят, что не успевает погулять со своей избранницей, лишний раз не подарит букет цветов, не сводит в кино или кафе, то стоит ли удивляться, что милая подруга обижается? Никому не хочется чувствовать себя забытой и ненужной. Девушки в таких случаях начинают страдать. Им просто необходима забота и внимание. Чем больше молодой человек старается для своей избранницы, тем больше он ее завоевывает.
Исправление ошибки
Если в ходе беседы выясняется, что парень чем-то обидел девушку, нужно обязательно постараться загладить свою вину. Способов для этой цели существует великое множество. Исправление ошибки поможет восстановить доверие внутри пары, обязательно снизит эмоциональное напряжение. Только для этого необходимо обязательно знать, в чем заключается причина недовольства девушки.
Таким образом, если милая подруга перестала отвечать на знаки внимания, это еще не повод отчаиваться. Необходимо тщательно пересмотреть отношения и, конечно, проанализировать собственные поступки. Следует отметить, что в некоторых случаях представительницы прекрасного пола отказываются от взаимодействия с молодыми людьми без видимых оснований. Они просто не хотят объясняться и потому игнорируют всякие попытки сближения. Вот почему всегда нужно понимать, стоит ли бороться. А когда это действительно необходимо, надо действовать решительно и настойчиво.
Ты встречаешься или хорошо общаешься с девушкой. Но в один прекрасный момент дама перестает с тобой общаться, как раньше. До последнего времени она уделяла тебе много внимания. Возможно, говорила красивые и приятные слова. И вот она вдруг охладела. Что это может значить и почему так происходит?
Данная ситуация достаточно распространенная. С точки зрения психологии отношений объяснения достаточно просты, хотя нюансы могут быть различные. Давай разбираться.
Разделим причины такого поведения на 3 части для лучшей наглядности.
#1 У неё произошли в жизни неприятности. Это может быть всё что угодно, начиная разногласиями с родителями и заканчивая болезнью. Если доверие между тобой и любимой высоко, постарайся вывести её на откровенный разговор. Объясни, что если она тебе расскажет, в чём именно дело, ситуацию разрешить обоим будет гораздо проще. Для примера возьмем ссору с родителями. Девушка описала тебе ситуацию. Ты можешь обсудить эту тему, а также успокоить её и дать несколько советов. В таком случае она будет благодарна за то, что ты не побоялся «вывести её на чистую воду» и помог разрешить проблему. Этот первый пункт – меньшее из зол. Дальше – хуже.
#2 Кто-то рассказал о тебе не очень хорошие вещи. Правда это или нет – не так важно. Так как в её голову уже закрались подозрения, и она думает, как с тобой дальше вести. Рассказать о ситуации ей будет трудно, так как придется «сдать» информатора. Определить, что дело именно в этом ты можешь, задав соответствующие твоей ситуации и подозрениям вопросы. И по реакции девушки отследить, в чем дело. Затем прояснить ситуацию со своей позиции. Например, человек сказал о тебе плохо, потому что посчитал, что он прав. Хотя с объективной точки зрения ситуация обратная. Если ты действительно ничего плохого не делал – всё будет нормально.
#3 Она начала испытывать чувства к другому молодому человеку. А к тебе, естественно, остыла. Однако не решается по каким-то причинам рассказать об этом. Возможно, ей страшно. Либо она не уверена в новом увлечении и пока что держит тебя «про запас». Чтобы в случае чего вернуться к тебе и сделать вид, что как бы ничего и не было. В этом случае на откровенный разговор даму будет вывести тяжелее. Она может сделать вид, что рассказала тебе о своей проблеме. Но ситуацию она выдумала, а дело на самом деле в другом. Тут тебе следует обладать сильной проницательностью, чтобы без её объяснений по нюансам поведения определить, что происходит с твоей подругой на самом деле.
Статья в тему: Почему девушка игнорирует и что делать в таком случае?
Почему женщина не отвечает на смс? Что делать?
Письма с признаниями на бумаге в современном мире уже давно были заменены на короткие смс-сообщения, электронную почту и переписку в соцсетях. И хоть способы передачи информации изменились, проблемы остались теми же. Как, например, молчание в ответ. И вот влюбленный мужчина начинает ломать себе голову, почему же она молчит, что это означает?
Существуют разные моменты, почему женщина молчит в ответ. Если вы только недавно познакомились и пытаетесь наладить коммуникацию, причины отсутствия ответа могут быть следующие:
Когда пара общается уже долгий период или находится в отношениях, молчание со стороны женщины может быть вызвано следующими факторами:
Как видите, причин играть в молчанку может быть много. Возможно, вы в чем-то провинились, а может быть, это просто не та женщина, которая может занять место вашей второй половинки.
Найдите ответы на самое главное
Почему пропадает интерес к девушке
Почему пропадает интерес к девушке
Ты встречаешься с красивой девушкой и однажды понимаешь, что тебе с ней скучно.
Она начинает говорить, и ты заранее знаешь, что она собирается сказать, какие слова, с какой интонацией, что за этим последует.
Тебе хочется, чтобы она просто остановилась и промолчала.
Кажется, ей всегда нужно что-то говорить, даже если в этом нет необходимости.
И ты начинаешь задумываться, почему пропадает интерес к девушке, ведь раньше тебе всё в ней нравилось, а теперь ты уверен, что другие получше и поинтереснее.
Скука в отношениях может означать многое, но прежде всего эмоциональное угасание.
Рано или поздно этап первой влюблённости заканчивается, ты смотришь на девушку другими глазами и понимаешь, что на самом деле вы несовместимы.
Ты продолжаешь на неё злиться и не понимаешь, что причина вашего расставания кроется в тебе, а не в ней.
Если ничего не исправить, то ты так и будешь находиться в постоянном поиске идеальной, интересной партнёрши и каждый раз разочаровываться.
Влюблённость – это неосознанное состояние.
Между вами двумя возникает сильное влечение, притяжение, ваши желания выходят на поверхность.
Это прилив гормонов, постоянное желание заниматься сексом и строить совместные планы.
Затем гормональный всплеск идёт на спад, вы успокаиваетесь и начинаете замечать друг в друге какие-то недостатки.
Если вам повезёт, и вы сможете мириться с этими недостатками, то вы снова влюбитесь друг в друга, но на этот раз это уже будет осознанное чувство к реальному человеку.
Слишком много влюблённых пар расстаются на этапе гормонального спада из-за критики, разочарования и взаимных упрёков.
Тебе становится скучно с этой девушкой, потому что на самом деле у вас с ней мало общего.
Это уважительная причина подумать о том, почему надоедает девушка, которую ты любишь, ценишь и не хочешь терять? Этому есть объяснение.
1. Детские травмы
Потеря интереса к своей девушке может уходить своими корнями глубоко в детство.
Возможно, ты не получил нужного внимания со стороны родителей.
В их глазах ты был невидимкой и чувствовал себя обделённым.
Ты постоянно конкурировал за их внимание со своими братьями или сёстрами.
Ты защищал себя, находя утешение в одиночестве.
Теперь ты выплёскиваешь эту обиду на свои отношения с женщинами.
Любая, даже идеальна близость, заставляет тебя дистанцироваться.
Ты предпочитаешь остаться в одиночестве, чем к кому-то привязываться.
Бывает и другой сценарий развития событий.
Ты был единственным ребёнком в семье.
Родители тебя обожали и считали идеальным.
Ранняя идеализация любви на этапе знакомства сработала отлично, но, когда она перестала видеть в тебе идеального мужчину, ты сильно напрягся.
Вместо того, чтобы соглашаться на более взрослые отношения, ты закипаешь от ярости.
Психологически вы отдаляетесь, и это выражается в скуке.
Ты спрашиваешь себя: зачем мне возиться с девушкой, которая не отвечает всем моим потребностям?
2. Разрушительная борьба за власть
Вспомни пары, которые постоянно между собой соревнуются.
А теперь подумай, как часто вы ссоритесь со своей девушкой и какая причина этих ссор.
Обрати внимание на следующее.
Вы ссоритесь из-за денег, не выключенного на ночь света, спорите, кому выгуливать собаку, из-за того, как она одевается, или из-за твоих плохих манер?
Отношения – это взаимный обмен энергией.
И когда преобладают положительные эмоции, приходит больше позитива.
Я хочу что-то делать для тебя, учитывая то, насколько сильно ты меня поддерживаешь.
Если ты не собираешься делать что-то для меня, почему я должен выкладываться из-за тебя?
Скука может быть защитной реакцией в таких конкурирующих отношениях.
Твой разум не хочет иметь дело со злостью, обидой, разочарованием, поэтому ты блокируешь эти эмоции и чувствуешь скуку.
Это может продолжаться годами.
К сожалению, скука может войти и в вашу сексуальную жизнь.
Прилив новой страсти утихает, и ты начинаешь изучать её тело.
Заниматься любовью – это наслаждаться своей партнёршей, а не просто идеализация нового сексуального опыта.
Невозможно расслабиться и насладиться близостью, если вы постоянно соревнуетесь в своём доминировании.
Сможешь ли ты нежно её обнять, если злишься, или ты сразу же после коитуса перевернёшься набок и заснёшь, а она до утра будет думать, что ты её разлюбил.
Многие пары распадаются из-за недосказанности.
Оба человека несут в себе злость, переходящую в разочарование и скуку.
Отношения подобны живым существам, которые зарождаются, чем-то подпитываются, растут, крепнут.
И, если вы не будете вместе расти, вы обязательно завянете.
3. Скука как симптом депрессии
Такое состояние может лишить человека жизненных сил.
Под видом скуки ты можешь терять динамичную вовлечённость в жизнь.
Ты действительно можешь быть несчастным в своих отношениях, но учти, что депрессия часто приводит к апатии или недостатку радости в вещах, которые раньше доставляли тебе удовольствие.
Гормональные изменения, стресс, недостаток сна могут вызвать депрессию, и в результате ты начнёшь отдаляться от своей девушки.
Тебя перестанут интересовать её трудности на работе или сплетни о подругах: она станет для тебя нудной и неинтересной.
Это расстройство настроения очень серьёзное и требует немедленного лечения.
Это не причина прекращать отношения, которые раньше тебя полностью устраивали.
Также депрессия может возникнуть в разгар кризиса среднего возраста.
Строгое осознание того, что жизнь имеет свои пределы, заставляет мужчин переоценивать ситуацию, и некоторые впадают в депрессию.
Ты понимаешь, что больше не можешь выглядеть молодо.
У тебя начинаются какие-то проблемы со здоровьем.
Многие отношения заканчиваются именно в этот период, и часто можно услышать, что она ему просто наскучила или что он потерял к ней интерес.
Но на самом деле главная причина расставания – это депрессия, а не наскучившая девушка.
Вот основной перечень причин, почему девушка надоедает парню
1. Последствия ранней любви
Скука может возникнуть после того, как утихнет безумие первой страсти.
Вопрос в том, сможете ли вы оба влюбиться друг в друга заново?
В противном случае, возможно, она тебе не подходит.
2. Последствия детских травм
Ты не можешь полностью довериться девушкам.
В этом случае скука – это защита, которая удерживает тебя на безопасном расстоянии от других людей.
Ты действительно этого хочешь?
3. Разрушительная борьба за власть
Тебе действительно нужно быть лидером во всех аспектах, и ты соревнуешься со своей девушкой за главенство в отношениях?
Если да, то скука – хороший способ себя защитить, и он менее провокационный, чем злость.
4. Ты в депрессии?
Обрати внимание, что аффективные расстройства, такие как депрессия, могут вызывать у людей апатию и скуку.
В этом случае твои чувства не имеют никакого отношения непосредственно к девушке, а вызваны изматывающим психологическим состоянием.
Тебе нужна профессиональная помощь.
Заключение
Однажды Зигмунд Фрейд сказал: «Иногда сигара – это просто сигара».
Иногда — если кто-то тебе надоел, то возможно, этот человек действительно скучный и неинтересный.
А если это так, то долгосрочные отношения у вас всё равно не получается, поэтому девушка должна знать правду.
Если ты решишь с ней остаться, то не нужно требовать от неё невозможного.
При этом скука обычно является симптомом множества самых разных проблем.
Тебе может быть скучно, потому что ты не можешь выстроить доверительные отношения.
Тебе может быть скучно, потому что вы долго злились друг на друга, и в отношениях больше нет сока.
А ещё тебе может быть скучно из-за того, что тебя больше ничего не воодушевляет и не радует, ты перестал заниматься любимым делом и общаться с интересными людьми.
Подумай об этом. Ты хочешь дать этим отношениям шанс?
В конце концов, раньше между вами было что-то особенное.
Подумай, не является ли проблема более тонкой, чем простое отвращение. Возможно, ты давно на неё злишься.
Или она напоминает тебе что-то неприятное из прошлых отношений.
Или ты находишься в затяжной и ожесточённой борьбе за власть.
Может, ты просто в депрессии?
Взгляни на ситуацию более отстранённо и объективно.
Тебе нужно понять, что же происходит на самом деле.
У вас есть ещё что-то общее?
Постарайся найти способ избежать глупых споров, перестань всё контролировать.
Прощение – часть сложной работы, но она стоит твоих усилий.
Ситуация может быть не такой безнадёжной, как ты думаешь.
Мой совет – внимательно посмотри на свою девушку.
Вспомни, почему ты выбрал именно её.
Определи, в какой момент она перестала тебя интересовать и подумай, что можно с этим сделать.
Расставание или перезагрузка – это осознанный выбор взрослого человека.
Наша жизнь слишком коротка, в ней нет времени на скуку.
Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений если вы не желаете их возрождения!
Одной из мучительных психологических проблем, которую я вижу в период после окончания мужчинами и женщинами их неудачных любовных отношений, это… стремление некоторых из бывших партнеров изо всех сил делать вид… будто ничего в их жизни принципиально не изменилось. Это своеобразная «жизнь любви после смерти» и будет являться предметом нашего разговора. И как обычно, начнем наш разговор с писем моих читателей, приходящих ко на почту zberovskiy@mail.ru.
Олег, 22 года, Архангельск.Андрей, прошу вашего совета, как мне правильно построить отношения с моей бывшей подругой. Мы дружили с Настей четыре года, со второго курса. Очень хорошо общались, нам было очень комфортно друг с другом. Но полгода назад, Настю словно подменили. Она стала требовательной, резкой, устраивала мне скандалы по таким поводам, по которым раньше даже не пикнула бы. Пытался найти к ней подход, но ничего не получалось. Даже к маме ее ходил. Наталья Сергеевна сказала, что просто Настя хочет выйти замуж, а я ее не зову. Да, конечно, я ее еще не зову, потому что у меня нет ни квартиры, ни машины, только-только нашел работу. Но в будущем, через два-три года я вполне настроен на Насте жениться. Попытался объяснить это ей, а она сказала, что она замуж за меня вообще не собирается, предложила на какое-то время вообще расстаться. Прошло две недели, я думал ей этого будет достаточно, чтобы ко мне вернуться. Однако Настя сказала, что ее теперь устраивает просто дружба, типа общаемся, когда у обоих есть время, и это все – не обязательно. То есть, без взаимных обязательств. Еле-еле выпросил у нее разрешения хоть иногда ей звонить и раз в неделю куда-нибудь ходить. Так общаемся уже два месяца. Но нормально общаться все равно не выходит. Настя может не отвечать на мои звонки и СМС по два-три дня. Договариваемся о встрече, а она не приходит, и я сижу как юзер с цветами. Делать ей выговоры я не решаюсь: вдруг она вообще перестанет общаться. Что делать не знаю! Помогите!
Эля, 26 лет, Кострома.Андрей, уже больше года живу надеждой на чудо. Все сижу и верю, что мой друг Сергей ко мне вернется. Сергею 28 лет, мы дружим с ним два года. Хотя слово «мы дружим», наверное, не очень подходит под наш случай. Дело в том, что Сергей – специалист по бухгалтерским компьютерным программам. У моей мамы магазин детской одежды, а я работаю у нее бухгалтером. Два года назад нам потребовалось обновить программу 1С, мы обратились в фирму и пригласили специалиста. Пришел Сергей, и я сразу в него влюбилась. Высокий, спортивный, умный, очень любит активный отдых на природе, занимается фотографией. Ради него я сама начала разбираться в компьютерах, пошла в спортзал. Всячески стремилась быть к нему ближе, чаще общаться, но он, по-моему, воспринимает меня не как влюбленную женщину, а только как друга. Конечно, он какой-то странный, с женщинами, по-моему, он вообще не общался никогда, но с виду вполне нормальный парень, без голубых замашек. Так прошло два годы. Мы могли с ним и пиво пить, и в кино ходить, но никакого интереса ко мне как к женщине у него не разу не было. От моих поцелуев он все время уклоняется. Две недели назад у меня лопнуло терпение и я попробовала поговорить с ним откровенно. Но он сразу пресек меня, сказал, что никаких надежд мне не подавал, что просто ко мне хорошо относится. Но раз я что-то себе напридумывала, значит, он вообще больше со мной не будет общаться. После этого он просто перестал ко мне заходить. Зову в кино – отказывается. Предлагала поехать на речку, сначала согласился, потом сказал что занят. По телефону разговариваем просто ни о чем. Я понимаю, что ему безразлична, но я-то его люблю! Что мне делать, если я такая наивная? Могу ли я его как-то разморозить, могу заставить со мной общаться?!
Венимамин, 27 лет, Холмогоры.Знаете, Андрей, у меня все как в известной поговорке, что и с девушками плохо и без них плохо. Дружил восемь месяцев с Ксенией, познакомился с ней, когда оформлял документы на гараж в БТИ. Она там работает. Обменялись телефонами, встречались, к сексу она вообще сама меня склонила. Но два месяца назад начались какие-то сложности. По-моему, причина всего, свадьба ее младшей сестры. Девочка она видная, парня нашла себе из богатой семьи. Наверное, Ксения решила, что я «не вариант» и начала от меня постепенно отруливать. Я в принципе не сильно расстроился, потому что жениться пока не планирую, а девчонок вокруг много. Но хотелось иметь нормальные отношения, поэтому поговорили начистоту, решили, что сделаем перерыв в отношениях, но будем периодически встречаться. В действительности ничего не получается, Ксения меня игнорирует. Иногда пишет мне «привет» и «доброй ночи», но все выходные проводит от меня врозь. Я понял, что нахожусь в какой-то нелепой ситуации: типа надо общаться, что общаться-то все равно не получается! Как вы считаете, если я перестану ей отвечать на СМС и звать в кино, не получится ли так, что я буду во всем виноват? А я ведь на самом деле не виноват, я вполне могу с ней общаться. Дайте мне совет как опытный человек.
Лера, 27 лет, Москва.Андрей, читала ваши книги, вы для меня авторитет. Скажите, можно ли остаться друзьями после окончания отношений? Дело в том, что уже теряю отношения с мужчиной в третий раз. Каждый раз не верю, что это происходит, изо всех сил цепляюсь за человека, стараюсь оставить хотя бы человеческие отношения. Мои подруги говорят, будто у них такое получается, бывшие дарят им подарки на дни рождения, 8 марта. В принципе, я тоже общаюсь с моим первым парнем, созваниваюсь с ним иногда. Только потом на душе как-то не по себе, кошки скребут. Сейчас вот мой третий парень, Артем говорит, что у него стало больше работы и на меня стало меньше времени. Но я уже знаю, что это культурная форма сказать «до свидания». Поэтому думаю, надо ли мне эта дипломатия, или лучше, «умерла так умерла». Как вы считаете, дружить после дружбы или закончить эту комедию одним разом? Жду ответа…
Софья, 32 года, Бийск.Андрей, избавьте меня от мучений, пожалуйста! Вот уже два года, как рассталась со своим мужчиной. Дружила с ним всего год, он затем вернулся к бывшей, женился на ней. А со мной он теперь просто дружит, иногда звонит, бывает, сидим с ним в кафе, даже интим случается. Честно скажу, что я сама себя не понимаю, все подруги говорят, что так нельзя себя мучить. Получается какая-то нелепица, дружили всего год, после того как поставили точку, встречаемся уже целых два. Ничего в себе не понимаю. Сидим с ним вместе в кафе, он гладит мне руку, улыбается, рассказывает что-то смешное, я улыбаюсь в ответ, а душа моя плачет. Ничего с собой не могу поделать. Знаете, ничего, наверное, слабовольная. Скажите, как наступить на горло собственной песне и покончить со всем этим безумием.
Наталья, 25 лет, Москва.Можно спросить вас напрямую, есть ли какой-то способ разлюбить того, любовь к кому доставляет больше мучений, чем радости? Пять лет встречалась с женатым мужчиной, старше меня на 15 лет. Он любил меня, трогательно заботился, помогал мне, не жалел на меня денег, но все равно жениться на мне не планировал. После окончания университета я решила уехать в Москву, начать новую жизнь, создать новые отношения. Вроде все сделала правильно, живу в Москве уже два года, работаю, встречаюсь с разными парнями, стремлюсь создать что-то серьезное. Но все равно перезваниваюсь и обмениваюсь СМС и электронной почтой смоим бывшим, когда приезжаю домой сразу с ним встречаюсь, гуляем с ним, так как семь лет назад, как только познакомились, держимся с ним за руки, будто все только начинается. Иногда мне кажется, что такие чересчур теплые отношения мешают мне обрести новое счастье, выйти замуж, создать, наконец, семью. Но как расстаться с тем, кто не сделал мне ничего гадкого? Ведь то, что он не женился на мне, я не могу назвать ни предательством, ни каким-то другим грязным словом. Он просто не женился, а так очень хороший человек. Сколько мне мучиться? Как это остановить?
Описанная в письмах ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: «люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями». Многие искренне убеждены, что «прекращать любовные отношения нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга, навсегда сохранить полное взаимное уважение и продолжать общаться всю жизнь уже в другом формате». Считается, что после произнесения ритуальной фразы «давай останемся друзьями» бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге. Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей – не больше, чем миф, «фиговый листок» прикрывающий колоссальные душевные страдания расставшихся партнеров! Однако, давайте сначала обобщим те причины, по которой бывшие партнеры, расставшись, пытаются остаться «просто друзьями».
12 причин превращения влюбленных в «просто друзей»:
Причина 1. Один из партнеров женат или замужем. Время, которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу без конечного результата, заканчивается. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования своей семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…
Причина 2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры и расставание. Они не хотят банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать «по живому». По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений «задним числом», оставит хотя бы надежду на возобновление связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…
Причина 3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…
Причина 4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т.д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и пытается расстаться «по-хорошему»…
Причина 5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя…
Причина 6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о собственном светлом будущем, как говорится, оказался(ась) «не в формате». Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…
Причина 7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…
Причина 8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант «останемся друзьями» позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.
Причина 9. Парень уходит в армию (или уезжает учиться в другой город). Он не уверен в том, что будет любить свою девушку через несколько лет, не уверен в том, что она сможет хранить ему верность, не желает «связывать руки» своей возлюбленной и мешать ей найти себе какой-то «более приличный вариант». Девиз этой ситуации: «Как будет – так будет! Будет по одному – хорошо. Будет по-другому, – тоже, в общем-то, неплохо…».
Причина 10. Между партнерами изначально имели место только сексуальные отношения и совместный досуг. Как говорится, «никто ни от кого ничего не хотел…». Люди влюбились друг в друга не запланированно, неожиданно для самих себя. Моральные предрассудки кого-то из партнеров мешают созданию семьи с человеком, «с которым можно переспать уже через два-три дня знакомства». Чтобы не стать посмешищем для окружающих, эти бурные и страстные отношения следует своевременно обрубить…
Причина 11. Физически закончилось время отпуска (конференции, съезда, молодежного слета, соревнований, какой-нибудь экспедиции и т.д.). Люди, успевшие влюбиться и образовать временную пару, вынуждены разъехаться по разным концам нашей необъятной Родины. Судя по всему, навсегда…
Причина 12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто «перебивает» текущие отношения. Не в силах постоянно «разрываться и раздваиваться», человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает «спускать их на тормозах». Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что «что-то не так». В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные «проблемы в жизни». Тут-то и возникает предложение «остаться друзьями»…
(Бывает, что «левые связи» заводят одновременно оба партнера.Увы…).
Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: «расстаемся друзьями, потому что любим». Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации.
Сценарий №1. «Дружба» – это все-таки агония отношений…
После перевода любовных отношений в «дружеские» отношения продлятся еще несколько месяцев, а то и лет. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные любовные отношения, но по существу лишь впустую потеряют свое жизненное время.
В конце концов, кто-то откровенно «психанет» на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких «друзей» не останется даже в помине!Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…
При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что «это не надо бывшему партнеру», рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…
Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши «дружеские» отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…
Сценарий №2. Пауза на самом деле оказалась временной…
Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через месяцы или годы разлуки, и отношения возобновятся.
Сценарий №3. «Дружба» – наказание за трусость партнеров.
После нескольких попыток «склеить» отношения, партнеры действительно «останутся друзьями», будут созваниваться, переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдут долгие годы, так может пройти целая жизнь… Партнеры создадут собственные семьи, обзаведутся детьми, но продолжат совместно проводить досуг, даже иногда будут поддерживать интимные отношения, Однако, на самом деле, это будет только видимость дружеского общения, а реально – взаимное мучение…
Бывшие партнеры очень часто продолжают беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые любовные отношения…
Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи и создания все-таки общей семьи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Годами изводя друг друга сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…
Прежде чем прийти к своей итоговой оценке, прочту вам еще одно письмо: «Надоело писать себе в дневник, напишу вам. Познакомилась с Андреем в ночном клубе, совершенно случайно, без всякого умысла дружить. Я в этот момент времени только рассталась с мужчиной, с которым общалась пять лет. Зареклась общаться с более взрослыми, но все-таки знакомство состоялось. Все было очень романтично, даже красиво. Общались, встречались, гуляли, сидели в кафе. Интим случился только больше чем через месяц. Все было замечательно два года. А потом выяснила, что Андрей встречается с еще одной девушкой, с которой он дружил еще до меня. Получается, это он не мне изменял с ней, а ей со мной. Сначала было очень обидно, даже пыталась бросить его, потом успокоилась. Ко мне в это время проявил внимание другой мужчина, очень хороший, внимательный, добрый, состоятельный, главное – неженатый. Я начала отношения с ним. Мы откровенно поговорили с Андреем, друг друга поняли и простили, решили, что теперь просто общаемся. Затем Андрей женился на той девушке. Вот уже год, как мы с ним просто дружим. Общаемся, обедаем на бизнес-ланче, едим мороженое, помогаем друг другу в делах. Иногда в течение недели мы проводим времени больше друг с другом, чем он со своей женой, а я со своим женихом. Причем, интима у нас нет, только обнимаемся и целуемся. Так что, формально, мы никому не изменяем. Во всяком случае, в обычном понимании этого слова.
Честно говоря, наверное, это мне уже мешает. Недавно поймала себя на мысли, что я никак не ускоряю вопрос о собственном выходе замуж, хотя теоретически это могу сделать. Скорее всего, в глубине своей души я все жду и жду, что однажды, мой Андрей меня все-таки позовет замуж, и я тогда я сразу к нему вернусь. Только мне же понятно, что этого все-таки не будет…
Я по образованию юрист, понимаю, что во всем этом кроется какой-то изъян, что все это неправильно даже по определению, но все это так сладко и интересно. Скажите, пожалуйста, если можно, предскажите, чем же все это может закончиться? Заранее спасибо, Екатерина».
Теперь выскажу свое мнение самым прямым образом. Уважаемая Екатерина, с моей точки зрения, «дружба после любви», это ничто иное как:
— длительное сохранение надежды на восстановление полноценных любовных отношений со стороны кого-то одного из партнеров;
— отсутствие полноценных любовных чувств к новым партнерам (или у одного человека из бывшей пары, или сразу у обоих), определенная вынужденность этих новых отношений (типа, новый вариант, не бог весть какой, но зато есть шанс наконец-то создать семью, а в старых отношениях много душевного тепла, но зато нет никакой определенности и кольца на пальце);
— усложнение процесса создания и развития новых любовных отношений для обоих из партнеров;
— в итоге, это садомазохистское растягивание душевных мук мужчин и женщин после завершения любовных отношений, продление их на долгие-долгие годы.
Отсюда мои практические рекомендации.
Практические рекомендации.
Первое. Знайте, что «дружбу» погубит ревность.
Формально, суть «дружеских отношений» – общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь – это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались «просто так». Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!
Мифическая форма прекращения любовных отношений,
именуемая «останемся друзьями»,
противоречит самой сути и духу любовных отношений!
С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две «правильные» формы общения: либо общение между партнерами «по полной программе», то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо «да», либо «нет». Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму «остаться друзьями», которую условно можно назвать: «ни «да», ни «нет». Проще говоря – «отложить».
Поведенческая установка «общение после любви» или «останемся друзьями» пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой «досексуальной фазе» общения, которую партнеры прошли годы назад.
С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако на практике сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант «отложить» на практике не работает!
Отсутствие сексуальных контактов
не выключает программу ревности!
Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность – совсем другая. Ревность ни с кем не делится…
Именно ревность портит все умозрительное построение под названием «останемся друзьями»! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был «нашим», принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении «досексуальных дружеских отношений» прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…
Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное, и вы тоже… Отсюда я утверждаю:
«Дружба после любви» – издевательство бывших партнеров
над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью!
Согласитесь: это именно так и есть! Методика «останемся друзьями» полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…
Второе. Знайте, что после расставания обычно «больше не о чем говорить». С этой проблемой сталкивается большинство людей, которым, после прекращения отношений с любимым человеком, все равно приходится с ним иногда встречаться. Первое, с чем вам придется столкнуться, это, якобы, с хронической «нехваткой времени» у вашего бывшего партнера. Ему(ей) все время будет «некогда», он(а) будет вечно куда-то спешить или опаздывать. Поэтому нормального разговора никак не будет получаться. После нескольких таких дурацких ситуаций, вы начнете смутно подозревать, что с вами просто не хотят общаться и будете искренне этим возмущены. (Как же так, ведь это же Я!). Рано или поздно, вы можете сорваться и наговорить разного рода глупостей, вроде ставшей классической фразы: «А, ведь, когда-то у тебя хватало времени на меня… А уж я то сколько на тебя его тратил(а)! Когда было надо, бросал(а) все текущие дела и бежал(а) на другой конец города ради встречи с тобой… Что, всю память отшибло, неблагодарная скотина?!»
Искренне советую вам не идти по этому избитому пути. Поймите, если вы будете «доставать» человека беспрестанными попытками пообщаться, или (тем более), начнете говорить ему нечто вроде процитированной выше фразы, вы просто сделаете ему настоящий подарок, а себя выставите в плохом свете. Ведя себя так, вы просто еще раз убедите его(ее), что он(а) поступил(а) абсолютно правильно, расставшись с вами. Так как вы только сейчас проявили свои истинное лицо, оказавшись неприятным, навязчивым, скандальным и неадекватным существом. Ни в коем случае не делайте такого подарка! Не падайте лицом в грязь, не скандальте и не демонстрируйте свое искреннее огорчение, непонимание и возмущение ситуацией. Будьте, если не выше этого, то, во всяком случае, умнее! Повторяю: Если вы все еще любите бывшего партнера – не теряйте свои человеческие качества в его глазах, не разочаровывайте его в себе, оставайтесь для него всегда добрым, хорошим и понимающим. Все это может вам пригодиться в том случае, если Судьбе когда-то суждено вновь свести вас вместе. В конце концов:
В этой жизни нас так мало прощают,
что, кажется, что к этому способны только родители.
И если вы сможете простить своего бывшего партнера, это только добавит вам плюсов «посткриптум», заставит этого человека еще и еще раз подумать, какого доброго, близкого и великодушного человека он(а) потерял(а)…
Если же вам и не суждено быть больше вместе, и вы сами к этому, в принципе, не стремитесь, то в любом случае, своей терпеливостью вы не позволите этому человеку так легко вас забыть. Чем красивее, корректнее и продуманней вы будете себя вести при личных встречах, тем больнее будет совести этого человека. Будьте уверены: Боль от расставания с вами (та самая боль, которую вы испытывали сами) гарантированно придет к бросившему вас человеку, только в том случае, если вы докажете свои высокие личностные и человеческие качества именно после окончания любовных отношений. В общем, заранее смиритесь с тем, что вам будет очень трудно общаться с бывшим(ей).
Теперь о технической стороне процесса общения. Как бы это не обидно это звучало, времени на общение с вами у вашего бывшего человека может и вправду не быть. В конце концов, во время расцвета любовных отношений, мы все свои встречи планируем. А если вы встречаемся с кем-то неожиданно, как правило, мы на самом деле куда-то спешим. И здесь всегда вопрос упирается в приоритеты: Что на этом жизненном этапе важнее, поболтать с Бывшим партнером, или успеть туда, куда мы целеустремленно двигались? Когда этот человек нужный или любимый, вопросов, как говорится, нет. Ради такого человека можно и задержаться и поговорить. А вот, если этот человек в настоящее время нам не нужен, «не вписывается в жизненные планы», так и нечего с ним разговаривать. Как говорится, время терять попусту…
Так вот, сейчас тот самый случай. Радостно подбегая к распрощавшемуся с вами человеку с совершенно дружескими намерениями пообщаться, вы автоматически оказываетесь в положении ненужного человека, который, может быть, и неплох сам по себе, но он на самом деле просто не нужен. И убивать на вас время, слушая «для приличия» и мысленно зевая, решится не всякий.
Кроме того, задайте сами себе вопрос: «А на какие темы вы можете поговорить с тем, кто когда-то принял решение с вами расстаться?». Если вы расставались «по-плохому», бывший партнер ждет от вас только плохого. В этом случае, ему(ей) вообще выгодно даже не завязывать с вами разговор. Правильнее, или сослаться на занятость, или, еще лучше помахать для приличия издалека ручкой и куда-нибудь исчезнуть. Вот он(а), так и будет делать…
Если думаете, что вам «есть о чем поговорить» в том случае, если вы расставались «по-хорошему», то вас, опять же, постигнет большое разочарование. Посудите сами: О чем обычно говорят люди? Тем, конечно, бесконечное множество. Но, все они четко развернуты по времени. Разговоры касаются или воспоминаний о прошлом, или обсуждение дня текущего (настоящее время), или выстраивания планов на будущее (часто совместные планы). О чем, в этом смысле, могут между собой разговаривать «бывшие»?
Разговор о прошлом исключается. О нем разговаривать попросту больно. Вспоминать прошлые конфликты никому не нужно. Ваши напоминания о самых приятных ситуациях из совместного прошлого, которые когда-то вызывали такую искреннюю и обоюдную радость, теперь вызовут, максимум, только кривую улыбку для приличия. И дело не в том, что они потеряли актуальность (хотя и в этом тоже), и на их место пришли приятные воспоминания о время провождении уже с другим человеком, который пришел на смену, уже после вас. Дело в том, что совместные приятные воспоминания, логично, влекут за собой следующий вопрос: «Так, зачем же мы расстались, если нам было так хорошо вместе. ». Тот человек, когда-то решивший, что вам в жизни «не по пути», очень-очень боится не только самого этого вопроса, но и «технической подводки» к нему, в виде, казалось бы, вполне безобидных воспоминаний о совместном «вчера». И его(ее) вполне можно понять. Да и, вообще:
Невозможно успешно строить новое личное счастье,
считая, что лучшие моменты жизни были у вас в прошлом.
Поэтому о прошлом говорить запрещается категорически!
Разговор о нынешнем (то есть, о настоящем времени) затруднителен. Ваш рассказ о том, что нового у вас, другому человеку неинтересен. Если у вас все хорошо, вы «идете в гору», это может вызвать раздражение у бывшего(ей). Если у вас, напротив, все плохо, человек может испугаться, что вы начнете просить помощи или сочувствия. Если же у вас ничего нового, так нечего и разговаривать!
Рассказывать что-то «свеженькое» о себе, ваш бывший человек, как правило, не намерен. Если у него все хорошо, он может бояться вывести вас из состояния душевного равновесия (меньше знаешь – лучше спишь), или начнет опасаться, что вы захотите все испортить, или «сглазите». Говорить, что дела плохи, ему(ей) стыдно. Он же не хочет, чтобы вы обрадовано и злорадно подумали: «Ага, я же говорил, что без меня у тебя все будет из рук валиться, никто тебе кроме меня не поможет… И вообще, Бог тебя наказывает за те душевные муки, которые были мне причинены нашим разрывом…». Если же у него тоже ничего нового, опять-таки, не о чем и разговоры разговаривать!
Разговоры о будущем технически невозможны. Совместного будущего – нет, и не предвидится. Рассказывать о своих жизненных перспективах вам, скорее всего, не будут. Если они очень интересные, делать этого не будут, чтобы вас не злить. Если их пока нет, говорить снова не о чем.
Вы своими собственными планами делиться, конечно, сможете. Но, ваши планы уже никому не интересны. Потому, что это только ваши планы. А вы теперь живете сами по себе, как тот самый кот Матроскин из Простоквашино, теперь «свой собственный». Вот и опять получается: вы, захлебываясь от гордости за самого себя (и, по привычке, надеясь на одобрение), рассказываете о себе, о своих подвигах и достижениях, а в глазах того человека скука серая… Ведь, это глаза уже совсем другого человека, бывшего…
Вообще, согласно моим опросам, разговаривать с бывшим(ей), обычно, опасаются. Люди, которые когда-то бросили того человека, который сейчас бодро к ним подходит поговорить, подспудно все время ждут, что им испортят настроение неприятными вопросами типа: «Ну, что, может быть, все вернем назад, и попробуем по-новому?». Или: «Знаешь, милая, уже прошел год, а я тебя все равно сильно-сильно люблю… А ты как? У тебя остались еще чувства ко мне?». Или: «Слушай, а мне все еще интересно, почему ты меня бросил? Что тебя во мне не устраивало?». Или: «Я все время хотела тебя спросить: Как ты считаешь, то время, что мы провели вместе, оно вычеркнуто из жизни или нет?». Или «А тебя совесть не мучит, когда ты вспоминаешь обо мне?». И т.д. и т.п.
Известно: «Рыба ищет – где глубже, а человек – где лучше». Спрашивается, зачем человеку подвергать себя опасности такого неприятного вопроса, от которого можно «отходить» потом целую неделю, все думать и думать, ворочаться ночами, смотреть старые фотографии, и лишний раз чувствовать себя виноватым в том, что рядом плохо тому человеку, который когда-то делал все для того, чтобы хорошо было именно тебе… Вы знаете правильный ответ. Конечно, незачем! Так что, не судите строго того бывшего любимого человека, который теперь всячески уходит от встреч с вами, а если это не получается, разговаривает односложно, по лицу читается внутреннее напряжение, а сам(а) все время настороженно озирается по сторонам. Воистину верна многовековая мудрость: «Не судите, да не судимы будете». Где гарантия, что вы сами завтра также не «сделаете ручкой» тому человеку, с кем вы сейчас? Вот-вот…
Опять-таки, почему, разговаривая с вами, бывший любимый человек настороженно озирается по сторонам? На этот вопрос тоже есть ответ. Точнее, не ответ, а даже целая закономерность. Дело в том, что:
Случайное общение между бывшими любимыми
во много раз опаснее для того, кто бросил,
нежели для того, кого бросили.
Давайте убедимся в этом вместе. Если случайная (или не случайная) встреча между бывшими произошла на людном месте, это чревато тем, что может увидеть новый партнер и который, наверняка, будет задавать неприятные вопросы. Могут увидеть знакомые или сослуживцы, которые могут потом доставать глупыми и болезненными вопросами типа: «Ну, что, вы будете сходится обратно, или нет?»). Могут увидеть родители, которые затем скажут: «Расстались, вот и нечего больше «компоссировать» друг другу мозги!»
Если же встреча произошла в укромном месте (тихом кафе, автомойке, библиотеке, на набережной реки, стоматологической поликлинике, парикмахерской, спортзале) это еще опасней, так как у вышеперечисленных категорий людей могут возникнуть предположения, будто вы тайно общаетесь (возможно, постоянно) и заранее договариваетесь отакого рода встречах. Новый любимый человек вашего бывшего партнера, узнав об этом, вообще будет в шоке и может потерять к нему(ней) всякое доверие! Так что стоит ли подвергать себя опасности потерять новые отношения ради соблюдения приличий по отношению к тому, кто олицетворяет прошлое, то, что «уже проехали…». Думаю, ответ очевиден: Конечно, не стоит. И именно так и думают большинство бывших…
Такая вот, имеется, с позволения сказать, «вилка». Плохо и так и так. Все эти обстоятельства и возможные последствия максимально затрудняют вашу встречу и позитивное общение. Эти доводы на осмысленном или не осмысленном (на уровне чутья) виде, имеются в голове у вашего бывшего партнера. Так, стоит ли осуждать его(ее) за то, что он(а), взвесив все «за и против», находит для себя самый оптимальный (и банальный) выход или в простом отказе в разговоре (по уважительной причине «острой нехватки времени»), либо в коротком обмене ритуальными фразами по принципу «Привет-пока». Наверное, не стоит. Надо просто поставить себя на его место, войти в его положение. Поймите:
Тот бывший партнер по любовным отношениям, «кто ушел»,
часто находится в психологически более тяжелом положении,
чем тот, «от кого ушли».
Разумеется, есть исключения. Например, с вами могут общаться, если ваш бывший любимый человек попадает под одну из четырех категорий:
Четыре категории «бывших», кто стремится к общению:
— Это морально сильный человек, который не считается с возможностью оказания на него давления другими людьми (в том числе новым партнером).
— Этот человек до сих пор сам очень любит вас, и сам, всей душой, стремится поддерживать с Вами отношения даже после формального расставания.
— У данного человека в этот период времени еще «никого нет», он не сдерживается никакими жизненными обстоятельствами, и может пообщаться с вами даже просто так, ради чистого любопытства
— Этот человек слишком хорошо воспитан, чтобы проигнорировать того, кто так долго был с ним рядом, стал частью его жизненной истории.
(Сразу оговорюсь, что разного рода случайные варианты, когда люди находятся в алкогольном или наркотическом опьянении «для смелости», или являются душевнобольными, мною не рассматриваются).
Если у вас какой-то случай из четырех, значит, вам очень повезло. Общайтесь на здоровье, но, при этом, знайте меру. Постарайтесь не испортить взаимное удовольствие от общения теми или иными неосторожными фразами и обидными вопросами. Сделайте это общение максимально комфортным для бывшего партнера. Если у вас это получится, значит, шансы периодически встречаться и общаться будут все время увеличиваться. (А там, кто знает…)
Однако, как показывает анализ ситуаций, связанных с прекращением долгих отношений, большинство тех, кто принял решение уйти, старается все-таки воздерживаться от общения с теми, кого они оставили. Возможность диалога может появляться только через годы, то есть, тогда, когда оба человека переболеют и перестроятся, наладят свою личную жизнь и быт, женятся-выйдут замуж. Именно наступление такого периода, когда оба бывших партнера окажутся «в равной весовой категории», потеряют моральное или иное преимущество друг над другом, обычно вызывает желание сравнить свои успехи, проанализировать «тот вариант, который не сложился» и так далее. Но до этого, когда люди только расстались, еще очень-очень далеко… Уместно замечу:
Любить и дарить себя другому человеку – трудно!
Общаться после любви – еще труднее!
На практике, это удается только единицам. Так что, увидев где-нибудь своего близкого человека (при этом, совсем одного. ), не спешите кидаться к нему со всей горячностью своего внезапно забившегося сердца. Сначала решите для себя: готовы ли вы выдержать холодное вежливое молчание, презрение, раздражение, ссылки на нехватку времени для общения с вами, настороженное осматривание вокруг? Если, «да», и вы четко знаете, для чего вы готовы пойти на это, тогда идите. Если вы не готовы к этому, или сомневаетесь в том, что сможете удержаться от соблазна «сорваться» и, «в случае чего», наговорить резкостей, лучше не идите на контакт со своим бывшим любимым человеком. Возможно, так вы избавите от разочарований и его(ее) и себя самого(саму себя)…
Третье. Не живите постлюбовными договоренностями.
Когда расстаются люди, много лет бывшие вместе, как правило, кто-то из них еще испытывает симпатию к другому, даже любовь. Бывает, что любить друг друга продолжают даже оба человека. На «итоговом разговоре» многие пары пытаются договариваться о каком-то режиме встреч, звонков друг другу, обещают не мстить друг другу, не держать зла на тех, кто придет на смену друг другу, поздравлять друг друга с различными праздниками, улыбаться и здороваться друг другу, если кто-то кому-то попадется на улице (или наоборот, не улыбаться, и не здороваться, если рядом с кем-то будет «новый» человек), не разбалтывать общие тайны, и т.д. и т.п. Варианты таких вот постлюбовных договоренностей у каждой «отходившей свое» пары свои. Их может быть сколько угодно, но суть у всех одна: Люди обязуются помнить о существовании друг друга и как-то «проявлять себя» во взаимном внимании. Хотя бы, изредка…
Однако, на деле, постлюбовные договоренности о продолжении общения после расставания, практически никогда не выполняются. Почему так? Ответ очевиден: «Когда люди расстаются, они это изначально делают как раз для того, чтобы прекратить общение!». Поймите: Если бы человек хотел с вами общаться, он с вами и не расставался бы в принципе. Так ведь? Согласны? И не вините бывшего партнера в том, что человек не выполняет обещаний, данных на «итоговом разговоре». Человек, скорее всего, не желает вам зла. Он(а) даже может желать вам добра, искренне жалеть вас, стараясь, чтобы у вас без получения информации о нем(ней), все быстрее «отболело». И вообще, пора смириться с тем, что ваши отношения уже вышли за некие «скобки», а вы вообще потеряли право что-то требовать. Вы теперь можете только что-то просить, или надеяться на какие-то человеческие качества. А поскольку человек обязательно изменился, поскольку теперь перед вами вовсе не тот человек, к которым вы привыкли иметь дело, а Другой, Бывший, самая лучшая позиция — отстать от этого человека. И расстройств психики сразу станет заметно меньше.
Так что, рекомендую тем, кто расстался навсегда, прекращать цепляться за прошлое и учиться изживать в себе стремление общаться с тем, с кем все завершилось. Ведь, если человек бросил вас, значит, Другим и Чужим стал он. Вашего любимого человека больше нет в природе, нет в принципе! Если бросили вы, во-первых, вы сами изменились, и вашему бывшему человеку теперь с вами очень трудно и холодно общаться. Во-вторых, он(а) после расставания, наверняка также сильно изменились. Ведь существенное изменение характера, поведения и жизненных позиций тех людей, которые расстались, еще одна закономерность конфликтов любви: ведь они как раз поэтому и расстались. Уверен, что эту закономерность вы уже обязательно испытали на себе…
Конечно, «жизнь после смерти» у любви бывает тоже. Но, не стоит на это сильно рассчитывать. Лучше быть готовым к худшему и приятно удивиться тому, что увидев вас, бывший любимый человек радостно пошел вам навстречу, нежели с надеждой и улыбкой ждать этой встречи, и увидеть, как идущий вам навстречу человек, вдруг отвернул лицо, свернул в сторону и торопливо затерялся в толпе…Такова проза жизни. Так что, лучше не питайте лишних иллюзий.
Призраков можно хотеть увидеть,
но их невозможно обнять
Поэтому, не пытайтесь хватать руками пустоту вокруг…
Четвертое. Настройтесь не получать ответов от бывшего любимого человека. В ваших любовных отношениях уже поставлена жирная точка. Вам об этом уже сказали, или «проголосовали ногами» — просто прекратили с вами общаться в одностороннем порядке. Теперь у вас нет отношений, но у вас могут остаться ваши собственные мысли, будто они есть.
Наши любовные отношения слишком часто
оказываются нашими собственными иллюзиями.
Разумеется, вам, плохо. И вот вы начинаете проявлять редкую предприимчивость, пытаетесь лишний раз (как можно больше и дольше) напоминать о себе, о своем существовании, о своей душевной боли. Пишете проникновенные письма, зачастую промокшие от искренних слез любви (и подкладываете их тайком в почтовый ящик), покупаете самые романтические и грустные открытки (и подкладываете их под «дворники» автомобиля бывшего(ей)). По привычке, периодически отправляете на заветный номер пропитанные нежностью и глухой тоской СМС-сообщения, пытаетесь позвонить с «левого» номера (чтобы ответили), услышать такой знакомый и родной голос…
Данные поступки всем нормальным людям понятны и близки. Мы все рано или поздно, кто – чаще, а кто – реже, оказываемся в этой тесной шкуре. И мы любили и нас любили, и мы писали и нам писали. А раз так, тогда восприятие этой грустной, но вполне стандартной ситуации, должно быть более или менее объективным. Сначала, давайте ответьте на следующий вопрос: «Нравится ли вам самим, когда вас «достают» навязчивые поклонники или поклонницы?». Кто-то, конечно, может думать, что это приятно. Но, большинство, обычно, недовольно всей той «паранормальной» активностью, которая происходит от тех, кто пытается вторгаться в нашу жизнь, не спрашивая у нас согласия, от тех, кто уже за ее «бортом». Поэтому, поймите сразу:
Большая часть попыток одного партнера
по закончившимся любовным отношениям напомнить
о себе другому партнеру, оказываются неприятны обоим.
Инициатору обидно, что ему не отвечают.
Тому, кому пишут и звонят – что мало проявляли
внимания раньше, тогда когда этого очень ждали.
Жаловаться на молчание, это то же самое, что жаловаться, что Солнце – светит. Да, оно не может не светить! Оно так «задумано», это его неотъемлемое свойство. Светить – «его работа». Вот и молчание – это, собственно то, ради чего, люди расстаются навсегда. Молчание, как противопоставление общению – в определенном смысле – цель расставания.
Молчание – цель и непременный атрибут расставания.
Поэтому искоренять следует не на молчание партнера, как следствие, а те причины, которые привели к тому, что вы расстались. Иначе данный результат может произойти у вас и в следующих отношениях.
Кроме того, давайте представим, что тому человеку, кто ушел от вас, также больно и тяжело переживать это расставание. И вас он тоже мучить не хочет. А еще у него(нее) – изжить вас в своем сердце. Вот он(а) и изживает. Вы ему(ей) – десять открыток, а в ответ – тишина. Вы – пять эСМСок, а он(а) вам всего одну, или ничего. Телефон отключен. А что ему(ей) делать-то? Тут ведь действует очень простая логика: Ответить хоть раз «для приличия» (ведь вы, как-никак, важный кусочек прошлой жизни и, возможно, прошлого Счастья), так сразу же «все начнется по-новому». Ведь вы, как всякий нормальный человек (а всякому нормальному человеку свойственен оптимизм), по своей наивности начнете принимать переписку как некую возможность все вернуть назад, как бы «отыграть» прошлое. А этого тот, кто расстался с вами, допустить не желает. Для него ваши счастливые иллюзии равносильны удлинению сроков тяжкого «постлюбовного» общения еще на целые недели, а то и целые месяцы…
Как это бывает на практике: Вы писали — писали, вам один раз ответили, у вас буря эмоций радости и восторга (наша взяла. ). Вы в ответ буквально заваливаете человека новыми письмами, открытками, сообщениями и цветами… А в ответ, опять – тишина… И снова буря эмоций. Только теперь уже негативных. Вот они-то, как раз, могут все испортить. Две-три таких «психических атаки» и возможность поддержания затем ровных дружеских отношений при редких встречах уменьшается в геометрической прогрессии. А ему(ей) этого не надо. Вашему бывшему человеку, в этом случае хочется спускать все «на тормозах», плавно, постепенно, без эмоциональных срывов. Поэтому ему выгодно (даже при всей «остаточной» любви к вам) совсем никак вам не отвечать. Даже делать вид, что будто он(а) от вас тоже ничего не получает… И, вообще, телефон не работает!
Не пишите бывшему любимому человеку –
не ждите ответа – не будете болезненно реагировать.
Это, конечно, трудно. И, в чистом виде, выход только один – найти другую «близкую душу», с которой можно вступить в переписку (хотя по Интернет).
Пятое. Не рассчитывайте на дружеский контакт с близкими бывшего партнера по отношениям.
Вообще, не питайте иллюзий, что кто-то из его(ее) кампании будет являться вашим союзником или другом в вашей дальнейшей жизни. В случае встречи, вас, конечно, из уважения выслушают, могут даже посочувствовать. Но помогать вам в том или ином вопросе, вряд ли кто будет. Потому, что для большинства этих людей, отношения со своим основным другом или подругой всегда будут важнее, приоритетнее, чем с вами, как бывшим(ей). Если, конечно, вы не «большая шишка», и не держите чьи-то судьбы в своих руках.
Шестое. Если не можете жить друг без друга, – вернитесь…
Процесс удушения собственных любовных отношений – занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием «давай останемся друзьями», – как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого «ледяное сердце». Поэтому, если вы именно из этой породы и уже месяцы и годы все еще упорно дружите после окончания ваших любовных отношений (не важно по чьей инициативе), говорю специально для вас: «Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Найдите возможность созвонится друг с другом, встретиться, прямо спросите своего дорогого человека: «Милый(ая), тебе больно? Лично мне – очень!».
Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже все отболело и он(а) дружит и встречается с вами только по инерции или из уважения к вам, и ваши отношения действительно закончились навсегда. В этом случае, поставьте на этой «жизни после смерти» точку и оставьте вашего любимого «зомби» в покое. И себя кстати, тоже. Живите дальше. Ищите свою новую любовь…
Ну, а если от вашего бывшего партнера поступит именно утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Немедленно восстанавливайте отношения, проводите работу над ошибками, как это рекомендовано в главе «Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками» и в ЗАГС! Ваши дети вас уже заждались!
Седьмое. Если вы не видите перспектив на восстановление отношений и создание семьи – завершите ваши встречи окончательно, раз и навсегда!
Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, – умнее всего прекратить общаться полностью. Следует закончить созваниваться, писать СМС и встречаться специальным образом. Это вовсе не означает, что при случайных встречах вам следует делать вид, будто вы не были знакомы – пожалуйста, общайтесь и даже целуйтесь! Но, специальным образом изводить самих себя и своих бывших любимых людей я вам очень не советую.
Ну, а разговор на эту сложную тему, мы продолжим в следующей главе.
Ремарка:
Мои наблюдения за расставшимися мужчинами и женщинами однозначно свидетельствуют: Если партнеры всю жизнь будут хранить друг к другу взаимное уважение и любовь, значит, одно из двух:
— либо они оказались «любовными трусами», у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;
— либо победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.
В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…
Остаться «друзьями» можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.
Никакой дружбы после любви нет и быть не может!
Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.
И если вы не хотите мучить себя, бывшего партнера и вашу любовь «намордником» пост любовной дружбы, просто снимите его и отпустите любовь и себя на свободу! Поверьте, в данной ситуации это будет самым правильным вариантом выхода из ситуации.
Если предложенные мною советы нашли у вас отклик и понимание, прочтите мою книгу «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» в полном объеме. Ведь значительная часть приведенного выше текста взята из главы №20 данной книги.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.