зачем я тебе нужен проза
Признания в любви
Так случилось в моей жизни, что я полюбила несвободного, женатого мужчину. Это произошло уже довольно давно. С тех пор мы вместе. Встречаемся. Тайно, насколько это получается…
Конечно, в своих девичьих мечтах я грезила совсем о другом. Уж точно не о том, что стану чьей-то любовницей и буду делить любимого человека с другой женщиной, его законной женой, делить ежедневно, жадно, алчно и порой до ужаса мелочно. И в страшных снах мне такого не снилось…
Но разве любви прикажешь? Разве своей любовью можно управлять? Ведь она привязывает сильнее самого страшного наркотика, делает тебя безвольной, зависимой, на всё согласной, на всё готовой… Она не терпит рациональных вариантов, не оставляет выхода… И вот, еще вчера – высокомерная и гордая, сегодня я бесконечно счастлива уже тем, что мой любимый принадлежит мне вечерами… в будние дни…
Всё это ужасно, конечно…
И я это прекрасно понимаю…
Но я люблю его. И другого мужчины для себя не хочу…
А я и не скрывала никогда – да, я хочу стать разлучницей. Я хочу разрушить его семью…
Долгими бессонными ночами, по утрам, когда просыпаюсь одна, мучительными офисными днями и бесконечными одинокими выходными я только и делаю, что думаю о тебе, скучаю, мечтаю о встрече, жду… Я так сильно люблю тебя, что часто – не могу скрыть, удержать это в себе это моё чувство, его слишком много, оно переполняет меня и требует выхода, а ты вечно так далеко… Тогда я выплескиваю мою нежность на экран ноутбука, на страницу моего блога…
Каждая такая запись – моё маленькое признание в любви. К тебе… Очередным одиноким вечером я собрала их вместе – эти строчки драгоценны для меня, я не хочу их потерять.
А поборникам семейных ценностей рекомендую немедленно обратиться к другим, более «правильным» авторам.
Я очень нуждаюсь в тебе. Нуждаюсь в том, чтобы видеть тебя, быть с тобой рядом, чтобы, сидя напротив в кафе, ты нежно гладил рукой мои пальчики и о чем-нибудь со мной говорил. Или просто молчал, неважно, главное, чтобы пальцы мои не отпускал…
Я все время думаю о тебе. Хочу дышать запахом твоего парфюма, твоих сигарет, гладить твои жесткие волосы, прижиматься к щеке, к вечеру всегда немножко колючей, и целовать тебя…
Я очень надеюсь, что ты всё и так понимаешь, без слов. И что также сильно нуждаешься во мне, как и я в тебе нуждаюсь… Что ты меня любишь…
А эти слова… Что ж, я напишу их на странице моего блога. Блога, о существовании которого ты даже не подозреваешь. Где-то же они должны прозвучать…
Ты всё изменил в моей жизни, даже вещи, которые тебя вроде бы совсем не касаются. Даже мой макияж… Я, сколько себя помню, уделяла ему огромное внимание, и зайти в наш многолюдный глазливый офис с ненакрашенными губами для меня было – и нонсенсом, и маленьким кошмаром… А теперь я прихожу так каждый день. Капля блеска, которую иногда успеваю уронить на губы у тебя в машине – не считается, какой это make up? Но когда ты подвозишь меня работу, краситься нет никакого смысла – за одинокую ночь я успеваю так соскучиться и истосковаться по тебе, что первое, что делаю, когда ныряю в твой автомобиль – это тянусь к твоим губам и прилипаю к ним, жадно, страстно, надолго… Мне так важно почувствовать, что и ты… даже после жены… хочешь меня, соскучился, ждал… А помада… Неважно… Накрашусь в своем кабинете перед зеркалом, и плевать, что там подумают наши штатные и внештатные сплетницы…
Но от них не убежать…
В этот час – я боюсь твоих звонков, не хочу их, до такой степени не хочу, что хочется разбить, разломать телефон… Только это глупо. Что это изменит?
Просто ты всегда так делаешь, чтобы как-то сгладить неловкость – если вечером надо быть с семьей, то обязательно днем позвонишь, позовешь посидеть в каком-нибудь кафе… Хотя времени на обед у тебя мало, очень мало, я-то это знаю…
Но ты все равно звонишь. Ведь ты же любишь меня.
А я… ненавижу тебя за это.
Но бывает… очень редко, но бывает… что ты отбрасываешь прочь все свои дела, звонишь и зовешь пообедать просто так, без всякой задней мысли, потому что соскучился… А я, дурочка, иду к тебе, как на казнь, ничего не подозревая и едва сдерживая слезы…
Что же ты со мной делаешь…
Но я давно уже не маленькая девочка. Я взрослая и успешная. А то, что ты старше меня и гораздо более успешен по жизни – не дает тебе никакого права так ко мне относиться. Мы равны, и почему ты считаешь иначе?
Я просто очень люблю тебя, я привязалась к тебе, и потому, когда ты рядом, я полностью тебе доверяюсь, доверяюсь во всем, от каких-то глупых мелочей до всей моей жизни. Меня так переполняет это чувство, что, кроме как о нас с тобой, я думать больше ни о чем не могу… И не хочу… Мне, словно маленькой девочке, хочется крепко держать тебя за руку и просто идти рядом, искренне веря, что скоро ты приведешь меня в какое-то удивительное место, где мы будем счастливы…
Боже мой, что же я пишу…
Для меня это так важно, так невероятно важно… Ты даже представить себе не можешь – как…
А потому, когда мы в постели, я даже не знаю, что приносит мне больше удовольствия – то, как ты ласкаешь меня или то, что ты шепчешь мне – о своей любви, о своем желании, о моей красоте, которая так тебя возбуждает… И хотя ты прекрасный любовник, чуткий и умелый, и мне безумно хорошо с тобой, но все же эти слова… эти твои слова волнуют меня сильнее, и именно они – причина всех моих оргазмов… Всех без исключения…
К тому же, здесь совсем другое…
Мне необходимо это слышать…
Мне необходимо это знать…
Я без этого жить не могу…
Но ты, конечно, всё про меня знаешь, все видишь, все понимаешь… И часто, припарковав где-нибудь машину, или сварив на кухне кофе, или сидя за столиком в ресторане, ты говоришь мне, как заговорщик: давай покурим… И улыбаешься, и так нежно на меня смотришь…
В такие минуты… я вдруг понимаю, что все мои самозапреты – жуткая глупость, что я нравлюсь тебе такая, какая я есть, и нужна тебе – именно такая…
Милый, спасибо тебе за это…
Признавайся мне в любви почаще…
Зачем я тебе нужен?
Анька почесала нос. Игорь задавал этот вопрос с периодичностью раз в месяц. Видимо, с последнего раза как раз месяц и прошел. Ну да, точно. В прошлый раз это было как раз когда они ели мороженое, сидя на дереве. Игорь тогда посмотрел в огромное черное дупло и сказал:
Вот да, месяц и прошел.
Анька подумала еще немного и предположила:
— Может, я шпион, а ты обладаешь каким-то секретным знанием? Ты расслабишься, доверишься мне, и я этот секрет выведаю?
Весь день гуляли по парку, шелестели опавшими листьями, ели вареную кукурузу, а потом опять вареную кукурузу, а потом, когда Анька сказала, что от вареной кукурузы она сейчас станет такой же желтой и овальной, съели по сосиске и запили горячим сладким вином.
А когда стояли, глядя с высоченной горы на красные черепичные крыши – Анька никогда не могла поверить, что для того, чтобы спуститься с горы к домикам, надо всего каких-то полчаса времени – Анька сказала:
— На самом деле все еще смешнее. На самом деле никакой ты не принц. Принцесса – это я. И меня надо спасать от дракона. Искала кандидата и ты мне показался подходящим. Поэтому я с тобой.
— Подожди немного, не покажется же он среди бела дня, да еще и в городе. А ты правда готов меня спасать?
— Ну вот и зачем это было? – проворчал Эйвинд, осторожно откусывая кусочек от печенья, которое держала Анька. Потом расправил перепончатые крылья, помахал ими в воздухе, как будто проверяя, все ли с ними в порядке, снова сложил. – Зачем?
— А что я могла? – оправдывалась Анька. – Он меня замучил уже совсем.
— Сказала бы, что просто любишь его, – Эйвинд скосил на нее глаз.
— В смысле нападет на меня? – удивился Эйвинд.
Анька легонько ткнула Эйвинда пальцем в плечо:
— Только попробуй, я тебя сама сожру.
Эйвинд вспрыгнул на форточку, оттуда шагнул на улицу, упал камнем вниз, почти у самой брусчатки расправил крылья и взмыл в небо.
Он только что спустил ноги с кровати и сидел к Аньке спиной. И выражение этой спины Аньке совсем не нравилось.
— Это в каком это смысле есть? – спросила Анька, осторожно трогая спину.
Анька вздохнула. Потом подумала. Потом подумала еще немного. И решилась.
Крайне недовольный Эйвинд, растопырив крылья, бухнулся на подушку.
Игорь протянул руку, чтобы потрогать Эйвинда, тот, не спуская с Игоря глаз, прижимаясь животом к подушке, отполз в сторону.
Эйвинд дополз до Анькиной руки. Анька его погладила.
— Это и есть тот самый дракон? – спросил Игорь.
Анька кивнула. Она уже успела пожалеть о том, что показала Эйвинда. Что скажет Игорь? Как отреагирует на то, что у нее столько времени был от него такой секрет?
Эйвинд повернул голову и взглянул на Аньку. Та покусала нижнюю губу, потом сказала:
— Не надо меня от него спасать. Я все придумала. Придумала, что я принцесса и что меня надо спасать от дракона. Потому что ты не верил, что я просто так тебя люблю и просто так хочу быть с тобой.
Анька моргнула и выпалила:
— Это мой младший брат. В детстве он обидел вредную бабку, а та оказалась ведьмой и заколдовала его. Теперь он должен найти ту, которая полюбит его и таким, и поцелует. Тогда он снова станет человеком.
Эйвинд закатил глаза.
Игорь поднял брови. Потом опустил. Потом покачал головой.
Анька пожала плечами – мол, не верь, если не хочешь, других версий не будет.
— Какую правду? Какую такую правду? – Анька остановилась и схватилась за голову. – Ты понимаешь, что с ним будет, если я скажу ему правду? Ты действительно считаешь, что будет лучше, если я скажу ему, что на самом деле ни тебя, ни меня не существует? Что мы только плод его воображения?
Все чувства в прозе.
Я снова и снова писала ему. Так хотелось достучаться до глубины его души.
Вот снова пишу тебе, ведь вижу и понимаю, что не могу, нет возможности сказать тебе самое главное. Опять таки, не знаю, как ты отнесешься к такому вот моему подходу, но мне так легче. Просто не могу молчать о том, что у меня внутри.
Сегодня ночью я практически не могла спать. Долго лежала и думала, о разговоре, который у нас состоялся. Уснула на несколько часов, а потом проснулась снова с теми же мыслями. Прости, может конечно тебе и не до этого, ведь чувствую да и вижу, что тебя что-то тревожит, у тебя проблемы. Не могу я оставаться в стороне, оставаться безразличной ко всему, что происходит. И мне далеко не все-равно, как ты, что с тобой, что тебя беспокоит. Как бы мне хотелось быть рядом с тобой в те минуты, когда тебе тяжело. Я не умею говорить красивых слов, не всегда могу посоветовать, ведь кроме тебя до конца никто не знает всей ситуации. Просто хочется быть рядом, знать, что тебя беспокоит. Быть рядом без лишних слов. Я не хочу быть навязчивой, назойливой, но я ведь человек, взрослый, любящий тебя человек, который готов разделить с тобой все. Ты мне вчера сказал фразу, типа: это долго и не интересно. Ошибаешься, интересно, ведь ты не проходящий мимо человек в моей жизни. Может с твоей стороны все выглядит по другому, я не знаю. Но я уверенна в себе, в каждом своем слове.
Знаешь, когда мне тяжело, мне плохо я всегда в первую очередь думаю о тебе, так хочется оказаться рядом с тобой и забыть обо всех проблемах. Мне хочется видеть тебя и слышать, но этого практически не бывает. Даже услышать тебя не всегда могу. Вот и вчера, до того тяжело было на душе, до того плохо, так много хотелось тебе рассказать, но так я и не смогла этого сделать. Не смогла сказать ни слова, кроме «У меня все хорошо!». Хотя опять таки, может я слишком обольщаюсь и тебе это совершенно не нужно. Чеееерт, да может я вообще слишком много себе придумала, привязалась, нафантазировала.
А еще, меня до слез ранили твои слова «Значит, так суждено!», когда я сказала, а вдруг за это время что-то изменится в моей жизни. Мне показалось, ты с такой легкостью сказал эти слова, а я прокручиваю это в голове и вздрагиваю каждый раз, когда представлю, что моя жизнь может быть без тебя и ты не исключаешь такой вероятности. Не могу и не хочу мириться с этим фактом, и не знаю, смирюсь ли когда либо. Не хочу даже думать об этом.
Мне так хотелось бы знать, что я нужна тебе. Понять, услышать, в чем же проблема, ведь с людьми нужно говорить. Проще всего сказать: «Я такой-сякой и признаю этот факт». Но проще от этого тебя. А что мне остается?! Если бы ты раз и навсегда объяснил все или. сказал, бы что мне не стоит обольщаться и надеяться на что-то!
Нет сил жить в догадках. Меня тянет к тебе, что-то держит и не отпускает. Если тебе это не нужно — просто скажи, жалеть меня не надо, я жалости не люблю. Гораздо сложнее вот так вот отдавать всю душу, и думать, что возможно человеку это совершенно не нужно. А если тебе действительно это нужно — Я БУДУ РЯДОМ, чтобы ни случилось! Просто скажи правду.
Я знаю, зачем ты мне нужен!
Аааа. Ты, наверное, думаешь, что ты очень умный, много знающий, великий выдумщик и прекрасный манипулятор — и поэтому ты мне нужен?
Нет, дорогой, не поэтому!) Хотя раньше я тоже так думала. И ты действительно очень умный, много знающий, великий выдумщик и прекрасный манипулятор. Но дело не в этом!
Может ты думаешь, ты мне нужен, потому что я к тебе испытываю огромные чувства — от безграничной нежности до жуткой ненависти? И опять ты ошибаешься, не смотря на то, что именно такие чувства ты вызываешь во мне.)
Знаешь, почему мне хорошо с тобой всегда? Да, да. Всегда. Потому что, общаясь с тобой, я могу оставаться собой!) Не той рассудительной, почти мудрой и выдержанной старушкой, которую мне показывает зеркало, и которую видят окружающие, а самой собой. Настоящей. В которой бурлят и не переводятся фантазии. И ты их порождаешь и провоцируешь. Ты ведь знаешь это!)
В которой эмоции бьют фонтаном. От одних брызг которых окружающие шарахаются, а ты-то знаешь, что это твое порождение.)
В которой чувства перехлестывают через край. И эти чувства тоже ты порождаешь во мне.) Чувства огромной силы, как девятый вал. Они то возносят меня на своем гребне, то топят в своих глубинах. О светлых и нежных чувствах хочется кричать на весь мир, забывая о придуманных людских законах. А от грустных и печальных чувств хочется укрыться на самом дне океана, иногда даже умереть, такие они горькие. Если бы не ты, разве я смогла бы испытать такие чувства?)
Я тебе говорила, что ты мне нужен, как воздух. Нет, это не так! Ты мне нужен, как сама моя жизнь. Чтобы оставаться собой. Чтобы не загонять себя в возрастные рамки и рамки приличий.
Чтобы я могла радоваться, когда мне радостно. Обижаться, когда мне обидно. Смеяться, когда мне весело, и плакать, когда грустно. Шутить, наконец, когда у меня хорошее настроение и говорить колкости в ответ на твои колкости и подшучивания.
Быть ласковой и нежной когда в этом есть потребность, а не для того, чтобы угодить.
Ведь ты сам понимаешь, что возраст и опыт накладывают отпечаток на поведение. И даже проникают глубоко внутрь меня, искажают меня. Делают меня такой, чтобы я не замечала и не реагировала на колкости и шутки. Чтобы отвечала правильно и мудро. Но ведь это не я! Только общаясь с тобой, я — настоящая.
Хочется быть собой!)
Думаю, что ты раньше меня понял, что ты мне нужен и для чего.) Теперь и я знаю, зачем ты мне нужен.)
Да, ты — моя жизнь!) Спасибо, что ты есть. Такой, какой ты есть. И позволяешь мне оставаться настоящей.
Зачем я тебе нужен проза
Белым листом твои чувства встревожены.
И грядущее манит счастливым концом,
Где мечты уж, в событиях – все расположены;
И где ты, в просветлении, сияешь лицом.
О, как ты изящна в своём отношении
К ненаписанной жизни! Как мягко душой
Погладила разум безумным решением –
Вопреки всему свету, быть рядом со мной.
И, как будто, листок представляется новым –
Перевесившим буквы, слова и штрихи.
Я вгляделся попристальней – в нём все готово:
Названия, правила, нежность, стихи.
Это наша Любовь, в сцеплении с временем,
Не желая стремиться в потоке людском –
Из строки, белоснежным, изумленным лебедем –
Вырывается ввысь, над реалом и сном…
Читать полностью »»
Истории любви »»
Мне слишком больно
Мне слишком больно понимать, от чего он не со мной. Мне слишком больно дышать, когда он рядом с другой. Мне правда больно. Больно видеть, как он счастлив с ней. Как смеётся над ее шутками, как обнимает за талию и прижимает к себе. Как целует нежно и с трепетом.
Мне больно от того, что он привязал меня к себе. Пустыми ложными надеждами и словами. Словами о том, что бросит ее. Что я буду с ним. Мольбами о том, чтобы я не уходила.
Как же красиво он говорил те слова любви, которые сейчас уже говорит другой. Как красиво врал, что жить без меня не может. А я верила. Я верила тому, что это настоящая любовь. Что даже если у него есть кто-то, он все равно будет со мной.
Я знала, что он был не один на тот момент. Но не побоялась признаться в чувствах, получая в ответ взаимность.
Читать полностью »»
Проза о любви »»
Три тысячи километров до счастья
Сюжет основан на реальных событиях.
Он не спал уже третью ночь подряд. Ложился, как обычно, около полуночи, натягивал на себя стёганое одеяло, закрывал глаза, но сон не шёл. Ворочался, считал баранов, пока не сознавал себя тем самым бараном, после чего вставал, выходил курить, топтался на крыльце, возвращался в дом, ложился и снова по кругу… Бесполезно, – думал он, – ничего не помогает, потому что упрямый как козёл. В гороскопе пишут Ко-зе-рог! Да, рогов ого-го. И Тигр, хотя какой тигр? У тигра рога не растут…
Тесты на любовь »»
Пройдите наши тесты на любовь и узнайте о себе больше!
Все тесты составлены профессиональными психологами