зачем я отталкиваю людей
Как вы отталкиваете от себя людей (и как перестать это делать)
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?
Автор: Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин, доктор психологических наук, доцент Кaзaнcкoго федерального университета, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги.
Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть — наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.
В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться.
Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.
Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:
Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:
В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», — подумают.
Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» — это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием. Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.
Не сошлись характерами
При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:
Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается…»
Принцип создания образа — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип теста — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе — разрыв.
Принцип исполнения желаний — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.
Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.
Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.
Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.
Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».
Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, — предпринимать тактичные попытки сближения.
Гений общения
Не всякий разговор можно назвать общением — как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.
Уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник — подчиненный, офицер — солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое.
Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», — с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми.
Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении — выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня — психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
Четвертый, высший уровень наших контактов — общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна — другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения — это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.
Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип — князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.
Общение — это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике — это и есть секрет настоящего общения.
Настоящие причины, по которым мы отталкиваем людей прежде, чем дать им шанс
У современного поколения появилась новая методика знакомства, которая быстро стала реально популярной. Она называется «Давай закончим это прежде, чем все началось».
Мы живем в очень быстром темпе. Встречаем друг друга и падаем друг на друга как снег на голову. Мы быстро даем наши номера и быстро принимаем их обратно. Мы постоянно соединяемся и потом разъединяемся.
Серьезно, это сильно отличается от того, какими мы ожидали увидеть взрослые отношения. Мы думали, что все будет логично: обмен номерами, свидание, возвращение домой, еще несколько свиданий и либо мы сходимся, либо наступает разрыв.
Потому что, что такое отмененное свидание (или то, что вообще не планировалось), если тебя ждет еще много свиданий в будущем?
Но ждет ли? Какова ставка в таких вещах? Я начинаю верить, что это происходит потому, что мы обмениваемся номерами с беспрецедентной скоростью. Многие из нас отступают задолго до того, как ситуация начинает смахивать на свидание. В таком случае второму участнику может быть довольно дискомфортно.
Но почему? Откуда все эти побеги до начала игры? Когда мы успели стать поколением без каких-либо логических следующих шагов?
Когда это мы начали сдаваться на половине пути, только потому, что вернуться домой привычнее и безопаснее, чем узнать, что находится на другом берегу? Когда это мы перестали хотеть играть и превратились в детей, стоящих на обочине?
Я думаю, где-то между старшей школой и реальной жизнью нас задели несколько раз – и мы стали менее смелыми, менее уверенными и менее напористыми.
Где-то на этом пути мы решили, что проще отталкивать людей, чем давать им шанс.
1. Потому что мы боимся
Проще спать по ночам, когда вы знаете, что прогнали их, а не наоборот. Проще говорить, что это вы положили всему конец. Проще ранить кого-то, прежде чем человек получит шанс ранить вас.
Но что лучше, быть одному и терять возможности или рисковать небольшой болью? Быть одному – это только один из вариантов, если вы попробуете быть с кем-то. Если вы послали человека прочь – одиночество становится единственным вариантом.
Так почему вы сдаетесь?
2. Потому что никогда не наступает То самое время
Когда наступает правильное время, чтобы сблизиться с кем-то? Когда идеальное время, чтобы начать отношения? Экстренное сообщение: Нет правильного времени для любви.
Это происходит или не происходит. Этого не происходит, когда ты готов финансово или эмоционально стабилен. Этого не происходит, когда ты решил, что пора, или когда все в порядке. Это случается, когда ты не готов. Это случается, когда твоя жизнь в хаосе и беспорядке.
Это всегда происходит в свое время, даже если ты не в состоянии это понять.
3. Потому что мы думаем: они слишком хороши для нас
Признать, что кто-то слишком хорош для вас это все равно, что достать свое сердце из груди и отдать его на блюдечке с голубой каемочкой. Почему, черт возьми, вы это делаете?! Почему вы отдаете свою власть над событиями?
Все равны, особенно в любви. Даже если она самая прекрасная из всех, кого-то вы когда-либо видели, или он самый темпераментный из всех знакомых вам парней, это не значит, что кто-то заслуживает вашего страха.
Отталкивая людей лишь потому, что вы боитесь, что они разрушат все, вы проигрываете войну еще до ее начала.
4. Потому что мы думаем: мы слишком хороши для них
Когда дело доходит до любви – нет таких ценностей. Если человек делает вас счастливым или может сделать вас счастливым – как он или она может быть не самым лучшим выбором для вас?
Пока вы будете считать себя лучше, то сможете наслаждаться лишь прелестями одиночества.
5. Потому что вы видели одну вещь (и не можете справиться с этим)
Было ли это небольшое подергивание его глаза или ее не слишком приятный смех, это вполне может оказаться склонностью к убийству или болезненной одержимостью клоунами потому, что вы не останетесь.
Неважно, находите ли вы что-то незначительное или очень-очень незначительное, вы ищите причину отступить.
Потому что все мы ищем совершенство… а это просто невозможно.
Новое видео:
Почему я отталкиваю людей, чтобы потом раскаяться и пытаться их вернуть?
Возможно, это действие каким-то образом отражает Вашу преренесенную психологическую травму.
Психологическая травма — это событие, в котором была сильная потребность, но она была не удовлетворена по ряду причин, и в этом состоянии не было возможности свои чувства прожить и предъявить другому.
Событие превращается в травму тогда, когда появляется эта сама незавершенность (слышали про такую формулировку: «завершить гештальт»?). И именно эта незавершенность создаёт повторяющиеся события, в которых мало логического объяснения (зачем Вы так делаете), зато много энергии.
Суть этих повторяющихся событий в том, чтобы завершить тот самый незавершенный гештальт. Но! самостоятельно это сделать сложно, так как любое травмирующее событие происходит в дефиците ресурсов (то есть чего-то важного не хватало) и этот дефицит воспроизводится заново в повторяющихся событиях. Последнее как раз и не дает возможности завершить ту самую ситуацию.
Тут на помощь приходит гештальт-терапевт, который может понять суть Вашего механизма и помочь осознать недостающий ресурс и как его восполнить. Так «закрывается гештальт» и травма прорабатывается, а Вы при этом перестаете совершать повторяющиеся действия.
Если интересна тема психологических травм, то можно почитать один из моих ответов на эту тему здесь на Яндекс.Кью.
Привычки в общении, которые отталкивают от тебя людей
Но так же, как хороший навык общения может тебе помочь, плохой принесёт тебе множество неприятностей, которые оттолкнут от тебя людей. Есть немало привычек в общении, которые вызовут у людей негодование, злость и другие негативные эмоции.
Использование местоимения «я» вместо «мы» в ситуациях, требующих командного подхода
Эта проблема нередко встречается как на работе, так и в отношениях. Нет ничего плохого в том, чтобы отстаивать свою точку зрения, но представь себя на месте других людей, когда тебе говорят: «Я так считаю, и это правильно» или «Я думаю, что нам всем будет лучше» и так далее. Никому не нравится следовать за мнением других людей, находиться в подчинённом положении, как бы люди это ни скрывали. То же самое касается и отношений, когда ты решаешь за девушку, что для неё будет лучше.
Концентрация на чём-то другом во время разговора
Сейчас у каждого есть смартфон, и многие люди утыкаются в него, не замечая ничего вокруг. Если ты один из них — поздравляем: ты зомби. Если ты просто уткнулся в него и не реагируешь на события вокруг, ты лишь усложняешь свою жизнь. Однако когда ты делаешь это во время разговора (неважно, намеренно или случайно), ты показываешь, что общение у тебя не в приоритете, и твой собеседник считает, что он навязывается или тебе просто скучно, но ты не знаешь, как его вежливо отшить.
Но хуже просто не смотреть на собеседника во время разговора или даже отвернуться от него. С точки зрения языка тела это означает «ты мне неприятен», «мне некомфортно смотреть тебе в глаза» или «мне на тебя плевать — когда ты уже уйдёшь». Ты прямо показываешь собеседнику, что недоволен его компанией.
Перебивание
Перебивать — это плохая привычка большинства людей. Неважно, хочется тебе прямо сейчас высказать своё мнение, выразить недовольство, ответить на вопрос или ты просто боишься, что забудешь умную мысль, которая начала от тебя ускользать, и её нужно срочно озвучить, — не перебивай собеседника. Таким образом ты показываешь, что твоё слово сильнее его, и он может потерпеть, а ты — нет. Приятно бы тебе было услышать во время разговора что-то вроде: «Да-да, конечно — можешь помолчать? Мне нужно высказаться, а ты тут вставляешь свои никому не нужные слова»? Перебивание как раз и говорит это.
Неуместный язык тела
Язык тела так же важен, как и речь, и вкупе они дополняют друг друга, лучше описывая ситуации. Но у некоторых людей с этим перебор. К примеру, тебе стоит избегать гримас неодобрения, ведь так ты показываешь собеседнику, что тебе противно то, о чём он говорит. Скрещивание рук или ног подсознательно даёт сигнал собеседнику замолчать. Даже слишком частые кивки, что в теории говорит об одобрении или показывает твоё понимание, могут вызвать негодование, так как это можно интерпретировать как заискивание. Более подробно о языке тела мы писали в статье по ссылке ниже.
Краткие ответы
Краткость — сестра таланта, но только в определённых ситуациях. Вспомни, что ты чувствовал, когда говорил своей девушке что-то важное, а в ответ получал только «ммм» или «да»? Скорее всего, возмущение или злость, ведь ты ожидал чего-то большего, осмысленного ответа.
Такие короткие ответы нужны в армии, когда тебе задают чёткий вопрос, но не в обычном общении. И не нужно произносить их как робот, без интонации — это вызовет ещё большее негодование у собеседника, в голове которого твой ответ будет звучать как «можно от меня отстать?»
Демонстрация своих интеллектуальных возможностей
Не только ты, но и другие люди хотят выглядеть умными. И когда они говорят что-то, что считают важным, а в ответ слышат, что ты всё это знаешь (при этом ты не забываешь добавить про школьную программу или про то, что этого не знают только самые последние алкоголики), ты показываешь собеседнику, что считаешь его тупицей. Даже если для тебя это очень простая информация, не нужно кичиться своими знаниями — это отталкивает людей. Никто не любит зазнаек.
Доминирование эмоций над разумом
Это частая проблема, которая рушит даже самый тёплый разговор. Стоит тебе поддаться своим эмоциям и начать говорить в возмущённом или истерическом тоне, использовать чрезмерно активный язык тела и тем более резкие слова — и всё, ты потеряешь расположение собеседника, ведь он либо подумает, что ты не можешь совладать с собой, либо тоже перейдёт из разумного в эмоциональный разговор.
Много разговоров о себе
Когда люди спрашивают тебя, как дела, они обычно ожидают услышать что-то вроде «нормально», а не тираду на час с нытьём. Да, это лицемерие, но таково наше общество. В таких случаях или когда ты просто начинаешь рассказывать о своей жизни или жизни своих родных и друзей (особенно если собеседники с ними не знакомы), это отталкивает их, ведь из вежливости им приходится выслушивать истории о людях, судьбы которых им совершенно безразличны.
Использование фраз, показывающих приоритетность твоего мнения
Если ты видишь, что человек занят, но всё равно обращаешься к нему со словами «Я понимаю, что тебе сейчас некогда, но мне срочно нужно», таким образом ты демонстрируешь, что твои проблемы в приоритете. Еще хуже — сказать нечто вроде «Это сейчас важнее, чем то, что ты делаешь». Это достаточно простой способ испортить к себе отношение собеседника, ведь так ты покажешь ему, что то, что он сейчас делает, нелепо и незначительно, в то время как твои проблемы действительно важны.
Неуверенные ответы
Люди любят слышать чёткие ответы на свои вопросы. Отвечая «ну я не знаю» или «я вообще в этом не уверен, не знаю, да или нет», ты показываешь им, что не в силах дать ответ на элементарные вопросы. А раз так, то на тебя нельзя положиться, и это отталкивает ещё сильнее.
Даже если вопрос застал тебя врасплох, не нужно мямлить, глотать слова, показывать, как ты нервничаешь. Если нужна отсрочка ответа, просто скажи «мне нужно это обдумать» или «я подумаю и дам ответ позже», чтобы собеседник видел твою силу.