зачем ты так делаешь прикол
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Ответ на пост «Не прокатило»
Зачем вы делаете то, что делаете?
Я часто слышу: «Начал дело с энтузиазмом, меня прям драйвило, но потом все сошло на нет. И постоянно со мной так. Почему это происходит?»
Почему на пути к желанной цели вдруг теряется мотивация?
Давайте разбираться в причинах.
Короткий эпизод про меня.
И не найдя ответа, повесив голову, я побрела по своим «не созидательным» делам дальше. Но с тех пор, эта мысль отпускала меня все реже и не давала покоя, заставляя искать этот смысл снаружи.
Человеку важен смысл, это отличает нас от животных. Мы живем не только инстинктами, но и идеями, смыслами. И когда в какой-либо деятельности мы не видим смысла, мы не будем вкладываться в нее и на такое дело будет с трудом находиться энергия.
У многих уже состоявшихся профессионалов часто встречается так называемый конфликт значимости. Это происходит, когда все базовые потребности с лихвой закрыты, а другого смысла в деятельности вроде как не было, тогда и появляется «дыра» значимости. Статус и значимость подтверждаются названием должности, суммой заработной платы, но сам ты не видишь в этом ничего полезного для мира, для окружающих, никакого существенного значения лично для тебя деятельность не представляет.
Значимость снаружи конфликтует с значимостью внутри. Вроде все так серьезно и столько энергии затрачивается на эти большие взрослые игры, а ответить себе на вопрос о смысле как-то тяжеловато. Это ощущение мыльного пузыря – большой, переливающийся, парящий в потоке воздуха, но стоит прикоснуться к нему и …. пустота. Человек может быть супер эффективным и мегазанятым, но у него будет ощущение, что он играет чужую роль. Ощущение какой-то смутной альтернативы, того, что где-то этот смысл есть.
Поэтому перед началом великого похода к достижению своих целей очень важно спросить себя «А зачем мне это нужно? Ради чего я это делаю? Какой в этом мой персональный смысл? Каков результат моих усилий?»
Часто человек является потребителем смыслов, живет теми смыслам, которые ему дала семья, компания, государство. И если ваш ответ – потому что так принято, у других есть и мне надо, все так делают, просто нужно чем-то заниматься – то будьте готовы к скорому упадку сил и интереса к тому, что начали.
А ведь я могла бы тогда ответить себе, что я помогаю бизнесменам доносить до потребителя пользу их продукции. Могла бы сказать, что люди с помощью рекламы узнают о полезных товарах и услугах, которые улучшат качество их жизни. Могла бы. Если бы верила в это. Если бы это была моя правда. Но лично для меня это было не так.
На этот счет есть одна история:
«Однажды по пыльной дороге шел путник и за поворотом, на самом солнцепеке, в пыли, увидел человека, тесавшего огромный камень. Человек тесал камень и плакал очень горько.
Путник спросил у него, почему он плачет, и человек сказал, что он самый несчастный на земле и у него самая тяжелая работа на свете. Каждый день он вынужден тесать огромные камни, зарабатывать жалкие гроши, которых едва хватает на то, чтобы кормиться. Путник дал ему монетку и пошел дальше.
За следующим поворотом он увидел еще одного человека, который тоже тесал огромный камень, но не плакал, а был сосредоточен на работе. И у него путник спросил, что он делает. Каменотес сказал ему, что он работает. Каждый день он приходит на это место и обтесывает свой камень. Это тяжелая работа, но он ей рад, а тех грошей, что ему платят, вполне хватает на то, чтобы прокормить семью. Путник похвалил его, дал монетку и пошел дальше.
«Разве ты не видишь? Я строю храм!»»
Выбранная цель, выбранная сфера деятельности не обязательно должна быть великой и исторически значимой, чтобы чувствовать ее смысл. Но она точно должна нести в себе ту пользу, которой вы можете гордиться. Отдавая которую, вы наполняетесь. Тогда вопрос мотивации не будет стоять ребром.
Конечно, наличие смысла никак не гарантирует того, что у вас не будут случаться эмоциональные ямы, упадок сил и прочее, свойственное увлеченному человеку. Все мы люди, все мы устаем и нам иногда трудно найти баланс между делом и отдыхом. Но усталость дает короткую потерю мотивации, до момента пока вы снова не наполнитесь и готовы будете отдавать. А отсутствие смысла в деятельности может привести к истощению и выгоранию, потому что работаем мы в таком случае не из состояния потока и отдачи, а из состояния истощения – все равно как пытаемся одолжить денег у нищего. Подпитывая себя искусственными энергетиками в виде кофе, подбадривая себя искусственными эндорфинами в виде алкоголя. Потому что настоящие эндорфины от чувства хорошо выполненной, полезной деятельности не вырабатываются.
Если вы чувствуете, что попали в полосу упадка сил, если вы буксуете на ровном месте, первое в чем нужно разобраться – это со смыслом. Персональный смысл деятельности дает совсем другой уровень энергии и позволяет получать совсем другие результаты.
Есть такое слово как «Надо». Вот надо и ниибет. Это лучше всяких самокопаний в поиске мотивации. А вообще вся эта херня от размеренной и спокойной жизни, имхо.
Ответ на пост «Откуда взять мотивацию работать если пережил депрессию?»
Данный текст не столько для широкого читателя, сколько именно для тех, кто сталкивался с подобными кризисами или переживает их в данный момент. Делюсь тем, что только таким людям и будет подлинно понятно и близко. Тем, что кристаллизовал мой собственный опыт переживания кризиса и его преодоления.
Зачем ты так делаешь прикол
— Как дела?
— Как в такси. Чем дальше тем дороже.
— Как дела?
— Как у пуговицы?
— Это как?
— Каждый день как в петлю.
— Что делаешь?
— Сено кошу и стога у монитора складываю 🙂
— Ты где?
— В ванной.
— Что делаешь?
— Танцую.
— Ну, рассказывай, что нового?
— А что ты помнишь из старого?
— Как дела?
— А какова цвета у тя трусы?
— А какая тебе разница?
— А тебе какая разница как у меня дела?О_о
— Как дела?
— Мама довольна
— Че делаешь?
— Луноход чиню)
— Чем занимаешься?
— Пыль с пряников сдуваю.
— Ты че епт самый крутой?
— А тебе че, автограф оставить?!
— Как жизнь?
— Сокращается.
— Как дела?
— Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
— Как жизнь?
— Бьёт ключом! И всё время по голове. )))))))))))
— Как дела?
— Регулярно.
— Что делаешь?
— Сижу на люстре семечки грызу)
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Как после гемароя
— А это как?
— Счастливо!!
— А почему?
— Долго мучился.
— Как дела?
— C точки зрения банальной эрудиции игнорирую критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов, а так нормально!
— Что делаешь?
— Носки стираю.
— Как дела?
— Тебе просто поговорить хочется или ты действительно хочешь услышать ответ?
— Как жизнь?
— Сокращается.
— Как дела?
— ХЕРОШО (И пусть думают, где опечатка хорошо/херово);
— Как дела?
— В прокуратуре подшиваются
— Как дела?
— Где? (ответа ждите минут через 30)
— Что делаешь?
— Отвечаю на тупые вопросы
— Что делаешь?
— Дурью маюсь ( иногда можно указать какого сорта дурь)
— Как дела, что нового?
— Да ты и старого моего не знаешь
— Как дела?
— Все по старому прекрасно!
Небольшой сборник подколов (смешные и не очень).
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.
29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?
Ответ на пост «Не прокатило»
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Фишки 90-х / Мортал Комбат
А у тебя такие были?
Пост №3 о моей коллекции 90-х.
Если вы вообще играли в фишки, скорее всего вы играли, в том числе и в фишки Мортал Комбат. Пожалуй, самые распространённые кепсы конца 90-х. Прекрасно выполнены, глянцевый картон, как раз на пике популярности игры на SEGA, всё это сделало эти фишки супер хитом.
Ниже представлен весь сет (всего их 50, 2 не влезли в рамку). Обратите внимание, что каждый персонаж представлен в 3 вариациях, сначала близко анфас с надписью, потом подальше и во весь рост. 1 и 50 номера тоже выделяются
Выше видео про этот сет и другие, более редкие
Жвачки 90-х / Черепашки-ниндзя
А у тебя такие были?
Пост №2 о моей коллекции 90-х. Турецкая жвачка Turtles встречалась в начале 90-х, внутри этой жёлтой обёртки была квадратная высохшая крошащаяся жевательная безвкусная пластинка. Не смотря на это, ребёнок получая такую, был безмерно рад, ведь это даже круче, чем турбо. Что же турки решили положить в этот заветный пакетик с надписью ЧЕРЕПАШКИ НИНДЗЯ? Только не черепах! Картонку с рисунком никак не относящимся к зелёной четвёрке: футболисты, герои боевиков, тачки, мотоциклы и т.д. А на оборотной стороне картонки всё та же надпись Turtles) Ну как же так))
PS: здесь представлены все 4 обертки, фрагмент коробки и 70% возможных картинок, дальше картинки повторяются, меняются только номера карточек. Если интересно, буду пилить ещё
Парни сделали перерыв во время игры на приставке « Sega».
Певица Алсу с грозными охранниками перед выходом на сцену. Пенза, 1999 год.
Спортсменка Оксана Кузнецова на тренировке.
Хорошая учительница и Новый год.
Дети заболели ветрянкой, те кто не болел из класса ходили вместе с учителем и поздравляли всех с Новым годом. Россия,1997 год.
Мужики несут пиво в кульке. Казань, 1990 год.
Певица Натали со своим счастливым фанатом. Россия, 1990-е годы.
Бойкая торговля на одном из рынков. Россия, 1990-е годы.
Счастливая девушка на роликах с мороженным «Забава». Россия, 1990- е годы.
Помните Забаву в бумажной упаковке? Эти упаковки часто валялись под ногами. До сих пор помню вкус этого мороженого. Одна сторона сливочная, вторая клубничная. Забава была очень нежная, ощущался вкус сливок. И мороженое на палочке было толстое, не то что сейчас делает тоненькое эскимо. Потом разные производители стали химичить с Забавой.
У входа в развлекательный клуб и казино «Метелица». Москва, 1990-е годы.
В 1993 году на Новом Арбате появился развлекательный комплекс «Метелица» на месте бывшего кафе-мороженого с одноименным названием, о чем гостей и жителей столицы оповестила газета «КоммерсантЪ» в статье «В новом казино можно поиграть в кости». Казино было открыто Давидом Якобашвили и его зарубежными партнерами из компании «Олби».
Из интервью бывшего генерального директора клуба:
Я считаю, что если дела идут хорошо, особо тратиться на рекламу не надо. Никто же не рекламирует «майбах». Казино, кстати, тоже особо не рекламировали, а все туда шли. «Метелица» никогда не рекламировала себя, зато рекламировала исполнителей, которые в ней выступали: «В казино «Метелица» выступает Звездинский!» И у людей рождалась ассоциация Звездинский — «Метелица», Филипп — «Метелица», Орбакайте — тоже «Метелица».
Все игроки — люди очень суеверные. У нас был один армянин, он великолепно играл в покер, часто выигрывал. У него была одна странность — себе он оставлял только половину выигрыша, а вторую раздавал крупье и официанткам.
Для привлечения клиентов в «Метелицу» стали приглашать не только российских артистов, но и зарубежных звезд. Проще сказать, кто в этом казино НЕ выступал. Именно из «Метелицы» получили билет на большую сцену подопечные Юрия Айзеншписа Влад Сташевский и Дима Билан.
О чаевых в казино разговор особый. Чаевые — это деньги не фирмы, это деньги персонала. У наших работников был закон: все чаевые собирались в общую корзину, а потом делились поровну между всеми. Однажды мне звонят: «Приезжай скорее, у тебя в казино драка, работники подрались». Что за ерунда? Приезжаю, вижу: миловидная девчонка, а против нее четверо. Оказалось, какой-то игрок дал ей в качестве чаевых… десять тысяч долларов. Ей бы надо было сдать их в «общак», а она возьми да скажи: «Фиг! Дал он их мне, ни с кем делиться не буду». И началась драка в кровь.
У нас в «Метелице» был случай. Человек купил десять жетонов, дома склеил их между собой, получился столбик. Просверлил, вставил видеокамеру и сделал маленькую дырочку под объектив. Крупье раздает карты стоя, и если глядеть с уровня стола, видно, какие карты и куда уходят. Сигнал с камеры шел в машину на улице, а из нее уже давали команду игроку в казино: «Скидывай, бери, еще бери», — и т. д. Парень выиграл где-то в районе 150-180 тысяч долларов, уже не помню, пока ребята не заметили, что он как-то странно ведет себя с этими фишками: не трогает, не двигает. В общем, вычислили.
Алан Чумак исцеляет людей прямо на улице. Россия, 1991 год.