зачем ты спрашиваешь как у меня дела
Зачем ты спрашиваешь как у меня дела
Если на вопрос «Как дела?», человек отвечает «Нормально», значит вы не входите в сферу его доверия.? человек вопрос доверие дело сфера
Хорошо поутру
Тавал
Хорошо поутру на морозе,
Как легко снова дышится мне.
Хоть в стихах я скажу, так и в прозе,
Равнодушным не будь в стороне.
Если холодно будет, однако,
Я согрею тебя от души.
Хочешь море – поедем в Монако,
Поднакопим мы только гроши.
Насладимся с тобою свободой,
Нашей встречей на годы вперёд
И в гармонии живы с природой,
Знаем твёрдо, дойдёт наш черёд.
Вот сторонушка наша родная,
Удивляет своею красой.
Не нужна нам природа иная,
Мы найдём с ней любовь и покой.
28 ноября 2017 года
нет, потому что папа не разрешает. Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
— Как дела, Машенька?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ@бись».
Если бы каждый человек рассказывал Вам, что у него на душе. Вы бы не дошли до работы, а на третий день перестали бы спрашивать как дела. Человек, у которого интересуются его делами, прекрасно понимает, что это все лишь второй вопрос после приветствия, и только для поддержания разговора.
Раневская в ответ на этот вопрос хватала собеседника за пуговицу пиджака: «Пойдёмте, я расскажу вам о моих делах. очень коротко. это займёт минут сорок, не больше. Ну куда же вы убегаете? Зачем тогда спрашивали, как мои дела?!»
Как дела?
Хочу поделится и себе сохранить дабы не терять, то что нашел однажды :
Вопрос «как дела» не требует ответа по моему мнению, поскольку это абсолютный признак безразличия к вам. Кому действительно это интересно спросят по другому))) или просто услышат это от вас, если вы захотите поделиться)
на стандартное сообщение»Привет как дела, что делаешь?» я стандартно отвечаю » Здрастье, дела как всегда лучше всех, вот пытаюсь мир захватить»
Привет (Салют, Светлой ночи, Незлого дня)! Как дела (Ты еще жива моя старушка (с) Есенин)?! Что нового?! (Что ты сделала сумашедшего или интересного, или еще чего-нибудь, но интересного за последнее время?!)?! У меня?! У меня все нормально (У меня все превосходно! Великолепно! Потрясающе!)
А по моему.. если человек ничего лучше не придумал,как только спросить «как дела», значит у вас с ним пока только официальные отношения, и он пролсто незнает какую тему цепануть, чтоб поближе познакомиться. )
. Привет. ))Как твоё настроение, пульс, давление, сердцебиение, семейное положение, кровообращение,место положения, система размножения. Короче как дела. ))
А когда у меня спрашивают» как дела?»я пишу что-то вроде»дела у прокурора,а у меня так. делишки»а на вопрос «что делаешь»пишу какую ни-ть ересь типа»три сальта в секунду». короче стебу эту тему;)
Иногда когда реально начинают бесить люди, то можно на вопрос:»Как дела?», ответить делаются, а на вопрос как жизнь, то сокращается. Проверенный способо, пару раз делал так и потом вообще не разговаривают
а если с человеком давно не общался и реально интересно как дела, и спросить что там с твоим трактатом по космической эволюции через месяц после того как тебе о нем рассказали будет глупо, то что спрашивать чтобы не отвечали нормально?
«а как ты выглядишь? опиши себя!»:
Туловище, внизу две ноги, по бокам две руки, сверху голова, на ней рот, нос, уши, волосы каштанового цвета, каре-зелено-серые глаза (да, такие бывают). Всего то 186 см рост. Не курю, не пью..
или так:отсуццтфует нижняя челюсть, и грудная клетка. собаки отгрызли, во время ограбления.. а еще у мня нет левой ступни, ношу протез и правого глаза- там камера.. а в грудь я встроил комп.. и печатаю я не руками а движением головы при помощи экранной клавы..
Я эти вопросы пропускаю как риторические и не требующие ответов. Говорю просто: «Что надо?»
если в асе, лучше спросить о том, что зацепило в асе
если уже знаком, лучше спросить о любой теме и плавно все перейдет к незаданному вопросу «кадила»?
Ну во-первых,я понимаю,речь идёт о первом знакомстве?
У мну на странице в поле «О себе» висит:
ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВОПРОСОВ:
1.1. Как дела?
1.2. Как жизнь?
1.3. Как настроение?
1.4. Как прошел день?
Желание отпадает у многих задавать эти вопросы.
Ну а на самом деле,неужели эти вопросы нужно задавать незнакомым людям?Полно других интересностей.Даже если полазить по странице собеседника,можно найти к чему «прицепиться»))) Неужели никого ничто другое не интересует,кроме как у других дела. Фантазию врубайте,господа!
Ну во-первых,я понимаю,речь идёт о первом знакомстве?
У мну на странице в поле «О себе» висит:
ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВОПРОСОВ:
1.1. Как дела?
1.2. Как жизнь?
1.3. Как настроение?
1.4. Как прошел день?
Желание отпадает у многих задавать эти вопросы.
Ну а на самом деле,неужели эти вопросы нужно задавать незнакомым людям?Полно других интересностей.Даже если полазить по странице собеседника,можно найти к чему «прицепиться»))) Неужели никого ничто другое не интересует,кроме как у других дела. Фантазию врубайте,господа!
Я не начинаю разговор никогда с этого, честно это не прикольно, не вызывает никаких эмоций. Ну а когда меня спрашивают «Как дела?» в ответ ловят первое, что пришло мне в голову! 🙂
Мне: Привет! Как дела?!
Я: Не дала. 🙂
Мне: Привет! Как дела?!
Я: Привет, Ну ты же сама все знаешь:)
Мне: Привет! Как дела?!
Я: У меня все так же как и у тебя, замечательно! У тебя ведь все здорово?!
Мне: Привет! Как дела?!
Я: Сын родился! 🙂
Мне: Привет! Как дела?!
Я: да нормально. Хотя, даже отлично. А вообще, знаешь, все за2бись! :))
А вообще неважно что отвечать, можно вообще не отвечать на этот вопросик, а продолжать так как будто его и не задали!
И еще. Вы говорите хреново знакомиться с этой фразки?! 🙂
Подхожу к девушке в универской кафешке.
Я: Привет!
Она: Приветик!
(пауза. )
Я: А ты знаешь, это не вежливо не спросить у человека как его дела?!
Она: Ну как твои дела?!
Я: Отлично! Даже замечательно! Знаешь что я прочитал про себя сегодня в утреннем гороскопе?! бла бла бла. А ты в гороскопы веришь. Перевожу тему. )
А вообще фразка и правда затасканая. Просто относитесь попроще. А то тут даже перечни запрещенных вопросиков создают :))
ДА НОРМАЛЬНЫЕ ЭТО ВОПРОСЫ. НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЮЩИЕ И ПРОСТО ПРОВЕРЯЮЩИЕ ГОТОВНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА К ОБЩЕНИЮ. ты на них спокойно отвечаешь, подробно иль в общем, с юморком иль без, КАК НРАВИТСЯ В ОБЩЕМ. ЕСЛИ ЗАИНТЕРЕСОВАН В ОБЩЕНИИ. потом спрашиваешь «как ты?» и вот тут начинается самое интересное. ОТКРОВЕННЫЕ ДЕБИЛЫ ОТВЕЧАЮТ «НОРМАЛЬНО» И НА ЭТОМ ВСЁ. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ. )))))))) а реальные ребята поддерживают твою волну и завязывается общение. НАСТОЯЩЕЕ ОБЩЕНИЕ. )))))))
ТАК ЧТО ДЕЛО НЕ В ФОРМУЛИРОВКЕ ВОПРОСА, А В ТОМ, ЗА КАКИМ ХЕРОМ ЕГО ЗАДАЮТ. :D))))))
для меня до сих пор остаётся загадкой, почему дальше КАК ДЕЛА некоторые в общении не продвигаются. :)))
А как вам в момент прощание слово в догонку :
— ДАВАЙ
.
ЧЕГО ДАВАЙ? КОМУ ДАВАЙ? ЧТО ЗА ПРОВАКАЦИОННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ? ЩА КАК ДАМ! ПОТОМ ДОГОНЮ И ЕЩЕ РАЗ ДАМ!
А мне если на прощание говорят «ДАВАЙ» то я отвечаю: Сам(а) давай. Это женское дело.
А я уже давно в шутку говорю скороговоркой приветкакделачеделаешь и глупо смеюсь:))))))))) Хотя если один и тот же человек изо дня в день пишет такие смс это начинает раздражать, но с другой стороны не забывает ведь, а это приятно:)))))) А еще есть такое мнение, что то что в других бесит есть в тебе самом, просто не замечаешь. присмотритесь к себе
на днях попробовала в ответ написать:
hgf
эффект классный, один в ответ ничего не написал, второй минут через двадцать глубокомысленно спросил «чиво?»
Нормальный человек эту японскую коркозябру не расшифрует, а если он вдруг знаком с японским алфавитом. тут написано «накуй надо», только японскими слогами =))
Когда меня спрашивают «Как дела?»
я обычно уверенным голосом отвечаю «Идут!»
Не скажу что это не тупо, но многие после такого ответа просто зависают :)) и тупо смотрят пока до них не дойдет 🙂
Когда меня спрашивают «Как дела?»
я обычно уверенным голосом отвечаю «как попало!»
На вопрос «как дела?» одна моя знакомая рассказала всю свою биографию, после чего подобного вопроса в ее адрес не поступало.
Черт возьми, а действительно, как надо отвечать на такие тупые вопросы??
на вопрос «Что делаешь» я обычно отвечаю: Сижу. Кратко и понятно, не вдаваясь в подробности ))
А КОГДА МНЕ ЗВОНЯТ ПО ТЕЛЕФОНУ И СПРАШИВАЮТ «ЧТО ДЕЛАЕШЬ. «Я ГОВОРЮ:»С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ»
Я отвечаю : «Лучше всех. » Начинают спорить :))
А я на вопрос Как дела? уже несколько лет стандартно отвечаю : ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Потихоньку замечаю, что спрашивать начинают гораздо реже. Завидуют, наверное =)))
когда в аське спрашивают «что делаешь?» обычно отвечаю «стучу пальцами по клаве» или что-нибудь похожее;)
-как дела?
-подшиваются!
-как дела?
-где?
-.
не советую так отвечать тупняк у спросившего будет долго))))
При звонке по телефону заведомо просто поболтать,после ответа на «Что делаешь»-«Какаю» желание быстро пропадает.))
-че делаешь?
-онанирую
А я иногда на вопрос как дела отвечаю что-то типа:»Да нормально, вчера нобалувскую премию получила за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие надо-технологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Масса Чуссетс округ Вашингтон» Либо тупняк, либо народ не отвечает минут 10, ржут! :))
обычно на вопрос «как дела?»
я неуверенным тоненьким голоском отвечаю «а с какой целью интересуетесь?»
или густым басом «Нормальнооо!»
всё зависит от ситуации %)
в домофон звонят и спрашивают:
— Ты где?
Твою мать, где я еще могу быть?! Ну и отвечаю в рифму 🙂
А меня бесит когда меня останавливают ГАИшники и задают всегда один и тот же тупейший вопрос: «Куда спешим?». На это я показываю рукой направление движения и отвечаю «Туда.»
а иногда в клубах подходит какой-нибудь мега-крутой кекс в спортивной кофте и туфлях и спрашивает: «Танцуете?!» обычно отвечаю «НЕТ, ПОЮ»)))
на вопрос :чо делаешь?
можно прямо и кратко отвечать: волосы отращиваю!
Мне бабушка как-то звонит на домашний:
Бабушка: ты дома?
Я: нет.
Бабушка: А где? О_О
Я обычно начинаю затирать про бабушку из Камбоджи или про особенности постэмбрионального развития детенышей мотыля обыкновенного 🙂
как сам?
как сала килограмм
Как дела?
Как у арбуза-. живот растет а хвостик сохнет
на вопрос: как дела? (только если письменно), то надо отвечать ХЕРОШО. И пусть думают, где опечатка (херово или хорошо. ) 8)
Как твое ничего
стандартных ответов много.
нестандартный: молчать, «Небо сегодня фиолетовое», «Давай, сделай мне больно!», «Слушай, ты спрашиваешь меня об этом сегодня, в это прекрасное воскресное утро для того лишь, чтобы удовлетворить свои гумоноидные потребности в небезответном общении с целью обменом информацией и накопления оной в своем мозге, но ведь в твой мозг, состоящий из миллионов и миллиардов нервных клеток, постоянно взаимодействующих между собой для того чтобы ты мог строить логические параллели и имел абстрактне мышление, твой мозг, забитый всяким ненужным тебе хламом, твой мозг, от которого ты используешь до конца своей жизни как максимум 15ть процентов, твой мозг, который сейчас вылетит отлюда вместе с твоей тупой башкой и жирным телом. «
на вопрос что делаешь:
— С тобой разговариваю
обязательно (98% вероятности) будет следующая фраза:
— А еще что делаешь? (или А кроме этого?)
на вопрос: Как тебя зовут?
можете смело говорить: На х.
далее идет самая неоригинальная версия:
— Что прям так и зовут?
вы опять: На х.
Как дела?
а)регулярно
б)как сажа бела
в)отлично.от других
Что делаешь?
а)в роскоши купаю
Ответ на пост «Не прокатило»
Как ответить на вопрос: «Как дела?»
Ранее бытовала поговорка, что зануда – это тот человек, который в ответ на вопрос: «Как дела», действительно рассказывает, как у него дела, притом весьма обстоятельно. Поэтому многие старались отвечать на этот вопрос односложно и неинтересно, не боясь прослыть человеком без творческой жилки. Говорить: «Отлично» или «Хорошо» каждый раз – это слишком банально. В когорту остроумных людей, с таким подходом, вам точно не попасть. Ведь даже на такой простой вопрос «как дела?», можно ответить с креативом. И вот как.
Что ответить на вопрос: «как дела?»
Помимо того, что есть народная присказка «как сажа бела», можно что-то выдумать самой. Всё зависит от того, кто твой собеседник или собеседница, хочешь ли ты продолжать диалог с ним или с ней, или тебе нужно в момент обрубить нить разговора и убежать по своим делам. Кстати, вопрос может быть задан вовсе не при личной встрече, а по телефону, в чате или в социальной сети. Для таких случаев есть ещё одно дежурное «оружие» – смайлики, или символы эмоций.
1) Ответить с юмором
Отличный способ ответить на этот вопрос – пошутить. Особенно тогда, когда все плохо – этим ты покажешь, что ты не теряешь дух даже в час проблем.
2) Отправить смайлы или прикольное видео
Различные варианты смайликов или стикеров отлично подойдут для ответа на этот банальный, казалось бы, вопрос. Также подойдут и видео-нарезки, чаще всего не более нескольких секунд, с различными подходящими по ситуации фразами. Если вы за компьютером, то можно отыскать тематический демотиватор, отражающий всю суть проблем, которые на текущий момент для вас животрепещущие. Например, фото человека на параплане, опускающегося на пляж, кишащий крокодилами. Также можно найти видеоцитату из фильма «В бой идут одни старики» (для тех, кто не смотрел – кинокартина про Великую Отечественную войну, про лётчиков), там где один из героев, летящий на подбитом самолёте, отвечает по рации: «Всё нормально, падаю!»
3) Ответить остроумно и смешно
Ту же самую фразу можно вспомнить и в телефонном разговоре, если у вас действительно что-то в жизни серьёзно не заладилось.
Можно воспользоваться близким к этому вариантом:
Как оригинально ответить парню на вопрос «как дела?»
Вот перед кем действительно хочется блеснуть остроумием, так это перед противоположным полом. Юмор ведь сближает людей и обезоруживает.
Такие варианты будут великолепными ответами:
Когда у тебя с парнем не самые хорошие отношения, и ты разными способами хочешь оттолкнуть его от себя, то можно дать что-то из таких ответов:
Кроме негатива и позитива, ответ может быть нейтральным, но при этом – закрытым. Нужно и не отталкивать от себя человека, и в то же время показать, что разговор сейчас неуместен:
Что ответить на вопрос «что делаешь?», чтобы заинтересовать собеседника
Тут важно не только прослыть остроумным человеком, но и зацепить, заинтриговать собеседника.
Последний ответ подразумевает некое продолжение, вроде:
Из этого простейшего вопроса можно раздуть приглашение к какому-то действию или к беседе
Первый пример интригует, потому что хочется спросить дальше: » А какая у тебя зарплата?» После этого можно завязать долгую ненавязчивую беседу.
Второй пример – это открытое приглашение провести вечер вместе.
Третий ответ укажет на то, что ты не можешь сама себе поднять настроение, но всё же стараешься шутить. Это завуалированное приглашение к действию. Парню придётся либо развлекать тебя по телефону, либо предложить сходить куда-то вместе.
Как ответить на вопрос бывшего парня «как ты?», чтобы его задеть
Такие вопросы от «бывших» не всегда бывают искренними. Часто парень может хотеть тебя подколоть. И что самое интересное, делается это из-за того, что «бывший» сам ощущает себя неловко при встрече с тобой, но хочет показать, что он на коне.
Поэтому нужно ответить так, чтобы его осадить:
Что ответить незнакомцу на вопрос: «как делишки?»
Рассказывают, что такой метод общения или знакомства распространён в США, у нас же народ не настолько раскрепощённый, и некоторые до сих пор считают моветоном обычные уличные знакомства. А если ты сама так не считаешь, то тебе может просто не понравиться непонятно откуда свалившийся на голову собеседник.
Тогда его можно «отбрить»:
Хорошо ответить что-то в рифму:
Прикольные ответы на банальные вопросы
Кроме вопроса «Как дела?», есть ещё несколько банальных вопросов, с которыми сталкиваться приходится едва ли не каждый день. И если вопросы такого плана тебя достали своей тривиальностью, то можно всё разнообразить именно при помощи ответов.
3) Как жизнь молодая?
Что спросить вместо «как дела?»
Все эти вопросы тоже относятся к разряду банальных. Их можно задать любому человеку, даже незнакомому. Но если хочется проявить к кому-нибудь участие, то нужно спросить человека именно о том, чем он сейчас живёт. Если учится, то задать вопрос, касающийся школы, колледжа, института. Если общаешься с молодым родителем, то нужно спросить, как чадо. Разговоры о малышах бывают поистине бесконечными. Конкурировать с этой темой может разве что беседа о домашних питомцах, ведь они нам – как дети.
В увлечённых людей – свои неисчерпаемые темы: театр, фотография, литература, изобразительное искусство, танцы, электроника, автомобили, рыбалка, футбол… Главное, знать, чем человек увлечён, и самой быть хотя бы немного в теме. И тогда всё получится!
Как говорит молодёжь: не спрашивайте как у меня дела
Возникаю от лица всех тех, кто в течении всего периода карантина работал в отделениях НЕ КОВИДНОГО профиля.
В простых отделениях резко стало не хватать кадров, и на плечи «трех калек» упал груз дежурств сутки через сутки, ведь все побежали «грести бабло лопатами», получать «неоценимый опыт» работы с супер-инфекцией ранее нами неизведанной, ну не спорю.. некоторые и сами успели переболеть этой говняшкой.
Естественно я один из трех калек, новоиспечённый врач-педиатр, работавший в простом отделении медицинской сестрой, не видавший неописуемых денег, не купивший на них себе квартиру/машину, не получивший баллы в ординатуру.. что огорчает в этой ситуации больше всего.
Скоро я войду в ряды участковых врачей, окунусь в истерики «мамаш-суетологов» и утону в груде бумаг и карточек.
и да, я знаю, что я сам не пошел в ковид))
и так же прекрасно знаю, что далеко не всем работать там было тяжело)) не выебывайтесь
Все врачи, медсестры и т.п. медработники посбегали/их направили в красные зоны.
А потом в СМИ: ковид гуляет по стране. Смертность увеличилась на 0,5 млн.
А хули ей не увеличиться, если нет врачей «нековидных» специальностей в простых больницах?
Врач это призвание. Хочется преклонить пред вами голову.
и Вы не выебывайтесь
Будущий учпед, чтоль?
А Вы сказали, что я здорова!
Бесконечные пациенты, идут друг за другом, сливаясь в безликую массу. Такое бывает, когда среди всей людей, доставленных скорой, направленных из поликлиники нет ни одного, заслуживающего внимания хирурга, так как в первую очередь замечаешь тяжёлых больных и тех, кто нуждается в операции.
Исключаю я хирургическую патологию одной барышне с болями в пояснице, отправляю к урологу, она выходит и я слышу, как кто-то ей говорит: «да этот хирург всем говорит, что нет ничего, а потом будешь как я»
Конечно, эта фраза меня заинтересовала, я вышел в коридор, чтобы узнать, что ж там за ситуация такая, что я проморгал.
Девушку я, конечно, не помню, но она меня прекрасно помнит. И поведала следующую историю:
— я была у Вас в прошлом году и спросила, есть ли аппендицит, а Вы мне сказали, что это у меня желудок болит! А полгода спустя мне в другой больнице аппендицит прооперировали! И там сказали, что при аппендиците боли в желудке начинаются! А если бы он лопнул?!
А теперь секунда санпросвет работы: боль при аппендиците действительно по классическому развитию заболевания начинается в верху живота, затем спускается вниз и вправо. Это называется симптом Кохера. Но развивается все гораздо быстрее, чем полгода.
Кому интересно, можете ознакомиться с небольшим постом про острый аппендицит: https://www.instagram.com/p/CWVUDlhALdd/?utm_medium=copy_lin.
Ответ на пост «Самый короткий опыт работы»
У нас так в поликлинику пришел поработать парень. Родители настаивали на ординатуре, но ему хотелось поработать в поликлинике.
Устроился на ставку.
На следующий день планерка. Там он побледнел в первый раз.
Потом он мужественно отработал 1 день и больше мы его не видели.
Говорят что в итоге он поступил в ординатуру лишь бы не видеть больше первичное звено.
Ответ на пост «Ниточка на запястье»
Короче, придётся пилить «ответный пост». Я, конечно, не доктор, но посмотреть могу.
Откуда эта хрень про ниточку? От растяжения запястья. Мама это у меня называет «рука развИлась». Обычно это бывает, когда перетрудишь предплечье. Тогда запястье опухает и взять рукой орудие труда (лопату, топор и так далее) становится трудно. Черенок не держится в руке, кисть плохо сжимается.
И тут на сцену выходит она! Шерстяная ниточка! Не знаю точно, почему шерстяная. Думаю, это чтоб руку не резало ниткой.
«Магия» в том, что при сжатии кулака нитка «придерживает» запястье и можно работать дальше, кисть руки снова пригодна для работы.
Всякие «бабки» шептали разное над узелками и нитками. Но помогает эта нитка только от вышеуказанного недуга.
Думаю, травматологи и спортсмены могут лучше объяснить, как это работает.
UPD
Граждане пикабушники, это не пост о магии! Сработает любая нитка. Сработает даже обхват запястья пальцами, нужно лишь прижать распухшую от нагрузки мышцу.
Ниточка на запястье
Так уж сложилось, что самые любопытные пациенты поступают преимущественно по ночам. Этот случай исключением не стал. Бригадой скорой помощи доставлен мужчина 50 лет с выраженными болями в животе.
— Что случилось с Вами?
— Боли в животе в течение месяца, с каждым днём все сильнее
— В поликлинику обращались? В больницу?
— А почему не лечились?
— И не прошло. Скорую вот вызвал.
— А зачем скорую? Может к бабке надо было? Ниточку там заменить, например
По итогу поджелудочная железа уже на треть развалилась. Несколько операций, ходил как ёжик, с трубками из живота, еле выкарабкался.
P.S. А интересна будет почитать про дичь, которую вытворяют некоторые доктора и фельдшеры?
Про маму, сына и его ботинки
Порой избыточная забота о людях сочетается с невероятной глупостью и мелочностью.
Состояние тяжелое, дышать то человек не может.
Профиль не наш, но деваться некуда. Завожу ему дренаж в плевральную полость, а мне навстречу литр гноя. Чудесно.
В ординаторскую звонок. Звонит мама несчастного ребёнка:
— К вам поступил мой сына. Укол ему сделайте. И систему поставьте. Вечером я приеду, кефиром его напою
— Женщина, Вы серьезно? Вашему сыну сделали операцию, он в тяжелом состоянии. Откровенно говоря, большой вопрос, выживет он или нет. Обследования выявили у него туберкулёз с распадом
— Да он не болел! Ну была у него температура 40 последнюю неделю. Но я ему таблетку дала!
Кладу трубку, так как не вижу смысла в этом разговоре.
10 минут спустя повторный звонок.
— Я забираю своего сына! Вы укол ему не делаете, кефир ему не даёте! Без кефира что за лечение?!
Забирать она его конечно же не стала. Прожил он ещё пару дней. После известия о смерти, его мама позвонила вновь, на ночь глядя:
— Тело можете забрать только завтра, морг уже закрыт.
— Да ботинки его забрать! Новые совсем! А то утащите
Как вот с такими людьми вообще разговаривать?
P.S. Первая часть истории про труп в багажнике в моем Инстаграме: https://instagram.com/drv.vv?utm_medium=copy_link
Блажен лишь тот, кто по утру имеет стул без напряжения
Женщина 70 лет, поступает по скорой помощи
— Когда последний раз стул был?
— Один раз вечером и один раз утром
— То есть дважды в день?
— А сколько раз в день вы бы хотели в туалет ходить?
Забавно и страшно #4
Посреди ночи дают вызов, повод: психоз у психбольного.
Приехали. История: Муж и жена живут в пригороде. День назад муж заметил что жена ведёт себя странно. Вечером следующего дня у неё начался серийный психоз с бредом и т.п. Ну он довез ее до города, вызвал нас, и сказал: «забирайте ее, а я спать поеду» 🤷🏻♂️
Ну мы забрали. У неё температура была, потащились в «ковидник». Сидим, ждём результатов. Танька нам всю дорогу до дурдома симпатизировала. Скажем так, даже более чем симпатизировала. Она к нам никого не подпускала, особенно наших коллег женского пола. Орала на них матом и пыталась махать ногами.
Приехали в дурдом, там ее оформляют. Все проходит хорошо и спокойно. Медсестра вызвала санитарок с отделения.
Вообще, вообще, нас должны отпускать через 15 минут🤣🌝
Коллеги, кто связан с психо-службой СМП, у вас есть такое «развлечение»? Или же все иначе? Поделитесь. Спасибо 🙏🏻
Прощание славянки
Вот и подошёл к концу мой контракт. Казалось, что этот момент никогда не настанет. И все мои угрозы уволиться никогда не превратятся в жизнь.
Я пришла в свою поликлинику в 2014 году, отработав 2 года в другом учреждении. Было разное. Плохое, хорошее, весёлое и грустное. Были бешеные приёмы по 100 человек в день, были весёлые пациенты, с которыми можно и пошутить и посмеяться до коликов в животе. Были цыгане, какашки в коридоре, откушенные уши, хорошие котики на визитах, ковидные покатушки и многое другое.
Потом была бригада. Или контактная группа. Мы катались по вызовам в костюмах космонавтов, в зной, дождь и холод. Пытались как-то брахтаться в шторме эпидемии. Даже среди бесконечного числа визитов, людей, доведенных до отчаянья, всегда можно было найти повод посмеяться, сбросить стресс, танцевать в комбезах и есть шаурму, сидя на каталке в скорой.
После был инфекционный блок, красная зона. Все та же бригада, только на месте. Попа в тепле как говорится. Продолжила совершенствовать свои навыки в терапии (я лор), помогла многим, кого-то даже спасла.
А сегодня я отработала последний день. Или, как говорит мой друг летчик, крайний. Я не пережила смену власти. Не прижилась, не пришлась ко двору. Слишком много требовала, наверное. Всего лишь хотела оплаты своего труда соответственно выполненной работе, хотела адекватного отношения руководства, хотела работать по трудовому кодексу, а не согласно какому-то крепостному праву. Не хотела работать ‘по совести’ а хотела по протоколам. Меня выжили, а я не стала бороться.
Сдала больничные и рецепты, попрощалась с коллегами (регистраторы даже целой делегацией пришли пожелать мне удачи), освободила шкаф и ушла.
Сижу и плачу. Целый день плачу. Как будто кусок жизни отрезали. Хотя вроде не о чем плакать, всего лишь работа, но так гадко на душе.
Медицина для своих
Пописчики, простите за долгое молчание. Но я вновь придумал историю. В реальности её не могло случиться и не было, у нас лучшая в мире медицина.
Звонок из приемника «Привезли женщину с болью в спине, хирурги отписали». Бросаю в ответ «пусть они теперь это на бумаге напишут», иду смотреть.
Ловит по пути терапевт приемника: «Это родственница доктора N (внутренний консультат, но может пару дверей ногой открыть). И она (этот доктор) уже уехала, у неё времени нет. Госпитализируйте остеохондроз, не придумывайте тут. Хирург сказал, что мы не умеем больных смотреть, зря его дёрнули»
Госпитализируем. На следующий день ищем уже при помощи МРТ, вместе с позвоночником захватывают живот. Вся брюшная полость в метастазах. Ну чтож, вперёд, к онкологам. Но остаётся осадочек. 2 месяца назад у пациентки возникли боли в животе, и ей прооперировали холецистит.
У меня всё. Не болейте.
Уважайте врачей
Я психиатр-нарколог. Вот, к примеру, завели сотрудники РОВД в мой кабинет человека для оформления его в Лечебно-трудовой профилакторий (на это около 30 минут требуется), мне, ожидающие очереди, постучали 50 раз, повозмущались, поугрожали жалобами, а кто-то даже в кабинет забежал, пытаясь сунуть мне под руку «просто подписать» в тот момент, когда я занимаюсь совершенно другим. У меня, узкого специалиста, такое постоянно. Боюсь даже представить, что творится у врача общей практики! Товарищи, неужели Вы думаете, что врач начнёт работать быстрее, если впятером забежать в кабинет и требовать своё или «просто спросить».
Уважайте врачей! Поверьте, они стараются Вам помочь. Возможно у них не хватает иногда времени, чтобы уделить Вам много внимания. И выполняйте все рекомендации!
Мы врачи!
Про ипохондрию
Сижу я на приёме значит (работаю участковым терапевтом в районной поликлинике).
Далее: я- я, п- пациентка около 50лет.
П: Вы знаете, меня беспокоит давление, оно у меня очень часто повышается.
Я: Как часто оно повышается, максимально на сколько и что беспокоит при подъёмах?
П: Нууу. (пауза на 5сек) Когда я соблюдаю диету оно у меня держится в районе 120-130 верхнее.
Я: Замечательно, а в последнее вы соблюдаете диету?
П: Ну конечно!
Я: То есть, у вас давление в норме в последнее время и оно вас не беспокоит?
П: Да.
Я: (Находясь в состоянии высшего медицинского недопонимания) Ну чтож. Тогда нужно продолжать соблюдать диету.
Пациентка смотрит на меня как на умалишённого и молча собирает анализы, которые, к слову, были в порядке.
Как не умереть в очереди на приеме у участкового врача-терапевта
Доброго времени суток, дамы и господа! В этом посте я расскажу о неотложных состояниях в условиях поликлиники. Знать о них вам будет профитно ну хотя бы чисто из того факта, что такие пациенты врачом должны обслуживаться вне очереди.
Кто я? Врач-терапевт участковый. Работаю с начала марта на участке с 2 тыс. человек. В основном это старые, покосившиеся от времени домишки, в которых доживают своё пенсионеры и социально дезадаптированные люди. Поэтому самое частое состояние на моих приемах, требующее медицинского обслуживания вне очереди это.
Гипертонический криз. Внезапное повышение артериального давления выше 180/120 мм рт.ст., сопровождающееся головными болями, болями в области сердца, тошнотой, головокружениями, помутнением сознания и др.
На самом деле гипертонический криз довольно хреновая штука, во время которой ваши почки, микрососуды в голове и сердце о*уевают на отличненько. Эти органы и ткани при длительном воздействии высокого давления крови стремительно сваливаются в крутое пике, и если у тебя, мой дорогой пикабушник, есть с этим проблемы даже в юном (35-50 лет)возрасте, а на постоянных препаратах, снижающих давление, ты не сидишь, то задумайся над тем, чтобы поиметь под рукой пачечку Карведилола (уровень доказательности А) и кушай его, когда давление скачет к цифрам за 180/120. Но не стоит его жрать постоянно, так как наверняка ты схватываешь такие высокие цифры только во время эээ. Неврного стресса или чрезмерных физических нагрузок?
Идем дальше. Обморок.
Ага, представляю картину, открывается дверь в мой кабинет, произносится фраза: «Дохтур, у меня обморок» и валится на пол бабка под 120 кило.
Кроме шуток, если кто-то в очереди отвалился в царство морфея беспричинно и от отъехавшего не пахнет алкоголем, то стуканите дохтуру, пусть выполняет свою работу: уложит на кушетку и даст понюхать спирту нашатырного, а ноги запрокинет к стеночке. Бабка постепенно оживает и сует в руки дохтуру талон и амбулаторную карту, зато без очереди. Ну тут слишком просто было. Давайте чего-нибудь посложнее.
Его величество Отёк Квинке или ангионевротический отек. Выглядит как дакфейс и даже первое время все прикольно: новые фоточки, мемы для друзей с подписью дональддак, пока.
Пока отек не добирается до гортани. Вообще редко доходит до такого,но все же бывает. И тут резко становится трудно дышать, краски мира беднеют, а приколы заканчиваются. Ни вдохнуть, ни выдохнуть.
На самом деле с такой страшной хренью если и столкнется поликлиницист, то только во сне. Обычно срабатывает на укусы насекомых, змей. У меня случилось однажды на антибиотик за тыщу рублей 1 таблетка. Вот уж действительно экзотическая неотложка! Лечится довольно просто: супрастин в попку, преднизолон в венку и огурцом. К слову сказать, скорая очень быстро едет на такие вызова, потому что звонок записывается, а клинически отек может вызвать фатальное удушье.
Ну и последнее на сегодня. Инфаркт микарда,вот такой рубец! Опять же, это молодеющее заболевание может одолеть кого-нибудь в очереди совершенно внезапно. Острые боли за грудиной, сковывающие все движения, холодный пот и тошнота, страх смерти. Неотложная помощь в таком случае будет представлять из себя 3 таблетки аспиринки или клопидогреля разжевать, нитроглицерин под язык, экстренное проведение ЭКГ и если на плёнке будут результаты за ишемизацию. Вызов скорой помощи и доставка в ближайшее отделение кардиоренимации.
Список неотложных состояний безусловно неполный, а то пост превратится в занудный.
А с вами был @Peshkom4ever.
Будем здоровы!
Моя первая жалоба
Повод вызова на дом: вызов скорой ночью, высокое артериальное давление, общее самочувствие. Пациентке 81 год.
Я: Здравствуйте, меня зовут Ололо Ололоевна Ололова, я ваш новый участковый терапевт. К сожалению, у меня сегодня прием с 16:00 и до 20:00, поэтому на ваш вызов я смогу придти только в девятом часу. Мне приходить вечером или вы можете перенести вызов на завтрашнее утро? Как вы себя чув.
Всего пятью минутами позже приходит регистратор и сообщает, что пациентка уже звонит и грозится жалобами, пишет жалобу в Минздрав. И когда успела.
Я набираю ее домашний уже номер.
Я: Здравствуйте! Снова беспокоит Ололо Ололоевна Ололова, участковый тер.
П: У нас с вами не получится разговора!
Я понимаю, что на вызов идти всяко надо, хотя и понятно, что приема на дому не получится, судя по всему.
Итак, я дохожу после приема до ее дома. Звоню в домофон.
— Здравствуйте, это участковый. Это квартира Такой-то Такойтовны?
— У меня нет сил. Уходите.
И не открывает мне, конечно.
Пациентка, поняв, кто перед ней, начала скандалить.
— Ну как же я уйду. Вы меня вызвали. У вас была скорая ночью. (которая почему-то не оставила актив, но это дело десятое сейчас)
— Вы названивали мне каждые полчаса! У меня не осталось сил! Я вам сказала, что воля ваша, раз не хотите приходить!
— Если я правильно помню, формулировка была: как хотите. Но дело не в том, чего хочу я. А как решите вы. Вы, я так понимаю, решили, что вам отказывают в услуге.
— Все, уходите. Сил нет никаких. Завтра я все скажу вашей заведующей!
Она рассерженно закрывает дверь.
Соседка, озабоченно: Я позвоню ее внучке. Кажется, Такой-то Такойтовна. чудит.
Расписку мне дали, свидетели есть, а заведующая предупреждена о грядущем вторжении.
Впервые сталкиваюсь с таким, посмотрим, как развернутся завтра события.
О неожиданных трудностях работы участковым терапевтом-2
Работаю я участковым терапевтом.
1. Записаться к врачу на прием можно несколькими способами: через регистратуру лично или по телефону, через Интернет, через инфомат. Каждую неделю к участковому терапевту открывается около 50 номерков и очень часто на неделе остается 1-2-3 незанятых номерка. Но каждую неделю находится хотя бы один человек, который приходит без записи и причитает, как же трудно попасть к терапевту на прием. Открываю при них свободный номерок на эту самую неделю и с нетерпением жду новые отговорки. Пока самый распространенный вариант — «Наверно сын/брат/сосед, который меня записывал, не разобрался».
P.S. Не отрицаю того факта, что во многих больницах дела с записью ко многим врачам обстоят плохо.
4. Вызов врача на дом в 7:45, а через 60 минут повторный звонок с вопросом «А где врач?». А врач на приеме и обслуживает вызовы во вторую смену, после приема в поликлинике. И начинаются жалобы на неоказание ЭКСТРЕННОЙ медпомощи, хотя по факту выход на дом таковой не является.
5. Моё любимое. Мужчина предпенсионного возраста, жалобы на боли в сердце при физической нагрузке и т.д. — классическая стенокардия. Назначены препараты для лечения, разъяснены способы оказания самопомощи, даны распечатки с понятным текстом о болезни и о важности приема препаратов. Назначена контрольная явка через неделю — не пришел. Еще через неделю звоню ему домой, трубку берет супруга и в процессе общения начинает высказывать недовольство работой врача, мол де супругу не только не лучше, но даже хуже. В панике кое-как вызваниваю супруга, расспрашиваю что к чему и узнаю, что лекарства товарищ не купил («дорогая импортная отрава»), вес не сбросил («жена сказала, что ни к чему»), физические нагрузки не добавил («я с собакой и так по вечерам гуляю»). Настоял на повторном визите, на пару с консультирующим кардиологом вправил мозги товарищу, вроде как мужчина начал прием препаратов. Наблюдаем в динамике.
6. Один пациент страдает врожденным заболеванием легких и нуждается в наблюдении у пульмонолога, однако в последний раз был у него очень и очень давно. Квот к пульмонологу мало, однако в стремлении помочь человеку выпрашиваю у заведующей направление по договоренности, звоню пациенту, приглашаю на дообследование (рутинные анализы и обследования) и за направлением. Договариваюсь с отделением функциональной диагностики о проведении спирографии и расшифровке вне очереди (без договоренности очередь 10 дней). Человек приходит в поликлинику, вроде как проходит обследование, просим подождать полчаса. Человек выходит в коридор, не закрывает за собой дверь и начинает громко общаться с кем-то по телефону, рассказывая о том, как «докторишки тут заставляют среди заразных бабок сидеть и чего-то ждать». Направление на консультацию и результаты обследования взял с крайне недовольным лицом, на прощание заявив, что ожидал сервиса получше. Медсестра, просто выпав в осадок, сказала, что больше ни за кого никогда договариваться не будет.
7. Есть у нас врачебный кабинет неотложной помощи для остро заболевших пациентов, т.е. срок от начала заболевания не более 48 часов + такие симптомы как кровотечение, высокая температура, боль и т.д. Естественно, в первую очередь рассчитано на работающее население, хотя принимаем беременных и пожилых, кому внезапно стало плохо. Но каждый божий день находятся особо продуманные пациенты, которые приходят в кабинет закрыть больничный (для этого предусмотрен час приема без записи у каждого терапевта), выписать рецепты на льготные препараты (для этого есть отделение медпрофилактики, либо те же участковые терапевты), «просто прослушаться», а также — моё любимое — сделать запись в карте о необходимости экстренной консультации ЛОР-врача, гинеколога, невролога, «потому что к ним так просто попасть сложно».