зачем ты распустил мою шапочку распустил
Зачем ты распустил мою шапочку распустил
Как брать номер телефона?
В ходе проведения тренингов по уличным знакомствам, я заметил, что парень может.
Подойти к девушке, заговорить с ней, заинтересовать, НО номер телефона почему-то не.
Берет. Ждет, что сама даст? Не знает, как это сделать? Боится отказа? Не знаю. После.
Того, как заметил эту особенность, некоторых молодых людей, решил больше времени.
Уделить этому заключающему моменту.
Даже если ты ей понравился, но почему-то ты не предпринимаешь никаких действий,
Девушка подумает, что ты не заинтересован в дальнейшем общении, и сама завершит.
Разговор. Либо, что еще хуже, попадешь в разряд друзей, то есть будет об тебя вытирать.
Свои ноги, а также плакаться, когда ее бросил после первого секса очередной парень.
Для того, чтобы взять номер телефона, тебе нужно определить время взятия и.
Контекст. Если едете в общественном транспорте, это более важно. Узнай, когда она.
Выходит, чтобы быть готовым. Телефон нужно брать на пике женских эмоций, то есть ты.
Ее заинтересовал, беседа пошла, ей интересно, что ты расскажешь, а тут тебе, или ей надо.
Выходить, либо в другую сторону. Не затягивай разговор, девушка не должна потерять.
Интереса к тебе. Одна из очень важных вещей при взятии телефона(да и вообще в.
Соблазнении) – уверенность. Никаких “может быть, ты оставишь номер”, “если бы ты.
Оставила свой телефон”…
Скажу по секрету, что заинтересовать и взять номер телефона можно, сказав всего.
Приведу пример. Макдональдс(очень хорошее место для знакомства). Кушаю с.
Друзьями, никого не трогаю. За соседним столом сидит девушка. Одна. Делаю цветок из.
Салфетки, подхожу, кладу с улыбкой и взглядом в глаза на стол. Ухожу. В течении пяти.
Минут обмениваемся с ней взглядами. Подхожу снова, с таким же взглядом в глаза.
Говорю “Оставь свой номер телефона”. Оставила.
Это явный пример того, что не важно, что ты говоришь и что делаешь, главное – это.
Происходит уверенно. Девушка чувствует в тебе силу. Красивые девушки обычно дают.
Именно таким парням. Вспомни Джеймса Бонда.
Кстати, для того, чтоб провести первое свидание, не обязательно брать номер.
Телефона. Если девушка прогуливается в парке, то знакомство с тобой может плавно.
Перейти в свидание. Если едет в транспорте, может выйти и прогуляться с тобой. Если и.
У тебя и у нее есть время, то перевод знакомства в прогулку будет хорошим началом.
Номер телефона посоветовал бы брать в случае, если кого-то нет времени.
А сейчас я опишу некоторые схемы взятия номера телефона.
Можно открыто сказать, что ты хочешь с ней еще раз встретиться, т.к. она тебе.
Понравилась, а для этого надо обменяться номерами телефонов, можно с юмором брать.
“Видишь, как ты с трудом влезла в автобус. Мы можем каждое утро встречаться, чтобы я.
Проталкивал тебя в вагон. Оставь свой номер телефона”. Вместо банальных фраз “Оставь.
Свой номер”, можно сказать что-то романтичнее “Оставь свой номер телефона, и я.
Обязательно позвоню, чтобы сказать тебе “Привет” и услышать твой нежный ответ”, еще.
Одна хорошая фраза, которую услышал у Дмитрия Новикова “Оставь свой номер.
Телефона, и я обязательно приглашу тебя на встречу со мной”. Перед тем, как взять.
Номер телефона, можно сказать фразу, чтоб заинтересовать ее “Как? Ты не была в.
Третьяковке(на рыбалке, еще где-то). Надо это исправить! Мы обязательно с тобой.
Сходим туда. Оставь свой номер телефона, чтоб мы договорились об этом!”. Хорошим.
Способом взятия номера будет просьба научить чему-то “Ты катаешься на скейте? А я.
Никогда не умел. Надо встретиться, чтоб ты меня научила. Оставь свой номер, чтоб мы.
Договорились о занятиях. Кстати, я надеюсь, что мне они будут бесплатны? В крайнем.
Случае, отдам натурой O”.
Поговорим об отказах. Основные виды:
– У меня есть парень.
– Давай, лучше твой номер запишу.
– У меня нет телефона.
У меня есть парень.
Когда девушка говорит такое, просто не обращай внимания на это. Возможно она.
Хочет, чтоб встреча осталась конфиденциальной, а возможно хочет проверить на сколько.
Bookitut.ru
– А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Как брать номер телефона?
В ходе проведения тренингов по уличным знакомствам, я заметил, что парень может.
подойти к девушке, заговорить с ней, заинтересовать, НО номер телефона почему-то не.
берет. Ждет, что сама даст? Не знает, как это сделать? Боится отказа? Не знаю. После.
того, как заметил эту особенность, некоторых молодых людей, решил больше времени.
уделить этому заключающему моменту.
Даже если ты ей понравился, но почему-то ты не предпринимаешь никаких действий,
девушка подумает, что ты не заинтересован в дальнейшем общении, и сама завершит.
разговор. Либо, что еще хуже, попадешь в разряд друзей, то есть будет об тебя вытирать.
свои ноги, а также плакаться, когда ее бросил после первого секса очередной парень.
Для того, чтобы взять номер телефона, тебе нужно определить время взятия и.
контекст. Если едете в общественном транспорте, это более важно. Узнай, когда она.
выходит, чтобы быть готовым. Телефон нужно брать на пике женских эмоций, то есть ты.
ее заинтересовал, беседа пошла, ей интересно, что ты расскажешь, а тут тебе, или ей надо.
выходить, либо в другую сторону. Не затягивай разговор, девушка не должна потерять.
интереса к тебе. Одна из очень важных вещей при взятии телефона(да и вообще в.
соблазнении) – уверенность. Никаких “может быть, ты оставишь номер”, “если бы ты.
оставила свой телефон”…
Скажу по секрету, что заинтересовать и взять номер телефона можно, сказав всего.
Приведу пример. Макдональдс(очень хорошее место для знакомства). Кушаю с.
друзьями, никого не трогаю. За соседним столом сидит девушка. Одна. Делаю цветок из.
салфетки, подхожу, кладу с улыбкой и взглядом в глаза на стол. Ухожу. В течении пяти.
минут обмениваемся с ней взглядами. Подхожу снова, с таким же взглядом в глаза.
говорю “Оставь свой номер телефона”. Оставила.
Это явный пример того, что не важно, что ты говоришь и что делаешь, главное – это.
происходит уверенно. Девушка чувствует в тебе силу. Красивые девушки обычно дают.
именно таким парням. Вспомни Джеймса Бонда.
Кстати, для того, чтоб провести первое свидание, не обязательно брать номер.
телефона. Если девушка прогуливается в парке, то знакомство с тобой может плавно.
перейти в свидание. Если едет в транспорте, может выйти и прогуляться с тобой. Если и.
у тебя и у нее есть время, то перевод знакомства в прогулку будет хорошим началом.
Номер телефона посоветовал бы брать в случае, если кого-то нет времени.
А сейчас я опишу некоторые схемы взятия номера телефона.
Можно открыто сказать, что ты хочешь с ней еще раз встретиться, т.к. она тебе.
понравилась, а для этого надо обменяться номерами телефонов, можно с юмором брать.
“Видишь, как ты с трудом влезла в автобус. Мы можем каждое утро встречаться, чтобы я.
проталкивал тебя в вагон. Оставь свой номер телефона”. Вместо банальных фраз “Оставь.
свой номер”, можно сказать что-то романтичнее “Оставь свой номер телефона, и я.
обязательно позвоню, чтобы сказать тебе “Привет” и услышать твой нежный ответ”, еще.
одна хорошая фраза, которую услышал у Дмитрия Новикова “Оставь свой номер.
телефона, и я обязательно приглашу тебя на встречу со мной”. Перед тем, как взять.
номер телефона, можно сказать фразу, чтоб заинтересовать ее “Как? Ты не была в.
Третьяковке(на рыбалке, еще где-то). Надо это исправить! Мы обязательно с тобой.
сходим туда. Оставь свой номер телефона, чтоб мы договорились об этом!”. Хорошим.
способом взятия номера будет просьба научить чему-то “Ты катаешься на скейте? А я.
никогда не умел. Надо встретиться, чтоб ты меня научила. Оставь свой номер, чтоб мы.
договорились о занятиях. Кстати, я надеюсь, что мне они будут бесплатны? В крайнем.
случае, отдам натурой О”
Поговорим об отказах. Основные виды:
– У меня есть парень.
– Давай, лучше твой номер запишу.
– У меня нет телефона.
У меня есть парень.
Когда девушка говорит такое, просто не обращай внимания на это. Возможно она.
хочет, чтоб встреча осталась конфиденциальной, а возможно хочет проверить на сколько.
Абстрактные анекдоты (Страница № 1)
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
— Давай упадем на кого-нибудь.
— Так ведь нет никого.
— Смотри, вон бригадир идет!
— Так он в каске.
— Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
— Ну, чего вам!
Летят два кирпича.
— Друг, а ты-то куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.
— Что же ты грустен, казак?
— Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Зачем ты распустил мою шапочку распустил
Вспомнил анекдот о двух крокодилах и распущенной шапочке, полез в инет искать как звучит оригинал
Нашел не один такой анекдотик
Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
— Река глубокая?
1ый бурундук:
— Глубокая, очень.
Слон:
— А дно как?
1ый бурундук:
— Песочек, отличное дно.
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
— Зачем ты слона обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил.
Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.
По ходу дела попал на сайт анекдотов про ёжика
ещё 2 часа было потеряно, но насмеялся лет на 20
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
— Простите, а зачем вы это делаете?
— Вот такой я загадочный зверь!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. »
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:»- но очень легкий. «
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук. «Это не я! Это не я!»
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Ну и не про ёжиков попалось пара смешных
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у пер-
вой спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!
Сидит белый медвеженок с мамой на льдине
И говорит:
-Мама, у нас в роду Русских Бурых медведей не было?
-Нет сынок, не было.
-Мама, а у нас в роду Американских Гризли не было?
-Нет сынок, не было.
-Мама, и Вьетнамских Панд тоже не было?
-Да нет же не было!
-А Коал Австралийских.
-И их не было.
-Бля, а хули я так мерзну?
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа. Каа.
— У..
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь..
\Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Что, может. неправильно заработала?
— Да правильно заработала. мать её за ногу.
— Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
— На бэкспейсе вздремнул.
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут Подходит бегемотик сзади и спрашивает: Мужики, а глубина-то.
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
— Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
— Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
— Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы. Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки. Второй хомячок первому:
— Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил.
Похожие анекдоты
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:— Стой!Слон остановился, а муравей кричит:— Снимай трусы!Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:— Не, не мои! Мои с кармашками были…
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.— Мурзик, 5 лет.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.Сыночек:— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!Мама:— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.В это время по телевизору показывают тигриное семейство.Сыночек:— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!Папа (меланхолично):— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
— Девушка, а почему вы своего пса назвали М@д@звон?— Ради прикола, — когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному