зачем ты меня перебиваешь
Что делать, если вас все время перебивают
Да, в любой спонтанной беседе мы иногда перебиваем друг друга. Наш мозг порождает какие-то ассоциации, нас может переполнять энтузиазм — и нам срочно хочется всем этим поделиться. Порой даже кажется, что такое поведение сближает нас с собеседником. Но если слушатель постоянно и будто намеренно перебивает говорящего, не давая ему закончить мысль, то он «перетягивает одеяло» на себя, нарушая динамику диалога.
Почему нас перебивают?
Часто это происходит потому, что наши слова вызывают у оппонента сильную эмоциональную реакцию. Возможно, причина его желания прервать нашу речь кроется в «негативном эго» собеседника: подсознательно он хочет выглядеть правильным, хорошим человеком, контролирующим ситуацию. И именно «негативное эго» заставляет человека реагировать на что-то, с его точки зрения неправильное или непонятное в ваших словах.
Бурная реакция может возникнуть также из-за того, что ваш спич вызывает у собеседника чувство неуверенности или стыда. В результате он начинает агрессивно защищаться и пылает праведным гневом. А если вы укажете на то, что он вас перебивает, собеседник может категорически отказаться признавать свою неправоту.
В результате у вас складывается стойкое ощущение, что вас не слушают и не уважают. Кроме того, невозможность спокойно выговориться нарушает эмоциональный контакт. Если подобное происходит регулярно, то ваши отношения с этим человеком неизбежно начинают разрушаться. К счастью, научиться защищать свои границы и вежливо ставить нетерпеливого собеседника на место не так уж и сложно.
Как себя вести, если вашу речь прерывают
1. Сделайте глубокий вдох
Если вы не знаете, как реагировать, то для начала стоит сделать несколько глубоких вдохов. Желательно, чтобы выдох продолжался примерно вдвое дольше, чем вдох. И постарайтесь не спешить. Это поможет успокоить вашу нервную систему и даст вам возможность реагировать взвешенно, а не импульсивно.
2. Поинтересуйтесь у собеседника, хочет ли он получить обратную связь
Вы можете спокойно спросить «Меня кое-что смущает в нашем разговоре, не против, если скажу, что именно?» Этим вы вместо того, чтобы сразу ругать или критиковать собеседника, переключаете его внимание: прерываете поток мыслей человека и возвращаете его в настоящий момент.
Он будет вынужден остановиться и ответить — допустим, он произнесет «Давай» или «Не надо». Если собеседник откажется от вашего фидбэка, вы поймете, что он сейчас не готов идти вам навстречу. И тогда стоит попробовать вернуться к этой теме позже.
© Предоставлено: Psychologies.Ru Что делать, если вас все время перебивают?
3. Поблагодарите собеседника
Это может показаться странным: ведь он же постоянно вас перебивает! Но помните: если вы хотите добиться результата, не стоит зацикливаться на одной-единственной линии поведения.
Постарайтесь посмотреть на этого человека по-новому и найти в нем что-то, что вы цените. Ваша благодарность и признательность поможет разрядить напряженную обстановку и уменьшить накопившуюся взаимную неприязнь. Например, вы можете сказать: «Я рад, что ты с таким энтузиазмом меня слушаешь и у тебя есть что сказать по этой теме» или «Мне нравится, что у нас с тобой случаются такие живые дискуссии».
4. Объясните, что вы ощущаете, когда вас перебивают
Достаточно фразы: «Когда я что-то рассказываю и меня прерывают, я сбиваюсь с мысли и забываю, что хотел сказать». Или «Когда я что-то рассказываю и меня перебивают, мне кажется, что меня не слушают. Это очень неприятно». Обратите внимание, что вы говорите о себе, а не о собеседнике: так вы не заденете его самолюбие. Вы просто поделитесь своими чувствами и эмоциями, никого не обвиняя.
5. Будьте открыты и избегайте осуждения
Собеседник может перебивать вас по самым разным причинам, поэтому не спешите с обвинениями. Возможно, он сам не осознает, что не особо красиво себя ведет. А может быть, его нетерпеливость вызвана радостью и энтузиазмом — и тогда неуважение к вам здесь ни при чем.
6. Попросите больше вас не перебивать
Гармоничные отношения строятся на просьбах и договоренностях, а не на требованиях. Чем четче будет звучать ваша просьба, тем вероятнее, что ваш собеседник к ней прислушается. К примеру: «Мне будет гораздо проще, если ты позволишь мне договорить, прежде чем отвечать. Ты не против?»
Соблюдая эти правила, вы сможете вести диалог в атмосфере взаимного уважения и полной вовлеченности и снова начнете по-настоящему слушать и слышать друг друга.
Не перебивай меня: как достучаться до собеседника
Что вы чувствуете, когда вас перебивают? Наверняка, что вы и ваше мнение неинтересны собеседнику. Перебивать — вредная привычка, которая негативно сказывается на любых отношениях — личных, рабочих, общественных. Специалисты рассказали, откуда берется такая манера, что она означает на самом деле и можно ли научиться и научить вести себя иначе.
Тот, кто перебивает, в первую очередь хочет высказаться сам. Даже если его об этом не просили, он всё равно уличит удобный момент и вставит свою реплику. Особенно обидно становится, когда рассказываешь свою личную историю, которую никому другому бы её не доверил; и ждёшь, что после рассказа проявят сочувствие или дадут совет, а вместо этого: «Кстати, был забавный случай…». После этого, вряд ли захочется делиться сокровенным с этим человеком, ведь каждый раз будешь чувствовать, что собеседника больше волнуют его собственные мысли.
Или другой типичный сценарий. Нередко все начинают говорить хором на рабочих совещаниях, родительских собраниях и других дискуссионных обсуждениях, что делает их совершенно неконструктивными.
Плохое воспитание?
Есть несколько объяснений такого поведения, и одно из них — социокультурное. Собеседник, который чувствует себя выше другого, будет чаще прерывать и вставлять свои «пять копеек».
Исследователи поставили эксперимент — они попросили несколько пар поговорить на одну и ту же тему, их разговор записывали на аудио- и видеоплёнку. Участников разбили на пары: мужчина-женщина, женщина-женщина, мужчина-мужчина, человек с более высоким социально-экономическим положением и с более низким, а также равные друг другу. Наблюдатели подсчитывали, кто чаще перебивал и давали оценки поведению каждого из участников эксперимента.Как мы попадаемся в руки кукловодов
Оказалось, что мужчины в два раза чаще прерывали речь женщин, а начальники подчинённых. У наблюдателей люди, которые чаще перебивали, вызывали неприязнь, но женщин, прерывавших мужчин, оценивали более негативно. При этом если дама перебивала даму, то это во внимание практически не принималось.
«Женщина, перебившая мужчину, не только нарушает правила общения, но и ставит под сомнение стереотипные полоролевые нормы приличия, принятые в обществе. Действия женщины воспринимаются как словестное оскорбление и расцениваются больше как дерзость, чем стремление оспорить точку зрения мужчины», — комментирует доктор психологических наук, профессор Тамбовского государственного университета Игорь Грошев.
Эксперимент проведён ещё в 1970-х годах в США. Но и сегодня, в эпоху гендерного равенства многие мужчины всё ещё чувствуют за собой моральное право наглым образом оборвать речь оппонентки. Новосибирский психолог Евгения Дашкова отмечает, что мужчина может внимательно слушать женщину примерно 15 секунд, а потом ищет первую зацепку, чтобы начать доказывать свою точку зрения.
Таким образом, перебивать — означает показывать своё преимущество, доминировать, демонстрировать превосходство. Это подтверждает и эксперимент, в котором люди одного пола или равные друг другу в обществе реже прерывали разговор собеседника.
«В любом диалоге лидер тот, кто чаще говорит, занимает канал коммуникации. Мужчину-врача перебивать нельзя, даже если пациент тоже мужчина. А вот с женщиной-врачом пациент будет вести себя по-другому, думая, что имеет право её перебить. Так что пол и социальные нормы очень важны в коммуникации, от женщины ждут мягкости и деликатности, а от мужчины напористости», — поясняет Дашкова.
Нервы шалят?
Кроме культурных норм, которые обуславливают наше поведение, имеют значение психологические особенности человека. «Я боюсь забыть, что хотел сказать», — самое частое оправдание, которое можно услышать от «говорунов». Это, уверена невролог новосибирской клиники «Сибнейромед» Ксения Доронина, может быть одним из симптомов синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Его чаще всего диагностируют у детей, но если в детстве с этим не боролись, то синдром может проявлять себя всю оставшуюся жизнь.
Причин у СДВГ много, это могут быть и проблемы перинатального развития или гипоксия при родах. Кроме этого, воспитание и отношение взрослых могут наложить определённый отпечаток на психике, и даже строение мозга может стать причиной синдрома.
«Привычка перебивать не является самостоятельным неврологическим заболеванием, но бывают состояния, при которых наиболее вероятно, что человек будет перебивать, например, СДВГ. В детстве они не могли долго удерживать на чём-то внимание, а на уроках плохо слушали, были гиперподвижными, брались за несколько дел одновременно и ничего не доводили до конца. Если с ними не занимались, то вырастали в гиперактивных взрослых», — прокомментировала Доронина.
Как с этим жить?
По словам невролога, скорректировать симптомы СДВГ можно и у взрослого, чаще всего для этого достаточно высокой мотивации побороть вредную привычку перебивать. Нужно просто следить за своим поведением, одёргивать себя каждый раз и делать в голове мысленные «зарубки» — какую фразу сказать после того, как собеседник договорит. Если сложно справиться самому, то помочь могут психологи.
А как быть пострадавшей стороне? Специалисты советуют — если можно, то дистанцируйтесь от того, кто всё время норовит заткнуть вам рот. Если это невозможно, потому что такой привычкой страдает близкий человек, то надо попробовать выстроить коммуникацию так, что бы был шанс закончить речь. Для этого важно знать несколько волшебных фраз.
«Первое, что нужно сделать во время разговора — обозначить сам факт того, что человек прервал вас. Прям так и сказать: «Ты меня перебил». Без эмоций и претензий, не указывать, что делать. Можно сделать пазу, потом сказать: «Ты меня перебил, я продолжу свою речь»», — посоветовала психолог. Интроверт любит вас: как об этом догадаться?
Это может удивить «говоруна», ведь он, скорее всего, и не замечал, что страдает такой привычкой. Второй шаг — сказать человеку о своих чувствах. Фраза может начинаться так: «Когда ты меня перебиваешь …», далее сказать, что чувствуете: «… мне становится обидно», «… я сбиваюсь с мысли и потом не знаю, что сказать», «… мне кажется, тебе безразлично, что я говорю».
И третий шаг — сделать конкретное предложение, чтобы всем в этой ситуации стало лучше. Фразы должны подчёркивать, что вы настроены вести диалог на равных: «Я прошу, дослушай меня до конца», «Давай я договорю, и ты выскажешься», «Давай, когда ты меня перебьёшь, я тебе остановлю».
«Эта привычка не уйдёт, если вы сказали эти фразы однажды, их нужно произносить каждый раз. И через какое-то время человек научится сдерживать себя. Правда, нельзя утверждать, что он раз и навсегда изменится, если сам не заинтересован в этом», — добавила Дашкова.
Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас
«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.
Как часто мы перебиваем друг друга?
Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.
Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.
В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.
Почему мы перебиваем друг друга?
«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.
Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.
Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.
Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».
Как бороться с теми, кто нас перебивает?
Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.
Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.
Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.
«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.
Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?
Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.
Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.
Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.
Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.
Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.
Как перебивают в интернете?
Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.
Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.
Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.
Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.
Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.
Как вести себя с теми, кто все время вас перебивает
У вас есть знакомые, которые постоянно перебивают? Многих из нас это выводит из себя, но злость – не лучший выход из положения. Журналист Тема Эренфельд предлагает восемь вариантов поведения в такой ситуации. Выбирайте подходящий.
Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет. Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени – слушатель показывает, что пора принимать решение.
Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:
1. Отпустите ситуацию – пусть говорит. А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели.
2. Сразу расставьте точки над i. Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение». Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации».
3. Продолжайте говорить. Можно сказать перебивающему: «Минуту!» – и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.
4. Обратитесь к перебивающему напрямую: «Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.
Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».
Что делать, если мужчина начинает «борзеть»?
Зачем же вообще ставить мужчину на место? Может быть,просто жить и любить друг друга?
Может быть, мужчине и женщине просто радоваться жизни, ходить за руки под луной, дарить друг другу подарки, делать друг другу хорошее и говорить приятные вещи?
Как бы мне хотелось, чтобы так и было. И если бы это было так, то единственный совет по обращению с мужчинами звучал бы так: «Если у вас возникла какая-то напряженная ситуация, то скажите своему мужчине «Давай жить дружно» и больше советов не нужно».
На самом же деле умение относительно мягко (или не мягко) поставить мужчину на место – это одно из важнейших умений женщины в обращении с мужчинами. Это дно из важнейших качеств для счастливой семейной жизни.
И что немаловажно, как показывает практика, освоение такого умения не так просто, как кажется, даже в теории, не говоря уже о практике.
Ведь природа мужчин такова, что они периодически (реже или чаще, зависит от темперамента) будут пробовать отвоевать немного больше прав. (А их, соответственно, нужно немного стукнуть по носу). И если мужчин не ставить на место, то вы будете испытывать сложности с тем, чтобы влюбить их в себя и удерживать возле себя. Самое же, наверное, главное – это то, что они будут превращаться в совершеннейших монстров.
Есть две основные ошибки в поведении девушек, которые не позволяют им поставить мужчин на место. Первая ошибка – это «проглатывать» и «не замечаь»первые обычно слабые попытки мужчин схамить, обнаглеть, сказать вам что-то неприятное и т.п.
Вторая типичная ошибка – это истеричная реакция на попытку мужчины немного поборзеть.
В этой статье изложу кратко о том, как поставить мужчину на место.
Законы жизни
Закон первый. Мужчины не любят и не уважают неуверенных в себе девушек, которые всегда подстраиваются под мужчин. Иногда сами девушки называют их овечками.
Я сейчас напишу довольно распространенное поведение девушек с парнями (мужчинами).
Девушка знакомится с парнем. И многие девушки пытаются во всём и полностью подстроиться под парня. Встречаются тогда, когда ему удобно. Говорят о том, о чём ему интересно. Ходят туда, куда ему хочется. Вместе ходят к тем знакомым, к которым он хочет сходить. Девушки стараются смягчить какие-то крайне мелкие наезды в свой адрес и т.д.
В какой-то мере, конечно, интересы мужчины тоже нужно учитывать. Однако я говорю о тех довольно многочисленных случаях, когда девушка практически полностью забывает о своих интересах.
И тогда, через некоторое время, девушка уже может написать небольшое руководство о том «Как вырастить монстра из обычного парня». Могут быть и другие вариации на тему: «Все мужчины козлы» или ещё что-то подобное.
Итак, рано или поздно, но мужчина начнёт мелкие «покусы» в ваш адрес. Если их правильно пресечь (о чём ниже), то через какое-то время они станут реже и реже, а потом практически незаметны. И, конечно же, наоборот. Если их не пресекать, то они будут помаленьку становиться сильней и сильней и в какой-то момент вы не сможете жить с таким мужчиной, так как он станет невыносимым.
Поэтому, совет первый. Учитывайте психологию мужчин и в первую очередь замечайте небольшие «борзения». Естественно, не оставляйте их без реакции.
В чём же может заключаться «борзение»?
Я ниже приведу несколько примеров. Но, конечно, не нужно ограничиваться только ими. Главное – это «почерк», суть.
Пример 1. Вы, как примерная девушка, решили готовить своему мужчине какую-то пищу. Я не знаю, что это. Может быть салаты, может быть супы, а может быть тортики. Мужчина всё это ваше пиршество покорно жевал и даже что-то мычал вроде благодарности.
Однако через какое-то время он начинает говорить о том, что салат вдруг оказался не таким свежим, что он не может есть одно и то же блюдо каждый день. Да и вообще ему нужно отдельно готовить, а кроме того он не есть из холодильника, а каждый раз ему нужно готовить новое блюдо. (Это не мои придумки, а реальная ситуация).
Пример 2. Мужчина, ранее восхищающийся вашими способностями и знаниями, «вдруг» начинает меняться. «Вдруг» оказывается, что вы «в этом не разбираетесь, да в этом ничего не понимаете, да он лучше знает, что и как».
Да и ладно, если бы он это произносил по каким-то важным вопросам в вежливой форме и только наедине. Так нет же. Он говорит об этом в присутствии других людей, да ещё обрывает вас, когда вы что-то говорите.
Это, конечно же, реальное «борзение».
Пример 3. Здесь несколько мелких примеров.
Мужчина сильно опаздывает на встречу. Речь идет не о разовом случайном или обоснованном опоздании, а о систематических опозданиях или опозданиях на очень важную встречу без предупреждения по телефону.
Мужчина постоянно стал забывать об очень важных для вас обещаниях. (Которые явно очень важны или вы об этом ему говорили ему несколько раз.).
Мужчина вообще перестает что-то делать по дому. Вплоть до того, что когда ему звонят, то он не «может» сам подойти, а говорит о том, чтобы вы принесли ему телефон.
Итак, вернемся немного назад и повторим. Природа мужчин такова, что они в отношениях с женщинами (да и между собой) периодически «борзеют», особенно пока отношения не налажены. Первые борзения протекают обычно в крайне смазанных формах. Если они проходят незаметно со стороны женщины, то появляются новые и новые. Постепенно мужчина может стать совершенно неуправляемым или, как минимум, с плохо управляемым поведением.
Поэтому мужчину нужно периодически ставить на место. Если это происходит вовремя и правильно, то мужчина на девушку вовсе не обижается (или ненадолго), его поведение корректируется, и он начинает больше уважать свою девушку. От этого зависит в том числе и то, будет ли мужчина сохранять вам верность, или будет изменять.
Навык ставить мужчину на место – это совершенно необходимый навык для девушки, кроме уж случаев, когда она общается со слишком неуверенным в себе мужчиной. Уверенных и успешных мужчин ставить периодически на место просто обязательно. Я бы сказал больше. Практически невозможно понравиться уверенному и успешному мужчине, не умея ставить его на место. Это является элементом кокетства.
Теперь я думаю понятно, для чего же нужно развивать умение ставить мужчину на место. Это даст вам:
Ещё раз повторю, что данная тема одна из самых сложных в понимании и изучении. Ведь мужчина не просто так сдаст свои позиции. Для того, чтобы его поставить на место, нужна, во-первых, определенная уверенность в себе. Во-вторых, нужно видеть и уметь противостоять манипуляциям.
Ведь когда вы будете вести себя по «его» он может вам говорить, что ему с вами хорошо, что никто, кроме вас, так его не понимает и не принимает вместе с его недостатками. Когда же вы будете пытаться его поставить на место, то он может говорить, что вы его не принимаете, что раньше было хорошо, а теперь ему стало с вами плохо и тому подобные манипуляторные фразы и давление.
Теперь перейдем ко второму пункту, а потом уже вернемся к тому, как собственно ставить мужчину на место.
Закон второй. Мужчины не любят истеричек.
Этот пункт почему-то так же не сильно очевиден для некоторых девушек. Девушка, которая при конфликте интересов начинает впадать в эмоциональный срыв (истерику), сразу теряет не то что несколько баллов в оценке мужчины, а скатывается сразу наполовину, если не больше. (в зависимости от типа срыва).
И даже если в данный момент девушка чего-то добивается, то в долгосрочной перспективе данный метод влияния нельзя признать эффективным. Почему? Да потому, что мужчины не любят истеричных женщин.
Конечно же, женщина не робот и иногда может потерять контроль над собой. В этом нет ничего особенно страшного. Однако если это стандартный способ добиваться результата от мужчины, то лучше освоить другие, гораздо более лучшие.
Пример. Одна знакомая моей жены считает, что умеет поставить мужчин на место. Как это происходит? В случае какой-то конфликтной ситуации она легко может послать мужчину «куда подальше» и закатить при этом небольшую истерику, часто даже в присутствии посторонних.
При этом не важно, речь идет о конфликтах на работе либо о других отношениях.
Помогает ли это ей поставить мужчин на место?
Без сомнения. В последующем мужчины стараются избегать общения с ней. Это на работе через какое-то время отразилось в том, что женщина стала работать на должности, которая практически не требует взаимодействия с другими людьми (понятно, что и оплата снизилась), а в отношениях с мужчинами вне работы есть постоянные сложности.
Из этого примера можно понять, что «истеричек», как их называют мужчины или стерв мужчины вовсе не любят, что бы там не утверждали популярные книги. (Точнее под стервами там подразумеваются как раз уверенные в себе девушки, умеющие за себя постоять, а не стервы в прямом смысле слова).
И в разговорах парней я очень часто слышу, как парень в качестве причины того, что он не стал знакомиться или продолжать знакомство с какой-то девушкой является именно то, что девушка является «стервочкой» или истеричкой.
И теперь давайте сведем воедино два ошибочных типа поведения девушек, которые не позволяют ставить мужчин на место либо могут поставить их на место, но с последующим их уходом.
Первое поведение – это поведение во всём соглашающейся девушки, которая подстраивается под интересы мужчины. Понятно, что с таким поведением никого «построить» невозможно и, следовательно, женское счастье уплывает вместе с отсутствие такого умения.
Второе поведение – это истерика с потерей контроля над эмоциями. Так ведут себя женщины, когда их мужчина реально достал. Что удивительно, первый и второй тип поведения часто сочетается в одной и той же девушке.
То есть, вначале знакомства с мужчиной она молчит и пытается понравиться мужчине (слишком уж понравиться). Однако раздражение мужским поведением, который не ставит интересы девушки ни во что, постепенно накапливается и девушка взрывается.
И тогда девушка уже не может остановиться. Она начинает говорить о том, что её не устраивает сегодня. Потом разговор переходит на то, что было вчера. Потом на то, что его родители её не уважают, а он промолчал. Потом что он не так вёл себя при её подругах. Потом что цветы были не такими, когда он дарил их в последний раз. Потом, что он дарил цветы уже слишком давно, а подарки не такие дарил. Потом…
И вот идем и идем по ассоциативным цепочкам, а эмоции всё выше и выше. Потом может пойти в ход посуда, которая бьется об пол. Здесь же можно наговорить друг другу столько оскорблений, которые не так просто будет простить. (Или невозможно).
Одна такая истерика, даже редкая, может всё разрушить и навсегда.
К чему мы приходим?
Выводы очевидны. Если вы хотите научиться удерживать и счастливо жить с успешными (то есть достаточно уверенными в себе) мужчиной, то вам просто необходимо научиться ставить мужчин на место, избегая при этом двух предыдущих ошибок поведения, то есть терпения и молчания, или истерики.
Как же нужно ставить мужчин на место?
Алгоритм прост. Главное в его реализации побольше смелости. Рассмотрим на примерах.
Пример первый. Мужчина перебивает девушку. (Что само по себе является не вполне вежливым поведением)
Девушка: — Ты почему меня перебиваешь? Мне это неприятно. Не перебивай, пожалуйста.
Как вариант, разбор потом. — Мне не понравилось, что ты меня перебиваешь. Ты даже не дослушал меня и т.д.
Комментарий. Хоть фразы и простые, но смысл я думаю понятен. Мы не допускаем ошибку 1, так как говорим, что вам нужно. Мы не допускаем ошибку 2, так как говорим по теме, не уходим в сторону, каких-то особых эмоций обиды нет, просто жестко (или в меру) говорим и всё.
Пример второй. Мужчина недоволен девушкой. То она ему плохо постирала, то не так погладила, то забыла ему сахар в кофе положить.
Девушка: — Если тебе не нравится кофе, то сам вари. (стирай, гладь)
Если уж совсем достал (только точно совсем, а не так «просто хочется»), то можно громко грохнуть при этом стулом или чашку об стол. При этом, конечно, соблюдайте правила безопасности.
Если ваш мужчина склонен к агрессивности, то его не «воспитывать» нужно, а бежать от него. Повторю ещё раз – если у вас агрессивный мужчина, который поднимает на вас руку, его бесполезно перевоспитывать, бегите от него как можно быстрее и как можно дальше.
Всё, на этом достаточно. Можно ещё пару слов сказать ПО ТЕМЕ, а не вправо и влево.
Комментарий. Опять повторю, что нужно воспитывать по возможности сразу, а не копить месяцами обиды. Нажали, ещё нажали. Мужчина отступил, не надо дальше сильно давить. Просто объясните уже на сильно сниженных тонах, что вам нужно. Не молчите, не думайте, что он умеет читать ваши мысли и понимает, почему вы на него обижаетесь. Объясните свое недовольство и то, что именно вам неприятно и что вы хотите видеть в идеале.
Очень важно понять, чем отличается правильный нажим от истерики. По интенсивности нажим (наезд на мужчину) может и не отличаться от истерики. Отличие в том, что во-первых, он быстро прекращается, после того как мужчина пошел на попятную. Во-вторых, нажим ограничивается только каким-то одним поведением мужчины, которым девушка недовольна. Не нужно уходить вправо и влево, доставая все свои невысказанные обиды за несколько недель, а то и лет знакомства, даже если сильно хочется.
Как видите, всё в реализации довольно просто.
Но это только так кажется. На самом же деле психология девушек состоит в том, что они так между собой никогда не разговаривают. А если поговорили, то девушки уже по определению перестали быть подругами.
Поэтому многие девушки даже представить себе не могут, что так можно (и нужно) разговаривать не с врагом, а с любимым мужчиной. Но что делать. Так мужчины устроены, такие у них инстинкты. И практически в любой счастливой семье женщина умеет ставить мужчину на место. Главное, это сильно не уйти в сторону как терпения, так и истерики. Так же немаловажно ставить мужчину на место по возможности сразу же, как «накосячил», а не через какое-то время.
На этом, пожалуй, закончим. Всё вроде бы не так уж сложно, как казалось вначале, по крайней мере я на это надеюсь. Конечно же, хочется рассказать ещё много. Ведь можно ставить мужчину на место с помощью юмора. (больше стеба конечно) Можно ставить мужчину на место с помощью жестов. Можно ставить мужчину на место с помощью других людей.
Однако в большинстве случаев с обычным мужчиной даже того инструментария, который я изложил в статье, будет вполне достаточно. Кроме того, размер статьи не позволят мне слишком расширяться вправо и влево.
Помните главное. Женское счастье практически невозможно без умения ставить мужчину на место, хотя бы на примитивном уровне. Большинство женщин осваивает этот навык рано или поздно и у вас обязательно получится.