зачем такой злой зачем как собака
svonb
svonb
Доцент, ты когда-нибудь маленький был?
— Был.
— У тебя папа, мама был?
— Был.
— Тогда зачем ты такой злой? Зачем, как собака? (с)
К чему вдруг это вспомнилось? С подачи френдессы 
gol_olga начал читать книгу нашего учителя, побывавшего в США, и наткнулся вот на это место:
«Прежде всего — американские ученики невредные. У них совершенно отсутствует озлобленность, присущая российским детям. В подавляющей своей массе они добры и приветливы как с учителями, так и друг с другом. Ни в одной из моих учениц я не заметил стервозности, присущей многим российским девочкам. За редким исключением не видел я и взгляда волчонка, так характерного для некоторых российских мальчиков. Американские студенты начинают сексуальную жизнь в сравнительно юном возрасте; тем не менее ни у одной из своих учениц я ни разу не заметил вульгарного взгляда, характерного для многих юных россиянок. Я уже не говорю о каких-либо пошлых шуточках, улыбочках, намеках со стороны студенток. Пошутить на эту тему можно, но без пошлости и вульгарности.
Американским ученикам не присуща российская жестокость. Они не обижают друг друга. Невозможно даже представить себе такие обязательные атрибуты нашей школы, как различные группировки внутри класса и вражда между ними или коллективная травля какого-то одного ученика. Полностью отсутствует задирание девочек мальчиками. Ни разу не заметил издевательства над слабыми и мягкотелыми учениками со стороны более сильных и наглых».
А потом эти дети взрослеют и.
«В августе 1945 года мэр французского Гавра написал письмо-жалобу командованию американских войск в этом портовом городе, через который десятки тысяч солдат отправлялись морем на родину. По его словам, необходимо было в срочном порядке организовать бордель за пределами города, потому что денно и нощно на улицах, прямо на глазах у детей разыгрывались сцены, «противоречившие любым нормам приличия». Разврат, пьянство, аварии с участием американских военных автомобилей – это был настоящий «террористический режим бандитов в униформе», как это сформулировал чиновник в своем письме».
Бесчисленные войны по всему миру. Переформатирование мироустройства, то есть чтобы замедлить развитие других, а самим остаться на вершине, они готовы всей остальной планете сделать аборт монтировкой.
Кто все это непосредственно исполняет? Американская элита? Нет, вот эти вот безобидные детишки из школы в неблагополучном районе где-то в Техасе.
А русские с их жестокостью еще со школьной доски? Почему из таких наших детей вырастают защитники всего мира от этих нелюдей, которые своему учителю даже кнопку на стул не подложат?
Зачем такой злой зачем как собака
М., 1971. Сц.: В. Токарева, Г. Данелия; пост.: А. Серый; в ролях: Евгений Иванович, Доцент – Е. Леонов, Хмырь – Г. Вицин, Косой – С. Крамаров, Вася – Р. Муратов, Мальцев – Э. Гарин, Людмила – Н. Фатеева, Славин – О. Видов, Полковник – Н. Олялин, Человек в гостинице – А. Папанов.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. – Доцент бы заставил.
А Гаврила Петрович по фене ругается.
А где арматурный? – Там. – Где там? – Там. – Да какой же это арматурный, это слесарный. – Ты не свисти. – Арматурный там. – Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
Евгений Иванович, Косой, Хмырь.
А где она теперь, жена-то? – Нету. – Умерла? – Я… умер.
Евгений Иванович, Хмырь.
А над чем вы сейчас работаете? – Да так, ищем.
А зачем нам английский? – Посольство будем грабить.
Хмырь, Евгений Иванович.
А ну канай отсюда! – Точно. Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Косой, Евгений Иванович.
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
А шкреды-то себе милицейские купил. – Так это восточный базар был, а не ГУМ.
Косой, Евгений Иванович.
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и – в Ялту.
Али-баба. – Я же сказал: клички – отставить. – Это фамилия, а имя – Василий Алибабаевич, Вася.
Вася, Евгений Иванович.
Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет…
В угол поставлю! – Чего? – Пасть порву!
Евгений Иванович, Косой.
В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут – ничего.
Вам куда? – В тюрьму.
Эпизодич. Роль, Мальцев.
Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!
Воркута. – Почему Воркута? – А я там сидел.
Косой, Евгений Иванович.
Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
Врачиха в милицию накапает. – Не накапает. – Почему? – Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть.
Хмырь, Евгений Иванович.
Все побежали, и я побежал.
Всё. Кина не будет. Электричество кончилось.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.
Всю жизнь работать на лекарства будешь!
Вы из какого общества, ребята? – «Трудовые резервы». – А что, «Динамо» бежит? – Все бегут.
Человек В Гостинице, Евгений Иванович.
Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!
Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
Говорил… а говорил, порожняком пойдет.
Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
Девочки, а вы случайно не ошиблись? – Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
Эпизодич. Роль, Косой.
Деньги ваши – будут наши.
Девушка, а девушка, а который час? – Шесть пятнадцать. – Девушка, а девушка, а как вас зовут? – Таня. – А меня Федя. – Ну и дура.
Косой, Эпизодич. Роль.
Дерево там тако-о-ое. – Елка, что ли? – Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?!
Джамбул. – А при чем тут Джамбул? – Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
Вася, Евгений Иванович.
Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.
Если б мы еще шапка принесли.
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
Жуликов много, а шапка одна.
Завяжу. На работу устроюсь. – Кем? В родном колхозе сторожем? – Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть… или переводчиком. Английский я знаю.
Застукают нас здесь. В дамский идти надо.
Здравствуй, дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались…
И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
Инженеришко рядовой, и все. Ну, что у него за жизнь! Утром – на работу, вечером – с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная!
Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Какая отвратительная рожа!
Какой бульвар? Как называется? – Ну, где машины ходят, ну.
Евгений Иванович, Косой.
Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
Карандаш? – Э пэнсил. – Ес. Стол? – Э тэйбл. – Ес. Девушка? – Чувиха. – Да нет, по-английски. Ну. Гёрл. – О-о-о, ес, ес, гёрл!
Ключи, ключи же есть. – Привычка.
Евгений Иванович, Хмырь.
Кто же его посадит. Он же памятник!
Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный. – Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Кто это? – Никола питерский.
Евгений Иванович, Хмырь.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.
Нас четверо. – И все заведующие?
Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.
Нехороший ты человек, Косой. Злой, как собака.
Обзовись. – Век воли не видать.
Косой, Евгений Иванович.
Ой, кого я вижу! Хмыренок!
Памятник был. – Чей памятник? – Ну а я знаю! Мужик какой-то. – С бородой? – Нет. – С бакенбардами? – Да не помню я. О! В пиджаке.
Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Помогите, хулиганы зрения лишают!
Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.
Пусть думают, что мы спортсмены.
Пусть сами забирают. Такого кабана носить!
Раз-два, три прихлопа, раз-два, два притопа, раз-два…
Руки! – Чего руки? – Вымыть.
Евгений Иванович, Косой.
Сам потерял и сразу – Косой!
Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять.
Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький? – Был. – У тебя папа, мама был? – Был. – Зачем ты такой злой, зачем, как собака?
Вася, Евгений Иванович.
Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? – Говорил. – Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил? – М-м, говорил. – Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил? – Говорил. – Говорил. Ну, вот и не обижайся.
Эпизодич. Роль, Евгений Иванович.
Так не бывает: тут помню, тут не помню. – Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции – ничего не помню.
Так это в Турции, там тепло.
Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.
Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
Теперь две штуки стало. – И там на даче еще один.
Тики-так, как стемнеет, будем брать.
То бензин, а то дети.
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
Ты вор, джен-тель-мен удачи!
Ты выстирай все белье, а вы, вам, вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду – проверю. Если не выучите, моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти, носы пооткушу.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Ты куда шлем дел, лишенец?
Ты на третьем, ты на пятом. Выполняйте.
У тебя какой срок был? – Один год. – А теперь еще три припаяют.
Убегать? – Канать, обрываться. – Правильно. Говорить неправду? – Фуфло толкать. – Хорошо? – Тики-так. – Пивная? – Тошниловка. – Ограбление? – Гоп-стоп. – Нехороший человек? – Редиска. – Хороший человек? – Забыл. Сейчас. Фрейфея. Действительно, фрейфея.
Славин, Евгений Иванович.
Украл, выпил – в тюрьму, украл, выпил – в тюрьму. Романтика!
Устроили тут ромашка: помню – не помню… дайте спать.
Хоть бы записку оставил, когда вешался!
Чем больше сдадим, тем лучше.
Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
Что он теперь подумает? – А чего ему думать? Завидовать будет.
Косой, Евгений Иванович.
Что это у тебя? – На-а-адо.
Евгений Иванович, Вася.
Чуть что, так сразу Косой!
Шакал я паршивый, все ворую, ворую. – Чего это ты воруешь-то? – Вот на шухере здесь сижу. Э, украли уже, ну, я пошел.
Вася, Эпизодич. Роль.
Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
Этично – не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.
Это Вася, наш младший научный сотрудник.
Это таксист спер. Точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась. – Да рожи-то у нас у всех хороши.
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил… падла!
Я доцент. – Поздравляю!
Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Я ему давеча говорю: у меня насморк, так он…
Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу.
Афиша к к/ф «Джентльмены удачи».
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р.
Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
Я тебе говорил, у меня насморк, а ты – пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
Я чувствую, я всегда чувствую.
Я-а-а… – Вор он. – Это не смешно, тетя.
Косой, Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Явился, нехороший человек.
А что, профессор не приехал? – Нет, доцент приехал.
Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь – найду. Хорошо, Федя?! – Ты б лучше шлем нашел.
У тебя папа мама был Был Зачем ты такой злой Зачем как собака
У тебя папа мама был
У тебя папа мама был Зачем ты такой злой Зачем как собака
Зачем ты такой злой как собака
У тебя папа мама был Mp4
Зачем ты такой злой зачем как собака из к ф Джентльмены удачи
Зачем ты такой злой
Ты был когда нибудь маленький У тебя папа мама был Зачем ты такой злой
ДОКТОР Хочет НАУЧИТЬ ШКОЛЬНИКОВ ДЕЛАТЬ ПРИВИВКУ
МИСС ТИ В ИГРЕ В КАЛЬМАРА Злая Учительница Scary Teacher 3D
Песня Клип про МОРОЖЕНЩИКА Мэвл ХОЛОДОК ПАРОДИЯ
Кого Первым Накажет НЯНЯ С УКОЛОМ
ПРИВЕТ СОСЕД ПРЯТКИ ДРУГОЙ ФИНАЛ Hello Neighbor Hide And Seek другой конец
КАРТУН КЭТ в Реальной жизни Cartoon Cat Scp Существует
Папа потерялся в магазине история на Хеллоуин
ПОВАР ВИДИТ ВО МНЕ ДЕЛИКАТЕС
ФИКСИКИ БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ первый ФИЛЬМ Фиксиков ПРЕМЬЕРА
102.61 MB 01:17:58 303K
Нехороший Мальчик Сказка для Детей Мультики HD
Лунтик Спорт Сборник мультфильмов для детей
Новое ПРОСТОКВАШИНО Премьера 38 й серии Перепись Населения Союзмультфильм 2020 HD
Сборник Мультиков Колобок Жихарка Умная Дочка Нехороший Мальчик Мультики HD
Лунтик Выдуманная подружка Новая серия Премьера
КЛОУН А4 Стал РЕБЕНКОМ на 24 Часа
Морозко 1964 Фильм сказка
Простоквашино Любимые истории Матроскина Союзмультфильм HD
Фиксики Сборник Серии про здоровье Зубная щетка Термометр Протез Микробы Fixiki
МАНЬЯК ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ В МАЙНКРАФТ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ВЫЖИВАНИЕ ТРОЛЛИНГ РЕЖИМ РЕБЁНКА ШЕДИ ЛЕСКА И НУБИК
Машины сказки Морозко Серия 5
САМА ДУРА 2 сезон 6 серия КРИС И МАША ДЕЛЯТ РОДИТЕЛЕЙ
ЗЛОЙ МОРОЖЕНЩИК в РОБЛОКС ОХОТИТСЯ За МНОЙ Как От НЕГО СБЕЖАТЬ
Фиксики Новенькие АВТОПИЛОТ Новая серия Премьера
МОЯ СТАРШАЯ СЕСТРА МЕЛОДРАМА
Барбоскины Самая модная Барбоскина Сборник 2017 года
Диана и Папа одни дома Видео для детей Papa Left Alone With Diana
Бедная Liz Poor Liz Фильм StarMedia Фильмы о Любви Романтическая Комедия
Шлак шоу биза Зачем Собчак подставила Шамалову
Жихарка Сказка для детей Мультики HD
Малышарики Новые серии Лови его Серия 101 Развивающие мультики для самых маленьких
ФИЛЬМ ПОДОГРЕВАЕТ НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ Мама для Снегурочки Комедийная Мелодрама
Необыкновенное путешествие Серафимы 2015 Мультфильм
Poor Liz Russian Movie StarMedia Romantic Comedy English Subtitles
Приключения Пети и Волка Сборник все серии подряд Союзмультфильм 2020 HD
Фиксики Анализ крови Fixiki
Сказочный патруль Дворцовый переполох Серия 42
НУБ ПРОТИВ МИР ИЗ ЛАВЫ В МАЙНКРАФТ ТРОЛЛИНГ НУБА В MINECRAFT ПОЛ ЭТО ЛАВА ЧЕЛЛЕНДЖ НУБИК ЛОВУШКА
Фиксики РЕНТГЕН Новая серия Премьера Фиксики Новенькие
Жила была Царевна Шапку долой Новогодние мультики для детей
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу У Тебя Папа Мама Был Был Зачем Ты Такой Злой Зачем Как Собака в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию У тебя папа мама был Был Зачем ты такой злой Зачем как собака длительностью 22 сек, размер файла 494.14 KB.
У Тебя Папа Мама Был Был Зачем Ты Такой Злой Зачем Как Собака
Carpark North Rest
Ricii Lompeurs California
Coming Back Dylan Toole
Lucky Lucky Nightcore
Mr Jazziq Nje Nje Feat Mr Jazziq Reece Madlisa Zuma Mpura Dj Maphorisa Kabza De Small
Hunnid Rounds Alaska
Музыка Для Чтения Без Авторских Прав
Ядовитый Газ Памяти Юрия Клинских И Группы Сектор Газа
Fnaf Song We Know What Scares You
Francesco Romano Mamá Africa
Aram Asatryan Sev Acher Sargsyan Beats Remix
Why Do I Love You With Kathryn Grayson Howard Keel
Злой как собака: почему эмоции выходят из-под контроля
Пять минут назад ты был спокоен как удав, но теперь в твоих венах пульсирует кровь, зрачки расширены, а лицо наливается красной краской. Ты в гневе, готов второй раз разбомбить бедную Хиросиму, но вот тебя отпускает, и ты не понимаешь, что с тобой случилось, ведь и причин особых злиться не было. Если ты испытываешь подобные чувства, то это означает, что тебе надо лечиться. С помощью самоконтроля, а не медикаментов, ведь злость, которая являлась естественной чертой голодного кроманьонца, сегодня тебе только мешает. Она не дает возможности мозгу думать хладнокровно, отчего ты и совершаешь глупые поступки, о которых можешь жалеть всю оставшуюся жизнь.
Хладнокровность — это черта победителей, которую ты должен взять на вооружение, если хочешь взобраться повыше как в области карьеры, так и в области человеческих взаимоотношений. Но для начала тебе нужно узнать причины бури, которая разрывает тебя изнутри, когда ты злишься.
Мы уже говорили, что злость — это древнее чувство, которое нам в какой-то степени даже оказывало услугу. Каким образом? В момент страха. Ведь когда мы чувствуем страх, то наше тело костенеет, мы боимся пошевелиться, мозг работает путаннее. В момент гнева мозг не отличается силой, но по крайней мере дает команды рукам и ногам. Гнев создает ложное чувство контроля над ситуацией, а это всегда приятно, особенно в критических моментах. Но мы живем не в железном веке, а потому наши страхи исходят от проблем, которые требуют рационального подхода. И если мы будем опираться на гнев, то проблемы решить никогда не сможем.
Чувство бессилия и беспомощности похоже на страх, но его природа иная. Это чувство может рождаться на работе, в отношениях, в сексе и здоровье — оно поглощает человека и делает из него клопа, которого каждый прохожий может легко раздавить. Это чувство ужасно настолько, что мы предпочтем ему ненависть, но тем не менее важно находить решение проблемы, а гневом ты ее только усугубишь. Поэтому досчитай до 10 и посмотри на проблему с разных ракурсов.
Гнев может быть также следствием банального разочарования. Представь, что прежде чем попасть на работу, ты провел в пробке целые века. Потом пытаешься успеть, забиваешь на завтрак и приходишь на час или два позже, и тебе делают выговор — имеют право. Но разочарование останется, а следом появится тот самый гнев, который тебя не красит. Разочарованию нужно всего лишь пару секунд, чтобы влить в тебя отменную дозу ненависти к миру.
Некоторые вещи резво заставят нас вспомнить о прошлых обидах. Ты увидел какую-нибудь штуку и вспомнил, что именно этой штукой тебя бил дед, когда ты бы еще совсем юн и глуп. Прошлое протягивает к твоему горлу заплесневелые клешни и ты начинаешь злиться. Прошлое серьезно влияет на наши действия, решения и эмоции. Но власть плохого опыта уничтожить легко — просто вспомни, что живешь здесь и сейчас, и что прошлое не имеет ничего общего с тобой.
Возможно, что для тебя эта реакция превратилась в плохую привычку. Ты просто используешь гнев в качестве настройки «по умолчанию», а люди вокруг тебя позволяют себе не делать тебе замечание. Иногда гнев является отличным способом решить проблему быстро, когда тебе противостоит какой-нибудь менее волевой человек, но так будет не всегда, и гнев в конечном итоге отвратит от тебя близких людей.
Быть может, что ты просто устал, слишком устал, чтобы справиться со стрессовыми ситуациями как взрослый человек. В этих случаях ты обращаешься к гневу, чтобы решить проблему как можно быстрее. Например, когда молодые родители хотят спать, а ребенок продолжает ныть, то им частенько сносит башню. Даже не знаем, что тебе посоветовать в подобных случаях, попробуй обратиться за помощью к близким.
Ну да, ревность — гнилая дрянь, которая погубила много, много людей. Сама ревность — это уже плохо. Но в сочетании с гневом получается особо взрывоопасная смесь, которая часто приводит к преступлению, например, побоям и убийству. От ревности надо избавляться, потому что это деструктивное чувство, которое ничего не может тебе дать, зато может отнять самое важное.
Злятся не только уверенные в себе люди (их как раз меньшинство), но и люди, которые страдают низкой самооценкой. Последние ищут одобрения у своих коллег, чтобы повысить собственную уверенность, но не всегда они получают приятные ответы. И это может быть больно. Настолько, что боль моментально переходит в гнев по направлению к коллективу. Лекарство от этой напасти простое — займись своей самооценкой и помни, что ты не сможешь полюбить кого-то, пока не полюбишь себя.
Это, пожалуй, самая бытовая причина гнева. Тебе просто физически больно. Например, на твой палец упал шкаф, и теперь тебе придется пролежать с гипсом в кровати в течении следующих трех недель. Что ты ощущаешь? Конечно же, гнев. Это естественная реакция. Даже священник матерится, когда он попадает молотком себе по носу.
Если ты гений манипуляций, то ты используешь гнев лишь как инструмент. Многие скажут, что это бессовестно и аморально. Но если это работает, то почему бы и нет? Ты идешь к своей цели, и чтобы дорога была гладкой и с ветерком, умение манипулировать лишним не будет. Возможно, что твой гнев именно такого характера. Правда, лучше всё же осмотреться и понять, на кого обращены твои старания. Может оказаться, что среди людей, которыми ты манипулируешь, есть близкие, потеря которых уничтожит твою жизнь. Не думаем, что ты этого хочешь.
«Зачем ты такой злой, зачем как собака?!». Авторы канала в «Яндекс.Дзен» и «Вгудок» выясняют, почему РЖД делают людей злыми
Почему на железной дороге работают такие злые люди? Таким вопросом задался автор канала Автономный Рейс в Яндекс-Дзене. Он выделил пять пунктов, почему железнодорожники иногда не очень любят и свою работу, и окружающий их мир. Статья, по признанию автора, назрела по итогам целого ряда комментариев под разными текстами на канале. Мы внимательно прочитали написанное коллегой и попросили внештатного корреспондента vgudok.com из Санкт-Петербурга Сергея Вершинина (С. В.), в прошлом машиниста электропоезда, прокомментировать некоторые моменты.
1. Циркадные ритмы
Если вам незнакомо это «умное» медицинское слово, то их чаще называют биоритмами. На пальцах: человек бодрствует днём — спит ночью; ест (условно) в определённые часы; в отдельное время суток проявляет больше активности и так далее.
Нетрудно догадаться, что у линейных железнодорожников они нарушены. Машинисты страдают больше остальных. Всё-таки подавляющее большинство имеют строго ограниченные смены, как правило, день / ночь / отсыпной / выходной.
Времена суток путаются, режим питания сбит, отдых часто не соблюдается «благодаря» работодателю. Как следствие, язва — одно из распространённых профессиональных заболеваний, а неправильные биоритмы вызывают выработку излишнего кортизола, гормона «стресса и страха».
С. В. «Во-первых, как ни печально это звучит, автор в большинстве своих утверждений прав. Применительно к графику «день-ночь-два дня дома» биоритмы, конечно, сбиваются, но этот график хотя бы цикличен, к нему можно приспособиться. Например, ложиться спать накануне дневной смены в одно и то же время или прилечь на пару часиков перед ночью, тоже в одни и те же часы.
Но вот когда сегодня явка в ночь в 11 утра, а завтра придёшь с работы в 16 (питерские моторвагонники, подтверждайте!), а послезавтра в день к семи утра, то тут все биоритмы просто завяжутся узлом. Иной раз, придя домой с ночи и завалившись спать, просыпаешься через какое-то время и не понимаешь, какой сегодня день, сколько примерно времени и вообще где находишься — дома или в доме отдыха. Только открыв глаза и оглядевшись, понимаешь, что к чему. У грузовых ещё печальнее: они лишь примерно знают, когда вернутся домой».
2. Стресс в поездках
Не одна статья была посвящена на канале уникальным личностям. Сегодня кто-нибудь решит под колёса прыгнуть, завтра подростки бросят камень в окно, послезавтра какая-нибудь внеплановая остановка на перегоне. Учитывая, что большая часть рейсов приходится вдобавок на ночное время, суммируем.
С. В. «Насчёт стрессов, вызванных неадекватными личностями, камнями в окна и прочим — наше отношение разное. Кто-то переживает, кто-то сумел выстроить защиту. Если, вытаскивая очередной труп из-под вагона (у меня их было не то восемь, не то девять), будешь думать о трагически оборвавшейся жизни, то психушка обеспечена. Сумеешь дистанцироваться — «крыша» останется на месте.
После подобных случаев машинистов нынче направляют в комнату психологической разгрузки — сидишь час в удобном кресле под расслабляющую музыку, созерцая на огромном экране пейзажи-водопады. В моё время ничего подобного не было. Смену «докрутишь» по графику, и на следующий день на свою явочку будь любезен. У нас была добрая традиция, которая сильно перекрывала по результативности все эти психразгрузки: хороший стакан с помощником. И забыли о случившемся.
Справедливости ради стоит отметить, что на наезд мы писали одно объяснение начальнику депо о случившемся, одно к скоростемерной ленте на экстренное, и на этом в большинстве случаев всё заканчивалось. Изредка придёт милицейский человек между поездами на вокзале, возьмёт объяснение, и уж на этом точно всё.
Сейчас как бы не так: несколько раз сходить по повестке в Следственный комитет точно придётся.
Когда я несколько лет назад ненадолго возвращался в помощники, так один раз меня даже через детектор лжи пропустили. По трупу, которого я даже не видел. Так что так сразу забыть трагедию сейчас просто не дадут.
Если машинист разные остановки на перегоне по неисправности будет принимать близко к сердцу, грош ему цена, не выдержит долго. Правда, до остановок доходит редко, зато неисправностей, при которых движение можно продолжать — так в каждую смену. Алгоритм их поиска и устранения обычно прописан в неофициальных памятках, но знания схемы это не отменяет. Нужно понимать, что произошло, и как выкручиваться. И самое главное — как потом отписываться».
3. Стресс в депо
Не заканчиваются нервы и там. Казалось бы, людям железнодорожных профессий сразу после смены мега необходимы релакс-комнаты. И это не то, о чём подумали многие! Эмоциональная нагрузка колоссальная. Некоторые писали про «святого отца-инструктора». Если в вашем депо это действительно так, я вас поздравляю. Допускаю, что могло измениться в лучшую сторону за несколько лет, но в целом это, скорее, «удачное» место работы.
Все машинисты, с которыми я работал, по приезду начинали писать гору бумаг, рапорта, объяснительные. Если попадался на глаза инструктору или начальнику, они начинали дополнительно нагружать мозг в негативную сторону. Я был свидетелем случаев, когда ряд локомотивных бригад сразу после ночных поездок принудительно оставляли на техническую учёбу, вместо которой они занимались физической работой с лопатами и мётлами на территории депо.
А те, кто ТАК работают много лет… Улыбочку?
С. В. «Про стрессы в депо наши читатели знают, наверное, уже больше нас. Разные изобретения тех, кто и в кабине-то ни разу не был, свели на нет идеальную систему техучёбы, выстроенную за предыдущие десятилетия. Как один из показателей работы машиниста-инструктора учитывается количество нарушений, выявленных им при различных видах проверок. О каком здоровом микроклимате в депо может идти речь? Другом, как раньше, такой ТЧМИ уже не станет».
4. Стресс в семье
Почти все, кто мне напевал про «счастливые» семьи, развелись быстро и с треском, а то и с Судом. Думаю, тут каждый вспомнит свою историю. Сколько работников, столько и рассказов будет.
Редкий праздник и Новый год машинист (и не только) встречает дома.
Железная дорога в плане рельсов и шпал составляет львиную долю жизни работника.
Встречаются крепкие союзы мужчин и женщин, но редко. Развал же личной жизни добавляет в «копилку» негатива.
5. Новостной фон
В эфире «ДНОвости», и сегодня в программе.
Никуда не деться от окружающей ежедневной новостной грязи. Цель — сеять панику и страх, выдёргивая слова чиновников из контекста или попросту фабрикуя сюжет из ничего.
Выбросить зомбоящик на помойку — хорошо, но проблему не решает. К сожалению!
Озлобленность людей возрастает прямо пропорционально стрессам, ценам, тарифам, запретам. Но когда и работа сопряжена с мощной эмоциональной перегрузкой, можно нарваться на по-настоящему «злого» железнодорожника.
С. В. «Что касается окружающего нас информационного шума, то это — примета времени. Одинаково озлобленным может быть и машинист, и учитель в школе, и врач в больнице. От телевизора я отказался много лет назад, когда начал профессионально заниматься фотографией. Приходишь на мероприятие, например, пресс-конференцию, а вечером ради интереса смотришь репортажи с неё на разных каналах. Разные каналы, разные установки — разный результат, и нередко — сильно отличающийся от оригинала.
Новости узнаю из лент соцсетей, которые, слава богу, пока ещё можно формировать по своему усмотрению. Большинство моих «френдов» — журналисты или честные депутаты (поверьте, такие есть!), с которыми я знаком лично и уважаю их как профессионалов, поэтому и новостной поток у меня не отдаёт ни желтизной, ни продажностью».
Пы Сы от автора: Работникам — долгих лет и доброго здоровья, даже тем, кто «поливает» меня в комментариях.
А молодым… Если кто-то задумывается о профессии на линии, я вас не отговариваю ни одной секунды. Но почитайте и задумайтесь: стоит ли оно того.
Транспортные новости российских мегаполисов и мировых столиц ищите в нашем разделе ГОРОД, лучший фото- и видеоконтент на нашей странице в Instagram