зачем спасать человека которого ты предал
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Почему предают тех, кто в трудные времена протягивает руку помощи
Ни для кого не секрет, что предают тех, кто был самый-самый преданный друг и помощник в трудные времена, больше всего это касается женщин в отношении с мужчинами, и часто это касается женской дружбы, иногда и в семьях между родственниками бывает предательство и семейная вражда. Почему в жизни часто происходит предательство близких людей?
Последствия предательства близкого человека
Предательство больно ранит и наносит спасателю психологическую травму, которая очень часто «ломает» всю жизнь совершенно безвинному человеку.
А как пример приведу тот факт, что мужчины часто отставляют и предают своих жен, когда их материальное положение становится другим, и они, разбогатев, уходят из прежней семьи. Их родные жены были часто для них спасателями в трудных ситуациях, а теперь штампом в паспорте их остановить не могут. Их даже дети в данном случае не останавливают.
И второй пример, когда близкие подруги, используют материальное положение более богатой подруги, и очень часто просто «подставляют» ее, что сродни предательству. По рассказам психологов такая ситуация достаточно часто встречается.
Предательство близких людей неизменно ведет к разрыву отношений. Одна из подруг взяла кредит, а телефон указала не свой, а своей обеспеченной подруги. Кредит не заплатила, и вот уже вначале банк, а потом коллекторы начинают названивать этой обеспеченной подруге с угрозами. А подруга часто протягивала руку помощи и спасала и деньгами, и продуктами, и даже вещами.
А ты считала ее близкой подругой, а теперь платишь по ее долгам
Вот так легко можно бросить, оставить, подставить, предать совершенно неповинных ни в чем людей, которые спасали вас в трудной ситуации, а главное, что и они потом теряют веру в хорошее… Жертвуя собой и спасая кого-то вы рискуете оказаться в рядах, кого предали, особенно если и человека вы не очень знаете. Необходимо всегда проявлять бдительность., чтобы не оказаться в рядах тех, кого предают.
Почему предают спасателей
Когда вы спасаете «любимого» или помогаете своей подруге, подумайте и про себя! Получается из всего вышенаписанного, что спасателем быть вредно для себя.
5 причин, почему вредно быть спасателем
① Токсичные отношения
Треугольник Карпмана, про который твердят все психологи, налицо. «Жертва/спасатель/тиран» — это все роли, которые есть в токсичных отношениях.
А со временем, вы все чаще и чаще будете себя обнаруживать в разных ролях, и образуются зависимые отношения. Жертва будет обращаться все чаще и чаще за спасением, а у вас начнет накапливаться раздражение, но «не помочь» вы уже не сможете. Жены алкоголиков прямой пример этому. Вначале вы ругаете мужа, потом его спасаете и т.д.
② Спасаемый/жертва не проходит свои уроки жизни самостоятельно
Каждый из нас приходит в эту жизнь для того, чтобы проходить свои уроки и получать опыт. А мы своим «спасением» этому мешаем. И урок не пройдет и опыт спасаемые не получают, за них все делаете вы. А за это «можно получить и палкой по голове»! Учтите это!
Каждый из нас свою школу жизни должен пройти самостоятельно
③ Самооценка спасателя зависит от жертвы
За помощь всегда благодарят, а вот за «спасательство» всегда ДОЛЖНЫ. В этом отличие. Получается, что тот, кто спасает ДОЛЖЕН быть на высоте, на пьедестале, на доске почета. А кто это любит. Да и самооценка спасателя в этих отношениях полностью зависит от жертвы.
И получаются зависимые отношения. Похвалили – хорошо, а не похвалили, и уже самооценка падает. Значит, опять нужно кого-то спасать.
④ У спасателя нет своей жизни и своих целей
Хорошо, что вы спасаете, но тогда вы все свое время на это тратить и будете. Вспомните фильм «Впервые замужем». Мама все время свое посвящала своей эгоистичной дочери и только в 40 лет поняла, что терять ей нечего и она готова начать сначала. Но вот ее эгоистичная дочь, в данном случае «жертва» не очень-то хочет, чтобы у мамы была своя жизнь и свои цели в Жизни. Она хочет опять маму-спасателя.
⑤ «Делать добро» нужно осмысленно
Хорошо, когда в вашем окружении есть человек «палочка-выручалочка». Но, со временем, этот человек может оказаться и сам в состоянии, когда и он может нуждаться в помощи. И вот тут-то и бывает конфликт. Кто-то помогает, а кто-то нет. И дружба разбивается о «камень раздора»…
Поэтому всегда экологичным образом и для себя оказывайте эту помощь, никогда не отдавайте последние деньги, последнюю вещь и т.д. Спасайте с умом, это вот об этом!
И главный совет! Перестаньте быть бесконечным спасателем! Помощь оказать можно, но это не должно быть постоянно, иначе сама жертва так и не научиться жить!
И потом помощь – это не договор «купли/продажи». Если вы можете помочь, то отдайте столько денег, сколько вам не жалко потерять, если вдруг жертва не вернет их вам. Такое тоже может случиться!
Выйдите добровольно из роли спасателя — для вас это разрушительный путь! А жертва и сама в состоянии справиться с препятствиями.
Как пережить боль предательства?
Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь закончилась. Что всё самое хорошее и доброе осталось в прошлом, а впереди маячит неизвестное будущее. Пережить предательство — значит, получить для себя очень ценный и важный урок. Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…
Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность? 
Фото: pixabay.com
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось. 
Все краски жизни меркнут на фоне обиды и боли
Фото: StockSnap, pixabay.com
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из кризиса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца. 
На стадии равнодушия чувства к обидчику остывают постепенно, пока не угаснут совсем
Фото: Depositphotos
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти выход из депрессии из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления. 
Фото: lechenie-narkomanii, pixabay.com
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После расставания удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.
Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.
Предательство: Прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны
На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!»
Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.
Про предательство
Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…
Предательство бывает двух видов
Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа!
И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.
Но…Тут-то собака зарылась…
Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства.
Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношенияхприсутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.
На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».
Последствия предательства
Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:
Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.
Предают близкие
Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.
Без чего не бывает предательства?
Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.
Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»).
А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!
Предатель всегда действует в своих интересах
И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»
Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?
И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри.
И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.
Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.
И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.
Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.
Можно ли оправдать предателя?
«Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»
Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.
Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).
Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.
Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем.
А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.
Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.
Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?
Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.
Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.
Юлия Головкина, психолог-эволюционист
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как пережить предательство: психологические методы и способы, советы и рекомендации
Идеальных отношений не бывает, и об этом знают все. Несмотря на мелкие бытовые ссоры, часто никто не может и предположить о предательстве и расставании. Многие женщины не хотят этого замечать и отрицают данный факт. Причина такого поведения – нежелание остаться одной, боязнь жизненных перемен. Теперь нужно задуматься, простить ли обиду и как пережить предательство любимого человека.
Как выявить предателя?
Как человек переживает предательство?
Для каждого человека вероломство – это очень больно. Особенно предательство родного, как казалось, человека. И эту боль не вылечить ни таблетками, ни чем-то другим.
Если такое поведение последовало от любимого человека, жертва чаще всего будет стыдиться огласки, чтобы избежать позора. Но не нужно этого делать, вы же не виноваты в том, что человек вас предал. Пострадавшая сторона даже не задумывается, что если скрывает случившееся, то остается без поддержки. Если человек будет избегать разговора на эту тему, его ожидает одиночество и отчуждение. Если пострадавший от предательства не поделится с кем-то, то он будет все время об этом думать и себя винить, станет размышлять, что сделал не так.
Как исцелиться после предательства и вернуть себе прежнюю уверенность и веру в людей?
Людей, столкнувшихся с такой ситуацией, часто интересует, как пережить предательство мужа, супруги или близкого человека. Следует обратить внимание на следующие советы специалистов.
Почему люди предают?
Нельзя оправдывать измену или предательство. Даже когда человек в вашу сторону кидает пустые обвинения, слушать, а тем более воспринимать это не нужно. Может, в чем-то вы и были неправы, ведь все мы неидеальны, но вы же не вынуждали человека так поступать. Ведь можно было бы обойтись без предательства, например, обговорить проблемы, которые возникли между вами, взять паузу в отношениях, в конце концов, но никак не изменять.
Почему человек предал? Да просто потому, что это было только в его интересах, но никак не в ваших. У него в голове в тот момент доминировало «Я». Будут виновны все, кроме него, поэтому не верьте, что он невиновен. Виновен! Еще как виновен! Ведь он совершил этот поступок по отношению к вам. И перед тем как простить, нужно хорошо подумать.
Прощать ли предательство?
Прощать ли предательство? Это дело каждого. Но простить надо, в первую очередь ради себя. Потому что мысли не будут уходить, и ваша жизнь превратится в постоянные переживания. Эти мысли будут мешать вам построить новые отношения с другим человеком, который, возможно, никогда вас не обманет. Нужно, несмотря на ту боль, которую вам сделал человек, простить его и отпустить. Простить ради того, чтобы просто жить и радоваться каждому дню.
Пережить предательство очень тяжело. Чтобы это случилось, не нужно все время думать об этом и терзать себя, лучше думать о новой жизни, что ждет вас впереди. Неудачный опыт – тоже опыт.
Что чувствует человек, которого предали?
Человек, который пережил предательство, проходит через несколько стадий.
Самое главное, помните, что прошлого не вернешь. Не нужно думать о том, как было бы, если бы ситуация сложилась по-другому. Случилось то, что случилось.
Не все люди одинаково переносят измену и предательство
Очень глубокие страдания испытывают женщины, которые верны своим мужьям. Они трепетно хранят домашний очаг и уют. Хорошие жены и заботливые матери – для них на первом месте всегда семейные отношения, семья.
Нас не учат ни в школе, ни в институтах, как нам жить и как строить эмоциональные и доверительные отношения. Когда мы заключаем брак, то живем как по сценарию, видя перед глазами неудачные браки наших знакомых или наших родителей. Начинаются мелкие ссоры и обиды, которые решаются в постели, как говорят: «Милые бранятся – только тешатся». Но проходят года, и если у вас нет эмоциональной близости, то и постель уже ничего не решает и отношения сходят на нет.
Супруги отдаляются друг от друга, проявляя все больше претензий, раздражения, непонимания. То, что раньше вам нравилось в любимом человеке, сейчас раздражает. Чаще всего люди остаются жить вместе из-за привычки, чувства долга перед детьми. Напряжение нарастает, и мужчина начинает искать другую женщину, которая будет его поддерживать, слушать и понимать. Которая просто будет его любить безо всяких упреков. При этом он не переживает, что он предал свою жену, для него это что-то новое, смена ощущений.
Играет ли роль возраст?
Одно дело, когда человек предал вас в юности, другое, когда в 40 лет. Жизнь уже устаканилась и кажется надежной. Но ведь она не закончилась, а наоборот, находится в самом разгаре. Конечно же, предательство приносит боль в любом возрасте, но в 40 человек уже обладает жизненным опытом и мудростью, управляет своими проблемами и трудностями. В таком возрасте наверняка уже есть дети, поддержка которых не даст упасть на колени.
Если же вас предал человек в 50 лет, то остается лишь забыть его и отпустить, ведь прожито уже полжизни, вы уже философ в этой сфере. Женщина в этом возрасте красотой и мудростью все еще привлекает мужчин, особенно если она, несмотря на возраст, следит за собой, хорошо одевается, красится и делает прическу. Возможно, именно сейчас появится желание отправиться в путешествие, или же выучить какой-то язык, или записаться на какие-то интересные курсы. Дети уже выросли, вы свободны и независимы, поэтому нужно не упустить этот момент, нужно начать жить для себя.
Что делать с отношениями?
А разве после предательства могут быть какие-то отношения? Конечно же, не все сразу расстаются, некоторые пытаются что-то сделать, склеить, наладить отношения. Но вы задумайтесь, нужно ли это делать? Ведь если человек предал один раз, он, скорее всего, предаст еще. Поэтому нужно все воспоминания и чувства «сложить в коробочку» и выбросить подальше. Тяжело, конечно же, но это будет лучший выбор. Впрочем, выбор остается за вами.
Обратитесь к психологу, ведь это человек, который вас выслушает и объективно даст вам совет, как пережить эту ситуацию. Специалист поможет найти выход и укажет на те вещи, которых вы и не видели. Ведь держать все в себе будет гораздо хуже, чем поделиться этим. Ваше дело – всего лишь рассказать правду и следовать рекомендациям. Вы должны стать радостной, свободной, самостоятельной, а не думать «я брошена, я обижена, я несчастная». Если вы будете себя жалеть, то и станете жалкой и несчастной. А это никак не поможет пережить ситуацию, которая сложилась.
Чтобы пережить душевную боль, боль предательства любимого человека, нужно время, иногда очень много времени. Нужно не зацикливаться на этом, а жить дальше, ведь жизнь одна. Смотрите в будущее, где уже нет той боли, стройте планы. Вспомните какие-то обиды из прошлого, которые на тот момент казались непосильными. Прошло ведь? И это пройдет. Ведь время лечит.
Возможно ли сохранить веру в людей?
Пережить предательство и сохранить веру в людей и любовь очень сложно, особенно когда кажется, что мир настолько плохой и подлый. И очень хорошо, когда есть рядом люди, которые подставят свое плечо и не дадут упасть.
Как справиться с болью?
Советы психолога, как пережить предательство близких людей и справиться с болью, будут следующие:
Каждый жизненный урок – это опыт, и он для чего-то нужен. Предательство близкого человека нужно пережить и идти дальше, не вспоминая то, что было раньше. Только тогда жизнь заиграет новыми красками, и вы снова сумеете радоваться.