зачем родители контролируют детей
А что будет, если ребенка постоянно контролировать
Отслеживание местоположения, проверка переписки и постоянные допросы — многие думают, что именно так выглядят забота и включенность в жизнь ребенка. На самом деле постоянный контроль вредит не только детям, но и их родителям. Во-первых, важно понимать, что эти мамы и папы таким образом обслуживают свои интересы. А во-вторых, посмотрите, что происходит с детьми, растущими в атмосфере постоянного родительского контроля.
Статья Карины Рихтере для сайта «letidor.ru», оригинал статьи
Почему родители стремятся постоянно контролировать своих детей
«Я доверяю! Просто, когда я знаю, где мой ребенок, с кем он переписывается и в каких группах состоит, то могу его защитить и вовремя принять меры», — именно так многие родители оправдывают слежку и контроль за жизнью ребенка.
Но на самом деле такие родители заботятся не о благе ребенка, а решают свои проблемы. Вот основные из них.
• Копирование родительского опыта. Многим очень сложно выйти из привычного круга родительского воспитания: если их постоянно контролировали, то и они со своими детьми могут поступать точно так же.
Они просто не знают, что можно и нужно по-другому.
• Повышенная тревожность. Если взрослые считают мир небезопасным местом, то испытывают тревогу, когда не знают, где ребенок и о чем он думает. Эта тревожность усиливается, когда дети ничего не рассказывают о своей жизни. Чтобы справиться с этим состоянием, такие родители начинают контролировать ребенка и требовать отчета о каждом его шаге.
• Чрезмерная занятость. Когда мамы или папа вынужденно посвящают все свое время работе и испытывают угрызения совести из-за того, что проводят мало времени с ребенком, то они стараются компенсировать это. Одни родители начинают «откупаться» от детей — дарить дорогие подарки и исполнять любые прихоти. Другие начинают их контролировать.
• Позиция сверху. Многие взрослые считают, что детям нельзя давать свободу выбора, потому что у ребенка нет опыта, чтобы принять верное решение. Такие родители считают, что они лучше знают, что нужно сыну или дочери, поэтому принимают решения за них и требуют отчитываться о каждом своем шаге.
Depositphotos
• Отсутствие личных границ. «Я тебя породил, я тебя и убью», — именно этим принципом руководствуются многие родители в отношении своих детей.
Они считают детей своим продолжением и своей собственностью, поэтому не признают за ними права на личную жизнь и приватное пространство.
Они читают переписку или роются в вещах ребенка, потому что не считают это собственностью детей. Ведь это мама купила сыну телефон, поэтому имеет полное право проверять, как он им пользуется.
• Бессилие. Редкий родитель перед рождением ребенка изучает возрастную и детскую психологию. Когда возникают какие-то трудности с поведением или реальность не соответствует нарисованной в голове картинке, родители, стараясь вернуть контроль над ситуацией, начинают контролировать ребенка.
Надо понимать, что в большинстве случаев родители уверены, что действуют в интересах ребенка, а контроль — это способ быть вовлеченным и включенным в жизнь любимого сына или дочери.
Однако, как и во многих других случаях, благие изначально намерения приводят к непредсказуемым последствиям.
Depositphotos
Как на ребенка влияет тотальный родительский контроль
Многочисленные исследования показывают, что постоянный контроль воспринимается как отсутствие доверия.
Представьте себя на месте ребенка: как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг или начальник постоянно требовал отчитываться о каждом вашем шаге, читал переписку и следил за тем, что вы делаете?
Вряд ли вы бы подумали, что муж или руководитель доверяют вам и заботятся о вашем благе. Скорее наоборот. Но почему-то с детьми мы ведем себя именно так.
Такое воспитание может приводить к самым разным последствиям.
1. Неврозы, депрессии, ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и другие расстройства. Когда мы контролируем каждый шаг ребенка, мы подсознательно транслируем ему, что мир — небезопасное место, поэтому родителям приходится контролировать каждый шаг ребенка. Ребенок, который растет в состоянии постоянной тревожности, никому не доверяет, подозрительно относится к окружающим.
У него могут развиваться самые разные психологические расстройства.
2. Сложности с социализацией. Когда ты не доверяешь людям, сложно выстраивать с ними конструктивные и теплые отношения. Дети, которые выросли в атмосфере тотального контроля, часто попадают в зависимые отношения или сами превращаются в гиперконтролирующего партнера.
Еще один вариант — доверяя только самому себе, они вовсе отказываются от взаимодействий с другими людьми.
Из-за этого страдает не только личная жизнь, но и карьера.
Depositphotos
3. Отсутствие собственного мнения. Когда ребенку постоянно говорят, что у него нет ничего своего, даже мыслей и желаний, он постепенно к этому привыкает, а со временем и вовсе от них отказывается. Зачем думать о том, чего ты хочешь или к чему стремишься, если все уже решили за тебя родители? Ведь они лучше знают, где тебе лучше гулять и в какой вуз поступать.
4. Инфантилизм. Ребенок, которого окружает опасный мир, а взрослые лучше все знают, не хочет и не будет взрослеть. Он навсегда останется в детской позиции — будет перекладывать ответственность на других, не станет принимать решения или эти решения будет эмоциональными, а не рациональными. Он станет вялым, безынициативным и ведомым.
5. Разрыв отношений с родителями. Если ребенку хватит характера и силы воли, то к подростковому возрасту он начнет бунт против родительского контроля.
В конце концов, это приведет к настоящей войне, за которой последует разрыв отношений.
Хотя бывает очень сложно решиться на то, чтобы отпустить контроль и доверять ребенку немного больше, в итоге от этого выиграют все стороны.
Depositphotos
Как научиться доверять ребенку
Доверие помогает выстроить конструктивные отношения не только со взрослыми. Показывая ребенку, что мы доверяем ему, мы говорим, что считаем его ответственным, уверены в нем и его силах.
Именно это поможет нашим детям вырасти здоровыми и гармоничными личностями.
1. Если вы привыкли все контролировать и боитесь, что доверие породит вседозволенность, проанализируйте, почему вы так считаете. Возможно, в вас говорят родительские установки, которые таким же образом контролировали вашу жизнь. Возможно, вы считаете, что уделяете мало времени ребенку и таким образом компенсируете время, проведенное не с ребенком.
Понять причины поможет упражнение «Чтобы что». Возьмите лист бумаги и начните писать утверждения, заканчивая каждое предложение словом «чтобы», после которого подумайте о причинах: «Я читаю переписку ребенка в социальных сетях, чтобы лучше понять, чем он живет и с кем общается. Мне это нужно, чтобы оградить его от опасностей» и так далее.
2. Когда вы разберетесь с причиной контроля и гиперопеки, проработайте эти состояния. Используйте группы самопомощи и поддержки для таких же тревожных родителей, проходите онлайн-курсы или проработайте свои страхи с психологом (очно или онлайн).
Пока вы не разберетесь с причиной, вы не сможете двигаться дальше.
3. Наберитесь терпения. Если вы долго контролировали жизнь ребенка, не ждите, что он тут же, как только вы ослабите контроль, начнет сам все решать. Ему тоже нужно время на адаптацию к новым реалиям. Постарайтесь не ругать, не критиковать и не говорить «Я же говорила».
Самостоятельность тоже навык, которым нужно овладеть.
Depositphotos
4. Учите ребенка выбирать и принимать решения. Если он чего-то хочет или о чем-то просит, проанализируйте вместе желание, найдите рациональные доводы за и против этого желания и так далее. Это полезно не только детям, но и взрослым.
5. Разрешайте ошибаться. Ошибки — часть обучения. И детям необходимо совершать их, чтобы учиться и осваивать новые навыки. Это не значит, что вы должны бросить ребенка на произвол судьбы. Вовсе нет. Страхуйте, помогайте разбирать ошибки и их последствия, вместе придумывайте, как их можно было избежать и как все исправить. Ошибки — точки роста, и воспринимать их нужно именно так.
6. Определите зону ответственности и делегируйте часть домашних дел ребенку. Например, выполнение домашних заданий и подготовка к урокам, уборка в комнате и тому подобное. Это, во-первых, покажет ребенку, что вы ему доверяете. Во-вторых, научит более ответственному отношению.
7. Предлагайте, но не навязывайте. Ребенок — это не вы и не ваше продолжение. Он — самостоятельная личность со своими желаниями, планами и видами на будущее. Вы можете их обсуждать, но не стоит навязывать свое видение.
То же самое относится и к разговорам по душам — если ребенок захочет, он может с вами поделиться, но не обязан этого делать.
И, конечно, не забывайте говорить ребенку, что вы его любите и поддержите в любой ситуации без нравоучений и контроля. Тогда он будет близок с вами, научится доверять вашему мнению и рассказывать обо всех сложностях.
Рекомендуем для изучения
Почему ребенок выходит из-под контроля вопреки вашей любви, заботе и желанию дать лучшее?
«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?
Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.
наталья демьянова
– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.
Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг
Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.
Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.
Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.
Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».
Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество
Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.
И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.
Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.
Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать
Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.
Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.
И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.
Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».
Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.
Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.
Почему родители контролируют своих взрослых детей?
Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.
Как им помочь?
Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.
Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.
Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.
Почему родители контролируют детей, даже когда те уже.
«Оставьте меня в покое!»: как строить гармоничные отношения с выросшими детьми?
Почему мы хотим контролировать наших детей, даже когда они вырастают? Очевидный ответ – мы желаем им счастья и хотим защитить от болезненных ошибок! Но на самом деле причин гораздо больше, и не все они благородны. Родители могут контролировать ребенка из-за страха одиночества, пустоты собственной жизни и даже ради материальной выгоды! Как избежать конфликта «отцов и детей» и сохранить хорошие отношения с выросшим ребенком?
«Мой ребенок не слушается!»
Девушки, вспомните себя в 14 лет. Чем вы увлекались и часто ли слушались родителей? Делитесь бунтарскими подробностями детства в комментариях!
Переходный возраст – самый сложный кризис в личностном становлении ребенка. Он отделяемся от семьи, развивает самостоятельность, пытается понять, кто он такой и каково его место в мире. Поэтому любые фразы родителей, начинающиеся с «сделай то» или «тебе надо» воспринимаются в штыки и могут вызвать скандал. Хотите понять, как общаться с ребенком? Ищите ответы в рубрике « Дети и родители ».
«Почему тебе надо все контролировать?!»
Если вы испортите отношения с подростком, это может вызвать серьезный разлад в семье. Бывает и такое, что дети, вырастая, полностью отказываются от общения с родителями. Ваше чадо старше 15, но вы все равно постоянно вмешиваетесь в его жизнь, оправдывая это заботой? Остановитесь!
Психологи называют множество не таких красивых причин, по которым возникает гиперопека по отношению ко взрослому ребенку:
Но даже если вы допустили ошибки в воспитании ребенка, еще не поздно всё наладить. Прочитайте мою статью « Воспитание строгостью: польза или вред для ребенка? » и скорректируйте свое отношение к взрослеющим детям.
Как построить гармоничные отношения со взрослым ребенком?
Девушки, какой стиль воспитания – либеральный или авторитарный – вы считаете подходящим? Пишите в комментариях!
На самом деле, это вопрос с подвохом. Слишком авторитарные и излишне либеральные родители не могут построить гармоничные отношения со взрослеющими детьми. Жесткие мама с папой подавляют волю и самооценку ребенка. В конце концов, он потеряет интерес к миру и замкнется в себе, или взбунтуется и сбежит из дома. Либеральные взрослые дают слишком много свободы – детям кажется, что их просто забросили. Они начнут привлекать внимание родителей кардинальными способами: ввязываясь в опасные ситуации.
Оптимальный способ взаимодействия с подростками и выросшими детьми – демократичный. Как его построить?
Кто должен заниматься с детьми?
Девушки, что вы делаете, чтобы сохранить гармоничные отношения с детьми? Рассказывайте о родительском опыте в комментариях!
Контролирующие родители взрослых детей: 14 признаков
Все родители хотят лучшего для своих детей, и контролирующие родители — не исключение. Любой родитель хочет вырастить честного, умного и достойного человека, который бы смог внести свой вклад в развитие общества.
К сожалению, некоторые родители считают, что их взрослые дети слишком неопытны, чтобы принимать самостоятельные решения, и поэтому делают все возможное, чтобы контролировать их жизнь. Многие из них вмешиваются в дела и даже личную жизнь своих детей. Другие ведут себя навязчиво и эгоистично, насаждая своим детям необоснованные ожидания.
Если ваши родители нарушают ваше личное пространство, то вам необходимо мягко, но настойчиво обозначить границы дозволенного. Но прежде всего, нужно понять, являются ли ваши родители чрезмерно контролирующими.
Почему родители контролируют своих взрослых детей?
Контролирующие родители могут порядочно потрепать вам нервы. Но прежде всего необходимо понять, что именно вызывает у них желание контролироваь вашу жизнь.
Вместо того, чтобы вступать в конфликт, уделите время тому, чтобы проанализировать их контролирующее поведение ваших родителей. Это позволит вам отнестись к ним с сочувствием и понять, зачем они контролируют вас.
Трудное детство часто является причиной неадекватного поведения во взрослом возрасте. Например, у ваших контролирующих родителей, в свою очередь, могли быть родители-манипуляторы, поэтому они выросли, полагая, что контролировать других — это единственно правильное поведение.
Родители с манипулятивными тенденциями могли испытывать унижение в прошлом. Поэтому они стремятся держать своих детей на коротком поводке из-за собственной неуверенности в себе. Для таких родителей тотальный контроль над своими детьми — это способ самоутверждения и доминирования.
Также, некоторые родители имеют тенденции к нарциссизму. Они становятся манипулятивными в попытке защитить свое эго. Такие родители считают, что другие должны подстраиваться под их ожидания, и отказываются принимать во внимание иные точки зрения кроме своей собственной.
14 признаков того, что у вас контролирующие родители
Как узнать, чрезмерно ли ваши родители контролируют вас или же они просто обеспокоены вашей судьбой?
1. Перфекционизм
Контролирующие родители, как правило, хотят, чтобы все было «как положено». Они создают жесткие рамки для вас и часто ставят ультиматумы, если вы отказываетесь следовать их указаниям.
2. Они всегда знают, что лучше для вас
Ваши родители всегда знают лучше вас самих, что вам необходимо. Они отказываются рассматривать другие точки зрения и не дают вам свободу принимать собственные решения.
3. Необоснованные ожидания
Будучи перфекционистами, ваши контролирующие родители могут ставить перед вами недостижимые цели. Их требования зачастую завышены и неоправданны и вызывают у вас чувство, что вы ни на что не способны.
Чтобы убедиться, что вы сделаете все так, как угодно им, они часто критикуют вас. В результате вы редко проявляете инициативу, поскольку вы слишком привыкли к тому, что ваши родители принимают решения за вас.
4. Контролирующие родители вмешиваются в личную жизнь своих взрослых детей
Неважно сколько вам лет, ваши контролирующие родители считают, что у них есть право вмешиваться в вашу личную жизнь. Например, они могут давать вам советы, о которых вы не просили, или высказывать свое негативное мнение о ваших друзьях или любимом человеке. Они даже могут подслушивать ваши интимные разговоры по телефону.
5. Ваши родители вселяют вам неуверенность в себе
Для того, чтобы заставить вас действовать так, как угодно им, ваши родители-манипуляторы придираются ко всему, что вы делаете, заставляя вас чувствовать себя никчемным и неполноценным. Они также могут вселять вам чувство вины. Например, если вы отказываетесь что-либо сделать для них, то они начинают драматизировать или пугать вас последствиями.
6. Манипулятивные родители монополизируют любовь своего ребенка
Контролирующие родители зачастую стремятся быть единственным объектом вашей любви. В попытке получить эксклюзивное право на вашу любовь, они могут попытаться изолировать вас от ваших друзей или разлучить вас с любимым человеком.
7. Они делают вашу работу за вас
Ваши родители, вероятно, контролируют каждый ваш шаг вплоть до мелочей. Они выполняют простейшую работу вроде мытья посуды за вас, опасаясь, что вы что-то сделаете не так. Они не понимают, что ошибки — это необходимый элемент личностного роста. Такое контролирующее поведение заставляет вас чувствовать, что вы не способны нести ответственность за собственную жизнь.
8. Контролирующие родители принимают решения за своих взрослых детей
Если ваши родители чрезмерно контролируют вас, то они будут принимать решения за вас, даже не посоветовавшись с вами. Они также будут рассказывать другим, насколько вы несамостоятельны и как нуждаетесь в них.
9. Родители-контролеры хотят быть в постоянном контакте со своими детьми
Ваши родители будут надоедать вам телефонными звонками. Они хотят быть в курсе каждой подробности из вашей личной или профессиональной жизни. Более того, они активно вмешиваются, если считают, что вы связались с «неправильными людьми». Ваши родители могут даже пересечь всякую границу и начать выспрашивать подробности ваших интимных отношений.
10. Эти родители решают проблемы своих взрослых детей
Ваши контролирующие родители всегда решают ваши проблемы за вас, опасаясь, что вы не сможете сделать это самостоятельно или пострадаете. Они не знают, что они подрывают вашу способность к проявлению инициативы и принятию решений, будучи слишком вовлеченными в ваши дела.
11. Контролирующие родители обременяют своих взрослых детей пустяковыми обязанностями
Для того, чтобы все ваше время было посвящено им, ваши родители могут перегружать вас пустяковыми, но отнимающими много времени обязанностями. Это может вселить вам чувствово, будто у вас нет права на собственную жизнь.
12. Ваши родители всегда рядом
Настойчивые родители не имеют понятия о личном пространстве. Они всегда стремятся быть около вас и не замечают, когда вы хотите побыть одни и их присутствие тяготит вас.
13. Контролирующие родители могут вести себя пассивно-агрессивно
Такие родители часто пассивно-агрессивны. Они будут воздерживаться от общения или проявления заботы до тех пор, пока вы не сделаете то, что они хотят. Такое «безмолвное осуждение» является формой контроля.
14. Они нетерпеливы
Родители-контролеры не желают тратить время на то, чтобы выслушивать вашу версию событий. Для них ваша точка зрения — пустая трата времени, так как их мнение всегда самое правильное.
Что делать, если ваши контролирующие родители вмешиваются в вашу жизнь?
Если ваши родители подходят под несколько или, что еще хуже, под все вышеперечисленные признаки, не расстраивайтесь. Существуют способы совладать с их котролирующим поведением.
Во-первых, работайте над уверенностью в себе. Даже если ваши родители пытаются удержать вас в своего рода эмоциональной тюрьме, помните, что только вы несете ответственность за свою жизнь. Разработайте план, чтобы установить четкие личные границы и вернуть контроль над своей жизнью.
Примите решение противостоять вашим родителям, но не будьте слишком агрессивны. Не зацикливайтесь на том, чтобы угодить им; помните, что у вас своя жизнь.
Вы не можете изменить своих родителей; это факт, который вы должны принять. Тем не менее, вы можете обозначить дистанцию между вами. Стойте на своем и не оправдывайтесь, если они обвиняют вас в том, что вы пренебрегаете ими. Вы можете сказать фразу такого рода:
«Мне жаль, что ты злишься, и я понимаю, почему».
Если вы выскажете сочувствие и понимание, это несколько смягчит их. Воздержитесь от любых просьб о помощи, особенно финансовой.
Помните, что они ваши родители, даже если вас тяготит их контролирующее поведение. Отпустите прошлые обиды; сделайте это ради вас, а не ради них. Фокус в том, чтобы противостоять им с уважением, и дать им знать, как вы смотрите на их вмешательство в вашу жизнь.
Установите твердые личные границы и дайте им знать, опять же с уважением, если они пересекли их. Вы можете поддерживать отношения со своими чрезмерно контролирующими родителями, если вы четко обозначите свое личное пространство.