зачем полез все равно читать не умею
Анекдот).
В психбольнице отключили отопление.
— Айда парни на чердак! Костер разожжем, погреемся!
Они:- Да нее, что-то неохота, холодно!
— Ну ладно, не хотите-как хотите!
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
— Хоть перед смертью покушаем!
— Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
— Хоть перед смертью покушаем!
— Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
тем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
Когда сломала скрипт
Красная шапочка
Женская дорожка
50 оттенков Шиши
Автор ролика в инстаграм petya_english
Такси
Работаю в такси в Москве. Недавно я сетовал в своём посте, что не хочу возить лиц нетрадиционной национальности. Один мой коллега посоветовал отключить заказы за наличный расчет, они мол не настолько развиты чтобы смочь привязать карту в приложении. И вы знаете, за 5 дней работы по безналу не одного ослолюба не попалось, количество заказов не упало мотивация 8.
Ответ на пост «О кофе»
Тоже вспомнилось. Иду я вдоль прилавков в магазине, а там стоит обычный сахар (белый) и тростниковый (коричневый) и коричневый стоит в полтора раза дороже чем белый, якобы там больше полезных веществ. Сейчас поясню- я работаю на сахарном заводе, так вот тростниковый сахар- это сахар-сырец, его привозили для переработки в белый потому как в нем много ненужных примесей и что бы переработать его в белый где процент сахарозы около 96% нужно затратить не хило так энергии. Вот так очередной ход маркетологов перевернул все с ног наголову
Так надо
Наш автопилот надёжнее
Что-нибудь желаете?
Эх, давно не заходил в сообщество.
Кому-нибудь интересно? Хочется быть полезным ) Цены от 6 до 50 тайских бат в зависимости от комплектации, редко дороже.
Нужен совет с работой
До этого,вроде бы люди помогали,может быть и мне помогут. Дорогие, пикабушники, есть у меня такая просьба, помогите пожалуйста с работой, а точнее вахтой. Готов на любую работу. Пусть это будет и рыбпромысел и что ещё. Я работал рыбообработчиком вахтой,т.е,знаю что это..Работал кладовщиком 3 года.. Положение тяжёлое. Не привязан к конкретному месту. Заранее всем спасибо. Прошу не минусуйте.
Антифа
Курс киндера
Мадам, отойдите в сторонку, это не вас зовут
Лайфхаки
Смотря что за коллеги
Обратный РСП бывает?
В бой идут одни «старики»
Пять лет младшенькому. Вчера вечером попросил включить ему что-нибудь про самолёты. Ютуб подкинул «В бой идут одни старики». А почему бы и нет, подумал я. Ни одного полнометражного фильма, даже мультика, сына ещё не высиживал. Современные дети. Им мультики подинамичнее, да покрасочнее. Чтоб громко, быстро и ярко-вырви-глаз. Короче, посмотрим минут двадцать-тридцать, да и разбежимся. Опять же, надо знакомить потихоньку ребёнка с советской классикой.
— Кто сказал, что надо бросить песни на войне?
— После боя сердце просит музыки вдвойне!
— Папа, а зачем они занимаются музыкой?
Вопрос внезапен. Как объяснить дошкольнику происходящее?
— Ну, понимаешь, на войне же тяжело, надо отвлекаться.
Обычно непоседливый пацан, смотрит кино на удивление спокойно. Нет, комментарии и вопросы проскакивают, но они как-то все по делу:
— Папа, а это командир?
— А почему горит самолёт?
— А почему они старики?
— Что с тобой, Серёжа? Ты же истребитель!
— Всё, что ты скажешь, Лёшка, знаю. Кончился истребитель, Лёшка.
— Папа, а почему девочки к ним прилетели?
— Им самолёт подбили?
— А почему у него кровь на лице?
— А почему на этой штуке фотографии девочек?
Через подступивший к горлу ком, на фоне закусившего губу Макарыча, украдкой вытирая слёзы с глаз, отвечаю:
И всё, никаких больше вопросов до конца фильма. Неожиданно до конца. Первая полнометражка в жизни человека. И всё ему понятно. Не всё, конечно, но всё основное. Моему так неожиданно повзрослевшему младшему ребёнку.
Ну вот и всё
Для моих трех подписчиков, ну и вдруг кому еще интересно продолжение истории любви в полжизни. Я думала переехать от свекрови, с ним и детьми. На сьемную. Он был не против. Нашли таки квартиру хорошую, в удобном расположении. И.. и он пошел об этом говорить своей маме. А она сказала: я одна жить в доме не буду. Хотите продавайте дом, покупайте мне квартиру и живите как хотите. Дом конечно же никто продавать не собирается. Я ушла с детьми жить отдельно. Он остался с мамой, аргументируя: «дом она одна не потянет, а квартира просто ее убьет». Дальше видимо развод, потому что гостевой брак мне не нужен.
В Иркутской области мигранты избили местных ребят, после чего разгневанная толпа сожгла бытовку вместе с жившими там гастарбайтерами
Пятничным вечером в посёлке Залари (Иркутская область) произошел конфликт между местными жителями и работающими на стройке приезжими. По информации Следственного комитета, дрались шестеро рабочих и двое местных. Драка закончилась травмами. Поводом, как сообщают местные, стала словесная перепалка на национальной почве: приезжие, как пишут в соцсетях, «были нерусские» (без уточнения национальности).
Однако вскоре соотношение сил поменялось. К строительным бытовкам на 5 машинах подъехало около 20 человек, устроивших показательную экзекуцию. «Одного убили на месте, другому прострелили ноги, еще одному череп пробили, прочим руки-ноги переломали, – пишут местные в соцсетях (скорее всего, приукрашивая известные лишь по слухам детали). – Вагончики закрыли и подожгли». СК сухо фиксирует: «Неизвестные совершили поджог помещения, предназначенного для временного проживания (вагон). В результате пожара погибли двое рабочих и пять человек обратились за медицинской помощью».
Прибывшими в поселок сотрудниками областного МВД и Следственного комитета задержано более 10 человек, причастным к пятничным событиям. Возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 105 Уголовного кодекса РФ (Убийство двух и более лиц). При этом ползут слухи, что мигранты вызвали подмогу из соседних регионов и будут мстить, из-за чего местные опасаются выходить из дома в вечернее время суток.
Зачем полез все равно читать не умею
Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит
волку: «Слышь, серый, а давай лошадь потребим». А лошадь усекла такое дело и
говорит: «А меня нельзя есть, я ядовитая».
— А чем докажешь?
— А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте. Ну они и сунулись, а
лошадь ка-ак даст. Волк лежит в луже крови и думает: «Какого хрена полез, все
равно читать не умею».
Звонок. Стаpушечий голос:
— И хто там?
Тоже стаpушечий голос:
— Енто я, Сеpафима, Фекла с тpетьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Hет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубаpеточку поставь.
Звук шаpкающих шагов, устанавливаемой табуpетки.
— Hу что? Видишь?
Гpохот падающей табуpетки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скоpую вызывай.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
«Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!»
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим. Спишь?!
— Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
«Марш Турецкого», Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по
мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных
элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
Почти по Ильфу и Петрову.
Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: «Ты мне этого не говорила». и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала.
Собственно сама история, далее от первого лица:
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И. праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
— Так Светка ж сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты.
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
— А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим?
Разговор начальника и опоздавшего админа:
— Чего на работу на три часа опаздываешь?
— Желудок болит.
— Как докажешь?
— Я что, понос буду фотографировать.
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.
А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит?)
Прихожу, и.. охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает. Повезло, ничего не скажешь..
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец. сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот.
— Я уверен, что Бог есть!
— Не докажешь!
— Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!
Звонит Сечин Трампу:
— Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
— Чем докажешь?
— Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
Есть такой распространенный фантастический сюжет: герой вдруг обнаруживает, что вычеркнут из жизни. Никто из знакомых его не помнит, в его квартире живут чужие люди, жена замужем за посторонним типом, у родителей другой сын и так далее. Потом обычно оказывается, что герой незаметно для себя попал в параллельную реальность. В которой, например, Гитлер выиграл Вторую Мировую. Или, скажем, Виссарион Джугашвили уехал в США и его сын стал президентом вместо Рузвельта, как раз недавно такое читал.
Вот со мной в студенческие годы произошло нечто подобное. Крайне неприятное ощущение, скажу я вам.
Я встретил в гастрономе двоих парней из своей общаги. Они покупали портвейн и позвали меня к Савве поиграть в преф. Этот Савва был их однокурсник, я его раньше не знал. Он со своей девушкой снимал квартиру неподалеку, девушка уехала на выходные к родителям, и мои приятели у него зависали со вчерашнего вечера. Ну, я всегда был не прочь расписать пулечку. Взял тоже портвейн, закуску какую-то и пошел с ними.
И писали мы эту пулечку часов тридцать пять практически без перерыва. Только на прикупе дремали по очереди. Пили умеренно, но могли бы и совсем не пить, все равно были как зомби. Я-то еще ничего на новенького, а у этих троих пошли уже третьи сутки непрерывного префа. Наконец они вспомнили, что время ночь на понедельник, а у них первой парой какая-то зверская лаба, которую нельзя пропускать. Резко закрыли пулю и стали укладываться.
Я отошел отлить, пока вернулся – они уже дрыхнут и заняли все спальные места в комнате. Я потыкался туда-сюда, открыл какую-то дверь. Кладовку, как позже выяснилось. Увидел на полу какие-то тряпки, завернулся в них и заснул.
Утром эти деятели непонятным образом встали и, не выходя из состояния зомби, поехали на лабу. Мимоходом машинально закрыли задвижку на моей кладовке. О том, что вчера их вообще-то было четверо, ни один не вспомнил даже близко.
После лабы Савва вернулся домой досыпать. К тому времени и девушка приехала от родителей. Савва видит в прихожей незнакомые мужские ботинки (мои), зовет ее и спрашивает, что это и откуда. Она говорит:
– Понятия не имею. Наверно, твои алкаши оставили.
– Какие алкаши? Мы в преферанс играли с Игорем и Вовой, они что, босиком ушли?
– Ну не знаю тогда.
Так они препирались некоторое время. Савва вспомнил старый анекдот про девичью память и стал девушку подкалывать: мол, это ты приводила любовника, спрятала в шкаф и забыла. Вот сейчас откроем шкаф – а там скелет!
И тут они слышат ворочанье и стук в кладовке. Я от их голосов проснулся и попытался выйти из шкафа. Савва отодвигает задвижку, открывает кладовку – а там я! Не скелет, но тоже эффектно.
Девушка как завизжит! И в одеяло завернулась. Она была по-домашнему, в ночнушке и с одеялом на плечах. Тоже собиралась досыпать после ночи в дороге.
Я спросонок ничего не соображаю. Спрашиваю:
– Савва, чего это она?
И тут по Саввиному лицу понимаю, что он меня не узнаёт! Лицо у него совершенно очумелое. Ну сами представьте: сидите вы у себя дома, вдруг стук из запертой кладовки, и из нее выходит незнакомый чувак. И обращается к вам по имени. Савва поворачивается к девушке:
– Так это что, ты на самом деле? С этим?
– Я – с этим? Да что ты! Да лучше умереть.
А Вовка обе эти сдачи был на прикупе и проспал их от начала до конца. Но Савве не докажешь. Он художник, он так видит. То есть он зомби, он так помнит. Тут меня осенило.
– Савелий, – говорю, – не веришь мне – поверь документу. Вон же на столе пуля лежит. Сам посмотри, она на четверых расписана. Ты мне восемь рублей должен остался.
Савва идет к столу и берет пулю. И я вижу, как недоумение на его лице медленно удваивается и возводится в пятую степень. Я заглядываю ему через плечо и начинаю подозревать, что играл с ним в преф в какой-то другой реальности, а в этой меня никогда не было.
Потому что пуля расписана четко на троих. С инициалами «И», «В», «С» и без малейших следов моего имени.
Постфактум, конечно, все выяснилось. Нашу пулю Игорь забрал с собой, чтобы пересчитать. У него там висты не сошлись. А осталась та, которую они писали до моего появления. Но в тот момент я этого не знал и не мог отделаться от ощущения, что попал в параллельный мир и сейчас выйду на улицу – а там вместо Брежнева какой-нибудь гауляйтер Гробус.
Савва меня из квартиры выпустил, но, похоже, так и не вспомнил. Смотрел как на привидение и восемь рублей отдавать отказался. Но, может, у него их и не было. Я сразу поехал в общагу, чтобы по крайней мере убедиться, что я – это все еще я и мои вещи и документы никуда не исчезли. Вышел из троллейбуса на своей остановке, смотрю – а общежития-то и нет. Пропали все девять этажей, как корова языком слизнула.
И пока я не понял, что приехал не с той стороны, что обычно, и общага спокойно стоит на противоположной стороне улицы, пребывал с тоской в параллельном мире.
Прошли годы, но нет-нет да и подступит опять это наваждение. Чудится мне, что я где-то потерял свой настоящий мир и живу в параллельном. Нe может в том мире, в котором я родился и вырос, идти война между Россией и Украиной, а человек с манией величия быть президентом ядерной державы. Нет, это всё параллельная реальность, выдуманная бездарным фантастом.
Недавно я нашел Игоря и Савву на Фейсбуке и попытался обсудить с ними эту историю. Они ее не помнят.
Любимой повторял я вновь и вновь:
— Люблю тебя без меры и без края!
— А чем докажешь ты свою любовь?
— Прими за аксиому, дорогая!
«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)
Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:
— Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
— Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
— Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
— Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
— Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
— Да, вижу и что?
— Это они и есть.
— Уфалла-алла! А чем докажешь?
— Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
— Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»
Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.
Слепому не покажешь, Глухому не расскажешь, Долбо@бу не докажешь.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев. Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: В нападение поставил чеченцев от них трудно отбиться, в полузащиту грузин с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина даже если забьешь гол, не докажешь ////
И тут начался цирк с акробатами. А я чуть ни стал в этом цирке клоуном.
Минут через 5 она сообщает, что ей хреново и она хочет домой (Ура!). Мы расплатились, вышли, сели в машину и тут ей стало ещё хуже и она стала реально отключаться. Вроде как «мерцает»: отключается, потом приходит в себя, потом опять отключается. И странно как-то, я такого не видел ни до ни после. Пока я думал куда её везти: к ней домой или в больницу, она склонившись лицом к своим коленям в моей машине выдаёт: «Мне так хреново, что ТЫ мне дал выпить? Вези меня в полицию»
С тех пор я дал себе зарок: никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться с девушками по Интернету.
А познакомились мы по Интернету. Но в пабе не были НИ РАЗУ. Ну нафиг, от греха подальше
Но ведь ни за что, правда?!
МОЙ ВКЛАД В ДЕЛО РАЗВИТИЯ И РАЗВАЛА КПСС.
Как я был коммунистом.
Молодым и сталинистам не читать!
Несмотря на обоих репрессированных и реабилитированных дедов (один так и сгинул на Соловках) родители мудро не мешали стране воспитывать меня правильно, по тем понятиям.
Я был не особо прилежным октябрёнком, активным пионером, шебутным комсомольцем, спортсменом, не красавцем, имел всего один привод в милицию, мои «шалости» с законом, даже если б меня и поймали на месте, не тянули на полноценную статью, выигрывал все школьные олимпиады по математике и физике, и писал искренние сочинения «почему я хочу стать коммунистом».
Ещё через год, наверное, приглашает меня к себе главврач, парторг больницы, хороший мужик был.
«Тут такое дело, посмотрели мы на тебя, работаешь хорошо, хоть и собачишься все время с завполиклиникой, но с участка постоянные благодарности от родителей идут, посоветовались в райкоме партии и решили предложить тебе вступить в партию».
. бляяяя. дежа вююююууу. «попытка номер хрензнаетсколько».
Больничное партбюро. бюро райкома. парткомиссия. и вот я «четырежды кандидат». как-то подозрительно гладко все идёт. год кандидатского стажа закончился. приём в партию в больничном партбюро. единогласно.
А партбилет я на память храню, даже в 90-е не закатывал его под линолеум, чтоб без бугорка. Внукам буду морали читать, сидя в тёплом сортире.