зачем она так поступила
Вся правда о женщинах и как добиться РЕАЛЬНОГО счастья и уважения в отношениях с девушкой
Краткое резюме. В недалеком прошлом я расстался со своей любовью, с которой бок о бок прожил 5 лет. Было сложно, но я, дабы развеяться, поехал в Испанию, где встретил настоящего гения в отношениях с женщинами, который, к слову, оказался в 2 раза старше меня. И он мне поведал просто уникальные знания и опыт. Сперва послушав его в голове вертелись мысли «что за старый идиот? Даже я знаю, что с женщинами всё не так, хоть и молод! Ладно, дослушаю его лишь из уважения». С той встречи прошло много времени, но я до сих пор благодарен этому мужику. Девушками я вертел любыми и как хотел, завоевывал любую так, что они потом по мне сохли, а в итоге нашел идеальную избранницу, о плюсах которой можно говорить бесконечно.
Всё, что я знаю, пересказать в одном посте на пикабу, разумеется, невозможно, но основное принципы, которые вам помогут, всё же раскрою. К слову сказать, за мои консультации люди платят очень большие деньги, а сейчас выкладываю это бесплатно из мужской солидарности.
1) Каждая ваша новая девушка должна быть моложе прежней (разумеется, речь идет о тех случаях, когда вы познакомились с девушкой, прожили лет 5 вместе, ей стукнуло 24, вы расстались. Вот тогда то и ищем моложе. Перепихнувшись же с 19-и летней студенткой по пьяни не стоит искать на следующие выходные 18-и летнюю, руководствуясь этим принципом)
2) НИКОГДА и НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ нельзя верить женщине. Они врут. На каждом шагу. Они не помнят что соврали, кому соврали, о чем и когда (даже если вы свято верите, что девушка вас любит).
. Вот после этого пункта всех девушек и влюбленных парней дочитать пост до конца вместо того, чтобы ставить минус и закрывать вкладку со словами «фу, дебил».
7) Ты должен быть таким мужчиной, которого будут хотеть (во всех смыслах) другие девушки. Как этого добиться? Читаем остальные пункты. Это один из главных залогов успеха с твоей пассией
8) Любую девушку нужно воспитывать. И делать это надо исключительно по методу КНУТА И ПРЯНИКА. Конкретнее прочтете ниже
10) НИКОГДА не показывай, что ты боишься ее потерять! (вспоминаем фразу Пушкина). Все люди, а особенно девушки, подсознательно тянутся к сильному. А сильнее всегда тот, кто не зависит морально от кого-либочего-либо.
13) Женщины очень любят формулировку «Настоящий мужчина». А далее вариации.
— Настоящий мужчина так бы не поступил
— Если ты настоящий мужчина, то сделай так то
— По-твоему это поступок настоящего мужчины? и т д.
Этим они давят на больное. Каждый мужчина хочет быть лучшим для своей женщины. И этим ловким трюком можно заставить делать нас всё, что только захочется девушке. Не ведемся, посоны!
14) На первом свидании не бойся быть напористым, брать ее за талию и т д. Даже если она вырывается, то с шутливым предлогом (можно даже с самым идиотским в стиле «мне страшно одному идти, я потеряюсь!») притягивай обратно. Настойчиво пытайся целовать, обнимать, прижимать к себе и т д. Девушки это любят, даже если говорят, что им не нравится (вспоминаем пункт 2). Лично я всегда в конце первого свидания девушку шлепаю по заднице. Традиция!
Продолжать можно очень и очень долго, но если обобщить, то идеальный успех в краткосрочных отношениях строится на том, что ты
— Уверен в себе, даже если ты туп, как бревно, беден, как бомж и о юморе читал только в словаре, а рука у тебя тоньше твоей пиписьки в диаметре. (разумеется, если к твоей уверенности добавится кошелек, чувство юмора, красивая одежда, ухоженный внешний вид, приятный запах, хорошее тело и остроумие, то вообще профит!!)
— Открыто показываешь девушке, что она тебе нравится, не стесняешься делать комплименты, даже если они пошловаты
— Постоянно пытаешься выделить, что она не такая как все (девушки это любят)
— Делаешь акцент на то, что ищешь исключительно серьезные отношения и тебе надоели девчонки на неделю. Ты хочешь семью и детей (ибо ЛЮБАЯ девушка смотрит на парня, как на потенциального мужа)
— Не жопишь деньги (когда у тебя их нет и ты бедно живешь это одно. Другое дело, когда ты в ресторане отказываешься от корзинки хлеба, узнав, что она стоит 10 рублей)
Успех долгосрочных отношений состоит в томЮ что ты
— Даешь девушке пряник, когда она ведет себя хорошо и даешь адский кнут, когда плохо. Девушка очень быстро усвоит, что лучше вести себя хорошо и кататься в шоколаде, чем страдать ерундой и наживать проблемы
— Заботишься о том, чтобы у нее были деньги на экстренный случай или хотя бы интересуешься об их наличии (если вы еще молоды и каждый живет со своими родителями)
— Дрочишь ее за малейший беспорядок в доме и плохой результат на кухне (забудь про улыбчивое «очень вкусно, дорогая», когда борщ по вкусу напоминает дохлую кошку)
— Слегка грубоват (СЛЕГКА. Мат и харчки на ее ногу отменяются. )
— Не позволяешь ей копаться в твоем телефоне
— ОЧЕНЬ переживаешь за ее здоровье (если будешь при этом добавлять, что она себе посадит здоровье и потом детей родит со слабым иммунитетом, то вообще течка начнется)
И ЗАПОМНИ ГЛАВНОЕ. ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ НЕЛЬЗЯ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ РАССМАТРИВАТЬ ДЕВУШЕК СТАРШЕ 23-Х ЛЕТ (а от тех, что разведенки с ребенком на руках вообще беги), если тебе только не 40+. И не спрашивай почему, просто поверь. Погугли на луркморе что такое РСП и Демо-режим. Почти все девушки после 23-24х лет этим пользуются. Тебе покажут океан взаимопонимания, любви и ласки, ты поверишь в то, что это девушка твоей мечты, вот тогда то тебя и будет ждать кромешная тьма.
Надеюсь моя информация окажется полезной, а время потраченным не зря. С уважением, Ferio74
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Поступок Тимановской с разных точек зрения. Тренера, депутата, Ксении Собчак. Зачем вообще она так поступила
Напомним предысторию. Легкоатлетка Тимановская устроила истерику обвинив тренеров в плохой организации выступлений и после попытки отправить её домой получила убежище в Японии. Давайте посмотрим как на это отреагировали разные чиновники и попробуем понять, зачем Тимановская всё это устроила.
Уважаемые читатели, нажмите разок на рекламу. Вам это ничего не стоит, а мне принесёт немного денег. Спасибо.
Главный тренер сборной Белоруссии по легкой атлетике Юрий Моисевич рассказал, что Тимановская вела себя нервно.
«По ее результату было видно, что что-то с ней происходит. Мы докладывали, что обстановка здесь непростая: пандемия, каждый день сдаем анализы. В общем, все непросто. Она выделялась своим поведением. Мы ее знаем давно и было немножко странное… То она уединялась, не хотела общаться. Знаете, молодой коллектив — его же не обманешь. Нам поступали такие сигналы, что что-то с девочкой творится. И то, что произошло с заявкой на вид [4х400 м] — это же характерно говорит о том, что… Обычно спортсмены спокойно на это реагируют. Они выясняют тут же или потом у руководства. Мы же здесь все рассредоточены по объектам. И у нее было странное поведение, что тут же оно вызвало какую-то реакцию.
Нервное поведение перед принятием решения и действиями меняющими судьбу. Это чётко описывает тренер. Его описание позволяет предположить спланированность этих действий. Зачем это было спланировано разберём в конце статьи.
Вот мнение депутата Виталия Уткина, который также увидел в действиях спортсменки откровенно злой умысел.
«Поступок Кристины Тимановской нельзя характеризовать как спортивный. Это предательство и подлость, которая была проявлена по отношению к белорусскому народу и к своим коллегам-спортсменам. Сегодня у белорусского спорта абсолютно другое лицо, то, которое желают нам преподнести беглые белорусы, беглецы из фонда, созданного на западные деньги.
Мы знаем прекрасные примеры, когда наши спортсмены, травмированные, завершали поединки – наш Александр Медведь. Я хочу сказать, что не исключаю даже момент, что это могла быть спланированная политическая акция заранее с учетом того, что проводится в отношении Республики Беларусь»
Неплохой анализ ситуации, правильные примеры.
Ну и напоследок мнение госпожи президента Российской Федерации Ксении Анатольевны Собчак. Как обычно Ксюша видит только то, что находится сверху и не утруждает себя анализом ситуации и критическим восприятием действительности.
«Белорусские власти чудачат не только внутри страны, но и за рубежом. Местный олимпийский комитет отозвал легкоатлетку Кристину Тимановскую после резкой критики в адрес спортивных чиновников. Спортсменка сообщила, что ее пытаются насильно вывезти из Токио. Казалось бы, репутация режима Лукашенко подорвана до основания. Оказалось, что нет предела совершенству. Теперь эти люди взялись за спортсменов».
Ксюша просто пересказала повестку Тихановской и врагов Белоруссии не разбираясь, что вообще произошло. Ну тут как обычно.
Реально ситуация просто классическая. Тимановская очень хотела свалить из страны, но не просто, а получив политическое убежище, что даёт определённые льготы и статус не эмигранта, а борца за что-то там.
Её аккуратно подсказали, что в обмен на скандал с белорусской сборной она может получить желаемое. Возможно даже написали сценарий, как надо поступать. Ну чисто чтобы не сбилась на нервах.
В итоге всё прошло как по нотам. Тимановская получила, что хотела, несмотря на нервное состояние. Белоруссия получила скандал и очередное унижение. Запад получил ещё один аргумент против белорусской власти.
Сценарий разыгрывается не в первый и не в последний раз. Найти паршивую овцу в стаде несложно, и стоит такая провокация копейки. Не удивлюсь, если такое попытаются разыграть и с нашими спортсменами.
Белорусам могу только посоветовать сплотиться и держаться. Если придёт к власти Тихановская останется только радоваться, что границы хоть в Россию хоть в Европу рядом. Больше поводов для радости не будет.
Какой Я? Почему Я так поступаю?
Следи за своими мыслями — они становятся словами. Следи за своими словами — они становятся поступками. Следи за своими поступками — они становятся привычками. Следи за своими привычками — они становятся характером. Следи за своим характером — он определяет твою судьбу.
“Что со мной, не понимаю… Я не понимаю, что я делаю. Я не понимаю зачем?… Как понять, чего я хочу?… Какой я настоящий? Какой я человек? Каковы реальные причины моих поступков, желаний, интересов, чего я хочу от жизни и что с этим делать дальше?”
Постараемся понять, что же происходит, какие причины влияют на выбор наших поступков, которые мы делаем каждый день, даже не осознавая того. Потому что из суммы этих выборов, а иногда всего одного, зависит судьба человека. Что делать дальше? Что же в наших силах изменить и как?
Очевидно, что люди мало похожи друг на друга, сходства есть, но различий еще больше.
А все потому что разными были условия пренатальной среды (дородовое развитие), наследственность, среда воспитания, личный опыт.
Человек есть сумма его генотипа (наследственности), влияния социальной среды, где он рос и собственного выбора (даже если он сам его не осознает) стиля жизни.
Первое человек изменить не в силах и, думаю, нет необходимости, второе сперва влияет на нас, а потом мы сами оказываем воздействие на социальную среду, ну а самостоятельный, ответственный выбор жизненного пути — это право и обязанность всех счастливых людей.
Наследственность задает темперамент человека, который выражается в чувствительности и силе эмоций; в быстроте движений, общей подвижности. Как вы уже знаете, есть четыре основных темперамента: холерический, сангвинический, меланхолический и флегматический. Кстати, в чистом виде ни один из них практически никогда не встречается.
«Большая пятерка» (Big Five) факторов, определяющих темперамент это:
— Экстраверсия (extroversion). Задает общительность—застенчивость.
— Способность к согласию (agreeableness). Задает дружелюбность—враждебность.
— Нейротизм (neuroticism). Задает уровень эмоциональной стабильности.
— Откровенность, прямота (openness).
Известно, например, что лучше всего передаются от родителей к детям такие свойства личности как экстраверсия и откровенность, а меньше всего способность к согласию и добросовестность.
Темперамент как цвет глаз или форма носа задается раз и на всю жизнь, и он оказывает определенное влияние на формирование черт характера. Характер формируется и проявляется в поведении человека, в его отношении:
— к себе (степень самокритичности, самооценки);
— к другим людям (жестокость или доброта, безразличие или чуткость и т. п.);
— к порученному делу (лень или трудолюбие, инициативность или пассивность, и т. п.);
— готовность преодолевать препятствия, душевную и физическую боль (степень настойчивости, самостоятельности, решительности).
Новорожденный мало чем отличается от детеныша животного. Доказано, что если дети с самого раннего возраста растут вне общества, то они остаются на уровне развития животных — у них не формируются речь, сознание, мышление, нет вертикальной походки. Никакой личный опыт человека не может привести к тому, что у него самостоятельно сформируется логическое мышление. Дети, имеющие полноценный здоровый мозг и получившие надлежащий физиологический уход, но воспитанные в детдоме, могут также отличаться умственной отсталостью из-за нехватки социального общения.
В первые пять-шесть лет жизни человек наиболее предрасположен для обучения. Например, в возрасте до пяти лет дети могут запросто выучить несколько языков.
Ранние яркие впечатления детства, называемые импрессингом, могут стать причиной поступков и зададут направление деятельности человека на всю жизнь. Именно в детско-подростково-юношеский этап развития формируются ценности, установки, устремлённость на что-либо.
Многое зависит от этапа развития личности, на котором случается импрессинг. Так, в период трех – шести лет наиболее яркое впечатление оставляет след в области человеческих отношений.
Чарли Чаплин впервые вышел на сцену в возрасте 5 лет. В тот день у его матери-актрисы сорвался голос. Ее освистали, и она ушла за кулисы. Возник неприятный разговор с директором театра, который боялся потерять денежный сбор. Но тут директору пришла в голову мысль вывести на сцену мальчика, который был здесь же с матерью за кулисами. Раньше ему доводилось видеть, как маленький Чарли пел и танцевал, подражая ей. Сказав несколько слов публике, директор ушел, оставив мальчика одного на ярко освещенной сцене. Тот начал петь, ему стали кидать деньги. Он воодушевился, и концерт продолжался с нарастающим успехом. В этот день Чарли испытал яркое эмоциональное потрясение; он понял, что сцена — его призвание.
В другом возрасте – семи–девяти лет на первое место выходит жажда познания. В это время ярким общением можно заложить непреходящий интерес к какой-то области знания, как в свое время это произошло с Софьей Ковалевской, или к самому процессу исследования, что случилось в детстве физика, лауреата Нобелевской премии Комптона.
Однако бывают и деструктивные импрессинги: обида, предательство, оскорбление. Душевные травмы оставляют те же следы, стремления, желания, только негативные, несущие разрушение личности и неприятности окружающим. Так, революционер Лев Мышкин в своих воспоминаниях писал, что непреходящая ненависть к угнетателям в нем зародилась в тот момент, когда он увидел, как избивали крестьян в имении его родителей.
К примеру, психоаналитик Карен Хорни заметила, что ситуации конкуренции за внимание отца между двумя дочками или дочкой и матерью может привести к тому, что, став взрослой, дочь будет следовать стратегии жестких конкурентных отношений с другими женщинами за внимание мужчины.
Установка порождает действие, действие – мотив, мотив – деятельность, а та, в свою очередь, – систему новых отношений. Так, в самой общей форме, человеческие отношения порождают человеческую судьбу.
Известный психолог Альфред Адлер представлял развитие личности как движение от чувства неполноценности, беспомощности в детстве — к стилю жизни взрослого человека. Для понимания жизненного стиля, который образует связное целое, Адлер просил человека привести самые ранние воспоминания или рассказать о наиболее выдающихся событиях его детства. «Не бывает случайных воспоминаний. Память человека выбирает только те, которые, как он — пусть смутно — ощущает, имеют отношение к его нынешней ситуации». И являются подсказкой, как лучше ему поступить на данном этапе жизни. Он был уверен, что подлинное Я — это индивидуальный жизненный стиль. А чтобы понять свой специфический стиль жизни, необходимо понять себя.
Итак, несколько вопросов, чтобы узнать себя лучше.
1. Вспомните двух-трех известных людей, которые вызывают ваше восхищение. Что именно вам в них нравится? То же самое проделайте с героем вашей самой любимой книги и самого любимого фильма. Какие черты характера кажутся наиболее привлекательными у людей, которых вы знаете лично?
Ответы на эти вопросы помогут понять наиболее важные для вас ценности и откорректировать свои жизненные цели.
2. Вспомните события вашей жизни, которые периодически повторяются. Какая установка, правило поведения заставляет вас поступать таким образом? Считаете ли вы образцом поведения человека или людей, у кого переняли эту установку? Поведение каких людей в подобной ситуации нравится вам больше? Не противоречит ли оно с вашими ценностями (см. вопрос №1) Какие шаги вы можете предпринять, чтобы включить в свою жизнь новые, более целесообразные стили поведения?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, в чем вы ошибаетесь, и позволят осмысленно изменить вашу тактику поведения или отношение к ней в тех сферах жизни, которые вас не устраивают.
3. Вспомните мультфильм или фильм из детства, на героя которого вы считаете или считали себя похожим. О чем вы мечтали в детстве? Что чаще всего вам не разрешалось? Как отзывались о вас родные и близкие, когда вы были ребенком? Как вы можете охарактеризовать себя сами сегодня? Что бы вы хотели, чтобы о вас сказали после вашей смерти?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, какие ограничения вас останавливают, и что реально вы хотите от жизни. Напишите свой сценарий жизни.