зачем нужна старшая сестра
Ученые объяснили, почему сестра в нашей жизни – это настоящий подарок судьбы
Не секрет, что иногда сестра – это та еще заноза. Те, у кого она есть, – чудесно понимают, о чем я. Но в коей мере сестра может адски бесить и раздражать вас, точно также она может быть самым любящим существом.
Иногда вы с сестрой – смертельные враги, а через каких-то десять минут – уже лучшие в мире друзья. Это справедливо в отношении и братьев, но относительно сестер – ну очень частая ситуация.
Наши братья и сестры – это люди, с которыми мы проводим большую часть своей жизни. И хоть отношения между ними не всегда идеальны, как на картинках в гламурных журналах о воспитании детей, их присутствие очень позитивно влияет на вашу последующую жизнь и на отношения, которые будут складываться.
Это потрясающе: знать, что в конце дня можно поделиться с сестрой, посмеяться вместе над тем, что случилось, покритиковать-пожалеть-поддержать. Это поистине неоценимая поддержка.
Недавние исследования ученых подтвердили, что, если у вас есть сестра – это настоящий подарок судьбы. Это весьма и весьма облегчит вам жизнь в будущем и помогает развить очень полезные навыки.
Сестра помогает вам развивать социальные навыки, которые так необходимы в жизни. Ведь коммуникация – это основа любых отношений, будь то работа, учеба или романтическая связь. От этого зависит ваша способность грамотно вести переговоры, выражать свои чувства или идти на компромисс. Даже если конфликт случится, у вас уже будет опыт выхода из него.
Итак, 5 причин, почему сестра – это удивительно и очень полезно:
1. Сестринская любовь укрепляет психическое здоровье.
Например, она способствует укреплению вашей самооценки. Вы чувствуете себя лучше, уверенней, потому что у вас есть сестра.
Сестры, как правило, склоны поступать со своими братьями и сестрами по-матерински. Независимо от возраста. Это справедливо как к старшему брату, так и к только родившейся сестричке.
Эта «материнская» забота присуща всем девочкам и женщинам. Она дает другому человеку чувство, что его любят, ценят, в каком-то смысле даже оберегают и защищают. Сестры действительно способствуют психическому здоровью своих братьев и сестер. Они являются стержнем семьи, объединяют всех вокруг себя, даже когда рядом нет родителей. Тем самым поддерживаются семейные узы, сохраняется душевная теплота и чувство родства.
2. Сестринские отношения делают людей более сострадательными.
Все это потому, что присутствие сестры в жизни делает человека более добрым и чувствительным. Ведь им присущи такие черты социального поведения, как проявление участия, мудрости в принятии ситуаций и решении проблем, внимательности, искренности.
Они влияют на других членов семьи не меньше, чем родители. Они разнимают и успокаивают дерущихся, мирят их, учат прощать и дружить. Ведь сестры понимают временность вражды, а потому терпеть не могут, когда кто-то дуется на другого или не разговаривает. Сестры понимают, что когда нет согласия и единства – отношения в опасности.
3. Сестра учит разрешать конфликты.
В первую очередь, сестра учит мастерству разрешения конфликтов. Она делает это с помощью эмпатии, которая способствуют пониманию другого человека, его претензий, обид и прочее.
Сестра напоминает, что, прежде всего, следует посмотреть на ситуацию глазами другого человека, и только после этого делать выводы, говорить что-то или принимать окончательное решение.
Сестра учит вас общаться с членами семьи, и делает это так умело и убедительно, что вам не составит труда применить полученные знания вне семьи и с другими людьми.
4. Сестра обучает искусству коммуникации.
Для девушек сестра – огромный плюс, но еще больший – для братьев, которым посчастливилось расти с сестрами. У них есть шанс постигнуть мастерство коммуникации в полной мере, ведь способы коммуникации мужчин и женщин существенно отличаются.
Благодаря этому они глубже понимают женщин, легче «расшифровывают», что они хотят сказать, ведь росли с сестрами, которые научили их этому.
5. Любовь сестры помогает обрести независимость.
В жизни бывает всякое, и нам не всегда легко и утвердиться, отстоять себя и свою точку зрения. И тут на помощь приходит поддержка других людей.
Сестры, сами того не подозревая, помогают научиться бороться за то, во что они верят, потому что им самим пришлось очень несладко, пока они утверждались в нашем патриархальном мире. Этот опыт – бесценен, и они охотно делятся им с братьями и сестрами.
Любите ли вы вашу сестру? Цените ли то, что она у вас есть? Это настоящий дар, которым следует дорожить. Насколько он огромен и удивителен – вы в полной мере осознаете через много-много лет. Возможно, когда у вас самих уже будут подрастать дочери и сыновья. И история повторится…
Новое видео:
Старшие сестры
О трудностях и радостях жизни в многодетной семье, о родителях, о взглядах на семью и воспитание, о планах на будущее мы поговорили с тремя очень разными молодыми девушками, которых объединяет одно: они – старшие сестры.
Жанна, 18 лет,
студентка Новосибирского государственного университета
О семье
У меня 3 брата и 2 сестры. Я старшая, после меня родился Марат, ему – 14, затем Марина, ей – 11, Булату – 9, Кире 4 года, а самый младший – Ильяс, ему почти 2 года. И все идут по очереди: девочка, мальчик, девочка.
О детстве
Я левша, а левши в детстве зачастую бывают очень замкнутыми, раскрываются достаточно поздно, так что мне сложно вспоминать детство. Но мои родители много снимали видео, почти все мое детство прошло под прицелом видеокамеры. Так что я свое детство помню по этим съемкам.
Могу точно сказать, что никогда не страдала от недостатка внимания, и никогда не понимала, что это – когда ребенок ревнует родителей к брату или сестре. Такого в нашей семье в принципе нет и никогда не было. Скорей всего, дело в характерах. У нас все дети достаточно самостоятельные, устойчивые в психологическом плане.
О трудностях
Если родителей нет, мы хорошо ладим, сами готовим себе еду. Когда родители уезжают, мы зачастую ведем домашнее хозяйство даже лучше, чем с ними, потому что нет споров, кто что будет делать, кто сколько сделал. Младшие слушаются меня в отсутствие мамы, и я могу ее заменить, мне это нетрудно. Конечно, когда мама дома, она делает больше всех, это оспорить невозможно.
Думаю, что самое сложное для меня – видеть, как маме тяжело. А в остальном – мне всегда казалось, что любую проблему можно решить.
Об отношениях с родителями
Не могу сказать, как меня воспитывали родители. По-моему, никак – просто жили и жили. Они меня никогда не поучали, не запрещали что-то категорически, просто высказывали свое мнение. Мы с мамой много говорили, но как подруги, у нас очень дружеские отношения. Я думаю, это из-за небольшой разницы в возрасте: она меня родила в 21 год. Мне кажется, что когда первого ребенка рожают в 30 лет, отношения складываются другие, появляется недопонимание.
Моя семья – это одна из веских причин того, что я не уехала в другой город получать высшее образование. В окружающей нас реальности самое лучшее время – это детство и жизнь с родителями. Хочется подольше видеть, как растут маленькие братья и сестры, помогать маме, чем могу. А взрослая жизнь все равно когда-нибудь начнется, так пусть она начнется попозже. Ничего я не потеряю.
Конечно, хочется сделать так, чтобы мама меньше уставала. Но иногда появляется мысль: «Ведь ты же рожала этих детей. Зачем было это делать, если ты не справляешься?» И еще есть обида: у мамы прекрасное образование, ее родители очень заботились об этом, а она вынуждена всю жизнь убираться и стоять у плиты. Но я эти мысли от себя гоню: ими нельзя руководствоваться в жизни. Бог дал, Бог может таким же образом и забрать. Я знаю, что для меня она – идеальная мама. И, конечно, я не могу себе представить, что в нашей семье не было бы, например, Ильяса или Киры. Эти малыши украшают нашу жизнь, делают ее ярче и веселее, они поют, танцуют, с радостью бегут обниматься, просятся на ручки. Они очень-очень ласковые. Мы, старшие дети, такими не были. Наверное, это связано с изменением отношения родителей к нам. Я видела, что с каждым новым ребенком родители становились все мягче и мягче. Папа был очень жесткий, с возрастом стал намного мягче. Мама тоже была пожестче. Сейчас они вообще не трогают детей, даже не ругают. И дело не в том, что силы закончились. Просто они стали мудрее, наверное.
О планах на будущее
Семья – это замечательно. Я бы хотела создать семью после университета, может быть даже на 4-ом курсе, но понимаю, что это вряд ли возможно. В обществе сейчас так принято: сначала карьера, потом семья. При этом продолжительность жизни человека уменьшается из-за того, что экологическая ситуация становится хуже, да и едим мы непонятно что, везде добавки, консерванты. В итоге мы отодвигаем момент деторождения, а временные рамки нашей жизни сужаются, значит, с детьми мы проведем меньше времени, чем могли бы.
Вообще, честно говоря, если посмотреть вокруг, на молодых людей, которые меня окружают, отпадает всякое желание заводить семью. Девушки обычно хотят, чтобы будущий муж был, как минимум, не хуже отца. Для меня важно, чтобы человек был спортивный. Иначе как он защитит свою даму? Мой папа всегда много занимался спортом, и сейчас, в свои 48 лет, он замечательно выглядит, ему можно дать 35, не больше. А если молодой человек в 18 лет в худшей спортивной форме, чем мой папа, что же с ним будет дальше? Для меня это очень важно. Спортивные мальчики есть, но они часто необразованные. Интеллигентность для меня тоже много значит. Мой папа в детстве очень много читал, хотя он мне этого никогда не говорил, не заставлял читать, но я это тоже люблю.
Хотя может быть, все и получится. Конечно, я бы хотела, чтобы мой брак был основан на любви и уважении – это все штампы, я понимаю, но это должно быть так! Мне хотелось бы родить троих детей, но, к сожалению, не больше. Двое обычно ссорятся друг с другом, а третий их каким-то образом объединяет, появляются общие обязанности, связанные с третьим ребенком. А четверо – это уже многовато, на мой взгляд. Хотя многое зависит от мужа. Если будут условия, позволяющие вырастить четверых – что ж, пусть их будет четверо!
О реакции окружающих
Обычная реакция окружающих на нашу семью – удивление. Один раз в жизни мне сказали, что это ужасно: «Зачем столько детей?!». А чаще всего говорят: «Я завидую». Еще часто слышу, что у нас уникально красивые дети.
Сейчас среди современных детей появилось такая соревновательность: у кого лучше телефон, одежда, игрушки. Думаю, что это связано с тем, что люди мало читают книги, и поэтому воспринимают все через рекламу. Это настолько глупо! Никогда этого не понимала и не разделяла. Тем более, когда речь заходит о многодетных, люди всегда смотрят, как там дети одеты, не донашивают ли они вещи друг за другом. Когда-то в фильме «Однажды двадцать лет спустя» прозвучала такая фраза: «Сколько же этих Кругловых, и все в обносках ходят». Много лет прошло с тех пор, а ситуация не сильно изменилась. Почему-то это интересует людей больше всего. Хотя лично я никогда не встречала такой реакции. Видимо, внешне я соответствую стандартам нынешней молодежи.
Александра, 18 лет,
студентка Новосибирского государственного медицинского университета
О семье
В моей семье 11 человек: мама, папа, я и 8 братьев. Я самая старшая, потом идут Вася, Степа, Коля, Ваня, Миша, Володя, Филипп, Леша. И кошка, она самая младшая. Её называют иногда нашей маленькой сестренкой, потому что сестер мальчикам не хватает.
О детстве
Разница между детьми у нас 2-3 года, так что я, конечно, не помню, как нас было двое, только по рассказам родителей, но как нас было трое – помню хорошо: мы очень сильно дружили. Помню наши игры. Мы постоянно переезжали из одной комнаты в другую: упаковывали вещи, рисовали деньги, потом плыли на корабле – это двухъярусная кровать была. Еще мы любили играть в монастырь: я была монахиней, кто-то из братьев был царем, а кто-то священником. Мы заворачивались в пледы, делали корону царю, у священника была фелонь, тоже из одеяла. Свечки делали из фломастеров, кадило тоже у нас было, и ходили крестным ходом по дому.
А потом я перестала замечать появление новых детей, если честно. Постоянно был какой-то маленький малыш. Помню только, что когда Ваня родился, я уже хотела себе сестру. И вот как-то вдруг братьев стало восемь.
О стереотипах
Некоторые думают, что у старшего ребенка в многодетной семье отнимают детство. Я недавно об этом думала, и мне кажется, детство у меня до сих пор продолжается. Потому что оно для меня связано с малышами, а малыши продолжают появляться.
Насчет недостатка родительского внимания – это тоже не про нас. По рассказам знаю, что поначалу мы с Васей не очень хорошо ладили. Но сама не помню, чтоб меня как-то обделяли или чем-то обидели. Тем более, что я единственная девочка. У нашей мамы даже висят списки, что нужно делать с каждым ребенком, ведь у каждого свои интересы, свои занятия, и мама каждому уделяет внимание. С младшими занимается, пока мы в школе или в университете, а вечером наступает время старших. Раньше прямо по часам все было расписано и очень строго соблюдалось.
О домашних заботах
Старшие мальчики тоже любят играть с детьми. В школьное время им обычно некогда, но бывает, что им надоест сидеть за столом, делать уроки, они пойдут, какого-нибудь малыша себе заберут и играют с ним. Или все мальчишки вместе бегают по квартире, валяются на диване в одной большой куче.
У нас в семье придумано много всяких систем, чтобы как-то организовывать детей для помощи по хозяйству. Мы дежурим парами по кухне, у каждого свой участок в квартире для уборки. В конце дня ставятся оценки, и потом выдаются всякие призы.
О домашнем оркестре
Все старшие дети у нас учатся в музыкальной школе. Я сама там 13 лет отучилась, с 5-ти лет. Заканчивать было очень грустно, ведь там все мое детство прошло. И я придумала разложить известный ре-мажорный канон Иоганна Пахельбеля на нас шестерых, написала мелодии. Сначала я играю на фортепиано с Мишей, потом вступают две флейты, потом кларнет, потом скрипка, потом Коля поет, и потом все вместе. Мы его сыграли на заключительном концерте в музыкальной школе, очень было трогательно.
О родительском воспитании
Мне кажется, что у нас строгие родители. Но это хорошо. Ведь главное – воспитывать не жестким запретом, а вовремя дать понять, что хорошо, что плохо. Так, чтобы ребенок не бросился потом во все тяжкие, вырвавшись из теплицы. Папа у нас, конечно, авторитет, и мама – тоже.
У мамы колоссальный опыт, на каждый вопрос по поводу детей у нее есть какой-то ответ, какой-то метод решения. Я обычно теряюсь, не знаю, что ответить, когда меня спрашивают что-нибудь про детей, а мама всегда знает.
О планах на будущее
Планы на будущее – это очень сложный вопрос. Я всегда одинаково мечтала о двух путях, которые несовместимы.
Я хочу быть неонатологом, спасать новорожденных детей. Но для этого нужно учиться 10 лет, как минимум.
А с другой стороны, я всегда хотела большую семью, больше трех детей однозначно. Когда ребенок один, он часто вырастает эгоистом. Как ему показать, что он не один в этом мире? Когда детей двое, они между собой соревнуются, друг другу подают плохой пример. А вот трое – это уже семья. Когда детей становится четверо, старший обычно уже идет в школу… К тому же я считаю, что мама должна быть дома с детьми и не работать. Я смотрю на свою семью и понимаю, что дети вырастают воспитанными, когда мама дома.
В общем, я пока учусь, но если сложится так, что я выйду замуж, то приоритет будет отдан, конечно, семье.
Мне кажется, что дети из многодетной семьи, вырастая, стремятся либо создать такие же семьи, либо вообще никогда больше не хотят слышать о многодетности. Мне нравится, когда в семье много детей, но я знаю и противоположные примеры.
О реакции окружающих
Многим странно, что мне нравится жить в многодетной семье. Для таких людей маленький ребенок – это «монстрик», который все разрушает, портит, ломает твои вещи. А у нас с этим дело обстоит очень жестко: малыши знают, что нельзя брать чужое, портить вещи, у них есть своя комната, они там сами убирают.
Мы живем в радости, так что я прихожу домой и отдыхаю. И я их всех очень-очень люблю.
Марина, 20 лет,
студентка университета города Лидс, Англия
О семье
О том, как появилось «много»
Пока я была единственным ребенком в семье, мне не было особенно скучно: у меня была огромная собака, с которой мы гуляли и играли.
Когда родился брат, мне было 6 лет. Мне сразу же захотелось поиграть с ним, но мама мне объяснила, что он еще слишком маленький для этого. Пришлось немного подождать. Потом он подрос, и мы переехали на новую квартиру, где было достаточно места для игр. В канун Нового года, когда мы с братом резвились вовсю после переезда, появилась Марго, и стало еще интереснее. А потом родилась Анфиса, и нас уже стало просто много. Последующие две младшие сестры просто появились и сразу стали частью нашего «много». Сейчас я не могу себе представить наше «много» без кого-то конкретного, такое ощущение, что это все так и было задумано, что так должно быть.
О том, каково быть старшей
Сейчас я живу отдельно от всех. Но когда мы жили вместе, большая степень ответственности была на мне, я была старшая, и помогала по дому активнее остальных.
Правда, был период, лет в 14-15 (тот самый «переходный возраст», когда гормоны буквально «взрывают» сознание), когда мне очень не хватало поддержки и понимания со стороны матери. Но все обошлось, я нашла отдушину в чтении и перечитала практически всю детскую библиотеку, которая была недалеко от школы. Тем более, что у меня практически все время было занято спортом и кружками по интересам, так что скучать и страдать некогда было.
Раньше с братом и сестрами у нас были обычные отношения: поиграть и побеситься. Сейчас они переходят в нечто другое, в более дружеские, серьезные, что ли. В любом случае старшие уже взрослеют, и у них перед глазами должен быть положительный пример, им нужен авторитет, отличный от родительского. Почему бы и не я?
О семейных ролях
Дети в семье не главное, а скорее приятный побочный эффект. Плохо, когда дети становятся причиной или целью создания семьи, что еще хуже – смыслом жизни родителей. Ведь рано или поздно дети взрослеют и уходят из дома, и если родителей больше ничто не объединяло, то им остается лишь одиночество, обида и разочарование.
Мне кажется, что для родителей главное – не забывать, что они перво-наперво муж и жена, а потом уже мама и папа. А для ребенка важнее всего – чтобы его в семье слушали и слышали.
О воспитании
Задача родителей – дать ребенку стартовый капитал качеств, или воспитание. А ребенок, перейдя в более сознательный возраст, когда начнет понимать, что ему нравится, а что нет, должен сам создавать свою личность на основе того, что в него заложили. Это, конечно, в случае, если он будет задумываться о своей жизни и задаваться вопросом, кто он есть.
Мне очень нравится подход моей матери к нашему воспитанию. Глядя на свою мать, я понимаю, что и во мне никогда не будет рабского благоразумия, полного подчинения семье. Потому что она волевой человек, создавший себя сам, она делает то, что считает нужным, живет так, как хочет и так, как ей нравится, а не так, как ей это предписывает общество. Она мать шестерых детей, но при всем этом она не положила свою жизнь на алтарь материнства, она остается человеком. Это вдохновляет.
О планах на будущее
Последние 3 года я не задерживалась дольше полугода в одном городе и даже стране. И в будущем не собираюсь сидеть на одном месте дольше необходимого, потому что мир слишком разнообразен и великолепен, чтобы ограничивать себя каким-то одним конкретным местом. Поэтому я буду ожидать от своего спутника такого же свободолюбивого настроя. Это уже вопрос доверия, потому что оно дает свободу.
Своих детей мне больше всего хотелось бы защитить от социальных норм и общих стереотипов, научить их широкому взгляду на мир. Объяснить им, что они должны сами решать, как строить свою жизнь, и что они сами ответственны за все, что с ними происходит. Я считаю, что это делает человека зрелым, вне зависимости от возраста.
О реакции окружающих
Отношение окружающих к многодетным семьям бывает либо положительным – тогда видишь удивление, восторг, либо резко негативным («понарожали»). Причем последнее я встречала только в России и на Украине. Чем дальше в сторону Европы, тем больше удивления: в большинстве своем европейцы считают, что не могут себе позволить такую роскошь.
Старшая сестра — это диагноз
Старшая сестра — это диагноз
Старшая сестра – два слова и двойная нагрузка. Старшим детям всегда сложнее, ведь они должны поделиться местом рядом с мамой, игрушками, уступать просьбам маленького, защищать беззащитного. Ну а сестра – она к тому же еще и будущая мама и просто обязана помогать. Мальчиков в аналогичной ситуации просят отойти в строну, не мешать, поиграть где-нибудь в уголке, а девочек активно вовлекают в процесс.
Никто и не говорит о том, что родители не имеют право на второго, третьего и последующего ребенка. Но при этом они должны понимать, что с появлением брата или сестры старшие не становятся взрослыми. Они по-прежнему – дети со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.
И тебя посчитают
В семье может быть сколько угодно детей, но родителям полезно знать, что «порядковый номер» появления на свет играет роль при формировании личности каждого из них – от первого до второго, третьего, пятого, десятого. Не главную, если понимать суть того, что происходит в голове у ребятишек. И довольно существенную, если не обращать внимания на их переживания. Это относится и к сыновьям. Психологи об этом хорошо знают, поскольку регулярно работают с комплексами и синдромами старших, средних, младших братьев и сестер. Но со старшими сестрами специалисты встречаются особенно часто.
Что это значит?
Опытный психолог быстро вычислит старшую сестру в любой компании.
На пляже рядом со мной и подругой-психологом расположилась семейная пара – муж и жена средних лет. Расстояние минимальное, хочешь-не хочешь – становишься слушателем и зрителем. Никаких откровений не случилось: обычное общение отдыхающих – пошли купаться, держи полотенце, надо натереться кремом, но… Все эти слова произносила женщина, а мужчина все время оставался субъектом, на которого и была направлен ее активность. «Типичная старшая сестра, – почти беззвучно произнесла приятельница». И пояснила, что просто заботливая жена делала бы то же самое, но не назойливо, в ответ на просьбу мужа, а не предупреждая его желания. «Вот увидишь, через некоторое время она заставит его собираться домой, ведь перед обедом надо еще и душ принять или что-то в этом роде сделать». Примерно так и произошло, супруга обязали протереть руки влажной салфеткой и съесть персик, а когда он потянулся за вторым, одернули, дескать, не перебивай аппетит перед обедом. «Ну что я говорила? – констатировала психолог. – Типичная старшая сестра, которую мама отправила на пляж с младшим братиком».
Фото опубликовано Евгения (@malosh_jenya) Янв 6 2017 в 2:54 PST
Шаг за шагом
Еще вчера – единственная дочь, а уже сегодня – старшая сестра. Психика девочки очень быстро реагирует на перемену семейного статуса. Ребенок переучивается на новую роль, ищет новые установки и мотивы поступков, проверяет, как на них реагируют окружающие, и в зависимости от результата принимает модель поведения или ищет другую. Допустим, соглашается выключить телевизор, чтобы его шум не разбудил младенца, мама довольна, а девочка грустит или злится, ведь ей так хочется смотреть передачу. Первый шаг на пути к формированию комплекса старшей сестры сделан. Добавится и второй, а за ним и следующие. И в итоге жизненный опыт старшей сестры пополнится практической наработкой, звучащей примерно так: «Я должна отказаться от чего-то приятного, чтобы окружающие были довольны». Другой акцент – протестный – тоже вероятен: «Ну почему я должна отказаться от того, что мне нравится?»
Если девочка не послушается, мама рассердится и покажет свое неодобрение: не погладит по головке, перестанет разговаривать, не купит новую куклу, назовет плохой, поставит в угол? И каково будет дочери? Удастся ли ей «держать удар»? Обойтись без ласки и внимания, терпеть ограничения? Чем младше старшая, тем меньше выбор моделей поведения. Но так или иначе методом проб она сконструирует подходящее лекало, миллиметр за миллиметром построит выкройку, по которой рано или поздно «сошьет костюм», наденет и будет носить.
Комплекс и синдром
Выкройка – это комплекс, готовое изделие – синдром. Платье можно сшить, но не надевать, если нет подходящего случая. Не исключено, что перебравшись через первые трудности жизни с младенцем, родители оглядятся и заметят свою старшую девочку, поймут, что ей необходимы и внимание близких, и шумные игры, и шалости, и забавы, которых было так много прежде. И тогда ситуация с включенным телевизором и спящим карапузом обретет другой финал: например, папа купит наушники, в которых можно смотреть передачу, и шум никого не разбудит или девочку отвлекут от экрана, предложив более интересное занятие с родителями. Вариантов много.
Нужная композиция
Позднее, когда мы близко познакомились с соседями по пляжу, выводы подруги подтвердились. Женщина действительно была старшей сестрой – и ни одного, а двух братьев. Первый появился на свет, когда ей было 5 лет, следующий – через два года. Мама растила всех одна, много работала, часто задерживалась на службе, а дочь должна была следить за сорванцами, проверять уроки, разогревать обед, укладывать их спать. Мама возвращалась усталая, и чтобы ее не огорчать, дочь старалась ничего не упустить, не отвлекаться на свои дела – общение с подругами, игры в куклы и прочие обязательные занятия маленьких девочек. Если назвать вещи своими именами, она жертвовала собственными потребностями ради мамы и младших. Так и привыкла сначала думать о них, а уж потом про себя. Да и то, если время и силы останутся.
Психологи считают, что девочка, оказавшаяся в такой ситуации в дошкольном возрасте, сразу перепрыгивает в 12 лет, середину подросткового периода, не успев к нему как следует подготовиться. Она даже почти не помнит себя маленькой, зато брата – прекрасно. А по мере взросления превращается в суперответственную и гиперконтролирующую женщину, которая все делает сама, и гордится этим. Оно вроде бы и ничего, только ноша слишком тяжела. Рано или поздно придет усталость, за ней – раздражение и депрессия.
А вот муж нашей новой знакомой в семье своих родителей был младшим братом. «Он сменил одну старшую сестру на другую и прекрасно себя чувствует, – продолжила психоанализ подруга. – Поэтому-то они и живут счастливо много лет. Будь он старшим ребенком в семье или единственным, мог и сбежать от такого диктата. А она бы потом долго мучилась, бесконечно пытаясь найти ответ на вопрос «почему он ушел», ведь я старалась, чтобы ему было хорошо». Такой брак называется комплементарным или взаимодополняющим: каждый из супругов оказывается в привычной, освоенной с детства роли, и чувствует себе комфортно.
Фото опубликовано Ольга Краковская (@o.krakovskaya) Дек 31 2016 в 3:47 PST
Другой вариант
В литературе у классиков и современных писателей много истории старших сестер с неудавшейся личной жизнью. Вспомним чеховские «Три сестры»: Ольгу – старшую, «переполняет усталость», «преследует головная боль и недовольство работой…», средняя – Маша – «витает далеко в своих мыслях», младшая – Ирина – «чувствует себя белой птицей», «на душе у нее хорошо и спокойно». Сам того не ведая, а может, и ведая, Антон Павлович описал своих героинь буквально по Фрейду и Адлеру, проследивших, как порядковый номер, под которым человек появился на свет, влияет на его характер и судьбу.
На чеховскую Ольгу похожа и старшая героиня пьесы Александра Володина «Моя старшая сестра» Надя. Она работает на заводе, учится на вечернем отделении в техникуме. Лида – ее младшая сестра – куда более беззаботна, заканчивает школу, влюблена и крутит роман. Когда-то девушки вместе занимались в театральном кружке, старшая бросила – надо было вести хозяйство и работать, чтобы младшей не пришлось отказываться от любимого хобби. «Она талантливая, куда мне до нее», – решила Надя и отказалась от своих удовольствий. Но на поверку оказалось иначе: Лида не прошла прослушивание в театральный институт, а Надя, пришедшая просить, чтобы ее сестру проэкзаменовали еще раз, покорила приемную комиссию и была принята. Но учиться не стала. Помешали чувство вины перед младшей и все та же установка – я должна ей помогать любой ценой. Позднее, через несколько лет, когда Лида уже стала самостоятельной, Надя пытается реализовать себя, как мечтала. Но путь в обход оказывается более тернистым.
«Если бы у нашей новой знакомой был не брат, а младшая сестра, – завершала размышления подруга, – то, скорее всего, она бы не построила свою семью. И сейчас бы рядом с нами загорали ее младшая сестра с мужем. А она сама осталась дома, чтобы присматривать за их детьми и внуками. При такой авторитарной старшей, младшая почти всегда быстро выскакивает замуж, оставляет родителей на ее попечение, а потом и своих отпрысков добавляет. И если бы вырвалась за пределы семейного круга, но не познакомилась бы с типичным «младшим братом», то все равно жила бы одна. Правда, наверняка бы стала авторитетным специалистом, титулованным ученым или большим начальником. Старшие сестры обычно очень организованные, ответственные и целеустремленные».
Фото опубликовано ❗️ФОТОГРАФ ХАБАРОВСК❗️ (@matskevich_photo) Дек 28 2016 в 2:55 PST
Подведем итоги
Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:
стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» или такую роль и она им даже надоела;
конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.
С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать.
Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога, психотерапевта, кандидата медицинских наук Дарью Поливанову.