зачем нужна опора на себя
Как найти точку опоры в себе: 11 советов психолога
Иллюстративное фото: Pixels.com
Вспомните ситуацию, когда вы были из-за чего-то расстроены. Например, вас критикует начальник или сотрудники, вы не можете справиться со сложной задачей или не уверены, что сможете реализовать свою цель, мечту, желание. К кому вы пойдете за советом и поддержкой? Вы подумали о лучшем друге, маме, любимом человеке или о себе самом? Это важно. Потому что первый, кого вы назвали, и есть ваша точка опоры.
Если в критических ситуациях вы полагаетесь на кого-то другого, то у вас преобладает внешняя точка опоры.
Хорошая новость состоит в том, что узнавать себя и находить точку опоры внутри можно самостоятельно, даже если в детстве этот процесс не был завершен.
Сформировать эту внутреннюю опору под силу любому человеку в любом возрасте. О том, как это сделать, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
Что может быть внутренними опорами?
«Некоторые вещи мы не выбираем. Например, нашу чувствительность, особенности нервной системы, количество сил и энергии. Другие вещи – мировоззрение и ценности – в зоне нашего выбора.
«Когда вы перестаете себя осуждать и винить, стыдить, осуждать свой образ жизни, осуждать свое прошлое, свои ошибки, свои мысли, свои чувства, свое тело, свой вес, то, как вы выглядите, все, что в вас есть и то, кто вы есть.
Как развивать в себе внутреннюю опору?
По словам специалиста, опереться на себя возможно только тогда, когда человек рискнет честно взглянуть на свою жизнь и правдиво ответить на следующие вопросы:
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Зачем и как обрести опору внутри себя? Инструкция
Задание:
Если вы хотите сейчас заглянуть глубже и осознать гораздо больше, то ответьте на вопрос и распишите подробно, что для вас внутренняя опора. Как если бы у вас была внутренняя опора, то как бы вы поступали, какие бы вы решения принимали, как бы вы себя чувствовали. Когда сделаете это — продолжайте читать статью.
Если представить внутреннюю опору в виде какой-то метафоры, то это будут, например, ножки у стола. И эти ножки, соответственно, и обеспечивают вам стабильность. Потому что каждый человек так или иначе стремится, каким бы он не был адреналинозависимым, скажем так, или уже с высоким уровнем выдерживания ответственности, раскрепощенным, путешествующим и т.д.
Человек, его тело и психика, так или иначе, стремятся к стабильности.
Например, к тому, чтобы есть “понятную” еду. Даже если вы любите разнообразие в пище, вы можете заметить, что у вас всё же есть определенные стандарты или традиции: завтракать всегда одним и тем же, или кушать в одно и то же время, есть дома или в кафе, в конкретном заведении или всегда искать заведение по отзывам, а не рассчитывать на “авось”.
Организму нужна предсказуемость для того, чтобы находится не в стрессе, а в безопасности.
Поэтому те самые внутренние опоры дают нам перманентное ощущение вот этой безопасности, стабильности, что “все хорошо”.
Важно: мы не можем потерять внутреннюю опору. Если у вас выбили почву из под ног — это были чьи-то заимствованные костыли!
Итак, мы теряем опору, когда, например, утрачиваем что-то для себя безумно ценное и важное:
И что происходит далее? Эта стабильность нарушается и приходит наибольший стресс, непредсказуемость, непонятно, куда идти, что делать. Какая-то ценность перестает быть удовлетворенной. Это нарушает наш привычный уклад, лишает комфорта и заставляет понервничать…
Хотели бы вы обрести такую опору внутри себя, которая позволит всегда, в любой ситуации чувствовать себя в безопасности, стабильно и хорошо?
Даже в те моменты, когда вы переживаете боль утраты близкого человека. А так или иначе каждый из нас с этим в жизни сталкивается. Кто-то уже столкнулся, кому-то еще предстоит столкнуться, потому что у нас есть родные люди, которые старше нас. Поэтому основная мысль, которую я здесь хочу донести, — что даже в такой ситуации, когда происходят действительно тяжелые вещи, вы можете гораздо проще, чем вы себе представляете, и гораздо быстрее, чем люди без внутренней опоры, возвращать свою психическую стабильность. И не только психическую. Сейчас мы об этом поговорим.
Найдите ножки для своего стола
Итак, если вы написали свое описание внутренней опоры, свои решения, которые вы там принимаете, описали, в чем разница между тем, когда у вас нет опоры и когда есть, то вы можете уже прямо сейчас понять, какие же ножки должны быть у вашего стола. И чего конкретно в данный момент вам не хватает.
Итак, для того, чтобы обрести внутреннюю опору, а точнее создать эти опоры необходима независимость = самостоятельность.
Финансовая независимость
Важно не зависеть ни от кого финансово или абсолютно твердо знать, что вы обязательно заработаете деньги, если что-то случится.
Если что-то случится и у вас уже есть стабильный доход, который вы получаете или умеете создавать, — это один уровень проживания эмоций. Чаще всего это вообще спокойно, “раз плюнуть, окей, ничего страшного не произошло”.
Если вы остаетесь в некоторой зависимости, но знаете знаете, что “в принципе, если меня уволят с работы или меня перестанет обеспечивать мой мужчина или моя женщина (почему нет, бывают и такие пары), то я найду работу в такой-то фирме, а ещё мне папа накидывал какие-то варианты, и я пойду туда”. Это будет переживаться тяжелее, чем полная самостоятельность и независимость.
А если у вас вообще никакого плана нет, то добро пожаловать невроз.
Помимо финансовой независимости также важна…
Бытовая независимость
Это элементарно оплатить счета, приготовить себе покушать, купить конкретные продукты, научиться прибивать полочку, чинить сантехнику. Необязательно это делать самостоятельно молотком, а как минимум, иметь телефон человека, который это делает профессионально. То есть, обеспечивать себе бытовой комфорт.
Следующая опора может быть эмоциональной. И она на самом деле очень важная…
Эмоциональная независимость
Это когда вы сами себе даете те ресурсы, которые вам необходимы. Например, любовь, забота о себе, нежность, ласка, опека, похвала, поддержка. Если человек остается без другого человека, от которого зависел эмоционально, он себе это дать не может, и остается без поддержки, любви, заботы, опеки и всего остального, что для него на самом деле является важным.
Для вас окажется очень терапевтично, подобно тренингу — прописать, какие ценности ваши реализуют ваши близкие люди, и как вы можете давать это себе сами.
Следующая опора может быть яркостью жизни…
Яркость жизни, впечатления
Это несколько похоже на эмоциональную независимость, тем не менее, я бы хотела выделить это в отдельный пункт.
Это как раз про впечатления, потому что, находясь в путешествиях, я вижу очень много пар, где один — домосед, а второй — постоянно его куда-то вытаскивает: “А пойдем туда съездим, а вот тут такое-то место.” Возможно, вам это тоже что-то напоминает.
И таким образом человек кайфует от тех впечатлений, которые он получает т партнера, от его планов, действий, мест, которые они посещают. Но опять же — если взять и убрать этого человека, тогда останется — отсутствие навыка создавать себе яркие моменты жизни, куча препятствий.
И наша задача — не отказываться от того, чтобы партнер создавал нам классные впечатления, а учиться параллельно создавать впечатления со своей стороны: свидания, вылазки, настольные игры, квесты.
Подведем итог
Возможно, у вас будут еще какие-то пункты, которые важны для вашей самодостаточности.
Если вы выполните задание, которое я дала вначале, вы обнаружите те опоры, которых вам не хватает и которые у вас уже есть. Потому что чаще всего человек так или иначе имеет какие-то опоры. Начните балансировать, убирать костыли и ставить свои надежные ножки.
Ведь что происходит, когда вы отдаете своему партнеру задачу удовлетворять какую-то вашу ценность — этой ножкой у стола становится ваш партнер. Но у этой ножки, так как она вообще не от этого стола, между прочим, есть свои интересы и потребности. И иногда есть необходимость куда-то уехать, иногда начать жить вообще другой жизнью. И чтобы это пережить легко, вам как раз нужно иметь свои ножки.
Вы сами создаете себе риски в жизни, когда вашими опорами становятся другие люди.
Личный опыт:
У меня был пример в отношениях, когда я знала английский язык, мой мужчина плохо им владел и, когда мы искали жилье, я общалась, а он не мог на это влиять вообще.
Думаете, он продолжил со мной колесить без знания английского языка? Он тут же увидел свою слабую сторону, нашел себе учителя английского языка, стал практиковать язык со мной, и мы начали говорить на одном языковом уровне.
И тогда для меня это стало примером того, как человек реально поработал над своей слабой “ножкой”.
И возможно, у вас есть те навыки, которые не развиты, но вы пользуетесь ими у других людей. Пора этот навык у себя тоже развить. И вам не обязательно становится лингвистом и переводчиком, чтобы поставить себе эту опору. Вам важно нести посильную ответственность за результат в определенной области. Еще раз — необязательно становится поваром, чтобы удовлетворять свои бытовые потребности. Достаточно научится готовить себе яичницу.
И хватит спотыкаться о жизненные неурядицы! Давай начнем проходить сложности — легко? Игра “Компас жизни” — твой спутник на пути жизненных проблем. Переходи и играй сейчас!
Опора на себя
Современный человек чаще всего ищет опору вовне. Он находит опору в близких отношениях, родственных связях и социальных контактах. Человек опирается на своё место работы и профессиональную идентичность. Социальный статус, материальное положение, источники дохода обеспечивают ему чувство мнимого благополучия. Однако эти опоры крайне ненадёжны. В случае кризиса в личных отношениях, в профессиональной или финансовой сфере человек теряет почву под ногами, и его привычный мир начинает рушиться. Чтобы избежать страха перед возникающей неопределённостью, он всеми силами пытается сохранить свои внешние опоры. Он пытается сохранить уже изжившие себя близкие отношения, удержаться на работе, которая ему не по душе, и поддерживает социальные связи, давно ставшие токсичными. Для этого человеку приходится идти на компромиссы с самим собой, играть роли, которые ему не подходят, и подстраиваться под ожидания окружающих.
Если у человека отсутствует опора на себя, то вся его жизнь представляет собой череду разыгрываемых ролей. Такой образ жизни становится для него настолько привычным, что он может даже не замечать, что живёт не свою жизнь. И только смутное ощущение неудовлетворённости, иногда едва заметное, иногда почти непереносимое, подсказывает человеку, что что-то в его жизни идёт не так.
Эта неудовлетворённость — диссонанс между социальной жизнью и глубинной внутренней природой человека — может проявлять себя в виде тоски, тревоги, беспокойства, раздражения, стыда или вины. Эти чувства сопровождают человека на протяжении длительного времени — иногда всей жизни, и зачастую перестают осознаваться им как таковые. В этом случае бессознательная неудовлетворённость проявляет себя в виде апатии, проблем со здоровьем, депрессии, социальной замкнутости и, в общем случае, ощущения несчастья. Накопленные чувства раздражения и тревоги, которым человек не уделяет должного внимания, прорываются наружу в виде вербальной и физической агрессии, вспышек ярости, панических атак. Человек может глушить эти чувства с помощью алкоголя, наркотиков, азартных игр, секса или переедания, может пытаться уйти от них в воображаемые миры компьютерных игр, сериалов или книг. Как правило, это только усугубляет ситуацию. Рано или поздно человеку приходится столкнуться лицом к лицу с фактом абсолютной бессмысленности такого существования. В случае, когда зов внутренней природы особенно силён, а диссонанс с самим собой становится непереносимым, у человека могут возникать мысли о самоубийстве.
Каскад социальных ролей может становиться настолько плотным, что человек полностью теряет контакт со своим жизненным центром. Чтобы начать жить наполненной, удовлетворяющей жизнью, ему необходимо вновь установить связь с самим собой. Если человек развивает чуткость и внимательность к своей истинной природе, то что бы ни происходило вовне, каким бы серьёзным испытаниям он ни подвергался, какие бы сильные переживания его не захлёстывали, он всегда сохраняет устойчивость. Он обретает независимость от мнения других людей, и у него пропадает внутренняя необходимость играть перед ними какие-то роли. Сами собой отпадают отношения, которые причиняли человеку страдания. В отношениях с близкими людьми появляется пространство для искренности и любви.
Однако развить чуткость и внимательность к себе может быть непросто. До тех пор, пока внешние опоры сохраняют свою иллюзорную прочность и непоколебимость, они сохраняют и свою привлекательность, препятствуя обращению внимания внутрь себя. Как правило, обращение к своей сути становится возможным в периоды жизненных кризисов, когда какие-то из внешних опор дают трещину или рушатся. Утрата внешних опор сопровождается внутренней эмоциональной болью. Возникающие чувства тревоги, неопределённости, покинутости тяжелы для переживания, и в то же время они могут стать бесценным ресурсом для внутренней трансформации. Переживания от утраты близких отношений, работы, здоровья, привычной социальной роли ставит человека перед выбором — попытаться найти ещё одну внешнюю опору, например, в виде нового человека или социального окружения, или обратить внимание к своему центру. Редко этот выбор является осознанным, и, тем не менее, он всегда присутствует и совершается в ту или иную пользу. Обычно прежде, чем человек делает выбор в пользу себя, ему приходится набить несколько шишек. Обретение опоры в виде новых значимых отношений или социальной идентичности приносит человеку временное облегчение, но рано или поздно это облегчение оборачивается болью. За любые внешние опоры приходится платить — платить собой, своей природой, своей «настоящестью». Даже если новообретённые опоры снова не рухнут, цена за них может в какой-то момент оказаться слишком высока.
Конечно же, это ни в коем случае не означает, что нужно отказаться от значимых отношений, профессиональной идентичности и социальной жизни. Речь идёт только о том, чтобы отказаться от попыток опереться на них. Чувствование себя становится вашим внутренним стержнем, помогающим уверенно идти по жизни, достигать целей, строить отношения. Ваше благополучие больше ни от кого и ни от чего не зависит. Вы самодостаточны.
Пространство гештальт-терапии является прекрасным местом для того, чтобы установить связь с самим собой. Вам не нужно играть никаких ролей, и у терапевта нет от вас никаких ожиданий. Поначалу, конечно, отбросить привычные социальные роли может быть очень непросто. Иногда проходит немало времени, прежде чем возникает необходимое доверие. Однако со временем искренность становится для вас всё более и более естественным способом самовыражения. Из терапии она проникает и в другие сферы вашей жизни, а вместе с ней в жизнь приходят чувства наполненности и гармонии.
«Каждый сам отвечает за свои чувства». Психотерапевтка – о том, как найти опору внутри себя
Все слышали, что «главные точки опоры – внутри нас», но не все знают, как это. 1 июня Марина Качанович в рамках психологическего online-talk «Точка опоры» объяснила, как найти внутренние ресурсы и опоры, а инициатива #СалідарныЯ сделала конспект ее выступления.
Наши опоры – в знании себя
Марина Качанович
Магистерка психологических наук, частно практикующая гештальт-терапевтка. С 2016 года проводит тематические семинары, группы поддержки и индивидуальную терапию для сотрудников и волонтеров некоммерческих организаций.
– Взрослея, мы узнаем, кто мы такие, что мы чувствуем, что любим и ценим. Внешний мир – это своего рода зеркало, через которое ребенок получает информацию о том, какой он. Когда человек становится взрослым, в идеале у него сформировано представление о себе.
Взрослый знает, какой он, какие у него ценности и какое представление о мире, умеет понимать свои чувства, различать сигналы своего тела, знает свои границы и т. д. Это более-менее стабильное представление о себе является внутренней опорой. Если эта картина сформирована, человек может опираться на себя, а не на представления и мнения о нем других.
Хорошая новость состоит в том, что узнавать себя можно самостоятельно, даже если в детстве этот процесс не был завершен. Сформировать эту внутреннюю опору под силу любому человеку в любом возрасте.
Что может быть внутренними опорами?
• Знание себя (какой я, что мне нравится или не нравится);
• мировоззрение и ценности;
• знание своих границ;
• понимание и различение эмоций;
• чувствительность к количеству сил и энергии;
• знание о том, что является для нас ресурсом.
Некоторые вещи мы не выбираем – например, нашу чувствительность, особенности нервной системы, количество сил и энергии. Другие вещи – мировоззрение и ценности – в зоне нашего выбора. Если мы понимаем свои ценности, то нас сложно сбить с толку.
Понимание процессов психики – того, как мы устроены, – тоже может стать для нас опорой. Это наши мысли, телесные ощущения и реакции, эмоции.
Если человеку трудно определить, что именно он чувствует, – страх, злость, вину, печаль, – он может обратиться к телесным ощущениям. Реакции нашего тела дают нам много информации о наших внутренних процессах. Мышечное напряжение, сжатие, замирание, учащение дыхания или потение, выброс гормонов – так наше тело реагирует на происходящее вокруг.
Если мы внимательны к телесным ощущениям и эмоциям, нам легче определить свои потребности. Мы можем понять и сказать, что именно нам нужно и важно в каждой ситуации. Различать чувства – это навык, который можно тренировать.
– В какой момент то, что мы думаем или ощущаем, становится опорой?
– Опора – это то, насколько хорошо я себя понимаю. То, что я чувствую и осознаю, само по себе является точкой опоры. Если понимаю реакцию в комплексе, то могу опереться.
Ребенок научится различать свои чувства, если родитель будет ему помогать: будет называть, что именно происходит с ребенком, будет позволять ему это проживать и не будет запрещать ни одно из чувств. Каждое из них нужно и выполняет свою функцию. В психике вообще нет ничего лишнего.
Есть пример про негативные эмоции: «Мальчики не плачут, девочки не злятся» – довольно распространенные установки. Они создают ощущение, как будто есть эмоции, которые нельзя чувствовать. Но все эмоции нормальны. Более того, все эмоции нужны, так как за каждым чувством есть потребность. Если чувство появилось, значит, происходят какие-то изменения.
Я становлюсь устойчивее, если понимаю, что со мной происходит
Обрести устойчивость нам помогает эмоциональная саморегуляция. Это процесс наблюдения, осознавания, оценки и обработки наших эмоциональных реакций.
Люди – существа социальные. Это значит, что между эмоцией и действием есть условное «окошко». Оно позволяет нам осознать наше чувство и выбрать действие в качестве реакции. Этот процесс осознавания и делает нас людьми. Процесс торможения (то, что мы не реагируем прямо «из чувств») позволяет нашей человечности быть. Если процесс торможения работает, то это является нашей внутренней опорой.
В защите собственных границ ключевую роль играет агрессия
Границы позволяют происходить процессам внутри нас и защищают от внешних вторжений. Про физические границы все более-менее понятно: здесь мой дом, а здесь уже не мой. С психологическими границами все работает так же.
Есть несколько видов границ – это границы тела, границы личного пространства («мои вещи вокруг»), границы чувств и потребностей, интеллектуальные границы (касаются ваших мыслей, ценностей, мировоззрения) и границы в отношениях (например, договоренности и правила).
И есть много способов нарушить эти границы. Например:
Иногда нашу работу могут пытаться оценить близкие люди. А если люди нам важны, то зачастую хочется начать объясняться и оправдываться. Здесь тоже стоит держать границу, но при этом задавать себе вопрос: «Действительно ли человек хочет понять?» Возможные ответы: «Да, человек хочет понять. Тогда я могу объяснить, сохраняя уважение к себе» или «Нет, человек не стремится понять. Без запроса на понимание мои объяснения будут потерей самоуважения. Я не буду объяснять».
Что такое слабые границы? Это когда границы разрушаются и человек сливается с другими. Индивидуальные различия начинают стираться. Особенно это может быть заметно в близких отношениях людей.
Какими бывают признаки слабых границ?
Как распознать слабые границы? Например, когда кому-то нужна помощь, а мы стремимся решить чью-то проблему. Занимаемся спасательством, а не помощью. Ориентир при определении, действительно ли нужна помощь, – ответственность за решение проблемы.
Обычно ответственность за решение находится внутри человека, у которого есть проблема. Помощь – это решение какого-то вопроса, связанного с этой проблемой. Нарушения границ точно не будет, если человек сам попросил нас о помощи, а у нас есть ресурс, чтобы помочь.
Спасательство – это перекладывание на себя ответственности за решение чьей-то проблемы. Так делать не стоит. Если очень хочется помочь, если на это есть ресурс и не хочется нарушать свои границы, можно спросить: «Что я могу для тебя сделать?» Но если ресурсов помогать нет и, тем более, если не было запроса на помощь, то не помогать или отказывать – это нормально.
А это полная версия online-talk.
Еще один пример слабых границ – поддаваться на манипуляции, которые выражаются фразами вроде «я не разговариваю с тобой из-за твоих слов» или «ты меня злишь».
Важно понимать, что мы не берем ответственность за чувства других так же, как и другие не должны брать ответственность за наши чувства. Вместо «ты меня злишь» уместнее было бы сказать «я злюсь», осознавая свою злость и выбирая реакцию для действия. То есть если мы не делали зла человеку, то мы не виноваты в том, что он на нас злится.
В защите собственных границ ключевую роль играет агрессия. Это одна из ее функций. Но важно помнить, что агрессия – это чувство. А между чувством и действием есть «окошко», позволяющее выбрать реакцию. Границы можно защищать вежливым отказом, который будет рожден из чувства агрессии.
Мы выгораем, когда тратим энергии больше, чем восстанавливаем
Эмоциональное выгорание – это нарастающее эмоциональное истощение. Нарушается баланс между «отдавать» и «брать». Если тратить энергии больше, чем восстанавливать, напряжение растет и происходит выгорание, которое может перейти от переутомления к депрессии. Чтобы этого не допустить, нужно следить за уровнем своих сил и ресурсов.
В этом контексте можно провести сравнение ресурсов с опорами. Ресурсы помогают нам быть в движении: что-то делать, придумывать, ставить и выполнять задачи. Ресурсы – это силы для движения. Опоры же – это устойчивость в движении. Опоры не дают нам упасть.
Как сформулировать связь между ресурсом и опорой?
Знание того, что помогает нам восстанавливать ресурс, – это и есть наша опора.
Лайфхак от Марины. Составьте список «Что я люблю», желательно из 100 и более пунктов. И возвращайтесь к этим пунктам, когда чувствуете, что ваши ресурсы истощены. Важно сделать это до того, как вы выгорите, – иначе будет уже не до составления списков.
#СалідарныЯ – это инициатива для активистов, журналистов и сотрудников общественных организаций, которые в своей работе сталкиваются с необходимостью брать на себя слишком много и подвергаются высокому риску выгорания. Для всех, кто хочет большей устойчивости, #СалідарныЯ проводят серию online talks. Следующая встреча состоится 8 июня – семейный психолог Анна Матуляк расскажет, как искать поддержку и опору у семьи и близких.