зачем нужен второй ребенок
Как решиться на второго ребенка и зачем?
Журналист и мама Евгения Артамонова рассказывает о том, как и когда приходят мысли о втором ребенке. И как стоит на них реагировать.
С одним ребенком реально тяжело. Его появление полностью меняет жизнь. Теперь я знаю, что это такое не по рассказам знакомых или информации, полученной из книг, а на практике. Легче становится только со временем. Малыш растет, становится больше свободы, понемногу возвращаются «бездетные» привычки.
Рациональная часть мозга понимает, что младенец принесет с собой недосып, вечно занятые руки, сокращение личного времени, массу упущенных рабочих проектов и вообще хаос. Снова. Но, несмотря на это, мысли о новом человеке идут стабильным потоком. А с ними и визуализация жизни вчетвером.
Как это работает? Женщины так устроены? Я более чем уверена, что через несколько лет приду к вполне сформированному желанию иметь еще одного ребенка.
А раз так – есть смысл начать работать над этим пораньше. Чтобы не упустить момент и в старости не пожалеть о том, что так долго решалась и откладывала.
Мной в первую очередь движет интерес. Оказывается, он никуда не пропадает после рождения первенца. Теперь хочется узнать, что матушка-природа приготовит во второй раз. На кого будет похож новый человек? Как он будет себя вести? А если девочка – ведь вообще другая вселенная.
Еще один аргумент за то, чтобы не откладывать, – разница в возрасте. Чем больше промежуток между детьми, тем больше пропасть, которая сглаживается только после 18–20 лет. Так у меня с сестрой и у мужа с братом (9 лет разницы). Отношения складываются материнско-отцовские, а не те, в которых можно играть вместе. В этом, конечно, нет ничего плохого. Просто хочется дать возможность своему ребенку познать и другой опыт.
Кроме того, мне кажется, что дети, растущие не одни (особенно все с той же, маленькой разницей в возрасте), более приспособлены к жизни. Они учатся налаживать коммуникацию, ждать, терпеть, делиться и так далее. Важно и то, что на жизненном пути ребенка будет свой родной человек.
Родители при раскладе «два плюс» получают бонусы в виде классных навыков: проще и спокойней относятся к шалостям, лучше делегируют, разделяют время и заботу и многое другое.
И, конечно, очень хочется попробовать беременность и материнство с позиции опытного человека. Я ведь теперь в курсе всех этапов, знаю, что там дальше. Наверняка получу совершенно другие эмоции. Как сесть за руль первый раз или проехать по трассе, имея за спиной десятилетний стаж вождения.
Плюс почти за два года мы успели скопить огромное количество вещей, на которых можно вырастить не одного ребенка: одежда, игрушки, всевозможные гаджеты. Как-то даже жалко такое богатство раздавать-продавать.
О наша дивная жизнь. Зачем рожать второго ребенка?
И вот, уставшая от постоянного недосыпа мама, и горбатящийся на трех работах папа, под давлением этого доброго и всезнающего общества добровольно соглашаются на удвоение своих проблем. Зачем? Может, стоит вырастить хотя бы одного достойного человека?
Конечно, не у всех так. Кто-то действительно замечает только положительное в рождении и воспитании детей, кому-то это легко дается, а у кого-то призвание, у кого-то много денег и все трудности ему нипочем, кто-то слишком религиозен.
Но вот мы, среднестатистическая российская семья, и почти каждый день слышим те сводящие с ума фразы и с улыбкой отвечаем, что больше детей не хотим. Почему? Все просто. Забеременела легко и как запланировали, беременность протекала тяжело, вот прям максимально, но мы были оптимистичны, роды прошли хорошо, ребенок родился здоровым. Первый год был лафой, никаких криков, колик, недосыпа. Со второго года посыпались серьезные генетические заболевания, проявление непростого характера, периодические чп с вызовом скорой. Сейчас ребенку почти три, я вижу как на моих глазах он растет и развивается, как учится жить в социуме, учится шутить и радует родителей своими милыми мордашками. Но растить ребенка очень сложно, если вы хотите чтобы он вырос образованным, адекватным, всесторонне развитым. Ведь ребенку необходимо родительское тепло и внимание, с ним нужно находить время разговаривать, ему необходимо покупать качественную еду и хорошие игрушки, оплачивать кружки, больницы, сады, а дальше школа и высшее образование.
Все это мы хотим дать своему ребенку в полном объеме, не ущемляя при этом своих интересов и не забывая о себе.
Я не претендую на истину в последней инстанции, а лишь делюсь с вами своим мнением.
10 причин, почему нужно рожать второго ребенка
Интересно, что во времена молодости наших родителей, вопрос о том, стоит ли рожать второго ребенка или нет, практически не обговаривался. Все было и так понятно, что двое деток – это норма. Если в какой-то семье был один ребенок, окружающие сразу подозревали «неладное». В настоящее время бытует мнение, что первый ребенок в семье – это необходимость, второй – обязанность, а третий – роскошь! В то же время, каждая семья решает для себя сама, сколько детей у них будет. Тем более, что с современной развитой медициной, это количество можно легко регулировать.
Среди причин, почему не хотят второго ребенка, можно назвать три самые главные:
тяжелые первые роды и боязнь следующих,
материальное обеспечение семьи.
Все остальные причины следуют из этих.
Однако можно назвать 10 причин, по которым второго ребенка, все-таки, рожать нужно:
1. Как ни банально это звучит, и, быть может, эту причину родители ставят на последнее место в значимости – это демографическое положение в стране. Всем известно, что показатели смертности превышают показатели рождаемости в несколько раз. Поэтому, наш гражданский долг – воспроизвести новое поколение. Государство так же заинтересовано в том, чтобы в семье было более одного ребенка. Осуществляются денежные выплаты, пособия на ребенка. Ведь семья – это маленькая ячейка общества.
3. Рождение второго ребенка с психологической точки зрения оказывает благотворительное влияние на семью. Она становится еще более сплоченной. Усиливается и укрепляется статус «мамы» и «папы». То есть, первый ребенок дал эти статусы, а второй – их закрепил.
5. Со вторым малышом вам будет гораздо легче справляться. Во-первых, многие вы уже знаете и умеете (уход, купание, кормление, как улодить спать и т.п.) и будете делать все «на автомате». Во-вторых, ваш старший ребенок будет с удовольствием вам помогать, ведь ему очень интересно наблюдать за новорожденным, потом еще интереснее будет с ним играть.
6. Очень часто можно услышать фразу уже взрослого человека: «Как я мечтал о братике или сестричке!» Ведь независимо от того, какие отношения между детьми сложились, наличие кого-то родного, прибавляет уверенности. Нет чувства полного одиночества. Если детки приблизительно одного возраста, то ни о какой ревности речи не может быть. Особенно, если родители одинаково относятся и к первому, и ко второму ребенку. А то, как они весело играют вместе, растут и учатся, не заменит ни мама с папой, ни подруга с другом.
8. В некоторых случаях, второй ребенок «спасает папу». В разные периоды времени действуют определенные законы и наличие второго ребенка может уберечь, именно, папу от некоторых нюансов. Если в семье двое и более детей, папу могут не забрать в армию, не отправить на войну, не перевести в другой город на службу, не уволить с работы и так далее.
9. Детки растут, а родители потихоньку стареют. Наступит такой момент, что без помощи родителям уже сложно обойтись. Вот тогда вся надежда на детей, и если их двое, то поддержки можно ожидать с двух сторон, а не с одной.
10. Дети – это доказательство любви! Поэтому, рожая второго ребенка, вы еще раз подчеркиваете свои искренние чувства друг к другу. Дети должны рождаться в любви! И пусть эта причина станет первой, и основной, в принятии решения по поводу второго ребенка! А все сомнения развеются, непременно, в момент появления нового человечка на свет.
Вторые дети
Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.
Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».
А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
а правильно ли мы сделали?
А сможем ли?
А хватит ли на обоих родительской любви?
Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
Не будет ли старший обделен?
И много, много других подобного рода вопросов не дает покоя отцам и матерям.
Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.
Вот несколько сугубо практических советов:
Екатерина Бурмистрова, детский, семейный психолог, ведущий семинаров и тренингов для детей и родителей центра поддержки семьи «Рождество», мама 8 детей
Второй ребенок: позиция родителей. Часть 1
Планируем второго ребенка: какие сложности могут ожидать родителей. Как вырастить своих детей не соперниками, а друзьями. Причины и следствия родительской установки.
На долю молодых родителей выпадает множество испытаний и тревог (как взять крошечного ребенка на руки, как кормить и пеленать, не заболел ли, правильно ли воспитываем, тому ли учим?). Но все это позади. Вы справились. Вот он, ваш первенец, — здоровенький, умненький и послушный.
Заводить второго ребенка уже не так страшно, как первого. Ведь теперь есть опыт, и, воспитывая младшего, можно избежать многих ошибок, которые допускают неопытные родители.
Так рассуждают папы и мамы, принимая решение родить еще одного ребенка. И они правы, но лишь отчасти. Правы, потому что растить второго действительно легче, чем первого, — многое знаешь, многое умеешь. А только «отчасти» потому, что, во-первых, с новым малышом обязательно возникнет множество новых проблем, с которыми родители не сталкивались при воспитании первенца. Во-вторых, перед папой и мамой встанет задача, не существующая для родителей единственного ребенка: как вырастить детей друзьями, а не соперниками?
Взгляды на то, как должны складываться взаимоотношения между братьями и сестрами, зависят от уровня развития общества и особенностей культуры. Например, нормы, регулировавшие взаимодействие людей разного возраста у племен острова Самоа, описанные этнографом Маргарет Мид, наверное, сегодня покажутся нам неприемлемыми. Члены племен, за которыми наблюдала М.Мид, не знали точного возраста своих детей. Для них был важен только относительный возраст: кто старше, кто младше. Каждому ребенку постоянно напоминали, что он первый, второй или третий. Так он узнавал о своем положении в семье. Любой член семьи имел право приказывать тому, кто младше его по возрасту. Поэтому самый маленький ребенок был самым бесправным и угнетаемым, а старший находился в привилегированном положении.
В современном обществе принято считать, что родители должны одинаково любить всех своих детей, а братья и сестры — иметь равные права. Попробуем разобраться, всегда ли на практике получается именно так.
Старшие и младшие
Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.
Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Ваши любовь, забота, игрушки — все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.
Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).
Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «Лего», которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его.
Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство: «Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться», «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?», «Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас? А младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой. «Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми», — скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду. «Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь», — посетует учитель на родительском собрании.
Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям.
Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого». Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не имеет права «командовать», так как находится «в подчинении» у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей.
Драки между братьями и сестрами возникают очень часто. Когда дети маленькие, такие драки могут быть похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое пространство. Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами семьи. В семьях, где родители не воюют друг с другом за «место под солнцем» или за «справедливость», где взаимоподдержка — норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего, научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими детьми. Тогда у детей будут образцы отношений, где драка — только способ защиты от агрессора.
Как видите, отношения между братьями и сестрами очень не просты. Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. «У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить», — объясняет психологу одна мама. «Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом», — говорит другая. Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.
Причины и следствия родительской установки
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»
Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!“ Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот — нет». Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.
Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.
Перед вами непростая задача — найти «золотую середину». Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках. Но пусть при этом его сопровождает постоянное внимание мамы и папы, которые готовы при необходимости прийти на помощь.
Обретение относительной независимости от родителей — необходимый этап развития личности ребенка. И он обязательно будет и в жизни вашего второго малыша. Поэтому еще один ребенок не способ борьбы со страхом родителей стать «лишними». Ваши сын или дочка растут и меняются. И вместе с ними должны меняться вы, родители, и ваши взаимоотношения с детьми.
В некоторых случаях родители «заводят» ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами. Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью. В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки.
Как правило, такой ребенок растет в обстановке вседозволенности: ему ничего не запрещают, его проказы и капризы вызывают умиление у членов семьи, его не принуждают что-либо делать. Мама и папа, опасаясь, что с малышом произойдет какое-нибудь несчастье, ограничивают его активность и общение со сверстниками. Обычно за «поздним» ребенком наблюдают «семь нянек», которые заботятся о том, чтобы у него было все, что он пожелает, чтобы он не устал, не упал и не ударился, чтобы никто его не обидел. В своем стремлении обеспечить сыну или дочке счастливую и беззаботную жизнь родители порой переходят все разумные границы.
Алену (десять лет) привела на прием к психологу мама. Причиной обращения послужили трудности во взаимоотношениях девочки со сверстниками. У Алены нет друзей. Как объяснила девочка, никто в классе не стремится с ней подружиться, хотя ее и не обижают. Сама Алена завести друзей не пыталась. Во-первых, не знает, как это сделать. Во-вторых, одноклассники ей не нравятся: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, третьи невоспитанные.
Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает. Девочка любит читать, посещает кружок бальных танцев. Учителя, родители, знакомые в восторге от умной, воспитанной девочки. Но эти же достоинства являются причиной трудностей Алены.
Алена поздний ребенок. Ее старший брат давно женат, у него своя семья. А Алена живет с мамой и папой. Девочка никогда не посещала детский сад, так как была ослабленным ребенком, и родители опасались, что она заболеет. Мама старалась все свое время проводить с дочерью — гуляла и играла с ней. Спала девочка в комнате родителей — так им было спокойней. Большое внимание уделялось образованию Алены, отец постоянно приобретал книги, развивающие игры для дочки. Папа с мамой стремились вырастить девочку не только образованной, но и воспитанной, поэтому старались привить ей высокие нравственные принципы. Стоит ли говорить, что никто не заставлял Алену убирать игрушки, мыть посуду, стирать, ходить в магазин?
Сейчас Алена учится в четвертом классе. Она боится собак, незнакомых людей, поэтому не ходит одна по улицам. В школу девочку провожает папа, за что одноклассники над ней смеются. Алена по-прежнему спит в одной комнате с родителями, так как боится темноты. Она ни с кем не дружит, потому что найти человека, соответствующего завышенным требованиям Алены, практически невозможно. Общаться с детьми Алене трудно: она не знает, что делать, если ее толкнули, обозвали, не умеет постоять за себя. Мама девочки огорченно говорит: «Наверное, мы слишком старались ее от всего оградить, но ведь мы ее так любим».
Родители хотят укрепить семью. Иногда причиной появления на свет второго ребенка является стремление одного из супругов сохранить семью. Родители надеются, что малыш сплотит и объединит их, поможет восстановить взаимоотношения.
К сожалению, нередко ожидания, возлагаемые на рождение малыша, не оправдываются. Папа и мама расстаются, и тогда ребенок воспитывается в неполной семье, либо остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях и родители, и дети несчастны. От ребенка не удается скрыть, что мама и папа не ладят между собой. А родители нередко предъявляют чрезмерно завышенные требования к своим детям. Ведь это ради них приходится страдать, живя вместе.
Витя (десять лет) обратился к психологу по поводу постоянных конфликтов с родителями. По словам мальчика, мама и папа часто ссорятся. Витя при этом пытается защитить мать. Отец упрекает его за это: «А я тебе чужой, что ли?» Мальчик хорошо учится в школе, помогает родителям дома (чистит картофель, моет пол). Однако похвалы за хорошее поведение удостаивается редко: отец не вмешивается в воспитание сына, а мама всегда «находит, к чему придраться».
Мы пригласили мать Вити на консультацию. Она рассказала, что десять лет назад они с мужем были на грани развода. Старшей дочери к тому времени исполнилось шесть лет. Женщина решила, что, родив сына, сможет «привязать» мужа к себе. В целом расчет оказался верным: супруги остались вместе, чтобы обеспечить мальчику «нормальную жизнь». Но отношения между мужем и женой крайне напряженные. В ходе беседы с психологом женщина подтвердила, что действительно редко бывает довольна своим сыном: «Он мог бы больше стараться, ведь я ради него всем пожертвовала!»
Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться сохранить распадающийся брак ради детей, нет. Иногда для ребенка гораздо лучше, если его папа и мама живут отдельно, чем быть свидетелем того, как они ежедневно ссорятся. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка как средство сохранения брака. Супружеские конфликты должны решаться без участия детей.
Н. Ньюкомб: «. Развод оказывает наиболее сильное негативное влияние в первый год, а его последствия для мальчиков серьезнее, чем для девочек. С улучшением психологического состояния и адаптации родителей на втором году после развода улучшается психологическое состояние и адаптация детей. В конечном счете стабильная семья с одним из родителей предпочтительнее сохранения ради детей конфликтных супружеских отношений».
Но если супруги все же остаются вместе — это их решение, они приняли его по собственной воле, без принуждения. А значит, не вправе требовать от сына или дочки какой-то особой благодарности за принесенные «жертвы». Ребенок ничего не должен своим родителям. Ведь родители произвели его на свет не потому, что он их об этом просил. Это мама и папа хотели иметь малыша. И они, в отличие от ребенка, обязаны заботиться о нем, потому что несут за него ответственность. «Значит, мы должны растить, воспитывать ребенка, во многом себе отказывая и ничего не требуя взамен?» — возмущаются родители. Если вам приходится требовать внимания, заботы у своих выросших детей, это означает, что вы допустили серьезную ошибку в их воспитании. Ведь ребенок лишь возвращает то, что когда-то дали ему родители. Если ваши сын или дочка растут в дружной семье, в обстановке взаимной любви и уважения, они непременно сторицей отплатят вам за ваши заботы.
Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Пусть ребенок будет плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.
Родители хотят «предотвратить демографический кризис». «Нас двое — я и моя жена. Значит, и детей у нас тоже должно быть как минимум двое», — так объяснил свое желание завести еще одного ребенка молодой папа. Стремление предотвратить вымирание человечества как аргумент в пользу рождения второго ребенка приводят в основном мужчины. В «женском варианте» эта точка зрения звучит несколько иначе. Например: «Я очень люблю детей. Чем их больше, тем лучше».
Жизнь дается человеку один раз, «и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», — эти слова принадлежат герою романа Н. Островского «Как закалялась сталь». Тот, кто вырастил ребенка, может на склоне лет смело оглянуться назад. Он прожил жизнь не напрасно. Дети — наш вклад в будущее человечества, наш след в истории. Человек, имеющий ребенка, бессмертен: частичка его будет жить в его детях, в детях его детей и т. д. Стремление оставить потомство, причем как можно более многочисленное, присуще всему живому на Земле, и человек не исключение. Однако именно человек способен отказываться от удовлетворения своих потребностей, если условия для этого неблагоприятны. Никто не спорит с тем, что «дети — цветы жизни». Однако это не означает, что «чем их больше, тем лучше». Один цветок, если за ним заботливо ухаживали, радует глаз гораздо больше, чем огромный запущенный сад. Так и человек, заботясь о благе своего, пусть даже единственного, ребенка, внесет больший вклад в будущее человечества, чем если подарит миру несколько несчастливых детей.
Тщательно все обдумайте, прежде чем завести еще одного ребенка. Пусть главным критерием при принятии решения будут не ваши желания, а ваша способность обеспечить малышу все необходимое в духовном и, что немаловажно, в материальном плане.
Родители хотят иметь разнополых детей. Это довольно распространенная ситуация: супруги хотят, чтобы в семье были и сын, и дочь. В принципе ничего плохого в этом нет. Но представьте себе такую ситуацию: вы настроились на рождение именно мальчика (или именно девочки), а ваши ожидания не оправдались. Вы, несомненно, будете разочарованы и не сможете скрыть этого от ребенка. Ведь маленькие дети очень чувствительны. Они реагируют не столько на слова и действия, сколько на эмоциональное отношение к ним, которое нельзя «подделать». Поэтому, еще только появившись на свет, ребенок почувствует, что он не такой, как хотели самые необходимые и дорогие ему люди — мама и папа. И как бы хорошо вы ни относились к сыну или дочке в дальнейшем, как бы вы их ни любили, чувство, что они «лишние», никогда не покинет их.
Таня (восемь лет) — второй ребенок в семье. У нее есть сестра Оля (двенадцать лет) и брат Костя (четыре года). По словам матери, пол первого ребенка для нее и мужа значения не имел. Второго хотели мальчика. Даже заранее придумали имя. Когда родилась девочка, супруги сначала были огорчены. Но сейчас относятся ко всем детям одинаково. О том, что папа и мама ждали сына, Таня не знает.
Девочка учится во втором классе. Много занимается, отказывая себе в прогулках и играх. Охотно помогает родителям по хозяйству. Послушна. Мама обратилась к психологу в связи с чрезмерной, на ее взгляд, обидчивостью дочери. Таня может расплакаться, если мама не пожелает ей «спокойной ночи», не похвалит за хорошую оценку. Крайне болезненно переносит школьные неудачи. Сердится, когда у Оли и Кости что-то получается лучше, чем у нее, когда их хвалят в ее присутствии.
Ребенок, пол которого не соответствует ожиданиям папы и мамы, чувствует, что в чем-то уступает другим детям в семье. И поэтому постоянно соперничает с ними, старается завоевать родительскую любовь, например хорошими оценками в школе и послушанием. Главной целью для него становится доказать родителям, что он лучше остальных их детей, что только он достоин их внимания, заботы и похвалы.
Возможна и противоположная реакция. Чувствуя, что чем-то «не угодил» родителям, ребенок будет протестовать, нарушая их запреты, не слушая замечаний и советов. Зачем ему стараться хорошо себя вести, если мама и папа все равно его мало любят?
В семье два сына: Олег (тринадцать лет) и Саша (семь лет). Вместо младшего родители мечтали иметь дочь и не скрывают этого от детей. «Думали, будет у нас девочка. Послушная и маме помощница. А родился парень, да еще вон какой», — жалуется психологу мать. Поведением старшего, желанного, сына родители довольны. А вот младший учится плохо, дома не помогает, родителей не слушается. На замечания отвечает: «Я не виноват, что вы девочку хотели, а родился мальчик!»
Многие молодые супруги мечтают, чтобы первым у них родился мальчик. Раньше подобное отношение было вполне объяснимо. Мальчик — еще одни рабочие руки в семье. Когда он вырастет, приведет в дом еще одну помощницу — молодую жену. Девочку же нужно кормить, растить, собирать ей приданое, и все это достанется чужой семье. Но и в современном обществе, несмотря на то что условия жизни изменились, предпочтение до сих пор отдается мужчинам. Они обладают рядом привилегий, которые не доступны женщинам (юношам легче поступить в институт, мужчин охотнее берут на престижную работу и т. д.).
Появление на свет сына, как правило, вызывает больше радости, чем рождение дочки. Сына, особенно первенца, обычно сильно балуют и возлагают на него большие надежды. Если в семье есть и сын и дочь, такая половая дискриминация может повлиять на обоих детей. Девочка очень рано почувствует, что к ней родители относятся иначе, чем к ее брату. Стремление «отвоевать» у брата любовь мамы и папы может стать мощным стимулом к развитию. Девочка постарается научиться всему, что умеет ее старший брат: драться, лазить по деревьям. Скорее всего она предпочтет машинки куклам. А в качестве друзей изберет не девочек с косичками, а мальчишек-сорванцов. При этом младшая сестра может проявить такую активность, что превзойдет в мужественности своего брата. Мальчик, видя успехи младшей сестры, рискует потерять уверенность в своих силах, стать пассивным и нерешительным. И тогда родителям останется лишь удивляться: «Наша дочка больше похожа на мальчишку, чем сын». А девочке, привыкшей вести себя как мальчик, впоследствии будет нелегко принять роль жены и матери.
Так ли уж важно на самом деле, мальчик у вас родился или девочка? Ведь самое главное, что это ваш ребенок. Современные дочки охотно ходят с папами на футбол, а сыновья нередко мечтают стать дизайнерами одежды и шьют вместе с мамами. Вне зависимости от пола, ваши дети смогут заниматься любимым делом. И девочки и мальчики имеют равные шансы добиться успеха. Тогда зачем, отдавая предпочтение одному из детей (мальчику или девочке), вызывать у отверженного чувство недовольства собственным полом и зависти к брату или сестре?
Старший ребенок не соответствует ожиданиям родителей. В семье уже есть ребенок. Конечно, папа и мама любят его, но. Но он не совсем соответствует придуманному родителями идеалу. Например, он не играет на скрипке, как того хотела бы мама, или абсолютно не умеет драться, что ужасно огорчает папу. И тогда родители находят «выход»: «Заведем еще одного ребенка. Уж он-то обязательно станет таким, как мы мечтаем!»
«Дети у меня хорошие. Сын — Саша — не хуже, чем другие дети. А дочка — Оксаночка — вообще умница. В музыкальной школе учится, на фортепиано играет», — сообщает психологу мама, которую беспокоит «трудный» характер сына (не слушается родителей, обижает сестренку).
Мама призналась, что иметь в семье музыканта — ее давняя мечта. Оксана (восемь лет) с раннего детства любит слушать музыку. Петь, по словам мамы, начала раньше, чем говорить. Сейчас успешно учится в музыкальной школе. А вот старшему ребенку (четырнадцать лет) любовь к музыке мама, как ни старалась, привить не смогла. Нет у него для этого ни способностей, ни желания.
Зато мальчик хорошо играет в футбол, что признают и друзья во дворе, и учитель физкультуры. Ни спортивную школу, ни секцию Саша не посещает: футбол в семье не считают серьезным занятием.
Мать отрицает, что уделяет дочери больше внимания, чем сыну. Но каждый день делает с ней уроки, провожает в школу и встречает после занятий. Поскольку девочка занята «настоящим делом», ее освобождают от всех домашних обязанностей. Оксане прощают все капризы, в ссорах между детьми виноват всегда Саша («Оксана много работает, устает, а Саша мог бы и уступить ей», — говорит мама).
Брат и сестра постоянно ссорятся. Саша отбирает у Оксаны игрушки, обзывает, может ударить. Мальчик не отрицает, что не упускает случая обидеть сестру: «Противно смотреть, как все с ней носятся».