зачем ночевать у подруги
«В 23:00 будь дома». Не лишайте подростков ночёвок у друзей
Во многих фильмах для тинейджеров есть сцены, где главные герои сидят в пижамах на кровати и делятся самым сокровенным. Конечно, детям хочется попробовать собраться так же, но родители не всегда это поддерживают. Наш блогер Аня Жарикова рассказала о важности ночёвок и пижамных вечеринок для подростковой социализации.
До 14 лет я оставалась на ночевки у лучшей подружки практически каждые две недели. Мы играли в компьютер, строили дома из стульев и одеял, а ночью обсуждали то, что при свете дня обсуждать было неловко — мальчиков и влюбленности.
14 лет стали для меня переломным моментом: само по себе время не особо приятное, потому что все попытки понять себя и окружающих заканчиваются в основном разочарованием. Так ещё и родители сказали: «До 18 лет ночуешь только дома. Можешь сидеть у своих подруг до скольких хочешь, но чтобы в 22:00 была дома, а в 23:00 уже спала».
Закономерен ли тот факт, что после этого общаться с лучшей подругой мы стали всё меньше, а она сильнее сблизилась с другой девочкой из школы, которую на ночевки отпускали, — я не могу сказать. Но факт остаётся фактом. В моей подростковой голове причинно-следственные связи построились на раз.
Как бы взрослые не пытались уверить меня, что «всё это исключительно ради моего же блага», я в этом никакой пользы не видела. Было только обидно, что одним почему-то разрешают больше, а мне — меньше. Честно говоря, не согласна я с ним до сих пор. И вот почему.
Неужели это так важно?
Ночевки — способ социализации, включения в группу сверстников, которые в жизни любого подростка начинают занимать главенствующую роль. Да, мамы и папы, в какой-то момент ваш авторитет меркнет. Это не прихоти ребёнка, а обычный процесс формирования личности. Когда в компании, в которую ты так сильно хочешь влиться, собираются «все кроме тебя», все твои шаги вперёд конвертируются в два назад.
Ведь на следующий день вокруг только и делают, что обсуждают, как классно танцевали на кроватях и смотрели перед сном все части Гарри Поттера. А ты ушла ещё до приезда пиццы и сидела дома. Тоже смотрела фильм, но с мамой и младшей сестрой. Рассказывать про это совсем неинтересно, потому что обсудить попросту не с кем.
Что-то американское, совсем не наше!
Существует огромное количество романтизированных в массовой культуре вещей, и ночевки — не самая плохая из них. Отчасти пижамные вечеринки и правда дань моде и образам, пришедшим из фильмов. С другой стороны, это выход на совсем другой уровень доверия с другом. Ни один день прогулок и игр не стоит часа душевного разговора о самом сокровенном, который происходит исключительно перед сном, когда выключают свет и в квартире стоит гробовая тишина.
В такие моменты появляется удивительная уверенность, что за рассказанным не последует осуждение. Может, потому что не видишь реакции собеседника. Может, потому что человеку, который доверил тебе любимое место у стеночки на собственной кровати, не боишься доверить никакие тайны.
А если она соврёт и останется ночевать не у Маши, а у Миши?!
«Информация о теле и физиологии сдвигает время первого секса у подростков»
Во-вторых, в таком случае вопрос с ночёвками перерастает в более глобальный вопрос доверия. У вас есть все основания полагать, что ребёнок обманет? Тогда в ночёвках никакой проблемы и нет, а работу нужно проводить над всеми взаимоотношениями.
Ситуативный отказ лучше проводить по следующему алгоритму:
1. Объяснить причину такого решения
«Ты не пойдёшь, потому что вчера исправил оценку в дневнике, а пару дней назад соврал, что ходил на английский, а сам потратил эти деньги на кино — я буду волноваться и не могу отпустить тебя». Тогда подобное ограничение превратится из непонятной прихоти в очевидное следствие из собственных поступков.
2. Дать возможность ребёнку исправиться
От ограничений хочется избавиться всегда. Либо это будет нелегальный способ через «дыры в законе» и хитрости, либо — продуманный вместе с вами алгоритм конкретных действий, которые помогут исправить ситуацию.
В моём случае от поведения и поступков не зависело ничего: всё держалось только на количестве лет, прошедших с моего года рождения. Это я никак не могла исправить, поэтому искала обходные пути. Находила. Влетало за них ещё сильнее, но иного выхода у меня попросту не было.
Так что достаточно простая и наивная просьба ребёнка остаться ночевать у друга может стать отличным индикатором ваших взаимоотношений и указать, если что-то идёт не так. Мне всегда хотелось понять, почему родители приняли такое решение, но мне так и не смогли ответить. Объясняйте причины своего решения, даже если они кажутся абсолютно «сложными, взрослыми и необъяснимыми». Поверьте, дети умнее, чем кажется.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
«У тебя что, своего дома нет?». Подростки — про ночёвки у друзей и доверие взрослых
Если вашему ребенку больше 10 лет, то вы наверняка хотя бы раз слышали вопрос «А можно я переночую у Ивановых? Нам надо домашку вместе сделать». Мы решили поговорить с тремя подростками про ночевки у друзей, и они рассказали, чем они там на самом деле занимаются.
«Далеко не все ночевки похожи на литературные кружки»
Даша, 17 лет:
Ночевки для подростков очень важны, потому что они учат брать на себя ответственность за свои действия. К тому же ночевки воспитывают в школьниках какую-то сдержанность, чтобы не сталкиваться со взрослой жизнью резко и не уходить в отрыв. Лично мне ночевки помогают стабилизировать свое состояние, комфортно провести время.
Был период, когда я чувствовала себя очень плохо: часто случались панические атаки, было желание исчезнуть. Тогда ко мне приехала ночевать подруга, и мы прекрасно проводили время — много разговаривали, смотрели кино. Это отвлекало меня от моего состояния и в итоге спасло от большой ошибки.
Я до сих пор безумно благодарна ей, что она тогда нашла на меня время
Мне кажется, что мама хорошо относится к моим друзьям и отпускает меня на ночевки, потому что раньше у меня не было желания иметь друзей, я всегда была одна. Теперь же все изменилось. У меня есть компания близких людей, это не может ее не радовать.
Я думаю, что взрослые люди должны научиться доверять своим детям. Да, они должны понимать, что далеко не все ночевки похожи на литературные кружки. Но это важная часть социализации, через которую проходили все. Наверное, можно отпускать своего ребенка постепенно: сначала до девяти, потом до одиннадцати, потом познакомиться с родителями друга, потом отпустить на ночь. Важно идти на компромисс.
«Давай лучше твои друзья у нас переночуют»
Ульяна, 16 лет:
Я считаю, что ночевки у друзей — это одна из важнейших составляющих подростковой жизни. Особенно сейчас, когда все мы пережили изоляцию, насиделись дома.
Для меня ночевки — это отличная возможность провести побольше времени с друзьями, поговорить обо всем. Это намного спокойнее и атмосфернее, чем обычные прогулки и посиделки в кафе. В гостях или у себя дома, если друг приезжает к тебе, можно расслабиться, насладиться беседой или интересными фильмами.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Мой «ночевочный» опыт начался у старшей двоюродной сестры. Мы жили неподалеку, наши родители родственники, поэтому они не переживали, что что-то может случиться, отпускали без лишних разговоров и ссор. Когда мне исполнилось 14 лет, я захотела ездить на ночь к друзьям. Конечно, понадобилось несколько дней, чтобы уговорить на это родителей. С первого раза они не согласились. У подруг была такая же проблема. Взрослые постоянно говорили: «У тебя что, своего дома нет?» или «Давай лучше твои друзья переночуют у нас».
Мне кажется, что то, как родители реагируют на вопрос «Можно мы в выходные переночуем с девочками у Маши?», напрямую связано с уровнем доверия в семье.
Чем больше родители уверены, что ты адекватный человек, который может за себя постоять, тем больше шансов, что тебя отпустят
Взрослым нужно понимать, что потребность в ночевках у подростков очень велика. Вместо того чтобы прямо ставить запрет, нужно вести диалог. Возможно, им стоит познакомиться с друзьями ребенка и понять, что они не такие уж и плохие люди. Важно заключать «контракт», как я это называю: меня отпускают на ночевку, но я обещаю постоянно звонить родителям, всегда брать трубку. Говорю, что всегда буду с включенной головой, не буду вписываться в опасные приключения.
«Ночёвки — это вообще запрещённая тема в нашей семье»
Ночевки очень важны для современных подростков, потому что это крутая возможность попробовать самостоятельную жизнь. Если у тебя уезжают родители, то вместе с другом ты, например, можешь сам решить, что будешь есть на ужин. Вы можете вместе его приготовить, разделить обязанности. Понять, каково это — жить в общежитии. И вообще лучше подготовиться к тому, что будет во взрослой жизни.
Меня не отпускают на ночевки. Я думаю, это происходит из-за того, что моя мама слишком сильно обо мне беспокоится. Наверное, она считает, что если я останусь у друга на ночь, то там обязательно будет алкоголь или что-то такое. Хотя адекватно относится к тому, что я хожу к друзьям на праздники, где тоже нет взрослых.
Когда я задаю вопрос «Мам, почему ты не отпускаешь меня на ночевки?», я каждый раз получаю в ответ: «Ты еще маленький», «Потому что я так сказала», «Потому что ты несамостоятельный», «Потому что пока ты несовершеннолетний, ты будешь делать то, что я сказала».
6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком
Как я на это реагирую? Раньше меня огорчало недоверие со стороны родителей. Сейчас я уже просто привык. Потому что моя мама в принципе очень строгая. Она часто мне что-то запрещает. А ночевки — это вообще запрещенная тема в нашей семье, которую нельзя обсуждать, пока мне не исполнится 18.
Все мои друзья нормально относятся к тому, что я не остаюсь у них. Они просто знают, что моя мама строгая. Не буду отрицать, что не очень приятно, когда ты идешь гулять с друзьями, они собираются к кому-то на ночевку, тебя не отпускают, на что они реагируют: «Почему? Ты же взрослый». В эти моменты я чувствую себя странно. Ведь их отпускают, а меня нет. И я никак не могу на это повлиять, ведь это не моя позиция, а родителей. Хотя у меня есть лучшая подруга, которую тоже не отпускают на ночевки. Ее родители, видимо, думают, что если она пойдет на ночевку, то обязательно займется там сексом. Ведь, по их мнению, ничем другим там не занимаются.
Как решить эту ситуацию? Я не знаю. Потому что я не моя мама, которая очень упертая. У нас постоянно разнятся с ней взгляды. Она говорит, что, когда мне исполнится 18, я смогу делать все, что захочу.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать
Видео по теме
Подростковый кризис (переходный возраст) у подростков. Советы психолога
В чем выражается подростковый кризис.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать родителям?
В каждой семье рано или поздно наступает момент, когда ребёнок хочет переночевать у друзей. Обычно это происходит уже в подростковом возрасте: раньше и страшно может быть, и в голову не приходит, разве что по инициативе родителей (и тогда скорее речь идёт о друзьях родителей, а не самого ребёнка).
Справиться с этим обычно нелегко. Впечатление, что только вчера памперсы меняли и из бутылочки кормили – а тут внезапно появился самостоятельный человек, уходящий из дома в неизвестность, пусть и на одну ночь. Страшно! А вдруг его кто-нибудь там обидит? А вдруг он сам сделает что-то такое, о чём потом пожалеет? Но и запретить, не вникая в детали, тоже не выход: как же ребёнку учиться самостоятельности, если не на практике? Да ещё и обидится, а то и скандал поднимет. А вдруг ему и в самом деле важно – а родитель запретит, не разобравшись?
На самом деле у родителя в этой ситуации не одна задача, а три: выяснить подробности ситуации, выработать свой взгляд на неё и вместе с подростком решить, как поступить наилучшим образом.
Как выяснить подробности?
Самый разумный способ выяснить подробности – расспросить самого подростка. Лучше делать это не на бегу, между делом, а спокойно сесть и поговорить. Кроме того, что так проще разобраться в ситуации, важно ещё и что у ребёнка останется впечатление, что его выслушали, что его дела важны и интересны, и даже если итоговое решение ему не очень понравится – ему будет проще смириться с ним.
Спрашивать лучше безоценочно. Даже если знакомые ребёнка не нравятся родителям – всё равно лучше узнать о них побольше, а значит – хотя бы дослушать его рассказ. К тому же, подростки довольно болезненно относятся к критике своего выбора.
Имеет смысл спрашивать не только абстрактно “с какими друзьями”, но и более конкретно:
Уже в процессе такого разговора ребёнок может понять, что он чего-то не учёл и задуматься, а возможно, и отказаться от своего намерения. А родитель – что подросток всё продумал и учёл, и ничего страшного не происходит. Также могут всплыть какие-то противоречия, показывающие, что либо ребёнок пытается обмануть родителя, либо его самого в чём-то обманывают (или он что-то не так понял). Если такое случится – важно не обвинять сына или дочь, а попробовать вместе разобраться, как так получается. Хороший вопрос для этого: “откуда ты знаешь то, что ты знаешь?” (но не “с чего ты это взял?”).
Как выработать свой взгляд на ситуацию?
Главное при решении этой задачи – не спешить оценивать ситуацию в целом, не разобравшись с подробностями. При первых словах ребёнка у родителя уже возникает в голове какой-то образ, картинка ситуации, но строится этот образ обычно не на реальной ситуации (о ней ведь пока ещё ничего не известно), а на личном опыте родителя.
Намного конструктивнее оценивать отдельные компоненты. При этом лучше избегать (даже мысленно) выражений “хорошо” и “плохо”, лучше пользоваться фразами вроде “меня это пугает”, “я опасаюсь того-то и того-то”, “меня это устраивает”, “это меня успокаивает”. Удобно делать заметки по ходу разговора – краткие, в пару фраз, чтобы не держать всё в голове. Можно разнести в две колонки – опасения и бонусы.
Если родителей двое – их оценки могут отличаться. В таком случае не стоит стремиться сразу же выработать единую реакцию, достаточно записать что-то вроде “папа опасается, что на вечеринке будут наркотики” или “мама опасается, что дочь не сможет самостоятельно справиться с длинными волосами с утра”.
А вот сверить опасения и бонусы с реальностью – и правда имеет смысл. Вряд ли стоит всерьёз рассматривать возможность визита инопланетян прямо на подростковую вечеринку.
Как выбрать наилучшее для всех решение?
Наилучшее решение – это такое, в котором учитываются мнения всех. И родителей, и ребёнка. За малышей старшие ещё могли решать, но подросток уже может рассчитывать на право голоса в том, как ему жить. Важно не просто учесть его мнение, но и дать ему понять, что его услышали и его мнение учли.
Именно для этого и стоило разбирать ситуацию по косточкам: теперь можно ответить не просто “да” или “нет”, а собрать из перечисленного такой набор, на который можно согласиться. Так, можно отпустить подростка на вечеринку, но не на всю ночь, а до полуночи, с тем, что он вернётся домой на такси, или же кто-то из родителей его встретит. Или можно поставить условием свой разговор с родителями принимающей стороны. Или объяснить, что разрешить не получится, потому что родители опасаются того и этого, но зато можно пригласить друга к себе в гости с ночёвкой.
Хорошая идея – по каждому спорному пункту уточнять у подростка, что именно ему здесь важно. Так, если ребёнок против того, чтоб родитель забирал его с вечеринки на машине, то причиной может оказаться не то, что он против такого способа возвращения домой, а то, что он против, чтоб его друзья об этом знали. И тогда можно договориться о встрече в условленном месте – это и безопасность обеспечит, и репутацию не испортит. Тот же метод можно применить и к опасениям родителей.
В любом случае следует внятно оговорить, идёт ли речь о разовом разрешении или запрете – или же это новое правило, и теперь подросток может рассчитывать, что и дальше будет так. Если речь о запрете, хорошо бы также договориться, когда он может быть пересмотрен. Например “как только тебе исполнится столько-то лет”.
И к чему бы разговор ни привёл – в конце следует внятно проговорить, а возможно, и записать, о чём конкретно договорились.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать. Папкина Дочка.
6 вещей, которые надо помнить, когда подруга остается у тебя на ночь
У тебя нет серьезных отношений, и это нормально. У кого-то они есть, и это тоже нормально — для них, мы же не обязаны быть одинаковыми. Так вот, если у тебя серьезных отношений не наблюдается, связи на одну ночь — не грех. И хорошо, если она не остается на ночь и уходит сразу после того, как вы сделали свои дела, но если уж она собралась остаться, тебе нужно быть к этому готовым.
Если ты живешь один, тебе придется не раз с этим сталкиваться: кто-то неминуемо будет у тебя ночевать. Запомни: твоя кровать предназначена для тебя. Только для тебя. Если даже она двуспальная. Ты просто спишь в середине. Ты король. Если ты просыпаешься и хочешь помастурбировать — валяй, и ты не должен никому объяснять, что ты делаешь, даже вот этой блондиночке, с которой ты отжигал несколько часов назад.
1. Придумай отговорки
Нет ничего хуже, чем когда ты спишь в свой уютной кровати и тебя будит чужой телефонный звонок. Она начинает завывать: «О боже, неужели Вася Пупкин умер?» Ну, или что-то вроде того. Да мне дела нет до твоих друзей и до твоей жизни. Я тебя не знаю и хочу, чтобы ты ушла. Поэтому я и начинаю собираться и показывать, какие у меня важные дела. Ну, встреча по работе. Суббота на дворе? Ну, я предприниматель и не зависим от дней недели. Приготовься к грандиозному шоу, поставь будильник. Это важно. «Сейчас я установлю будильник на шесть часов, и это будет означать для меня начало нового дня и конец нашего совместного времени».
2. Сделай кондиционер похолоднее
3. Предложи ей одежду
Ты же хочешь, чтобы ей было удобно, насколько это возможно. Если ей будет неудобно, она испортит тебе всю ночь. Будет ворочаться, постоянно вставать то в туалет, то попить, то вовсе не сможет заснуть. Так что предложи ей какие-нибудь боксеры или небольшие шорты и удобную футболку. И пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, подожди, пока она сходит в ванную, а уж потом ройся в корзине для грязного белья, выискивая эту самую одежду. Насчет одеяла: лучше, если это будут два разных. Это настоящая проблема: ведь твое одеяло предназначено для одного человека, двоим под ним будет тяжело уместиться, и вы будете перетягивать его друг у друга. Запомни мои слова.
5. Не обнимайся
Не-а. Если ты любишь подругу, тогда приятно обнимать ее после секса и держать ее голову у себя на плече. Это своего рода романтика. Но если это подруга на одну ночь, ты имеешь полное право, чтобы тебя оставили в покое. Если она полезет к тебе обниматься, можно тоже устроить шоу из разряда «Мне неудобно, я привык спать один, так я не смогу заснуть».
6. Если всё вышеперечисленное не поможет
Хлороформ. Для тебя и для нее. Он вас точно вырубит. Только использовать его нужно обязательно после, а не до. Применять хлороформ перед сексом как-то незаконно.
Про моду на ночевки у подружек
Дочке – 7. В школе пошла мода на походы в гости с ночевкой. Дошла очередь и до нашей семьи. Пригласила нашу дочь подружка – одноклассница. В принципе моя дочь ребенок беспроблемный: Аллергии нет, ест все, но немного, пьет тоже все. Никаких подводных камней ни в плане здоровья, ни в плане поведения нет.
Фото случайное из просторов интернета
Обычный ребенок.
Повезли ее в гости ближе к 18:00. Собрали с собой: комплект белья на ночь, комплект белья на день + один запасной. Зубную щетку, пасту, полотенце.
Дали с собой непромокаемый наматрасник (на всякий случай), хотя последний единичный инцидент был уже более 2-х лет назад. Ну мало ли, стресс незнакомая обстановка и т.д. Короче отдали. Позвонили вечером узнать, как дела, потом утром. В 14:00 забрали домой. Все прошло хорошо, без инцидентов.
Через неделю настало время ответного визита. Катю привезли нам в субботу в 11:00. Переговорили с ее мамой – все хорошо, Катя – обычный ребенок. Мама Кати идет на сутки не работу, папа в отъезде. Ну ок, почему нет, нам не сложно. Казалось бы, что могло пойти не так?
Дети начали играть. Через час стало понятно, что ребенок она ни разу не обычный. Катя не может и минуты посидеть спокойно, порисовать, или посмотреть мультики.
Я не знаю, как это называется, но ей нужна постоянно какая-то движуха. Зайти во все комнаты, проверить все шкафы, бегать прыгать, что-то бросать, стучать палкой по батарее и т.д. Внимание постоянно переключается с одного на другое. Её нужно постоянной развлекать и контроллировать.
На часах 15:00, а кажется, что прошли уже сутки. Наконец время обеда. Сели за стол. Суп она не ест, пюре и гуляш – тоже. Ну как так-то? Сварили спагетти с сосисками:
— Пепси или нести.
— Есть только вода, чай.
— Не хочу, а есть молоко? Очень хочу молока!
— Держи.
Катя молча ест. Наконец наступила тишина… Казалось бы, что могло пойти не так?
Вдруг она становится бледной и ее фонтаном тошнит прямо на обеденный стол. БЛRТЬ. В голове тысяча мыслей. Что это? Ротавирус? Несварение? Отравление? Почему тогда мою не тошнит? Вдруг что-серьезное? Что делать? Звонить в скорую? Или родителям? Что делать если потеряет сознание? Почему со мной? Я в шоке. Что делать непонятно. Собираюсь с мыслями и звоню Катиной маме, объясняю ситуацию. В ответ слышу: «А? Да все в порядке, у нее легкая непереносимость лактозы. Просто дайте попить воды, а молоко больше не давайте. Я на смене и не могу больше говорить». Серьезно. Заранее предупредить об этом нельзя было?
Час тратим на уборку, тщательное мытье полов и посуды, дезинфекцию. Все по очереди принимают душ. Есть никто больше не хочет.
Запасной одежды у Кати нет. Надеваем то, что подходит от дочки. Час Катя более-менее спокойная, потом снова бегает прыгает и т.д.
На часах 21:00. Ощущение, что прошла уже неделя. Сил уже нет. Отправляем девочек спать. Наконец то можно будет спокойной отдохнуть. Казалось бы, что еще могло пойти не так?
Через пол часа моя дочь уже спит. Кате не спится. То в туалет, то попить, то страшно, то скучно, то жарко. 22:00… 23:00… 00:00… 00:30… Катя все еще не спит… У меня полное моральное истощение. Внутреннее напряжение такое, как после разгрузки вагона угля. Наконец она засыпает. Чищу зубы и падаю без сил в кровать. Казалось бы, что еще могло пойти не так?
На часах 03:00. Слышу детский плач. ОМФФФГ. Ну что опять? Моя дочь всегда спит хорошо и спокойно. Иду… Катя обкакалась. ББЛЛЛRRRRТТТТЬЬЬ. Как такое возможно. Кате 7 лет… Я в шоке. Нет, я уже в полном ахYе… Матрас, постельное, одежда, все в хлам… Дальше душ, новая одежда, новая постель. Через час все снова в кроватях…
На часах 08:00. Девочки уже на ногах. Мне не встать, я в тряпки… Перед глазами все плывет, ноги ватные. Делаю над собой усилие, встаю, иду готовить завтрак. Они завтракают. Потом кое как сажаю их за мультики и снова в кровать с надеждой, что скоро все это закончится. Скоро приедет мама и заберет Катю. Совсем скоро.
Вдруг, Катин крик, я подрываюсь… В голове только одна мысль: «Ну что еще, ЧТО ЕЩЕ могло пойти не так?»
Оказалось, что Катя побежала, запнулась, упала и выбила два передних верхних зуба. Кровь льется ручьем. Катя в крови, все вокруг в крови. Телефон Катиной мамы вне зоны действия сети.
Меня переполняют эмоции… Скорей бы наступил понедельник, хочу на работу.