зачем на концертах зажигают зажигалки
Безопасность на концертах
Через четыре дня идём на мюзикл Навки, и что я вижу? Заходи кто хочет, проноси что хочешь! Рамки пищали из последних сил, но всем было насрать. Взрослых пытались обыскивать стоящие на входе дети. Даже не студенты, реально дети старшеклассники. У меня в нагрудном кармане куртки лежали ключи от машины с брелоком, телефон, сигареты, мелочь. Робкое похлопывание по битком набитому не понятно чем карману и я свободен!
Пара ментов в сторонке вяло за этим наблюдало.
Понятно, что и контингент разный, но мне кажется, что если зверям и надо было устроить резню, то детский мюзикл подходит для этого лучше.
Вот и вся охрана в детском цирке.
Жена знатно прифигела от такого.
У Алисы раньше периодически мордобой на концертах происходил, досмотр не от террористов и т.д., а от фанатов, достаточно вбить в ютюбе «Кинчев драка на концерте» и как-то сразу понятно, зачем такие меры безопасности.
Сейчас дроны в тренде. Так что можете проносить что угодно.
Помнится, была я на концерте «Алисы» в Лужниках году так в 90-м. Тогда уже перед их концертом обыскивали, особенно парней. Отбирали алкоголь, бенгальские огни, и т. д. У меня было длинное, широкое пальто, я под ним пиво каким-то ребятам пронесла, потом мы его украдкой пили. Но всё было очень скромно, без эксцессов. Надо же, молодость.
помню лимонку в банке кофе журналисты через ленту с рентгеном пускали, тоже ничего никто не заметил.
да вы уже помешались на этой «безопасности».
«Жопу не проверил проверили суки. «
пока не «ёкнет» ( Не дай Бог конечно). К сожалению у нас в стране любят похуизм
Автор, до тебя не дошло что подразумевается что фанаты алисы в данной истории источник опасности (дада, старенькие пузаны, видимо, по старой памяти)
Спасибо за наводку
Ты не ебанутый папаша, ты мой кумир! Так держать!
Ходил несколько лет назад на концерт в московском Парке Горького. Людей пропускали через пустые рамки, не оборудованные металлодетектором.
А в итоге и там и там показуха и иллюзия безопасности. Накошмарить в толпе перед рамками будет не менее эффективно, чем внутри.
досматривают что бы изъять фаера, стробоскопы и тд. не очень давно был печальный опыт с срывом концерта в глав клабе из-за стробоскопов. хотя орги просили воздержаться только от фаеров. когда зажгли стробоскопы секунд через 20-30 просто выключили звук
сравнили бы ещё досмотр перед церковью и перед футбольным стадионом.
Вы уверены, что таких фактах нужно писать на публичный ресурс, а не в соответствующие органы?
Зато на «Алисе» в Юбилейном почти не досматривают. Проведут руками по бокам и все. В «А2» на «Алису» я проходила в распахнутой куртке, в карманах которой было по банке пива. Ощупали мои бока по футболке, куртку не смотрели. У друга рюкзак был с двумя отделениями. В первом пусто, во втором фаера. Осмотрели только тот карман, который он открыл (пустой) и пропустили. Лайфхак, блин.
Лет 15 назад на концерте Алисы менты не давали слемиться, забирали и уводили. Но это перед сценой, в толпе можно было)
А как он битками карман набил, это ж цифровая валюта?
Норд-Ост людей так ничему и не научил.
На Slayer один придурок в цепях и косухе сначала сам в рамке пищал,пока чуть ли не догола разделся.А потом еще из рюкзака топор вынула у него охрана.Уссались все
Драки были,но культурно,в сортире))
Как я стал пикабушником.
Всем доброго времени суток. Как многие здесь, просто читал «Pikabu». Пару лет.
Первый пост. Кота нет).
Велосипедные замки на запасных выходах в московской школе
Надо понимать, что сейчас эту ситуацию скорее всего уже исправили, а замки сняли.
Фонограмма, Алиса, Серов и Демис Руссос
Конец восьмидесятых был для артистов райским временем. Коммунистическое око дало слабину – разрешило частное предпринимательство. Контролирующие органы тоже были заняты – готовились к приватизации народной собственности.
При этом у народа было полно денег. Их нужно было тратить. Товаров в магазинах было немного, поэтому население ходило на концерты. Иногда по 20 раз подряд на одного и того же исполнителя.
Каждый певец, которого случайно показали по телевизору, на следующее утро уже мог собирать стадион. Деньги перевозились в огромных спортивных сумках и измерялись килограммами. Концертные площадки работали в три смены. Музыканты были нарасхват. При случае их брали оптом вне зависимости от жанра. Короче, времена восьми составов Ласкового мая и четырех Миражей.
Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»
На это Серов вынул из кармана кассету с записью «Александр Серов – лучшее», потряс над головой и сказал: «Ну, что вы как в каменном веке с гитарами? Вот – прогресс!»
Тут бы и разговору конец, но оказалось, Александр Серов не просто так бегал по залу, пока Алиса настраивалась. В заначке у него была просьба. Постоите, говорит, у меня на выступлении пока я пою. Мои музыканты не доехали, а на сцене я один не очень хорошо смотрюсь, одиноко. Тебе (Кинчеву), конечно, не надо, а вот вы (Кондратенко, Нефедов и Шаталин) очень бы меня выручили.
Последовала немая сцена. Все участники группы видимо представили фотографии, где Алиса аккомпанирует певцу Серову. Их передернуло, и они пришли в себя.
Нет, говорят, ты что? Мы тут такие тру-рокеры, протест, красное на черном и все такое и вдруг у тебя за спиной, как попса голимая? Как ты себе это представляешь? На первом отделении зажигаем, а на втором, как в песне года, в начищенных костюмчиках? Нам перед зрителями будет неудобно.
Но видя, как погрустнел певец Серов, решили, что все-таки нужно помочь коллеге. В тот тур Алиса действительно ездила со своей аппаратурой, поэтому кроме директора и звукорежиссера с ними были пара техников, которых они и предоставили певцу Серову вместе с инструментами. Тот был благодарен и не очень одинок на сцене.
Такая вот история из глубины веков. Но на самом деле, это было вступление и интересно оно прежде всего как параллель к моему случаю. Я все же не чужие байки рассказываю, а свои.
На заре своей концертной деятельности, работал я в одной промоуторской компании, которая делала много всяких концертов. Больших и малых. С места в карьер меня поставили отвечать за выступление Демиса Руссоса.
Кто не знает, это такой необъятный в размерах грек с бородой и высоким женским голосом. Ныне, покойный, к сожалению. Goodbye My Love, Goodbye, Forever and Ever, We Shall Dance, From Souvernirs to Souvenirs – старшее поколение их очень любило.
Меня начинают вводить в курс дела. Концерт через два дня. Не аншлаг, но тысяч восемь билетов продано. Артист прилетает завтра. Несколько интервью, а на следующий день поет. А сегодня, Порфирий, тебе надо найти музыкантов, которые будут вместе с ним играть на сцене.
Я не сразу понял. В каком смысле играть? Они что, за день должны всю программу его выучить? И какого черта он своих не привез?
Черта, говорят, финансового. Если мы всех греков из Греции будем тащить, то никакого бюджета не хватит. А музыкантам нужно просто делать вид, что они играют. Постоят на сцене для мебели, но живенько чтоб. И не бомжи, одеты пусть будут прилично. Лучше из какого-нибудь отеля, из лобби бара. Да, и пару девочек на подпевки. У Демиса женского бэк-вокала много.
Денег было так мало, что все группы, игравшие в пятизведочных, а так же четырехзвездочных отелях, дружно послали меня на йух. К «девочкам», обитавшим в фойе, я решил даже не подходить. Музыкантов из менее звездочных отелей я найти не смог. Видимо, у них не было телефонов, и они работали за еду. Первое задание на новой работе было под угрозой.
Тогда, чтобы проникнуться свежими идеями поиска, я пошел в бар и заказал себе выпить. И это было лучшим решением.
Арт-директором там работал мой знакомый, у которого был очень жадный начальник, экономивший каждую копейку и приучивший его давать результат из воздуха.
За 10 минут у меня почти бесплатная группа прилично выглядящих музыкантов. При этом еще и профессиональных, что они тут же доказали, приехав за предоплатой.
На следующий день прилетел Демис с палочкой. Сходили мы с ним на интервью на разные радиостанции. Грек был пафосен, но покладист. На каждые просьбы журналистов или кого-то еще спрашивал меня, поможет ли это концерту и надо ли нам это. Я кивал, он делал. Нормальный дядька.
День концерта. Зрители рассаживались, а звукорежиссер вился вокруг меня и уже несколько раз интересовался, где фонограмма и на каком носителе она будет. Концертных носителей тогда было всего два – компакт-диск и мини-диск, так что, говорю, какая разница, если у тебя и тот, и другой подключен. Так как Демис прилетел один, у меня даже не было телефона менеджера, чтобы спросить, а водитель, который был к нему прикреплен, был наш и вряд ли бы смог ответить на этот вопрос. Что касается начальства, то оно тоже было вне досягаемости. Или по причине параллельного концерта, или какого-другого отбытия – не помню.
На площадку Демис приехал за полчаса до начала. Походил, познакомился с музыкантами, осмотрел девушек. Остался доволен.
— А! – сказал господин Руссос и задумался. – Я его забыл. В Греции. Сегодня только обнаружил, когда вещи разбирал.
-Кого?- вкрадчиво спросил я, предварительно похолодев и вспотев одновременно.
Я человек с богатым воображением. Я могу представить все возможные факапы мероприятия в красках и стереоизображении. Особенно в ночь перед концертом, ворочаясь в кровати. Но такого не ожидал даже я. Припереться из Греции в одиночку, явиться на свой концерт за полчаса без музыки и спокойно восседать в гримерке – это было выше моего понимания.
— И как вы планируете петь? – осведомился я. Оставалась надежда, что он вспомнит молодость и решит спеть вживую. Это конечно было невозможно без саундчека и подготовленных музыкантов, но погибающий всегда хватается за соломинку.
— Нам нужен диск с моими песнями! Где он у вас продается? – ответил тенор с видом, который предполагал, что в России на каждом углу вместо булочных стоят фирменные магазины записей грека.
Тем не менее, я побежал. Сейчас можно было бы просто открыть ноутбук и скачать все творчество любого артиста за пятнадцать минут, а тогда надо было бежать. Хорошо, что площадка находилась недалеко от метро, где в те времена была бурно представлена звукозапись. Помните эти ларьки с миллионами паленых дисков на любой вкус? Вот именно они и были моей целью.
Около ларьков, как на зло, была очередь. Люди долго выбирали пластинки, рассматривали, советовались с продавцом – короче культурно отдыхали. Я зверел, но держал себя в руках. Боюсь, вопль «Дайте мне быстрее самый полный сборник Руссоса, без очереди или у меня отменится концерт» никто бы не понял.
Поставив рекорд по бегу, сдав экзамен по перелету улиц на красный свет и показав высший класс лавирования телом между тысяч машин и людей, я плюхнулся в кресло гримерки с диском. Он был двойной с огромной надписью «Все хиты». Артист начал составлять сет-лист.
Через пару минут он остановился и задумался. Я напрягся.
-У нас проблема, Порфирий!
— Здесь нет песни «From Souvernirs to Souvenirs», а я знаю, что русские слушатели ее очень любят.
Времени на то, чтобы ругаться, проклинать артиста и его слушателей уже не было, поэтому я просто побежал. Снова сквозь ряды машин, толпы пешеходов, запахи шаверм и беляшей к музыкальным киоскам.
Тут было бы здорово продолжить историей о том, как этой песни не оказалось в наличии и я героически за 10 минут успел снять студию, записать минус с сессионными музыкантами и без наркоза оторвав себе яйца, фальцетом спеть за греческого тенора, но песня была.
Даже опасения, что паленые диски очень часто бывают некачественными и песни могут начать скакать – не оправдались. Все было чинно и гладко.
Более того, сидя в зале, смотря на экраны, я видел сумасшедшую картинку, на которой Демис Руссос на сцене имел полное взаимопонимание с музыкантами, которые подыгрывали ему и были полноценными участниками шоу. А на подпевках экзотические мулатки, поражали своей красотой и вокальными данными. Было впечатление, что команда собрана не 10 минут назад, а очень давно, и их сыгранность обеспечена многолетними репетициями.
А люди, уходя с концерта, наверняка говорили о европейском качестве шоу, которого в «этой» стране увы не достичь.
если вдруг драки не избежать, зажатая в кулак зажигалка оградит пальцы от переломов. благо моделей зажигалок много, можно подобрать под свой кулак.
Комментарии (75)
А нефиг непривычными к драке пальцами бить, всё равно травмируешься. Низ ладони на то есть 🙂
да и не в драке полезно) у меня в каждой сумке по зажигалке, часто оказываются нужны, хоть я и не курю
StrangeCat, а ещё, и это пожалуй самое важное, если с вами случилось Самое противное, а именно, когда вата с палочки слетает и остается в ухе и ничем ее не достать.)))
Даже если вы некурящий, носите с собой огнетушитель. В случае драки им можно двинуть ого-го.
даже если вы непьющий, носите с собой бутылку водки. В случае драки будет чем протиреть ссадины и порезы
спасибо, подняли настроение комментами=)
забавная штука интернет — можно улыбнуть человека фразой, которую изрек полгода назад)
Даже если вы некурящий, носите с собой гитару-телекастер. В случае драки ей можно снести полбашки!
Да. И всегда носите видеокамеру, чтобы заснять вещественные доказательства вашего избиения.
Ну детский сад, ей богу. Нет же написать — молодые люди, занимайтесь боксом, самбо и т.д. А в жесткой драке свяжут, скрутят и эту зажигалку сами знаете куда положат.
В Москве чтобы долго жить нужно не курить, но носить с собой спички (или зажигалку) и сигареты.
K2, И еще «пару двацать пят копачек»(орфография сохранена).
это пипец, сколько советов под этим тегом)) я ржал минут 5, когда представил сию жилетку
Какой позитив от комментариев, просто песня!
кстати зажигалкой очень уж удобно открывать бутылки.
Зажигалки знатно взрываются, если их кокнуть. Может, не стоит их в драке использовать?
Screama_Sinclair, при таком использовании они вряд ли взорвутся. Максимум сломаются и пшикнут холодным газом. Хотя, если драться с драконом…
Лучше приделать к ключам брелок такой же формы, как зажигалка. Ключи-то почти всегда с собой.
loginpassword, у меня такой брелок только с открывашкой для пива, удобно, черт подери!)
У вас есть конкретный юридический опыт в этой сфере? Или это просто ваши личные рассуждения?
TT, причинение телесных повреждений и причинение телесных повреждений с помощью предметов это две разные вещи, законом и судом трактуются абсолютно по-разному, и цифра на выходе будет очень сильно отличаться. Удачи.
Kulibin, Это абсолютно одинаковые вещи, в статьях по причинению вреда здоровью вообще никак не рассматривается способ, важен только результат. Если вы арматурой сломали руку — это плохо, если вы кулаками забили человека до потери зрения например — это гораздо хуже.
Я задавал другой вопрос.
TT, здесь — логические рассуждения, а постом выше — общее представление, которое подтвердилось ссылкой на конкретные статьи УК.
Ваши логические утверждения приводят к тому, что обручальное кольцо на пальце — точнее, ссадина от него — автоматически переводит дело в плоскость УК? 🙂
TT, по логике, должно иметь значение, когда и с какой целью человек надел кольцо. То есть если докажут, что он надел его специально перед дракой, очевидно, чтобы нанести более тяжкие повреждения, то да.
Логика и российское законодательство — вещи не всегда совместимые.
А тебе я еще раз рекомендую прочитать слово «обручальное».
Мне интересна практика, а не «логические рассуждения».
TT, это таки сухая практика.
Практика «зажигалок в форме кастета» не актуальна, даже если это и вправду она.
Для нормального человека.
Сомневаюсь, что подавляющему большинству пользователей сайта актуально использованое зажигалки-кастета.
Изъятие отвертки в кармане — гыгы.
TT, гыгы скажете менту в участке.
Спасибо, я уже проконсультировался.
Продолжайте генерить контент, всё это очень интересно.
TT, счастливо вам оставаться в вашем идеальном безопасном мирке. Не забудьте, выходя на улицу, протереть ваши розовые очки.
Под ними скорченная рожа безразличия.
TT, всем безразлична ваша скорченная рожа.
«Этот дурак лжет в письменной форме!»
Боб Коди.
TT, я не знаю кто это и не имею ни малейшего желания узнать.
TT, я просто говорю, что есть много разных обстоятельств, влияющих на исход дела в этой ситуации.
TT, это называется юриспруденция.
TT, что именно смотреть выше? «Обручальное кольцо на пальце — точнее, ссадина от него — автоматически переводит дело в плоскость УК?» — твой вопрос?
Так вот, я тебе объясняю, что ответ на него зависит от многих факторов. В частности, от формы кольца и от того, когда и зачем человек надел его на палец. И это не «демагогия», а именно что область юриспруденции. Без этих факторов вопрос вообще не имеет никакого смысла, все равно что спрашивать «А если я сбил человека, то меня посадят?»
Что ж, раз жирные намеки непонятны.
Еще раз посмотри на слова «обручальное кольцо» и «узус». И обрати внимание на заголовок по своей ссылке. После чего повторно примени слово «узус» к ситуации в целом и перестань придумывать «дополнительные факторы». Вместо «узус» можно использовать выражение «по умолчанию».
TT, большинство судей и следователей, как и большинство людей вообще, совершенно обычны, казуальны, и не понимают всяких изворотов. И запудрить им мозги тем, что, дескать, у меня такое хитровыдуманное обручальное кольцо, которое рвёт плоть до костей, не получится.
Я говорил с Alias. С предложением самостоятельно подумать к вам я даже не обращался.
Разумеется, караван мыслей, не дошедший до оазиса твоего сознания, проще всего объявить чушью.
TT, в подобных вопросах нет «по умолчанию». Если на теле потерпевшего есть ссадины от кольца, все эти дополнительные факторы обязательно будет выяснять следствие.
А в подобных дискуссиях — есть. Если написано «обручальное кольцо», то очевидно не имеется в виду та жесть, что ты доставила в тред. Ибо _контекст_.
TT, во-первых, не очевидно. Во-вторых, даже если ты имел в виду исключительно гладкое обручальное кольцо, вопрос о том, когда и зачем его надел обвиняемый, а также о дополнительной тяжести увечий от кольца, все равно остается открытым.
Уфф. Еще раз. В контексте беседы достаточно очевидно, что речь идет об обычном обручальном кольце, которое носится на пальце постоянно, и оставило дополнительную ссадину в отличие от удара голым кулаком. Такое понимание дикутуется нам бритвой Оккама, узусом и контекстом. А все остальное — демагогия.
TT, один хрен следствие будет выяснять, как, зачем и почему.
TT, тебе очевидно, а следствию не будет очевидно. Вот им и скажешь, что все эти вопросы об обручальном кольце — демагогия с их стороны )
Это был мысленный эксперимент. Который ты вообще не поняла, раз говоришь об объяснении следствию. Пора закопать стюардессу.
TT, Вы удивитесь, как много людей валятся на своих собственных показаниях. Человека могут просто спросить о том, как он носит кольцо, и он сам похвастается, как сообразил использовать его в оборонительных целях.
Вот чему я действительно удивляюсь — так это попытке приписать примеру обычного ношения обычного обручального кольца какие-то дополнительные опции и условия.
TT, потому что от обычного кольца царапин не остается.
Вообще, конечно, у нас законы против честных людей сделаны.
Stormmaster, ну вот выше я писал, что милиция настороженно относится ко всяким одиночным отверткам в карманах. В этом, конечно. никакого криминала нет, но это повод для вопросов. конечно, будут смотреть на вашу физиономию. Если вы явно тянете на автослесаря, монтёра, ещё на какого-то там приличного человека, у которого по стечению обстоятельств отвертка оказалась в кармане, ничего вам не сделают. Но если вы выглядите как стрёмный гопник или нервничаете, ведете себя неадекватно — то отберут, и ещё сделают запрос на тему «а не пырнули ли кого на районе отверткой за последний месяц», а пока делается запрос, вы будете сидеть в обезьяннике. Правовая практика в нашей стране так многогранна.. Я во времена буйной молодости сам ходил с отверткой в кармане, и слава богу, что не пришлось её применить, хотя пару раз я был уже думал, что этого не избежать, но всё, к счастью, как-то само разрулилось.
🙂 это вы откуда такое взяли?
Как заправить газовую зажигалку: самая простая пошаговая инструкция
Пора освоить новый полезный скилл.
Кадр из фильма «Константин»
Вопрос о том, как заправить зажигалку газом из баллончика, как правило, возникает у тех ребят, которые только приобрели или получили в подарок этот модный курительный аксессуар вместо стандартных одноразовых моделей.
Хорошая новость — этот навык не такой страшный и сложный, как кажется, и уже к концу этой статьи ты его освоишь. И так, просто к слову, напоминаем, что хорошо бы, наконец, бросить курить, и если ты давно об этом подумываешь — считай, что это знак.
О том, как очистить легкие от побочных эффектов этой вредной привычки, почитай в отдельной статье.
Каким газом заправляют зажигалки?
Давным-давно, когда зажигалки только начали входить в обиход, их заправляли водородом или чистым пропаном. Но этот метод оказался довольно хардкорным (вернее, откровенно взрывоопасным), и производители, жалевшие пальцы своих клиентов, заменили эти вещества более безопасными вариантами: сжиженным бутаном, изобутаном или смесью бутана и пропана.
Пропан — дешевле, бутан — дороже. У первого варианта выше шансы на то, что твоя зажигалка может взорваться, в то время как во втором это может произойти только при длительном воздействии на изделие прямых солнечных лучей. Как понять, на каком газе работает твоя зажигалка?
Очень просто: присмотрись к цвету пламени — если оно синеватое, то получено с помощью бутана. Отечественные зажигалки, а также бюджетные модели иностранных производителей, как правило, могут работать и на самой демократичной пропаново-бутановой смеси слабой очистки.
А вот для дозаправки люксовой зажигалки нужно использовать только высококачественное топливо — в противном случае она просто откажется работать или даже может сломаться.
Можно ли заправлять одноразовые зажигалки?
Некоторые люди интересуются, как заправить одноразовую зажигалку, и, увы, «знатоки» из интернета дают им «полезные» подсказки. Мы так поступать не будем, потому что слово «одноразовый» в названии модели говорит само за себя.
И нет, как заправить зажигалку «крикет» за 30 рублей газом из баллончика, мы тоже рассказывать не будем. Потому что эта модель хоть и немного приятнее в использовании, чем самые дешевые прозрачные пластиковые варианты, но тоже является одноразовой.
Пожалуйста, не экономь столь незначительные суммы, рискуя своей безопасностью, и заправляй только те зажигалки, которые предусматривают данную опцию.
Подготовительный этап: продувка (очистка) зажигалки
Даже если твоя зажигалка перестала гореть, в ней все еще есть небольшое количество газа — горючего вещества, которое может раздражать глаза и кожу. Поэтому занимайся очисткой (продувкой) и заправкой зажигалки на открытом воздухе или в хорошо проветриваемом месте. Итак, подготовка к процессу включает в себя следующие шаги.
1. Открой окно, если ты заправляешь зажигалку в помещении.
2. Включи вентилятор, чтобы улучшить циркуляцию воздуха в комнате.
3. Найди плоскую, устойчивую и прочную поверхность, на которой ты будешь заниматься заправкой.
Поскольку оставшийся в зажигалке сжиженный газ может выплеснуться, то нелишним будет застелить выбранную поверхность (стол или тумбочку) салфетками или газетой. Если ты занимаешься заправкой на улице, убедись, что ты используешь чистую и сухую поверхность, чтобы в твою зажигалку случайно не попала грязь или влага.
4. Убедись, что зажигалка не горячая. Никогда не заправляй зажигалку сразу после использования. Бутан и пропан очень горючи, поэтому тебе нужно подождать минимум полчаса, чтобы зажигалка полностью остыла, прежде чем пытаться ее заправить. Совет: положи зажигалку в холодильник на пять минут, чтобы ускорить процесс остывания.
5. С помощью отвертки поверни ручку регулятора пламени по часовой стрелке до упора. На всякий случай подсказываем, что регулировочный винт находится на дне зажигалки, и его легко опознать по наличию паза для отвертки. Кстати, некоторые модели бутановых зажигалок снабжены специальным ключом для поворота регулировочного винта, и тебе не нужно пользоваться отверткой, чтобы установить винт на минимальное значение. Не нажимай на винт. Если он больше не движется, значит, он уже установлен на минимальную настройку, и его пора оставить в покое.
6. Нажми на клапан заправки отверткой, чтобы выпустить оставшийся внутри воздух. Держи зажигалку подальше от лица и надави на клапан концом отвертки, чтобы открыть его. Оставь клапан открытым до тех пор, пока не перестанешь слышать шипящий звук.
Любой воздух или газ, оставшийся внутри устройства, может предотвратить попадание в нее бутана или пропана, что может сломать твою зажигалку, поэтому ответственно подойди к этому этапу.
Как заправить газовую зажигалку: пошаговая инструкция
Чтобы избежать случайного попадания воздуха в зажигалку, всегда заправляй ее в перевернутом положении. Впрыскивание воздуха в зажигалку может разбавить топливо внутри нее и привести к ее неисправности.
1. Встряхни баллончик с бутаном 5-6 раз и переверни его.
2. Вдави стержень флакона в клапан заправки на зажигалке и убедись, что он плотно прилегает к клапану. Не держи зажигалку под углом, иначе она может погнуть стержень и, возможно, впустить воздух.
Совет: если стержень слишком велик или мал, тебе, возможно, потребуется использовать специальный переходник — как правило, они продаются вместе с баллонами, но ты также можешь приобрести подходящий адаптер в табачном или онлайн-магазине.
3. С помощью стержня баллончика, помещенного в клапан зажигалки, соверши несколько трехсекундных очередей, чтобы распылить бутан или пропан в зажигалку. Ты поймешь, что она наполнилась, когда газ начнет вытекать из стержня.
В зависимости от того, насколько пустой была зажигалка, тебе может потребоваться от двух до трех очередей, чтобы наполнить ее. Некоторые зажигалки имеют датчик, который показывает уровень топлива. Проверь его, чтобы убедиться, что табачный аксессуар заполнен.
Проверка зажигалки
Теперь, когда зажигалка заправлена газом, используй отвертку, чтобы повернуть регулятор пламени в прежнее положение. Тебе не нужно поворачивать его до упора, но стоит увеличить уровень, чтобы протестировать зажигалку должным образом. Подожди пять минут, чтобы газ достиг комнатной температуры.
Поскольку бутан или пропан из баллончика был спрессован, то в баллоне он находится в состоянии, которое холоднее оптимальной температуры горения. Подождав пять минут, ты позволишь любому избытку газа из внешней части зажигалки испариться, чтобы она не загорелась.
Совет: если снаружи зажигалки все еще видны остатки жидкого газа, подожди еще пять минут, чтобы он испарился, прежде чем ты начнешь пользоваться зажигалкой. Держи зажигалку на безопасном расстоянии от себя и активируй механизм, который вызывает горение.
Ты должен получить ровное, стабильно горящее пламя. Щелкни зажигалкой несколько раз, чтобы убедиться, что она горит без перебоев. Отрегулируй высоту пламени до нужного тебе уровня. Если зажигалка горит с перебоями, или пламя очень слабое, — возможно, стоит добавить еще немного газа.
Когда ты закончишь заправлять зажигалку, поставь баллон с газом в безопасное место, подальше от прямых солнечных лучей. Газ очень горюч, поэтому не стоит рисковать, и мы настоятельно советуем ответственно отнестись к его хранению. Особенно, если в твоем доме живут маленькие дети.