зачем мне нужен мужчина ответ
Зачем мне нужен мужчина ответ
В женских умах давно прижился (надо сказать, не без посторонней помощи «доброжелателей») и крепко укоренился стереотип о том, что счастье без мужчины невозможно в принципе.
А давайте честно посмотрим на реалии.
Многочисленные примеры окружающих женщин (и это даже не сотни тысяч, что весьма печально…) доказывают следующее – если женщина несчастлива наедине с собой, то с появлением мужчины, её проблемы лишь растут и усугубляются.
Женщинам пора осознать простую вещь – мужчины нам даны не для того, чтобы решать наши проблемы, а чтобы УКАЗАТЬ на них, если мы сами не хотим их замечать. И мы должны быть благодарны им за это, а не обвинять их в чёрствости и бессердечности.
Мужчины помогают нам понять наш «диагноз» и увидеть то, что необходимо «лечить» и с чем работать.
Ни один мужчина на свете не способен разобраться в тонкостях женской натуры и угадать все наши многочисленные желания и переживания.
Это невозможно априори в силу разности нашей природы.
И не стоит ждать от них этого и тем более растрачивать свою драгоценную энергию на ссоры, споры и претензии. Это просто неразумно!
И почему большинство женщин, с искренней наивностью полагает, что мужчинам нужны наши проблемы, и они просто обязаны их решать?
Зачем им это?!
Нормальный, психически зрелый, самодостаточный и успешный мужчина хочет видеть рядом с собой такую же беспроблемную женщину.
И его можно понять, согласитесь?
Что же делать женщине?
Ответ очевиден – стать беспроблемной и сделать всё возможное, чтобы стать счастливой самостоятельно.
И только после этого можно смело претендовать на достойного мужчину и гармоничные отношения. Иначе впереди очередной провал.
А для этого необходимо взять, наконец, на себя полную ответственность за свою жизнь и начать менять СЕБЯ. Без этого шага вообще ничего не изменится.
Потому что, только изменив внутреннее, можно ожидать изменений вовне. Практика показывает, что менять что-то внешнее сложно, малоэффективно и не приносит желаемых результатов.
К примеру, меняя мужчин, потому что очередной «не тот», мы снова и снова ступаем на те же грабли. Вы замечали? Да, мужчина вроде другой, но проблемы всплывают всё те же.
А всё дело в том, что проблема не в мужчинах, проблема в нас самих! И меняться нужно нам, а не мужчин менять. Единственный «риск» в том, что поменявшись и став более успешной, Вам, вероятно, захочется узреть рядом с собой также нечто более достойное, чем прежде (что вполне нормально и естественно).
Но, не изменив себя, глупо ждать чего-то нового.
Оставаясь прежней, мы мыслим старыми шаблонами, принимаем решения и действуем по-старому. Соответственно, нас ожидает та же участь и та же реальность.
Более того, жизнь, преподнося нам различные уроки, изо всех сил старается научить каждую из нас мудрости и тем самым подтолкнуть к счастью. И заметьте, если мы какой-то из уроков не усвоили, следующий «ударяет» побольнее.
Зачем же усугублять ситуацию?
Гораздо разумней взять жизнь в свои руки и начать перемены с СЕБЯ.
Это гарантированный и, пожалуй, единственный способ качественно изменить свою реальность в лучшую сторону.
С ЧЕГО НАЧАТЬ?
С самой глобальной женской проблемы – с осознания своей ЦЕННОСТИ.
В этом гарантированно помогает поднятие Самооценки, Уверенности и Развитие Любви к Себе.
Это основа – необходимый фундамент для женского успеха не только в личных отношениях, но и в жизни в целом. Без этой устойчивой базы невозможно даже близко подобраться к понятию «женское счастье».
Мария Куринская
Зачем независимой женщине нужен мужчина, если она все может сама?
Полина Щеглова,
колумнист
Количество желающих закрепить отношения штампом в паспорте с каждым годом уменьшается, так что некоторые уже всерьез предрекают, что конец института брака не за горами. А поколение сегодняшних 20-летних и вовсе обвиняют в том, что им даже серьезные отношения не нужны: они готовы встречаться, путешествовать вместе, смотреть сериалы, но не заходить слишком далеко. «Современной женщине не нужны отношения, они ей только в тягость» – эта фраза стремится подбодрить прекрасный пол, дать каждой из нас больше самостоятельности, чтобы не метаться между карьерой и семьей, а выбирать себя и свои интересы. Раньше таких вопросов даже и не возникало: мужчине полагалось быть защитником и кормильцем, поэтому женщина нуждалась в нем, чтобы выжить. И если он эти функции выполнял, то это уже было похоже на любовь. Сейчас мир стал намного безопаснее, защищают нас уже законы, а кормит непосредственно наша работа. Значит ли это, что независимой, самодостаточной женщине мужчина и не нужен?
«Я сама по себе»
Фразы про ненужность мужчины для активной и уверенной в себе женщины в нашем обществе звучат все чаще как поддержка ей: мол, ты прекрасна и сильна даже без какой-то там второй половинки, романтические отношения не равны счастью, а брак означает неоплаченный женский труд и развод в финале. Образ мужчины как спутника жизни в таком контексте демонизируется: он выступает обузой, тяжелым грузом и вдобавок эмоционально нестабильной личностью. В женском кругу общения вы часто встретите критику образа современного мужчины как «недоделанного», инфантильного, маминого нытика и ленивца. Мужчины в своем кругу отвечают тем же и тоже задаются вопросом, зачем нужна женщина, если она будет только требовать деньги, выносить мозг, контролировать. Все эти выводы двух сторон о потенциальных партнерах основаны, естественно, не на статистике, а на болезненном личном опыте, когда их потребности в отношениях были не удовлетворены и выросли во внутреннюю обиду.
«Мне нужен веселый и без вредных привычек»
Ответ на вопрос «Зачем мне отношения?» не будет и не должен быть универсальным. Точно так же как и не существует точного описания самодостаточной женщины, а есть много совершенно разных барышень и дам, которых объединяет финансовая независимость и уверенность в себе, но разъединяет еще большее число факторов. Одним женщинам рядом с партнером хочется отдыхать, поэтому они заявляют, что с мужчиной должно быть весело. Другим хочется развиваться и вкладываться в совместный проект, будь то дом или небольшой бизнес. Третьим хочется быть мамами и хозяйками, создавать уют и сосредоточиться на родительстве. Нет ничего ужасного в том, что ваш ответ на вопрос «Зачем мне отношения?» выше не приводится, он может и должен быть сугубо индивидуальным. Справедливо сказать, что мужчин мы выбираем по вкусу, но в данном случае вкус – это не про «горький» или «соленый», а про ощущение себя, своих внутренних потребностей и желаний рядом со второй половинкой.
Когда возникают проблемы?
Частая смена партнеров или одинаковый сценарий расставаний с ними говорит о том, что ваши поиски человека, который удовлетворил бы ваши внутренние нужды и «залечил» бы детские раны, не увенчались успехом. На этом моменте многие и приходят к заявлению «Мне не нужны отношения». Но виноваты ли в этом мужчины? А в курсе ли вы сами, какие «недополучения» вынесли с собой из детства во взрослую жизнь? Если нет, то как партнер может знать, как сделать вас счастливой, если вы сами пока не разобрались в этом? К прилагательным «независимая» и «самодостаточная» стоит прибавить еще одну ножку стула, без которой базовая конструкция самостоятельной жизни не будет устойчивой, – это психологическая автономность. Она означает, что вы проработали свои детские обиды с родителями, пережили эмоции, которые подавляли в себе долгие годы, и теперь готовы по-взрослому взять ответственность за происходящее в свои руки.
Зачем мне партнер, если он не удовлетворяет мои детские дефициты?
Партнерство – это лакмусовая бумажка нашего взросления и становления как личности. По отношениям видно, насколько вы все еще застряли в детстве и ищете себе любящего родителя или уже выросли и стали этим идеальным родителем для себя самой. Дефицит любви крайне трудно скрывать и не выплескивать его в лицо партнера, не попрекать типичным «Ты для меня ничего не делаешь» вместо конструктивного разговора. Когда мы переносим поиск любящего родителя на партнера, то неизменно разочаровываемся, потому что другой человек не тянет такую ответственную и тяжелую роль. Одно разочарование за другим, и мы, как бунтующие 15-летние подростки, сбегаем из дома и отказываемся выходить на контакт: если родители меня не любят, то я больше не вернусь. В переводе на взрослый язык это звучит так: «Все мужчины – козлы, не хочу иметь с ними дело».
Как выйти из схемы «Мне никто не нужен»?
Во-первых, не торопитесь бороться с самой собой и заставлять себя знакомиться и общаться с мужчинами. Дайте себе время и потратьте его на терапию, заботу о себе и знакомство с собственными нуждами. Спросите себя несколько раз: «Что из того, что мне недодавал мой бывший партнер, я на самом деле могу дать себе сама?» Поищите, откуда растут корни ваших отрицаний и обличительных заявлений в духе «Все мужчины изменяют». Откуда в вас впервые появилась эта мысль, с каким чувством она связана и в какой момент было совершено предательство по отношению к вам, которое взрастило обиду на всех представителей сильного пола? Проверьте свою психологическую автономность: чувствовали ли вы себя счастливой по отдельности с бывшим партнером или нет? Это поможет понять, что вы вкладываете во фразу «Мужчина должен…» именно в вашем случае, а когда мы думаем, что партнер нам что-то должен, это в первую очередь указывает на эмоциональный дефицит из детства. Через эти аналитические упражнения вы откроете для себя, что если мужчина и нужен для чего-то, так это для вашего внутреннего роста, для более близкого знакомства с самой собой и для личностного взросления, которое неизбежно ведет к более качественной жизни.
Зачем нужны мужики?
«У восточных дам калымы, казаны, бараны и кулинарные блогеры в мужьях ходят. Жарят им плов, дарят драгоценности и меха и регулярно в гарем наведываются.
У западных дам равноправие. Пришла, устала, заказала покушать. Готовить тебе? Я тоже работаю! А ты себя в форме держи дорогой. А не жри пиво с сухарями. Женщины тоже любят глазами. Особенно когда им своей зарплаты на жизнь хватает.
И только у наших дам так: встала, приготовила завтрак. Мужа накормила разбудила снарядила одела детей в школу отвезла поработала заработала забрала капусты нарубила уроки выучила мужа накормила постирала удовлетворила зарплату свою с ним поделила накормила спать уложила. Всем этим очень мужа утомила, надо ему отдохнуть вдали от жены» (с) Морена
> Зачем нужны мужики?
> Если женщина уже с детьми, зачем ей искать нового мужа?
Не могу сказать. Я с детьми и мужем. Мне комфортно.
> Чтобы его обстирывать, борщи ему варить, гладить, убирать, ублажать?
> Терпеть если он надрался?
я не связываюсь с алкоголиками еще на уровне ухаживания. не терпела бы
> Волноваться, а не загулял ли?
Это пусть мой волнуется, что б я не загуляла )))
> Ждать что он озолотит, когда сама быстрее на себя заработаешь?
> Надеяться что будет любить чужих детей как своих?
А почему чужой дядя это реально должен делать? Вот я бы (не приведи боже) детей от другого брака мужа ни за что б не любила.. у них мама есть
> Много вы таких видели?
Видела. И успешные (на мой взгляд)вторичные браки, то же. и неуспешные первичные
> Чтобы козырнуть перед обществом?
Да мало ли у кого какие цели. Мне пофигу
> Ждать что он будет чинить, строить?
Бывает, что и так делает. Хоть первый, хоть второй
Зачем мужчина, когда у тебя все есть?
Зачем мужчина, когда у женщины все есть? Вопрос, конечно, интересный. А ответ на него — прост и прекрасен…
Зачем тебе мужчина, когда все есть, даже дети? Зачем мужчина, когда тебя не надо содержать, а ты сама можешь содержать еще пару детей? Зачем тебе мужчина, когда твой быт настолько налажен, что все новое однозначно будет помехой? Зачем тебе мужчина, когда твое время занято настолько, что мужчину почти некуда втиснуть? Зачем тебе мужчина, когда тебе уже настолько комфортно быть одной, что любое вмешательство в твою жизнь воспринимается давлением? Зачем?
Может быть, тогда, когда возникает этот вопрос, и появляется тот самый мужчина? Вот именно потому, что он не нужен тебе, как функция, а нужен тебе, как человек. Тогда и в твоей жизни появляется шанс получить к себе не потребительское, а человеческое отношение.
Помимо твоей воли, он как-то естественно входит в твою жизнь. Звонок, сообщение, еще сообщение, звонок… «Доброе утро! Как ты спала. » Такая странная мелочь, почему кому-то вдруг стало не безразлично, как ты спала и как ты себя чувствуешь…
Однажды ты замечаешь, что тебе уже есть, кому рассказать, что тебя остановили гаишники, что тебя что-то пугает, что у тебя какие-то открытия и потрясения… Не то, чтобы ты ни с кем раньше этим не делилась, у тебя есть любимые подруги для серьезных переживаний… А так, по мелочам ты привыкла справляться сама. И разговаривать с собой, и благодарить Всевышнего…
Но тут происходит какое-то волшебство: однажды ты обнаруживаешь, что какой-то другой живой душе есть дело до того, как ты живешь, и у человека возникает желание помочь, поддержать…
Может быть, когда ты понимаешь, что это волшебство, оно и происходит? Когда ты не берешь, как прежде, как должное, это отношение, а видишь и ценишь, что мелочи и детали имеют значение. В мире, где все скоротечно и суетливо, где события и информация заглатываются большими кусками, появляются двое, между которыми существуют тонкости и нюансы и останавливается время.
Или, может быть, когда ты состоялась, приходит мужчина, который тоже все о себе понял? Ты больше не выбираешь по красоте торса и толщине кошелька, и тебя больше не выбирают из-за упругой попки или умения готовить. Какие-то другие критерии выходят на первый план… Принятие, мудрость, великодушие, внутренний покой… И даже влечение становится другим. Больше не имеет смысла, как и сколько, очень важным становится — с кем. Личность — вот что ценно.
Если тебе было хорошо и гармонично до появления другого человека в твоей жизни, то это состояние должно стать многогранным, но не должно измениться по сути. И для него — тоже так.
Так зачем нужен другой человек в твоей жизни?
Думаю, для того, чтобы полнее почувствовать себя через него. Насколько ты нежная, например, ты можешь понять только рядом с тем, кому нужна эта нежность. Насколько ты любящая, ты сможешь понять, когда отдаешь свою любовь. Насколько ты щедра и великодушна, ты сможешь оценить, когда простишь и поймешь другого.
Конечно, ты не достанешь из колодца воды, если ее там нет. Но если в тебе и тебя уже много (кстати, именно поэтому ты и состоялась), то в тебе появилась потребность отдать что-то свое другому. А он, такой же уверенный и наполненный, хочет отдать тебе свое. Делать, чувствовать вместе, подставлять плечо и поддерживать, разделить и обогатить миры друг друга — потому, что ты это можешь, и другой хочет того же с тобой.
Быть нужным другому человеку, стать для кого-то по-настоящему близким — еще раз убедиться в том, что ты существуешь. И это больше, чем любовь. В этом есть глубочайший смысл. «Я есть. Я здесь. Я рядом». Принять это состояние другого и быть самому в этом состоянии — очень непросто. Не исправлять другого, не изменять его сущность, не гнуть своей волей пространство, а просто быть. Удивительный опыт, особенно, когда у тебя все есть.
Итак, зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? Чтобы быть нужной, быть любимой и любить самой. Чтобы быть во всем своем многообразии. Чтобы широко и полно жить.
Новое видео:
Как самой для себя понять зачем мне нужен мужчина?
Здравствуйте. Я непонимаю зачем мне нужен мужчина когда многие свои потребности я могу удовлетворить с друзьями за исключением
продолжения рода? Я смотрю на замужних подруг и понимаю как они несчастны, и ведь перед моими глазами не было ещё примера счастливой семьи, где муж преданно бы любил жену. Только вижу измены, больше со стороны мужчины. Потому что последним хочется разнообразия, им надоедает та что постоянно од боком, со своими заморочками.
Со стороны женщины остаётся терпеть это всё или расставаться, а расстаться чаще бывает трудно, когда есть ребёнок. Многие женщины после развода мало какому мужчине нужны с детьми, а если ещё и старше 35ти то шансы найти нормального мужчину по любви малы.
купить в магазине готовую еду.
Мне нравится за три дня подбирать наряд на дискотеку и в 9 вечера подорваться в клуб с друзьями, мне нравится не отвечать на глупый вопрос /чем занималась сегодня? /, поскольку я могу заниматься всякой ерундой не имеющей никакого значения для обсуждения.
Друзья меня всегда поймут а с парнем надо напрягаться будто это работа, а ни какакое ни счастье.
И такое затяжное детство у меня уже давно, а мне за 25ть уже.
Когда я находилась в отношениях я всегда страдала, даже если совсем не хотела. Либо я начинала себя вести так как будто я продолжаю быть одиночкой, либо наоборот подозреваю во всем. Тоесть в основном я вела себя как амеба, я не понимала чего от меня ждет парень и что я прямо сейчас должна начать делать?
Разум твердит, что так дальше нельзя что в будующем мне грозит одинокая старость, ведь на самом деле страшно за стариков которые остались одни, им не кому помочь они беззащитны перед жестоким обществом.
Я не хочу думать о старости, не хочу думать что будет когда мне стукнет 40, 50.
Я бы нисколько не расстроилась если бы мне сказали что мне жить осталось пять лет, потому что больше и не надо, я бы за этот отрезок доделала то что я хотела. Ведь именно сейчас мне моя жизнь интересна и я не хочу уходить с первых ролей на дальний план. Я незнаю какая у меня конкретно проблема. Я хочу понять одно, что дает людям
брак или семья? Что можно получить в отношениях, чего нельзя получить одной? Как найти мотивацию их строить?