зачем мне худые я не пес
Я
Подхожу быстро к микрофону, говорю:
«Братик, sorry, мне ща плохо»
Он говорит: «Чё с тобой, бро?»
«Скажу потом, потому что мне реально плохо»
И мы встречаемся на утро, я говорю: «Бро, ничё не помню»
«Жоас, ты чё опять по новой?»
«Бро, извини реально не помню»
Вот чёрт, просыпаюсь, мне уже двадцать два, было ещё недавно двадцать один
Она такая: «Ты типа как Savage?», нет, я BUSHIDO ZHO, дура
Никак не можешь запомнить ник, думают у меня другое имя
Я говорю: «Меня зовут Густов, представь, что я француз»
Она говорит: «Хорошо, тогда намотай себе на ус, мой батя ненавидит лягушек и не навидит кушать. » А-а
Я, я, я, я, эй
Два типа, помню, меня задевали в школе
У одного из них умер отец, от крокодила что ли? А
Ну бро, это называется реальная карма, е-а
Gang, а
А, моё любимое слово: «Gang», а
У всех есть своё lingo, у меня своё ringo
Я говорю суке: «Go-go», она говорит: «Go-go»
Я говорю: «Чёрт Ничё се. » Ха-ха
Я, я, я, я
Еду по встречке, со мной THRILL PILL, он большой
Еле влез в эту тачку, пф, ничего, он больной
М-м-м
Потом ДПС останавливает, говорит: «Ребята, выйдите»
Я говорю: «Пф. ребята не выйдут, бро»
И мы снова делаем поддавку, и мы такие: «Skrrt-skrrt»
А, будто бы я таки сделал: «Skrrt-skrrt»
Я, я, я, я, эй, эй, эй, эй-эй
Это lingo, и со мной gang, а
Да, мы gang, а
Будто бы энергетик Eon, ха
А, а, это реальное дерьмо
А, е-а
Со мной SEEMEE, you can’t see me, как Джон Сина
А, я внатуре на бите лаю, как псина, а-а
Моя жизнь не клубника, но я любитель малины, а-а
Йо, ломаю пальцы, как Московский Гуль
Братик, я pick’нул SF’а в мид, не психуй
Йо, йо
И я делаю tp, а
Там случайно ДТП, йо
Я gang, как G-L-O
Я gang, free Kodak
Geez, sniper-gang, о
Е, е, у, у, у, bang, эй-эй-эй-эй
Я смеюсь как Chief Keef Sosa, ха-ха-ха
А, ты тупой, как не один, а как два лоха
А, я 47, как AK, че-а
А, а, а, а, йоу
OG как Prince либо OG как Buda
Салют Тюмень, мы как изумруд, йо, йо, йо, йо
Она думает я паскуда, но это просто, чувство юмора
У меня чёрное оно
Fivio Foreign & Funk Flex — «GameTime»
NLE Choppa — «Shotta Flow 4» (Feat. Chief Keef)
Я, я, я, я
Фу-ф, gang, gang, gang
Слушаю, а-а..
Слушаю твой рэпичк и ты микроб (Ха)
Support’ы щас здесь на микро (Gang)
Три типа прямо ща у микро (Как трио, трио, Migo)
Она же нейро, как крио (А)
Зашли trio в неё, мы будто бы Migo (У, #бём жёстко)
Будто бы Migos, ах, я
Мы зашли втроём, типа как Migo
Она nasty, как Rico, а
Он папа, я папа, я папа
Мы вместе три papito, я (Пр-р, по)
Hold on, у тебя бошка пробита, у, у, я (Hold on, лох, ху-а)
Пф-ф, lame
Чёрт
А-а-а, Game Over, я, я
Кроссовер (Бр-р, бр-р)
М-м
163 цепи на шее, дам подержать и ты грохнешься
Только finesse, как мы умеем, пф-ф
Бля, это против общества
Йо, finesse, finesse, gang, м
По-по-по, ыр
Бра.. Братик, я не слышал твои эдлибы, их никто не знает, а (Не знает)
Мои эдлибы ныс. стреляют (По-по-по, ыр)
А, pow-pow-pow-крау (Гр-р-яу), gang
Pow-крау-pow-pow-кряу (Е-а, м, а)
Gang, hold on
Со мной Lyana, он hold on (Lyana), эй
Эй, эй, эй
У каждого из нас есть tank и он, м-м
Красные глаза (Жёсткие) в кипятке, будто бы омар, а-а
Высосала мою кровь, но она не комар (Эй)
Я, я, йо
Она реально ща не комар, я, я, я (Не комар, не комар, не комар)
Так вот читаю, как, м-м (Читаю рэпчик, йо)
Hyundai Solaris, а, skrrt, skrrt, skrrt, skrrt
Ха-ха-ха (Бл#ть)
Три skrrt на бите, я hold on, what (Чё), а-а, я
Скажи мне why, то бишь зачем (Damn), ты топишь за кем? (Зачем?)
За кем trap? (Нах#й?) (За кем?)
Где мой папа? (Я)
Где папа?
Где папка? (Что, где?)
С документами важная папка, я (Оу)
(Паспорт) Где папка? (Damn)
Где папка?
Lyana, где папка? (Здесь)
Папка здесь, на месте
Все пацаны на месте
Пацаны, где мамка?
Пф-ф
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Красавчик
Intel vs AMD
Наглядное сравнение превосходства нового интела 12900k на амд 5950x
Купил их со своей первой зарплаты. Уже давно нет компании, где я работал; компании, где я их купил; комнаты в которой я их сфоткал, но до сих пор меня радует то, что могу не париться по поводу поиска одинаковых носков 😀
«Лучшее» в последние несколько дней
Навеяно постами о безобразиях лиц бородатой национальности.
Что-то мне это напоминает
Почти 16 лет назад я на последние «ши-ши» убегала из Ташкента. Чтобы сохранить жизнь, честь и здоровье себе и своей маленькой дочке. Чтобы работать и не голодать.
Помню, как на родине на каждом углу чурки кричали мне: «Эй, ты, урус, иди сюда, я тебя трахну» или «Вали свой расия». Даже если они шли с мечети. Особенно толпой. Хорошо запомнила.
И что же сейчас? Также вокруг чурки. Также вольготно хамят, угрожают и дерутся. Рубль больше обесценивается, всё тяжелее зарабатывать. Настоящий Ташкент.
И никакой безопасности. Даже в базовых вещах(
Не ною. И уезжать куда-то снова не хочу. Просто не понимаю, как дальше-то быть?
Вопрос
Девушка из чат-рулетки
Личный опыт. Почему тяжело быть худым?
К горшку и двойным стандартам нас приучают с детства. Едва научившись сидеть за столом, ты слышишь «пока все не съешь, из-за стола не выйдешь» и «еще ложечку за папу». Чаще всего где-то неподалеку бегают жирные дети, с которыми никто не хочет играть просто потому, что они жирные. В мультфильмах только толстые герои делают глупости, а жирных принцесс в сказках просто не существует. Короче, Иисус любит всех, кроме жирных.
Толстыми имеют право быть только котики, тюлени и троллинг. Во всех остальных случаях весить больше 55 кг и жрать после шести вечера — грех. На фотографиях надо обязательно втягивать щеки: не дай бог тебя запомнят как жирдяя. Быть толстым — значит быть посмешищем. Этому нас учат со школы, чтобы затем всю оставшуюся жизнь бить по голове кувалдой чужого ретушированного совершенства.
Чем дальше, тем круче: культ домашней еды и фудкортов сходится в смертельной схватке с глянцевой империей совершенства за души и кошельки покупателей. Съешь вегетарианский гамбургер, запей диетической колой, затем запихни в рот горсть таблеток для похудания — и будет тебе счастье. Зажатый между двух крайностей человек бьется в неврозе. Потом встает на весы и окончательно тонет в пучине отчаяния.
При этом худоба окружена флером красоты, близкой к идеалу. Аристократическая бледность, девичья хрупкость, тонкая щиколотка. Героиновый шик, несмотря на связь с самым грязным наркотиком, тем не менее остается шиком. Вы видели хоть одну жирную Мисс Мира? Индустрия развлечений не знает таких прецедентов. Все знают, как плохо быть жирной, но мало кто знает, что плохого в худобе.
Я вешу 47 килограммов при росте 175 см. Мой вес не меняется на протяжении последних семи лет. Нет, я не голодаю. Наоборот, ем все в любое время дня и ночи. Знаю, мне сейчас заткнут рот привычным «Радоваться надо, отожраться всегда успеешь, знаешь, сколько людей хочет оказаться на твоем месте?» Знаю. Поэтому сейчас расскажу лишь о нескольких проблемах худых людей, о которых они не рассказывают никому.
Первое и самое главное: только на черно-белых фотографиях худоба выглядит круто. Во всех остальных случаях люди, встречая тебя, первым делом спрашивают: «Ты что, опять похудела? А ты часом не болеешь? Может, у тебя туберкулез? К ребенку не подходи!»
Я путаюсь в попытках оправдаться за то, в чем не виновата. В одном госучреждении с фикусами и портретами героев труда вахтерша отказалась пускать меня, потому что я «похожа на наркоманку». Она грозилась вызвать полицию. В тот день я поняла, что такое «героиновый шик».
Стоит мне прийти в гости к друзьям, живущим с родителями, как меня тут же сажают за стол и начинают откармливать, как рождественского гуся, сопровождая кормежку причитаниями: «Покушай, покушай, дома-то, поди, совсем не кормят». Объяснять, что ты всегда была такая, бесполезно. Что дома вы с папой обжираетесь, как на свиноферме, — бессмысленно. Папа все равно похож на икебану, да и ты недалеко ушла. Кормить будут до тех пор, пока ты не вывалишься из-за стола и отяжелевшей походкой волка из «Жил-был пёс» не двинешься к выходу, проломив хлипкий заборчик и бросив на прощание остроумную фразу.
Да и как без остроумия, если люди вокруг воспринимают каждый съеденный тобой после шести вечера кусок как личное оскорбление? Их глаза излучают тоску и ярость, они подкладывают тебе еще картошки с мясом в надежде на что-то, потом, давясь, доедают свою рукколу и уходят. Уходят грустными.
Главная проблема худых — как выбрать одежду, чтобы не слишком обтягивала кости. Свой размер зачастую нужно искать в «Детском мире».
Джинсы скинни с пуховиком делают тебя похожей на аиста, стоящего в болоте. Мотня просторных брюк выглядит так, будто ты сменила пол.
Майки на бретельках превращают жилистые руки в две узловатых ветки. В просторной одежде чувствуешь себя котом, барахтающимся в мешке. Про декольте и говорить нечего. Поскольку грудь при худобе — понятие чисто метафорическое. Когда одета, это еще куда ни шло. Оставшись в купальнике, чувствуешь себя экспонатом кабинета анатомии. В бассейне, куда дряблые тела под 60 приходят поплескаться в компании таких же отяжелевших тел, на тебя смотрят с негодованием. Когда мне уже было 24, тетка-инструктор, посмотрев на меня, подозрительно спросила: «Справка из школы есть?» Шапочка обтягивает голову, и сходство с черепом Йорика становится абсолютным. Поплавав полчаса, ты, сгорая от стыда, вылезаешь и начинаешь собираться неизвестно куда.
На пляже, пытаясь не слиться с песком и мусором, воблой сушишься на солнышке, пока другие мажут грудь четвертого размера солнцезащитным кремом. Дети боятся попасть в тебя мячиком: вдруг развалишься! Собаки подплывают, готовые спасти столь хилый организм в любую минуту. Кто-то предлагает шашлык. Стуча по своему загорелому пузу, мужик с размытой татуировкой с сожалением говорит, что его сына не взяли в армию из-за недобора веса. И тут же добавляет: «Не ест ничего. Гаденыш».
В итоге тебя отказываются воспринимать всерьез. Как герой Тома Хэнкса из «Большого», ты только номинально взрослый. Алкоголь без паспорта не продают. Почти никогда. Тебя выставляют из баров, потому что детям в такое время уже пора спать.
Но главным огорчением остается ситуация, когда ты заходишь в лифт, а он не едет. Потому что конструкторы понимали нечто другое под полноценным человеком.
Поэтому, когда я вижу в лифте две пятилитровые баклажки с водой, я мысленно радуюсь: «наши» где-то рядом.
Помнится, года три назад мы с моей еще более худой подругой развлекались, катаясь на троллейбусах по школьному проездному. Было весело. Она, кстати, до сих пор ездит: ей 27, и уже не так весело.
Расхожая фраза плешивого мужа из мелодрамы «Москва слезам не верит» о том, что работника судят по тому, как он ест, до сих пор в силе. Но если ты ешь много, а продолжаешь при этом выглядеть как пародия на манекен — у людей возникают подозрения. На какой диете ты сидишь? А не сблевываешь ли ты часом за углом свой комплексный обед? Какая зараза тебя поразила? И все по кругу.
Нужно четко понять, что идеальная худоба существует только на фотографиях. В жизни выпирающие тазобедренные кости и тени на скулах выглядят не так эффектно. Поэтому всякий раз, когда я вижу, как Доренко выкладывает у себя в фейсбуке очередную подборку животов, а невесть откуда вылезшая татуированная певица запрещает есть овсянку на молоке своим подопечным, мне хочется разрыдаться. А потом разогнать водометами тех, кто путает инстаграм и жизнь. Прямо как больных из элитной клиники, где лечат от анорексии.
Но все катится по кругу. Потому что настоящая цель — это не быть худой, а выглядеть худой на фотографии. Тысячи бухгалтерш тоскливо хрустят печеньем, разглядывая новый фотосет сорокалетней Кейт Мосс, не подозревая о мастерской работе осветителей и визажистов.
Людям плевать на других людей. Главное — фотографии.
Поэтому вместо добровольной голодовки проще и дешевле нанять человека, который будет постить свой плоский живот и другие части тела под твоим именем. А самой сесть и пожрать, наконец, спокойно.
У питомца отличный аппетит, но он худеет – тревожный звонок владельцу.
Часто на прием приходят обеспокоенные владельцы с вопросом:
«Скажите доктор, почему моя собака худая при хорошем аппетите?»
Определить сколько должна весить в норме собака довольно сложно, особенно когда любимец беспородный и его трудно отнести под какие-либо стандарты.
У собак с оптимальным весом должны прощупываться ребра, кости крупа, а также головки тазобедренных суставов. Но при визуальном осмотре выпирать эти части тела не должны – это и есть признак излишней худобы. Есть, конечно, разновидности пород собак, которые худощавые по своей природе. Например, русская псовая борзая, левретка и т.д.
Животные, имеющие богатую шерсть, длинношерстные долго остаются незамеченными в худобе. Владельцам же короткошерстных пород собак проще заметить, что питомец похудел. Шерстный покров становится тусклым, сыплется, шерсть утрачивает блеск, кожа становится сухой, а то и наоборот – жирной, появляется запах и себорея. Собака вялая, мало гуляет и неохотно. И если, собака при этом всем хорошо ест, но теряет вес – это то и должно насторожить владельца
Похудение конечно может быть связанно с послеоперационным восстановлением, пост наркозными осложнениями, но самой распространенной причиной является неправильный режим и рацион кормления. Нередко худеют из-за несбалансированной еды и нарушений кратности кормления. Многие владельцы любят разнообразить рацион, считая, что завтрак, обед и ужин должны состоять из 8 блюд. Скармливают несочетаемые продукты, часть которых в ходе биохимических реакций происходящих в организме просто не усваиваются и выходят не переработанными. В следствии поедания дешевых кормов (эконом класса), в которых нет мясных ингредиентов и белков животного происхождения – наступает дефицит мышечной массы. Появление худобы может быть связано с болезнью десен зубов, неба. Присмотритесь, как ест ваш питомец, не вываливается ли изо рта пища или он перекладывает ее с боку на бок. Загляните в пасть, оцените состояние зубов, десен, внутренней поверхности губ, обратите внимание на язвы покраснения. Во рту слизистые в норме гладкие, влажные бледно-розового цвета.
Если вы внимательно осмотрели свою худенькую собачку и не нашли никаких вышеперечисленных симптомов болезней, при этом вы хорошо сбалансированно ее кормите, то вам обязательно нужно посетить ветеринарного врача. В клинике питомцу сделают необходимые анализы крови, проведут ультразвуковую диагностику и если в организме происходит что-то серьезное, то обнаружится это на ранней стадии, пока еще можно что-то предпринять в лечении.
Ветврач УВЛ Тракторозаводского района
«Кожа да кости»: как общество осуждает худых женщин
На подиуме и в журналах — модели, похожие на мальчишек-подростков, в кино — стройные актрисы, в большинстве магазинов 48-й размер маркирован ярлыком XXL. Любые складки на женском теле клеймятся как недопустимое уродство, каждую выпуклость незамедлительно объявляют огромным брюхом или отвратительными ляжками. В паблике «40 КГ» — пять миллионов подписчиц, у страницы «Бодипозитив» не наберётся и ста тысяч. Казалось бы, в таком мире любая худая женщина будет счастлива. Однако на деле оказывается, что это не так.
Для любой женщины найдутся едкие комментарии по поводу внешности, и носящие XXS-одежду не стали исключением: мои подруги рассказали, кто и как издевается над ними за их сложение, которое, казалось бы, должно быть предметом зависти и восхищения как идеал современной эстетики.
«Не встанешь из-за стола, пока не доешь!»
Полных девочек сажают на диету: положи печенье, тебе нельзя! Худым детям достаётся оборотная сторона медали. Их заставляют есть, приправляя максимально жирные и калорийные продукты разнообразными страшилками: не вырастешь, заболеешь, не выйдешь замуж, не будешь иметь детей. Разумеется, в этом почти никогда нет злого умысла: родители боятся за судьбу дочери и искренне стараются сделать как лучше. Вот только эти попытки, как и большинство благих намерений, приводят женщину в маленький персональный ад — девушки вырастают, чувствуя себя ненормальными, больными, слабыми и некрасивыми.
«Всё мое детство врачи маму клевали: «Что вы делаете с ребенком, почему она у вас такая худая?! Ну и что, что плохо ест, а вы насильно кормите». Слава всем богам, до принудительного кормления не дошло».
«Я была очень худым ребёнком, и мне за это доставалось от родни, мимокрокодилов и врачей. Ещё больше доставалось маме, потому что окружающие считали, что она меня морит голодом. Особенно бабушка. Втихаря родственники кормили меня насильно, потому что «тощая и болезная, замуж никто не возьмёт». Кормили до рвоты. Некоторые продукты и блюда я начала есть только после тридцати — до этого был рвотный рефлекс даже от вида. Некоторые не ем до сих пор».
«В детстве меня откармливали месивом, записывайте рецепт: сливочное масло, сало, курдючный жир, ванилин, молочный шоколад, мед и что-то ещё сладко-высококалорийное. Это надо было есть четыре раза в день, после еды и перед сном, намазывая толстым слоем на какую-нибудь плюшку или, в крайнем случае, на кусок белого хлеба. Запивать теплым молоком со сливочным маслом и медом».
«Я сама была и есть среднего телосложения, но выскажусь как мама худых детей. Регулярно слышу шуточки, что я мальчишек не кормлю. А старший весит уже 50 кг (было меньше) при росте 178, и у него в карточке написано: «Недостаточность питания I степени». А ест он раза в два, а то и три больше меня».
«Глиста в скафандре!»
Твигги, весящая 40 килограммов, стала иконой мира моды ещё в 1966 году, однако это не избавило худых женщин от издевательств, как сейчас появление Тесс Холлидей не облегчает жизнь полным женщинам. Насмешки начинаются в детстве: глиста в скафандре, доска — два соска, скелетина, жертва Бухенвальда, Кощей. Подрастая, девушка узнаёт, что «мужики не собаки, на кости не бросаются» и «лучше качаться на волнах, чем разбиться о скалы»: немногочисленные комплименты полным женщинам делают, унижая худых. Как и остальным женщинам, худым советуют не обращать внимания, а то и радоваться издёвкам: это всё от зависти, дорогая, так что гордитесь, что вас оскорбляют!
«Всё детство слышала, что слишком худая. Городская семья первого поколения, идеалы — крестьянские. «Мешок костей и кружка крови». В подростковом возрасте: «Сисек нет и жопа с кулачок», — это родня, если что, так шутила».
«30 лет — худая при отличном аппетите. В младенчестве летом мама надевала на меня две пары колготок, потому что было стыдно, что у других дети пухлые, а у неё — нет. Отец с детства называл глистой в скафандре, дрищом, дистрофиком, ну и еще куча прелестных эпитетов. Все вокруг, начиная с моего подросткового возраста, говорили: «Ешь, иначе не родишь». Каждый, кому не лень, говорил: «Кожа и кости»».
«В детском саду и в начальной школе моей лучшей подругой была очень-очень худенькая девочка. Мы постоянно играли то у неё дома, то у меня, наши мамы дружили. Очень отчётливо помню, что мой отец постоянно говорил ей: Оксана, у тебя руки тоньше, чем мои удочки! Или: тебя ж из-за черенка лопаты не видно!»
«Я росла в Ставрополе, городе на возвышенности и с сильнейшими ветрами, поэтому всё детство и юность меня постоянно спрашивали: «Девочка, а тебя ветром не сдует?» Думали, что такую оригинальную шутку придумали, никто же никогда мне этого не говорил».
«Про кости, на которые не бросаются, злость худых, стыдную дырку между ног, глисту и стиральную доску — это классика, слышала постоянно от всех подряд, знакомых и незнакомых. По сути, это всегда первое, что я слышала при встрече с новыми людьми: какую-то из банальных шуточек про худобу».
«У тебя что, туберкулёз?»
Пока полным людям рассказывают, что все их проблемы от лишнего веса, у худых по умолчанию предполагают анамнез из самых разных болезней: туберкулёз, гепатит, ВИЧ, анорексия и, конечно же, наличие глистов, — ведь не может быть женщина тощей просто так, наверняка она нездорова. К шеймингу часто присоединяются врачи: вы не сможете родить, почки бессмысленно лечить при таком весе, вы будете болеть, пока не наберёте хотя бы 10 килограммов.
«Врачи обещали обмороки и выискивали низкий гемоглобин, хотя я была здорова как лошадь, ходила на соревнования по спринтерскому бегу и шахматам. Ах да, всё детство вплоть лет до 16 меня лечили от глистов».
«Обзывали наркоманкой и придирчиво рассматривали руки, нет ли следов, потому что нормальная баба не может быть такой худой»
«Поскольку я не только худенькая, а ещё и очень светлокожая и не загораю на солнце, про меня в новой школе кто-то пустил слух, что у меня туберкулёз. И со мной боялись первое время общаться. Хорошо, что этот вопрос быстро прояснился».
«Один раз заставили выйти из рейсового междугородного автобуса и досматривали багаж. Когда спросила, а что, собственно, происходит, заставили закатать рукава и показать вены: «Ты что такая худая?» Маман один раз, приехав ко мне в отпуск, заботливо поинтересовалась: «Ты что так похудела? У тебя туберкулёз, что ли?»»
«Врачи рекомендовали есть сало, увеличивать подкожную жировую прослойку, чтобы менструации не были такими болезненными (позже для той же цели рекомендовали беременность, не помогло)».
«Просто фоном всю жизнь (кроме последних двух лет) от большинства людей старше,особенно родни: ты вообще не ешь? ты больна? почему такая худенькая? неудивительно, что ты мерзнешь и болеешь! Иной раз и от врачей похожее: «Голова кружится? А что вы хотите при вашем весе?! Надо нормально питаться»».
«На моей первой свадьбе какая-то многоюродная тётка жениха сказала за моей спиной во всеуслышание: «А что это невеста такая худая, она болеет чем?»»
«Бросайте свою диету!»
Тарелка худой женщины находится под неусыпным контролем: окружающие не преминут заглянуть в неё и рассказать, что именно там должно находиться и в каких количествах. Если там салат, то девушке тут же сообщат, что она совсем помешалась на похудении и надо немедленно съесть хотя бы три гамбургера (которые в некоторых случаях тут же попытаются женщине скормить). Однако брать что-то калорийное тоже нельзя: сразу последуют разговоры про ведьм, которые «жрут и не толстеют». Обижаться на их нельзя: это же комплимент!
«Люди уверены, что моя тощая фигура — результат диет и ограничений в еде. А учитывая, что в еде я действительно очень разборчива и, в общем-то, малоежка,переубедить окружающих во время совместных застолий, что я не буду вот это,потому, что не хочу, а не потому, что худею, и вообще я уже наелась, весьма затруднительно».
«Я ем что хочу, занимаюсь спортом, и у меня отличный метаболизм. Вы даже не представляете, сколько порций моей еды было прокомментировано: «Глисты у тебя,что ли?», «Не в коня корм», «А ты сейчас блевать пойдешь, как все анорексички?», «А этот бургер в тебя влезет?», «Смотри, чтобы тебя не порвало, как хомячка, бургер большой, а ты маленькая». Я не люблю сладкое, не люблю конкретное блюдо или просто не хочу есть: «Да ладно тебе, потом сблюешь, а пока удовольствие получай», «Да хватит тебе на диетах сидеть, ты и так тощая», «Иногда и поесть можно»».
«Сокурсники и коллеги на совместных обедах постоянно докапывались, что мало ем и надо больше. Я и правда мало ела — за раз много не могу».
«Одно время я сильно болела и не могла есть совершенно, меня рвало, падала от слабости, от недоедания, а мать насмотрелась каких-то передач и считала, что я специально не ем и вызываю рвоту, и страшно на меня орала».
«»Кто ест и не толстеет — ведьма!» — это не прямо в мой адрес было сказано, но глядя на меня в упор, на минуточку, на групповой терапии».
Эти 20 с лишним историй — лишь одна десятая тех, которые мне прислали. Когда я попросила френдесс рассказать, с чем они сталкивались из-за своей худобы, комментарии сыпались сотнями. Писали о разном и в то же время одинаковом: родственники угрожали,что будут подливать мне в еду средство для аппетита; на первом свидании мужчина сказал, что я должна вставить силиконовую грудь, иначе ничего не получится; врачи говорили, что не могут меня лечить, пока я не поправлюсь; ни одно застолье не проходит без попыток запихнуть в меня кусок торта; я даже не могу пожаловаться, что не люблю своё тело, ведь я худая, и многие об этом мечтают.
Внешность женщины, какой бы она ни была, никогда не будет хороша. Толстым предписывается худеть. Худым — обзавестись «аппетитными» выпуклостями и рельефом. Мускулистым велят быть гладкими, а то «фу, как мужик». Имя легиону этих требований — бодишейминг. Тело женщины всегда будет названо плохим, негодным, и тех, кто с пеной у рта часами доказывает девушкам, что они некрасивы, тоже легион. Остановить их невозможно! Остается только помнить, что всё это ложь, цель которой — унизить, «сбить спесь», «вернуть на землю», заставить жить не целями и мечтами, а бесконечной погоней за несуществующим идеалом.
И единственный способ противостоять этому — не верить ни единому слову. И никогда не произносить ни одного из них в адрес других женщин.