зачем хаус устроил засор
Восемь жизней доктора Хауса Окончание эпохального сериала обмануло ожидания
О том, что «Хаус» закончится после восьмого сезона, было известно еще в феврале. Тогда же на «Ленте.ру» появился прощальный текст о сериале, когда-то носившем титул самого популярного в мире. Что же, необходимость поставить точку в этом прекрасном во всех отношениях телепроекте назрела давно, и даже мы, фанаты и просто преданные любители хромого доктора, отдавали себе в этом отчет. Примерно два последних года сюжет делал загадочные зигзаги, а смотрибельность (да простит нас за это слово Розенталь) сериала неотвратимо стремилась к нулю. И пусть последний сезон не был таким же ужасным, как предпоследний, все понимали, что пора с этим завязывать.
Мы же, не претендуя на объективность, решили вспомнить другое. Каждый создатель сериала знает, что последняя серия любого сезона, в теории, может стать последней серией всего шоу. Даже если сериал решено было продлить во время показа, пусть даже в самом начале очередного сезона, у сценаристов и продюсеров было время ощутить неопределенность судьбы собственного детища. Стало быть, все восемь последних серий всех восьми сезонов можно рассматривать в качестве потенциальных окончаний сериала в целом. Вот мы и составили собственный хит-парад вероятных концовок «Доктора Хауса».
Дабы сохранить подобие загадки (что создателям «Хауса» к концу восьмого сезона удавалось, прямо скажем, не всегда), начнем оглашать список потенциальных финалов с самого слабого. Это почетное место занимает, без всяких сомнений, самый последний эпизод сериала. Если коротко, то эпоха, конечно, ушла, но похоже, что нас всех обманули.
«Это может быть волчанка»
Третье место с конца занимает финальный эпизод третьего сезона. Если кто не помнит, то это та самая серия, где от нашего доктора уходят Форман и Кэмерон, а Чейза он увольняет собственными руками. Нельзя сказать, что это был бы действительно замечательный конец, однако на тот момент история доктора выглядела по крайней мере цельно. В таком окончании тоже был бы заряд оптимизма, правда, несколько иного рода, чем в предыдущем пункте. Перефразируя известный стишок, его (этот самый заряд) можно было бы описать так: «Довольный наш доктор булку жует, завтра он новый отряд соберет».
«Люди не раздражают меня, пока у них не вырастают зубы»
«Здравствуйте, меня зовут доктор Хаус. И давно вы уже психопатка?»
На почетном пятом месте располагается последний эпизод седьмого сезона и первая из трех концовок, напрямую связанных с Лизой Кадди. Именно здесь, как нигде в другом месте сериала, сценаристы расписались в собственной беспомощности. Ну а чего, скажите на милость, еще делать с этим сумасшедшим доктором и его подругой-начальницей, которая все эти годы потакала его капризам? Оставить их вместе сценаристам показалось слишком тривиальным решением, поэтому они сделали неожиданный финт: написали доктору Хаусу аффект, в состоянии которого он въезжает на автомобиле в гостиную Кадди. При этом последняя в глазах зрителей все равно отчего-то оказалась не жертвой, а порядочной злодейкой. Впрочем, прогулка по пляжу, которой заканчивается этот эпизод, могла бы послужить прекрасным окончанием для всего сериала. Главный герой, которого так часто сравнивали с Шерлоком Холмсом, как и легендарный лондонский сыщик, в какой-то момент решает отойти от дел. Правда, Шерлок просто переезжает в деревню, в то время как Хаус вынужден скрываться за границей из-за совершенного преступления, но, право слово, это просто один из примеров культурных различий между Англией XIX века и США века XXI-го, не более.
«Это викодин. Он мой. Вам нельзя»
В свою очередь, большей смелости потребовало бы решение завершить сериал на шестом сезоне, когда Кадди решает встречаться с Хаусом. Отчего-то, глядя на зигзаги, проделанные сюжетом за все эти восемь лет, кажется, что сценаристы принципиально отказывают Хаусу в праве на счастье. В их представлении герой должен быть трагическим, в то время как на самом деле имеется просто инфантильный и довольно избалованный взрослый мужчина, так и не нашедший способную приструнить его даму. На эту роль с самого начала претендовала Лиза, поэтому счастливый союз двух этих героев смотрелся бы гармонично.
«Теперь, когда ты умираешь, ты мне нравишься гораздо больше»
В действительности сценаристов хватило всего на пару серий следующего сезона, а потом они поспешили поссорить пару.
На этом, пожалуй, краткое путешествие по волнам нашей памяти о докторе Тырсе Хаусе можно и завершить. Сериал закончился, однако, мудрость доктора останется с нами. Ведь все по-прежнему врут, не так ли?
Интересные факты о сериале «Доктор Хаус»
Куда то гонор пропал, да и память отшибло
Был тут не далее тип который тиранил всю округу со своим песелем. Но что то пошло у него не по плану.
Реальная помощь от России
Я вас категорически приветствую
Дорожные новости из Мумбаи
Ходют тут всякие, чайник клацают
Владимир Мединский про фильм «Зоя» и творчество BadComedian
Пранк «удался»!
Штрафы золотом брать стали
Думаю что буду валить от них, достали уже такой самодеятельностью.
Неблагодарный я
Неделю назад знакомый попросил некую сумму в долг. Я одолжил на неделю со словами, чтоб вернул 17-го, т.к. деньги целевые. Сегодня вернул. И стоит, чего-то мнется. Чего, говорю, еще-то? И тут он взорвался:
«Я эти деньги еле собрал, у родственников даже занял, хоть бы спасибо мне сказал!»
«Эээ, ну спасибо, что вернул, всего хорошего»
Что-то я его претензий вообще не понял, в следующий раз подумаю трижды, давать ли ему в долг.
Промашка
Лето, я в отпуске, сижу с маленькой дочкой (3 года), решил сходить на почту и за одно жену с работы встретить. Проблема в том что дочь недавно болела и я не знал что ей надеть, шорты или штанишки, ну думаю «лучше штанишки лёгкие и кофточку», нашел новый красивый костюм, оделись и пошли на почту. Уже на почте в очереди, обращаю внимание что кофта маловата в рукавах, решил их чутка закатать к локтям, что бы в глаза жене особо не бросалось, а то ещё скажет: «вот нельзя тебя одного с ребенком оставлять, даже собрать нормально не можешь.» Получив посылку и встретив жену с работы, первым что я услышал от нее: «Паша, а почему дочь в пижаме?». А план то был великолепен.
Не баг, а фича!
Свои ПДД
В Брянске приготовитель шаурмы решил обучить «своим ПДД» девушку с ребёнком. Причём продолжал обучение не смотря на плачущего ребёнка.
Ни кого ни к чему не призываю.
Идеальный порядок цитат
Ответ на пост «Оборот денег в семье. »
Купил детям смартфоны, старший бережет свой, а дочка свой разбила(. Причем без вариантов ремонта. Выдали ей старый кнопочный, если сенсорный не сберегла.
Сыну 12 лет( аутистические нарушения) рано утром проснулся взял мой набор отверток и весь день возился с телефоном, пытался отремонтировать.
Потом подошел ко мне и протянул 10 000 рублей ( ему подарили на день рождения бабушка и крестная):
— Папа, давай купим ей (сестре) телефон.
— У нее есть телефон.
— Другой надо. Смеяться в школе будут.
— А если она и его разобьет? Еще купим?
— Тогда я ей свой отдам, а мне кнопочный.
У меня хорошие дети.
Почему необходимо указывать национальность преступников
Ни для кого не секрет, что прошедший месяц отметился каким-то небывалым числом происшествий с участием граждан с юга. То они в метро парня забили, то напали на мужчину с ребенком. Про множество инцидентов помельче я и вовсе молчу. Все это крайне активно обсуждалось в СМИ и благодаря этому преступников мгновенно задерживали и предъявляли обвинения по верхней планке. Казалось бы, надо радоваться!
Наконец-то наше правосудие стало работать. Хоть на пинках, но заработало же! Только вот граждане с юга стали требовать перестать писать национальности преступников. Дошло до того, что аж сам Рамзан Ахматович возмутился этим и сообщил, что так делают только иностранные агенты, которые расшатывают страну. И этих агентов должны искать спецслужбы. Иначе их найдут оскорбленные граждане и устроят самосуд. Дошло до того, что в иностранные агенты он фактически записал саму Маргариту Симоньян. Которая возглавляет СМИ, созданное указом лично президента России. А следом чеченский парламент выступил с инициативой внесения поправок в закон о СМИ, запрещающий указывать национальность и вероисповедание преступников. Ибо это «расценивается как оскорбление национальных и религиозных чувств» (с)
А почему же конфликты с участием граждан без национальности вызывают такой резонанс в стране? Может, к ним предвзяты? Да нет. Просто люди последние 30 лет очень хорошо видели, что эти самые граждане делали. Лично я наблюдал танцы с травматами на центральных станциях московского метро, стреляющие свадьбы, безнациональные танцы и драки на Манежной площади, под стенами Кремля. Я видел толпы безнациональных граждан, гуляющих по ТЦ и цепляющих русских парней с девушками. И другие это тоже видели. Не татары шумно кумыс распивали и обсуждали Иго 2.0. Не евреи под «семь-сорок» из обрезов палили. Не белорусы картошкой в ТЦ девчонок у русских парней переманивали. А граждане некоторых конкретных безнациональностей. И видели это все. А еще все видели, что реакции властей на это нет никакой. Что даже если таких граждан задерживали за убийство, то сразу же приезжали ребята из диаспоры и задержанных чудесным образом отпускали.
Мы можем себе представить, чтобы в одной из безнациональных республик несколько русских избили бы местного с ребенком? Чтобы они кричали местным дамам «кис-кис-кис» и хватали их за интимные места? Чтобы перегородили улицу для танцев? А в других регионах это обычное дело. И делают это исключительно безнациональные граждане по отношению к местным. Но национальность тут, конечно же, не причем, нет. Это просто бытовуха.
Как известно, сперва ты работаешь на имя, а потом имя на тебя. Граждане без национальности на имя отлично поработали, на пять с плюсом. Даже успел сформироваться пласт печальных шуток и анекдотов в стиле «приходи один и мы тоже одни придем». И теперь любой подобный конфликт действует на общество, как красная тряпка на быка. Общество устало. И требует оно, всего лишь, справедливости. Чтобы перед законом были все равны. И, в кои то веки, оно стало ее получать. 11 лет назад людям для этого понадобился пятидесятитысячный митинг у стен Кремля. А сейчас, всего лишь, активности в соц.сетях. Но кроме граждан без национальности, на свое имя хорошо поработали и правоохранительные органы. Люди просто не верят, что без поднимания шума те что-то начнут делать. Дошло до того, что в обществе героизируются даже натуральные преступники. Например, Данила Багров с известной фразой, «святые из метро» и многие другие. Потому что только в них они видят хоть какую-то справедливость.
И если долгие годы люди видели, что граждане без национальности делали что угодно, а им за это ничего не было, то теперь они должны видеть, что ситуация поменялась. Что задерживают и сажают за преступления не просто каких-то «россиян» (их активно сажали и раньше), а конкретных безнациональных граждан. Что, наконец-то, их прекратили отмазывать диаспоры, они перестали быть неприкосновенными и перед законом наступило равенство. Люди должны насытиться этим. А процесс это очень не быстрый, ибо голодали они не одно десятилетие.
А еще это необходимо для самих граждан без национальности. За долгие годы они привыкли вести себя, мягко говоря, по-хамски и ничего за это не получать. А когда они несколько раз подряд изо всех СМИ увидят, что за обычную драку не какие-то обезличенные россияне, а именно они могут, как с куста, поднять десятку, то миропонимание у них начнет меняться. В их головы закрадется предательская мысль, что, может, надо вести себя вежливо? Может, не надо нарушать закон, хамить, цеплять и избивать людей? Эти граждане понимают только силу. И иначе им не объяснить.
И только когда люди привыкнут к этому, доверие к правоохранительным органам вернется, а, вместе с этим, сократится число преступлений на межнациональной почве, только тогда указание национальности перестанет быть актуальным. Сейчас же оно нужно не для разжигания межнациональной розни, а, наоборот, для ее тушения. Причем, со всех сторон.
Ну а недовольным безнациональным гражданам, которым не нравится упоминание их национальности, открою секрет: чтобы не указывали национальность преступников, надо просто не совершать преступлений! Да, это кажется фантастикой, но так тоже можно жить. И в их силах на это повлиять правильной агитацией и, особенно, жестким осуждением. Ведь из-за преступников тень падает и на множество хороших ребят. Их, без сомнений, подавляющее большинство. Но имидж им полностью создает вот это отмороженное меньшинство. Мне много раз писали парни, которые жестко осуждали последние случаи и очень печалились, что из-за этих дегенератов на них самих теперь косо смотрят коллеги и знакомые. Справедливо ли, что они в итоге страдают из-за их выходок?
Лет 10 назад, когда ЖЖ еще был жив, а Рамзан Ахматович активно там писал и отвечал на комменты, я под одним постом столкнулся с чеченской дамой. Она мне сообщила, что есть чеченцы, а есть все остальные народы и до чеченцев им не дорасти никогда. Я вежливо попросил прекратить столь нацистские высказывания. На что дама искренне удивилась и сообщила, что никакого нацизма тут нет, это научный факт. И если я не способен понять, что они по факту рождения на голову выше всех остальных наций, то я, видимо, дурак, что и не удивительно, ибо я русский. Я обратился к Рамзану Ахматовичу с просьбой навести порядок в комментариях, потому что, на мой взгляд, несколько некорректно, когда в блоге главы республики его подписчиками раздувается матерый нацизм. За что и был им благополучно забанен. А она нет. Потому что всем известно: национализм бывает только русский.
Наказание и искушение болезнью: что вызвало хромоту доктора Хауса? (2 фото)
Этот человек – главный герой одноименного сериала и обладает непростым характером. Есть у него и физическая хорошо заметная внешне особенность: доктор Хаус хромает. Что вынуждает его ходить с тростью и провоцирует боли в ноге?
Право на ошибку
Сериал про клинику и работающих в ней врачей – это способ оторваться от действительности и погрузиться в иную реальность. Успешность проекта подтверждает тот факт, что было снято целых 8 сезонов сериала.
Но историю с хромотой создатели поведали уже в конце первого. Заведующая клиникой попросила Хауса выйти на замену преподавателя и прочитать несколько лекций студентам. Лекция была посвящена пациентам с такой проблемой, и одним из них как раз и был сам доктор.
У Грегори случился инфаркт мышц правой ноги, но его лечащий врач Кадди с опозданием поставила правильный диагноз. Это заболевание очень серьезное и может спровоцировать инфаркт скелетных мышц или вызвать некроз кости либо полный или частичный некроз конечности.
От операции пациент отказался, поскольку твердо был уверен, что излечение возможно без хирургического вмешательства. Боль была настолько изматывающей, что Хаус попросил ввести его в медикаментозную кому. Пока он находился в таком состоянии, его возлюбленная Стейси, которая была доверенным лицом, дала разрешение на проведение операции по удалению омертвевших участков мышц. Такое вмешательство было компромиссным вариантом. В случае успеха удаленные участки постепенно восстановились бы, а неудачный исход сделал бы Хауса инвалидом. В результате так и произошло.
Как я боролся с засором стояка
Однажды, тёплым субботним вечером июля мы с женой сходили в кино, покушали в кафе и по дороге домой заехали заплатить за квартиру. Жильё мы снимали, потому заехали, понятное дело, к хозяевам той однушки.
Оказавшись дома, я развалился на диване перед теликом, а жена чего-то делала за компьютером. В десятом часу вечера я услышал подозрительное бульканье со стороны санузла, который у нас был совмещённым. Я поднялся, прошёл в ванную комнату и поначалу ничего недоброго не заметил. Но тут весёлый «бульк» донёсся со стороны ванны. Я посмотрел на сливное отверстие ванны и. мой внутренний голос сразу же предсказал, чем я буду занят весь оставшийся вечер и, возможно, большую часть ночи.
Из сливного отверстия ванны медленно, но настойчиво текла наружу канализационная жижа. Периодически булькая.
Прибежавшая ко мне жена обомлела, всё поняла без лишних вопросов и принялась названивать сантехнику из местного ТСЖ. Сантехник, спустя какое-то время, ответил и пояснил, дескать в данный момент находится далеко за городом, что именно нам делать, он не знает, будет завтра утром. Всё это жена мне изложила вкратце после разговора с ним, добавив от себя, что тот пьян. Иными словами, помощи от местных специалистов нам ждать не стоит.
Между тем, пока жена дозванивалась до сантехника, я потихоньку впадал в панику, если не сказать больше. Канализационная жижа в ванне прибывала; сливное отверстие уже давно не булькало, но периодически над ним возникал водяной холмик. Видимо, сознание у меня в тот момент немного отклонилось от нормали, потому что я прикинул, что если взять вантуз и надавить на сливное отверстие в ванне, закупорив его, вода перестанет прибывать.
Но не прошло и пары секунд, как сознание вернулось в колею и напомнило мне о принципе сообщающихся сосудов. Хотя гораздо вероятнее то, что о сообщающихся сосудах мне напомнил унитаз, в котором появилась и начала весело набираться серая жижа.
В общем, к тому времени, когда жена сообщила мне наиудручающую новость о сантехнике, бухающем за городом, я терял последние силы, неистово работая вантузом в недрах унитаза.
У нас несколько раз уже засорялся унитаз бог весь чем, обычно вантуз помогал очень быстро. На всякий случай я прикупил сантехнический тросик длиной метра два, и сейчас, в перерывах между «вантузованием» унитаза, пытался покрутить в нём этот самый тросик. Никчёмное средство, скажу я вам.
Вантуз, впрочем, тоже не помогал. Иногда мне действительно удавалось выкачать излишки воды из унитаза. Но они быстро восполнялись. Я косился в сторону ванны, снова вспоминал сообщающиеся сосуды и. продолжал качать унитаз вантузом.
Дело в том, что минут через сорок моей ожесточённой борьбы с канализацией вода в унитазе набиралась уже под самый ободок, и если её не качать, то она начнёт заливать пол ванной комнаты. Борт ванны всё же выше унитаза, и воды там поместится больше. Каким-то чудом борьба за живучесть ванной комнаты мне первое время удавалась: из унитаза вода не лилась на пол, сцеживаясь в ванну.
Жена дозвонилась одному из вольных сантехников, спешно найдя его номер в интернетах. Тот обещал помочь, но предупредил, что находится на другом конце города.
И потянулись томительные минуты ожидания, которые мне показались вечностью. Передо мной мелькали поочерёдно вантуз, сантехнический тросик, наполняющаяся серо-бурой жижей ванна, хмурое лицо жены, отражение в зеркале моего собственного лица с выражением, полным отчаяния. Потом замелькал уже ковшик, переливающий из полного унитаза в почти полную ванну, потому что вантуз перестал помогать. И так продолжалось около часа, прежде чем сантехник с напарником соизволили до нас добраться.
Мужики деловито прошли в ванную комнату, оценили ситуацию и принялись её исправлять. Хотя мне показалось, что они решили наплевать на все мои труды по спасению квартиры. Они разобрали сливные трубы ванны, оттуда хлынула водица. С такими-то матерями я принялся кидать на пол сушившиеся полотенца, футболки, какие-то тряпки, параллельно черпая воду с пола в тазик.
Действительно, я очень хотел, чтобы проблему починили. И черпал эту поганую жижу, не понимая, откуда в одиннадцать часов вечера субботы в канализацию столько воды сливается.
— Маша! Пробегись по соседям выше, скажи, чтобы не пользовались туалетом и не открывали воду!
Я в тот час не заморачивался, почему очевидное решение, пусть и в виде полумеры, не пришло в голову сразу. Ведь было понятно, что забилась канализация. И что забилась она не в сливном отверстии ванны (привет сантехникам), а как минимум на выходе в основную трубу. Вода не уходила ниже, а скапливалась вся у меня в унитазе, в ванне и, черт возьми, уже на полу!
Была уже ночь, когда жена побежала по соседям сверху. Мы жили на четвёртом, дом девятиэтажный, то есть над нами ещё пять квартир. Жильцы были только в двух: какая-то напуганная поздним визитёром стандартная бабка и бледная женщина, в сумраке квартиры которой сумрачно мелькали силуэты нескольких псин.
А сантехники продолжали сражение с засором. У них тоже был сантехнический трос. По сравнению с ним мой трос казался вялой ниточкой. Так вот, своим тросом они совали то в сливную трубу от ванной, то в унитаз, то ещё черт знает куда, но ничегошеньки не получалось. Вода, к слову, прибывать перестала, но и та, что остатками плескалась в ванне и унитазе, никуда не уходила. Стоя по щиколотку в воде, мужики чесали затылки. На мои настойчивые просьбы решить проблему поскорее они чесали затылки активнее.
Гораздо больше я в тот момент хотел сбить засор, чем париться насчёт дырки в главном говносбросе, потому дал добро. С диким грохотом, ударяя здоровенным молотком по здоровенной отвёртке и спустя минут двадцать, мужикам удалось пробить и расколупать дырень в сливной трубе.
И они стали кидать трос. Но ничего у них не получалось. Трос оказался слишком лёгкий, заходил он в трубу под слишком острым углом, короче: «Мы сейчас съездим, возьмём другой трос и разберёмся с проблемой».
И уехали в ночь. Спасибо, что перед этим залепили скотчем дырку в говносбросе.
Вода, кажется, не прибывала. Но пол ванной комнаты был залит. Мы с женой стали черпать ковшом, выжимать полотенцами и сливать в вёдра эту грёбаную воду. Когда набиралось два ведра, я спускался и выливал их на улицу. Вояж туда-сюда я совершил семь раз, и тут вернулись специалисты.
С собой они приволокли такой трос, что их прошлый трос показался бы вялой ниточкой. Громадина еле гнулась, грохотала в общем коридоре этажа, извивалась как анаконда и трещала ребристой поверхностью, когда входила в пробитое отверстие главной сливной трубы. Она была тяжеленной, но пробить засор, который встал, как говорили специалисты, этажом ниже, не могла. Никак.
Пока не пробила, едрить.
Жижа стремительно покинула унитаз. Остатки жижи стремительно покинули чашу ванны. Ещё оставалось солидное количество жижи на полу ванной комнаты, но тогда это казалось мне чепухой.
За четыре часа борьбы с засором сантехники взяли шесть тысяч рублей. Нет, не шесть, у нас столько не нашлось. Пять семьсот пятьдесят. Больше в самом деле не было в нашей скромной семье. И специалисты убыли восвояси.
Подъём был запланирован на восемь утра. Не смотря на то, что легли спать в четвёртом. Я проснулся и первым делом направился в ванную смотреть, что да как. Ожидал увидеть залитый дерьмом доверху унитаз, полную дерьма чашу ванны, залитый дерьмом пол. но увидел лишь небольшую лужицу дерьма над сливным отверстием ванны. То самое дерьмо, которое вчера нам посчастливилось избежать.
Жена стала набирать местного сантехника ТСЖ. Он же обещал вернуться утром! Тот, слава богу, ответил, заверил прибыть в течение часа, а мы принялись экстренно паковать все свои вещи.
До того времени, как прибыл сантехник (которому, кстати, было заявлено, что дерьмо уже набирается во все сосуды и если оно пойдёт через верх, нам плевать), я успел смотаться до родителей два или три раза. На другой конец города, на седане, забитом мешками с барахлом. Черт возьми, откуда столько барахла у молодой семьи, два года жившей на съёмной квартире?!
Местный сантехник лишь пожал плечами, когда увидел залепленный скотчем иллюминатор в главной сливной трубе и ушёл кидать свой собственный трос с крыши. Удары были солидные, кидал он час или полтора. Пока, наконец, реально не пробил засор.
Жена паковала вещи по мешкам, я увозил к родителям. Крупняк вывезли на Газели. К часу ночи эвакуация была завершена.
Хозяевам мы, конечно, сообщили с утра, что всю ночь боролись за спасение их ванной комнаты, а за одно и всех соседей снизу. Сообщили, что съехали. Просили принять квартиру в тот же день. Но те отнекивались.
Интересно, да? Твою хату, по словам жильцов, затопило дерьмом, но ты не торопишься проверить степень ущерба.
Хозяева припаздывали на час. Я дозвонился до хозяйки, услышал веселый голос в ответ, что они у друзей и «как-то забыли», прождал ещё час, и, наконец, оне явились.
Мы доехали, поднялись к ним в квартиру, я напомнил про деньги, хозяйка протянула мне пять тысяч рублей.
Хотя за месяц за их однокомнатную квартиру без балкона в одноподъездном доме с десятком квартир на этаже платили тринадцать с половиной. Без коммуналки.
— Это остаток. Вы же не дожили до конца месяца.
«Это ты сейчас не доживешь до конца месяца», подумал я про себя и ощутил краску на лице от злости. Муж хозяйки, пожарный по специальности и роду деятельности, попытался осадить супругу.
Вспомнилось мне тогда, как я только-только снимал у них квартиру. Срок уже пошел, а хозяйка с мужем там всё «ремонты» наводили, обои клеили, плинтуса потолочные и проч. Через неделю срока я приехал с сумками и сказал, что доклею сам, вам пора. Не доклеивал, конечно, но им реально было пора.
В итоге хозяйка распахнула свой кошелек перед моим лицом и вытащила всё, что там было. Восемь тысяч рублей. Я взял, развернулся и ушел.
Лишь спустя время я понимал, что лучшим решением было бы просто позвонить хозяевам, заявить о проблеме, взять жену, собаку и уехать на дачу пить пиво. А там пусть всё дерьмом заплывает.
Но в момент аварии было не до таких мыслей. Надо было спасать ситуацию.
Опыт, как обычно, приходит сразу после того, как он был нужен.
Такая вот история без морали.
Нападение дерьмодемона, оно всегда такое. Автору повезло, что реально дерьмище в первой фазе не поперло. И дважды повезло что хата не его. 🙂
Средняя стоимость месячной аренды однокомнатной квартиры в центре столицы
Больше интересных карт в телеграм-канале THEWORLDMAPS
О пробивании засора в канализации. Ужасы
Что я и сделал немедленно. Заинтересовал. Как он воодушевился! И через 3 минут уже был у меня, осматривал объект работы. Потом, сказав: «Щас», ушел к себе и вернулся с Инструментом. Что там мой жалкий вантузик? Это был Агрегат, это был Пахан Всех Вантузов – здоровая палка, отполированная трудолюбивыми руками и временем, на конце которой были прибиты круглые куски толстой резины, вырезанной из автомобильных покрышек.
И вот это вот сооружение Мастер, без каких-либо вступительных речей и даже без объявления войны с размаху засадил в бурую жижу! Я еле успел отскочить за угол…
Фонтаны били до потолка туалета, но Мастер не обращал на них ни малейшего внимания, он стоял эдаким Самсоном, разрывающим пасть унитазу, широко расставив ноги и ритмично бил вантузом-мутантом. Минуты не прошло – оставшаяся жидкость с ревом устремилась в трубу. Унитаз был прочищен.
Ошеломленно глядя на стекающие со стен бурые потоки, я искренне поблагодарил моего спасителя, вручил максимально вытянутой рукой обещанный червонец и после его ухода два с лишним часа отмывал туалет и часть коридора. Хорошо, стенки в помещении были выкрашены масляной краской. Потолок, впрочем, потом пришлось тоже покрасить.
Мошенники в сфере аренды квартир
По всей стране работает организованная группа мошенников, публикующая фейковые объявления (в группах социальных сетей и на сайтах), с красивыми интерьерами квартир и заманчивыми ценами аренды.
Вычислить мошенников можно с помощью поисковиков (типа Яндекса), по номеру телефона, фрагменту текста сообщения и фотографиям квартир из объявлений.
Клюнув на заманчивые предложения, жертвы переводят предоплату, чтобы «забронировать» квартиру.
Фекальный апокалиписец
У моей мамы есть подруга, с которой и я немного знакома. Эта подруга решила всей семьей уехать в отпуск и попросила маму неделю присмотреть за ее котиком: кормить, убирать лоток и всё такое. Квартира на втором этаже. Мама животных любит и решила ходить к коту не раз в день вечером, как договаривались, а дважды, чтобы кот не заскучал. Ходила она утром примерно в 9-10, а вечером – в 18-19.
Но в пятницу так получилось, что мама долго спала, потом фильм смотрела на планшете, из-за чего к коту попала где-то в половине третьего. Звонит мне, говорит, что в квартире стоит грязная вода в ванной и в унитазе, и что хозяйке уже позвонила, решили аварийку вызывать. Я нашла в интернете нужный номер, а мама меня позвала в квартиру подруги дождаться аварийку и потом пойти прогуляться, я приехала.
И тут примерно в 15:30 начинается полный писец: вода в унитазе буквально моментально поднимается и со всеми сопутствующими фекалиями, бумагой и вонью начинает литься наружу. Мы хватаем какой-то ковшик, ведерко и миску, начинаем всё выгребать, мама параллельно звонит хозяйке и спрашивает, что делать. Та говорит выливать всё в окно, потому что больше некуда. Под окном магазин по продаже велосипедов, мама бежит в ним и говорит: так и так, ничего, что позаливаем тут некоторое время асфальт? Пошли навстречу, говорят, не в первый раз уже такое, а что еще делать. Звонит мне: лей в окно. Ну, разрешили, значит, лью, предварительно выглядывая, чтобы ни на кого не попасть, а это говнище продолжает бесконечно прибывать – то быстрее, то медленнее.
С полчаса сменной вахтой гребем, не переставая, звоним еще раз в аварийку, а нам говорят, что машина приезжает минимум через час и 15 минут, ждите. Гребем дальше, параллельно звоню в жек, чтобы воду пришли отключили и люди не сливали ничего в канализацию – оказалось, в 16 с хвостиком в пятницу они телефоны уже вырубили. В левой руке мобилка, правой гребла говнище, отойти нельзя было ни на минуту. Набираю городскую службу 1551, объясняю ситуацию и что аварийка не спешит, те такие: ойой, какой ужас, делаем вашу заявку срочной, ждите, всё будет.
Бедный кот в шоке, ходит орет, мол, че за хрень, мы с ним согласились полностью. Потом устал орать, лег на свое место и только иногда утомленно подвякивал.
Гребем еще час, уже всё болит, я обзваниваю те же телефоны, отвечают: ой, мы передали вашу заявку в службу контроля, ждите. В итоге аварийка приехала через три часа после вызова, а в общем грести фекалии пришлось примерно 3,5 часа, пока вода не перестала прибывать и полностью не ушла. Под окном образовался длинный вонючий поток. Потом мы узнали, что этим всем еще и подвал затопило.
Киев, твою мать городов русских, отреформированное ЖКХ, однако. Лет 10 назад аварийка за полчаса приезжала. Если будут так реформировать дальше, аварийные службы вообще отменят.
Задним числом поняли, что хозяевам квартиры реально повезло и «звезды сошлись»: мама пришла к коту не в запланированное время, а позже обычного, еще и я оказалась выходная, один человек это всё просто не успел бы вытаскать сам. В итоге загаженными оказались только туалет и кухня, мы всё успешно отмыли, а без нас залило бы реально всю двухкомнатную квартиру. Что у соседей по этажу в квартирах – без понятия, их дома не оказалось. Сегодня суббота и крепатура у обеих, не впахивали так со времен огородов в конце 90-х.
И вот знаете, человек привыкает ко всему. Сперва рвотные позывы были и гадливость, а потом всё в фекалиях, сами в фекалиях, а уже почти всё равно, даже шутили в процессе, что говняная такая прогулка получилась и больше я с мамой гулять не пойду. И я частично поняла, почему индусы так спокойно в загаженных реках купаются – привыкли. Но ну нафиг такую привыкаемость.
Хозяев квартир заставят платить за арендаторов
На прошлой неделе в Госдуме разработали поправки к Жилищному кодексу. Они должны защитить соседей от арендаторов и гостей собственника. Пока что это проект, и он опубликован на сайте Госдуму. Сейчас хозяин квартиры не отвечает за тех, кто в ней обитает.
Потенциальная норма закона предполагает штрафовать собственников жилья, если квартиранты шумят, нарушают правила пожарной и санитарной безопасности. Например, превращают квартиру в мусорную или что-то в этом роде. А вот если квартиранты устроят потом, то пострадавшие смогут подать в суд и на них, и на собственника.
Смысл поправок объяснять не надо. Собственники квартир часто ведут себя безобразно, абсолютно отказываясь следить за тем как ведут себя квартиранты. Мы время от времени сталкиваемся с ситуациями, когда люди хотят переехать в другое место из-за, например, этнической семьи сверху, к которой на длительное проживание приезжают родственники из среднеазиатских республик. Хуже только, когда сосед сдаёт квартиру посуточно. Криминал и шум становятся спутниками жизни половины дома.
Новая система, как объяснил депутат, будет стимулировать арендодателей быть внимательнее при выборе съемщиков жилья. Сейчас собственники не несут никакой ответственности за нарушения прав соседей. Им по большому счёту всё равно, как арендаторы проявляют себя, поэтому не расторгают договоры при жалобах.
Мы считаем, что если поправки примут, владельцам жилья придётся строже относиться к потенциальным нанимателям. Это увеличит ценз, а так же стоимость на аренду квартир и домов. С учётом потенциального обвала рынка недвижимости, аренда на следующие 3-5 лет может стать гораздо актуальнее ипотеки. А вы когда-нибудь жили рядом с квартирантами, за которые неплохо было бы штрафануть хозяев?
Ответ на пост «Квартирный вопрос»
Квартирный вопрос
На волне «квартирного сексизма» вспомнилась история.
Знакомая риэлтор рассказывала, пришел как-то к ним в агентство собственник квартиры, дед 60-летний.
С: вот видите, я молодо выгляжу как.
Р: да, да, замечательно супер выглядите, а какому вопросу пришли?
Р: нет, вы еще мой бицепс не видели! Вот потрогайте!
Не хотелось ей трогать, но возможный клиент настаивал, потрогала. Что не сделаешь ради бизнеса.
Р: Да, действительно, железный бицепс. А от нас вы что хотите?
С: Я хочу комнату сдать в квартире, сам во второй комнате буду жить. Но сдам только девушке, симпатичной, чтобы не старше 30 лет, славяночке, чтобы готовила хорошо и убиралась. Я же сам ого го! И потенция у меня супер. Дальше долго расписывает свои достоинства. И говорит, что в принципе, девушка устроит и моложе 30, но никак не старше, но чтобы была готова быть хозяйкой и в постели тоже.
Р: Но это сводничество, мы не занимаемся таким. Да и комиссию берем с аренды, а тут как брать?
С: так я же не бесплатно сдаю, десять тысяч месяц, вот и возьмете свой процент. Да вы можете сразу им не говорить все условия, я потом сам раскручу. Вы мне подходящую девушку только найдите.
Р: долго отнекивается, так как понимает что девушкам в этой квартире может быть опасно находиться. Дед ушел, получив обещание, что такую редкую девушку поищут, но никто никого искать не стал
Как жить людям без канализации?
Фекалии уже более месяца выходят из туалета и ванной в доме № 71 на улице Брянской в Коминтерновском районе. Из-за этого с начала мая никто не может пользоваться санузлом. Это просто ужас.
Две недели назад приезжали специалисты, сказали, что ничего не сделают, потому что поломка находится за пределами дома.
Жители дома уже обзвонили все инстанции: ни управляющая компания, ни водоканал, ни администрация не принимают никаких действий. Как жить людям без канализации?
Я задолбался искать съемное жилье и создал робота, который делает это вместо меня
Привет! Меня зовут Лев. Я разработал «умного» помощника по поиску жилья HomeBro. Расскажу о том, что привлекло 50 000 пользователей, при чем здесь нейросети и почему довольные съемщики поддерживают проект рублем.
Предыстория: лучшее делают для себя
Вы когда-нибудь пытались снять жилье в Москве? Тот еще адок.
Мой последний раз был, когда я только устроился продакт-менеджером в Яндекс. Три недели я без остановки листал сайты объявлений и группы в соцсетях, пытаясь выцепить что-то адекватное. В итоге все-таки нашел подходящий вариант, отстегнул агенту 25 тысяч, а поиски постарался забыть как страшный сон.
Спустя полтора года я захотел сделать что-то Свое. С нуля. Мечта. Вот это все.
В прошлом у меня уже была одна попытка – с друзьями делали онлайн-платформу для конкурсов в духе «Минуты славы». Запустились и даже немного подзаработали, но выстрелить не смогли. Из плюсов – я серьезно прокачался в разработке, а также понял важную для себя вещь:
Нужно делать сервис, в котором видишь себя как пользователя, а не просто гнаться за трендом
Начиная новый заход, я перебрал много идей разной степени упоротости, пока не вспомнил про свой опыт поиска квартиры. Вопроса, в какую сторону копать, больше не было.
Я провел интервью с десятками тех, кто искал жилье. У большинства были одни и те же хорошо знакомые мне трудности.
Первую боль, которую я хотел устранить – бесконечное блуждание по сайтам объявлений. Многие подключают email- и push-уведомления, но и с ними хватает проблем:
они приходят с задержкой, либо не приходят вообще. А хорошие варианты разбирают буквально за 10 минут;
фильтры нужно настраивать отдельно для каждого сайта/приложения;
показывается куча объявлений о сдаче одной и той же квартиры. При этом часто где-то есть заветное предложение от собственника, но его без спроса 100500 раз копируют ушлые агенты.
Я, как и большинство людей в моем окружении, активно пользуюсь Telegram. И для меня было бы идеально получать все подходящие варианты напрямую в мессенджер.
Поиск не выдал сколь-нибудь рабочего бота, который решал бы эту задачу. Оставалось только сделать его самому.
MVP: манагер дорвался покодить
Первая версия HomeBro была совсем простой – бот присылал новые объявления с ЦИАНа с парой фильтров.
Спустя месяц разработки и закрытого тестирования я рассказал о сервисе в группе по поиску жилья.
Откровенно говоря, я не ожидал, что 74% пользователей запустят поиск квартир. Для этого нужно было ответить на 4 вопроса бота, включая ручной ввод станций метро – это не пару кнопок нажать. Какая мотивация!
Но самое главное – люди начали советовать Бро друзьям и присылать донаты. Нагрянули и риелторы, причем некоторые даже предложили купить мой проект.
Люди, которым не зашло, тоже были, но появление фанатов вселило оптимизм. Я увидел, что продукт полюбили.
Да что говорить – даже эту статью мне помогли написать пользователи HomeBro. Космическое вам спасибо, друзья!
Я начал докручивать функциональность. Чтобы сделать из Бро что-то большее, чем pet-проект, в июне прошлого года я ушел из Яндекса. После выхода первой статьи про бота, мне удалось найти партнера (а точнее он сам меня нашел). Им стал Саша Галковский, который ранее разработал бота по поиску жилья в Украине.
Сначала проект развивался исключительно на свои сбережения, но недавно мы привлекли инвестиции и наняли первых людей в команду.
Делает это шустро – в течение минуты после публикации (ну ладно, иногда двух, но мы работаем над этим).
Одну квартиру присылает один раз. Причем, если где-то видит предложение без комиссии, то показывает именно его. Мало того что агенты копируют чужие объявления, так они еще и изменяют указанные в них данные – цену, площадь и так далее. Поэтому потребовалось сделать кластеризацию, чтобы выявлять группы объявлений с похожими параметрами. А дальше уже из них показывать те, что без комиссии, если такие существуют.
Умеет искать не только съемное жилье, но и квартиры для покупки. У арендаторов частенько встает выбор между съемом и ипотекой, и Бро рад помочь в обоих случаях.
Находит квартиры рядом с парками и вдали от крупных дорог/шоссе.
И да, в этом боте нет рекламы, и он бесплатный.
Если достали ковры на стенах, пора натравить на них нейросеть
Большинство съемщиков не готовы жить в квартире с бабушкиным ремонтом. Выявить такие – отличная задача для нейросети
Мне давно было интересно потрогать руками машинное обучение, а вот и повод нашелся. Начал с прохождения образовательного курса по нейросетям от Google. Оказалось, что не нужно тренировать сеть с нуля – гораздо лучше взять существующую классную нейросеть и дообучить ее под свою задачу.
Для определения типа ремонта я скормил сети тысячи фотографий как очень симпатичных, так и откровенно печальных квартир.
Чтобы не покупать дорогущие сервера, надо было найти решение, которое при обработке сотен тысяч изображений в день будет одновременно быстрым, качественным и экономным по железу. Поэтому взял за основу сеть MobileNetV2, которая изначально задумана для применения на мобильных устройствах с ограниченными ресурсами.
Так в боте появился фильтр «не бабушкин ремонт», точность которого сейчас составляет 90%. Это еще не предел, в планах отличать фото самой квартиры от снимков улицы, подъезда и прочих объектов, которые вносят помехи в оценку ремонта.
А через месяц после запуска фильтра хайпанула статья про похожую нейросеть для просмотра ЦИАНа. Было обидно, что в фокус внимания попал не мой проект, но это стало лишним доказательством того, как у людей наболело. Ну и вывод:
Если сделал хороший продукт, не тормози с пиаром.
И проверяй спрос, проверяй спрос
Когда дневная аудитория бота приблизилась к 1000, я решил добавить в игру владельцев жилья. Арендаторам предлагалось прислать небольшой рассказ о себе со ссылкой на соцсети в обмен на спецпредложения от собственников. А хозяева получили возможность еще до знакомства узнать о заинтересованных жильцах и выбрать подходящих.
До начала работ я проверил интерес со стороны хозяев, но не опросил арендаторов. Для них это казалось очевидно полезной функцией (стоит вообще забыть слово «очевидно»). В итоге уже после запуска стало понятно, что откликнувшихся квартиросъемщиков недостаточно.
Несколько недель напряженной работы насмарку.
В качестве бонуса получил мини-исследование аудитории Бро – за время эксперимента сотни пользователей бота рассказали мне о себе. Да и сервис для владельцев жилья еще получит второй шанс, когда количество арендаторов увеличится.
Бро, а не бездушная железка
Чтобы вовлечь человека в общение, хотелось сделать бота не просто инструментом, а помощником и даже другом. Для этого у него должна была появиться какая-то индивидуальность. С этим мне помогли мои друзья. Вместе мы проработали характер и визуал бота – так родился приветливый робот с двумя глазами.
Бро общается на «ты», мечтает и искренне радуется, когда вы знакомите его с новыми людьми.
Это бизнес или социальный проект?
Также есть и другие каналы монетизации:
Первое – дополнительные услуги. Например, сейчас мы (снова!) тестируем сервис записи на просмотр квартиры в один клик с заменой депозита страховкой. Вместо тебя с хозяином пообщается и договорится о встрече специально обученный человек. Все, что нужно – заполнить анкету и выбрать удобное для показов время.
Второе – HomeBro клевая площадка для партнерского маркетинга. Людям при переезде нужны разные услуги – от помощи грузчиков до клининга и страховки. Я вижу Бро как единую точку входа для решения этих проблем. Бот понимает, в какой стадии поиска жилья находится человек, и что ему может быть полезно в данный момент. Мы уже привлекли 6 компаний-партнеров и их количество продолжает расти.
Дружите с роботами, они клевые.
Для удобства еще раз ссылочка на бота. Поделитесь, как вам? Что понравилось, что показалось неудобным? Чего не хватило? Пишите о своих впечатлениях в комментариях, это безумно важно для проекта, вся наша команда будет очень благодарна.
И куда ещё можно было деть мешок огурцов?
Фекальное клеймо для застройщика
Ночью, 25 марта, краснодарские нацболы провели акцию возле офисов застройщиков Dogma и МЕТРИКС ДЕВЕЛОПМЕНТ. Активисты вылили грязную жижу, которую набрали возле дороги на улице Круговой, на офисы продаж строительных компаний Dogma и МЕТРИКС ДЕВЕЛОПМЕНТ.
Улицу Круговую, проходящую возле Славянского кладбища, на котором похоронены многие герои СССР, подтапливает больше двух лет. Это происходит с того времени, как вышеназванные застройщики начали неподалеку работы по возведению жилых комплексов. В итоге, канализация перестала справляться с этой нагрузкой и сточные воды стали постоянно прорываться на улицу, начиная проникать в том числе и на кладбище.
Краснодарские нацболы выражают солидарность с гражданами проживающими в районе локальной экологической катастрофы, выступая против безразличной к проблемам горожан администрации и абсолютной безответственности строительных компаний, которые в погоне за прибылью, в буквальном смысле, срут в кормящую руку. И только дерьмо, проникшее в уютные офисы и кабинеты, сможет отрезвить зажравшихся капиталистов и чиновников, и заставить их предпринять меры по решению насущных проблем жителей района.
Предыдущие материалы по теме:
Пруфы (тут вообще всё по теме происходящего):
Что-то не так
Очень важное уточнение
Ответ m.moderator в «Не выдержала»
В одном случае зафиксировал привязав конструкцию к тройнику, во втором сделал распорку в унитаз чтоб клапан не начинал вылезать из сальника при подпоре, а и такое бывало #comment_191592614 (простите ибо эстэтика на последнем месте). Клапан «опресовывал» собрав трубу в 2 этажа и набирая её водой. Но не думайте что клапан это спасение от всех бед ибо если нет больших залповых сбросов сверху (унитаз и ванна), а только раковины и стиральные машины, то шторка клапана не прилегает вплотную и жидкие массы начинают потихоньку просачиваться к вам, чтобы клапан плотно прижал должно в трубе набраться выше клапана около полутора метров и чем быстрее тем вам лучше, но ещё может произойти такая ситуация, когда между заслонкой и поверхностью куда она прилегает застрянут твёрдые фракции и вот тогда вам действительно понадобится принудительно закрыть его, и для этого чем мощнее и проще будет конструкция (в моем случае два штыря и прижимная перекладина внутри движущаяся по рельсу, а не непонятная мелкая конструкция с поворачивающимся флажочком на тоненьком штоке). Так же вы не застрахованы от того, что когда клапан сработает у вас не побежит уже с потолка.
Ответ на пост «Не выдержала»
В силу своей должности при обходе пустого фонда в военном городке, видел не раз следы фекальных трагедий на первых этажах. Это довольно частая проблема в старых многоквартирных домах. Люди бросали мебель, вещи, утварь и просто бежали из опороченных говном квартир.
Старые трубы канализации имеют большие отложения на стенках и даже маленькая прокладка может стать причиной засора.
Это тот случай, когда текущие вложения и действия совершенно не сопоставимы с возможными проблемами.
Трубы, тараканы, г..но и соседи: сага в 4х частях
Жили мы раньше в небольшом городе в трехэтажном доме. На самом верхнем этаже, над нами, находилась неблагополучная квартира, в которой жили сильно пьющие соседи с постоянно меняющимися собутыльниками. Постоянный грохот и ор мы как-то ещё могли контролировать, но от этого не становилось лучше.
К нам постоянно забегали их голодные тараканы. Пришлось подниматься на верх и травить гадов. Купил ”дихлофосы”, противогаз и пошёл на третий этаж. Выгнал всех из квартиры и начал проводить дезинсекцию. Честно сказать, столько тараканов в своей жизни не видел. Отклеившиеся обои с обратной стороны не было видно из-за тараканов и так по всей квартире. После обработки весь пол был усеян ковром из конвульсирующих трупиков побежденных насекомых. Раскидав дополнительно отраву, вернулся к себе. В квартире ещё пару дней дихлофос выветривался, но я так понял, что на них он не действует, т.к. они спокойно продолжали там жить без каких-либо проблем.
Сага 2: Канализация
Соседи не особо знали, что такое мусорное ведро и поэтому все выбрасывалось в унитаз, из-за чего старые чугунные трубы канализации не выдерживали и то на первом, то на нашем втором этаже из унитаза все начинало выходить в обратку. Вызов сантехников из ЖЕКа был обычным явлением. Они приходили и, матерясь, прочищали стояк. Но, один раз был случай, что пока они крутили свой трос, вода из унитаза уходила, как только собирались уехать, она опять прибывала. Долго мужики ломали голову. В конечном итоге оказалось, что в трубе была пепельница, которая крутилась и как клапан перекрывала её. Задавшись вопросом, как же пепельница попала в стояк, пошли к соседям. Оказалось, что её просто со всей дури бросили в унитаз и она, пробив его дно, прямиком улетела в трубу и застряла под нашим сливом.
Топили нас нещадно везде, где только были трубы. Жалобы в инстанции не помогали. Решил поменять им все текущие трубы и сливы за свой счёт, но это не помогло, т.к. продолжали топить то из переполненной ванны, то из забитой раковины, то из унитаза, который они продолжали забивать мусором и из него нещадно лилась вода и все остальное при каждом смывании. Уже в отчаянии, поставив сантехникам из ЖЕКа пузырь, спросил, как же можно прекратить постоянные потопы. Мужики предложили поставить в нашей квартире краны на все стояки в частном порядке. Перекрыв подачу воды в верхнюю квартиру потопы прекратились. Их жалобы на отсутствия воды никто не рассматривал, т.к. у них была многогодовая задолженность по всем счетам за квартиру. Сантехники же говорили, что воду отключили в водоканале и они ничего не могут поделать с этим.
Прошло несколько дней, как по возвращении домой обнаружил, что вся стена дома, асфальт возле подъезда и частично моя машина в человеческом говне. Все следы указывали, что его сбросили из окна кухни третьего этажа. Да, вот так просто срали в унитаз, который заполнился, а затем и в ведро, которое тоже заполнилось и его просто опрокинули в окно! Взял ненужные тряпки, налил в старые ведра воды и поднялся на третий этаж. С криками, что это не их, но под тяжестью сурового физического наказания они пошли на генеральную уборку своих собственных фекалий. На вопрос почему они так сделали, сказали, что воды же не было, а дерьмо куда-то девать надо.