зачем человек делает другому больно
Месть. Почему мы делаем друг другу больно
Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим.
Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.
Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды.
Обида может быть на конкретного человека, или на ситуацию, или на жизнь в целом.
К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.
Как появляется желание мстить? Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить — очень часто, неосознанное.
Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть).
Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.
Для освобождения от обиды нужно её, обиду, увидеть и признать. Не всегда это просто, потому что обиды бывают:
Тут личный выбор каждого – насколько вы хотите перемен? Достаточно ли сильно, чтобы рискнуть выйти из зоны привычного комфорта, или ещё пока не готовы?
Тут важно ещё иметь смелость увидеть что-то неприятное в себе, узнать о себе что-то нелицеприятное. Ведь чаще мы стараемся удержать некую более-менее приятную картинку себя, чтобы можно было неплохо к себе относиться, уважать за что-то. Если в эту картинку добавятся тёмные краски, иллюзия равновесия нарушится, мы почувствуем себя выбитыми из колеи, придётся снова искать где-то самоуважение, то, за что можно себя продолжать любить. Всё сложно.
Путь перемен часто похож на путь разрушения. Причём, подчас картинка мира рушится подчистую, и да, пережить это бывает очень непросто.
Выбор за вами – продолжать мстить, страдая от этого и причиняя страдания другим, или освободиться от претензий к кому-то (чему-то) и дальше жить свободным человеком.
Допустим, выбор сделан, обида распознана, вытащена на поверхность и готова к отработке (напомню, на обиду мы вышли через желание причинить кому-то боль).
Самым действенным способом освобождения от обид я считаю разделение ответственности. Это когда вы пересматриваете обидную ситуацию и начинаете видеть, где в ней ваша ответственность, а где – не ваша. Затем оставляете себе только свою ответственность, а чужую отдаёте (чаще всего обида возникает, когда мы берём чужую ответственность). Либо наоборот, забираете свою, которую вы переложили на других.
К примеру, жена обиделась, что муж подарил ей на день рождения не тот подарок, что она хотела. Ответственность жены здесь – раз она знает, чего хочет – донести до мужа информацию о желаемом подарке. Ответственность мужа – решить, последует он за желанием жены или рискнёт подарить что-то другое. Если жена не донесла до мужа своё желание, то он не несёт ответственность за её недовольство. Частый женский аргумент «мог бы и догадаться» не засчитывается, потому что – раз не догадался, значит, не мог. В данном случае, обижаясь, жена перекладывает свою ответственность (за то, что не донесла информацию) на мужа. При работе с этой обидой она берёт свою ответственность себе, и обида исчезает.
Пример обратного, когда мы берём на себя чужую ответственность: вы кому-то помогли, а человек распорядился вашей помощью не так, как вы планировали. Помогать или нет – это ваше решение, не его. В какой форме (виде, размере) помогать – тоже ваше. Остальное – уже его. Если вы помогаете с условием, что помощь будет использована только определённым способом, то это условие должно прозвучать, и человек должен дать на него согласие. Если оно не прозвучало и согласие не получено, он не несёт ответственность за ваше разочарование.
Это общие примеры, в каждой ситуации есть нюансы и их нужно разбирать вдумчиво и подробно, чтобы выйти на верное разделение ответственности.
Если вы увидели у себя желание мстить, это только симптом. За ним стоит обида, которая нуждается в осознанной работе. Уйдёт обида, исчезнет и желание мстить, и это будет большая победа и облегчение, поверьте мне. И ещё один повод для уважения и любви к себе, между прочим. опубликовано econet.ru
Автор: Юлия Соломонова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
ПОЧЕМУ пережившие психологическую ТРАВМУ часто делают больно другим
Люди постоянно делают больно друг другу, но задумывалась ли ты над тем, почему это происходит? Обычно мы не задаемся вопросом, что могло произойти с человеком, чтобы он стал сознательно причинять боль другим. Очень часто так себя ведут те, кто пережил эмоциональную или психологическую травму. Перенесенные ими страдания вызывают у них самые негативные чувства, и часто эти эмоции выплескиваются на окружающих, даже если они не сделали страдающему от психологической травмы ничего плохого. Или это может быть просто неадекватным способом защиты. Человек делает больно другим, не дожидаясь, пока «сделают больно» ему самому.
Почему они себя так ведут?
Приведем несколько примеров, позволяющих понять, почему люди, перенесшие психологическую травму, ведут себя таким образом и делают больно.
С ребенком плохо обращаются, и, к тому же, он видит, что так же обращается с его матерью его отец (или наоборот). Ребенок приходит к выводу, что это «нормально», и, став взрослым, воспроизводит такое поведение.
Несмотря на страдания и боль, которые он испытывал в детстве, этот взрослый человек третирует своего партнера и прибегает к насилию, если ему сопротивляются. Это шаблон поведения, который он усвоил в детстве.
Такое агрессивное поведение может быть и не связано с пережитым в детстве. Возможно, человек стал его жертвой, уже будучи взрослым. Он сам стал использовать агрессию как средство самозащиты.
В глубине души он рассуждает так: «Пусть другой будет жертвой, а я ей быть больше не собираюсь».
То же самое происходит с теми, кто страдает эмоциональной зависимостью от партнера. Почему? Дело в том, что от эмоциональной зависимости неотделимы ревность, стремление контролировать партнера, чувство вины, навязывание партнеру ответственности за наше счастье… Все это вызывает у него отторжение, и отношения становятся токсичными.
Как себя вести людьми, которые делают больно?
Нет смысла стараться изменить их поведение. Обычно они понимают, что ведут себя неправильно и делают больно. Они знают, что так делать нельзя. Тем не менее, они продолжают вести себя таким образом. Как правило, их поведение импульсивно.
Как же нам вести себя с такими людьми? Приведем несколько рекомендаций:
1. Не сближайся с ними больше, чем это необходимо. Они могут пытаться разжалобить тебя и манипулировать тобой. Не забывай, что ты должна думать и о себе, о своих потребностях и интересах.
Если тебе хочется, можно сблизиться с таким человеком, но при этом будь готова к тому, что он станет «переходить границы» и отношения с ним придется пересматривать.
2. Не бери с них пример. Если ты будешь действовать, как они, ты фактически будешь поощрять их неправильное поведение.
Если ты замечаешь, что они стараются сделать тебе больно, держись от них подальше.
3. Не говори им, что они должны делать. Нельзя помочь другому человеку, если он не хочет, чтобы ему помогали. Бесполезно советовать таким людям, например, обратиться к психологу или как-то изменить свою жизнь.
4. Принимай их. Лучше всего принимать этих людей такими, какие они есть. Всем нам приходилось переживать эмоциональные травмы. Возможно, иногда мы делаем больно другим людям, не желая этого.
Наш инстинкт выживания не всегда проявляется в социально приемлемой форме. Он не считается ни с нормами, ни с правилами, ни с ценностями. Он просто «подталкивает» тебя к тому, чтобы ты выжила и преодолела все, что с тобой произошло.
Если ты видишь, как твой ребенок обижает кого-то в школе, и не вмешиваешься, наверное, потом ты испытываешь угрызения совести. И ты делаешь таким «невмешательством» плохую услугу своему ребенку. Такое поведение нужно пресекать и стараться изменить его как можно раньше, в детстве. Когда ребенок станет взрослым, делать это будет намного сложнее.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
5 психологических механизмов, позволяющих людям причинять боль окружающим
Психологические механизмы, позволяющие людям причинять боль другим, представляют из себя довольно сложные стратегии. Представьте себе строительные материалы из чистого зла, которые используются соответствующим умом для возведения планов с целью получения собственной выгоды. Таких людей не волнуют последствия. И как бы удивительно это ни звучало, они получают удовольствие от своих поступков и нанесения вреда остальным.
Зло существует. Бытует мнение, что чем человек умнее, тем более извращенным может стать его поведение, когда дело касается их личных интересов и способности причинения вреда другим с помощью манипуляций. Независимо от того, читаем ли мы о них в новостях или становимся их жертвой, существование людей, которые способны на нечто подобное, всегда заставляет кровь застывать в жилах.
Люди — существа социальные. В конечном итоге все приходят к тому, что куда выгоднее и спокойнее ориентироваться на сотрудничество с окружающими, проявлению уважения и формированию гармонии. Все это может помочь построить благополучное общество и будущее для наших детей. В этой связи Альберт Бандура, профессор Стэнфордского университета и специалист в области социальной психологии, отмечает кое-что интересное.
Люди не совершают злые поступки просто так. Человеческий мозг знает и понимает, когда что-то идет не так и в разрез общепринятым нормам. В результате, пытаясь разрешить это противоречие, он начинает оправдывать свои действия с помощью ряда процессов и механизмов. Зло играет важную роль во всем этом, так как ожидается получение определенной выгоды.
«Тот, кто сражается с монстрами, должен следить за тем, чтобы в процессе он сам не превратился в монстра. И если вы достаточно долго будете смотреть в бездну, она сделает то же самое по отношению к вам», — Фридрих Ницше.
Такие авторы, как Альберт Бандура или Джанлука Джини, изучали психологические механизмы, которые позволяют людям причинять боль окружающим. Последняя провела исследование в 2016 году, которое помогло описать ряд психических процессов и стратегий, которые люди могут использовать для оправдания собственного поведения.
1. Моральное оправдание
Как бы невероятно это ни звучало, за каждым злым умыслом стоит моральное оправдание. Например, это можно заметить в действиях джихадистов. За их агрессивным поведением стоит нечто большее, чем просто ненависть к западному миру. Они движимы религиозными и моральными мотивами, необходимостью завоевать авторитет в своей общине и самим желанием стать моджахедом, который, отдав жизнь за свое дело, завоюет признание среди своего круга.
Бандура также отмечает, что в любой момент времени и независимо от того, как мы воспитаны, большинство из нас способны совершить насильственные действия, если мы найдем для них моральное оправдание.
2. Перекладывание ответственности
Еще один механизм, позволяющий людям причинять боль другим, — это возложение всей ответственности на других. Например: «Я сделал это, потому что мне было приказано, потому что меня попросили, потому что это то, чего от меня ожидали». Такое рассуждение и есть отражение попытки переложить собственную ответственность на кого-то другого.
3. Дегуманизация
Безусловно, дегуманизация является одним из самых пугающих механизмов. Он относится к ситуациям, когда человек совершает акт насилия против другого лишь потому, что не считает его достойным своего уважения. Это дегуманизация другой личности. Это твердое убеждение в том, что человек вправе причинить зло другому, который якобы не обладает правами и причинами для существования.
Ярким примером этого является Вторая мировая война и Холокост.
4. Проекция вины
«Я сделал это, потому что они этого заслужили. Я поступил так только потому, что они меня спровоцировали, и я больше не мог мириться с их отношением к себе». Это типы оправданий, которые являются симптомами одного из наиболее распространенных механизмов, позволяющих людям причинять боль другим: проецирования вины.
Как утверждает Франческо Торральба, доктор философии Барселонского университета, зло зачастую является реактивным. Другими словами, когда человек чувствует, что его обидели, травили в обществе или подвергли нападению, он начинает защищать себя. Хотя нам может быть трудно понять мотивы каждой подобной личности, за каждым злом скрывается определенная причина.
5. Искажение последствий
Искажение последствий — это прием, с помощью которого человек пытается минимизировать влияние того, что произошло. Он пытается видоизменить все таким образом, будто бы все произошедшее оправдано. Между тем, другой человек продолжает ощущать последствия любой травмы, нападения или жестокого обращения.
В заключение нужно сказать, что психологические механизмы, которые позволяют людям причинять боль окружающим, основаны на сложных когнитивных процессах. Верно и то, что во многих случаях существует скрытый патологический компонент, являющийся результатом определенного расстройства или негативного опыта. Тем не менее ничто не может оправдать причинение боли окружающим.
Зло реально и многолико. Важно уметь распознавать его формы и быть осторожным, чтобы не превратиться в монстра самому, как говорил Ницше.
Новое видео:
Месть. Почему мы делаем друг другу больно
Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.
Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды.
Обида может быть на конкретного человека, или на ситуацию, или на жизнь в целом.
К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.
Как появляется желание мстить? Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить — очень часто, неосознанное.
Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть).
Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.
Для освобождения от обиды нужно её, обиду, увидеть и признать. Не всегда это просто, потому что обиды бывают:
Тут личный выбор каждого – насколько вы хотите перемен? Достаточно ли сильно, чтобы рискнуть выйти из зоны привычного комфорта, или ещё пока не готовы?
Тут важно ещё иметь смелость увидеть что-то неприятное в себе, узнать о себе что-то нелицеприятное. Ведь чаще мы стараемся удержать некую более-менее приятную картинку себя, чтобы можно было неплохо к себе относиться, уважать за что-то. Если в эту картинку добавятся тёмные краски, иллюзия равновесия нарушится, мы почувствуем себя выбитыми из колеи, придётся снова искать где-то самоуважение, то, за что можно себя продолжать любить. Всё сложно.
Путь перемен часто похож на путь разрушения. Причём, подчас картинка мира рушится подчистую, и да, пережить это бывает очень непросто.
Выбор за вами – продолжать мстить, страдая от этого и причиняя страдания другим, или освободиться от претензий к кому-то (чему-то) и дальше жить свободным человеком.
Допустим, выбор сделан, обида распознана, вытащена на поверхность и готова к отработке (напомню, на обиду мы вышли через желание причинить кому-то боль).
Самым действенным способом освобождения от обид я считаю разделение ответственности. Это когда вы пересматриваете обидную ситуацию и начинаете видеть, где в ней ваша ответственность, а где – не ваша. Затем оставляете себе только свою ответственность, а чужую отдаёте (чаще всего обида возникает, когда мы берём чужую ответственность). Либо наоборот, забираете свою, которую вы переложили на других.
К примеру, жена обиделась, что муж подарил ей на день рождения не тот подарок, что она хотела. Ответственность жены здесь – раз она знает, чего хочет – донести до мужа информацию о желаемом подарке. Ответственность мужа – решить, последует он за желанием жены или рискнёт подарить что-то другое. Если жена не донесла до мужа своё желание, то он не несёт ответственность за её недовольство. Частый женский аргумент «мог бы и догадаться» не засчитывается, потому что – раз не догадался, значит, не мог. В данном случае, обижаясь, жена перекладывает свою ответственность (за то, что не донесла информацию) на мужа. При работе с этой обидой она берёт свою ответственность себе, и обида исчезает.
Пример обратного, когда мы берём на себя чужую ответственность: вы кому-то помогли, а человек распорядился вашей помощью не так, как вы планировали. Помогать или нет – это ваше решение, не его. В какой форме (виде, размере) помогать – тоже ваше. Остальное – уже его. Если вы помогаете с условием, что помощь будет использована только определённым способом, то это условие должно прозвучать, и человек должен дать на него согласие. Если оно не прозвучало и согласие не получено, он не несёт ответственность за ваше разочарование.
Это общие примеры, в каждой ситуации есть нюансы и их нужно разбирать вдумчиво и подробно, чтобы выйти на верное разделение ответственности.
Если вы увидели у себя желание мстить, это только симптом. За ним стоит обида, которая нуждается в осознанной работе. Уйдёт обида, исчезнет и желание мстить, и это будет большая победа и облегчение, поверьте мне. И ещё один повод для уважения и любви к себе, между прочим.
Автор: Юлия Соломонова
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что такое селфхарм и как справиться с желанием навредить себе
Слово «селфхарм» (самоповреждение) стало частым гостем в разговорах: его употребляют подростки в школе и активно обсуждают в интернете. Встревоженные родители обмениваются переживаниями. А взрослые время от времени подтягивают рукава вниз, чтобы не было видно ожогов и порезов. Что это за явление? Разбираемся с психотерапевтом.
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое селфхарм
Селфхарм — это преднамеренное причинение себе какого-либо вреда без суицидальных намерений. Выражаться это может в любом поведении, вызывающем чувство боли или дискомфорта. Обычно при упоминании селфхарма сразу представляются порезы в области кистей или предплечий, но это далеко не единственный способ себе навредить. Кроме порезов, которые могут быть как на руках, так и на ногах, в области лодыжек, бедер и на прочих частях тела, самоповреждение может проявляться через нанесение себе ожогов, ударов, царапин, щипков, вырывание волос, биение о твердые предметы, ограничение себя в еде, употребление алкоголя и наркотиков. Иногда самоповреждение может приобретать такие формы, как занятие опасными видами спорта, агрессивное вождение с попаданием в ДТП и прочее. Таким образом, поведение может быть любым; главный критерий в том, что функция этих действий — осознанное причинение себе ущерба.
Кто склонен к селфхарму
Эта проблема актуальна как для России, так и для всего мира. Наиболее уязвимая группа — подростки (распространенность селфхарма среди них, по данным различных исследований, достигает 10% [1]), хотя страдать самоповреждающим поведением могут и взрослые люди. По российским исследованиям, 10–14% старших школьников и студентов указали на один или несколько случаев самопорезов, а 3% отметили, что наносят себе порезы довольно часто [2]. Если говорить о гендерных особенностях, то общемировые исследования показывают, что самоповреждения чаще регистрируются у девушек, тогда как у юношей они более тяжелые [Дойл Л., Трейси М. П. и Шеридан А. Самоповреждения среди молодежи: распространенность, сопутствующие факторы и обращение за помощью среди подростков, посещающих школу. // Международный журнал медсестер в области психического здоровья, #24 (6), 2015, 485–495].
В целом от того, чтобы начать наносить себе повреждения, не застрахован никто. Даже психически здоровые люди, к примеру в ситуации острого горя, могут прибегнуть к такому поведению, чтобы справиться с эмоцией. Тем не менее на склонность к селфхарму может влиять наличие у человека определенного бэкграунда и факторов риска. К ним относятся психические заболевания или нейроотличности (врожденные неврологические особенности, например синдром дефицита внимания и гиперактивности) или расстройства аутистического спектра, пережитый опыт насилия и другие.
Причины селфхарма
Один из наших самых сильных природных инстинктов — инстинкт самосохранения. Почему же люди начинают делать нечто столь противоестественное — калечить собственное тело и причинять себе боль? Причин может быть множество, и прежде всего, это вышеупомянутые факторы риска.
Чаще всего самоповреждающее поведение выполняет три основные функции:
1. Совладать с сильной эмоцией. То есть перевести эмоциональную боль в физическую и таким образом эффективнее с ней справиться. Всем нам понятно, что делать с синяком или порезом, а вот с душевной болью — далеко не всегда, особенно если чувство зашкаливает.
2. Попытаться почувствовать хоть что-то. При депрессиях, сенсорных перегрузках, деперсонализации пациент зачастую плохо ощущает собственное тело, возникает «болезненное отупение», которое расценивается как довольно неприятное чувство. Самоповреждение помогает вернуть ощущение контакта со своим телом и контроля над ним.
3. Наказать себя. Если человек страдает от собственной никчемности, одиночества, испытывает чувство вины и стыда, нанесение самоповреждений как бы помогает расплатиться за собственные ошибки.
К чему приводит селфхарм
К сожалению, иногда самоповреждения бывают чреваты довольно неприятными последствиями для здоровья и внешности. Порезы могут инфицироваться, воспаляться и гноиться, оставлять шрамы. Более того, иногда повреждения наносятся в труднодоступных местах (часто для того, чтобы их легче было скрыть от других людей), что может быть смертельно опасно, так как самовредитель может легко задеть жизненно важные сосуды и нервы.
Кроме того, селфхарм подвергается довольно сильной стигматизации в обществе, особенно по сравнению с манипуляциями над собственной внешностью (такими как пирсинг или нанесение татуировок) или определенными религиозными и духовными практиками (стояние на гвоздях, ношение вериг), хотя и то, и другое тоже связано с получением болезненных ощущений. Боясь порицания со стороны окружающих, люди часто избегают обращаться за помощью, что может привести к еще более серьезным последствиям.
Как избавиться от селфхарма
Что можно сделать самостоятельно
Что можно сделать при помощи других
Зачем обращаться к врачу
Самостоятельно выяснить, в чем причина нанесения самоповреждений, как правило, крайне сложно. Кроме того, селфхарм — это потенциально жизнеугрожающее поведение. Именно поэтому очень важно своевременно обратиться к специалистам, работающим с такими проблемами. Для начала врач-психиатр проведет диагностику состояния и определит причину. После этого на первый план выйдет либо медикаментозное лечение, либо психотерапия; чаще всего это будет их сочетание. Лекарства нужны для стабилизации эмоционального состояния, уменьшения симптомов, а психотерапия помогает научиться быстро распознавать ситуации, когда у вас возникает желание нанести себе повреждение, и выбирать другой способ с ними справиться. Например, научиться понимать свои эмоции и контролировать их, применяя техники самопомощи.
Как помочь другому справиться с селфхармом
Часто этим вопросом задаются родители, которые начинают замечать проявления селфхарма у детей. К сожалению, редко когда они знают, как им помочь. Самое важное — вовремя среагировать, не обесценивать проблему, не ругать ребенка, а попробовать выяснить, что с ним происходит, без осуждения.
Что может указывать на то, что близкий человек страдает от селфхарма?
Важно знать
Селфхарм не равняется суицидальному поведению и его не следует расценивать как первый звоночек на пути к самоубийству. Суицидальное поведение направлено именно на то, чтобы уйти из жизни; самоповреждение не имеет такой цели — напротив, это способ (хоть и ущербный) справиться со своим состоянием, чтобы продолжать жить.
Причин селфхарма может быть множество, и чаще всего к такому поведению приводят трудности с регуляцией эмоций, их осознанием и контролем. Поэтому важно вовремя обращаться к врачу и не осуждать людей, на теле которых заметны следы от самоповреждений, которые, возможно, появились у них в сложные моменты жизни.
Чтобы лучше разобраться в теме селфхарма, можно почитать книги про пограничное расстройство личности, например: «Я ненавижу тебя, только не бросай меня» Джерольда Крейсмана и Хэла Страуса либо «Прекратите ходить по яичной скорлупе» Пола Мейсона и Рэнди Крегера.