Высказала подруге все что о ней думала
11 типов плохих подруг: как распознать токсичные отношения
Всегда говорит лишь о себе
Обсуждать важные темы и поддерживать беседу с таким людьми непросто. Особенно трудно чем-то делиться, даже поговорить о простых бытовых вещах.
Ты рассказала подруге, что собираешься на каникулы в Крым. Но в ответ вынуждена выслушивать ее бесконечные рассказы о том, как она ездила в Судак с приятелем и ля-ля-ля, я, я, я.
Поделилась, что предстоит несложная операция, нужно сдавать анализы, в связи с этим ты немного волнуешься. Но приятельница уже сыплет знаниями в области медицины и замечает, что испытывала мучения похуже.
Услышав твое желание сходить на новую комедию в кинотеатр или прочитать недавно вышедший бестселлер, собеседница в подробностях повествует о сюжете и докладывает о собственных впечатлениях.
Подобных примеров множество. С каждым днем подруга хуже относится к твоим интересам и игнорирует твои слова. Эта девушка может и не быть столь эгоцентричной, как кажется. Ее реальная проблема заключается в том, что у нее дефицит внимания, и она обращает его только на ту часть разговора, которую может применить к себе, вместо того чтобы заострить внимание на том, что ты хочешь сказать. Настоящие друзья способны тебя слушать.
Выбирает понравившегося тебе мужчину
Приятельница спит с парнем, который тебе нравится. Ты прекрасно понимаешь, что не каждый мужчина, в которого ты можешь влюбиться, ответит тебе взаимностью. Ты взрослый человек, чтобы это принять. Твоя подруга плохая, если она об этом знает, но не поговорила сначала с тобой.
От подруги ожидалось, что она будет утирать твои слезы по поводу несложившихся отношений. В крайнем случае объяснится, а не обскачет тебя молча на лихом коне. Грош цена человеку, если ему нет дела до твоих чувств, если он осознанно причиняет тебе сильную боль.
Быть вместе не только в горе, но и радости
Плохая подруга не торопится праздновать, когда в твоей жизни происходит что-то серьезное и судьбоносное. Например, ты получила новую работу, или выходишь замуж, или у тебя намечается потрясающий медовый месяц в Испании. Ее реакцией на твои успехи становятся простые уловки:
Такие друзья охотнее придут послушать о твоем увольнении или расставании с парнем. Когда делишься с ними хорошей вестью, ждешь, что они искренне порадуются за тебя. В противном случае недалеко до чувства вины за собственную успешность или проблески счастья. Тогда становится плохо после общения с подругой, будто ты украла чужое. Тогда от тоски хоть свое все отдавай. Но стоит помнить, что ты это заслужила и это происходит не из желания насолить приятельнице.
Игра в одни ворота с заведомо проигрышным финалом
Токсичная подруга ждет, что ты сделаешь для нее все, но не готова ответить тем же. Из искренних побуждений ты готова жертвовать своими планами, чтобы бежать к ней, выручать, помогать. Но давно ли ты видела такое отношение к себе?
Это не дружба, а игра в одни ворота. Пусть смело борется за звание худшая подруга. Оно тебе надо? Есть ли место в твоей жизни девушке, которая и пальцем шевелить ради тебя не собирается?
Ревность ко всему остальному окружению
Помимо нее, у тебя много хороших знакомых и приятелей. Как понять, что подруга плохая и с ней лучше прекратить всяческое общение? Она никогда не говорит что-то доброе о твоих знакомых и друзьях, неважно, женщины это или мужчины. Никто не заставляет ее любить их. Но это не значит, что стоит порочить их в твоих глазах, ведь тебе они дороги.
Токсичная подруга не допускает мысли, чтобы ты с кем-то, кроме нее, прогуливалась или обедала в кафе. Именно она должна неизменно присутствовать на всех твоих значимых и не очень событиях. Вряд ли эти люди серьезно ей навредили. Скорее всего, она просто любит делать драму из ничего. Любит вытеснять тех, кто якобы представляет угрозу ее первому месту в твоем мире.
Становится твоей копией и старается переплюнуть
Подруга, которая тебе завидует. Такую легко узнать: она постоянно делает двусмысленные замечания обо всем, что ты делаешь, и из кожи вон лезет, лишь бы тебя переплюнуть. Если ей важнее соревноваться, чем дружить, стоит ли тратить на нее время?
Говорят, что лучшая форма лести – это подражание. Но в дружеских отношениях подобное поведение больше смахивает на карикатуру и это явно признаки плохой подруги. Зачем вам видеть копию своей походки, стиля, прически? Скорее всего, вы стремитесь общаться с личностью, у которой собственные взгляды и манеры, а не смотреться в живое зеркало.
Жизнь в черном свете без намека на радость
Негативщица. Мягко говоря, бука, жестко – пессимист и грубиянка. Ей не нравятся все, с кем вы обе знакомитесь, каждая вечеринка, на которую вы ходите, любой магазин, кафе, концерт. С ней даже и обсудить-то толком нечего, она способна только на критику. Она заражает привычкой видеть во всем только плохое и не замечать хорошее.
Возможно, иногда ложка дегтя и продуктивная критика необходимы в жизни. Но это не тот случай. Скорее признаки токсичной подруги, от которой лучше держаться подальше. Общение с такими людьми просто вгоняет в депрессию. Хочешь быть счастливой – окружай себя позитивом.
Здравствуй, новая любовь. Старая подруга, прощай!
Подруга, которая больше не хочет иметь с тобой ничего общего, как только у нее появился новый бойфренд. Неважно, что ты поддерживала ее в момент последнего трудного расставания – теперь она в порядке, и друзья забыты. Вот и ты забудь, а то она так и будет к тебе бегать выплакаться и исчезать, когда все наладится.
Лестные речи с подтекстом
Подруга, которая делает тебе двусмысленные комплименты. Из серии:
«Ты такая естественная! Как же это здорово, что ты не помешана на косметике. Правильно, не надо стесняться неправильных черт лица!».
«Слушай, посоветуй мне, как поправиться. А то я что ни ем – все не в коня корм. Вот ты чем обычно питаешься, например?».
«Если бы я не знала, ни за что не подумала бы, что ты на 10 лет меня старше!».
Причем все это обычно озвучивается при мужчине, который смотрит на тебя с интересом. Ну-ну. Самое идиотское, что люди, которые выдают подобные стервозные комментарии, действительно думают, что это их красит. Жалкие, смешные создания. Когда плохие отношения с подругой переходят все рамки приличия и такта, лучше избегать такого общества.
Пунктуальность и умение держать слово? Нет, не слышала!
Подруга, которая так часто тебя динамит, что непонятно, как она жить-то умудряется при таком уровне ответственности. Когда вы договариваетесь встретиться, у тебя больше шансов выйти замуж за Брэда Питта, чем увидеть ее в назначенный час. Подруга все хуже относится к данным ею же обещаниям. При этом она то врет, сочиняя оправдания, то обвиняет тебя в том, что ты к ней придираешься и принимаешь слишком близко к сердцу ее милое легкомыслие — о-ла-ла!
Как назвать плохую подругу, которая не станет утруждать себя извинениями за опоздание или срыв важного дела? В лучшем случае, невоспитанной особой. В таком поведении нет ничего очаровательного и милого: это просто значит, что она не уважает тебя, твое время и вашу дружбу.
Экстремальные увлечения и пагубное влияние
Подруга, которая пытается втянуть тебя в пьянство или эксперименты с наркотиками. «Нет» значит «нет», и конец обсуждению. Есть люди, которые считают, что все в жизни должны попробовать (почему-то подо «всем» часто понимается не восхождение на горную вершину и волонтерство в Африке, а излишества всякие нехорошие). Пусть пробуют – без тебя. Если ты умеешь радоваться жизни без вредных зависимостей, зачем тратить время на людей, которые тянут тебя вниз?
Эти наблюдения помогут определить токсичных друзей. А зная, как отвадить плохих подруг, можно сделать свою жизнь только лучше. Попробуй применить советы психологов:
Для начала тактично указать на недостаток. Если приятельница не готова меняться, это тупик.
Попробовать игнорировать звонки, сообщения и приглашения вместе провести время.
После очередной ее выходки поссориться и разорвать дружбу.
Действовать ее методами. Да-да, у нее такая очаровательная прическа и все три волоска на голове прекрасны.
Все же не изменяй себе и скажи все честно. Нет ничего стыдного в том, чтобы прекратить нездоровые отношения.
Расстались с подругой. Что я сделала не так?
Здравствуйте, Mirra! Вы пишете, что в обоих случаях Ваши подруги рассказывали Вам, что именно вы делали не так. И Вы свои ошибки увидели и осознали. Признали свою вину. Что именно Вас тогда приводит в состояние растерянности, если ответы на Ваши вопрос «что я сделала не так? » Вы получили уже непосредственно от своих подруг?
В случае с первой подругой было понятно, что, как ни грустно, но общение подходит к завершению и так, потому что наши интересы расходятся, и мои ошибки стали лишь завершающим штрихом. В этом же случае это было совершенно не понятно, потому что мы общались хорошо перед самым расставанием. То есть было так: мы встретились, хорошо провели время, и примерно через день она мне написала, что хочет закончить общение. Мне кажется, логичнее было бы поговорить об этом лично, к тому же, в начале общения у нас был подобный разговор, и там мы разобрались и пошли дальше. Поэтому я в замешательстве и в раздумьях, где и что упустила в общении, почему в этот раз мне это лично не сказали.
Она еще недавно нашла себе пару и говорит, что у нее все хорошо. Исходя из этого можно сделать вывод, что именно я была тем негативом, от которого она захотела избавиться. Только все равно непонятно, почему она продолжала себя вести как подруга. И искренне: фальши я не почувствовала ни разу.
Если после того, как подруга высказала свои претензии и подождала изменений с Вашей стороны, но всё шло по-прежнему и никаких изменений с Вашей стороны не было, Вы просто не замечали то, что она говорит и что она чувствует, то в какой-то момент человек для себя делает вывод, что Вам нет дела до его чувств и Вы не обращаете внимания на его слова. От этого возникает разочарование, ощущение отсутствия взаимопонимания, одиночества и ненужности, чувства остывают и отношения прекращаются.
Дело в том, что я сама всегда обеими руками и ногами «за» откровенные разговоры о том, что беспокоит. А подруга, наоборот, часто стесняется говорить о таком. Мы друг другу об этом говорили. Конечно, если бы я увидела однозначную негативную реакцию на болезненные для нее темы, то прекратила бы их поднимать. Но такого не было, она обо всем со мной говорила, а потом я узнала, что такие-то темы были ей неприятны.
Очень возможно, что я сама не особо чувствительна к другим. Поэтому и прошу всегда говорить открыто, если что не нравится, и мы найдем выход.
Дело в том, что я сама всегда обеими руками и ногами «за» откровенные разговоры о том, что беспокоит. А подруга, наоборот, часто стесняется говорить о таком. Мы друг другу об этом говорили.
Но в целом можно сделать вывод, что общение было поверхностным и взаимопонимания не было. Так случается, если людей объединил когда-то общий интерес или какая-то деятельность, но по сути это два человека, которые слишком сильно отличаются по темпераменту, личностным чертам, привычкам, предпочтениям и потребностям. Поэтому общение активно идет только в предметной сфере (совместное времяпровождение или дела), а на личностном уровне контакта нет (не чувствуют друг друга и не понимают потребностей друг друга).
Если людей объединил когда-то общий интерес или какая-то деятельность, но по сути это два человека, которые слишком сильно отличаются по темпераменту, личностным чертам, привычкам, предпочтениям и потребностям.
Согласна с вами, тоже так считаю. Мы правда разные по личностным качествам и прочему, но когда познакомились, почему-то она ко мне потянулась. А потом у нее появились определенные психологические проблемы, не связанные со мной, но я как могла, смогла ей помочь, это она говорила сама. Значит, хоть на каком-то уровне я все же ее чувствую. Но в общем-то это хороший урок мне быть повнимательнее к друзьям.
У нас не было сильной эмоциональной связи, мы не успели ее приобрести, и это, наверное, даже хорошо. Но мне все равно очень жаль, что мне не дали возможность высказаться в ответ.
Получается тогда, что она держит на меня обиду. Потому что не сказала мне, что меня прощает. Я очень не люблю такое, даже если человек прекратит со мной общение, мне важно, чтобы обиды на меня не было. Это, конечно, только мое дело, и она не обязана прощать только по моему желанию, но это меня все же беспокоит. А сделать я сейчас ничего не могу, если только она сама остынет и выйдет на контакт.
Mirra, человек не обязательно должен быть обижен на Вас, чтобы прекратить общение. Это вовсе не означает. Что Вы провинились перед ним или причинили ему зло, за которое он должен на Вас обижаться. Он может просто уивдеть то, что ему с Вами некомфортно и принять решение, что такие отношения его не устраивают и продолжать их не стоит, так как ему это в тягость. Но при этом никакого зла на Вас держать не будет, потому что различие в темпераментах или характерах не является злым умыслом против кого-то, чтобы обижаться на это. Так ведь? Не все люди друг другу подходят для комфортного общения и не все любят выяснять отношения. Ваша подруга не любит разговоров о том, что её тревожит или что ей не нравится. А Вам такие разговоры необходимы. Вероятнее всего именно поэтому возник дискомфорт и подруга стала тяготиться общением с Вами. Вероятно поэтому она, зная Вашу черту выяснять отношения, вести задушевные разговоры и обсуждать чувства, заблокировала Вас везде, чтобы избежать тех разговоров, которые Вы любите вести, а она нет.
А откуда вы взяли про другую подругу? Я этого не говорила, сама этого не знаю.
Нет, я особо не жду. Просто у меня все же есть ощущение некой незавершенности. Потому что у нас были общие планы, которые она сама предлагала. Бывает, конечно, всякое. Но неужели человек стал бы что-то предлагать, если задумал разорвать общение? Насколько знаю подругу, на нее это не похоже.
А откуда вы взяли про другую подругу? Я этого не говорила, сама этого не знаю.
Но неужели человек стал бы что-то предлагать, если задумал разорвать общение? Насколько знаю подругу, на нее это не похоже.
Или речь шла о том, что подруга нашла себе молодого человека и устроила свою личную жизнь?
Именно так. Но не думаю, что она рассталась со мной из-за него, потому что это у нее второй уже, на моей памяти. Хотя с предыдущим все было далеко не так шикарно, как с этим.
Вполне возможно, что подруга Вам говорила о своих личных намерениях и планах, а Вы решили, что она с Вами обсуждает совместные планы.
Очень возможно, только она сама предлагала куда-то поехать, что-то сделать именно вместе, меня с собой звала, что-то планировала даже на ближайшее время. Это были не просто мечты, а именно планы. Хотя понимаю, бывает так, что человек планирует, а потом понимает, что никакого совместного будущего быть не может. Иногда понимает довольно быстро.
Да, может и с ним ездит.
Мне все же непонятна одна вещь. Если человека ранят разговоры на какие-то темы, логично, что он не будет эти разговоры поддерживать? Однако все было наоборот, я потому и не заметила ее намеков, что она, намекая, при этом продолжала неприятные ей разговоры, и не просто односложно, а довольно активно. Без явной негативной реакции. А теперь оказалось, что ее это травмировало.
Mirra, поскольку я не знаю содержания и сути этих разговоров и какой именно позиции придерживалась ваша подруга в этих разговорах, почему они были неприятными для подруги, мне сложно как-то прокомментировать Ваши сомнения. Для этого нужно знать детали и подробности ситуации.
Не все люди одинаково реагируют на то, что им неприятно. Так, например, один будет избегать разговора на ранящую его тему, другой агрессивно защищаться, если его ранят слова, а третий будет стараться объяснить свою позицию или как-то оправдаться. Но при этом и тому, и другому, и третьему тема разговора будет неприятна и будет вызывать негативные эмоции, хотя внешне поведение будет совершенно разным.
Значит, хотя в конфликте и виноваты обе стороны, больше вины все же на мне.
Все-таки буду надеяться, что примирение возможно, пусть и не сразу, и общение, скорее всего, станет холоднее.
Mirra, желаю Вам наладить отношения с подругой и найти взаимопонимание! В то же время обратите внимание на то, что не стоит зацикливаться на одном человеке. Расширяйте круг общения, чтобы не зависеть от настроения и планов какого-то одного человека.
Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию (справа вверху есть раздел «Действия» и опция «Завершить») и оставить свой отзыв.
Отзыв о консультации
Психолог смог найти правильные слова и помог мне взглянуть на ситуацию с разных сторон. Консультацию ведет грамотно и тактично, мне как раз требовалась трезвая оценка моей печальной ситуации. Желаю этому специалисту всяческого процветания!
Бывшая подруга(((
На проводах Маша меня поддерживала словами, подбадривала, не давала киснуть. Фотографии делала, говорила теплые слова. Потом подсел к ней ее парень и сказал фразу, которая меня поразила:
— Маша, что ты тут забыла, я там на кухне один, а ты тут сидишь, иди мне внимание удели.
А потом она сделала мне очень больно. Она просто позвала к себе в один прекрасный день, мы с ней смотрели фото и она просто взяла и сказала:
-Не жди его, нет смысла. Ты дождешься, да. Но ему ты не нужна, он художник, а художники они все непостоянные.
Мне было очень больно это слышать. Я ей что-то пыталась доказать, как сейчас понимаю, не было в этом смысла. собралась и ушла домой.. плакать. мне не хотелось в это верить, и в тоже самое время боялась, что это может быть правдой.
Я набрала номер вечером, и все высказала своему, все, что было на душе. а он сказал, что Маша дура, чтобы не слушала ее и не верила ей. а ему. Мы поговорили и я легла спать со спокойной душой. Год прошел незаметно. учеба, работа, курсы.
В течение этого года мы виделись, общались, но очень редко. А по зиме, когда уже до дмб оставалось около 5 месяцев, мне подруга написала в аське, что они идут с парнем и еще одной парой ко мне домой, а мои родители пусть к ее уйдут. Я сказала, что я не хочу с ними отмечать Новый Год, у меня нет желания. Она обратно написала, что так не поступают. Родители уже запланировали все, а я могу дальше сидеть дома одна, я никому не нужна, и друзей у меня нет и не будет, если я буду так все время сидеть дома. Я тогда подумала, что лучше одной, чем с такой подругой. После Нового Года я ей написала сообщение, что лучше сейчас сразу сказать, что дружба моя не нужна и тп.. в мой адрес полилась грязь, мат, оскорбления. я молчать не стала. а после того, как мне подруга написала, что меня не любит парень и использует, я написала, что нашей дружбе конец.
Встретились мы только на ДМБ моего парня, куда они сами соизволили придти. Они смотрели на нас и в их глазах была зависть, была ненависть. Перед этим я узнала от других, что они не хотели нас сводить, не думали, что мы будем вместе, Маша вообще свою сестру хотела с ним познакомить. Хотели разрушить наши отношения. но у них ничего не вышло. Ее парень мне тоже много чего писал в соцсети, я это сохранила и распечатала, за что получил на ДМБ. за все те оскорбления он ответил, но потом во вдоре начал распускать слухи, что я его с его Лучшим другом рассорила. а все друзья во вдоре отвернулись от него. потому что сами поняли, какое он чмо. А подруге я все высказала, и как отлегло. Знаю, что она ревела потом долго, рассказывали. А я подумала, что на этом нашей дружбе точно конец. мне такие люди рядом не нужны. А так вообще я благодарна армии, тому времени. со многих были сняты маски, многие не прошли «проверку временем». многие ушли из нашей жизни, и рядом остались только настоящие друзья.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?