тетрис учит нас что ошибки в этой жизни накапливаются а успехи исчезают
Анекдоты на понедельник, 21.11.2011
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…
— Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…
— Доктор, сколько будет стоить моя операция?
— Ну, пациент, если все пройдет хорошо, то 2000 евро, а если не очень – то жизни…
На своей праздничной ленте перед выпускным Александр написал мамин мобильный телефон, домашний адрес, и группу крови — и не прогадал.
— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: «Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!»
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом.
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ.
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
— мне нравятся накачанные мужчины. у тебя кубики есть?
— да =)
— сколько? )
— один =(
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять!»
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
В антикварной лавке:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Объявление в подъездею. «Сверлю бетон»
И ниже телефон.
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл! «
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:» Максим, у меня 15,а
у Ярослава 18″. Ответ «У меня 20, жалкие лузеры»
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Пpопала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyка!
Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька.
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— п***ы, что ли?
Тетрис учит нас что ошибки в этой жизни накапливаются а успехи исчезают
всегда Т больше нравились, а не длинные палки)
Зато длинная палка подходит везде и всегда выручает
смотря как засыпет
А опыт то накапливается))))
Если по тетрису-не всегда
про палку не поняла
Вы в тетрис играли?
Там длинная палка падает и спасает положение потому что универсальная можно как вертикально так и горизонтально применить
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная.
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
Ещё анекдоты про Жизнь
Кот первый встал, его и тапки.
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..