Свекровь учит как воспитывать ребенка
Свекровь считает, что лучше знает как воспитывать?
Доброго дня всем читателям моего блога! Призываю поговорить о наболевшем. Вчера забежала давняя подруга и под чашку чая поделилась проблемой: свекровь вмешивается в воспитание ребенка. Устраивать семейную ссору не хочется, но и оставлять все как есть нельзя.
Я не понаслышке знаю о проблемах в отношениях со свекровью, потому не могла остаться в стороне. Что делать в такой ситуации? Мы устроили мозговой штурм, призвали на помощь всезнающий Яндекс, позвонили знакомому психологу.
Если хотите сразу знать что делать, переходите к последнему пункту в статье по содержанию:
Подозреваю, что этот вопрос актуален не только для моей подруги. Вот и родилась статья.
Должна ли бабушка вмешиваться в воспитание внуков?
Несомненно, она имеет право давать советы. У родителей есть выбор: следовать им или поступать по своему усмотрению. И это их законное право. Они несут ответственность за здоровье, развитие, воспитание ребенка.
Вмешательство по всем фронтам
Так сложилось, что многие пожилые россиянки имеют своеобразный менталитет. Они искренне верят, что являются специалистами во многих сферах, а уж воспитание детей – их призвание. Ведь они своего ребенка (детей) вырастили, вон какие красавцы и умники получились! Молодые родители неопытны, не дать ли им парочку ценных советов по воспитанию?
«Парочка советов» незаметно становится тотальным вмешательством в воспитательный процесс.
Знакомая картина? О да, вы понимаете, что я сейчас имею ввиду.
В чем опасность?
Непонимание свекровью границ своего влияния на воспитание ребенка – это не только причина раздражения невестки.
Почему так происходит
Что делать, если бабушка постоянно лезет в воспитание вашего ребенка? Вначале разберемся, почему мама мужа проявляет такую активность.
Выход из ситуации
Читательницы, вы мечтали когда-нибудь о карьере психолога или дипломата? Если да, то настало время проявить свои способности!
Крепко подумайте, в чем причина такого поведения свекрови. Нашли точку отсчета? Начинаем действовать.
Пусть женская мудрость станет орудием в борьбе за право воспитывать ребенка без постороннего вмешательства. Не начинайте со скандалов и бурных выяснений отношений. Станьте сами взрослее и увереннее в себе и своих правах и прямо без оскорблений расскажите свою позицию, попросите мужа помочь вам донести до свекрови ваше решение и взгляды на воспитание и питание ребенка. Чтобы она поняла, что ваше решение было принято осознанно, оговорено и обдумано и не подлежит изменению.
Пореже воспитывайте ребенка в присутствии свекрови – не будьте провокатором!
Если ситуация обострилась до предела, имеет смысл под удобным предлогом минимизировать общение с мамой мужа.
Если цель одна
По большому счету, и родители и бабушки хотят одного и того же: чтобы ребенок не болел, успешно развивался и учился, вырос хорошим человеком.
Достичь этих целей реально, если все члены семьи станут придерживаться единого направления в воспитании маленького человека, а не манипулировать им, решая личные проблемы.
Проведя предварительную подготовку (мы уже договорились: такт, дипломатия, психология!), соберите семейный совет. Четко обговорите все актуальные вопросы во избежание дальнейших споров.
Результатом вашей домашней дипломатической карьеры станет донесение до представителей старшего поколения (не только свекровь, но и теща порой грешит подобными вещами) основной мысли:
Только мама и папа ответственны за здоровье и воспитание ребенка, поэтому решающее слово по всем соответствующим вопросам остается за родителями.
Успехов в нелегкой борьбе, дорогие читательницы! Ну а если статья показалась вам полезной, не забудьте поделиться ею в социальных сетях. Подписывайтесь на обновления моего блога: будет еще много интересного!
Что делать, когда свекровь вмешивается в воспитание детей: советы психолога
Мамы супругов ─ члены семьи, с мнением которых приходится считаться. Но в таких парах, как «муж ─ мама жены» и «жена ─ мама мужа (свекровь)», взгляды на одни и те же события часто не совпадают.
Негатив от трений с тёщей чаще переходит в юмор. А в отношениях невестки и свекрови больше обид и нежелания уступить. Дети оказываются втянутыми в такие нездоровые отношения. У мамы и бабушки разные взгляды на их воспитание:
Продолжать примеры или сами добавите?
Ребёнок не понимает, что от него требуется, или быстро соображает, к кому, когда и с какой просьбой обратиться, чтобы получить желаемое.
Семья ─ это целая система, в которой важен каждый элемент. Но в нужной пропорции. Дальше вы убедитесь в этом.
Бабушки, дедушки, родители и ребёнок: геометрия отношений
Представьте треугольник, две стороны которого ─ родители, а третья ─ это бабушки и дедушки. Ребёнок находится внутри семьи. Для него все: мама, папа, бабушки и дедушки ─ дороги и близки.
Мама и папа ближе к ребёнку, а бабушки и дедушки ─ те, на кого можно опереться. Это идеальное состояние.
Но в реальности, особенно российской, родители супругов занимают в жизни внуков существенное место. Их влияние на воспитание такое же или даже больше, чем у мамы и папы.
Мы говорим с вами про вмешательство свекрови в воспитание внуков, поэтому дальше на рисунках будет упоминаться только одна бабушка.
Но, все что написано про отношения со свекровью можно использовать и с другими родственниками, которые активно «помогают» воспитывать вашего ребёнка.
Как противостояние невестки и свекрови рушат мир ребёнка
Бывает, что свекровь “теряет интерес” к внукам и семье сына. Схематично такую ситуацию можно изобразить так:
Происходит эмоциональный разрыв. Нет точек контакта родителей и бабушки. Замкнутая система семьи нарушается, в ней меняется энергетика и сильнее всего это ощущает ребёнок.
Чаще бывает противоположная ситуация, когда бабушка проводит больше времени с внуком, чем родители.
Причиной может быть то, что родители перекладывают на бабушку часть своих обязанностей. Или свекровь очень активно проявляет инициативу и пытается заменить маму и папу.
Вдобавок бабушка пытается воспитывать не только внуков, но и их родителей. Это неприятно, родители сопротивляются. Причем мама больше.
Мужчина и ребёнок попадают в своеобразные тиски. Давление на них увеличивается с обеих сторон, особенно на мужчину.
Жена просит мужа поговорить с его мамой, а свекровь настаивает на том, чтобы сын побеседовал с женой.
А теперь представьте, что пластины тисков продолжают сжиматься, папа ломается, а окружение ребёнка ─ рушится.
Не очень радостная картина мира отдельно взятой семьи, правда?
Шаг первый. Оценка необходимости изменений
Идеально, когда муж на вашей стороне. Он отстаивает границы семьи и ограничивает влияние своей мамы. Если же такого нет, то постоянными просьбами «Поговори с мамой» вы проблему не решите.
Первое, с чего нужно начать ─ узнать, как муж и ребёнок относятся к постоянному присутствию бабушки. Их может все устраивать. А дискомфорт испытываете только вы. Но даже, если вы в меньшинстве, проблему нужно решать.
Еще вам важно оценить свои чувства: а нет ли вашей подсознательной заинтересованности в том, что свекровь лезет в воспитание ребёнка. Подумайте, может быть вам удобно, что есть человек, на которого можно свалить свои огрехи в воспитании.
Ребёнок простыл? У него появился диатез? Никого не слушается? Как просто сказать, что всё это из-за бабушки, которая дала много конфет, закутала или, наоборот, оставила на сквозняке и всё разрешает.
Просто представьте, что свекровь больше не занимается внуками, у неё появились другие интересы и новая жизнь.
И нужно признаваться себе, что ребёнок сидит всё время с планшетом, потому что вам было проще дать ему этот гаджет и заняться своими делами. И уже не скажешь, что это бабушка подарила.
Многим мамам очень трудно признавать свои ошибки в воспитании детей. Поэтому женщина хоть и говорит, что со свекровью трудно, что она слишком лезет в воспитание ребёнка, но в глубине души не хочет ничего менять. Потому что тем, что свекровь вмешивается в воспитание внуков, может оправдывать свои поступки.
Еще одна причина, по которой женщины не предпринимают попытки исправить ситуацию ─ страх разрушить отношения со свекровью, а может и с мужем.
Шаг второй. Уменьшение влияния свекрови: советы психолога
Вы всё ещё готовы взять ответственность на себя за свою жизнь и воспитание собственного ребёнка?
1. Проанализируйте, а не используете ли вы свекровь как палочку-выручалочку, например, когда некому посидеть с больным ребёнком или не дали место в детском саду, а на работу выходить надо. Если да, то неудивительно, что бабушка начинает устанавливать свои правила в вашем доме.
Выход ─ ищите способ заменить свекровь. Это может быть няня или частный детский сад. Да, это стоит денег, но тут уже вам решать, на чем экономить — на няне или своих нервах.
2. Если вы живёте со свекровью под одной крышей или очень близко, то лучше разделиться. И выбрать новое жилье на таком расстоянии, чтобы при необходимости к вам можно было добраться, но это требовало бы некоторых усилий. Этот вариант не самый быстрый, но зато радикальный.
Когда будете объяснять причины переезда, можно сказать, что стало тесно или хотите жить поближе к работе. Так вы и проблему решите, и свекровь не обидите.
3. Найдите для свекрови занятие. Можно поинтересоваться, чем занимаются мамы ваших друзей, знакомых, коллег. Это может быть и спорт, и рукоделие, и хор, и даже танцы. Когда подберёте подходящий вариант, познакомьте свекровь с увлечёнными ровесниками. Так в её жизни появятся другие интересы, кроме вашей семьи.
4. Купите свекрови путевку в санаторий. Она поправит здоровье, посмотрит на других людей и пообщается с кем-то, кроме вас и внуков.
5. Дайте ей возможность выходить в люди. Например, билет на концерт или спектакль не ударит по семейному бюджету, а свекровь приятно проведёт время и увидит, что можно жить интереснее.
В общем, ситуацию можно разрешить так: отделиться от мамы мужа территориально, освободить её от внуков и найти ей занятие по душе. Это самый мягкий способ изменить жизнь семьи.
Ещё много полезного про отношения не только со свекровью, но и со своей мамой, вы можете узнать из вебинара «Отношения с мамой ─ начало пути к женскому счастью».
Будьте готовы к тому, что вам придется в чем-то заменить своим детям бабушку.
Тогда отношения в вашей семье из таких станут близки к идеалу, о котором мы говорили в начале:
Мама и папа будут ближе к ребёнку и смогут уделять ему больше внимания. А бабушка сможет остаться опорой, но её вмешательство в жизнь семьи будет гораздо меньше.
Как вы думаете, почему свекровь и невестка так часто не ладят? Казалось бы, обе мамы, должны найти общий язык. Но такое бывает очень редко. Может быть любовь к одному мужчине вызывает соперничество? Какие у вас мысли по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Противостояние свекрови и невестки. Споры по воспитанию детей
Когда малыш плачет, она первая подбегает и подхватывает его, чтобы успокоить. Активно следит за тем, сколько ребенок спит, почему плачет. Мечтает о том, что ребенок будет спать в ее комнате. Посреди ночи заходит к вам в комнату, чтобы проведать его.
Круглосуточное нахождение под контролем и наблюдением свекрови начинает напрягать. Складывается впечатление, что не ты мама, а она. Совместное проживание становится таким невыносимым, что хочется сбежать.
Почему свекровь навязчиво вмешивается в воспитание детей?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему бабушки и дедушки склонны вмешиваться в воспитание внуков и чрезмерно опекать их. Дело в том, что каждому из нас от рождения задан свой набор свойств, потребностей и желаний. В системно-векторной психологии такие наборы названы векторами.
Желание заботиться и воспитывать внуков свойственно не всем людям. Только терпеливым, заботливым, обладающим хорошей памятью поколений. Все эти качества свойственны носителям так называемого анального вектора. Для них на первом месте стоит семья и забота о детях. Они самые лучшие мамы и папы, бабушки и дедушки. Всегда готовы прийти на помощь, понянчиться с любимыми внуками. У такой бабушки дома пахнет вкусностями. На чистой скатерти всегда стоит свежая выпечка.
Разговоры о детях с такой свекровью непременно перетекают в спор, где ее мнение единственно верное. При каждом удобном случае она напоминает, что она старше тебя, соответственно, больше знает.
Свекровь с анальным вектором не понимает невестку, желающую принимать самостоятельно решения, не посоветовавшись с ней. Являясь человеком, уважающим традиции и опыт поколений, продолжает давать советы и учить, желая передать свои знания в воспитании.
Присутствие зрительного вектора добавляет ко всему вышеперечисленному большую эмоциональность. Такая бабушка создает с внуками теплые и эмоциональные отношения, еще больше привязываясь к ним.
Причины разногласий в воспитании
Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, между людьми, обладающими разными векторами, возникает напряжение. К примеру, шустрая активная невестка, представительница кожного вектора, становится объектом постоянных упреков для анально-зрительной свекрови.
Дело в том, что женщина с кожным вектором не любит долго сидеть в декрете. Стремится реализовать свои амбиции. Рано выходит на работу, зарабатывает деньги, строит карьеру. Она не любит готовить и много времени уделять домашним хлопотам. Пользуется новыми технологиями, экономящими время и облегчающими бытовую сторону жизни. Кожная мама любит перемены, идет в ногу со временем. Так же и в воспитание детей.
Все это неприемлемо для свекрови, которая на первое место ставит интересы семьи. Пользуясь привычным способом ведения хозяйства, с недоверием относится к новой технике и каким-либо нововведениям в воспитании. Предпочитает все, что проверено временем.
Конфликтов, связанных с воспитанием детей, бывает, не избежать даже тогда, когда свекровь и невестка обладают одинаковыми векторами.
Невестка с анально-зрительной связкой легко справляется с уходом за ребенком. Тщательно следит за его питанием и состоянием. Она прочитала немало книг по воспитанию, просмотрела множество программ и внимательно следит за развитием малыша. А на замечания остро реагирует. Ведь она сама прекрасно знает все советы, которые ей дает свекровь.
Враждовать или наладить взаимоотношения?
Понимая не только свекровь, но и свою реакцию на ее слова и поведение, можно значительно снизить напряжение в отношениях вплоть до полного устранения конфликтов.
Понимание того, как реагировать на поведение свекрови и принимать взвешенные разумные решения, чтобы она не оказывала негативное влияние на ваше состояние и взаимоотношения с ребенком, возможно, если разобраться в особенностях вашего характера.
Свекровь лезет в воспитание внука и достает ценными указаниями, считая, что мы держим ребенка в черном теле
Уже не знаю, куда деться от постоянных советов свекрови, которая постоянно лезет в воспитание внука и достает меня ценными советами. Почему-то она считает, что мы своего сына не любим и держим в черном теле, хотя мы просто стараемся воспитать человека, а не ленивый толстенький мешок.
До появления у нас с мужем ребенка отношения с его мамой у меня были натянутые. Свекровь была не в восторге от выбора сына и всячески это демонстрировала. После пары серьезных ссор я приняла решение, что лучше нам не общаться, и завязала даже с визитами вежливости. Я знала, что свекровь продолжает доказывать мужу, что я ему не пара, но перестала с ней бороться. Как говорится, собака гавкает, а караван идет.
Когда стало известно про мою беременность, свекровь несколько потеплела. Она стала сама звонить, интересоваться моим самочувствием, а я решила не вредничать и тоже пойти ей навстречу в общении. Вроде бы установился хрупкий мир, который длился до рождения моего сына.
С дня нашей выписки из роддома у свекрови начался режим эксперта и всепоглощающей любви к внуку. Сначала она задалбывала мена советами, а когда сын подрос, то стала его всячески баловать, постоянно выгораживать и всячески топить наш родительский авторитет в глазах ребенка.
Ругаться мы со свекровью стали регулярно, потому что если ее не ставить вовремя на место, она совсем перестает видеть берега. Ей ничего не стоило заявить моему четырехлетнему сыну, что мама дура и ничего не понимает. Нормально? Вот и думаю, что нет.
Муж пытался как-то сглаживать углы, но даже его со временем проняло. Он понял, что если его маму не стопорить, она нам превратит ребенка в Великого Нихочуху. Мы начали вдвоем вести войну против не в меру ретивой бабушки. Обычно это проходило так: мы долго терпим, потом все-таки высказываем бабушке свое недовольство, она с нами ругается, а после угрозы вообще не пускать ее к ребенку какое-то время ведет себя адекватно.
Пока ребенок был маленький, проблемы с бабушкой тоже были маленькие. А теперь сын уже в пятом классе, он уже прекрасно заучил схему, что если родители что-то запрещают, требую и не дают, то можно пойти поплакаться к бабушке, которая прилетит отстаивать его интересы или втихомолку будет делать так, как хочет внук. Мы это стараемся пресекать, но не всегда успеваем вовремя.
Последний скандал у нас был несколько дней назад. Сын первую четверть закончил, мягко говоря, не блестяще. Поэтому на семейном совете было принято решение, то на каникулах он будет усердно заниматься, чтобы подтянуть свои знания и во второй четверти выйти на приемлемые оценки.
Сын конечно же не обрадовался просидеть каникулы за учебниками и побежал жаловаться бабушке, которая коршуном накинулась на нас с мужем.
— Вот если бы мальчик напрягался во время четверти, то на каникулах бы отдыхал. А то учится из-под палки, пусть хоть на каникулах за учебниками посидит. Как раз есть время его учебу проконтролировать.
Переругались мы в тот раз серьезно. Даже муж перешел на повышенный тон, что случалось с ним крайне редко. Свекровь заявила, что напишет жалобу в опеку, что мы над ребенком издеваемся. Я ее предупредила сразу, что если к нам придут из опеки, то внука с внуком она больше общаться не будет.
Уже четыре дня от заботливой бабушки вестей нет. А сын получил еще за ябедничество, поэтому заниматься будет на полчаса дольше, чтобы неповадно было. Чую, что старания свекрови нам еще не раз аукнутся, ведь плохое дети впитывают гораздо охотнее, чем хорошее.
Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание ребенка
Недаром говорят, что ребенок – это последняя игрушка, а внук – это первый ребенок. Очень часто свекровь расценивает ситуацию именно таким образом, активно вмешивается в процесс воспитания вашего малыша, пытается устанавливать свои порядки и правила, навязывает молодым родителям собственные представления «о прекрасном». Что делать в таком непростом, но весьма распространенном случае?
Для начала неплохо бы классифицировать, к какому типу относится именно ваша «мужнина мама», причем сделать это желательно еще до появления вашего ребенка на свет. Таким образом можно заблаговременно продумать тактику и стратегию, определить приоритеты, модели общения, и решить, до какой степени свекровь может быть привлечена к воспитанию внука или внучки.
Свекровь – деловая женщина, либо свекровь – «еще и теща». Это два самых безобидных варианта. К сожалению, они же – наиболее редкие. Если мама мужа «горит на работе», строит свой бизнес, и, может быть, устраивает собственную личную жизнь, она точно не будет пилить вас по мелочам и постоянно лезть с советами. Зато наверняка захочет помочь вам материально. Однако учтите, что от такой неназойливой свекрови вы вряд ли сможете ожидать, что она посидит с внуками, когда вы с мужем решите беззаботно провести вечерок вне дома. В свою очередь, свекровь-теща обычно наслышана от собственной дочери (сестры вашего супруга), как ту «заедает» ее свекровь, и потому будет стараться относиться к вам более лояльно. Тем более, что ее внимание разделено сразу на две молодые семьи и на других внуков. Ваша задача – наладить контакт со свекровью и с вашей золовкой, и тогда вы действительно почувствуете, что «мой дом – моя крепость».
Выделяют еще один психотип – «свекровь-подружка», которая держится с вами на равных и учитывает ваше мнение в воспитании детей. Но этот «бриллиант» среди свекровей встречается редко, и те счастливицы, которым повезло обрести его, сами знают, как вести себя со старшей подругой.
Со свекровью – мужней женой отношения выстроить сложнее, однако и отдача будет сильной. Вам нужно продемонстрировать (причем не словами, а делами), как любите ее сына и ее внуков, что они за вами – как за каменной стеной. Женщина, которая сама ставит семейные ценности во главу угла, будет уважать вас за те же качества и по первому слову придет вам на помощь. Но без излишнего фанатизма – ведь у нее самой есть семья, за которую она несет ответственность.
А вот со свекровью-наседкой разногласий не избежать: она ведь «отдала вам самое дорогое» – собственного сына – а значит, уверена, что она и есть самый главный человек в жизни вашей семьи, а также в жизни своих внуков. Пытайтесь проявлять терпимость, но, в то же время, мягко и ненавязчиво внушайте, что «такая замечательная женщина, как она, достойна большего, чем менять памперсы». Понаблюдайте, чем она увлечена, и что теоретически ей может понравиться. Вдруг свекровь-наседка втайне всю жизнь мечтала петь в народном хоре, или разводить орхидеи, однако свою страсть так и не реализовала из-за того, что боялась обделить «свою кровиночку» вниманием? В ваших силах предоставить ей все возможности для дальнейшего развития, подтолкнуть в нужном направлении, заодно и вздохнете спокойнее.
Самый взрывоопасный вариант – свекровь-деспот, в особенности, если она еще и проявляет замашки свекрови-шпионки. Такая женщина требует безоговорочного подчинения. Вы обязаны руководствоваться ее «единственно верными» правилами и требованиями и в собственной жизни, и в воспитании ребенка.
Давать советы в такой непростой ситуации сложно, несомненно только одно – скандалами и истериками вы дела не поправите. Зато наверняка испортите отношения с мужем и расшатаете нервную систему ребенка. Старайтесь дистанцироваться от подобной родственницы. Сведите общение ко всенародным праздникам, вроде 8 марта и Нового года. Если вы живете вместе – приложите все силы к тому, чтобы разъехаться, и объясните необходимость такого шага мужу. Конечно, в нашей традиции до пенсии проживать вместе с родителями, но есть и другие традиции, причем у народов, несоизмеримо более бедных по сравнению с нами.
На Соломоновых островах, например, свекровь и невестка, живущие в одном доме, не имеют права находиться вместе в хозяйственной части дома, а у некоторых африканских племен они вообще встречаются только во время общих праздников. Может, это именно ваш случай?
Свекровь – родная кровь?
Есть множество молодых и не очень женщин, которые постоянно жалуются на то, что так и не смогли построить отношения со свекровью. А с рождением ребенка конфликт, как правило, только усиливается, обнажая все болевые точки. Задумайтесь: а действительно ли вы честно пытались построить эти отношения?
Задуматься раз. Даже самая злонравная свекровь достойна уважения, если родила и вырастила именно того мужчину, которого вы сами выбрали себе в мужья. А если бы не это, разве у вас появился бы самый замечательный ребенок на свете? Ну а то, что она изводит вас мелочными придирками, в конце-концов, можно списать на естественные биологические причины. Как правило, женщина, у которой появляются первые внуки, стоит на пороге климакса, который оказывает существенное влияние на нервную систему. И это не всегда можно контролировать. Вполне возможно, что язвительные высказывания в адрес вашей системы воспитания как раз и являются проявлением неизбежного процесса увядания.
Задуматься два. Ни для кого не секрет, что внутри любой, даже самой дружной семьи, существуют свои «группировки», которые всегда рады привлечь в свои ряды новых членов. И вы с мужем, и ваши родители бессознательно стремитесь взять лидерство над малышом. Разумеется, не из какого-то расчета, а просто потому что «только вы знаете как надо». Так чем свекровь хуже? Она тоже убеждена, что ее жизненный опыт бесценен и спешит поделиться им. Не отвергайте ее советы, помощь, но каждый раз вежливо давайте понять, что все равно сделаете так, как считаете нужным.
Задуматься три. Даже если муж говорит, что свекровь лучше вашего умела обращаться с ребенком (то есть, с ним самим) – это еще не повод для паники. Она никогда не займет ваше место, и все это ерунда по сравнению с теми чувствами, которые связывают вашу собственную семью. Однако строго охраняйте границы своего маленького мира: только родители ребенка имеют право определять, в каких условиях он будет расти и развиваться. И даже если вы что-то делаете не так, то исправлять это придется именно вам, а не бабушке. Все, что вы хотите сказать свекрови о воспитании ребенка, должно быть сказано вслух, и, возможно, не один, и даже не десяток раз. Главное, донести свои мысли без раздражения и лишних эмоций.
«Невесткины» ошибки
Восточная мудрость гласит: «В раю пустуют два места: одно – для хорошей свекрови, а второе – для хорошей невестки». И потому, прежде чем осуждать свекровь, проанализируйте, не совершаете ли вы самые распространенные «невесткиных» ошибок.
1. Не становитесь ли вы заложницей добровольных помощников из числа родственников? Четко обговаривайте, чем и когда свекровь конкретно может помочь вам. Если вы хотите, чтобы она погладила детские вещи, то не стесняйтесь говорить, что вашу собственную одежду трогать не стоит. И уж, тем более, не надо мыть полы, посуду, и протирать окна.
2. Не радуете ли вы других людей своими радостями? Вполне возможно, что рациональная свекровь и оценит прелести слинга для поездок в общественном транспорте вместо громоздкой коляски. Но вряд ли человек, воспитанный в иных ценностях, поддержит ваше мнение, что кроха может бодрствовать до полуночи, иначе будут нарушены «его права как личности». Тогда уж выпроваживайте свекровь из дома сразу после «Спокойной ночи, малыши», и скрывайте, во сколько вы на самом деле укладываете чадо.
3. Не настраиваете ли вы ребенка против бабушки? Даже малыши легко воспринимают взрослые нюансы, поэтому вы всегда должны помнить, о чем нельзя говорить при детях. Если вы за глаза негативно отзываетесь о свекрови, постоянно критикуете ее, то не удивляйтесь потом, что ваш ребенок поначалу охладеет к родной бабушке, а потом, вполне возможно, и к вам самой. Потому что тот дискомфорт, который малыш испытывает при этом, непременно отразится на его чувствах к окружающим взрослым. Стоит ли так рисковать?
И самое главное: если у вас растет мальчик, то осознаете ли вы себя в роли будущей свекрови? Попробуйте поставить себя на это место – возможно, вы лучше поймете собственную свекровь. Если же в вашей семье девочка, то ваш пример успешной невестки, ладящей со свекровью, станет для нее бесценным в будущей взрослой жизни.