шутки про учителей истории
Анекдоты про историков и историю
История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.
История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан.
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
— Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
— Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.
Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.
Библиотечный раздел «История России». Ну в каких только переплетах не перебывала..
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами.
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
— Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Анекдоты про Учителей
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь. я просто мимо школы прохожу.
Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
— Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания («Космополитен» — супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов… Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….
— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос…
Рабинович говорит сыну:
— Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим. Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
Прикольные шутки про учителей
На нашем сайте собраны прикольные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Учитель:
— «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
На уроке домоводства:
— Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Шутки про учителей истории
М оей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски. «
В 1963 году Солженицыну сказали:
— Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
— Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».
П о оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
С ъезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
— Т ы откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
У чительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
У чительница: – Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В дурдом.
О дноклассник на уроке сидел бесился, его учитель спрашивает: «Ты почему себя так ведешь?” Ответ срубил всех: «Молодой, горячий…”
З авуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
Г рабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!
Т амбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать.
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил. Ей и больно, и приятно.
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Г осдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
У чительница:
— Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
У читель:
— «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
— П очему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
Ш кольница после экзамена учителю:
— Ну, наконец-то я сдала!
— Нет, это я сдался!
У читель:
— «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
З апись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
З апись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
З амечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
Н а уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: «Он сраный ботаник!».
Учитель: «Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем».
Парень: «Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером».
У чительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда.
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров?
— Водка.
Веселые шутки про учителей
На нашем сайте собраны веселые шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
Учитель:
— «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.