ребенок 12 лет не хочет учиться постоянно играет в игры в телефоне

Хамит, не учится, торчит в телефоне: что делать с трудным подростком

Среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) — одинна­дцать минут в день.

Что делать с подростком, если кончились воспитательные методики, а ситуация окончательно зашла в тупик? Известный петербургский психолог Екатерина Мурашова рассказывает об этом в своей новой книге «Дети взрослым не игрушки». Публикуем на «Матронах» главу из издания.

Два шага назад!

В своих материалах и комментариях к ним я, несомненно, об этом уже упоминала. И, кажется, даже не один раз. Но, возможно, была не особенно внятна. И это было «когда-то». А прямо сейчас ко мне то и дело обращаются семьи с похожи­ми комплексами проблем, которые отчаявшимся родителям кажутся нерешаемыми. И «к психологам» они, как правило, обращались не один раз, и «ничего нам не помогло». Но об­ращение к психологу само по себе и не может помочь в таких ситуациях, когда вся семья должна много и довольно долго работать на разрешение проблемы. Тем паче что эти обра­щения сознательно или бессознательно формулируются ро­дителями начиная с оборота «скажите, пожалуйста, как нам сделать так (или даже «сделайте так»), чтобы он… (перестал хамить, начал учиться, не сидел постоянно у компьютера и т.д.)». То есть сразу первая (и роковая) ошибка: обращение направлено на «кого-то». Это «он» или «она» должен изменить­ся. Но мы (каждый из нас) не можем изменить никого. Только себя. Но когда мы меняемся, все вокруг нас тоже меняется. Точно неизвестно как, но меняется неизбежно.

Поэтому я попробую еще раз. Подробно и по порядку. Во-первых, откуда название?

Когда я была маленькой, в нашем «дворе объедков» в са­мом центре Ленинграда каждый день на много часов соби­рался и как-то внутри себя взаимодействовал довольно раз­ношерстный детский коллектив. Дети были 1) разного возра­ста (от 6-ти до 16-ти); 2) из семей разного достатка и разных «уровней интеллигентности»; 3) разные по национальности, воспитанию, умственному развитию; 4) с разными темпера­ментами и степенью агрессивности. Далеко не все дети лю­били друг друга или даже относились нейтрально. Многие кого-то недолюбливали, а некоторые так и прямо враждовали между собой. Но двор у нас был на всех один, кроме врагов, в нем играли друзья и приятели, и пойти «после школы» ку­да-то еще (или тупо сидеть дома) было просто невозможно — вся детская внешкольная социальная жизнь протекала внизу, прямо под окнами. Существовали еще два «соседних двора», но там были свои коллективы, с которыми у «нашего двора» были отдельные, достаточно ксенофобические отношения.

Перечисленных пунктов, я думаю, достаточно, чтобы понять: конфликтов при детском дворовом взаимодействии возникало множество, и самых разных.

Часть из них разрешалась быстро и сразу, без всякого вмешательства со стороны. Кто-то обиделся и ушел (до за­втра), кого-то согласно выгнали из игры за нарушение правил, кто-то кого-то стукнул, а потом помирились и играют дальше. Кто-то с кем-то «раздружился на всю жизнь» (опять же до по­недельника). Потом образовались две временные, враждую­щие и не общающиеся друг с другом коалиции, разрушенные через неделю или месяц чьим-то «предательством» или двумя «перебежчиками».

Все это, описанное выше, похоже на жизнь обычной се­мьи, не правда ли? Разные возраста, характеры, в одном пространстве, далеко не все и не всегда сгорают от любви друг к другу… Ну и по времени также, если не больше: мы же про­водили во дворе, в тесном межличностном взаимодействии по четыре-семь часов в день. А сколько часов в день вы плотно общаетесь не со своим гаджетом, а со своими домашними?

Где-то у меня были результаты моего же собственного эксперимента: среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) — одинна­дцать минут в день.

Могу сказать за себя: два-три раза в неделю по часу с деть­ми и мамой — по телефону, около часа в день лично — с мужем. Еще около двух часов в день — с собакой, сурикатом и прочей живностью. Во дворе своего детства — вот ей-же-ей — я об­щалась гораздо больше.

Иногда (и не сказать чтоб очень редко) в этом дворе за­кручивался спиральный узел общего и нерешаемого на вид конфликта. Все орут, кто-то кого-то валтузит, кто-то пытается их растащить, кто-то уже размазывает юшку по физиономии, в воздухе висят оскорбления по национальному признаку, оценки уровней умственного и физического развития про­тивников и обещания сношений в особо извращенной форме.

На некоторое время (обычно минута-две) сцена замирала. Кто-то выдыхал, кто-то оглядывался удивленно, кто-то всхли­пывал, кто-то медленно поднимался с асфальта и отряхивал пальто и рейтузы, кто-то продолжал беззвучно бормотать ос­корбления или оправдания себе под нос. Потом лидеры двора шли между замершими фигурами и разбирались (признаю, очень поверхностно — главная их задача была все-таки в оста­новке конфликта, а не в психологическом анализе ситуации): «Это твой мяч? Ты его даешь в общее пользование? Не да­ешь? Тогда вот забирай его и уходи. Это ее битка? Отдай ей! Кто тебе очки разбил? Не видел? И нечего было в очках в кучу-малу соваться! Иди сейчас домой, скажи, с качелей упал…»

Ну и? — спросит читатель. Все это, конечно, мило-этнографично, даже где-то ностальгично, и немного жалко, что се­годня дворов вашего ленинградского детства нет и в помине, а есть только паблики «Вконтакте» и френдлента в «Фейсбуке». Но какое отношение все это имеет к тому, что мой ребенок меня ни в грош не ставит, хамит мне ежедневно, бабушку, которая его вырастила, недавно матом послал и школу про­гуливает, сидя за компьютером по ночам?

Никакого не имеет, если у вас опять — «сделайте так, чтобы он…».

А вот если «делаю я» — тогда самое прямое отношение. Я не знаю, что вы там у себя в семье делали и делаете сейчас, но ситуация однозначно зашла в тупик. Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались догово­риться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день). Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с каран­дашами. Все бесполезно! Ничего не помогает!

Тогда и именно тогда — «методика двух шагов» со двора моего детства.

— Ситуация зашла в тупик! — признаете и объявляете вы. — Я делал(а) то и это, и оно не помогает — и все мы это видим! Становится только хуже и хуже! Поэтому я для начала просто прекращаю делать все то, что делал (а). Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего). А ребенка честно проинформировав: не могу больше! Исчер­палась. Устала. Все. Все! Сделали! Два! Шага назад!

Водили до школы под конвоем — перестали водить. Тре­бовали по вечерам показать дневник — не требуем. Отнимали гаджет — не отнимаем. Давали гаджет в обмен на что-то — перестали давать. Орали каждый вечер — перестали орать. Поднимали в школу ведром холодной воды на голову — пе­рестали поднимать. Ласково уговаривали — перестали угова­ривать. Никогда не говорили о чувствах — начали говорить (не ему, в пространство). Задолбали всех своими чувствами — заткнитесь. Простая закономерность: перестали делать все то, что делали на этом поле до того. В пределе:

— Доброе утро, Петенька!

— Спокойной ночи, Петенька!

Назначили себе (и всем остальным) срок: две, три недели.

Вы (и остальные домашние) в эти недели просто отды­хаете. Встаете с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто, вытираете юшку. Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно. Если ребенок сам вы­шел на вас с вопросом или проблемой — принять, четко и ко­ротко ответить. Если вопрос: купи мне восьмой айфон, — от­вет: не куплю (это в ваших силах). Если вопрос: можно я поеду к друзьям на дачу с ночевкой? — ответ: я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил, решай. Если решение принято в вашу пользу, не за­будьте дать положительную обратную связь — шансы есть, ребенку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное су­ществование.

Вот и вся методика.

Сама по себе она не решает ника­ких проблем, но она реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.

Или любой другой удобный и выполнимый для вас (се­мьи) план.

Например: да делай ты что хочешь, пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру, уж сам обустраивайся, я все равно этого не увижу.

Самое главное — потом вы реально делаете то, что запланировали и о чем честно сообщили ребенку. Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изна­чально должен быть другим. Только то, в реальности и испол­нимости чего вы не сомневаетесь.

Новое видео:

Новое видео:

Источник

«Не хочет учиться, сидит в телефоне». Что делать с подростком 06 июня 2021, 09:32

«Ничего не хочет делать», «по дому не помогает», «о будущем не задумывается», «учиться не хочет», «ему интересно только гулять», «сидит в своем телефоне вечно». Эти и другие фразы часто можно услышать от родителей подростков. Советы о том, в чем на самом деле «проблема» подростков, как построить диалог и чем помочь своему сложному чаду, дала психолог Жаннат Аман, передает Tengrinews.kz.

Взрослым тяжело подстроиться под изменения

«Мой ребенок для меня неудобный»

«В моей практике часто бывает, что приходят с детьми и говорят: «Мой сын или дочь ничего не хочет, ни к чему не стремится, целый день в компьютере или телефоне«. Запрос родителя в переводе на человеческий язык выглядит так: «Дорогой психолог, мой ребенок мне неудобный, переделай его удобным для меня, а я тебе заплачу за это деньги«.

«Подарили жизнь, а не дали в долг»

Как отмечает психолог, родители должны понимать, что они подарили жизнь ребенку, а не дали в долг.

Приспособиться к этому, по словам эксперта, можно двумя способами:

Здесь на помощь приходит мудрость пожилых людей: независимо от времени, в котором мы живем, принимать жизнь. Чтобы молодежь сама обращалась за помощью ко взрослым, а не защищалась от токсичности.

Проблема детей

«Проблема детей сейчас, по словам психолога, заключается в том, что они вечные дети.

«Лежу, отдыхаю. Пришла мама, начала орать»

По словам эксперта, иногда бывают ситуации, когда ребенок понятия не имеет, почему мама «температурит».

У каждого своя картина мира. Например, мама может сказать: «Он лежит, ничего не делает целый день«. А сын может сказать: «Лежу, отдыхаю. Тут мама пришла, начала орать ни с того, ни с сего. В чем проблема? Вообще не понял». Здесь конкретно индивидуально надо разбираться, что родителя так тревожит.

Как стимулировать ребенка

Задача мамы заключается в том, чтобы перестать давать ресурсы, чтобы ребенку самому нужно было их добывать, отметила Жаннат Аман.

Ошибки

Психолог привела пример из своей жизни.

«Сын в 15 лет, взял без моего ведома машину и проехал на красный свет. Его остановили сотрудники полиции. Привезли домой и выписали штраф на 46 тысяч тенге, по тем временам это немаленькие деньги. Я спрашиваю у сына: «Как ты будешь оплачивать штраф?», «Хорошо, я дам тебе деньги, как ты их вернешь?«.

Сам не знает, чего хочет

Психолог рекомендует давать ребенку время на его интересы, не подавлять и не обесценивать желания. Естественно, в пределах разумного. Начинать с самого просто: выбор одежды и еды. По словам Жаннат Аман, ребенку всегда необходимо давать право выбора на собственное мнение и чувства. С детства во многих семьях родители решают все за ребенка со словами: «Ты ничего не знаешь, мы за тебя решили«. С годами из-за подобных решений ребенок теряет связь с собой и не знает, чего хочет.

Ребенок должен делать домашние дела

«Домашняя работа относится ко всем, кто живет в этом доме. Каждый должен принимать в этом участие. Необходимо изначально воспитывать ребенка с осознанием разделения труда. Как только дети физически могут выполнить ту или иную работу, необходимо их приучать к труду. 18-летнего человека заставить что-то делать уже невозможно, но можно разбудить необходимость к этому труду. К примеру, подростку нужна чистая одежда, чтобы выходить на улицу или идти в университет. Как только у него не окажется чистых вещей, будет безвыходная ситуация, он пойдет и постирает ее.

Есть патриархальные семьи, в которых супруг работает и содержит семью полностью. В таких семьях есть договоренность, что работа по дому на жене. Но даже в таких случаях минимальный уход за собой человек должен обеспечивать себе сам. Это же касается и детей, подчеркнула она.

Источник

Ваше чадо вечно сидит в смартфоне? Практические советы психолога, как отвлечь ребёнка от гаджета

Термин «смартфон» был введён компанией Ericsson в 2000 г. для обозначения своего нового телефона Ericsson R380s. И с тех пор, претерпев множество изменений и улучшений, этот гаджет для большинства из нас превратился в неотъемлемую часть жизни. С его помощью мы общаемся, ищем информацию, работаем, создаём и расслабляемся. Стоит ли удивляться, что и для детей смартфон стал главной игрушкой, от которой их очень сложно оторвать. В школах, как правило, приходится придерживаться установленных там ограничений: режим вибровызова, отключение во время уроков и т. п. Но вот ребёнок пришёл домой, мама с папой на работе, можно забыть про все запреты и погрузится в виртуальный мир. В результате уроки не сделаны, комната не убрана, посуда не вымыта. Родители недовольны и вынуждены прибегнуть к так называемой «экранной» диете.

— Прежде всего хотелось бы отметить, что общего во всех этих историях. Приучение к смартфону или другому девайсу произошло благодаря родителям. Сами родители первый раз дают смартфон в руки ребенка для того, чтобы не мешал, посидел спокойно, не отвлекал, поел, оделся и т. д. Это то, что касается возраста от 1 года до 6 лет.

Если родителям удалось продержаться до 6 лет, то покупка смартфона зачастую происходит в первом классе для того, чтобы ребенок «был на связи» и (внимание!) чтобы был не хуже других! Ведь если у ребенка кнопочный телефон, то его могут не принять в компанию сверстников или, что еще хуже, травить.

Во всех этих историях детям меньше 15 лет. Это очень важно для дальнейшего понимания, что же делать.

И самое главное. Во всех этих историях ответственность за исправление родительских ошибок перекладывается на ребёнка: ребёнок должен следить и контролировать, сколько он играет в телефоне, должен придумать, чем себя занять и много чего ещё должен.

Теперь рассмотрим ситуации.

История 1. Галина. Дочери 12 лет. Вначале «зависание» в телефоне основывалось на доверии. Но когда дочь дома одна, это невозможно контролировать. Она может одновременно сидеть в ноутбуке и телефоне, играть и смотреть каких-то блогеров.

История 2. Екатерина. Сыну 11 лет. Если его не контролировать, то может просидеть в телефоне несколько часов подряд и не заметить этого. Обычно играет в игры или в приложении рисует анимации. Приходится ограничивать время. Выделяем 1,5 часа в будни и 2 часа в выходные дни.

Старшая дочь учится в 7 классе, и у неё много дополнительных занятий. Она ходит в художественную школу, поёт в хоре, в школе учится хорошо, поэтому сидеть с телефоном разрешаю, но немного контролирую время.

Средняя дочь – пятиклассница, у неё тоже неплохая занятость. Она каждый день ходит на танцы, когда приезжает домой, ей хочется отдохнуть с телефоном, посмотреть «Тик-ток» и т. п. Объясняю, что лучше просто полежать, например, потом сделать уроки и только после этого взять в руки любимый гаджет.

Младший сын – первоклассник, и у него привязанность к телефону сильнее. Поскольку он играет в нём постоянно: и когда сёстры чем-то заняты, и после того, как они освобождаются, тоже продолжает «сидеть» в смартфоне. Поэтому, как только у меня появляется возможность, стараюсь сына отвлекать, договариваюсь с ним. Например, предлагаю отложить телефон после того, как он досмотрит мультфильм или поиграет ещё 5 минут. В школу брать телефон не разрешаю, и не забираю сына из продлёнки, чтобы он там занимался полезными делами.

И еще несколько общих рекомендаций для всех

1. Стоит начать работу над ошибками именно с того, чтобы увидеть и признать именно свою ответственность в ситуации со смартфонами, не обвиняя ребенка: «он привык; я ему говорю контролировать, а он. «; «я все делаю, а он. «.

2. Надо понять, как формируется контроль над действиями и что за это отвечает. Зоны мозга, ответственные за произвольный контроль, критику, мотивацию, оценку своих действий, за возможность понять и удержать задание, созревают к 14-16 годам анатомически и больше функционально. Значит у наших героев мозг еще «созревает» и там просто нет необходимого количества нейронных связей. Надо помогать формировать его.

3. Необходимо пересмотреть взаимоотношения в семье. Как современные родители общаются с детьми? Ограничиваются вопросами про уроки и контролем над их выполнением, кормят, одевают, дают деньги на карманные расходы. Но это не общение. Это обязанность родителей накормить, обогреть и обучить.

Следует проанализировать, сколько времени родители и дети проводят вместе просто так. Надо больше общаться с ними в будние дни, перед сном (совместное чтение, например), да даже просто разговаривать на близкие ребёнку темы. Как правило в гаджеты дети уходят тогда, когда нарушено общение в семье. И эта нехватка компенсируется виртуальным миром.

4. Будьте примером. Если сами родители не выпускают из рук гаджеты (пусть даже и по работе), то и требовать от детей отложить телефон в сторону и объяснять, что это плохо, не имеет смысла. Дети учатся тому, что видят.

5. Приучайте ребёнка к ответственности и договаривайтесь с ним. Постепенно учите детей пользоваться часами и понимать время. Определите вместе, сколько времени можно провести с телефоном, и что будет, если эта договорённость нарушится. Ищите совместно с детьми способы решения создавшихся проблем.

Помните, что ваша задача научить ребенка жить без внешнего контроля, быть самостоятельным и ответственным.

Желаю здоровья вам и вашим детям.

Отдел новостей «Электронного Солигорска»

Источник

Как бороться с ленью ребёнка: практические рекомендации для заботливых родителей

Из этой статьи вы узнаете, что делать, если подросток ленится и не хочет выполнять домашние задания, читать и решать задачи. Расскажем, как бороться с ленью у ребёнка в зависимости от причины её возникновения.

Что такое лень

Толковый словарь В.И. Даля определяет лень как «отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Учёный явно не питал любви к лени и считал её пороком.

Биологи дают более нейтральное определение, называя лень чрезмерной реализацией принципа сохранения жизненной энергии. А историки-антропологи считают лень одной из причин научно-технического прогресса.

С точки зрения психологии, лень — это лишь симптом, а мотивы нежелания действовать лежат глубже. Лень даже подразделяют на несколько видов в зависимости от причины возникновения: недостатка мотивации, психофизиологических особенностей человека, банальной усталости.

Лень у ребёнка

Часто родители жалуются на своих детей, что они ленивые, и каждый вкладывает в это понятие что-то своё: не хочет учиться и выполнять домашние задания, не занимается спортом, не читает книги, не помогает с домашними делами и мытьём посуды, откладывает дела на потом. Многие родители не пытаются разобраться в ситуации и считают, что в плохих оценках и неубранной комнате виновата детская лень. Однако не стоит забывать, что дети по природе очень активные и любознательные, поэтому не ищите способы, как бороться с ленью, а постарайтесь выяснить её причины.

Как распознать лень

В противоборстве с ленью действует то же правило, что и в борьбе с любым недугом: чтобы правильно подобрать лечение, нужно сначала его диагностировать. Прежде чем приводить разные «рецепты против лени», озвучим два правила её распознания.

1. Учитывать возраст, прежде чем начинать бороться с ленью у ребёнка. С 7 до 12 лет нежелание учиться может быть вызвано банальным отсутствием привычки или рассеянностью. С 12 до 16 лет лень чаще всего имеет под собой психологические причины: неуверенность в себе, отсутствие мотивации.

2. Разговаривать с ребёнком. Включите режим активного слушания и расспросите ребёнка, почему он откладывает или отказывается выполнять какое-то дело. Внимательно отнеситесь к его словам и рассуждениям, покажите, что вы искренне интересуетесь его жизнью.

От лени нет целебной пилюли, которую можно «назначить» ребёнку и забыть о проблеме. Борьба с ленью у подростка особенно требует времени, так что не ждите быстрых результатов. Но игра стоит свеч.

Частые причины детской лени

Усталость

У сегодняшнего школьника день расписан буквально по минутам — онлайн-занятия, тренировки, кружки по интересам, общение с друзьями и так далее. Чем старше ученик, тем плотнее расписание, которое может стать причиной лени у подростка. Если вы видите, что ребёнок с неохотой берётся за новый курс по языкам или дополнительные задания от репетитора, подумайте, не слишком ли он перегружен?

В расписании ребёнка, сколько лет бы ему ни было и какими разносторонними не были его интересы, обязательно должно быть время на отдых. Причём на тот отдых, который нравится именно ему. Даже если подросток просто лежит на диване, не стоит укорять его, выгонять на улицу или заставлять читать книгу.

Решение

Вот как бороться с ленью школьника, вызванной загруженностью:

Слабая сила воли

Эта причина лени у детей характерна для младшего и среднего школьного возраста. Особенно если ребёнка не приучали трудиться, не привлекали к работе по дому или выполнению поручений. Из подростков, за которыми всё делают взрослые, к сожалению, нередко вырастают паразитические личности.

Профессор Стэнфорда Келли Макгонигал сравнивает силу воли с мышцей. А развивать мышцы помогают только регулярные тренировки, одного желания здесь мало.

Решение

«Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант — никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность — непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно — мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны. Фраза „работай дальше“ была и остаётся решением всех проблем человеческой расы».
Калвин Кулидж, 30-й президент США

Отсутствие мотивации

Ни тайм-менеджмент, ни самый правильный режим не поможет, если человеку не нравится то, что он делает. Мотивация — ключ к успеху человека в любом деле, и на её уровень можно повлиять.

Решение

Страх неудачи

Иногда за ленью подростка скрывается страх неудачи: ребёнок боится проиграть, не справиться и предпочитает просто ничего не делать. Привычка «закапывать голову в песок» будет с годами приносить всё больше проблем, поэтому от неё нужно срочно избавляться.

Решение

«Успех — это способность идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма», сэр Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании

Выводы

Напоследок повторим основные тезисы, что делать, если ребёнок ленится:

Успехов в обучении вам и вашему ребёнку!

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Интересное по рубрике

Найдите необходимую статью по тегам

Подпишитесь на нашу рассылку

Мы в инстаграм

Домашняя онлайн-школа
Помогаем ученикам 5–11 классов получать качественные знания в любой точке мира, совмещать учёбу со спортом и творчеством

Посмотреть

Рекомендуем прочитать

Реальный опыт семейного обучения

Звонок по России бесплатный

Посмотреть на карте

Если вы не нашли ответ на свой вопрос на нашем сайте, включая раздел «Вопросы и ответы», закажите обратный звонок. Мы скоро свяжемся с вами.

Источник