православные ведьмы в храмах

Ведьмы тоже ходят в церковь. 7 вещей, которых лучше избегать в храме, чтобы не лишиться здоровья и не привлечь неприятности

Если вы считаете, что ведьмы боятся церкви как огня, то глубоко заблуждаетесь. Колдуны обожают ходить туда, чтобы проворачивать свои темные делишки.

Печально, что люди, пришедшие в храм для молитвы, ненароком могут стать жертвами чужого колдовства. Чтобы не попасть в ловушку, не привлечь беду и не лишиться здоровья, ни под каким предлогом не делайте в храме семь вещей, о которых пойдет речь далее.

Не ставьте чужие свечи

Даже если в церкви много желающих поставить свечу за здравие или за упокой, никогда не торопитесь и не помогайте торопящимся. Ни в коем случае не ставьте свечу за другого человека, если он просит об этом. Лучше пропустите его вперед, но пусть он сделает это сам.

Не ругайтесь

Некоторые ведьмы нарочно провоцируют прихожан на грубость. Они пытаются ругаться, спорить, а некоторые и вовсе начинают развязывать драку.

Не хотите неприятностей и проблем со здоровьем — игнорируйте любые призывы к агрессии и держите все эмоции при себе. Также старайтесь обходить стороной все конфликты, которые видите на территории храма.

Ничего не считайте по чужой просьбе

Если в церкви к вам подойдет старушка и в ходе разговора попросит пересчитать купола на церкви, ссылаясь на свое любопытство и плохое зрение, ни в коем случае не делайте этого. Матушка Богородица говорила:

Кто купола посчитает, тот хворью овладевает, ибо сам дьявол сей счет поджидает.

По той же причине старайтесь не пересчитывать мелочь в руках по чьей-то просьбе (очень часто под предлогом плохого зрения старушки просят молодых и красивых женщин отсчитать какое-то количество монет, после чего те начинают болеть).

Не подпускайте никого к своей свече

Поставив свечу в храме, не отходите от нее далеко. Следите за тем, чтобы ее никто не перевернул и не поджег с другой стороны, не позволяйте другим гасить огонь вашей свечи или переставлять ее. Также следите за тем, чтобы свечу, поставленную вами, никто не украл — так ведьмы воруют здоровье, красоту и удачу людей.

Не набирайте воду чужому человеку

Находясь в церкви, ни под каким предлогом нельзя набрать воду для посторонних людей, как бы вас об этом ни просили. Даже если речь идет о немощной, очень старой бабушке, которая ссылается на то, что у нее совсем нет сил держать бутылку с водой. Сердобольные найдутся, а вы берегите свои силы и здоровье, которые ведьмы запросто отбирают таким способом.

Не принимайте подарки

Подарков в церкви никто не делает, поэтому и вы ничего не берите из рук чужих людей, под каким предлогом они ни пытались бы дать это. Частая ведьминская практика — угостить заговоренным яблочком, отведав которое человек рискует принять на себя весь негатив, переложенный на продукт. Оно может быть заговорено и на болезнь — берегите здоровье.

Очень часто ведьмы приходят в церковь с такими «подарками» в большие церковные праздники, поэтому в такие дни проявляйте особую бдительность.

Не надевайте чужой платок

Возле входа в храм обычно есть платки, которые предлагают повязать на пояс женщинам, пришедшим в брюках. Ими часто пользуются для покрытия головы те женщины, которые пришли в храм без своего платка.

Делать этого нельзя. Причины две: во-первых, это противоречит всем нормам гигиены, а во-вторых, на таких платках ведьмы часто оставляют порчи, болезни и всякие неурядицы. Не приманивайте их.

Находясь в церкви, старайтесь меньше общаться с другими прихожанами и тем более не отвечайте на странные вопросы и просьбы. Согласитесь, немного странно, если человек, который пришел просто помолиться, начинает расспрашивать о том, как называется храм, сколько на нем куполов и так далее.

Заметив любые странности в поведении собеседника, под миловидным предлогом завершите это общение и отойдите подальше от этого человека. Стесняться тут нечего — последствия могут оказаться очень непростыми.

Источник

Столкновение с «православной ведьмой»

Максим СПб

Валерий-2010

Конечно, Вы были неправы. Я, например, работаю в гос. учреждении. Одна посетительница недавно возмущалась, что ее мужа не пропустили в помещение, потому что он в шортах и майке (а жара была за 30). Но этого требует уважение к гос. учреждению. То же в престижном ресторане: в чем-попало не пропустят. А уважение к Божиему дому разве должно быть меньшим?

А в одном монастыре еще нелепее ситуация была. Прицепился ко мне один паломник и всю экскурсию «терроризировал» меня, что я якобы не заплатил за экскурсию. Человек, вообще не имеющий отношения к монастырю в монастыре мне испортил настроение. Т.е. в святых местах надо принимать в учет и искушения от диавола.

Любовь

Наталья Новая

Любовь

Татьяна Тома

Жанна

Много лет слышу, как ругают церковных бабушек и я уже давно не знаю, правда это или прием такой, потому что когда хотят похулить нашу церковь, то начинают: а) бабушек ругать. б) священников обличать, что они на иномарках ездят или толстые больно. в). стыдить, что в церкви свечи продают и другую утварь.

Согласитесь, это какой-то стандартный набор обвинений и историй и, главное, чем их больше, тем меньше им начинаешь верить. Вот, скажите, чем бабушка в автобусе, магазине или во дворе на лавочке лучше бабушки в храме? Один и тот же психологических тип старого человека. Но если все-таки поближе узнать церковных бабушек, то можно найти таких хороших и благодатных старушек, каких ни в одном дворе, автобусе и магазине уже не встретишь, если только это не та же самая церковная бабушка. Но чтобы это понять, нужно посмотреть на бабушку не через призму своей предвзятой гордости, а через личное смирение и сострадание старому немощному человеку, который, хотя и поворчит иногда по-старчески, зато потом и помолится о нас. Слава Богу, стало все чаще появляться публикаций в защиту православных бабушек. Вот, одна из таких:

Мои дорогие церковные бабушки

О «церковных бабушках» ходят легенды. Точнее, одна легенда в бесконечных вариациях, суть которой: в каждой церкви наивного и невинного молодого человека, решившегося зайти в храм, поджидают злые старухи, которые накидываются на него и выгоняют вон…

Этому «явлению» посвящен ряд публикаций в церковной и светской прессе (можно вспомнить, например, «Несколько слов в защиту церковных бабушек» М. Шмелевой в «Православной вере» или недавно опубликованное в Интернете «Про ″злых церковных бабок″» Ю. Максимова). На сайт Саратовской епархии регулярно поступают похожие вопросы: «Хочу пойти в храм, но боюсь церковных бабушек. Что делать?».
Что делать? ― Просто идти в церковь, к Богу, если почувствовал такую необходимость. Потому что на самом деле в храме, особенно если в нем хороший батюшка и дружный приход (а в городах таких на самом деле большинство), можно встретить совсем других старушек, и именно они ― особое, неповторимое явление в Русской Церкви. Вежливые, отзывчивые, какие-то по-особому опрятные в своей видавшей виды одежде и в светленьких платочках, героически добирающиеся до храма в любую погоду, выстаивающие полностью многочасовые великопостные службы, когда мы, люди помоложе, норовим опоздать или присесть… Безропотные. Это слово давно приобрело в нашем языке какой-то пренебрежительный оттенок. На самом деле отсутствие ропота в тяжелых ситуациях (а у наших старушек вся жизнь была по-настоящему тяжелой) ― свидетельство настоящей силы духа и истинной веры, всецелого упования на Бога.
Совсем не случайно в церковной жизни есть слово «старица». Обычно оно обозначает умудренных опытом наставниц в монастырях. Но применяется и в церковном быту в отношении благочестивых пожилых женщин в знак особого уважения к ним.

Я расскажу вам о нескольких церковных бабушках, с которыми мне довелось встретиться, которые остались в моей душе. Оглянитесь: такие же славные бабулечки стоят в храме рядом с нами. Но мы не обращаем на них внимания…

Источник

Ведьмы в церкви

Для ведьм церковь является идеальным местом, потому что человек считает, что, находясь в Божьем храме, он защищен от любого воздействия, а ведьмы и колдуны не могут переступить порог церкви. Человек расслабляется, теряет внимательность и, как результат, может уйти с порчей, проклятием или с «подаренными» болезнями.

Опасайтесь людей, которые крестятся слишком быстро или неправильно. «Неправильность» может выражаться лишь в одном каком-то движении «не туда». Подозрительно, если кто-то крестится левой рукой.

Если вы разглядели, что на каком-то человеке нательный крестик надет на спину, перед вами стопроцентная черная ведьма. Тот, кто передвигается в храме, шагая назад, держит свечу странным образом (например, горизонтально), делает на свече узлы ниткой, тот занимается колдовством.

Почему черные ведьмы столь активно занимаются своими грязными делами в церкви? Нет ли здесь какого-то парадокса или противоречия? Ведь церковные обряды, молитвы, иконы, ладан, кресты — вся атрибутика, казалось бы, должна отпугивать черных ведьм! На самом деле никакого особого «отпугивания» не происходит. Пара простейших приемов позволяет «насквозь черным» ведьмам без каких-либо проблем посещать храм и даже принимать участие в христианских обрядах. Ведьмы используют для своих целей сильную энергетику, производимую большим скоплением людей, объединенных единой верой и одним ритуалом. Кроме того, многие старые церкви установлены на местах бывших ритуальных языческих поклонений. В таких храмах ведьм бывает особенно много, ведь эти места обладают особой обрядовой силой. На этих самых местах служители языческих культов практиковали свои обряды с незапамятных времен, задолго до возникновения христианства. Так что ведьмы приходят «работать» на свои «традиционные места», где раньше стояли каменные идолы, а теперь построены христианские церкви.

Проще говоря, церковь для ведьмы — это мощный источник энергии, а особые обряды позволяют манипулировать этой энергией с какой угодно целью: в церкви можно лечиться, можно делать несколько видов колдовской порчи, можно производить привороты и отвороты и прочее. Если вы увидите утром в большой церковный праздник какую-то тетушку, которая неизвестно почему хватается за замок на церковных дверях, держитесь от такой дамы подальше, поскольку она профессиональная черная ведьма. Такие же дамы изводят людей, когда кое-что пришептывают у церковных дверей, через которые занесли отпевать усопшего.

Как только почувствуете, что на вас направлен ведьмовской «убойный» взгляд (головокружение, замирание сердца, ладони рук становятся неожиданно потными), необходимо сразу же затаить дыхание и мысленно 3 раза сказать: «Твой убой не со мной, как был, так и останется твой. Аминь». Ситуацию нормализуете практически мгновенно. После нужно как можно быстрее пойти на ближайший от этого места перекресток, левой рукой бросить впереди себя любую пятую монету и произнести (можно мысленно): «Уплачено!»

Обратите внимание: в действительно чистом, святом месте порчу сделать просто невозможно. Если уж вы по каким-то соображениям испытываете потребность в посещении церкви, будьте осторожны и осмотрительны! А для того, чтобы уберечь себя от ведьм в церкви, нужно, выходя из Храма, сказать тихонько: «Со здоровьем пришел (пришла), со здоровьем и ухожу».

Конечно, это не значит, что следует совсем отказаться от посещения церкви. Просто необходимо помнить, что, находясь в ней, особенно во время большого религиозного праздника, нельзя ничего ни для кого делать, не давать освященных предметов, не позволять черным ведьмам устраивать около вас «мышиную» возню, также следует следить за тем, чтобы поставленные вами свечи не были потушены и забраны другими людьми.

Если же после посещения храма вы все же почувствовали дискомфорт, слабость, какие-то негативные симптомы, то наговорите на воду, взятую из природного источника этот заговор семь раз: «Умываю я себя, рабу(а) Божью(его) (имя), от дурного часу, от благого глазу, от черного, от желтого, от серого, от синего, от красного, от ненавистного. От мужского, женского переговору; от денного, полуденного, от частного, полчастного. От ходячего, от могучего, от летучего, от посланника. Не я умываю, умывает меня, рабу(а) Божью(его) (имя), Мать Пресвятая Богородица своею белою ручкою».

Потом читайте молитву «Да воскреснет Бог», трижды умойте водой лицо, после каждого раза выпивая по три глотка святой воды.

Источник

О чародеях и колдунах

– Простите меня, что я в таком виде: я после аварии, – обратилась ко мне интеллигентная приятная женщина с большой гематомой под глазом, пришедшая вместе со своим 18-летним сыном.

– А что с вами случилось? Чем я могу помочь? – спросил я пострадавшую.

“Я беспокоюсь о сыне: голос толкает его на убийство”

– Я беспокоюсь о своем сыне Тимуре – он стал слышать голос, который толкает его на убийство.

– Давно ты слышишь этот голос? – обратился я к юноше.

– Третий день. Он называет себя Андреем из Магадана, – ответил молодой человек.

К нам в Русскую Православную Церковь в Душанбе нередко приходят мусульмане, прося помощи от воздействия злых духов. Причем отправляют их к нам сами муллы, говоря, что в них якобы сидит русский бес, поэтому и идти надо именно в русскую церковь. Это, конечно, неверно: бесы национальности не имеют, хотя могут, как в данном случае, назвать себя русским именем, чтобы наивным людям заморочить голову. Не впервые сталкиваясь с подобной ситуацией, я напрямую спросил женщину:

– К колдунам обращались?

Она смутилась от неожиданности, но после некоторой заминки призналась:

– А в аварию когда попали?

– И третий день ваш сын слышит бесовский голос. Вы теперь понимаете, почему с вами такое произошло?

– Да, поняла: это я виновата. У нас трудности возникли в семье и на работе у мужа. Вот я и пошла к бабке, – опустив голову, ответила женщина.

У кого-то в семье не ладится, кто-то влюбился безответно, у другого на работе проблемы, у третьего и работы-то нет, четвертому кажется, что его сглазили, – и все они идут и идут к служителям злых духов – колдунам, чтобы получить помощь от беса. И получают: муж бросает любовницу и возвращается к жене, а верный муж вдруг уходит к любовнице, которая его приворожила; на работе намечается карьерный рост или открывается вакансия, да и порча, вроде, куда-то исчезла. Но, как вскоре выясняется, все это ненадолго. Муж становится злым и агрессивным, дети выходят из повиновения, на работе, чтобы удержаться, надо давать и брать взятки и жить в страхе, что поймают и посадят, или, как в последнем случае, – авария и бесовская одержимость сына. И люди вместо того, чтобы опомниться и раскаяться в том, что связались с нечистой силой, бегут опять к колдунам, готовы заплатить им любые деньги, только бы снова получить разрешение проблем.

Магия действует. И действует она таким образом: выполняется определенный магический ритуал, в котором употребляют святыни: освященные свечи, ладан, иконы, масло, воду – осквернение святынь многократно усиливает действие магического заговора, – и результат бывает 100% (при условии, что совершитель магического заклинания не аферист, а, действительно, маг, колдун, экстрасенс и т.п., то есть профессионал своего диавольского дела). В этом стопроцентном достижении результата и кроется секрет популярности всяких оккультных практик, столь широко распространившихся по всему миру. Даже несмотря на то, что и иудаизм, и христианство, и ислам под страхом смертной казни или самого сурового наказания строго запрещают обращение к колдунам, магам, волхвам, экстрасенсам и гадателям, поток людей всех вероисповеданий к ним не оскудевает. Потому что, как сейчас выражаются, это работает.

Бог не идет на сделки с человеком. Самое правильное отношение человека к Богу выражено краткой формулой: “Да будет воля Твоя!”

А что, молитва священников не работает? Всевышний слишком далек, чтобы услышать просьбу рабов Своих, или слишком велик, чтобы отвечать на каждую мольбу? Нет, все указанные религии учат как раз обратному. Для библейского Иова Бог близок настолько, что слава Его опаляет ресницы. Так почему же священники оказываются бессильными в своих молитвах перед Богом? Бесы не изгоняются, болезни не исцеляются, мужья не возвращаются, дела не налаживаются. Ответ прост: Бог не идет на сделки с человеком. Он, по Своему всеведению, знает, что одному для спасения души полезна болезнь, другому скорбь, третьего от страшного греха может удержать только одержимость, четвертого от тюрьмы низкая должность или временная безработица. И за все надо Бога благодарить: за скорбь и за радость! Самое правильное отношение человека к Богу выражено краткой формулой: «Да будет воля Твоя!» И самая правильная просительная молитва к Творцу должна заканчиваться словами: «Но не как я хочу, а как Ты, Господи!»

В этом и состоит принципиальное отличие молитвы от магического заклинания. В молитве мы просим Бога исполнения Его воли, которая не всегда совпадает с нашим желанием. А колдовской заговор – это сделка с диаволом: я тебе душу этого несчастного человека, а ты мне решение его мелких проблем. И бесценная человеческая душа, которая дороже всей вселенной, идет с молотка на этом сатанинском аукционе. Если бы не бесконечное милосердие Божие, то диавол за бесценок скупил бы давно все такое до глупости доверчивое человечество. Но Бог допускает только то зло, которое непременно обратится в добро. Так и с колдунами: они могут вредить только в той мере, в какой им будет попущено Богом. А пострадавшие от них, получив наказание, приобретают хоть и негативный, но опыт, которым могут делиться с неискушенными. И вместо заклинаний будут упражняться в молитве и просить себе не только земных благ, а Небесного Царства. Если не совсем глупые.

Что делать тем, кто пострадал от действия злых духов по своей вине или по вине близких?

Что делать тем, кто пострадал от действия злых духов по своей вине или по вине близких (как Тимур)? Во-первых, покаяться и больше не обращаться за помощью к колдунам. Во-вторых, смиренно и терпеливо переносить наказание. Ну и, в-третьих, правильно самому молиться и просить молитв о себе. У нас в Свято-Никольском кафедральном соборе каждую пятницу в 18:00 совершается молебен святому праведному Иоанну Русскому. Этот святой имеет дерзновение перед Богом помогать тем, кто пострадал от колдунов и нечистой силы, а также наркоманам и алкоголикам. На этот молебен стали приходить и мусульмане, одержимые злым духом. И святой праведный Иоанн Русский им помогает: несколько дней, до следующего молебна, они чувствуют себя гораздо лучше. Мы даем таким людям святую воду, которую они пьют и которой окропляют свои жилища, чтобы очистить их от злых духов.

Бог милостив, Он никогда не оставляет Свое творение. Только вот нам самим нужно быть верными Единому Всевышнему, Творцу неба и земли, не изменять Ему, ради ничтожной выгоды вступая в общение со слугами сатаны. Ведь расплачиваться по диавольским векселям придется и в этой жизни, и в будущей.

Источник

Исповедь бывшей ведьмы

В суб­бо­ту, на вто­рой сед­ми­це Вели­ко­го Поста, про­то­и­е­рей Кон­стан­тин Рабо­та в Собо­ре во имя св. блгв. кн. Алек­сандра Нев­ско­го совер­шил Чин при­со­еди­не­ния к Пра­во­сла­вию Ана­ста­сии (имя изме­не­но). Инфор­ма­ци­он­ный центр по вопро­сам сек­тант­ства, где Ана­ста­сия про­хо­ди­ла под­го­тов­ку к совер­ше­нию Чина при­со­еди­не­ния, выра­жа­ет бла­го­дар­ность авто­ру ста­тьи и при­зна­тель­ность в помо­щи по осве­ще­нию послед­ствий пре­бы­ва­ния в оккуль­тиз­ме. Ниже раз­ме­ща­ем запис­ки об ее оккульт­ном опыте.

Часть первая. Все мы родом из детства

Очень стран­но мне все это писать сей­час. Одно­вре­мен­но осо­знаю чет­кую необ­хо­ди­мость, что сде­лать это крайне нуж­но и важ­но, пото­му как дело оккуль­тиз­ма побе­до­нос­но шеству­ет по наше­му миру, наби­рая дей­стви­тель­но ката­стро­фи­че­ские мас­шта­бы. И пусть гово­рить о сво­ем соб­ствен­ном опы­те столк­но­ве­ния с миром нема­те­ри­аль­ным стыд­но (ведь как дол­го я бол­та­лась на крюч­ке у дья­во­ла!), страш­но быть при­ня­той за пси­хи­че­ски нездо­ро­вую, внут­ри посто­ян­но что-то оста­нав­ли­ва­ет (ага, я даже знаю, что имен­но, виде­ла воочию этих «това­ри­щей»), но рас­ска­зы­вать об этом надо. Может быть, кто-нибудь заду­ма­ет­ся и повер­нет с гибель­но­го пути…

С ужа­сом огля­ды­ва­ясь назад, я пони­маю теперь, что вся моя жизнь скла­ды­ва­лась «как по нотам», одно цеп­ля­лось за дру­гое, ни одно сов­па­де­ние не было слу­чай­ным, каж­дая мель­чай­шая деталь цеп­ля­лась к дру­гой и вме­сте они состав­ля­ли еди­ное целое. Не пред­ре­шен­ное, нет, ни в коем слу­чае, но это была весь­ма тон­кая и уме­лая мани­пу­ля­ция моей сво­бод­ной волей, при­род­ным любо­пыт­ством, тягой к зна­ни­ям и гре­хов­ны­ми наклонностями.

Итак, нач­ну с само­го-само­го нача­ла, с детства.

Роди­лась я в малень­ком област­ном город­ке, в семье совсем небо­га­той и в воз­расте 6 лет поте­ря­ла отца, так что мы с мамой ока­за­лись про­жи­ва­ю­щи­ми в обще­жи­тии кори­дор­но­го типа. Дол­ги­ми зим­ни­ми вече­ра­ми мы, стай­ка ребя­ти­шек, люби­ли играть в этих длин­ных, часто пло­хо осве­щен­ных кори­до­рах, маль­чиш­ки пуга­ли дево­чек, буд­то сей­час вызо­вут духов, страш­ны­ми исто­ри­я­ми о том, буд­то кто-то уже их вызы­вал, и в даль­ней­шем с эти­ми детьми про­ис­хо­ди­ло нечто необык­но­вен­но ужас­ное. Назва­ния этих духов были какие-то совсем не страш­ные, вро­де Жвач­ный король, Пья­ные ежи­ки, Пико­вая дама. Вос­при­ни­ма­лось все это лег­ко, шуточ­но, пред­став­ля­лось про­стой заба­вой. А меня саму все­гда тяну­ло к раз­но­го рода мисти­ке, поту­сто­рон­не­му, вызы­ва­ло жгу­чий инте­рес, хоте­лось быть маги­че­ски ода­рен­ной, осо­бен­ной. Все это подо­гре­ва­лось тогда попу­ляр­ны­ми мульт­филь­ма­ми типа «Сей­лор­мун», сери­а­лом «Зача­ро­ван­ные», книж­ка­ми о Гар­ри Пот­те­ре и мами­ны­ми гада­ни­я­ми на кар­тах, малень­ки­ми кни­жеч­ка­ми о заго­во­рах, пор­чах и так далее. Это было нача­ло 2000‑х, это­го «добра» раз­ве­лось в изоби­лии. Когда мне было лет 10, мама «выле­чи­ла» себе спи­ну у одно­го мест­но­го кол­ду­на и едва ли не моли­лась на него после это­го, покре­сти­лись в пра­во­слав­ной церк­ви тоже по сове­ту это­го веду­на, яко­бы, на маме грех, и его надо снять таким обра­зом, а так, конеч­но, «попы ниче­го не уме­ют», кол­ду­ны-то от при­ро­ды ода­рен­ные и все в подоб­ном духе. В общем, для нас, детей, это было обыч­ное явле­ние, «немно­го кол­да­нуть» (Вро­де, спро­сить маят­ник, ключ на верев­ке, когда мама вер­нет­ся домой из магазина).

Далее, дети нача­ли поти­хонь­ку взрос­леть. На тот момент мне было 11–12 лет, и из обще­жи­тия мы с мамой успеш­но пере­ме­сти­лись в нор­маль­ное жилье, я сме­ни­ла шко­лу. В тот же пери­од, как бы слу­чай­но, мне попа­ла в руки пер­вая кни­га серии о юной вол­шеб­ни­це, кото­рой я в даль­ней­шем силь­но увлек­лась, и где белая магия про­ти­во­сто­ит тем­ной (теперь-то мно­го лет спу­стя я пре­крас­но осо­зна­ла, что нет ника­кой белой магии, это лишь оче­ред­ной бесов­ский обман!). На мое дет­ское созна­ние так­же пре­крас­но лег­ла три­ло­гия Филип­па Пул­ма­на «Тем­ные нача­ла», «Мастер и Мар­га­ри­та» Бул­га­ко­ва и тому подоб­ная лите­ра­ту­ра. Креп­ло жела­ние стать ведь­мой, совер­шен­но болез­нен­ное, раз­ви­ва­лась насто­я­щая страсть.

В новую шко­лу вме­сте со мной посту­пи­ла еще одна новень­кая девоч­ка, с кото­рой мы силь­но сдру­жи­лись, вме­сте чита­ли всю эту худо­же­ствен­но-фэн­те­зий­ную лите­ра­ту­ру, часто меня­лись кни­га­ми, дис­ка­ми и … нача­ли свои маги­че­ские опыты.

Все нача­лось с того, что вне­зап­но для себя я откры­ла вле­че­ние к про­ти­во­по­лож­но­му полу, это был шок, потря­се­ние, пер­вая любовь, кото­рая откры­ва­ет совер­шен­но досе­ле незна­ко­мые эмо­ции и целый огром­ный мир внут­ри само­го себя. И объ­ект моей сим­па­тии вро­де как про­яв­лял ответ­ный инте­рес, но тут вме­ша­лась истин­но жен­ская логи­ка – при­во­ро­жить, чтоб навер­ня­ка, что­бы уж точ­но нику­да не делся.

Сна­ча­ла я воро­жи­ла сама, потом вме­сте с подру­гой. Резуль­тат был, но дер­жал­ся недол­го. Того маль­чи­ка неожи­дан­но ста­ло силь­но ко мне тянуть, но совер­шен­но ненор­маль­ным спо­со­бом, он про­яв­лял агрес­сию, начал силь­но уни­жать меня, под­стре­кал к это­му одно­класс­ни­ков. Я стра­да­ла и сно­ва при­бе­га­ла к магии. Есте­ствен­но, про­бле­ма от это­го толь­ко усу­губ­ля­лась. Парал­лель­но я гада­ла на кар­тах, пасьян­сах, впа­ла в силь­ную зави­си­мость от них. Если кар­ты гово­ри­ли что-то пло­хое, рас­кла­ды­ва­ла зано­во, мучи­лась от мыс­лей о гря­ду­щих пред­ска­зан­ных бедах и потрясениях.

Депрес­сив­ные состо­я­ния на фоне про­ис­хо­дя­щей трав­ли в шко­ле (кото­рая рос­ла и креп­ла день ото дня) уси­ли­ва­лись. Та девоч­ка, с кото­рой я обща­лась, посте­пен­но ста­ла цен­тром моей все­лен­ной, заи­ме­ла силь­ное вли­я­ние. Вме­сте мы нача­ли слу­шать груп­пу «Сек­тор газа» (кто зна­ет, сата­низм в чистом виде), как-то неза­мет­но для себя ска­ты­ва­лись в нега­тив, носи­ли чер­ную одеж­ду. Заго­ре­лись каж­дая сво­им очень силь­ным жела­ни­ем, кото­рое непре­мен­но надо осу­ще­ствить любой ценой. А как это сде­лать? Конеч­но же, при­звать Люцифера.

И вот мы, два под­рост­ка, сидим перед зер­ка­лом со све­чой, вгля­ды­ва­ясь с неве­ро­ят­ным любо­пыт­ством, кто же явит­ся на зов. Но сме­ло­сти не хва­ти­ло, меня нача­ли актив­но душить за гор­ло, появи­лась силь­ная боль в голо­ве, как бы изнут­ри и сна­ру­жи, риту­ал при­шлось пре­рвать. Нас это не оста­но­ви­ло, рас­пе­ча­та­ли на прин­те­ре дого­вор о про­да­же души дья­во­лу, и в луч­ших чер­но­ма­ги­че­ских тра­ди­ци­ях (в кино же пока­зы­ва­ют!) про­ткну­ли палец до кро­ви и «под­пи­са­ли».

В этот пери­од актив­но шло обще­ние с миром бесов­ским. Нам откры­ва­лись виде­ния, где наши завет­ные жела­ния уже испол­не­ны, мы все­ля­ли в себя бесов пря­мым жела­ни­ем обще­ния с ними, то есть, если ста­ло скуч­но или про­сто инте­рес­но побол­тать, при­зва­ли мыс­лен­но демо­на, и дей­стви­тель­но появ­ля­лось внут­ри ощу­ще­ние чужой воли, чье­го-то при­сут­ствия, того, кто начи­на­ет гово­рить от тво­е­го лица, посы­ла­ет виде­ния. Это не как у меди­у­мов, когда чело­век ниче­го не пом­нит после сеан­са, нет. Здесь ты пол­но­стью в сво­ем уме и здра­вии, но, в то же вре­мя, попус­ка­ешь для беса место в тво­ем теле, воз­ни­ка­ет лож­ное ощу­ще­ние, буд­то все это совер­шен­но без­опас­но и пол­но­стью под тво­им кон­тро­лем. Раз – при­звал, надо­е­ло – попро­щал­ся. Очень нра­ви­лось это ощу­ще­ние вла­сти над поту­сто­рон­ним миром, гор­ды­ня цве­ла буй­ным цветом.

В тот же пери­од я нача­ла писать рас­ска­зы, про­дик­то­ван­ные беса­ми (увле­че­ние лите­ра­ту­рой пере­шло в увле­че­ние «автор­ством», писа­ла свою кни­гу в сти­ле фэн­те­зи). Это когда ты про­сто отпус­ка­ешь руки, и они сами печа­та­ют, созна­ние запол­ня­ет­ся этой неви­ди­мой силой, воз­ни­ка­ет состо­я­ние лег­ко­го тран­са. Потом сам удив­ля­ешь­ся, что ты это напи­сал. Рас­ска­зы эти были все сплошь на тему без­от­вет­ной люб­ви, а, вер­нее, нездо­ро­вой стра­сти, зави­си­мо­сти, кото­рая не сози­да­ет, а губит и сжи­га­ет душу чело­ве­ка. Это вооб­ще была основ­ная тема мое­го внут­рен­не­го состо­я­ния на тот пери­од, с маль­чи­ка­ми не скла­ды­ва­лось (ну, как же, все одно­класс­ни­цы име­ют уже пар­ней, а я нет?!), в клас­се про­дол­жа­ли актив­но тра­вить, и эти рас­ска­зы добав­ля­ли отте­нок тра­ги­че­ско­го геро­из­ма в мою душу, ста­ли свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. В общем, сплош­ные стра­да­ния внут­ри и сна­ру­жи. Тот маль­чик, кото­ро­го я при­во­ра­жи­ва­ла, ста­рал­ся актив­нее всех. Обще­ние с беса­ми ста­но­ви­лось все плот­нее, они при­хо­ди­ли перед сном посто­ян­но, нава­ли­ва­лись со сво­и­ми виде­ни­я­ми, кото­рые я смот­ре­ла «вза­хлеб». Они гово­ри­ли, что я ста­ну зна­ме­ни­той, бога­той и вооб­ще все-все будет заме­ча­тель­но в моей жиз­ни. Меж­ду тем реаль­ность ста­но­ви­лась совер­шен­но невы­но­си­мой, каж­дый день был сплош­ны­ми слезами.

К деся­то­му клас­су (15–16 лет) состо­я­ние «изгоя» ста­ло для меня, в общем-то, при­выч­ным, нена­висть ко все­му суще­му под­ка­ты­ва­ла к гор­лу, осо­бен­но к обид­чи­кам. Та моя «подру­га» пере­шла на сто­ро­ну боль­шин­ства на тот пери­од. Кол­до­вать я не пере­ста­ва­ла, никак не свя­зы­вая про­ис­хо­див­шее в жиз­ни со сво­и­ми «увле­че­ни­я­ми», чита­ла заго­во­ры на люд­скую сим­па­тию, что­бы не оби­жа­ли, на раз­ные жела­ния, обве­ши­ва­лась аму­ле­та­ми, даже попы­та­лась наве­сти пор­чу на одну девоч­ку, в при­сту­пе гне­ва от ее выска­зы­ва­ний в свой адрес. Как бы слу­чай­но, мне выпа­ло в школь­ной поста­нов­ке сыг­рать одно­го из чер­тей, а меж­ду тем, я дав­но уже пред­став­ля­ла себя слу­жа­щей бесов­ско­го воин­ства. Мне даже пока­зы­ва­ли виде­ния, буд­то после смер­ти меня ожи­да­ет лич­ный каби­нет в аду, кра­си­вые рога и кры­лья в луч­ших тра­ди­ци­ях попу­ляр­ных филь­мов о демо­нах (не смей­тесь, я реаль­но в это вери­ла! Мне пока­зы­ва­ли ад как свое­об­раз­ный офис, толь­ко со сво­ей спецификой).

В послед­нем клас­се я уже силь­но абстра­ги­ро­ва­лась от про­ис­хо­дя­ще­го, перей­дя к область допол­ни­тель­ных к школь­ным заня­ти­ям и жила в основ­ном ими. Кру­жок по гита­ре, пыта­лась зани­мать­ся вока­лом, писа­ла сти­хи и пес­ни, рисо­ва­ла. Вез­де, ну про­сто вез­де, меня жда­ли непри­ят­но­сти, все руши­лось, не успев начать­ся, что неве­ро­ят­но меня рас­стра­и­ва­ло, посколь­ку твор­че­ская энер­гия никак не мог­ла най­ти достой­но­го при­ме­не­ния. Силь­но нача­ло пор­тить­ся здо­ро­вье, еще в 13–14 лет (как раз когда мои маги­че­ские опы­ты набра­ли актив­ность), при­чем, упор моих забо­ле­ва­ний делал­ся на внеш­ность. Тяже­лая угре­вая сыпь, жир­ная себо­рея на голо­ве (это когда воло­сы пре­вра­ща­ют­ся в один скле­ен­ный ком у кор­ней, совер­шен­но не про­мы­ва­ясь), коро­че, выгля­де­ла я жут­ко. Конеч­но же, это уси­ли­ва­ло оттор­же­ние мира к моей пер­соне и заго­ня­ло в глу­бо­чай­шую депрес­сию. Я замкну­лась, жила толь­ко кни­га­ми и похо­да­ми в круж­ки, в 11 клас­се пол­но­стью сосре­до­то­чив­шись на под­го­тов­ке к экза­ме­нам и поступ­ле­нию в ВУЗ.

В уни­вер­си­тет я посту­пи­ла, и поче­му-то имен­но в тот самый, куда посту­пи­ла и моя школь­ная «подру­га», да не куда-нибудь, а в сосед­ние груп­пы, при­чем с моей сто­ро­ны это про­изо­шло совер­шен­но спон­тан­но, буд­то кто-то за руку потя­нул. Мы виде­лись на лек­ци­ях, но не обща­лись. Она слов­но слу­жи­ла для меня посто­ян­ным напо­ми­на­ни­ем о всем моем маги­че­ском про­шлом, фик­си­руя вни­ма­ние. Я часто воз­вра­ща­лась мыс­ля­ми в тот пери­од, пере­иг­ры­ва­ла ситу­а­ции, гада­ла о при­чи­нах нашей пре­рван­ной друж­бы, пере­чи­ты­ва­ла рас­ска­зы от бесов.

Меж тем новая сту­ден­че­ская жизнь, начав­шись вро­де бы непло­хо, посте­пен­но ска­ти­лась к новой волне отча­я­ния. Места в обще­жи­тии не доста­лось, при­хо­ди­лось ездить из обла­сти в город каж­дый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здо­ро­вье посте­пен­но ста­но­ви­лось все хуже, болел желу­док, общий упа­док сил и имму­ни­те­та. К тому момен­ту я уже дав­но сиде­ла на гор­мо­наль­ных пре­па­ра­тах (с 15-ти лет), кото­рые сдер­жи­ва­ли про­яв­ле­ние моих жут­ких кож­ных про­блем, что на юном орга­низ­ме тоже ска­зы­ва­лось не самым луч­шим обра­зом. Лез­ли воло­сы, цеп­ля­лись инфек­ции, вос­па­ля­лись внут­рен­ние органы.

К кон­цу пер­во­го кур­са я уже еле шеве­ли­лась, посто­ян­но исте­ри­ла и пла­ка­ла от уста­ло­сти и болез­ней, мыс­ли о суи­ци­де, посе­щав­шие еще в шко­ле, креп­ли с каж­дым днем, внут­рен­ний голос настой­чи­во шеп­тал, буд­то это — наи­луч­ший путь пре­кра­тить стра­да­ния и боль. Вто­рой курс при­нес неко­то­рые облег­че­ния, каким-то чудом уда­лось полу­чить место в обще­жи­тии, езда пре­кра­ти­лась. Но здо­ро­вье про­дол­жа­ло полз­ти вниз, я сиде­ла на гор­мо­нах и анти­био­ти­ках, гло­тая таб­лет­ки порой гор­стя­ми. Пыта­лась сно­ва занять­ся твор­че­ством, но все вали­лось из рук, попа­да­ла не в те места и не к тем людям. К тре­тье­му кур­су пере­ста­ли помо­гать гор­мо­наль­ные пре­па­ра­ты, нача­ло сно­ва сыпать, с воло­са­ми про­ис­хо­ди­ло что-то стран­ное, они ста­ли одно­вре­мен­но жир­ные у кор­ней и еди­ным сухим кол­ту­ном по всей длине, кото­рые при­хо­ди­лось бук­валь­но раз­ди­рать, часто эти кол­ту­ны цели­ком оста­ва­лись в руках.

Где-то в этот пери­од мы с мамой пред­при­ня­ли роб­кую попыт­ку схо­дить в цер­ковь и поста­вить свеч­ку за здра­вие, но на этом все и закон­чи­лось. Тре­тий курс я так и не окон­чи­ла, уго­ди­ла в боль­ни­цу с мно­го­чис­лен­ны­ми вос­па­ле­ни­я­ми внут­рен­них орга­нов, сес­сию не сда­ла и отпра­ви­лась сно­ва на тре­тий курс.

Тре­тий курс-дубль­‑2 шел уже лег­че, мне купи­ли квар­ти­ру в горо­де, но и тут меня под­жи­дал поту­сто­рон­ний сюр­приз. Место в обще­жи­тии я про­дол­жа­ла за собой сохра­нять, посколь­ку не мог­ла пре­одо­леть стра­ха тем­но­ты, жут­ко, про­сто до исте­ри­ки боя­лась ноче­вать одна. Когда оста­ва­лась на этой квар­ти­ре, в осо­бен­но­сти с наступ­ле­ни­ем тем­но­ты, но и днем тоже, было явствен­ное ощу­ще­ние чье­го-то при­сут­ствия, абсо­лют­но не дру­же­ствен­но­го. Сами дви­га­лись пред­ме­ты, вклю­чал­ся-выклю­чал­ся свет, уснуть не дава­ли, я чув­ство­ва­ла при­кос­но­ве­ния и реве­ла, даже умо­ля­ла в пусто­ту оста­вить меня в покое. Рас­ска­за­ла об этом маме, было пред­по­ло­же­но нали­чие домо­во­го. В интер­не­те про­чи­та­ла, что­бы не тро­гал домо­вой, его надо кор­мить моло­ком, задаб­ри­вать. Нача­ла я остав­лять блю­деч­ко с моло­ком, вро­де, ста­ло поти­ше. Через какое-то вре­мя в оче­ред­ной раз покор­мить забы­ла, в ито­ге утром обна­ру­жи­ла кру­ги моло­ка по всей кухне, в холо­диль­ни­ке все пред­ме­ты иде­аль­но ров­но обве­де­ны моло­ком по кон­ту­ру (даже фото­гра­фии сохра­ни­лись это­го «шедев­ра»!).

Тут надо ого­во­рить­ся, что несмот­ря на всю мою все­лен­скую глу­пость, Гос­подь меня нико­гда не остав­лял, все­гда при­хо­ди­ла какая-то под­держ­ка «отку­да ни возь­мись», люди дава­ли нуж­ные сове­ты, что помо­га­ло мне про­сто физи­че­ски выжить, опять же денег в семье хва­та­ло на мое посто­ян­ное доро­го­сто­я­щее лече­ние и обсле­до­ва­ние, обу­че­ние, покуп­ка квар­ти­ры опять же, кото­рая в даль­ней­шем ока­жет­ся моим спа­си­тель­ным кру­гом в этой жизни.

Часть вторая. Гомеопатия и прочая эзотерика

Пере­про­бо­вав огром­ное коли­че­ство средств офи­ци­аль­ной меди­ци­ны, трав и народ­ных мето­дов и во всем этом разо­ча­ро­вав­шись, я наткну­лась в интер­не­те на гомео­па­тию. Ага, вот тут-то мне точ­но помо­гут! Гомео­па­тия (конеч­но же имен­но клас­си­че­ская, все осталь­ные гомео­па­тии – это под­дел­ка и шар­ла­тан­ство, пишут спе­ци­а­ли­сты) пози­ци­о­ни­ру­ет­ся как нау­ка, кото­рую никто про­сто не в состо­я­нии дока­зать, при­бо­ры несо­вер­шен­ные, офи­ци­аль­ная нау­ка зако­сте­не­ла, меди­ци­на – это сплош­ной биз­нес и все такое. Попав в 20 лет пер­вый раз на при­ем к гомео­па­ту, я была оча­ро­ва­на. После рав­но­душ­ных, веч­но раз­дра­жен­ных вра­чей в обыч­ных боль­ни­цах, где кли­ен­ту отво­дит­ся минут 10–15, здесь пер­вый при­ем длит­ся почти 4 часа, после­ду­ю­щие 1–1.5. В сти­ле дру­же­ской бесе­ды обо всем на све­те соби­ра­ет­ся инфор­ма­ция о боль­ном, всех-всех его мно­го­чис­лен­ных симп­то­мах, пере­не­сен­ных за всю жизнь забо­ле­ва­ни­ях, чем боле­ют бли­жай­шие род­ствен­ни­ки. Плюс сама лич­ность вра­ча вну­ши­ла огром­ное дове­рие и сим­па­тию как к специалисту.

Нача­лось моя гомео­па­ти­че­ская эпо­пея. К магии я не воз­вра­ща­лась в тот пери­од, толь­ко про­дол­жа­ла вяло на Новый Год зага­ды­вать жела­ния, читать горо­ско­пы, ино­гда немно­го гадать. Но тут сно­ва «слу­чай­ным обра­зом» мне попа­да­ют в руки кни­ги по «Тран­сер­фин­гу реаль­но­сти» Вади­ма Зелан­да, немно­го чита­ла Нор­бе­ко­ва, но тран­сер­финг меня по-насто­я­ще­му увлек, сна­ча­ла я его про­сто чита­ла, не прак­ти­куя, но нача­ла прак­ти­ко­вать моя мама, и с это­го начал­ся после­ду­ю­щей крах нашей жиз­ни. Гомео­па­тия же «рабо­та­ла», посте­пен­но, вро­де как, воз­вра­щая меня к жиз­ни, как тогда каза­лось. Через год более или менее нор­ма­ли­зо­вал­ся имму­ни­тет, я «слез­ла» с гор­мо­наль­ных пре­па­ра­тов и вооб­ще всех таб­ле­ток, хотя так назы­ва­е­мые гомео­па­ти­че­ские обостре­ния пере­жи­ва­ла ну очень тяже­ло. Основ­ной прин­цип гомео­па­тии – это вытолк­нуть болезнь нару­жу, то есть на кожу и сли­зи­стые, на менее важ­ные орга­ны соглас­но про­пи­сан­ной иерар­хии, моя и без того боль­ная кожа бук­валь­но сошла с ума, но я муже­ствен­но тер­пе­ла во имя здо­ро­вья, посколь­ку виде­ла поль­зу от лечения.

Для тех, кто счи­та­ет, что гомео­па­тия — это пла­це­бо, мой ответ прост. Нет, это не пла­це­бо, в сум­ме я лечи­лась ею с пере­ры­ва­ми целых 5 лет, пре­па­рат при­ни­ма­ет­ся одно­крат­но и смот­рит­ся его даль­ней­шее воз­дей­ствие на орга­низм, меся­ца 2–3 в среднем.

Пер­во-напер­во долж­но при­ба­вить­ся энер­гии, жиз­нен­ной силы (это основ­ной кри­те­рий того, что пре­па­рат дей­стви­тель­но под­хо­дит), улуч­ша­ет­ся эмо­ци­о­наль­но-духов­ная сфе­ра. Если пре­па­рат подо­бран невер­но, вне­зап­но нава­ли­ва­ет­ся чер­ная депрес­сия, ход болез­ни обра­ща­ет­ся внутрь, а не нару­жу как долж­но, может пере­ско­чить с менее важ­ных орга­нов на более важ­ные (то есть, напри­мер, лечишь­ся от желу­доч­но-кишеч­но­го забо­ле­ва­ния, и вме­сто кож­ных обостре­ний пошло на серд­це, лег­кие, голо­ва забо­ле­ла), это при­знак того, что пре­па­рат нуж­но сроч­но менять, с пла­це­бо такое испы­тать невоз­мож­но. К тому же на тот момент у меня была уже неко­то­рым обра­зом сожже­на энер­ге­ти­че­ская обо­лоч­ка, и гомео­па­ти­че­ские гра­ну­лы воз­дей­ство­ва­ли на меня даже без при­е­ма внутрь, лежа в сум­ке. Это слож­но опи­сать, слов­но упру­гие энер­ге­ти­че­ские вол­ны бьют по коже, про­хо­дя тело насквозь, боль­ше все­го здесь под­хо­дит сло­во «излу­че­ние». Я вооб­ще отли­ча­лась повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью к подоб­но­го рода воз­дей­стви­ям, поэто­му проч­но уве­ри­лась в эффек­тив­но­сти того вида меди­ци­ны, к кото­ро­му прибегла.

Вер­нем­ся к тран­сер­фин­гу. После про­чте­ния этой кни­ги моя мама ушла от мужа, кото­рый нас обес­пе­чи­вал, жили мы в тот пери­од в моей квар­ти­ре на «остат­ки рос­ко­ши», остав­ши­е­ся день­ги на сче­ту и дона­ши­ва­ли одеж­ду, кото­рая име­лась. Я ушла из инсти­ту­та одно­вре­мен­но из-за стой­кой непри­яз­ни к выбран­ной спе­ци­аль­но­сти и по финан­со­вым вопро­сам. В даль­ней­шем мама вышла замуж за муж­чи­ну, к кото­ро­му ушла, про­да­ла свою квар­ти­ру в обла­сти и купи­ла здесь, на окра­ине горо­да, офор­мив на сво­е­го избран­ни­ка поло­ви­ну соб­ствен­но­сти «под чест­ное сло­во». Ловуш­ка захлопнулась.

Я сна­ча­ла дол­го не хоте­ла жить с ними, но здо­ро­вье сно­ва ста­ло «давить», гомео­па­ти­че­ские обостре­ния были тяже­лые, затяж­ные, кож­ные забо­ле­ва­ния про­грес­си­ро­ва­ли и вго­ня­ли в совер­шен­но аморф­ное состо­я­ние, я прак­ти­че­ски не выхо­ди­ла из дома, жиз­нен­ной силы совер­шен­но не было, что­бы хоть как-то обес­пе­чи­вать себя.

В кон­це кон­цов, было при­ня­то реше­ние пере­ехать к маме с ее новым мужем, бла­го место поз­во­ля­ло, а квар­ти­ру сда­вать. Со сто­ро­ны, на сло­вах, кажет­ся непло­хо, но вот на деле… Пере­ме­стив­шись к ним, я обна­ру­жи­ла, что жизнь в этом доме кру­тит­ся вокруг алко­го­ля, чем моя мама нико­гда не стра­да­ла, это было боль­шим шоком. Каж­дое «воз­ли­я­ние» сопро­вож­да­лось жут­кой руга­нью. Здо­ро­вье посте­пен­но вновь нача­ло пор­тить­ся в тече­ние этих лет. Я при­хо­ди­ла к гомео­па­ту, он гово­рил, мол, пре­па­ра­ты пло­хо дей­ству­ют из-за тяже­лой пси­хо­ло­ги­че­ской обста­нов­ки дома, с чем я была пол­но­стью соглас­на и про­дол­жа­ла ждать чудес­но­го исцеления.

В пер­вый год лече­ния гомео­па­ти­ей я ста­ла заме­чать за собой стран­ные вещи. Это были пер­вые зво­ноч­ки, кото­рые я упор­но игно­ри­ро­ва­ла. Нача­лась ненор­маль­ная чув­стви­тель­ность к пол­но­лу­нию. То, что при пол­ной луне 3 дня слов­но кто-то пере­кры­ва­ет кис­ло­род, все болез­ни необык­но­вен­но обост­ря­ют­ся и начи­на­ют при­тя­ги­вать­ся как маг­ни­том раз­лич­ные непри­ят­но­сти вплоть до того, что невоз­мож­но вый­ти из дома, я заме­ти­ла не сра­зу. Когда заме­ти­ла, спи­са­ла все на свои экс­тра­сен­сор­ные спо­соб­но­сти, в кото­рые свя­то вери­ла. Ана­ло­гич­ны­ми симп­то­ма­ми сопро­вож­да­лись и гомео­па­ти­че­ские обостре­ния, а это где-то месяц-два после при­е­ма пре­па­ра­та с вол­но­об­раз­ной пери­о­дич­но­стью. Это я спи­сы­ва­ла на энер­ге­ти­че­скую неста­биль­ность, мол, болезнь выхо­дит, аура от это­го стра­да­ет, вот непри­ят­но­сти и при­тя­ги­ва­ют­ся. Сыг­ра­ло роль мое маги­че­ское мыш­ле­ние, посто­ян­но чита­е­мые ста­тьи по эзо­те­ри­ке, энер­ге­ти­ке и про­че­му. Посте­пен­но, как я уже гово­ри­ла, имму­ни­тет, более или менее, нала­дил­ся, но про­бле­ма нача­ла сме­щать­ся в дру­гое рус­ло. Пере­стал болеть желу­док, начал болеть и все силь­нее обост­рять­ся желч­ный пузырь. Это спи­сы­ва­лось на мою наслед­ствен­ность, в гомео­па­тии есть тео­рия миаз­мов, когда могут вне­зап­но про­явить­ся наслед­ствен­ные забо­ле­ва­ния и их тоже надо пере­ждать, сами посте­пен­но прой­дут и все нала­дит­ся. О‘кей, ждем. Самое смеш­ное, что при этих самых обостре­ни­ях, кото­рые так нор­маль­ны в гомео­па­тии и при кото­рых поче­му-то при­тя­ги­ва­ют­ся в жизнь непри­ят­но­сти, помо­га­ла молит­ва «Отче наш». Боль в физи­че­ском теле не ухо­ди­ла, но непри­ят­но­сти сра­зу отсту­па­ли! Это я обна­ру­жи­ла совер­шен­но слу­чай­но, еще доучи­ва­ясь в уни­ве­ре, но не при­да­ва­ла ника­ко­го зна­че­ния, посколь­ку вос­при­ни­ма­ла Пра­во­сла­вие как оче­ред­ную энер­ге­ти­че­скую прак­ти­ку и повто­ря­ла молит­ву без­дум­но, про­сто пото­му что помо­га­ет. Ведь мир есть энер­гия, все рели­гии гово­рят об одном и том же, толь­ко раз­ны­ми сло­ва­ми, так мне пред­став­ля­лось на тот пери­од. Я даже при­ду­ма­ла для этих дей­ствий тер­мин «струк­ту­ри­за­ция энергетики».

В 23 года я плот­но нача­ла прак­ти­ко­вать тран­сер­финг, что­бы хоть как-то попра­вить пла­чев­ную ситу­а­цию дома и с орга­низ­мом. В то же вре­мя выхо­ди­ли новые кни­ги Зелан­да о сыро­еде­нии, пол­ные раз­ных эзо­те­ри­че­ских сове­тов по оздо­ров­ле­нию, что неве­ро­ят­но меня захва­ти­ло. Это были вре­ме­на обшир­ной энер­ге­ти­че­ской прак­ти­ки, я зани­ма­лась визу­а­ли­за­ци­ей, энер­ге­ти­че­ской гим­на­сти­кой, «заря­жа­ла» воду, в общем, зани­ма­лась сно­ва все той маги­ей, толь­ко упа­ко­ван­ной в кра­си­вую цвет­ную оберт­ку «нау­ки», «тай­ных знаний».

Купи­ла 3 пла­сти­ны КФС Коль­цо­ва для кос­мо­энер­ге­ти­ки, это такие неболь­шие пла­сти­ко­вые штуч­ки с метал­лом внут­ри, на кото­рый «про­пи­са­ны» кана­лы кос­мо­энер­ге­ти­ки. Ими я тоже очень актив­но поль­зо­ва­лась целое лето и кото­рые вызы­ва­ли про­сто неве­ро­ят­ные досе­ле обостре­ния. Но это ведь необ­хо­ди­мое цели­тель­ное обостре­ние, очист­ка орга­низ­ма, надо тер­петь, гово­ри­ли про­из­во­ди­те­ли в интер­не­те. А посколь­ку к гомео­па­ти­че­ским обостре­ни­ям я на тот пери­од при­вык­ла и вос­при­ни­ма­ла как нор­му, яко­бы без это­го невоз­мож­но очи­стить­ся и исце­лить­ся, то и тер­пе­ла. Каж­дое утро дела­ла «про­кач­ки» энер­ге­ти­че­ских цен­тров, пила «заря­жен­ную» воду, носи­ла с собой.

Хва­ти­ло меня меся­ца на три (все лето), посколь­ку на мою и без того сожжен­ную душу все это дей­ство­ва­ло губи­тель­но, я чув­ство­ва­ла, что вымо­та­лась и вер­ну­лась к гомео­па­тии в сентябре.

Все это вре­мя сно­ва спа­са­ла молит­ва «Отче наш». Каким-то неве­до­мым обра­зом я начи­на­ла читать ее пря­мо во сне при напа­де­ни­ях чудо­вищ и все пре­кра­ща­лось, либо про­сто кри­ча­ла «Гос­по­ди, помо­ги!», при том, что и кре­ста дав­но не носи­ла, и вооб­ще име­ла такую неве­ро­ят­ную оккульт­ную кашу в голо­ве… Но душа, види­мо, инстинк­тив­но потя­ну­лась к насто­я­ще­му све­ту, к жиз­ни, чего мозг упор­но не хотел принимать.

При­е­хав к кол­ду­ну, я обна­ру­жи­ла, что его недав­но не ста­ло в живых и рас­стро­и­лась. Все лето дума­ла, где най­ти по-насто­я­ще­му силь­но­го мага, кото­рый осво­бо­дит меня от чар злой бабуш­ки-ведь­мы. Здо­ро­вье к тому момен­ту уже «дыша­ло на ладан», я сиде­ла на чрез­вы­чай­но стро­гой дие­те, тем­пе­ра­ту­ра тела посто­ян­но дер­жа­лась 35 гра­ду­сов, дав­ле­ние 80/50, появи­лась ненор­маль­ная чув­стви­тель­ность бук­валь­но ко все­му: тра­вы, вита­ми­ны, спе­ции, любые мало-маль­ски хими­че­ские добав­ки в пище, ЛЮБЫЕ силь­ные запа­хи. Прак­ти­че­ски на все орга­низм реа­ги­ро­вал оди­на­ко­во – начи­на­лось уду­шье и самое насто­я­щее отрав­ле­ние. От запа­ха. Как буд­то я при­ня­ла это веще­ство внутрь. Надо ли гово­рить, как я себя чув­ство­ва­ла в обще­ствен­ном транс­пор­те, где все набрыз­га­ны духа­ми, пах­нут хими­че­ским порош­ком, бен­зи­ном и про­чим? Дома при­шлось уста­но­вить стро­жай­шее «табу»: на быто­вую химию, клей, лаки для ног­тей, лосьо­ны и духи, пере­чис­лять мож­но дол­го (для домо­чад­цев, сама я этим уже дав­но не поль­зо­ва­лась по при­чине все той же чув­стви­тель­но­сти, кото­рую я свя­зы­ва­ла с раз­ви­ти­ем сво­их экс­тра­сен­сор­ных спо­соб­но­стей. Гор­ды­ня сле­пит, это да!). Каж­дое пол­но­лу­ние пре­вра­ти­лось в при­клю­че­ние, я про­сто не мог­ла вый­ти из дома, настоль­ко нава­ли­ва­лось тяже­лое, гне­ту­щее состо­я­ние упад­ка сил, все внут­ри болело.

Бог давал тогда под­сказ­ки. В то лето я нача­ла «чистить квар­ти­ру от нега­ти­ва», то есть бегать по дому со свеч­кой и свя­той водой, сжи­гая нако­пив­шу­ю­ся плохую энер­гию, а уж ее-то в нашем доме хва­та­ло при посто­ян­ных скан­да­лах и вино­пи­тии. Начи­тав­шись в интер­не­те сове­тов по уси­ле­нию изгна­ния пло­хой энер­гии, поста­ви­ла как-то запись коло­коль­но­го зво­на церк­ви, и не ста­ла выклю­чать, оста­ви­ла послу­шать, что там даль­ше вклю­чит­ся. Вклю­чил­ся ака­фист Бого­ро­ди­це, запись цер­ков­ной служ­бы минут на 45. Для меня тогда ста­ло насто­я­щим откры­ти­ем, насколь­ко это кра­си­во, насколь­ко при­ят­но слу­шать, было чув­ство све­та в душе. Но уже через пару часов после про­слу­ши­ва­ния ста­ло настоль­ко пло­хо, что не опи­сать сло­ва­ми. Звон в голо­ве, дикая боль, слов­но по ней хоро­шень­ко трес­ну­ли, про­чие забо­ле­ва­ния тоже обост­ри­лись. Свя­тую воду я тоже не пере­но­си­ла по этим же при­чи­нам, сто­я­ла она в при­хо­жей, в самом даль­нем углу и доста­ва­лась толь­ко для пре­сло­ву­тых «чисток». Из все­го был сде­лан вывод, что Пра­во­сла­вие явля­ет­ся той энер­ге­ти­че­ской прак­ти­кой, кото­рая мне про­сто не под­хо­дит, и я ста­ла избе­гать любо­го вза­и­мо­дей­ствия по при­чине баналь­ной физи­че­ской боли, кото­рую не мог­ла вынести.

Вер­нем­ся к рас­тор­же­нию дого­во­ра с сата­ной. Я тогда силь­но про­си­ла Бога мне помочь, пото­му как совсем поте­ря­лась в этой жиз­ни. Финан­со­вая ситу­а­ция тоже посте­пен­но ухуд­ша­лась, мамин новый муж начал откро­вен­но выжи­вать нас из дома, поль­зу­ясь сво­и­ми пра­ва­ми соб­ствен­но­сти, кото­рые оспо­рить, в общем-то, было невоз­мож­но, ведь была отда­на поло­ви­на квар­ти­ры еще до бра­ка. И тут слов­но тихий голо­сок про­зву­чал в голо­ве: «про­си про­ще­ния», очень настой­чи­вый. Я не поня­ла, у кого и за что, вос­при­ня­ла все по-сво­е­му, и про­сто каж­дый день ста­ла вспо­ми­нать всех-всех людей, кото­рых когда-либо оби­де­ла, перед сном вспо­ми­на­ла, «про­ка­пы­ва­ла» всю свою жизнь, про­ща­ла сама и про­си­ла про­ще­ния за все, что толь­ко мог­ла при­пом­нить, от все­го серд­ца. Но до окон­ча­ния моих мытарств оста­ва­лось еще 1.5 года.

В кон­це того года скан­да­лы дома ста­ли выли­вать­ся во что-то страш­ное, мы с мамой пода­ли в суд на ее мужа, хоте­ли попы­тать­ся вер­нуть назад поло­ви­ну квар­ти­ры. С янва­ря нача­лась насто­я­щая вой­на в мас­шта­бах отдель­но взя­той жил­пло­ща­ди, с посто­ян­ным изде­ва­тель­ства­ми, алко­го­лем и вызо­вом поли­ции. В кон­це янва­ря мама не выдер­жи­ва­ет и пред­при­ни­ма­ет попыт­ку суи­ци­да, но с Божьей помо­щью все обо­шлось. Вес­на-лето про­шли ста­биль­но-враж­деб­но, суд мы про­иг­ра­ли и, в общем-то, на этом пре­кра­ти­ли барах­тать­ся. Я про­дол­жа­ла поти­хонь­ку ходить к гомео­па­ту и упо­вать на чудо нетра­ди­ци­он­ной меди­ци­ны, хотя непре­кра­ща­ю­щи­е­ся обостре­ния серьез­но сму­ща­ли. Но тогда мне было вооб­ще не до это­го, при таких делах в соб­ствен­ном доме.

Твор­че­ская энер­гия на тот момент дав­но иссяк­ла, и я жила как зом­би, с пара­ли­зо­ван­ной волей и отсут­стви­ем хоть како­го-то инте­ре­са к жизни.

Да, еще был слу­чай, когда зимой я иска­ла ико­ну Бого­ро­ди­цы «Неувя­да­е­мый цвет» (посколь­ку виде­ла помощь свя­той Мат­ро­ны, дей­стви­тель­но явля­лись чуде­са, когда я к ней обра­ща­лась, что ну никак не мог­ло быть свя­за­но с сов­па­де­ни­я­ми, и ей же я моли­лась, когда мама лежа­ла в боль­ни­це). А «Неувя­да­е­мый цвет» имен­но пото­му, что мое оккульт­ное созна­ние искренне пола­га­ло, что если я явствен­но на гла­зах бук­валь­но увя­даю, то имен­но такой иконе надо молить­ся. И тут в цер­ков­ной лавоч­ке, куда я ходи­ла за све­ча­ми для «очист­ки» квар­ти­ры, мне про­да­ют ико­ну с части­цей Свя­той Зем­ли, с роди­ны Девы Марии. Мне это необык­но­вен­но понра­ви­лось и что­бы уси­лить воз­дей­ствие, я поло­жи­ла ее на ночь под подуш­ку. Что там нача­лось! Дума­ла, умру в ту ночь. Меня и души­ли во сне, и какие-то совер­шен­но жут­кие кро­ва­вые виде­ния были, про­сы­па­лась каж­дый час. Наут­ро из десен хлы­ну­ла кровь, под гла­за­ми глу­бо­кая сине­ва, вид измож­ден­ный, голо­ва раз­ры­ва­лась от боли. Точь-в-точь, как тогда, после про­слу­ши­ва­ния запи­си цер­ков­ной служ­бы. При этом в гру­ди наобо­рот била какая-то живая энер­гия, Радость с заглав­ной бук­вы. Это сно­ва поверг­ло меня в недо­уме­ние, как же так? Центр в голо­ве болит (мяг­ко ска­за­но!), а в гру­ди все необык­но­вен­но пре­крас­но? Но после вто­рой ночи экс­пе­ри­мен­ты при­шлось пре­кра­тить, посколь­ку боль была про­сто невыносимая.

Еще в тече­ние пери­о­да моих «чисток от нега­ти­ва», после каж­дой такой про­це­ду­ры ста­но­ви­лось необык­но­вен­но пло­хо, до сле­ду­ю­ще­го дня энер­гии не было совсем. Это было клас­си­фи­ци­ро­ва­но как необык­но­вен­ное коли­че­ство нега­ти­ва в квар­ти­ре, кото­рый на меня «нали­пал», что-то вро­де побоч­но­го эффек­та и неиз­беж­но­го зла. И одна­жды так сов­па­ло, что я в тот же день поеха­ла в мест­ный При­ход за новой пор­ци­ей све­чей для маги­че­ской про­це­ду­ры (я тогда пола­га­ла, что риту­ал это исклю­чи­тель­но пра­во­слав­ный!) и посто­я­ла у ико­ны Божи­ей Мате­ри Казан­ской, попро­сив под­держ­ки и здо­ро­вья. В тот день пло­хо не было совсем, даже наобо­рот. После это­го раз в месяц, когда ста­но­ви­лось в душе совсем тягост­но, я езди­ла «заря­жать­ся» от этой ико­ны, про­дол­жая вос­при­ни­мать мир через приз­му сво­е­го иска­жен­но­го оккульт­но­го сознания.

Часть третья. Бесы собственной персоной

Итак, при­шло лето того памят­но­го года. В июле в пер­вый раз при­шло НЕЧТО. Сна­ча­ла я даже не поня­ла, что со мной про­изо­шло, посколь­ку это слу­чи­лось на сты­ке сна и яви, про­сто, слов­но что-то под­ня­ло меня в воз­дух немно­го и нача­ло обду­вать силь­ным вет­ром со всех сто­рон, ледя­ным и ужас­ным, совер­шен­но нефи­зи­че­ской при­ро­ды. Душе это при­чи­ня­ло такие муче­ния, что даже срав­нить не с чем, нет зем­ных слов и ана­ло­гов, что­бы это опи­сать. И как-то само собой все вне­зап­но прекратилось.

Спа­ла я и до это­го пло­хо, ста­биль­но посе­щав­шие кош­ма­ры, плюс какой-то стран­ный ноч­ной голод пол­но­стью сби­ли мой ритм жиз­ни. И засы­па­ла я, исклю­чи­тель­но плот­но при­жав­шись спи­ной к стен­ке, скре­стив руки и ноги, дол­го не мог­ла уснуть. Как обыч­но, все это было спи­са­но на стрес­сы, плохую пси­хо­ло­ги­че­скую обста­нов­ку дома.

Появив­шись один раз, ноч­ное стра­хо­ва­ние ста­ло при­хо­дить вновь, сна­ча­ла 2–3 в неде­лю, на про­тя­же­нии всей осе­ни уже явля­лось чаще, к декаб­рю того же года эта шту­ка явля­лась уже посто­ян­но. Защи­ща­лась я сно­ва пря­мо во сне чте­ни­ем «Отче наш», про­си­ла Бога о помо­щи, наяву моли­лась свя­той Мат­роне. Поми­мо ледя­но­го вет­ра, демон являл­ся в виде кош­ки, кото­рая запры­ги­ва­ла на кро­вать (ее не виде­ла, боя­лась открыть гла­за), меня куса­ли за спи­ну, при­чем очень боль­но, во сне швы­ря­ли о сте­ну так, что дух выби­ва­ло, посто­ян­но тряс­лась кро­вать, но не так, конеч­но, что­бы это было слыш­но в сосед­ней ком­на­те, про­сто мел­кая виб­ра­ция. Этим «вет­ром ужа­са» из меня едва не выду­ли живьем душу.

Одна­жды ночью я просну­лась с какой-то стран­ной чет­кой мыс­лью «тут кто-то есть» и уви­де­ла совсем смут­ную чер­ную тень в ногах, кото­рая смот­ре­ла на меня! Имен­но смот­ре­ла, осмыс­лен­но и с неве­ро­ят­ной зло­бой. Уви­дев это, я сра­зу же отклю­чи­лась обрат­но и толь­ко наут­ро вспом­ни­ла о про­изо­шед­шем, осо­знав все спол­на. Это было мое откры­тие. Зло – это ника­кая не абстракт­ная энер­гия, это – разум­ная и хоро­шо орга­ни­зо­ван­ная сила, кото­рая живет сво­ей жиз­нью и име­ет на людей вполне кон­крет­ные цели.

Где-то с лета по декабрь с моим телом про­ис­хо­ди­ли страш­ные мета­мор­фо­зы. К тому момен­ту я дав­но уже лиши­лась боль­шей части волос, оста­лась лишь коро­тень­кая стриж­ка под маль­чи­ка, воло­сы ста­ли сухие, жид­кие, с себо­ре­ей у кор­ней. Кожа лица шелу­ши­лась так, что смот­реть было невоз­мож­но. Суста­вы тре­ща­ли, боле­ли, осо­бен­но по пра­вой сто­роне. В тече­ние это­го полу­го­да тело совсем иссох­ло изнут­ри, мучи­ла посто­ян­ная жаж­да, я поста­ре­ла на гла­зах. В один момент про­сто кожа взя­ла вся высох­ла и смор­щи­лась, истон­чи­лась как у ста­ру­хи, изме­ни­лась сама ее струк­ту­ра, места­ми она про­сто рва­лась до кро­ви, на теле появ­ля­лись участ­ки, похо­жие на ожо­ги! За какие-то пол­го­да из меня выпи­ли всю моло­дость. Конеч­но­сти и до того все­гда холод­ные, на моро­зе ста­ли мерт­веть, было боль­но сги­бать и раз­ги­бать паль­цы, ста­ли отхо­дить ног­ти от пальцев.

В декаб­ре, когда я осо­бен­но силь­но взмо­ли­лась к Небу, бук­валь­но на сле­ду­ю­щий день одна зна­ко­мая посо­ве­то­ва­ла мне бабуш­ку, раз­го­вор о кото­рой зашел слу­чай­но. Яко­бы бабуш­ка очень силь­ная, лечит исклю­чи­тель­но молит­ва­ми и все такое. Ни разу не раз­ду­мы­вая, я вме­сте с мамой поеха­ла к этой цели­тель­ни­це, «сни­мать» в оче­ред­ной раз страш­ное родо­вое про­кля­тье. Надо ска­зать, что наро­да у бабуш­ки ого-го!, каж­дый день оче­ре­ди с утра. В кон­це кур­са сня­тия, кото­рый длил­ся три дня под­ряд, я спро­си­ла эту бабуш­ку, чем же защи­щать­ся от это­го ужа­са. Она мне отве­ти­ла: купи в церк­ви самый деше­вый кре­стик, я его тебе заго­во­рю, и все пре­крас­но будет. И тут, пред­ста­вив себя на гру­ди с заго­во­рен­ным ведь­мой кре­стом, меня слов­но по голо­ве «огре­ло». У меня же есть свой, нор­маль­ный пра­во­слав­ный крест! При­е­хав домой, я наде­ла этот крест, ста­ла пить свя­тую воду и про­ти­рать все тело, совер­шен­но копи­руя ведь­мин рецепт «пить и умы­вать­ся» (эти сло­ва засе­ли в голо­ве), кото­рый выпол­ня­ла, сни­мая про­кля­тье спе­ци­аль­но наго­во­рен­ной водой. Тут меня жда­ло оче­ред­ное откры­тие, кото­рое ста­ло клю­чом ко спасению.

Года за два с поло­ви­ной до это­го я ста­ла ощу­щать на голо­ве некую «шап­ку» энер­ге­ти­че­ско­го харак­те­ра, еще когда зани­ма­лась «кос­мо­энер­ге­тич­кой», но объ­яс­ня­ла это для себя повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью. После нача­ла кур­са со свя­той водой и с ноше­ни­ем кре­ста эта «шап­ка» заше­ве­ли­лась! Ощу­ще­ние, буд­то мно­же­ство змей-щупа­лец из тво­ей голо­вы лета­ют, шипят и тер­за­ют тебя болью, обви­ва­ют шею и застав­ля­ют снять крест. Сто­и­ло при­кос­нуть­ся свя­той воде к макуш­ке, как боль ста­но­ви­лась совер­шен­но дикой, чита­ла молит­вы Кре­сту Живо­тво­ря­ще­му и пса­лом 90, вер­нее, пыта­лась это делать. Сто­и­ло снять крест бук­валь­но на пол­ча­са, как муче­ния мгно­вен­но прекращались.

Прак­ти­че­ски без созна­ния я про­ве­ла те 10 дней, и лежа пла­стом, встре­ти­ла 1 янва­ря 2018 г. и, немнож­ко выдох­нув, 3го чис­ла бук­валь­но пополз­ла, еле живая, на первую в жиз­ни Испо­ведь. Надо ска­зать, реши­мо­сти у меня было немно­го, посто­ян­но отвле­ка­ли мыс­ли подо­ждать, сде­лать это попоз­же, в дру­гой день, нава­ли­ва­лась уста­лость, сомне­ния. Но каким-то чудом мне уда­лось все пре­одо­леть. Обли­вая сле­за­ми Еван­ге­лие, я рас­ска­за­ла батюш­ке очень крат­ко свои маги­че­ские при­клю­че­ния и о пре­сле­ду­ю­щей меня нечи­сти. Вопре­ки моим стра­хам, выслу­ша­ли меня очень теп­ло и с пони­ма­ни­ем, никто не упрек­нул. Хотя сама я искренне счи­та­ла, что не меша­ло бы насту­чать мне как сле­ду­ет по макуш­ке за такие про­дел­ки. Он дал мне малень­кий молит­во­слов, где отме­тил молит­вы от бесов, и в обя­за­тель­ном поряд­ке посо­ве­то­вал собо­ро­вать­ся на сле­ду­ю­щий день и вооб­ще поча­ще ходить в храм.

Ночь перед собо­ро­ва­ни­ем ста­ла оче­ред­ным кош­ма­ром, бесы совер­шен­но не хоте­ли меня туда пус­кать, внут­ри все «кру­ти­ло-вер­те­ло», жгло, внут­рен­ние орга­ны боле­ли, голо­ву сжи­ма­ла неве­до­мая сила. После двух часов рва­но­го сна, еле пере­став­ляя ноги, я отпра­ви­лась на собо­ро­ва­ние. Не знаю, как умуд­ри­лась вооб­ще туда дое­хать и отсто­ять 2 часа, умо­ля­ла Бога дать мне сил пере­жить все это.

Наслу­шав­шись исто­рий о злых бабу­лях в церк­вях, я шла туда с ожи­да­ни­ем не самой при­ят­ной ком­па­нии. В самом деле, собра­лись в основ­ном бабуш­ки, но тут мои сте­рео­ти­пы вновь обру­ши­лись как кар­точ­ный домик. Все адек­ват­ные, спо­кой­ные, никто и сло­ва пло­хо­го не ска­зал, хотя в голо­ве вер­те­лись мыс­ли: «что ты тут вооб­ще дела­ешь, давай уйдем!». Сра­зу после собо­ро­ва­ния мне реаль­но ста­ло лег­че, пер­вый раз за все эти дол­гие годы! Малень­кий, но такой теп­лый и реаль­ный свет открыл­ся в душе. Этой же ночью демон, тряс­ший кро­вать и пытав­ший­ся выдуть живьем душу, боль­ше не смог ко мне при­бли­зить­ся, я про­сы­па­лась с коло­тя­щим­ся серд­цем посре­ди ночи, посколь­ку чув­ство­ва­ла его рядом, где-то в мет­ре от кро­ва­ти, эда­кая вол­на нече­ло­ве­че­ской нена­ви­сти в воз­ду­хе. Через неде­лю его не ста­ло вовсе, той гроз­ной силы, кото­рая истя­за­ла целых пол­го­да и перед кото­рой так тре­пе­та­ла душа. Про­спав почти бес­про­буд­но целую неде­лю после это­го, я нача­ла регу­ляр­но ходить в храм.

Начал­ся этап борь­бы, кото­рую я поня­тия не име­ла как вести. Гло­та­ла инфор­ма­цию о Пра­во­сла­вии в интер­не­те бук­валь­но тон­на­ми, чита­ла все, до чего мог­ла дотя­нуть­ся и посте­пен­но в голо­ве нача­ла скла­ды­вать­ся кар­ти­на. Невоз­мож­но опи­сать свои ощу­ще­ния, когда вот так, в один момент, твой мир пол­но­стью рушит­ся, мир, кото­рый еще вче­ра был таким зна­ко­мым, строй­ным, понят­ным. Когда ты вне­зап­но осо­зна­ешь, что НИЧЕГО не знал о нем на самом деле и необ­хо­ди­мо сроч­но вос­пол­нять зна­ния, кото­рые люди веру­ю­щие и воцер­ко­в­лен­ные акку­рат­но утрам­бо­вы­ва­ли в голо­ве на про­тя­же­нии жизни.

Но не сле­ду­ет пола­гать, что бесы пря­мо так сра­зу меня и отпу­сти­ли, вовсе нет. Те неве­до­мые щупаль­ца на голо­ве про­дол­жа­ли день и ночь тер­зать меня, выма­ты­ва­ли, не дава­ли спать, в 4 утра мозг отру­бал­ся уже про­сто от уста­ло­сти. При напа­де­ни­ях вста­ва­ла, чита­ла ака­фи­сты свя­той Мат­роне, Миха­и­лу Архан­ге­лу, Анге­лу-Хра­ни­те­лю. Демо­ни­че­ская сила пыта­лась под­то­чить веру, моли­лась апо­сто­лу Фоме, что­бы помочь пре­одо­леть неве­рие. Надо ска­зать, что вооб­ще каж­дое вза­и­мо­дей­ствие с пра­во­слав­ной свя­ты­ней дава­лось через борь­бу со стра­хом и болью. То есть: выпьешь свя­той воды – демон нака­жет, будет пока­зы­вать кош­ма­ры, душить, сжи­мать голо­ву так, что кажет­ся, буд­то кости вот-вот разой­дут­ся; про­чи­та­ешь молит­ву Кре­сту Живо­тво­ря­ще­му – то же самое, и так посто­ян­но. Даже кре­стик я дале­ко не сра­зу смог­ла начать носить, толь­ко когда нача­ла регу­ляр­но при­ча­щать­ся и исповедоваться.

Вооб­ще конеч­но, по цер­ков­но­му уста­ву, ведьм при­ча­щать не поло­же­но, но, по сути, я нико­гда не была пра­во­слав­ной, да и про­сто физи­че­ски не выжи­ла бы. После пер­во­го при­ча­стия демо­на на голо­ве слов­но огре­ли чем-то, если до это­го шеве­лил­ся он весь­ма актив­но, то тут был как бы пара­ли­зо­ван, лишь вяло подра­ги­вал щупаль­ца­ми и в голо­ве зве­не­ло пару дней. Потом сно­ва нача­лись муче­ния, начи­на­ешь соби­рать­ся на служ­бу, и тут через твое тело про­со­вы­ва­ет­ся щупаль­це и скру­чи­ва­ет живот так, что искры из глаз, впи­ва­ет­ся в позвоночник.

Посте­пен­но я ста­но­ви­лась все реши­тель­нее. В одну из ночей при оче­ред­ном бесов­ском напа­де­нии вста­ла, наде­ла крест и ска­за­ла себе, что пусть хоть насмерть заду­шит, не сни­му. Где-то неде­ли две пому­чив, стра­хо­ва­ние посте­пен­но сошло на нет. Ста­ла регу­ляр­но пить свя­тую воду, читать утрен­нее и вечер­нее пра­ви­ло (кста­ти, на молит­ве пер­вое вре­мя одо­ле­ва­ла такая зево­та, что челюсть выво­ра­чи­ва­ло). Все это про­ис­хо­ди­ло в тече­ние двух меся­цев, вот так акку­рат­но, посте­пен­но я отво­е­вы­ва­ла свою сво­бо­ду, сде­ла­ла испо­ведь за всю свою жизнь (это вооб­ще отдель­ная пес­ня, узреть разом ВСЕ свои гре­хи – не самая при­ят­ная вещь), а в мар­те уже про­шла Чин Отре­че­ния от оккуль­тиз­ма и При­со­еди­не­ния к Православию.

С каж­дым новым При­ча­сти­ем сил ста­но­вит­ся боль­ше, ушла дикая жаж­да, раз­ные мел­кие недо­че­ты: пере­ста­ли белеть и отхо­дить от паль­цев ног­ти, про­па­ли боли в желч­ном, сон посте­пен­но вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся, кош­ма­ры ухо­дят, пере­ста­ла вжи­мать­ся в сте­ну спи­ной для того, что­бы уснуть, даже домаш­няя обста­нов­ка ста­ла спо­кой­нее в разы. Самое глав­ное – это внут­рен­нее состо­я­ние: я вдруг поня­ла, насколь­ко за эти годы зако­сте­не­ла в тос­ке, депрес­сии, безыс­ход­но­сти, пол­ней­шей апа­тии, и тут на кон­тра­сте ощу­ща­ешь Жизнь во всей ее пол­но­те, какое-то умиротворение.

Преж­де Пра­во­сла­вие пред­став­ля­лось для меня чем-то дале­ким и чуж­дым, несо­вре­мен­ным. Вот есть цер­ковь, такой «домик с кре­стом», где оби­та­ют насквозь про­даж­ные свя­щен­ни­ки, орга­ни­зо­вав­шие биз­нес на потреб­но­сти граж­дан в духов­ной пище, туда ходят бабуш­ки, кото­рым на пен­сии скуч­но и неза­ня­тые домо­хо­зяй­ки. Насколь­ко же я оши­ба­лась! В хра­ме реаль­но чув­ству­ешь себя дома, ощу­ща­ешь при­сут­ствие могу­чей, бес­ко­неч­но доб­рой и любя­щей силы. Я нако­нец-то обре­ла отве­ты на боль­шую часть сво­их вопро­сов, осталь­ное еще пред­сто­ит про­чи­тать, понять и раз­ло­жить по полоч­кам. На сего­дняш­ний момент даже не зало­же­но фун­да­мен­та, я лишь похва­та­ла по вер­хуш­кам самое необ­хо­ди­мое из той поис­ти­не неве­ро­ят­ной без­дны зна­ний, кото­рая пере­до мною разверзлась.

Опи­сы­вая все это, сама удив­ля­юсь, как мож­но было ходить столь­ко вре­ме­ни вокруг да око­ло, вот чест­но. Гос­подь мне настоль­ко оче­вид­ные наме­ки давал, толь­ко огром­ную крас­ную стрел­ку оста­ва­лось нари­со­вать над хра­мом. До сих пор не могу пове­рить, что все закон­чи­лось. Оста­лось толь­ко поне­сти заслу­жен­ную епи­ти­мию в виде змея-демо­на, по сей день врос­ше­го в мое тело в бук­валь­ном смыс­ле сло­ва. Сра­зу при­хо­дит на ум строч­ка из вечер­не­го пра­ви­ла «изми мя от уст пагуб­но­го змия, зия­ю­ща­го пожре­ти мя и све­сти во ад жива». Вот, это оно и есть. Самое слож­ное – пере­стать боять­ся. Боишь­ся – зна­чит, не веришь в Божью помощь, что Гос­подь тебя реаль­но любит и дела­ет все для тво­е­го бла­га, пово­ра­чи­вая даже оче­вид­ное зло в доб­ро. Необ­хо­ди­мо посто­ян­но напо­ми­нать себе, что даже если сей­час пло­хо, зна­чит так надо, ведь Бог жела­ет исклю­чи­тель­но бла­га, пыта­ет­ся спа­сти одним Ему ведо­мым обра­зом. Ведь если лежишь на опе­ра­ци­он­ном сто­ле в руках опыт­но­го хирур­га, то вска­ки­вать и пытать­ся с воп­ля­ми попра­вить дей­ствия вра­ча – одно­знач­но пло­хая идея. Мы при­вык­ли наде­ять­ся на себя, на свои жал­кие чело­ве­че­ские силы и зна­ния, упор­но игно­ри­руя голос сове­сти и сво­е­го Твор­ца. Раз­ные уче­ния типа того же тран­сер­фин­га про­па­ган­ди­ру­ют стать Вер­ши­те­лем Реаль­но­сти. Ну, смеш­но же! Есть Гос­подь, кото­рый создал весь види­мый и неви­ди­мый мир, и тут вдруг чело­век заяв­ля­ет, что, в общем-то, он в под­держ­ке не нуж­да­ет­ся и вооб­ще самый умный. Оккульт­ные уче­ния вооб­ще все несут в сво­ей осно­ве одну боль­шую ошиб­ку, постро­ен­ную на гор­дыне – это жела­ние само­му вла­деть энер­ги­ей, сво­ей жиз­нью, всем окру­жа­ю­щим. Нака­за­ния и скор­би, кото­рые дает Гос­подь в этой телес­ной жиз­ни, все име­ют опре­де­лен­ный смысл, кото­рый чело­ве­че­ский разум понять про­сто не в состо­я­нии вви­ду сво­ей пад­шей, несо­вер­шен­ной при­ро­ды. И тот факт, что тебе в прин­ци­пе дали эти нака­за­ния сей­час – это вели­кая милость Бога, пото­му что тебя вра­зу­ми­ли, созда­ли ситу­а­цию, что­бы ты в конеч­ном ито­ге при­шел к истин­но­му пока­я­нию, а не про­сто сбро­си­ли в ад по окон­ча­нии зем­но­го стран­ствия за все мно­го­чис­лен­ные грехи.

Что еще могу посо­ве­то­вать? Зака­зы­вать молеб­ны в церк­ви, обя­за­тель­но упо­ми­на­ние на про­ско­ми­дии «за здра­вие», луч­ше сра­зу зака­зать на год, давать мило­сты­ню (толь­ко тем, кто дей­стви­тель­но нуж­да­ет­ся, а не поощ­рять биз­нес, суще­ству­ю­щий и в этой нише), совер­шать дела мило­сер­дия, отда­вать одеж­ду в бла­го­тво­ри­тель­ные орга­ни­за­ции или зна­ко­мым в труд­ном поло­же­нии. Про­ти­рать­ся свя­той водой, пома­зы­вать­ся еле­ем, кото­рый раз­да­ет­ся после Собо­ро­ва­ния. И пол­но­стью менять образ жиз­ни, образ мыс­ли! Воз­мож­но, даже пре­кра­тить обще­ние с теми людь­ми, с кото­ры­ми вас свя­зы­ва­ло гре­хов­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, вро­де похо­дов в ноч­ные клу­бы, вече­ров за алко­го­лем или разо­рвать блуд­ные свя­зи. Даже если мно­го­лет­няя при­выч­ка, если боль­но, через «не могу». Рубить надо без­жа­лост­но, раз и навсе­гда, даже если нет сил, нуж­но искать их, про­сить Гос­по­да о помо­щи и укреп­ле­нии, нико­гда не забы­вать глав­но­го – Бог рядом все­гда, Он нас любит, всех, до еди­но­го! Но Он так­же хочет от чело­ве­ка люб­ви вза­им­ной, что­бы мы ему дове­ря­ли, испол­ня­ли Его волю, учи­лись сми­ре­нию и воз­дер­жа­нию от гре­хов. Ведь при­чи­на того, поче­му чело­век стал таким сла­бым, смерт­ным и склон­ным к само­раз­ру­ше­нию – это гре­хо­па­де­ние пер­вых людей, Ада­ма и Евы. Поэто­му так важ­но менять свою жизнь цели­ком и пол­но­стью, реши­тель­но бороть­ся со страстями.

Вместо заключения

В сво­ем повест­во­ва­нии я созна­тель­но сде­ла­ла акцент имен­но на мисти­ке и всем, с нею свя­зан­ном. Бесы истя­за­ли мою душу не толь­ко мета­фи­зи­че­ски­ми явле­ни­я­ми, но и уво­ди­ли во все про­чие воз­мож­ные гре­хи, сопро­тив­лять­ся им было чрез­вы­чай­но слож­но, но каж­дый раз в конеч­ном ито­ге воле­вым уси­ли­ем уда­ва­лось спра­вить­ся. Конеч­но, я не гово­рю, что спра­ви­лась вооб­ще со все­ми гре­ха­ми, но то были осо­бен­но боль­шие непо­лад­ки в жиз­ни. Для сохра­не­ния пси­хи­ки чита­те­ля не ста­ла пере­чис­лять все свои забо­ле­ва­ния и симп­то­мы, их в разы боль­ше на самом деле.

Источник