практики конфликтования конфликтовать нельзя жить мирно
6 типов конфликтных личностей. Узнай себя и своих коллег
Конфликты – это часть нашей жизни, условие развития и реализации. Чтобы успешно разрешать разногласия и выбирать правильную тактику поведения, нужно знать, как разные люди ведут себя в спорных ситуациях.
Вспомните поведение своих коллег, сопоставьте с тем, что пишут эксперты, и вы сможете управлять любым конфликтом!
Кому это надо?
Эти знания пригодятся любому человеку. Люди постоянно взаимодействуют с другими людьми, с группами и с обществом. Это взаимодействие неизбежно порождает конфликты, и от того, как они разрешаются, зависит как наша самооценка, так и отношение окружающих.
Некоторым людям знания о разрешении конфликтов жизненно необходимы, если они хотят быть успешными в своей сфере деятельности.
Вам нужно уметь правильно действовать в конфликте, неважно, являетесь вы стороной или посредником, если вы:
Но даже если вы фрилансер, работающий на себя дома за компьютером, педагог или домохозяйка, понимание, с каким типом конфликтной личности вы имеете дело, сильно облегчит вам жизнь и поможет отстоять свою правду.
А теперь запоминайте. 6 типов конфликтных личностей
Тип 1. Демонстративный
Вы обязательно сталкивались с людьми этого типа. Они создают конфликты для того, чтобы побыть в центре внимания. При этом скандал может возникнуть буквально на ровном месте. Если вы подозреваете у своего коллеги или родственника демонстративный тип, попробуйте работать на опережение: дайте понять, что вы очень интересуетесь человеком и его делами, что он важен для вас, сделайте комплимент, похвалите сделанную работу. Скорее всего, частота конфликтов значительно уменьшится. Этот прием работает не только с взрослыми, но и с детьми и подростками.
Тип 2. Ригидный
К этому типу относятся негибкие люди, часто с завышенной самооценкой. Им постоянно чудится, что их недооценили, они очень обидчивы, любят всегда быть правыми и редко отказываются от своих убеждений. Ригидный тип – один из самых сложных с точки зрения поведения в конфликте. Совет психологов категоричен: если перед вами именно такой человек, постарайтесь не допускать с ним конфликтов. Не провоцируйте никаких подозрений, не давайте повода для обид. А если уж такой повод возник, лучше принести извинения или уйти, но не выяснять отношения.
Тип 3. Неуправляемый
Как правило, люди этого типа очень эмоциональны и редко умеют просчитывать ситуацию наперед и оценивать последствия своих действий. Почувствовав себя ущемленными, они взрываются, ведут себя агрессивно. На этой эмоциональности и недальновидности и можно сыграть. Во-первых, такие люди всегда как на ладони. Вы быстро узнаете, что именно вызывает у них приступы негодования, и легко сможете их купировать. Во-вторых, с этим типом отлично срабатывает тактика «спускания пара»: дайте им возможность поскандалить по малозначимому поводу, и они уступят вам в главном.
Тип 4. Сверхточный
Людям этого типа свойственна повышенная тревожность, это перфекционисты, требовательные к себе и другим. Они склонны придираться к мелочам и обижаться на ровном месте. При этом они редко выражают свое возмущение, предпочитая уйти в себя и избегать общения. Чтобы не вступать в конфликт с такими людьми, нужно быть очень бережным к их границам: не позволять себе двусмысленных высказываний или сомнительных жестов. Как правило, сверхточный тип не конфликтует, если уверен в своей безопасности.
Тип 5. Бесконфликтный
Это как раз те люди, которые настолько боятся конфликтов, что постоянно их избегают. Но если вам кажется, что взаимодействовать с таким человеком очень удобно и выгодно, вы ошибаетесь. Это один из самых неприятных типов личности в конфликте. С подобным человеком невозможно конструктивно решить проблему.
Он всегда ускользает от любых «разборок», во всем с вами соглашается, кивает. Но если к нему придет другой человек и потребует сделать иначе – он согласится и с ним. Избегание конфликтов становится причиной новых конфликтов, и так по нарастающей. Узнали некоторых своих коллег и знакомых? Таким людям полезно рассказывать о важности своей позиции и учить их ее отстаивать. Если у вас доверительные отношения, к вам могут и прислушаться.
Тип 6. Конфликтный
Этих людей отличает умение вести себя в конфликтной ситуации и разворачивать ее себе на пользу. Они даже могут специально провоцировать конфликты, поскольку привыкли извлекать из них «бонусы». Обычно умеют аргументировать свою позицию и точно знают, чего хотят. В спорной ситуации хорошо иметь такого человека на своей стороне. Но еще лучше самому стать человеком, умеющим извлекать выгоду из конфликтов и управлять ими.
Образование.Психология. Универсариум.Практики конфликтования: Конфликтовать нельзя жить мирно
Модуль 1. Модели социальных взаимодействий
Лекция 1: Понятие и система социальных взаимодействий
Лекция 2: Теория социального действия в социологии
Лекция 3: Модели анализа межличностного взаимодействия
Лекция 4: Социальные отношения
Лекция 5: Социальный контроль
Лекция 6: Социальные институты и социальные взаимодействия в конфликте
Модуль 2. Личность в конфликте
Лекция 1: Конфликтофобия и конфликтная компетентность
Лекция 2: Основные психологические теории поведения личности в конфликтной ситуации
Лекция 3: Функции конфликта
Лекция 4: Внутриличностный конфликт
Лекция 5: Конфликтная личность
Модуль 3. Портрет конфликта в развитии
Лекция 1: Понятие конфликта
Лекция 2: Исторический анализ конфликтов и условия возникновения конфликтов
Лекция 3: Динамика конфликта
Лекция 4: Моделирование конфликта
Лекция 5: Выбор стратегии и тактики решения конфликта
Модуль 4. Стили и тактики поведения в конфликте
Лекция 1: Основные стили поведения в конфликте
Лекция 2: Основные тактики поведения в конфликте
Лекция 3: Конфликтогены и манипуляторы
Лекция 4: Манипуляции в конфликте
Лекция 5: Противодействие манипуляторам
Модуль 5. Управление конфликтом: начнем с себя
Лекция 1: Управление эмоциональным состоянием
Лекция 2: Управление поведением
Лекция 3: Медиация в конфликте
Лекция 4: Деловое общение
Лекция 5: Правила ведения переговоров
Модуль 6. Специфика отдельных видов конфликта
Лекция 1: Классификация конфликтов
Лекция 2: Семейные конфликты
Лекция 3: Политические конфликты
Лекция 4: Экономические и организационные конфликты
Бесплатные онлайн-курсы по психологии
Человеческая психика – понятие сложное и загадочное, но наука многое может о ней рассказать. Для тех, кто решил изучать психологию, мы собрали онлайн-курсы, которые помогут вам понимать и оценивать людей, разбираться в себе и в тонкостях межличностных отношений, анализировать конфликты и выбирать оптимальные стратегии поведения. Все курсы в подборке доступны бесплатно на русском языке.
Практики конфликтования: Конфликтовать нельзя жить мирно – из 32 лекций заинтересованная аудитория научится анализировать конфликты в своей жизни и выбирать оптимальные стратегии и тактики поведения в них. Вы узнаете, стоит ли любой ценой избегать конфликтов, о стилях и тактике поведения, как управлять конфликтом, какова специфика отдельных его видов и о положительных последствиях для человека, вступившего в конфликт. Курс скоро стартует на платформе Универсариум.
Психология познавательных процессов – 15 лекций доктора психологических наук Марии Фаликман о процессе мышления, феноменах восприятия, памяти, внимания и воображения. В этом курсе речь пойдёт обо всех познавательных процессах человека, сгруппированных в два класса: с одной стороны, когнитивные процессы, которые дают нам представление о мире, – ощущение, восприятие и мышление; с другой стороны, процессы «сквозные», пронизывающие наше познание и задающие ось психологического времени, – память, внимание и воображение. Курс доступен на сайте ПостНаука.
Психология города: неврозы, нарциссизм и любовная зависимость – подборка из четырёх видеолекций, чтобы разобраться, какие неврозы преследуют горожан, как феномен нарциссизма и нарциссического родительства расцветает на почве амбиций, порождённых мегаполисом, и какие тенденции сексуального поведения преобладают в современном обществе.
Социальная психология – в курсе, доступном на сайте университета «ИНТУИТ», даётся систематическое изложение основ социальной психологии. Здесь освещены такие фундаментальные проблемы, как социальная психология личности, взаимовлияние личности и группы, общение и социальное познание, межличностное влияние. Обстоятельно рассмотрена также история развития социально-психологического знания, предлагается обзор основных методов социальной психологии.
Психология общения – курс, предложенный на сайте университета «ИНТУИТ», посвящён вопросам, которые помогут разобраться в себе, прежде чем строить отношения в семье, на работе, в бизнесе и просто в личной жизни. На занятиях изучаются проблемы, которые возникают во взаимоотношениях с друзьями, партнёрами, членами семьи, а также эмоции, настроение, переживания, страхи, чувство вины и должестование перед родными. В курс включены и такие направления, как бизнес-психология, т. е. психология партнёрской работы, работа с клиентами и вопросы, которые вызывают дополнительный интерес в современном бизнесе.
Основы теории нейронных сетей – на сегодняшний день существуют две взаимно обогащающие друг друга цели нейронного моделирования: первая – понять функционирование нервной системы человека на уровне физиологии и психологии, вторая – создать вычислительные системы (искусственные нейронные сети), выполняющие функции, сходные с функциями мозга. Именно эта последняя цель и находится в центре внимания курса. В лекциях курса от университета «ИНТУИТ» рассматриваются такие классические нейроно-сетевые парадигмы, как персептроны, сети Хопфилда и Хэмминга, сети встречного распространения, двунаправленная ассоциативная память, теория адаптивного резонанса, когнитроны и неокогнитроны. Для каждой рассматриваемой сети дается описание её архитектуры, алгоритмов обучения, анализируются проблемы ёмкости и устойчивости сети.
Защита детей от вредной информации – специальный курс, рассчитанный для родителей и учителей, о том, как правильно настроить компьютер и интернет, чтобы оградить детей от вредной информации. В курсе, доступном на сайте университета «ИНТУИТ», рассматриваются общие вопросы, связанные с вызовами информационного общества и современных технологий, даются советы психологов по профилактической работе с детьми и практические рекомендации по технической защите и использованию специального программного обеспечения.
Психология и педагогика – этот учебный курс доступен на сайте университета «ИНТУИТ». Его разработали в соответствии с федеральными государственными образовательными стандартами высшего профессионального образования. В лекциях раскрываются вопросы, составляющие основу научных, методологических и практических компетенций в области современного психолого-педагогического знания.
Развитие рационального интеллекта – курс, доступный на Стэпик, состоит из 5 модулей, в каждом из которых рассматриваются основные подходы в изучении интеллекта и основанные на этом принципы создания техники развития своих интеллектуальных ресурсов. Особое внимание уделяется базовым когнитивным стилям, что позволяет формировать и развивать индивидуальные особенности своего интеллекта, а также создавать у себя новые интеллектуальные привычки.
Превью: Жоан Миро, Constellation phila.
ИнструкцияБез страха и упрёка:
Как конфликтовать правильно
И не скатиться в ссору
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Несколько месяцев назад мы уже рассказывали, как пережить трудный разговор. Если коротко — нужно стремиться общаться на равных, внимательно следить за своими эмоциями, понимать, чего именно вы боитесь, и мысленно быть готовым к тому, что диалог может не получиться. Тем не менее многие из нас по-прежнему боятся или избегают столкновений: принято считать, что конфликтную ситуацию невозможно разрешить спокойно, всё обязательно закончится взаимными оскорблениями и тем, что оба участника будут припоминать друг другу застарелые обиды.
Но конфликт — это ещё не обязательно ссора или скандал. Конфликтная ситуация подразумевает лишь, что интересы сторон не совпадают и обоим участникам не сразу понятно, как примирить эти противоречия. Обычно выделяют пять стратегий поведения в таких ситуациях. В быту конфликтом обычно называют прямую конфронтацию — открытое столкновение, когда собеседники предъявляют друг другу несовпадающие интересы, ценности, мнения или взгляды: «Прости, но я думаю иначе». Другие стратегии поведения в подобной ситуации — это избегание («Давай просто не будем говорить об этом»), капитуляция («Ладно, сделаем, как ты скажешь») и компромисс («Давай оба немного „подвинемся“ в своих интересах»). Наконец, пятый вариант — сотрудничество, которое как раз случается после открытого обсуждения конфликтной ситуации и к которому нужно стремиться.
Возможно, вы узнали в одной из пяти моделей себя и не знаете, что с этим делать. Разбираемся, почему конфронтация — это совсем не катастрофа и почему нам всем нужен опыт подобных ситуаций.
Конфликт — это не ссора
Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.
Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать — это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» — и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.
Без конфликтов невозможно искренне общаться
Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются — будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.
Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию — значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой — лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем — и об этом мы расскажем в следующих пунктах.
Без столкновения интересов не бывает сотрудничества
Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.
К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй — например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».
Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та — в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек — руководитель — всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет — а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.
В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща — такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.
Конфликты обнажают чувства
Семейные психологи знают, что ссоры, даже частые и ранящие, это не всегда показатель того, что пара распадётся. Разумеется, от них нельзя отмахиваться, а активно конфликтующим супругам нужна помощь. Но действительно «приговор» для отношений — это когда один или оба партнёра отказываются коммуницировать. Например, когда один эмоционально заявляет: «Нам надо серьёзно поговорить!» — а второй ускользает («Ой, давай не сегодня!») или отмахивается («Да брось, всё у нас в порядке, о чём тут говорить!»).
Конфликтовать (разумеется, речь не о насилии, а о разговоре) лучше, чем уходить от коммуникации: конфронтация показывает, что у партнёров остались сильные чувства по отношению друг к другу, что отношения им небезразличны. Важно лишь научиться грамотно обходиться с чувствами друг друга: говорить о своём недовольстве и дискомфорте, не переходя на личности, не обобщая ситуацию и не делая выводов об отношениях в целом («А ты всегда. ») и не задевая чувства другого человека. Если ссоры стали повторяться часто и пара чувствует, что ходит по кругу, вероятно, им не помешала бы помощь семейного психотерапевта. С его помощью партнёры учатся быть искренними, не раня друг друга, а со временем учатся разрешать конфликтные ситуации без скандалов, сотрудничая и уступая друг другу.
Есть и ещё один аргумент в пользу семейной терапии. К сожалению, скандалы часто служат способом уйти от обсуждения той самой первой и самой больной конфликтной ситуации. То есть, как ни парадоксально, скандал помогает избежать настоящего конфликта. Партнёры быстро скатываются в крик, переходят на личности, вспоминают давние и уже не относящиеся к делу обиды, выплёскивают эмоции и расходятся по разным комнатам. Затем пик ссоры сменяется раскаянием, заверениями в любви и объятиями — но вопрос, как проводить свободное время или как тратить и копить деньги, с которого всё началось, так и остаётся нерешённым и даже необсуждённым.
Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно
Наконец, есть вещи, с которыми вы не должны соглашаться ни на каких условиях. Если вы мечтаете о верности и моногамной паре, вам не стоит соглашаться на открытые отношения или закрывать глаза на измены партнёра. Если вам очень важна честность, вы вряд ли сможете работать в фирме, которая обманывает своих контрагентов. Если вы считаете себя доброжелательным человеком, который стремится в каждом видеть что-то хорошее, вы не сможете дружить с тем, кто зло сплетничает о людях.
Всё вышеперечисленное — примеры ценностных конфликтов. Если сложившиеся отношения задевают ваши ценности, посягают на что-то очень важное для вас — конфронтация, как ни странно, будет лучшим выходом: «Для меня это неприемлемо, и я не стану этого делать». Возможно, вы лишитесь дружбы, партнёра или будете вынуждены сменить место работы. Но сохранить отношения или рабочее место, предав себя, — разрушающий выбор, которого лучше избегать.
5 правил разрешения конфликтов, которые нужно знать родителям
Мы боимся конфликтов и старательно их избегаем. Конфликт связан с чувствами, которые принято подавлять гневом и агрессией. Он всегда означает, что при столкновении интересов нам не удалось найти компромисс, мирно договориться. Специалисты «Универсариума» рассказывают, как правильно вести себя в спорах и ссорах.
Мирному сосуществованию с другими людьми нас учили с детства, и этому мы учим своих детей. Однако намеренное избегание напряжённых ситуаций приводит к печальным последствиям — конфликтофобии. Мы не знаем, как вести себя в конфликте, не умеем направить его в конструктивное русло и извлечь из него пользу. А главное — мы не можем преподать эту науку детям, и они зачастую остаются с конфликтом один на один.
Личность и конфликт — понятия неразделимые. Невозможно вырасти и стать зрелым человеком без того, чтобы ни разу не вступить в конфликт с самим собой или с окружающими
И в детстве, и в подростковом возрасте конфликт является непременной составляющей развития, и во многом от нас, взрослых, зависит, пойдут конфликты на пользу ребёнку или, напротив, превратят его в неудачника и невротика. Как же сделать так, чтобы конфликты способствовали формированию успешной личности?
1. Не игнорируйте конфликты
Позиция страуса в данном случае не принесёт плодов. Надежды, что всё как-нибудь само рассосётся, обычно оказываются беспочвенными. Тактика постоянных уступок приводит к тому, что конфликты усугубляются, а разрешить их становится сложнее. Таковы законы развития конфликтной ситуации: столкновение мотивов, целей и интересов сторон никогда не бывает случайным, оно подготовлено какими-то обстоятельствами и несёт в себе определённый смысл и пользу для развития. Избегание столкновения приведёт лишь к тому, что ситуация повторится в такой форме, в которой вы уже не сможете её игнорировать. Поэтому — откройте глаза и начинайте действовать.
2. Уделяйте внимание не только внешним, но и внутренним конфликтам
Если у ребёнка возникла какая-то проблема в школе, он поссорился с одноклассником, не может найти общий язык с учителем или стал объектом травли, мы, конечно, это заметим и примем меры. А вот на то, что творится в душе у ребёнка и в его голове, мы обращаем внимание куда реже. А там «творятся» конфликты, которые психология называет внутриличностными или внутренними.
Эти конфликты неизбежны. Они, можно сказать, и создают личность. От того, как ребёнок будет их разрешать и научится ли он этому вообще, в конечном итоге зависит, станет ли он счастливым и успешным взрослым. Плохое настроение подростка, проблемы с поведением, истерики или агрессию обычно объясняют избалованностью, дурным характером или в самом крайнем случае переутомлением от занятий. Мало кто из родителей задумывается, что причиной многих сложностей в поведении является переживание внутреннего конфликта. Что уж говорить о помощи в его разрешении.
3. Узнайте о конфликтах как можно больше
Чтобы помочь ребёнку разрешить межличностный или внутренний конфликт, вооружитесь знанием об их типах, видах и специфике. Это поможет подобрать стратегию его разрешения.
Внутренний конфликт, как правило, сопровождается болезненными переживаниями и может привести к стрессу, депрессии и даже неврозу.
Очень часто, не в силах справиться с переживаниями, дети и подростки начинают болеть
Если ваш ребёнок — постоянный «клиент» участкового педиатра, возможно, причину нужно искать глубже, чем в банальном ослаблении иммунитета или вирусах.
Другая особенность внутреннего конфликта — сложность диагностирования. Такие конфликты могут протекать скрыто не только от окружающих, но и от самого человека. К детям это относится даже в большей степени. С возрастом мы учимся рефлексии, начинаем лучше понимать себя и свои чувства. Дети же редко могут объяснить, что с ними происходит. Задача родителя — не только не пропустить конфликт, но и выяснить, в чем он, собственно, заключается.
4. Разберитесь в природе конфликта
Под внутриличностным конфликтом в психологии понимают столкновение внутри человека взаимоисключающих мотивов, ценностей, целей. В период взросления подобное происходит регулярно. Ребёнок только учится жить в обществе, знакомится с его требованиями, осознаёт свои желания и стремления и учится достижению целей. Конфликт возникает, когда желания, цели и ценности противоречат друг другу и между ними необходимо сделать выбор. Но это не всегда легко.
Чтобы помочь ребёнку разобраться в себе и определиться с приоритетами, важно понимать, между чем и чем происходит конфликт, то есть определить его вид. Конфликт может быть:
Разобравшись в природе конфликта, можно подобрать подходящую тактику его разрешения. Но не забывайте об универсальных правилах воспитания — терпении, чуткости и гибкости. В любой ситуации сохраняйте доверие вашего ребёнка, только тогда вы сможете как-то повлиять на его состояние и на то, как разрешится его внутренний конфликт.
5. Научите ребёнка не бояться трудностей и разбираться в себе
Зрелая личность — это человек, который познал себя, разобрался со своими желаниями, научился взаимодействовать с другими людьми и с обществом в целом. Мы становимся такими благодаря тем проблемам и вызовам, которые ставит перед нами жизнь. Другими словами — благодаря внутренним конфликтам (если, конечно, нам удалось их разрешить).
Чтобы ваш ребёнок мог успешно и с пользой справляться с внутренними конфликтами, научите его:
Внутренний конфликт может и должен стать толчком к положительным изменениям, стимулом к развитию личности и становлению своего «я». Именно такой подход к конфликту и считается конструктивным.
Те же самые правила можно применять и к разрешению межличностных конфликтов, подробнее об этом — в онлайн-курсе «Практики конфликтования: Конфликтовать нельзя жить мирно» на «Универсариуме», который стартовал 3 октября на «Универсариуме».