практика разрешения конфликтов я семья работа общество
Практика разрешения конфликтов я семья работа общество
Почему возникают разногласия?
Можно ли прожить без конфликтов?
Как действовать в ситуации конфликта?
Дать ответы на эти вопросы — необходимое требование современности.
Ответы на данные вопросы будут интересны как домохозяйке, так и руководителю крупного предприятия. Трудные ситуации взаимодействия могут возникнуть дома, на улице, в офисе, в студенческой среде, при большом скоплении народа. Мы не застрахованы от стрессов, обстоятельств и людей, которые создают с нами конфликтные отношения. Наш курс подскажет, как превращать нежелательные явления в жизни в полезный опыт и получать удовольствие от общения и как помогать другим предотвращать и разрешать конфликты.
В результате обучения слушатели смогут:
— сформировать позитивное отношение к конфликтам;
— использовать структуру конфликта при диагностике ситуации;
— овладеть тремя техниками, позволяющими быть готовым к трудным ситуациям;
— выявлять причины внутриличностных конфликтов через представление гуманистической, поведенческой и психоаналитической психологии;
— делать выбор осознанно;
— применять диагностические методы конфликта на практике;
— научиться анализировать семейные конфликты и выбирать адекватные стратегии поведения;
— выявлять и корректировать факторы, влияющие на развитие организационных конфликтов;
— развить способность управлять конфликтами благодаря сформированным компетенциям;
— повысить качество личной и профессиональной жизни.
• Люди, желающие получить представление о конфликтологии и практическом разрешении проблем.
Практика разрешения конфликтов я семья работа общество
Почему возникают разногласия?
Можно ли прожить без конфликтов?
Как действовать в ситуации конфликта?
Дать ответы на эти вопросы — необходимое требование современности.
Ответы на данные вопросы будут интересны как домохозяйке, так и руководителю крупного предприятия. Трудные ситуации взаимодействия могут возникнуть дома, на улице, в офисе, в студенческой среде, при большом скоплении народа. Мы не застрахованы от стрессов, обстоятельств и людей, которые создают с нами конфликтные отношения. Наш курс подскажет, как превращать нежелательные явления в жизни в полезный опыт и получать удовольствие от общения и как помогать другим предотвращать и разрешать конфликты.
В результате обучения слушатели смогут:
— сформировать позитивное отношение к конфликтам;
— использовать структуру конфликта при диагностике ситуации;
— овладеть тремя техниками, позволяющими быть готовым к трудным ситуациям;
— выявлять причины внутриличностных конфликтов через представление гуманистической, поведенческой и психоаналитической психологии;
— делать выбор осознанно;
— применять диагностические методы конфликта на практике;
— научиться анализировать семейные конфликты и выбирать адекватные стратегии поведения;
— выявлять и корректировать факторы, влияющие на развитие организационных конфликтов;
— развить способность управлять конфликтами благодаря сформированным компетенциям;
— повысить качество личной и профессиональной жизни.
• Люди, желающие получить представление о конфликтологии и практическом разрешении проблем.
Как эффективно решать конфликты – разбор стратегий известного конфликтолога на личном опыте
Автор телеграмм-канала про софт-скиллы Игорь Демишев разобрал на собственном опыте классические стратегии поведения в конфликтных ситуациях. В конце статьи шпаргалка по алгоритму поведения в конфликтных ситуациях.
Конфликты — часть нашей повседневной жизни. От того, насколько успешно мы справляемся с такими ситуациями, напрямую зависит то, качество нашей жизни и насколько добиваемся своих целей.
Конфликтологи Кен Томас и Ральф Килман создали модель, описывающую основные стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Для хорошего лидера/менеджера/руководителя особенно полезно знать эти стратегии поведения в конфликтах. Тогда вы не только сможете системно и последовательно добиваться своих целей даже в сложных ситуациях, но и направлять свою команду в нужное русло.
Главное правило в конфликте – осознанно выбирать линию вашего поведения и помнить в том числе про влияние отношений с человеком на ваши долгосрочные цели
Итак, Томас-Килман разделили стратегии по двум шкалам: ориентацию на свои потребности и стремление учитывать интересы других людей. На основани этих критериев они выделили пять стратегий. Для удобства я так же разбил их на активные (те, которые требуют от вас ресурса для решения) и пассивные (которые требуют минимальных затрат энергии).
Как можете увидеть на иллюстрации, я предпочитаю большинство конфликтов решать с помощью сотрудничества или компромиссов. В моём случае такое поведение сформировалась до того, как я узнал об этой модели, на моём собственном опыте (только руководства
7 лет). Но та же классика вроде Дейла Карнеги только укрепляет убежденность в правильном распределении выбираемых вариантов решения конфликтов.
Далее про каждую стратегию подробнее.
Я считаю, что само по себе избегание хорошо либо в случае, когда вы этим самым выиграете себе время чтобы осознанно перейти к другой стратегии, либо когда конфликт не стоит потраченных на него сил и вы не собираетесь далее поддерживать отношения с человеком.
Один из моих любимых способов использования данной стратегии — избегание конфликта с последующим переходом в сотрудничество. Я начал применять этот метод довольно давно, скорее в силу индивидуальных особенностей. А недавно я добрался прочесть книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Там он пропогандирует именно такой подход.
Единственный способ получить преимущество в споре — уклониться от него.
По его методологии, построение долгосрочных отношений с людьми в подавляющем большинстве случаев перевешивают выгоду от возможной локальной победы. Споры разрушительно влияют на отношения. Я не столь категоричен, но куда мне тягаться с мэтром софт-скиллов.
Но умение избегать конфликтов — довольно сложный навык. Чтобы им овладеть, нужно уметь внимательно воспринимать позицию другого человека и тщательно анализировать другие точки зрения. Есть конкретные вещи, которые могут в этом помочь:
Всегда ли эффективно работает этот метод? — Нет. Есть случаи, когда прямой конфликт или другие стратегии более эффективны. Избегание не подходит, когда нужно быстро принять решения и цена промедления слишком велика. Вы же не станете, например, избегать конфликта, если на кону будет здоровье вас или ваших близких?
Избегайте конфликта, когда вам нужно выиграть время или конфликт не стоит потраченных на него сил
Она же приспособление. Эта стратегия подразумевает уступки опонненту, чтобы не допустить конфронтации. Отличается от компромисса тем, что вы полностью игнорируете свои подребности и действуете согласно плану оппонента.
Несмотря на то, что обычно такую стратегию неосознанно применяют неуверенные в себе люди, я считаю её важным инструментом и осознанного менеджера. Все просто — применяйте её в не принципиальных для себя вопросах. Так вы сэкономите кучу энергии для действительно важных вопросов.
Но важно не переусердствовать. Если вы очень часто будете прибегать к этой стратегии, это могут счесть за слабость. Или если вы начнете по принципиальным для себя вопросам принимать пассивную позицию, то начнёте подвергаться воздействию негативных эмоций.
Уступайте, когда вопрос конфликта для вас не принципиален и не важен. Но не переусердствуйте, чтобы это не посчитали за слабость
Наиболее желаемыми стратегиями являются сотрудничество или компромисс, т.к. подразумевают наиболее конструктивное поведение обеих сторон.
Допустим, вы послушали прошлый совет и в наиболее остром пике конфликта придерживались стратегии избегания, давая оппоненту «выпустить пар». Далее важно вовремя включиться и найти точки соприкосновения с противоположной стороной. Для этого нужно ответить на вопросы:
Далее, в зависимости от ответов на все эти вопросы и ваших знаний об оппоненте, вы можете предположить, какую стратегию он выберет. А обладая этой информацией вы уже точнее сможете отстраивать своё поведение.
Кроме того, важно найти возможные взаимоисключающие интересы, чтобы понять, нужно ли будет идти на взаимные уступки (компромисс), или можно будет добиться полного удовлетворения сторон (полноценное сотрудничество).
На работе например, я чаще всего применяю переход в сотрудничество через поиск общих KPI или другой взаимной выгоды. Если такого не находится, пытаюсь зайти через выстраивание хороших отношений или формальные договоренности. И только в последнюю очередь эскалирую вопрос выше. Эта тактика очень редко даёт осечки)
Основной критерий для выбора между сотрудничеством и компромиссом — наличие взаимоисключающих интересов у сторон
Соперничество подразумевает, что вы максимально продавливаете свои интересы, возможно в ущерб интересам вашего оппонента.
Основные инструменты этой стратегии:
Некоторые инструменты находятся в «серой» зоне этики. Многие ведут к ухудшению отношений с вашим оппонентом. Поэтому когда я применяю данную методику, я очень аккуратно выбираю инстурменты, которые буду использовать. Это позволяет в последствии легче вернуться к стандартной для меня стратегии сотрудничества.
Например, я применял соревновательную стратегию решения конфликта в условиях сжатых сроков запуска проекта. Тогда нужно было быстро принять решение и максимально сократить сроки на создание продукта.
В этой ситуации я просто поставил человека перед фактом, что мы будем действовать определенным образом. Если его команда не успеет сделать свою работу, мы запустим проект без той части.
Я мог себе это позволить на тот момент, т.к. был ответственным за результат проекта, хорошо понимал почему такое решение лучше для бизнеса, заручился поддержкой у главного стейкхолдера. Если бы я этого не сделал, то увяз бы в диалоге с руководителем той комманды, т.к. он довольно искуссный переговорщик. Это привело бы к срыву сроков и демотивации команды, которая и так работала на пределе.
В итоге смежная команда ускорилась и они успели сделать всё самое важное. На второстепенное мы честно забили, и не пожалели об этом решении. Но в моменте это привело к ухудшению наших отношений с их руководителем — это та цена, которую пришлось заплатить.
Используйте соперничество, когда конфликт нельзя решить конструктивно, вы уверены, что победите и принимаете риски испортить отношения с оппонентом
На последок поделюсь обещанным алгоритмом выбора стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Как вы могли запомнить из картинки в начале статьи, я советую в 60% случаев использовать компромисс или сотрудничество, в 20% избегания и еще по 10% оставляю на соперничество и уступки.
Возможно цифры немного надуманные и в реальности все намного сложнее. Но для базового выбора стратегии вполне подойдет и этот вариант. Пользуйтесь на здоровье!
Пишите в комментарии, если у вас есть что рассказать про решение в конфликтных ситуаций!
Внутрисемейные конфликты: пути их разрешения и предупреждения методами социальной работы.
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Введение
Актуальность анализа сущности конфликтов в семье обусловлена значительными изменениями, которые испытывает современная российская семья под влиянием социальных процессов, происходящих в обществе.
Семья во все времена постоянно находилась в центре внимания передовой общественной мысли, прогрессивных политических деятелей и ученых, начиная от древних философов и кончая современными реформаторами. И это неудивительно. Семья представляет собой сложную систему социального функционирования человека, один из основных институтов общества. Сегодня в России свыше 40 млн семей. Семья, по определению А.Г.Харчева, – это малая социальная группа общества, основанная на супружеском союзе и родственных связях (муж, жена, родители, дети и другие родственники), на совместном ведении общего хозяйства и взаимной моральной ответственности. [39;с.12]
Семья находится в движении, меняется не только под воздействием социально-политических условий, но и в силу внутренних процессов своего развития. Вот почему она является одной из важных сфер и одним из главных объектов социальной работы.
Современная семья переживает сложный этап эволюции – переход от традиционной модели к новой. Внутрисемейные отношения могут быть как персональные (отношения между матерью и сыном), так и групповые (между родителями и детьми или между супружескими парами в больших семьях). Сущность семьи отражается в ее функциях, структуре и ролевом поведении ее членов.
В современных условиях за чертой бедности оказались не только социально уязвимые семьи (многодетные, неполные, семьи инвалидов и т.д.), но и семьи, считавшиеся прежде благополучными.
Таким образом, наиболее острые социальные проблемы семьи выражаются сегодня в резком социально-экономическом расслоении общества; в постоянном дефиците государственного бюджета и невозможности социальной и географической мобильности; в миграции; в ухудшении состояния здоровья населения, в том числе и семьи, демографической ситуации, проявляющейся в естественной убыли населения; в фундаментальных изменениях традиционных ролей членов семьи, особенно женщин; в росте количества неполных семей; в повышении коэффициента иждивенчества; в насилии в семье, социальном сиротстве и во многом другом.
Социальная работа ориентирована не только на решение данных проблем семьи, но и на ее укрепление и развитие, восстановление внутреннего потенциала для выполнения многочисленных общественно значимых функций семьи, стабилизацию демографического и социально-экономического положения в России.
Разработанность проблемы: Наиболее крупный вклад в исследование проблем семьи внесли: А.Г.Харчев (теория), М.С.Мацковский (методология и методика), А.И.Антонов (рождаемость), В.А.Сысенко (устойчивость брака), И.С.Голод (стабильность семьи), В.А.Борисов (потребность в детях), Д.Я.Кутсар (качество брака), Н.Г.Юркевич, М.Я.Соловьев, С.С.Седельников (мотивы и причины развода), Л.А.Гордон, Э.В.Клопов (жизненный цикл семьи), И.А.Герасимова (демографическая типология семей), В.Л.Ружже (типология семейных групп), ГА.Вишневский (исторические типы рождаемости), И.В.Бестужев-Лада (прогнозирование семьи), А.Г.Волков (ожидаемая продолжительность брака), Н.В.Малярова (типология супружеских конфликтов), Т.Ж. Гурко (молодая семья), Э.К.Васильева (типология видов жизнедеятельности семьи), В.Б.Голофаст (функции семьи), И.С.Кон (сексуальное поведение), З.А.Янкова (городская семья) и др. Проблемам решения внутрисемейных конфликтов и психотерапии семьи посвящены работы Н.Н.Обозова, Э.Г.Эйдемиллера, В.В.Юстицкиса.
Объект исследования: внутрисемейные конфликты.
Предмет исследования: методам социальной работы по предупреждению внутрисемейных конфликтов.
Цель исследования: рассмотреть пути предупреждения внутрисемейных конфликтов методам социальной работы.
1. Изучить теоретические основы проблемы развития конфликтов в сфере семейных отношений.
2. Изучению опыта работы центра «Семья» г.Москвы.
3. Разработать рекомендации и предложения по совершенствованию социальной работы.
Использование современных технологий социальной работы, в частности социального консультирования, способствует оптимизации взаимоотношений в семье и предупреждению внутрисемейных конфликтов.
Теоретические (анализ психологической, социально-педагогической литературы, планирование хода исследования),
Эмпирические (наблюдение, эксперимент, тестирование, беседа).
1 этап – анализ литературных источников по проблеме предупреждения конфликтов в сфере семейных отношений
2 этап – применение консультирования как технологии предупреждения конфликтов в семье, наблюдение за эффективностью воздействия.
3 этап – анализ полученных в ходе исследования результатов.
Исследование проводилось на базе центра «Семья» г.Москвы
В исследовании приняли участие 2 супружеские пары.
Методики психологической диагностики:
ГЛАВА 1. Теоретические основы проблемы развития конфликтов в сфере семейных отношений
1.1 Понятие, виды и специфика конфликта в сфере семейных отношений
Так или иначе, нам приходится иметь дело с конфликтами на протяжении всей нашей жизни, и у нас вырабатываются в этом отношении определённые навыки. Будучи индивидами с разными потребностями, вкусами, взглядами и ценностями, мы не можем избежать конфликтов.
Под конфликтом в общепсихологическом понимании подразумевается столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая в себя либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели и средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний, влечений оппонентов и т.п.
Конфликтная ситуация, таким образом, содержит субъектов возможного конфликта и его объект. Однако, чтобы конфликт начал развиваться, необходим инцидент, когда одна из сторон начинает действовать, ущемляя интересы другой стороны. Если противоположная сторона отвечает тем же, конфликт из потенциального переходит в актуальный и далее может развиваться как прямой или опосредованный, конструктивный стабилизирующий или неконструктивный.
С точки зрения психологии, в качестве субъекта взаимодействия в конфликте может выступать как отдельное лицо (внутриличностный конфликт), так и два или несколько лиц (межличностный конфликт).[5, с. 57]
В зависимости от конфликтной ситуации выделяют межгрупповые конфликты, межорганизационные конфликты, классовые конфликты, межгосударственные конфликты.
Е.А.Климов даёт следующее понятие конфликта:
Конфликт – это частное проявление нормальных диалектических противоречий психического развития. Это могут быть несвязности как во внутреннем мире человека, так и рассогласования между его личными качествами и внешними, объективными требованиями, или несоответствие его ценностных представлений некоторым групповым, общественным нормам, что ведёт, собственно, к межлюдским столкновениям.[14, с. 94]
Конфликт должен быть предметом не обесценивания и осуждения, а рационального анализа в целях проектирования и осуществления путей позитивного исхода из сложившейся ситуации.[17, с. 18]
соперничество (противоборство), сопровождающееся открытой борьбой за свои интересы;
сотрудничество, направленное на поиск решения, удовлетворяющего интересы всех сторон;
компромисс – урегулирование разногласий через взаимные уступки;
избегание, заключающееся в стремлении выйти из конфликтной ситуации, не решая её, не уступая своего, но и не настаивая на своём;
приспособление – тенденция сглаживать противоречия, поступаясь своими интересами.
Развитие конфликта обычно идёт в следующей последовательности:
постепенное усиление участников конфликта за счёт введения всё более активных сил, а также за счёт накопления опыта борьбы,
увеличение количества проблемных ситуаций и углубление первичной проблемной ситуации,
повышение конфликтной активности участников, изменение характера конфликта в сторону его ужесточения, вовлечения в конфликт новых лиц,
нарастание эмоциональной напряжённости, сопровождающей конфликтные взаимодействия, которая может оказать как мобилизующее, так и дезорганизующее влияние на поведение участников,
изменение отношения к проблемной ситуации и конфликту в целом.
Психологи определяют социальный конфликт как идеологическое явление, отражающее устремления и чувства социальных групп или индивидов в борьбе за объективные цели: власть, изменение статуса, перераспределение доходов, переоценку ценностей и т.п. Конфликт знаменует собой осознанные и созревшие противоречия и столкновения интересов. [11, с. 35]
Необходимым условием конфликта является наличие двух противодействующих сторон – индивидов, групп, классов, культур. Конфликт возникает в связи с наличием признака позиционного и признаком дефицита источников. В первом случае невозможно выполнение одной и той же ролевой функции двумя субъектами, во втором – о недостаточности каких-либо ценностей. Конфликт возникает только в том случае, когда стороны стремятся к получению выгоды за счёт друг друга, вследствие чего само конфликтное поведение выглядит как стремление ликвидировать либо как минимум поставить под контроль другую сторону. Конфликтным оказывается такое взаимодействие, при котором действия конфликтующих сторон направлены на достижение несовместимых и взаимоисключающих целей. Важнейшим аспектом конфликтных отношений является власть. Ибо в конфликте всегда идёт речь о попытке достижения, изменения или сохранения господствующей общественной позиции – способности контролировать и направлять поведение другой стороны. [29, с. 74-78]
В споре всегда есть инициатор, который высказал необходимую, ортодоксальную мысль, и оппонент, выразивший своё несогласие с ней. Несогласие кого-то с кем-то является первой искрой спора. Если далее оппонент будет доказывать обратное, инициатор будет вынужден искать доказательства своей правоты.
Напряжённость в отношениях и конфликт как эмоционально окрашенное разногласие во мнениях возникает при одностороннем или двустороннем неприятии позиций участников. Часто это происходит из-за неумения или нежелания «встать на место другого» и с его позиции рассмотреть ситуацию, осознать возникшее противоречие.
Межличностные конфликты различаются по глубине и включённости, уровню осознанности, длительности, частоте. Глубина конфликта определяется предметом противоречий и несогласий. Тесно с предметом связана степень включённости личности в конфликт. Длительность конфликта зависит как от предмета противоречия и несогласия, так и от характерологических особенностей столкнувшихся людей. Частота конфликта в целом может отрицательно повлиять на глубину, включённость и длительность напряжённости отношений. Частые недомолвки накапливаются в конфликты по мелочам и превращаются в серьёзные нарушения отношений. Порой конфликт возникает якобы по пустяку. На самом деле это мелкое недоразумение – предмет для того, чтобы выяснить отношения по существу основного и скрытого до поры противоречия. [17, с. 106]
B последние годы в российских семьях появились типичные проблемы, связанные с попаданием большинства семей в условия затяжного социально-экономического кризиса. История многих российских семей в последние годы почти одинакова, как будто в культуре произошло тиражирование одной и той же жизненной ситуации. Причем, общая ситуация воспроизводится как в столичных городах, так и в провинции.
Правда, как обычно, в провинции все происходит мягче и не так болезненно. Но сейчас в нашей российской глубинке, которая издавна славилась устойчивостью и стабильностью духовных жизненных ценностей, тоже идет разлад.
Типичная схема семейного кризиса в России такова. До конца 80-х годов многие семьи могли быть отнесены к разряду среднезажиточных. Обычно в семье работали оба супруга. Довольно часто муж зарабатывал больше, нежели жена, но в некоторых семьях жена была основным кормильцем. Как правило, остро этот вопрос не стоял, и супруги особенно не акцентировали на нем свое внимание. Несмотря на уровень доходов, чаще всего домашние дела лежали на плечах женщины, которая все успевала: и на работе продвигалась, и детей воспитывала, и мужа могла поддержать.
По известным причинам в начале 90-х годов многие мужчины потеряли работу. И вот здесь произошел разрыв. Некоторые из них начали метаться, менять различные, непривычные ранее занятия, начиная от торговли и кончая различными «шабашками». У кого-то получилось, – а их единицы, – и они смогли собрать определенные финансовые средства. А большинство потерпели неудачу.
Особенно болезненно смена социальных условий жизни отразилась на семьях интеллигенции. Из рассказа 45-летнего мужчины, доктора физико-математических наук, профессора: «Странно, но сейчас уже нет той лаборатории, которой я руководил. Нет того института, в котором я работал. Нет той улицы, на которой стоял наш институт, она переименована. Нет уже и той страны, в которой я когда-то жил. Я теперь знаю, что моя жизнь уже никогда не наладится». Эти слова можно не комментировать, и так все понятно.
Точных статистических исследований не существует, но можно указать примерную среднюю тенденцию: из 20 мужчин трудоспособного возраста (от 30 до 65 лет) где-то 11–13 человек сменили место работы, вынужденно отказавшись от своей профессии и часто значительно потеряв в заработке. Приблизительно 7–9 человек в настоящее время находятся без работы и не имеют постоянного заработка. В некоторых городах число безработных мужчин существенно больше, безработица имеет тенденцию к увеличению. [41, с. 12]
Как всегда, военные годы тому пример, часто в российских семьях вытягивает ситуацию женщина. Нередко можно встретить семьи, в которых женщина работает и содержит себя, детей, мужа, да еще помогает престарелым родителям. В результате никто не голодает, более того, семья выравнивается и выходит на средний уровень.
Проблема заключается в том, что в таких кризисных условиях разрушается статус мужчины. Для большинства женщин, стремящихся во что бы то ни стало сохранить семью и отца для своих детей, неважно, кто зарабатывает, а кто дома варит суп. Более того, практически каждая женщина в России традиционно старается «держаться» за мужа.
Но мужчина воспринимает такую ситуацию очень болезненно. При невозможности самоутвердиться на работе он начинает самоутверждаться за счёт своей женщины. Он становится болезненно обидчивым, старается подавить свою жену, придирается по мелочам и т.п. Многие мужчины начинают пьянствовать – типично российский способ ухода от жизненных проблем. Некоторые пускаются в загул. Встречаются ситуации, при которых муж, почувствовав свою неспособность содержать семью, уходил к пожилой, но богатой вдове. Во всех этих случаях женщина становится несчастной. Казалось бы, она приняла тяжелую ношу и несет ее с честью, но некому ценить ее личный подвиг. Муж не принимает ее вынужденного лидерства. Это бьет по его самолюбию. И чем более успешна женщина, тем более сложно и противоречиво складываются у нее отношения с мужем.
Есть ли здесь выход из кризиса? Сможем ли мы сохранить наши семьи в таких объективно сложных условиях? Ряд исследователей считают, что выход здесь только один: предельно упростить отношения, если это, конечно, возможно. Не следует забывать, что основная функция семьи – это выхаживание и воспитание детей. И направить свою активность на осуществление этой функции.
1.2 Социально-психологические аспекты разрешения конфликтов
в семейных отношениях
В настоящее время существует такое разнообразие в моделях построения брачных отношений, что довольно трудно выделить какие-то устойчивые формы. Наиболее часто возникают смешанные модели браков, но при этом можно выделить особенности таких браков, как гражданский, юридический, церковный, визитный, родительский и партнерский браки.
В партнерском браке признается равенство обоих супругов. Нет отношений «снизу» и «сверху», «лидер и ведомый». Нет разбирательств того, что должна делать женщина, а что – мужчина. Нет споров на тему «Мужчине все позволено, а женщине не позволено ничего». Позволяется обоим то, что находится в рамках разумного. Есть признание равных прав и обязанностей. В партнерском браке культивируется взаимное уважение супругов и признание ими значимости друг друга. В таком браке неважно, кто готовит, убирается и стирает, а кто зарабатывает деньги. Каждый делает то, что соответствует конкретной ситуации. Если жена приходит с работы поздно, домашние дела начинает выполнять муж и наоборот, если он вынужден задерживаться на службе, в хозяйственные заботы включается женщина. [16, с. 112]
В партнерском браке создаются условия для личностного, интеллектуального и профессионального развития и продвижения обоих супругов. В партнерском браке нет конкуренции и противоборства. Супруги живут по принципу: «Победа и успех одного – общие, поражения и неудачи – тоже общие». В партнерском браке развиты взаимоподдержка и взаимопомощь. Партнерский брак больше построен на дружбе-любви, нежели на любви-страсти.
Супруги, живущие по модели «Мы» – всегда стараются быть вместе: дома, на даче, в гостях, на отдыхе и т.п. С годами они становятся даже похожи друг на друга – и внешне, и внутренне.
Модель «Мы + Я + Я» предполагает, что в некоторых сферах существования муж и жена стремятся быть вместе, а в некоторых – раздельно. Например, встречи с родственниками – вместе, а с друзьями – отдельно; поездки на дачу – вместе, а отдых на море – отдельно и т.п.
Модель «Я + Я» – это проживание по принципу «женской половины и мужской половины». Это – автономная и относительно независимая жизнь обоих супругов. Так живут, например, многие артисты, которые вынуждены часто уезжать на гастроли.
Наиболее успешной модели брачных отношений не существует. Важно выбрать ту модель, которая больше всего подходит для данной конкретной пары.
Проблемы возникают тогда, когда муж и жена имеют разные представления о супружеских отношениях. Так, он хочет жить по типу «Я + Я», а она – по типу «Мы». В результате он будет тяготиться ее излишней назойливостью, а она будет страдать от одиночества в семье.
Аналогичным образом оценивается и социальная половая роль, причём с развитием общества изменяются его требования к мужчине и женщине, происходит выравнивание их социальных ролей. Можно заметить, что чем выше уровень безопасности цивилизации, тем менее значимы могут быть биологические предпосылки ролей.
Мужчина более ориентирован на деловые отношения, карьеру, производство, ему в большей степени присущи такие качества, как решительность, агрессивность, мотивация достижения. Поэтому большая часть проблем у мужчин формируется в сфере его профессиональной деятельности, связана с его местом в обществе, социальным статусом, успехами на службе, профессиональными достижениями и т.п. Женщина же более ориентирована на взаимоотношения с людьми, на построение семьи, на эмоциональный и психологический комфорт. Поэтому большая часть проблем формируется у женщины именно в личном плане, в семейных отношениях.
Недооценка способностей мужчины в сфере его трудовой деятельности очень болезненна для его самолюбия. При этом женщины очень чувствительны к конфликтам в сфере взаимоотношений, в том числе семейных.
С развитием цивилизации изменяются требования социума к мужчине и женщине, их социальные роли уравниваются. Повышение уровня безопасности цивилизации приводит к обесцениванию биологических предпосылок и появлению других «болевых точек» у мужчин и женщин. В этих условиях мужчины обращаются, как правило, за психологической помощью, предъявляя жалобы на собственную нерешительность, неуверенность в себе и своих силах, заниженную самооценку и т.д., то есть происходит феминизация мужчин. При этом жалобы женщин: на несостоятельность, «слабые» позиции мужчины в семье, в связи с чем женщина берёт на себя и собственную биологическую, и социально значимую мужскую роли. Такие противоречия приводят к межличностным конфликтам и разрушают систему ценностей и отношений человека.
Супружеские конфликты порождаются тремя обстоятельствами:
1. различными моделями поведения мужчины и женщины (гендерными различиями);
2. «ошибками» при выборе спутника жизни;
3. поведением в течение собственно супружеской жизни. [19, с. 72]
Различные модели поведения мужчины и женщины (гендерные различия) часто являются причиной конфликтов, поскольку представители полов просто-напросто не понимают друг друга. Чтобы понять, надо знать типические различия, порождающие конфликты. Мужчины и женщины различаются по своему предназначению. Мужской пол обеспечивает изменчивость генофонда, что необходимо для эволюции вида и его приспособления к изменениям окружающей среды. Женский пол обеспечивает сохранение имеющегося генофонда, устойчивость и стабильность системы. Эти различия в предназначении полов проявляются как на физическом, так и психологическом уровне. Мужская часть человеческой популяции отличается большим разнообразием. На мужчинах природа экспериментирует, отбирая самое полезное для эволюции вида. И это полезное закрепляется в организме самок. Женщина должна выполнять сложную программу вынашивания и рождения потомства, поэтому её организм более устойчив, обладает повышенной степенью надежности. Женщины живут дольше, меньше подвержены серьезным заболеваниям (физическим и психическим). В тяжелой форме такие заболевания чаще встречаются у мужчин. На психологическом уровне различия проявляются в том, что женщина более консервативна, терпелива, способна к выполнению монотонной работы. Говорят, что мужчина живет в мире статусов, а женщина в мире близостей. В соответствии с этим первые борются за независимость, всячески оберегая свое достоинство, вторые – за сохранение и достижение эмоциональной близости, опасаясь, прежде всего, отторжения и изоляции. Мальчики в своих играх соперничают, определяя иерархию и свой статус в ней. Игры девочек чаще направлены на моделирование отношений, обычно не имеют жестких правил, критериев успешности и предполагают кооперацию.
Нередко конфликты между мужчиной и женщиной возникают из-за принципиально различного понимания общения. Мужчина не любит вдаваться в «незначительные детали» при обмене информацией, считает это мелочью. Для женщины обмен мимолетными чувствами, деталями информации – средство и свидетельство достижения близости. Мужчина чаще сосредоточен на содержании разговора, реже возражает, не спорит по пустякам. Правда, слушает внимательно 10-15 секунд, а потом начинает слушать самого себя и мысленно искать, чтобы такое добавить к предмету разговора. Женщина больше внимания уделяет самому процессу общения, в результате скорее увидит собеседника как личность. Таковы лишь некоторые возможные источники «непонимания» мужчины и женщины, являющиеся потенциальными возбудителями конфликтов.
Часто супружеские конфликты обусловлены личностно-психологической ориентацией. По мнению Э. Фромма (1900-1980) следует различать тех, кто ориентирован на мать (матерински-центрированная личность), и тех, кто ориентирован на отца (отцовски-центрированная личность). В зависимости от этого при образовании супружеских пар возникают несколько вариантов отношений с различной степенью устойчивости.
Вариант 1. Мужчина матерински-центрирован. Он нежен и обаятелен, жаждет опеки и тепла, ждет, чтобы им восхищались. Но при всем при этом он безответственнен. Женщина матерински-центрирована. Она стремится опекать и брать на себя ответственность. В браке такие женщины стремятся сделать мужчину своим ребенком, разыграть перед ним роль матери. Такой вариант достаточно устойчивый.
Вариант 2. Мужчина отцовски-центрирован. Он сдержан, держит жену на расстоянии, стремится брать всю ответственность на себя. Женщина отцовски-центрированная жаждет опеки, тепла, восхищения. Она безответственна, ей нужна возможность капризничать как при отце. Такой вариант всем хорош. С одной стороны, стремление взять ответственность на себя, с другой – жажда опеки. Недостает лишь тепла и нежности. Этот вариант устойчив примерно на 50%.
Вариант 3. Мужчина матерински-центрирован, а значит, жаждет опеки. Женщина отцовски-центрирована, а значит, сама жаждет опеки. И оба безответственны. Такой вариант неустойчивый.
Вариант 4. Мужчина отцовски-центрирован, а значит, берет ответственность на себя и является (или считает сам себя) хозяином, главой семьи. Женщина матерински-центрирована, а значит, стремится опекать, брать ответственность на себя. При таком варианте основной вопрос супружеской жизни: «Кто в доме хозяин?» Вариант крайне неустойчивый, чреватый конфликтами.
Прежде чем перейти к изложению конфликтов в собственно супружеской жизни, нужно отметить, что социологи выделяют два типа семей: благополучные и неблагополучные. Неблагополучные подразделяются на кризисные, проблемные и конфликтные. Кризисная – когда потребности и интересы супругов противоположны и непримиримы ни при каких условиях. Выход из этой ситуации может быть только один – развод. Проблемная семья – когда возникает особо трудная жизненная ситуация (отсутствие жилья, болезнь одного из супругов, отбытие наказания и т.п.). Конфликтная семья – когда происходят постоянные столкновения на почве разности интересов. Имеет место некое хрупкое равновесие. Такая семья может быть сохранена за счет других факторов, в том числе за счет культуры поведения в конфликтной ситуации.
Поведению супругов было посвящено одно из социологических исследований, проведенное Центром по изучению проблем народонаселения МГУ. Исследование давнее, но, кажется, не потерявшее своей актуальности. Было опрошено 1343 семьи. В частности социологи предлагали ответить на следующий вопрос: «Как часто Вам приходится указывать мужу/жене на другого мужчину/женщину в качестве достойного образца для подражания?» Ответы на этот вопрос существенно различаются от семьи к семье. Часто и очень часто «указывают» в 12,6% случаях в благополучных (дружных) семьях. В конфликтных же семьях таковых насчитывается 55,6%. Разрыв более чем в 4 раза. Не менее показательны ответы и на такой вопрос: «Кто и как часто в Вашей семье идет на уступки?» Оказалось, что мужчины часто и очень часто идут на уступки в благополучных (дружных) семьях и значительно реже в конфликтных (62,3% против 20,7%). Женщины и в тех и других семьях стараются идти на уступки, стремятся сохранить семью в случае конфликта (58,5% в благополучных семьях и 55,5% в конфликтных). Ещё один вопрос социологов был такой: «Когда что-нибудь не ладится у Вас, делитесь ли Вы своими неприятностями с мужем/женой?». Получается, что в благополучных (дружных) семьях 72,7% делятся своими огорчениями, а в конфликтных семьях таковых обнаружилось лишь 16,7%. В тех же конфликтных семьях совсем (никогда) не делятся своими неприятностями 29,6%, а в дружных таковых обнаружилось лишь 2,2%.
Здесь следует отметить, что в силу самой природы женщине более, чем мужчине необходимо выговориться, рассказать о своих невзгодах, неприятностях, получить сочувствие, «поглаживание». Недаром, в американской социологии функцию «поглаживания» считают основной функцией семьи. [38, с. 93]
На основании лишь этих ответов можно выделить, по крайней мере, три причины конфликтов в рамках собственно супружеской жизни.
Нарушение чувства человеческого достоинства, искусственное снижение ценности другого.
Неудовлетворенная потребность в положительных эмоциях.
Можно выделить несколько типичных исходов в конфликте.
Первый исход – уход от разрешения возникшего противоречия, когда одна из сторон, к которой предъявлено «обвинение», переводит тему в другое русло. При этом исходе обвиняемый ссылается на недостаток времени и т.п. Такой исход конфликта – просто откладывание его. Это избегание открытого столкновения, что даёт возможность остыть, обдумать свои претензии.
Второй вариант исхода – «сглаживание», когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но только на эту минуту.
Третий тип исхода – компромисс. Под компромиссом понимается открытое обсуждение мнений и позиций, направленных на поиск решения наиболее удачного и приемлемого для обеих сторон. В этом случае партнёры выставляют аргументы в свою и чужую пользу, не используют откладывание решений на другой срок и не принуждают в одностороннем порядке к одному единственному варианту. В этом случае стороны приходят к среднему решению.
Четвёртый вариант – конфронтация. Неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию другого.
Пятый исход – самый неблагоприятный – принуждение. Это тактика прямолинейного навязывания того варианта исхода противоречия, который устраивает инициатора конфликта. [21, с. 67]
Поведение в конфликте самое разнообразное. Но существует ряд правил, которые необходимо соблюдать, чтобы минимизировать конфликт, обеспечивая лучший выход из ситуации.
Правило справедливого отношения к инициатору конфликта.
Оно подразумевает непредвзятое отношение к инициатору.
Всякий личностный конфликт начинается с того, что в паре или в группе появляется человек, чем-то недовольный. Он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждёт, что партнёр прислушается к нему и изменит своё поведение. Следует помнить, что инициатор конфликта практически всегда имеет основания «затевать ссору». Необходимо не осуждать, не отмахиваться, но внимательно и доброжелательно выслушать.
Правило: не расширяй предмет ссоры.
Необходимо выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства партнёра: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого. Необходимо отчётливо и ясно сформулировать прежде всего для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полно и понятно изложить причину своих претензий.
Правило позитивной формулировки острой ситуации.
Позитивная формулировка решения острой ситуации заставит инициатора мысленно взвесить все «за» и «против» в выдвигаемом обвинении, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений.
Правило эмоциональной выдержки.
Это правило касается эмоционального типа ведения спора. Нередко конфликтующие партнёры в состоянии верно определить предмет конфликта, справедливо отнестись к праву инициатора, высказать свои требования, наметить исходы конфликта, но весь тон разговора сводит на нет эти достижения. Как правило, конфликтующие стороны в момент конфликта испытывают напряжённость эмоционального состояния. Высказывания могут быть категоричны, безапелляционны.
Правило обезличенного спора.
Самое главное правило – избегать личных конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности. [23, с. 87]
Примером «плохого» поведения в конфликтной ситуации может стать вариант, когда конфликт из деловой сферы распространяется в личную, когда партнёры оскорбляют друг друга.
Чтобы семья была стабильной, необходимо обсуждать свои ожидания от брака в тот момент, когда принято решение пожениться. Важно выяснить, как хочет жить каждый из молодых супругов: полностью вместе, частично вместе или автономно?
Не рекомендуется переносить модель супружеских отношений родителей в будущую семью молодых людей. Они должны начать жить по-своему, стараясь удовлетворить ожидания от семейной жизни, существующие у обоих.
Модель семейных отношений может меняться на протяжении жизни, особенно в периоды кризисов. Лучше сохранить семью и сменить брачную модель, нежели упрямо добиваться того, «чтобы жить, как раньше».
Кроме объективных проблем перед супругами встает еще одна трудность: кризисные периоды.
Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением более или менее заметных противоречий в отношениях мужа и жены. Парадокс заключается в том, что кризисы в супружеских отношениях протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями. Опыт показывает, что наиболее часто проявляются два основных кризисных периода – при брачном стаже 5–7 лет и 13–18 лет.
Первый кризисный период (5–7 лет) связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки партнера. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем, как при движении маятника, резко подошла к отрицательному полюсу (негативное преувеличение).
Реально же ни первый, сверхположительный образ близкого человека, ни второй, сверхотрицательный образ, не являются истинными. Они выступают результатом нашего эмоционального и конечно же, предвзятого отношения. Проще говоря, сначала большинство людей излишне захваливают своего близкого человека и восхищаются им, а затем переходят в другую крайность – излишне резко и несправедливо критикуют своего брачного партнера.
Конструктивно переживают кризис те пары, которые перестают критиковать друг друга, переходят к среднему, сбалансированному состоянию и спокойно определяют как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях делают именно на достоинствах.
Второй кризисный период (13–18 лет) связан с проявлением психологической усталости друг от друга, тяготением к новизне в отношениях и образе жизни. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» – обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.
Здесь имеются в виду не столько сексуальные отношения, сколько общение между супругами. Многие российские мужья и жены совсем не настроены заводить новых сексуальных партнеров (это рискованно). Но практически все хотят увидеть своего мужа или жену в новой роли, новой одежде, с новыми качествами характера.
Если семья попала в кризисный период, специалисты рекомендуют следующее:
Самое главное – не спешить разрывать отношения. Ведь семейные отношения характеризуются именно тем, что это отношения длительные и многолетние, несколько раз меняющие свою основу и содержание. Нередко кризис продолжается от трех до семи и более лет. Но после его окончания семья вновь обретает равновесие и благополучие.
Не следует принимать важных решений (например, относительно развода) в период кризиса. Ведь уйдя из одной семьи, которая попала в полосу кризиса, вы со временем попадете почти в такой же кризис уже в новой семье.
Не сидеть сложа руки и пассивно страдать: «От меня ничего не зависит: кризис!» Решать проблему, но только начиная с самого себя. Бесконечно трудиться над собой и своими отношениями, не падать духом и верить в хорошее будущее.
И, конечно же, не забывать про детей. Семья – это не только муж и жена. Это еще и долг перед детьми. При наблюдении совместной жизни своих родителей они получают жизненный опыт прохождения через кризисные периоды, которые у них, в свою очередь, тоже будут.
Разрешение конфликта должно иметь три чёткие и последовательные фазы.
1 фаза – вводная. «Пострадавший» должен сказать, что хочет спорить.
2 фаза – средняя (собственно спор). Говорится о сути спора, а не «вокруг да около». Обязательно даётся реакция на высказанное недоразумение, критику. Изложение своего мнения конкретное и чёткое.
3 фаза – заключительная. Принимается решение по вопросу, вызвавшему противоречие. Признание своей ошибки или доказательство обратного. Нужно найти у другого что-нибудь приятное, положительно его характеризующее.
1.3. Технологии разрешения конфликтов
Несомненно, первым действием, создающим предпосылку разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь в виду, что истинная причина конфликта довольно часто скрывается одной или обоими конфликтующими сторонами. Задача отыскания истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.
Третьим способом, который может пригодиться для превращения накапливающейся энергии конфликта в энергию сотрудничества, является правило «сглаживания»: « с глаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к конфликтному противостоянию у другого человека.
Важным способом, с помощью которого можно предотвращать или сглаживать конфликтные ситуации, является умение давать сотрудничающим с данным человеком людям возможность почувствовать себя «своим человеком». Такие отношения отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам. Таким образом наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других.
Поэтому четвертое правило бесконфликтного общения сводится к следующему: «Делайте как можно больше благожелательных посылов». Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому супруг, одаривающий свою половину благожелательными посылами, способен предотвратить конфликт, даже если для такового возникают некоторые предпосылки.
Рассмотрим принципы разрешения конфликтов:
Разграничьте взаимоотношения с оппонентом от проблемы.
Поставьте себя на его место.
Не идите на поводу своих опасений.
Показывайте готовность разобраться с проблемой.