практика как стать беззаботным ребенком
Пора становиться взрослым! Специалист о том, как внутренний ребенок портит жизнь
Почему нельзя сравнивать ребенка с другим? За что можно быть благодарным даже нелюбящим родителям? И что такое импринт? Врач-психотерапевт Кирилл Жаранков обо всем подробнее.
Что такое «внутренний ребенок»?
Американский психолог и психиатр Эрик Берн придумал и внедрил такое понятие психологии и философии, как транзактный анализ. В этой парадигме он описал внутренние состояния человека, которые появляются во время общения/контакта с другими людьми. Это «внутренний ребенок», «родитель», «взрослый».
— С позиции психологии «внутренний ребенок» и есть «истинное я» человека. Подобное эго-состояние описано и в других психологических парадигмах. Берн описал их через транзакции. «Истинное я» с нами всю жизнь, потому что каждый из нас когда-то был ребенком. Потом мы можем стать «взрослыми», минуя родительскую стадию. Или «родителями», не дойдя до «взрослости». Однако «внутренний ребенок» остается с нами навсегда.
Специалист объясняет: это удобный инструмент для измерения взаимодействия двух людей или частей личности человека внутри самого себя.
О признаках «внутреннего ребенка»
При этом «ребенка» можно воспринимать как существо веселое, озорное и беззаботное. А можно как человека, который получил психологическую травму/рану в детстве и теперь нуждается в «лечении». Без терапии рана сохраняется и становится больше, с лечением — меньше.
— Отследить подобное эго-состояние у собеседника или себя — реально. Вот несколько признаков.
Использование в речи таких оборотов, как «хочу/не хочу», «буду/не буду», «ну, не знаю»/ «ну, такое». Подобные выражения характеризуют детскую позицию человека.
Если человек использует несколько другие речевые обороты при общении. Например, «я считаю», «с точки зрения», «исходя из жизненного опыта», «на мой взгляд»… Это обучающая позиция «я-родителя».
При этом «родитель» тоже может быть разным. Допустим, теплым, понимающим, принимающим. Тем, который хвалит, поддерживает… А может быть авторитарным и подавляющим.
— Позиция «взрослого» в любом случае характеризуется более системным восприятием. Например, «я должен», «я считаю нужным для себя». Т.е. человек отстаивает свою точку зрения, уважая границы других.
«Я-ребенок» и «я-родитель» уживаются не всегда
Специалист говорит, что в любом случае важно не переусердствовать в любой из позиций. Например, встречаются парень и девушка. Он занимает роль «родителя», она — «ребенка».
Девушка невербальными знаками показывает, что нуждается в заботе. Ей нравится, когда за ней ухаживают, тепло к ней относятся, создают атмосферу безопасности и принятия.
Парень дает ей это получить и создает вокруг атмосферу комфорта. Он — «родитель». Пара взаимодействует сбалансированно. Однако любые отношения имеют тенденцию к развитию. Рано или поздно он начинает ее поучать, мол, ты должна одеваться так, тебе нужно заниматься тем-то, развиваться… Если она продолжает находиться в позиции «ребенка» и принимает игру, то все и дальше идет гармонично.
— Однако так бывает не всегда. Подобные системы часто претерпевают сбои. Особенно в современном обществе. Девушки сами хотят развиваться, путешествовать… Они не хотят быть «детьми». Они «взрослые». Потому не терпят, решают вопрос здесь и сейчас. Соответственно, отношения такой пары могут портиться.
Каждому есть за что благодарить реальных родителей!
Вот почему еще в детстве важно не сравнивать своего малыша с кем-то, говоря, что этот кто-то лучше сына/дочери. Лучше говорить, мол, я тебя люблю, но сейчас ты ведешь себя плохо.
— Сравнение с другими запоминаются и могут негативно сказываться на дальнейшей, уже взрослой жизни человека. В психологии это называется импринт (имеющий огромное значение опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, которые формируют у человека убеждение или систему убеждений, — прим. ред.).
— Часто во время терапии приходим к тому, что родителя необязательно прощать. Но по выходу из нее можно быть благодарным маме и папе минимум за одну вещь. Они научили нас, как не надо делать в контакте с другими людьми.
Что делать, если «внутренний ребенок» мешает жить?
Прежде чем бороться с проблемой, важно понять/осознать, что она вообще есть. Второй этап — получить информацию по теме. Благо, сейчас есть много возможностей. Например, читать, слушать и смотреть специалистов, изучать блоги. А вот с тематическими форумами нужно быть особенно внимательными. Там много непрофессионалов, можно излишне перепугаться.
— Еще один способ — отследить состояния с помощью дневника. В течение дня отмечать свои эго-состояния при контакте с разными людьми. Важно, чтобы люди были значимыми. Отмечать состояния можно в контексте «приятно/неприятно» и безоценочно относительно себя. Новые мысли вам обеспечены. И это хорошо.
Если самостоятельно разобраться сложно, можно обратиться к специалисту.
Именно он может помочь понять, что мы живем здесь и сейчас. Наше прошлое закончилось. И снова закончилось, и каждую секунду оно заканчивается. Будущее еще не началось, оно всегда впереди нас. Живем мы здесь и сейчас. Это важно осознать и принять.
Еще одна рекомендация — быть наблюдательными. Что-то пошло не так, почему это пошло не так? Приятно мне это или нет? Если нет, то какие действия можно предпринять?
— Отвечайте себе на эти вопросы. Если не можете, лучше обратиться к специалисту.
Психологические практики для укрепления связи с ребёнком
В семье очень важны прочные доверительные отношения. Когда ребёнок растёт и развивается, родителям предстоит построить и тот самый мостик, который в будущем станет залогом позитивного общения между ними и их детьми. Последние к тому же получат ту самую опору на взрослых. Со временем это поможет ему вырасти более уверенным в себе человеком.
Несмотря на наличие действенных психологических практик, нельзя недооценивать и обычное ежедневное общение. С него доверие и начинается. А психология станет просто хорошим помощником.
Простые способы укрепить связи в семье
Существуют очень простые повседневные методы, которые прекрасно вписываются в семейный быт.
Совместные игры
Если в доме уже есть любимые настолки – отлично. Если же нет, то стоит изучить их ассортимент и приобрести те, которые подходят ребёнку по возрасту. Игра принесёт всем участникам позитивные эмоции. А детям очень важно что-то делать вместе с родителями и видеть их радость.
Разделение территории
Казалось бы – нужно объединяться, чтобы наладить контакт друг с другом. Но умение дистанциироваться, когда этого хочется, – очень полезный навык. Ребёнка он учит самостоятельности ответственности. Ему очень важно видеть, что родители считают его достаточно взрослым для подобного. Можно вместе провести генеральную уборку и определить какие-то зоны для игр, занятий и отдыха, за которые дети будут отвечать сами.
Общие хобби
Сейчас появились онлайн-курсы и школы, предложения которых могут быть интересны и детям, и взрослым. Вполне реально что-то подобрать для всей семьи. Например, заняться вокалом, спортом или рисованием. Эти затраты обязательно окупятся возросшим уровнем доверия.
Общение с друзьями
Здесь родителям нужно быть более осторожными. Если дети уже находятся в подростковом возрасте, то им тяжело переносить вмешательство взрослых в их общение со сверстниками. Однако все дети ценят положительное отношение родителей к их друзьям. Таким образом можно показать, что в доме принят не только сам ребёнок, какой он есть, но и те, кто ему дороги.
Семейные ритуалы
Можно придумать какие-то совместные традиции и неукоснительно их соблюдать. Например, прогулки каждый вечер или просмотр фильма по пятницам. Эти мелочи укрепляют отношения между всеми членами семьи.
Внимание к тому, что важно ребёнку
Когда дети просят родителей прийти на концерт или соревнование, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы просьбу выполнить. Даже если этих мероприятий будет ещё миллион. Но присутствие любимых людей будет потом вспоминаться годами. Так же, как и отсутствие.
Объятия
Порой на них не хватает времени. Но, когда они есть, то все погрешности воспитания как будто исчезают. Родители не всегда идеальны, зато дети так чувствуют их любовь.
Внимания – столько, сколько нужно
Дети требуют его очень много, даже слишком. Нужно стараться дать по максимуму. Иначе придётся ребёнку пускать в ход другие методы получения внимания. Например, хулиганство. Крик и ругань мамы – это же тоже внимание. Лучше же провести время приятно и с пользой.
Три минуты для доверительных отношений
Дети рассказывают самые важные вещи в первые минуты после встречи с родителями. Этим можно воспользоваться. Нужно встречать ребёнка после любой, даже минимальной разлуки так, будто она была очень длинной. Неважно, был он в садике или мама выбегала на пять минут в магазин.
При встрече нужно опуститься на один уровень с ребёнком – присесть на корточки. В течение трёх минут можно обнимать малыша и спрашивать, что происходило во время родительского отсутствия.
На самом деле время не важно. Намного принципиальнее искренний интерес и эмоциональная близость. Три минуты – это просто минимум, который может выделить каждый, чтобы пообщаться после разлуки. Если соблюдать это правило, то у ребёнка не будет повода умалчивать о чём-то важном. А значит, родители это не упустят. К тому же, дети, которых внимательно слушают в течение дня, вечером ведут себя спокойнее.
Многие мамы замечают, что порой за несколько часов до сна ребёнок начинает фонтаном выдавать всю дневную информацию. Это часто становится вечерним фоном для всей семьи, и родители просто перестают слушать. Тоже могут упустить многие значимые вещи. Поэтому всего по три минуты после каждой встречи в течение дня помогут улучшить эмоциональную связь.
Разговор перед сном
Вторая психологическая практика – это диалог перед сном. Времени понадобится немного больше – 10-15 минут с каждым из детей, если их несколько.
Важно не просто поболтать, а спросить:
– Какие три (любое количество) хорошие вещи сегодня произошли?
– Чем этот день может запомниться?
– Или почему его хочется побыстрее забыть?
Список вопросов родители могут дополнить сами. Ответы детей дадут представление об их чувствах и переживаниях в течение долгого дня.
Выдуманный ритуал
Хорошо работают для укрепления отношений ритуалы, которые придуманы родителем и ребёнком и касаются только их. Желательно, чтобы это был какой-то совместный секрет. Ритуал можно проводить при расставании с детьми и при встрече. Это может быть особое рукопожатие или кодовые слова. Главное – делать с чувством и ежедневно. Особенно, если произошёл какой-то конфликт.
Ребёнок должен знать, что родители его любят, даже если он плохо себя вёл. На помощь придёт этот самый тайный жест или фраза. Тогда и жизнь покажется веселее.
Такие обыденные действия приносят очень много пользы. Активное слушание, совместный досуг, проявленный интерес – и дети растут более счастливыми людьми.
Курс молодого родителя: как воспитать счастливого ребенка
Материал подготовлен в коллаборации с IQ.HSE.RU.
Катерина Поливанова и ее коллеги из центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ опросили более 2 тыс. родителей с детьми в возрасте 1—12 лет в 2016 году. Около 10% опрошенных живут в Москве, 15% — в других городах-миллионниках, а оставшиеся 75% — в средних и малых городах. Результаты представили в проекте «Современное родительство».
Почему родители идут учиться
На хороших курсах для родителей не только дают знания, но и работают с личностью. Матери и отцы учатся самостоятельно принимать решения и ориентироваться в проблемах. В идеале им нужно прийти к «родительской самоэффективности» — ощутить себя уверенными и компетентными воспитателями, отмечают исследователи. Такие родители лучше воспитывают детей. Например, решают проблемы, а не кричат на ребенка.
По данным исследования, больше половины родителей хотят посещать занятия по воспитанию и развитию ребенка. Среди них 64% матерей и 45% отцов. При этом 36% опрошенных мам 11% пап уже посещали занятия для родителей.
Обычно родители идут учиться, чтобы:
узнать больше о воспитании;
получить разные варианты решения проблем и задач, связанных с ребенком;
под воздействием родительского сообщества или «тусовки заинтересованных».
Какие родители ходят на занятия
Родители приходят на курсы, когда у них возникает больше вопросов о развитии ребенка. У родителей, которые хотят посещать занятия, в среднем по 2,8 вопросов об образовании детей, а у остальных — 2,2 вопроса.
Чаще всего родители сталкиваются с проблемами:
Заботы о теле ребенка. Гигиена, физическое здоровье и развитие, заболевания и медицинские исследования.
Норм развития. Психологическое развитие ребенка. Ситуации, в которых стоит обратиться к специалисту.
Взаимоотношений. Общение с ребенком, вторым родителем, бабушками и педагогами.
Поведения ребенка. Детские поступки и реакции на них. Качества и черты, которые нужно воспитывать.
Образования. Основное и дополнительное образование, успеваемость.
Среди родителей, которые уже изучают информацию о детях, больше потенциальных участников курсов и тренингов. Так 28% родителей, подписанных на сообщества мам и пап в интернете, планируют посещать образовательные курсы. Они чаще обсуждают вопросы о ребенке с воспитателями, учителями и врачами в интернете. Читают книги, статьи и смотрят телепередачи о воспитании, развитии и уходе за ребенком.
Для родителей, которые не ходили на занятия раньше, исследователи выявили закономерность: чем больше у таких родителей книг, тем выше их потребность в курсах.
Число книг в доме — один из традиционных показателей уровня культурных запросов семьи. Два других — частота походов в музеи, на выставки и в театр, а также чтение на иностранном языке. Чем выше значения этих трех переменных, тем больше вероятность того, что мама или папа посещали занятия для родителей. То есть, семьи с высокими культурными запросами больше интересуются экспертными знаниями по родительству. Исследователи предполагают, что образованные матери и отцы более требовательно относятся к своим родительским компетенциям в целом.
При этом образованные и состоятельные семьи имеют больше возможностей посещать родительские курсы. Они лучше ориентируются в источниках информации и качестве занятий, могут оплатить тренинги и курсы. Семьи низкими доходами и невысоким уровнем образования лишены этих преимуществ.
Мифы о родительстве
Исследователи выделяют три главных заблуждения о родительстве. Если вы хотите научиться воспитанию и образованию детей, нужно от них избавиться.
Родители обращаются к экспертам, чтобы узнать, как правильно растить детей: пеленать или высаживать, кормить грудью до школы или отказаться от этого раньше, наказывать или разговаривать. У каждого подхода есть сильные аргументы и исследования, доказывающие их пользу.
Что делать. Не верьте экспертам на слово. Спрашивайте, на чем основано их «правильно», ищите ссылки на оригинальные исследования. Эксперты могут неправильно их перевести или трактовать, поэтому учитесь разбираться в научных публикациях и проверять факты. Помните, что результаты исследований нельзя проецировать на всех людей и спокойнее относитесь к мнениям экспертов.
У родителей появляется больше проблем, когда ребенок взрослеет. В этот момент они могут чувствовать себя одинокими: будто только их ребенок до сих пор не говорит, не читает или не приучен к горшку. Кажется, что это ненормально.
В интервью с родителями исследователи выяснили, что каждый из них сам конструирует свое представление о норме. Например, кто-то считает учебу ребенка только на отлично нормой, а для кого-то этого недостаточно. Другие родители вообще не смотрят на оценки детей, но беспокоятся за излишнюю, на их взгляд, застенчивость ребенка.
Что делать. Если вы ловите себя на мысли «нет, это ненормально», остановитесь и посмотрите на нее критически. Подумайте, откуда в вашей голове появилось понятие нормы. Пообщайтесь с другими родителями, узнайте, что они думают об этом. Каждый родитель хочет воспитать идеального ребенка, поэтому проблемы могут быть надуманными и преувеличенными.
На матерей и отцов постоянно давят нормы «хорошего родителя», но исследователи не могут назвать одну модель воспитания лучше другой. Нельзя выбрать действия, которые гарантированно сделают ребенка успешным, счастливым через 20—30 лет. Никто не знает, что нормально и как правильно.
Что делать. Мир меняется, дети и поколения меняются, практики родительства меняются. Не нужно идти на курсы, если вы считаете себя «неправильным» родителем. Следует учиться, чтобы решить конкретную существующую проблему.
Как научиться родительству
Выбирайте обучающие программы, на которых преподаватели помогают самостоятельно решать проблемы, а не рассказывают «как правильно». Такое обучение не вгоняет в чувство вины и беспомощности, повышает вашу родительскую самоэффективность. Учиться всему и сразу не нужно. Старайтесь стать самоэффективным родителем:
Получайте и анализируйте собственный опыт. Отвечайте на вопросы: Что я сейчас сделал? Какой результат ожидал? Что получилось в итоге?
Наблюдайте, как другие родители справляются с похожей проблемой.
Получайте безопасную обратную связь от других людей — нейтральную оценку родительских действий и поддержку.
Отслеживайте свои чувства и эмоции в роли родителя.
Относитесь спокойно к неизвестности, научитесь справляться с неопределенностью.
Налаживайте отношения с помощниками по воспитанию: бабушками, дедушками, друзьями и нянями. Чем больше разногласий между родителями и помощниками, тем хуже родительская самоэффективность.
Родителям важно «невмешательство» — отсутствие критики, оспаривания решений и сомнений других людей. При этом многие родители не могут отказаться от помощи: не с кем оставить ребенка, накормить, отвести в школу. Исследователи рекомендуют придерживаться одной системы воспитания ребенка. Она поможет определить цели воспитания и объяснить другим людям пользу вашего подхода.
Как выбрать родительские курсы
Что почитать о воспитании успешных детей в будущем
Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.
Как воспитать самостоятельного и ответственного ребенка? 10 советов
Быть ответственным — значит уметь самостоятельно принимать решения и осознанно их выполнять. Самостоятельность — это не тяжкое бремя, а система полезных и важных для дальнейшей жизни навыков и ценностей. С ними будет легче и комфортнее жить, заводить друзей и добиваться целей.
Именно к такому понимаю должен прийти ребенок. Он должен осознать, что ответственность дает человеку уважение со стороны окружающих, уверенность в себе и своих силах, возможность самоконтроля и контроля над разнообразными жизненными ситуациями, а также вносит смысл в саму жизнь. Детям, как и нам всем, нужно чувствовать, что они важны для этого мира и могут внести в него свой значимый вклад.
Мы не рождаемся с умением нести ответственность за свои поступки, а приобретаем эти качества на протяжении всей жизни. И насколько верно родители, педагоги и воспитатели смогут подойти к вопросу развития ответственности у малыша, настолько ответственным и самостоятельным он вырастет.
Обратите внимание на важный нюанс: дети будут нести ответственность в той степени, в какой мы их поддерживаем и направляем.
10 способов воспитания ответственного ребенка
1. Учим убирать за собой самостоятельно
Если ваш ребенок нечаянно пролил стакан молока, разбил чашку, разбросал обувь по коридору так, что шнурки спадают лианами на нос, не спешите:
а) ругать его;
б) самостоятельно наводить порядок.
– В том, что пролилось молоко, нет ничего страшного. Мы сейчас все уберем вместе. Помоги мне, пожалуйста!
Тогда ребенок не будет чувствовать страх и пытаться врать, что это не его вина.
Он гораздо быстрее научится самостоятельно убирать любой беспорядок, если вы будете относиться к ситуации с пониманием. Попросите ребенка о помощи, даже если считаете, что проще будет сделать все своими силами.
Ситуация: пятилетняя Оля оставила свои туфельки посреди коридора. Поднимите их, позовите девочку и вежливо попросите убрать обувь в шкафчик:
– Мы всегда убираем свои вещи на место.
2. Учим заботиться о семье
Найдите полезные привычки ребенка, которые вносят позитивный вклад в семейное благополучие. Это может быть дружелюбное общение с братом или сестрой, рисование или пение, еженедельная уборка с папой под музыку, телефонные разговоры с родственниками и т.д. Отметьте это, похвалив ребенка, скажите, что такие действия приносит пользу всей семье. Тогда подобное поведение станет для него приятной привычкой, а совсем не обязанностью.
По мере того, как ваши дети становятся старше, их «взносы» могут соответствующим образом увеличиваться как в семье, так и за ее пределами. Дети должны разделять два вида обязанностей: самообслуживание и содействие благополучию семьи. Исследования показывают: дети, которые помогают по дому, более склонны предлагать помощь окружающим в других жизненных ситуациях.
3. Главное — это желание
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок воспринимал свой вклад в «семейные обязанности» как тяжелый труд, а относился к этому занятию с удовольствием, не заставляйте его выполнять домашние дела. Пусть у него появится желание.
Ваша цель заключается не в том, чтобы заставить ребенка выполнить какую-то работу, а в том, чтобы мотивировать ребенка и взрастить в нем желание быть полезным и ответственным. Сделай работу веселой. Дайте столько поддержки и помощи, сколько того требуют обстоятельства. Крики и принуждение — никогда не выход. Вы добьетесь разовой победы, а Сеня, Ваня, Саша и Алина просто возненавидят мыть посуду, убирать за собой игрушки, складывать одежду на полочке и самостоятельно собирать рюкзак.
Некоторые дети становятся ответственными очень легко, другим для формирования этого качества требуется много времени и родительского терпения. Но цель явно стоит вложенных усилий!
Программа «Предшкольная пора»
4. Учим проявлять самостоятельность и помогать по дому
У ребенка могут появиться собственные обязанности по дому. Такие обязанности не обязательно должны быть важными и могут иметь игровую форму.
Важно понять: при помощи даже мелких поручений ребенок понимает, что такое обязанности и чего от него ждут. Дело может быть совсем простым: каждое утро заправлять свою кровать или после завтрака положить посуду в раковину, но ребенок должен каждый день следовать этой привычке.
Важно: если вы не поддерживаете дисциплину и нарушаете собственные правила игры, например, разрешая «именно сегодня идти поиграть, не помогать с посудой», у маленького человека не сложится логическая цепочка. Вернее, она сложится явно не такой, как того бы хотелось: «сегодня можно не делать – значит, и всегда необязательно».
Когда ребенок пойдет в школу, задачу можно усложнить: не просто убрать свою посуду со стола, но и помыть ее. Это помогает выработать необходимые навыки бытовой ответственности.
5. Перестаём критиковать
Очень сложный пункт, правда? Особенно, если вы считаете, что ребенок должен убирать в своей комнате, так же, как это делали когда-то давно вы сами. Но ваш ребенок — не вы. А вы — не ваши родители.
Старайтесь быть терпеливыми, когда ребенок забывает что-то сделать или выполняет задачу не так, как вам бы того хотелось. Когда что-то идет не так, относитесь к этому с юмором.
Утром вместо крика: «Почисти зубы! Собери рюкзак!» Вы можете спросить: «Что еще нужно сделать, чтобы подготовиться к завтраку? Кажется, мы что-то забыли! И портфель какой-то подозрительно легкий. Наверное, у нас завелась мышка-воришка!»
6. Создаем необходимые условия
Для того чтобы ребенок стал самостоятельным и ответственным, необходимо создать ему комфортные условия не только в психологическом плане, но и в бытовом. Предоставьте ему «снаряжение», необходимое для самодисциплины. Если вы хотите, чтобы малыш вовремя просыпался, обеспечьте его будильником. Если вы хотите видеть порядок на его рабочем столе, убедитесь, что у ребенка есть вещи для хранения канцелярских принадлежностей. Предоставьте ребенку инструменты, и пусть он сам организовывает свою работу.
Дополнительно: ребенка очень мотивирует, если вы разрешите ему самостоятельно выбирать вещи для хранения, канцелярские принадлежности, календари и планеры, декор в комнату. Зайдите с ним вместе на сайт (поехать в Ikea или другой мебельный пока не получится) и займитесь выбором предметов. Если у ребенка будет возможность сделать пространство «своим», он с большим удовольствием будет следить за чистотой.
7. Даём возможность разобраться ребёнку самому
Родители стараются оградить ребенка ото всех проблем и невзгод. Очень часто это носит гипертрофированный характер, и дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными. Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства.
Как родители, вы должны быть всегда готовы выслушать ребенка и прийти к нему на помощь, если он обратиться за ней. Но не стоит забывать о том, что иногда детям самим надо проанализировать свои поступки, поведение и вытекающие последствия.
8. Поощряем
Иногда детям полезен опыт работы за определенную плату. Не обязательно начинать с крупных сумм. Попробуйте договориться со своим ребенком о тех заданиях, которые не входят в его обычный распорядок дня: мытье машины, прополку в огороде, полив цветов и т.д. Постепенно можно предложить ему заняться чем-то более существенным, например, подработкой на каникулах. Таким образом вы подготовите ребенка ко взрослой и ответственной жизни, где все имеет свою цену.
Пример: шестикласснице Кате очень хотелось получить новую книгу о любимом волшебнике, но день рождения уже прошел. Мама и папа предложили Кате составить список дел, с которыми она могла бы помогать по дому, и сыграть в «рабочий день» с настоящей зарплатой и мотивирующими надбавками. Две недели Катя помогала маме с обедом, младшему брату с уроками, а папе — во дворе, исправно убиралась в комнате и выгуливала собаку Динку.
9. Учим составлять график
Кому-то это может показаться излишним, но в современной жизни составление графиков и расписаний считается крайне полезным навыком.
Сядьте вместе, возьмите лист бумаги, нанесите на него день недели и время. После спросите ребенка, что ему нужно сделать в эти дни, какие у него планы. Что-то он скажет сам, что-то поможете вспомнить ему вы. Это могут быть самые незначительные дела, но их лучше тоже внести в расписание.
Большинство детей считают, что подобное планирование уменьшает уровень стресса, так как они знают, что и когда нужно сделать. Но самое главное — это помогает правильно распоряжаться своим временем и ответственно относиться к своим обязательствам.
10. Стремимся стать хорошим примером
Дети познают и узнают мир через собственные наблюдения и родителей. Они тонко подмечают, как именно вы общаетесь, ведете себя в повседневной жизни, какая у вас манера разговора, и как вы сами выполняете обещания и относитесь к своим обязанностям.
Если вы сами несете ответственность за свои поступки, то и ребенок начнет подражать вашему поведению.
Пример 1. Отрицательный
— Ой, чашка разбилась! Вот же я криворукая, а!
Пример 2. Отрицательный
— Чашка разбилась. Наверное, опять папа ее на краю оставил! Ну говорила же сотню раз, чтобы убирал в шкаф, растяпа!
Пример 3. Положительный
— Упс, чашка разбилась. Ничего страшного! В следующий раз буду осторожнее. Правильно, Саш? Нам всем нужно быть чуть-чуть аккуратнее. Давай-ка организуем операцию по спасению пола от осколков. Неси веник, я буду исправлять ошибки, а ты мне поможешь.