кто на что учился приколы
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.
Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:
Анекдоты про учебу: младшие классы
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты на школьную тему: элитная школа
Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:
— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Объявление на входе:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
Парень, выпуская дым кольцами:
Фото: nur.kz: Original
Юмор про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу и учителей
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
— Верочка, ну ты же директор школы!
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: о родителях
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот подборка забавных анекдотов о родителях:
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.
— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Молодая мама перед 1 сентября:
— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы. » — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
Учитель пришел к провинившемуся домой:
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
— Папа, тебя вызывают к директору.
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Пап, а ты в школе дрался?
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Фото: nur.kz: Original
Приколы про учебу: домашнее задание
Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Короче, уроки я не сделала.
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Это не крючочки, папа. Это интегралы.
— Много уроков в школе задали?
— Тебе орать и орать…
Мать спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Фото: nur.kz: Original
Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
33 смешных детских анекдота про школу
«Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!»
Предлагаем всем родителям и детям повеселиться и почитать новые анекдоты на такие жизненные школьные темы, как оценки, поборы и удалёнка.
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета?
Очень нужна для дочки.
Человек — очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да, походу, сиротой он был!
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у неё есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны (никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока). Угол между ними — 90 градусов… Земля — квадрат!
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри, что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 километров.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, который не поступил.
А что, если перерождение реально существует? Ты умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, говорить, опять 10 лет школы, и ты такой на весь роддом: «ААААААААААА!»
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила. Можно я пойду погуляю?
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Кто на что учился.
Где-то в 2005 году, когда я учился в старших классах, решил что неплохо пойти зарабатывать. И летом, между 10 и 11 классом, устроился на местную автомойку, платили гроши, но выбирать не приходилось.
Автомойка имела формат работы 24 на 7, поэтому бывало что смена выпадала и в ночь, правда таких смен я старался избегать, так как ночью зачастую приезжали «четкие» ребята, да и родители не были в восторге от моей ночной работы.
Были у нас постоянные клиенты, в основном таксисты, для которых мойка была со скидкой, в большинстве своём нормальные мужики, частенько оставляли монеты со сдачи мне, так сказать «чаевые».
Но и был среди постоянных клиентов один персонаж, который приезжал на новеньком Volkswagen Golf V, публично принижая всех сотрудников автомойки, бросаясь такими фразами, как: «кто на что учился», «нужно как бы головой думать, тогда такую машину себе позволить сможете», «Давай быстрее, я не ты, у меня дела серьезные еще запланированы» и т.д. в таком же духе; чувак вероятно считал что мир у его ног, а мы дружно между собой шутили, что у него не гольф, а гольфинити.
Мыли мы его стабильно два раза в неделю, на протяжении двух месяцев, за это время я узнал, что он работает инструктором по вождению. Было интересно послушать как он общается с ребятами которые ему платят деньги.
И в один из жарких летних дней, он заехал помыть своего гольфа, вероятно перед поездкой на море. Пока намывали в спешке его машину, он стоял у входа в бокс и приговаривал свои нравоучительные высеры и постоянно торопил. Когда он оплатил мойку, то выдал что-то вроде такой фразы «С таким отношением к делу, нам не добиться и десятой части его успехов», затем он выехал из бокса и пока разворачивался врезался задницей в единственный столб, находящийся на парковке перед мойкой.
Произошедшее подняло настроение абсолютно всем, работа даже на пару минут остановилась, а этот чувак остался со своим негодованием наедине, правда он не переставал орать, что если бы его машину помыли быстрее, ему бы не пришлось выезжать так второпях и конечно же в таком случае он бы заметил столб.
Ответ на пост «Кто на что учился»
Меня мать, после 8-го класса отвела в местное СПТУ, учиться на тракториста. Директор посмотрел свидетельство и резюмировал:- только электромонтером! В то время учеба на электрика, с большой вероятностью гарантировала службу во флоте, со сроком 3 года. поэтому на электриков отобрали самых отъявленных распиздяев. Закосить в то время было вершиной позора и после окончания учебы, я отправился на флот. Причем один из группы, предполагаемых мореманов. Кому то помешала судимость, кому то здоровье, но на фот попал один я. Во время учебы в учебном отряде, к нам приходили вербовщики, из военно- морских училищ, которые в то время уже начали терять престиж, я имею в виду училища, и мне удалось поступить в одно из них, закончить, попасть на Север отслужить 15 лет на железе выйти на пенсию со стажем 35 лет т.е, в 38 лет я имел стаж 35 лет, и сейчас получаю пенсию, и работаю энергетиком в одной из контор. Я сам в себя верил, а родители нет. Хотя обиды на них нет, забитые деревенские люди.
Стаж, флот, север, родители, учеба, пенсионный возраст.
Дети и родители
5.2K поста 9.6K подписчиков
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов
Стаж, флот, север, родители, учеба, пенсионный возраст.
Вот сейчас в сорок один год я резко перестал понимать, а собственно с хера ли?!
Начнись война, меня так же как и всех призовут и пойду я родину защищать как и все.
В чём между нами такая разница.
Странно, кажется, что электрика сложнее, чем трактор водить.
А вообще родителям надо быть благодарным. Мать хоть вас в ПТУ привела, могли бы вообще без образования остаться. И воспитали вас так, что вы не стали наркоманом или алкоголиком.
За вас трижды решили кем вам быть, а чего вы сами хотели непонятно.
Самый главный вопрос: вы счастливы?
Все правильно делал.
Рад за Вас, что всё сложилось хорошо. Расскажите, пожалуйста, где это у нас выслуга год за три? Вроде бы даже за полярным кругом год за два идёт, если не ошибаюсь, конечно.
Чем вы гордитесь, не особо понятно. Если б концовка была «ипотеку за двушку в Москве почти выплатил, год остался» я бы понял. А так. отбыл номер и радуетесь дважцатнику военной пенсии как прибавке на пиво.
Чем тут хвастаться?
8 свидетельств того, что пожилых родителей больше нельзя оставлять одних
В молодости практически каждый из нас стремится чем поскорей смыться из-под родительской опеки, обустроив быт по собственному усмотрению. Однако рано или поздно настаёт тот печальный, но неизбежный момент, когда старики окончательно дряхлеют и становятся неспособными о себе позаботиться. Проблема в том, что если вы общаетесь с ними часто, то мелкие перемены в их поведении не сильно бросаются в глаза, и упустить момент, когда мы им особенно нужны, довольно просто. Вот ряд очевидных признаков того, что им больше не стоит жить самим.
Внезапное снижение веса всегда свидетельствует о тех или иных протекающих в организме нежелательных процессах, поэтому обращать на это внимание следует в любом возрасте. Однако если речь идёт о пожилых, ситуация требует немедленного вмешательства, ведь резкое похудение может свидетельствовать о развитии когнитивных заболеваний. К примеру, люди с болезнью Альцгеймера уже на начальных стадиях её развития нередко попросту забывают о приёмах пищи, а также «разучиваются» её готовить.
Родители перестали оплачивать счета
Всегда проверяйте, вовремя ли родители оплачивают регулярные счета – за коммунальные услуги, телефон и так далее. Если обнаружите задолженность, мягко поинтересуйтесь о причинах её возникновения. Нередко развивающиеся когнитивные изменения являются причиной перемен в привычном финансовом поведении. Кстати, это может проявляться не только в прекращении оплаты счетов, но и наоборот – в появлении трат на те услуги и товары, которыми человек ранее не интересовался.
Перемены в гигиенических привычках
Старикам с деменцией становится физически сложно справляться с поддержанием личной гигиены, а иногда они просто забывают, как часто необходимо совершать те или иные процедуры.
Они начали теряться в знакомых местах
Если привычный маршрут в магазин, поликлинику или сберкассу вдруг стал для родителей непосильным, и если с ними уже случалась потеря ориентации в пространстве хотя бы на несколько минут – это отчётливый сигнал о том, что оставлять их одних больше нельзя.
В их жилье появился нехарактерный беспорядок
Если ранее родители были эталоном чистоплотности и адептами казарменного порядка, а теперь в их квартире творится бардак – это тревожный симптом. Точно так же, как и предметы, вдруг оказывающиеся в нехарактерных для них или самых неподходящих местах.
Постоянные жалобы на усталость
Конечно, с возрастом становится всё сложнее оставаться бодрячком, однако хроническая усталость – один из признаков когнитивных расстройств. К примеру, пациентов с болезнью Альцгеймера нередко одолевает бессонница, что соответствующим образом сказывается на бодрости.
Появление в аптечке множества странных препаратов
Больные Альцгеймером очень часто увлекаются бесконтрольной покупкой и, что ещё хуже, приёмом различных препаратов. Мало того, что такое поведение уже само по себе опасно для здоровья, так оно ещё и может быть признаком развития когнитивного расстройства. Не забудьте заглянуть в аптечку во время очередного визита к родителям!
Появление в доме предметов самообороны
Конечно, это далеко не все перемены, обнаружив которые, вы должны немедленно бить тревогу. Главное, помнить о своих родителях, периодически их навещать и быть наблюдательным. Здоровья и долголетия вам и вашим старикам!
Кто на что учился
У моего друга (46 лет) сын (18 лет) по окончании школы поступил в академию РВСН и я сказал ему, что прикинь, может так случиться, что сын-то раньше тебя на пенсию выйдет.
Новая социальная реклама
«I have a dream» по-военному
Учёт рисков и второй шанс
(Конечно, всем удобно, когда ребенок с 7 утра до 7 вечера в саду. В школе такой режим не прокатывает)
Как в воду смотрела)
С марта по июль ждали повестку. Бабушки рыдали в два голоса, но мы собирались в армию. Звонили в военкомат.
В конце июля очередь так и не дошла. Тогда мы взяли прошлогодние документы и поступили в другой институт.
А сын учится. Говорит, что ОЧЕНЬ нравится, особенно после того, как пообщался с друзьями, которые сейчас служат срочную.
Почувствуй разницу
Отцы и дети
Ответ на пост «В свердловской части, где днем раньше погиб солдат, произошла новая смерть»
Если продолжить размышления.
Можно предположить (обычная догадка, т.к. сложно поверить на 100% в такие совпадения), что часовой (Иван Катлинских) решил дезертировать по некой причине (например, неуставные отношения), а застреливший себя Михаил Пашчук, вероятно, хотел огласить известную ему информацию, связанную с инцидентом.
Человеку на то и дан мозг, чтобы предполагать и размышлять.
Если представить ситуацию в качестве логической задачи (касательно смерти от эл. тока).
Стало известно имя солдата срочной службы, который сегодня рано утром совершил самоубийство в воинской части № 93401 РВСН в ЗАТО Свободный Свердловской области.
Двадцать седьмого сентября в этой же части пропал 20-летний солдат Иван Катлинских. Парень с автоматом Калашникова и штык-ножом заблудился в лесу. Удалось выяснить, что он залез на опору ЛЭП, чтобы с высоты сориентироваться, но задел провод и получил разряд тока, и упал на землю. Он прошел еще метров 150, срывая с себя загоревшуюся одежду, и умер.
Двадцать восьмого сентября в части из ЗАТО Свободный начались плановые командно-штабные учения. В общей сложности в учениях задействованы более 3 тыс. военнослужащих и около 300 единиц техники. Командир дивизии генерал-майор Юрия Сытник от разговора отказался.
«За последние несколько месяцев в этом же полку было две смерти среди офицеров. Несколько месяцев назад умер старший лейтенант, а меньше месяца назад — погиб капитан. Последний случай, по неподтвержденным данным, связан с тем, что мужчина погиб от поражения электрическим током», — рассказал собеседник.
А вот это действительно неприятный факт
Хитрые пенсионеры
Набор
Крупно потратился, чтобы водить чужих детей в походы
Как в Африке детей в армии держат
Автор: Роман Воронов.
Впервые массовое использование детей и подростков было отмечено в ходе восстания Симба, произошедшего в Конго в 1964 году. И уже тогда были применены основные методы вербовки детей, которые используются до сих пор. Немного возрастной психологии, немного знания местных особенностей, прибавляем толику мистики – и всё готово.
Для начала, привлекать детей путём убеждений, уговоров и прочей болтовни – метод заведомо неэффективный. Во-первых, оно им обычно не интересно – они хотят мячик гонять, за девчонками на речке подглядывать и прочей веселухой с друзьями заниматься. В этом негритянские пацаны от наших ничем не отличаются. Во-вторых, у негритянского пацана есть негритянские папка с мамкой, которые будут ругаться, если он пойдёт на войну и пропустит ужин. Домой загонят, даже несмотря на румынский калаш. Соответственно, вербовка будет проходить там, где пацанов можно особо не спрашивать, то есть в атакуемых деревнях.
Происходящее дальше уже ближе к реалиям многих официальных армий – у призывника не должно быть времени думать. Способы тут проверенные тысячелетиями – физическое изнурение тренировками, недосып и недоедание. Добавляем к этому пластичность детской психики, которой надо компенсировать травмирующие обстоятельства и отрыв от привычного круга общения. Плюс политработу с примесью местного колорита – убеждение пацанов, что они теперь воины, они избранные, они часть новой семьи, а их командир – сильный колдун, служба которому даст им кучу плюшек. Чтобы способности думать было ещё меньше – добавляем немного химии. Либо местные растительные галлюциногены, либо браун-браун – смесь дешёвого кокаина с порохом. Тема употребления гашиша ассасинами-хашишинами довольно спорная, но вот в Африке этот опыт чрезвычайно активно применяется. Ну и напоследок полируем это всё магией – после колдовского обряда и навешивания кучи амулетов выстраиваем совсем уж мало что понимающих детей перед строем и даём по ним несколько очередей холостыми, после чего начинаем бурно поздравлять с тем, что они теперь воины, бессмертные и неуязвимые для пуль. Весьма неплохо сцена показана в фильме «Безродные звери», там вообще по теме много интересного. Ну а пошло это всё с того же восстания Симба, участники которого любили устраивать забеги толпами на автоматы и пулемёты белых наёмников. То ли 308-й калибр обладает жёстким магрезистом и игнорит колдунскую защиту, то ли Меркурий в тот год был перманентно ретроградный, но закончилось это всё не очень удачно.
Само собой, могут иметь место вариации в данном процессе: где-то будет примешиваться христианский компонент, где-то будут обходиться без наркотиков, но основной принцип везде будет сохраняться общий – максимальный отрыв от привычного окружения, социальная стигматизация и психологическая обработка на основе сочетания эксплуатации чувства вины и внушения избранности и неуязвимости. Так что бежать просто-напросто некуда и не к кому. Ну а если всё-таки попытается, то тогда уже можно и уши отрезать будет. Для начала.
– Eichstaedt, Peter H. First Kill Your Family: Child Soldiers of Uganda and the Lord’s Resistance Army. Lawrence Hill Books, 2009
– Jean Chrysostome K. Kiyala Child Soldiers and Restorative Justice: Participatory Action Research in the Eastern Democratic Republic of Congo. 2019
– Francis Blessings Kakhuta-Banda The Use of Child Soldiers in African Armed Conflicts: A Comparative Study of Angola and Mozambique. 2014
Автор: Роман Воронов.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!