какой я доктор я твоя учительница
Анекдоты от медиков и о них. Сборник
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.
— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
Диалоги на приемах:
Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!
— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))