и все так чинно благородно цитата
LiveInternetLiveInternet
—Фотоальбом
—Рубрики
—Цитатник
Малоизвестные цитаты великого русского писателя Федора Достоевского в день памяти Ф. М. Дос.
Бал – настоящая находка Для юных франтов и для дам. Román Ribera Cirera АукционноЖанровое.
Позабыть нельзя.. А.Г.Новиков Анатолий Григорьевич Новиков (18 (30) октября 1896, Скопин &mda.
—Видео
—Метки
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
«НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!» ФРАЗЫ И ДИАЛОГИ ИЗ ФИЛЬМА
Преступление и наказание
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Отдам. Половину. Потом. Может быть… И всёёё.
До трёх лет?! Это же не высшая мера! Вот высшую меру я с трудом переношу!
— Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
— Да так, поглядеть — чего там делается…
— Дааа… От таких делов полезешь.
Да я вижу, вы в женщинах вообще не разбираетесь!
— А чьих кистей произведения?
— К сожалению, кистей нет!
— Неважно, кисти мы сами приделаем!
Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!
— Об чём тут говорить, раз они не хочут?!
— Хочут они, хочут. Только стесняются!
А чего женился? Не надо было жениться!
Они сами не понимают, чего они хочут.
— Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал — широко!
— Да, я и говорю: широко мне.
Только быстро, только быстро, только быстро.
Вот другие заведующие несут-несут, ставить некуда! А этот раз в год гнилье какое-нибудь принесет, а потом газет читать не может!
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
Вы слышите, грохочут сапоги?
Я не могу работать в такой нервной обстановке!
Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Всё было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так!
Злой шутник, озорник Купидон.
А! Егор Иваныч? Привет, дорогой, привет! … Говори только поскорей, а то у меня завтрак стынет!
Серёга, спроси его осторожно, пока он, кажется, ещё говорить может.
Папаня, тут жених интересуется, где его молодая супруга.
Уберите эту психическую, а то жениться перестану!
Раньше я мог свободно четверть выкушать (показывает на трехлитровую бутылку самогона). Не, ну, конечно, был романтизм… закуска.
— Да нет, эта чего-то какая-то молодая!
— Хе-хе, молодая… Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!
Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню.
Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
Нет, не здесь. Там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было!
Я спрашиваю — дочка где? Не та, вторая, а эта.
Не желаете ли трахнуть… по маленькой?
А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо — и живи с ним!
— Я хочу, чтобы Вы меня называли как-нибудь ласково, любовно: чижик, киса… А! Рыбка! — Какая же Вы рыбка? Тоже мне, рыбка нашлась!
Я её могу узнать — но в пальто!
Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.
В следующий раз — быстро не женись!
— Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три! — А сколько? — Четыре!
Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.
— У, нажрался уже, нос синий.
— У Вас голубой!
Невеста не волк, в лес не убежит!
Ах, это моя невеста — мамуля, у которой мальчик и три девочки! Ни за что!
— Ну, папаня, мерси-с.
— Кушшайте нА здОрОвье! (собаке-копилке) Не смотри… Пошли!
Надрались уже, поздравляю!
Да вон твоя идёт. Гляди-ка, какая-то собака… за ней волочится.
И всё так чинно-благородно! По-старому!
— Это просто какой-то ненормальный!
— Он, товарищи, на всех кидается!
— Пить надо меньше! (опрокидывает в себя стакан водки)
— Нет, это надо: на глазах жены с другой упражняется!
— Вампир!
— СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! (с радостью)
— Я СКАНДАЛОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету, не дают человеку спокойно… жить!
Да таких драных кошек носили при царском режиме!
— Ну и что? Теперь платья совсем не видно!
— О, Господи!
— Вот именно!
И все так чинно благородно цитата
«Э-э-э-эх!(смотрит на часы и ахает). Мным! Я пошел. » («Неисправимый лгун»)
«Что с вами? Очнитесь, я живой!» («Неисправимый лгун»)
(неся Эдиту Пьеху на руках) «Думаешь, легко?» («Неисправимый лгун»)
«Нюхни! Нюхни, говорю, нашатырчику!» («Неисправимый лгун»)
«- Что за женщина сидит на диване?
— Да это не женщина, это Эдита Пьеха!» («Неисправимый лгун»)
«Ой, кажется вернулась жена!» («Неисправимый лгун»)
«Очень грустно расставаться с любимым человеком. Но когда знаешь, что тебя любят, очень радостно грустить» («Она вас любит»)
Да говори ты толком и так уже 8 рублей наездили!(«Джентльмены удачи»)
Засекут нас здесь в дамскый надо идти.
Канай отсюда рога поотшыбаю редиска!
От меня жена ушла в кино пошла.(Дайте жалобную книгу»)
Налетай, торопись! Покупай живопись!(«Операция Ы»)
Что значит набурухтанился? Не надо шутить.(Неисправимый лгун»)
У вас не найдётся 50 копеек,а лучше 75?А то так курить хочется,что выпить не на что.(«Опасно для жизни!»)
Если бы я был царём, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый — на бедной.
— Маманя, я пойду во двор, посижу. Пускай немного ветром обдует.
Не суетитесь, жизнь отнимает у людей страшно много времени!
В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.
В сказках добро, после отчаянной борьбы, повсюду побеждает зло. Что же, на то они и сказки. В реальности же чаще все заканчивается наоборот и люди с болью постепенно избавляются от привитых им в детстве при помощи сказок иллюзий.
Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.
Порядочный человек всегда простак.
Величайшей заслугой человека остается, конечно, то, что он как можно больше определяет обстоятельства и как можно меньше дает им определять себя.
Всегда неприятно видеть, что человек, которого ты считаешь хуже и ниже себя, любит или ненавидит то же, что и ты и, таким образом, становится похож на тебя.
У всякого человека в отдельности и у всех вместе есть, можно сказать, известная цель, стремясь к которой они одно избирают, другого избегают.
Уходя со сцены, не забудьте выйти из образа.
Георгий Вицин о cебе
«Я ВООБЩЕ очень покладистый, терпеливый и неагрессивный. Всегда подставлю другую щёку и драться не буду… Просто потому, что это христианское мудрое правило. Меня порой кусают мои собаки, а я им прощаю — они ведь все такие несчастные, дворняжки… Я не взрывной. Нервы могут сдать, но я всё же стараюсь этого не допускать. Температура у меня не такая, чтобы играли страсти. Да я их и боюсь…»
Георгий Вицин о животных
«ВОТ собаки, они как лекарство: они лечат, спасают людей, укрепляют нервную систему. После восьмидесяти всем надо иметь собаку. Она спасёт вас, поможет с режимом дня лучше всяких докторов».
Георгий Вицин о шутках
«ШУТКИ бывают порой опасны. Перед войной мы купались с Севой Якутом. Плыли рядом. Я пошутил: «Якут, тони, все роли будут мои!» И вдруг он ушёл под воду. Я едва его спас. А потом призадумался, хороши ли такие шутки?»
Георгий Вицин о политике
«У НАС уже всё было — и путчи, и смена властей. Столько менялось властей, людей, дураков. Я не могу сказать, лучшая у нас сейчас власть или худшая. Ведь меня не допускают к анализу их мочи и мозговых извилин».
Георгий Вицин о судьбе
«ВЕРНО ли, что человек предполагает, а Бог располагает? Этому всегда надо верить и не предполагать… зря».
Георгий Вицин о популярности
«УБИТЬ можно и любовью, и вниманием, и славой. Сколько хороших актёров погибло, когда их начинали выдвигать, популяризировать. Они не выдерживали. Нервная система у актёров слабая. Поэтому я ещё в свои двадцать лет понял, что, если слава подкрадывается, надо спрятаться. Вот Шукшин как себя загубил? Не мог отдыхать. Его посылали в санаторий, а он убегал. Работал и работал. А мир так устроен, что выживает сильнейший. Не по уму или таланту, а в физическом плане. Олег Даль умер, Высоцкий умер, а другие живут…
И все так чинно благородно цитата
Дорогой Алексей Максимович!
Два года назад в своем письме вы посоветовали мне написать смешную и сатирическую книгу — историю человеческой жизни.
«По-моему, вы и теперь могли бы пестрым бисером вашего лексикона изобразить-вышить что-то вроде юмористической „Истории культуры“. Это я говорю совершенно убежденно и серьезно…».
Я могу сейчас признаться, Алексей Максимович, что я весьма недоверчиво отнесся к вашей теме. Мне показалось, что вы предлагаете мне написать какую-нибудь юмористическую книжку, подобную тем, какие уже бывали у нас в литературе, например «Путешествие сатириконовцев по Европе» или что-нибудь вроде этого.
Однако, работая нынче над книгой рассказов и желая соединить эти рассказы в одно целое (что мне удалось сделать при помощи истории), я неожиданно наткнулся на ту же самую тему, что вы мне предложили. И тогда, вспомнив ваши слова, я с уверенностью принялся за работу.
Нет, у меня не хватило бы сил и уменья взять вашу тему в полной своей мере. Я написал не Историю культуры, а может быть, всего краткую историю человеческих отношений.
Позвольте же, глубокоуважаемый Алексей Максимович, посвятить вам этот мой слабый, но усердный труд, эту мою «Голубую книгу», которую вы так удивительно предвидели и которую мне было тем более легко и радостно писать, сознавая, что вы будете ее читателем.
Сердечно любящий вас
Веселость нас никогда не покидала. Вот уже пятнадцать лет мы, по мере своих сил, пишем смешные и забавные сочинения и своим смехом веселим многих граждан, желающих видеть в наших строчках именно то, что они желают видеть, а не что-нибудь серьезное, поучительное или досаждающее их жизни.
И мы, вероятно, по своему малодушию, бесконечно рады и довольны этому обстоятельству.
Нынче мы замыслили написать не менее веселую и забавную книжонку о самых разнообразных поступках и чувствах людей.
Однако мы решили написать не только о поступках наших современников. Перелистав страницы истории, мы отыскали весьма забавные факты и смешные сценки, наглядно рисующие поступки прежних людей. Каковые сценки мы также предложим вашему вниманию. Они нам весьма пригодятся для доказательства и утверждения наших дилетантских мыслей.
Нынче, когда открывается новая страница истории, той удивительной истории, которая будет происходить на новых основаниях, быть может — без бешеной погони за деньгами и без великих злодеяний в этой области, нынче особенно любопытно и всем полезно посмотреть, как жили раньше.
И в силу этого мы решили, прежде чем приступить к новеллам из нашей жизни, рассказать вам кое-что из прежнего.
И вот, перелистав страницы истории своей рукой невежды и дилетанта, мы подметили неожиданно для себя, что большинство самых невероятных событий случалось по весьма немногочисленным причинам. Мы подметали, что особую роль в истории играли деньги, любовь, коварство, неудачи и кое-какие удивительные события, о которых речь будет дальше.
И вот в силу этого мы разбили нашу книгу на пять соответствующих отделов.
И тогда мы с необычайной легкостью, буквально как мячи в сетку, распихали наши новеллы по своим надлежащим местам.
И тогда получилась удивительно стройная система. Книга заиграла всеми огнями радуги. И осветила все, что ей надо было осветить.
Итак, в книге будет пять отделов.
В каждом отделе будет особая речь о том предмете, который явится нашей темой.
Так, например, в отделе «Любовь» мы расскажем вам, что знаем и думаем об этом возвышенном чувстве, затем припомним самые удивительные, любопытные приключения из прежней истории и уж затем, посмеявшись вместе с читателем над этими старыми, поблекшими приключениями, расскажем, что иной раз случается и бывает на этом фронте в наши переходные дни.
И то же самое мы сделаем в каждом отделе.
И тогда получится картина полная и достойная современного читателя, который перевалил через вершины прошлого и уже двумя ногами становится в новой жизни.
Конечно, ученые мужи, подобострастно читающие историю через пенсне, могут ужасно рассердиться, найти наше деление произвольным, крайне условным и легкомысленным.
Итак, перед нашим взором пять отделов: «Деньги», «Любовь», «Коварство», «Неудачи» и «Удивительные события».
Отметим, что последний отдел должен быть самый замечательный.
В этом отделе будут отмечены наилучшие, наиблагороднейшие поступки, поступки высокого мужества, великодушия, благородства, героической борьбы и стремления к лучшему.
Этот отдел, по нашей мысли, должен зазвучать как Героическая симфония Бетховена.
Нашу книгу мы назвали голубой.
Мы назвали ее так оттого, что все другие цвета были своевременно разобраны. Синяя книга, Белая, Коричневая, Оранжевая… Все цвета были использованы для названий книг, которые выпускались различными государствами для доказательства своей правоты или, напротив, — вины других.
Нам едва оставалось четыре-пять совершенно невзрачных цвета. Что-то такое: серый, розовый, зеленый и лиловый. И посудите сами, что таким каким-либо пустым и незначительным цветом было бы по меньшей мере странно и оскорбительно назвать нашу книгу.
Но еще оставался голубой цвет, на котором мы и остановили свое внимание.
Этим цветом надежды, цветом, который с давних пор означает скромность, молодость и все хорошее и возвышенное, этим цветом неба, в котором летают голуби и аэропланы, цветом неба, которое расстилается над нами, мы называем нашу смешную и отчасти трогательную книжку.
И что бы об этой книге ни говорили, в ней больше радости и надежды, чем насмешки, меньше иронии, чем настоящей, сердечной любви и нежной привязанности к людям.
Итак, поделившись с вами общими замечаниями, мы торжественно открываем наши отделы.
И по этим отделам, как по аллеям истории, мы предлагаем читателю прогуляться.
Дайте вашу мужественную руку, читатель. Идемте. Мы желаем вам показать кое-какие достопримечательности. Итак, мы открываем первый отдел — «Деньги», который, в свою очередь, распадается на два отдела: исторические новеллы о деньгах и рассказы из наших дней на эту же тему.
А прежде этого в отвлеченной беседе обрисуем общее положение. Итак — «Деньги».
1. Мы живем в удивительное время, когда к деньгам изменилось отношение.
Мы живем в том государстве, где люди получают деньги за свой труд, а не за что-нибудь другое.
И потому деньги получили другой смысл и другое, более благородное назначение — на них уже не купишь честь и славу.
2. Этот могущественный предмет до сей славной поры с легкостью покупал все, что вам было угодно. Он покупал сердечную дружбу и уважение, безумную страсть и нежную преданность, неслыханный почет, независимость и славу и все, что имелось наилучшего в этом мире.
Но он не только покупал, он еще, так сказать, имел совершенно сказочные свойства превращений.
И, например, обладательница этого предмета, какая-нибудь там крикливая подслеповатая бабенка без трех передних зубов, превращалась в прелестную нимфу. И вокруг нее, как больные, находились лучшие мужчины, добиваясь ее тусклого взгляда и благосклонности.
3. Полоумный дурак, тупица или полный идиот, еле ворочающий своим косноязычным языком, становился остроумным малым, поминутно говорящим афоризмы житейской мудрости. Пройдоха, сукин сын и жулик, грязная душонка которого при других обстоятельствах вызывала бы омерзение, делался почетным лицом, которому охота была пожать руку. И безногий калека с рваным ухом и развороченной мордой нередко превращался в довольно симпатичного юношу с ангельской физиономией.