Гиперопекающие родители что делать
10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека
Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.
Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:
Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.
Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.
Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.
Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.
1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.
При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.
Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.
Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.
Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.
На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.
Хрупкий внешний вид бывает:
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:
Вертолётные родители: всё, что нужно знать о гиперопеке
Вертолётное воспитание, или гиперопека – это модель, при которой родитель постоянно рядом со своим ребёнком; всегда наблюдает за ним, пытаясь уберечь и решить все проблемы. Инициативность и самостоятельность ребёнка в этом случае сильно ограничены.
Дети вертолётных мам и пап, в большинстве случаев, вырастают тревожными, подавленными и депрессивными. Как правило, их навыки принятия решений хуже, чем у сверстников. Им не хватает чувства ответственности. Некоторые дети пытаются возмущаться и противостоять родительским ограничениям, что существенно портит отношения в семье.
Как же узнать, что вы – вертолётный родитель и что делать, чтобы перестать ограничивать независимость своего ребёнка в масштабах, способных нанести вред и помешать дальнейшему успеху в жизни?
Содержание
Что такое «вертолётный родитель»
Термин «вертолётный родитель» впервые был использован в книге 1990 года, посвящённой тому, как с помощью любви и логики подготовить детей к здоровой независимости и успеху в будущем. Десять лет спустя популярные СМИ начали использовать модное словосочетание повсеместно.
Семейные психологи говорят о таких родителях, что те имеют неконтролируемое желание вмешиваться во все аспекты жизни своего ребёнка.Однако участие таких родителей в жизни детей основано больше на страхе и тревоге, чем на желании руководить и взаимодействовать. Вертолётность характеризуется тем, что родитель гипер-сосредоточен на защите, контроле и совершенствовании своего ребёнка. Часто это связано с потребностью самого родителя чувствовать себя лучше, то есть гордиться собой и своим ребёнком.
Чрезмерное акцентирование внимания на успехах и неудачах детей – еще одна отличительная черта вертолётности. Такой родитель подавляет ребёнка, заставляя его стремиться к успеху в своем собственном узком понимании. Мама с папой ограничивают автономию ребёнка и загоняют его в рамки, что имеет серьёзные последствия, о которых мы поговорим далее.
Вертолётные родители выходят далеко за рамки ответственного воспитания детей. Примером может служить необходимость знать все о жизни ребёнка и не позволять ему проявлять инициативу или принимать решения.
По общему мнению, за последние несколько десятилетий количество вертолётных родителей заметно возросло. По данным телеканала ABC News, вертолётное воспитание может погубить целое поколение детей.
Некоторые родители доходят до абсурда: детям не разрешается ходить в школу, играть или делать что-либо самостоятельно. И несмотря на то, что времена определённо изменились, тревожность и напряжённость родителей выросла, а вокруг появляется всё больше опасностей, всё же можно по-разному реагировать на новую конкурентную и быстро развивающуюся среду.
Многие родители пытаются чрезмерно защищать и опекать своих детей, чтобы лучше справляться с жизнью в этом сумасшедшем мире. Их намерения могут носит благой характер, но они не понимают, что такой подход не работает в долгосрочной перспективе: дети просто не будут готовы к тому, чтобы встать на ноги, когда придет время.
Теперь, когда вы знаете, что такое вертолётное воспитание и кто такие вертолётные родители, давайте обратим внимание на основные потребности детей, которые вы, как мать, отец или другой опекун должны обеспечить.
Основные потребности вашего ребёнка
У каждого ребёнка есть потребности, порядок которых может незначительно меняться в зависимости от возраста. Однако основные, так называемые врождённые потребности всегда остаются неизменными:
Обеспечьте детям защищённую среду, в которой они смогут развиваться и процветать, одновременно находясь под вашим контролем. Это означает, что лучше всего устанавливать чёткие границы и поддерживать своего ребёнка в приобретении навыков, необходимых для достижения его целей и интересов.
Исходя из трёх перечисленных потребностей ребёнка можно сделать вывод, что давая ему свободу в принятии собственных решений и независимость, в то же время поддерживая и демонстрируя одобрение и доверие, можно добиться идеальных взаимоотношений.
По мере того, как вы отслеживаете и оцениваете потребность детей в независимости и их способность брать на себя ответственность, корректируйте их автономию, правила и границы соответствующим образом.
Однако некоторые родители не могут установить приемлемые границы – они обращают свой контроль на все сферы деятельности ребёнка.
Типичные признаки вертолётной мамы
Грань между вертолётным и просто заботливым и участливым родителем может быть очень тонкой. Порой родители даже не понимают, что они пересекли эту размытую границу и теперь сдерживают своих детей вместо того, чтобы подготавливать их к успеху.
Если ваш ребёнок внезапно начинает избегать вас на публике, пытается избежать вашего внимания дома, или перестает делать привычные вещи и заниматься любимыми делами только потому, что вы «парите» где-то рядом, пришло время проанализировать своё поведение. И хотя ваши намерения носят благие цели, есть вероятность, что вы негативно влияете на благополучие и потенциал своего ребёнка.
Вот десять главных признаков вертолётности. Если вы обнаружили в своем поведении хотя бы несколько из них, вам нужно сделать шаг назад и дать ребёнку больше самостоятельности.
Влияние воспитания на здоровье ребёнка
Исследования доказывают, что родитель, который слишком вовлечён или чрезмерно строг и внимателен к ребёнку, подрывает его основные потребности вместо того, чтобы обеспечивать и защищать их. В результате дети вертолётных родителей чаще страдают депрессией или тревогой. Как правило, они менее удовлетворены жизнью.
Некоторые дети родителей-вертолётов могут иметь чрезмерно раздутое чувство собственного достоинства. Они считают себя особенными и уникальными, становятся более эмоциональными, их легко обидеть и оскорбить, и им трудно справляться с критикой.
Таким детям не хватает уверенности, чтобы пробовать новые вещи и добиваться своих целей самостоятельно. Кроме того, им труднее принимать решения и справляться с проблемами. Они имеют тенденцию отстраняться от сверстников и школьного процесса в целом.
Отношения между вертолётными родителями и их «особенным чадом» часто бывают натянутыми. В результате все члены семьи испытывают давление. Дополнительный стресс может привести к отрицательному поведению самих родителей. Они чаще расстроены, склонны к тревоге и депрессии, вспышкам гнева и употреблению алкоголя. Пытаясь справиться с этими проблемами, родители проявляют неуверенность и выливают раздражение на своих детей.
Дети реагируют на ситуации таким же образом, как и их родители. Они жаждут независимости, и войдя в подростковый возраст, часто вырываются на свободу, не заботясь о своей безопасности.
Поскольку ребёнок воспринимает гиперопеку как форму недоверия и неодобрения, страдает его готовность довериться своим родителям. Младшие дети менее охотно играют и занимаются с вертолётным родителем, в то время как дети старшего возраста не хотят, чтобы их видели с вмешивающимся во все их дела или властным взрослым, и избегают совместной деятельности.
Перестаньте гиперопекать ребёнка и пагубно влиять на развитие его личности! Всегда знайте, где он находится сейчас, куда ходил в течение дня и что происходит вокруг без лишних звонков и СМС с помощью приложения «Где мои дети».
Гиперопека: последствия для ребенка
Как мы уже видели, вертолётное воспитание оказывает негативное влияние на всю семью – мам, пап, братьев и сестер. Естественное развитие ребенка замедляется. Он оказывается лишён возможности практиковаться в принятии самостоятельных решений и принятии последствий своих действий. Такие дети меньше общаются со своими родителями и другими людьми. Их способность судить о приоритетах и доверять другим людям также близка к нулю.
Вертолётные мамы и папы тоже страдают от негативных последствий. В дополнение к напряжённым отношениям со своими детьми, они испытывают больше стресса и беспокойства.
Такие родители начинают напрягаться, когда чувствуют, что безопасность и деятельность их детей находятся под угрозой. Им нужно, чтобы дети всё время были под присмотром, что лишает их сна и отдыха.
Однако дети сталкиваются с куда более тяжелыми последствиями, особенно когда они входят в конкурентный мир учебных заведений или рабочего пространства. Нет никого, кто бы переживал и опекал их, принимал за них решения и преуменьшал последствия в случае неудачи.
Быть родителем-вертолётом означает причинить вред ребёнку на всю оставшуюся жизнь. Такие дети находятся в невыгодном положении, когда покидают семейное гнездо. Поскольку они не умеют постоять за себя, принимать самостоятельные решения, решать собственные проблемы и справляться с неприятными последствиями, им тяжело жить в открытом мире.
Кроме того, вкусив свободу после выхода из-под родительского крыла, они предаются чрезмерному и рискованному поведению. Вечеринки, злоупотребление алкоголем и наркотиками, слишком быстрая езда, беспорядочные отношения, попытки вписаться в тусовку или произвести впечатление на друзей. Они просто не привыкли принимать ответственные решения и регулировать своё поведение.
Другие «жертвы» вертолётного воспитания не могут справляться с неожиданными неудачами и разочарованиями. Они опускают руки, впадают в депрессию. Жизнь за пределами комфорта и защиты семейного дома может быть тяжелой и неумолимой, так как родители-вертолёты не предоставили своим детям достаточно возможностей проверить свои силы и навыки преодоления сложных ситуаций, прежде чем те покинули отчий дом.
Если вы признаете себя родителем-вертолётом и понимаете, что это может помешать здоровому развитию вашего ребёнка, вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы свести к минимуму ваше участие в жизни ребёнка.
Как не стать вертолётным родителем – советы по воспитанию здоровой личности
Вот 12 отличных методик, которые помогут вам избавиться от гиперопеки и позволят вашему ребёнку развить чувство независимости, самоконтроля и уверенности в себе.
Насколько вы можете себе это позволить, чтобы чувствовать себя комфортно – попробуйте более свободное воспитание. Поощряйте своих детей к самостоятельной деятельности и ограниченному контролю. Кроме того, всегда поощряйте их обращаться к вам за помощью и советом. Направляйте и учите, а не ограничивайте и заставляйте. Сбалансируйте свободу и ослабьте правила в зависимости от уровня ответственности и зрелости конкретного ребёнка.
Почему нужно прекратить гиперопекать ребёнка
Такой стиль воспитания как вертолётность наносит ущерб благополучию и здоровому развитию детей. Быть твёрдым, устанавливать правила, соблюдать дисциплину и следить за поведением ребёнка отнюдь не плохо. Но если контроля больше, чем необходимо для защиты и воспитания, то это выльется в непреднамеренные негативные последствия для эмоционального роста малыша и его отношений с другими людьми, включая родителей.
Самый важный совет заключается в том, чтобы сбалансировать ваш контроль и ограничения с уровнем ответственности и зрелости, которые проявляет ребёнок. Следите за его поведением. Если вы заметили какие-либо негативные изменения, попробуйте выяснить основные причины этих изменений.
Возможно, у вашего ребёнка появились новые друзья, которые оказывают негативное влияние. Возможно, он испытал разочарование или боится чего-нибудь. Это могут быть проблемы в школе или издевательства. Независимо от ситуации, найдите время и поговорите со своим ребёнком об этом, без осуждения и эмоций.
Если есть объективная причина, усильте контроль за онлайн-активностями ребёнка для обеспечения безопасности. Если у ребёнка есть смартфон, вы можете использовать специальное приложение родительского контроля «Где мои дети», чтобы знать о местоположении ребёнка и следить за его деятельностью в Интернете. Только поговорите с ним об этом, обсудите, какой контент он может смотреть в интернете, а какой будет под запретом. Это укрепит доверие и покажет, что вы действительно заботитесь о своем ребёнке, но принимаете его таким, какой он есть и не пытаетесь загнать в свои рамки.
Порой очень трудно не быть вертолётным родителем. Парящая рядом мама часто имеет только благие намерения. Однако ребенок, скорее всего, будет сопротивляться. И правильно. Такое воспитание будет мешать ему развивать инициативу и независимость, которые так необходимы во взрослой жизни.
Гиперопека
Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.
Общие сведения
Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.
Причины гиперопеки
Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:
Патогенез
Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.
Классификация
Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:
Симптомы гиперопеки
Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.
Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.
Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.
Осложнения
Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.
Диагностика
Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:
Коррекция гиперопеки
На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:
Прогноз и профилактика
Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.