что солдат ссымся так точно ссусь

Сегодня пересматривала ДМБ 😀

Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

— Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки, ханку!

— Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

— За деда, чудо-богатыря.

— Взятку предлагал… Но не дал.

— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.

— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал, так накушался. Меня мастер домой нёс.

_________
Прапор выпил… и опал, как озимые.

___________
— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

____________
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

_____________
Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.

___________
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое, халява, взять, взять!
— Что будем пить, девочки?
____________

Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
_____________

Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
__________
… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
_____________

— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
__________

— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!
_________

Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!

Я тебе сейчас лицо обглодаю.

Не подумал. Ты теперь лучше подумай, как с первым поездом в войска укатить. А то засодют в клетку, как жирафу.

Без свадьбы только мухи женятся.

Наука есть, а жизни нет. У меня мужик в прошлом году на рыбалке застудился, теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если б не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, шекастенький, ко мне в подсобное помещение, я тебе БарбарЫсок насыплю.

Знаете какая радость у духа? Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем все дороги открыты. Потому что любят его очень и здесь, и там. В пожарные берут и в милицию. Там путевки от профсоюза, бесплатный проезд на общественном транспорте. Девки с дойками так и плачут по дембелю, потому что дембеля больше в армию не берут.

(Зря вы тему начали, я так до утра могу))) Кстати, один я считаю, что следующие фильмы гораздо хуже?)

Важность одной буквы xD

Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?

36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.

Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…

Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.

«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…

Источник

Неубиваемые цитаты из фильма «ДМБ» (15 фото)

Пришло 1 октября и принесло с собой осенний призыв. Мы тут собрали тебе крылатые фразы, пожалуй, из самого культового российского фильма на тему армии.

Комическая кинолента режиссера Романа Качанова на сценарий в соавторстве с Иваном Охлобыстиным, ехидный армейский покерфейс с человеческим лицом, настолько полюбилась нашему народу, что вопрос о продолжении стоял чисто риторический. Однако продолжениям не удалось снискать и понюшки той любви и славы. Единственно культовым остается изначальный «ДМБ» 2000 года призыва. Цитаты из него прочно встроились в наш речевой обиход, их знают и те, кто в цирке не смеется, и те, кто портянок не нюхал.

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они еще где-то чудят.

— Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова. (Военком)

— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Военком)

— Жизнь без армии — это все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. (Военком)

— Природа не храм и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение. (Военком)

— Военный — это не профессия, это половая ориентация. (Военком)

— Жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатии тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы и от мира, и от себя.

— Мам, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденево. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

— Будь мужчиной, сынок! Как твой пропавший без вести отец.

— Что, солдат, ссымся?
— Так точно, ссусь!
— Ну, это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. И я ссусь. И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что нам из-за этого — последний долг родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим — пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.

— Я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Эка тебя тыркнуло!

— Нет препятствий патриотам! (Милиционер о двух головах)

— Нам так не удалось выяснить, как тормоза зовут.
— Напишите в приписном «Федя», у него морда толстая, ему пойдет.

— А че ты им имя-то не назвал?
— А че баловать? Сами документы потеряли, пусть ищут.

— Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин. (Дикий прапор)

— Будешь ты, Федя, «Бомбой».
— Почему «Бомбой»?
— Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык», потому что стройный. А я буду «Пуля». Потому что в цель.

Официант. Что будем кушать, мальчики?
Бомба. Я много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нес.
Штык. Какая отвратительная история!

— А можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это может стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
— Это почему?
— Потому что это мой муж Григорий Саввич Топоров, серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.

— Армии солдаты нужны. Без солдат в армии абсурд и коррупция.

Прапор выпил — и опал, как озимые.

— Мальчики, не желаете продажной любви? (Возникшая неведомо откуда привокзальная синявка)
— Я тебе сейчас лицо обглодаю. (Бомба)

— Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса. (Штык)

— Командиры в кустах не слабятся. (Дикий прапор)

— Если в горячую точку пошлют — наградят звездой, квартира без очереди и, конечно, везде без очереди. (Бомба)
— А если ногу оторвет, то в собесе деревянную дадут, попугая-матерщинника и черную метку. (Пуля)

— Для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус и проследовать в часть. (Дикий прапор)
— Совсем ведь другой человек. (Штык)
— Пьяница-мать — горе в семье. (Бомба)

— Без свадьбы только мухи женятся. (Дикий прапор)

— Это вам не это. (Дикий прапор)

— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить. (Пуля)
— Я его презираю. (Штык)

— Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. (Дикий прапор)

— Отсюда, ребятки, наша родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу. (Дикий прапор)

— Может, бахнем? (Пуля)
— Обязательно бахнет. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. (Дикий прапор)

— Главное — буфет. Грыжа на голодный желудок — это не дело. Вот когда я в армию уходил, мы на заводе съели семь ящиков оладий. Меня весь цех провожал. (Бомба)

— Как-то здесь все очень странно, у меня плохие предчувствия. (Штык)
— Плевать мне на предчувствия. Плохо, что мы от еды уходим. (Бомба)

— Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклер, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
— Давайте всё. (Бомба)

В казарме

— Кто отхреначил полгода, тот «молодой», он шестерит «черпаку» — это который прослужил год. «Черпак» ходит под «дедом», он разменял полтора. Он уважает дембеля. В армии вы «духи» бесплотные, «духов» чмырят все.

— Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом — дембеля микробов боятся.
— Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет, мы родину пришли защищать. (Пуля)
— Порву как Тузик грелку. (Бомба)

— Знаете, какая радость у «духа»?
— Какая?
— «Дух» рано или поздно становится дембелем. А пред дембелем лежат все мечты, потому что любят его очень и здесь, и там, в пожарные берут и в милицию, там, курорты бесплатные от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю, потому что дембеля больше в армию не берут.

— Интересно, как он узнал, что товарищу старшему сержанту в рожу надо плюнуть, если он ни слова по-русски не знает.

— Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке, теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».

— Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дембель, это армия.

— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне 29, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения. (Гера Либерман)

Видишь суслика? И я не вижу. А он есть.

— А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности? Излить, так сказать, посильно друг другу горе.

— Какой вы ненасытный, гардемарин!

— Надышаться можно только ветром. (Штык)

— Положительно, в армии есть свои плюсы. С солдата взять нечего, отсюда опять же искренность отношений. (Штык)
— Угу. И режим же опять же. (Бомба)

— В армии главное — не упустить. (Гера Либерман)

— Бывайте, ихтиандры… (фиговы. — MAXIM). (Штык)
— Чудом ушли, да? Чудом. (Братья Алиевы)

В воздухе носился страшный дух праздника.

— Уходит кабан! (Батя)
— Надо его кортиком запороть. (Контр-адмирал)

— Деньги — брызги! (Батя)

— Что, солдат, сидишь? (Генерал-лейтенант)
— НЛО стерегу. (Гена Либерман)
— Какое НЛО?
— Натуральное. Зеленое. Чистый изумруд. Оно здесь часто крутится.
— Познавательно. А почему зеленое? НЛО по определению красное.
— Красное — это с Марса. А зеленое — с Венеры.
— Нет, красное — это не из нашей галактики.
— А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему.

— Товарищ генерал-лейтенант, я давно хотел спросить: как с йети быть? (Гена Либерман)
— Йети? Надо чаще мыть.

— Свиненок твой мутантом оказался: глаз мне подбил и кортик отобрал. (Контр-адмирал)

— И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.

— Что наша жизнь? Игра. А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону как минимум твое здоровье. Но еще прикольней, если жизнь: можно давать прикуп. Только армия способна раскрыть ваши внутренние резервы и превратить тухлых мечтателей в покорителей звездных меридианов и прочего межгалактического продукта. Вот взять меня. Кем я был, а кем я стал. Мягко говоря, всем. А почему? Да потому, что я — русский солдат, а русский солдат никогда не сдается: один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна. (Пуля)

Источник

Полный текст фильма «ДМБ текст»

― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.

― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.

Все цитаты (Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин)

Песни из фильма (Мертвые не стареют, мертвые не растут)

Текст фильма (Обязательно бахнем. И не раз. )

Военком ищет и призывает. Призывники бегают и косят

― Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидолу?
― Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
― Но зачем?
― Не плющит меня в солдаты идти.

/* Мудрость льется через край. Не ты выбираешь присягу */

― Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты. Я боюсь.
― Ну надо звать дядю Витю из Ерденево. Он зоотехник, он знает как в армию не ходить.

― Толя, что ж ты всю нашу работу пожог?
― Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
― А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
― Чой та?
― Сегодня получка должна была быть.
― Я не подумал.
― Не подумал. Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить, а то засадят в клетку, как жирафу.

/* Военком неуклонно вещает */

В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

/* Наш будущий герой декламирует, ВНЕЗАПНО входит декан */

/* Военком и кришнаиты. Чья возьмет? Говно вопрос */

/* ОТЕЧЕСТВО ЖДЕТ ПАТРИОТОВ. Объединенный военный КОМИССАРИАТ */

― Не искушай, орел, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
― Нет препятствий патриотам!

/* Дядя Витя из Ерденево дает годные советы */

― Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стерлять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
― Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
― Чё ты с женой указательным пальцем делать-то будешь?
― Ну я точно не знаю. Я человек еще молодой.

― Что, солдат? Ссымся?
― Так точно. Ссусь.
― Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь.
И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать?
Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.

/* ПУНКТ СБОРА (ВОЕННОСЛУЖАЩИХ). Вынос тел */

Выгрузили, не помню в деталях как и где, помню только, что меня тошнило.
В отличие от всех остальных, в армию я пошел по духовным соображениям.

/* Немедленно выпил. Немедленно отпустило */

― Шмалите, друзья. Скока хотите. У Чебурашки, который ищет друзей, парники.

/* Ты меня жди, и я вернусь. Телефонный разговор */

― Марина, ты меня жди, и я вернусь. Да, да. Что?

Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тете Вере ходи. А, спишь. Кто у тебя там кашляет? Передай дедушке привет. А сама почему сопишь? Простудилась? Надо лечиться. Ты ложись в больницу.

― Слушай, давай, сворачивайся, мне домой надо позвонить, у меня сеструха рожает. От завцеха.

Потом к нам привели генерала-ветерана. В орденах чуть не за взятие Шипки.

― Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
― За деда.
― Чудо-богатыря.

― Не, вы чего, издеваетесь, что ли? Я же только что за этим уродом убирал. Я же не виноват, что все время рядом с ним оказываюсь?

/* Орел! Пришел, родимый */

Начали к нему водить по одному всех находящихся в пункте.
Выходили оттуда чаще с задумчивым видом, что уже наводило на серьезные размышления.

― Взятку предлагал. Но не дал.

― Какой хитрый человек.
― Чё спрашивал-то?
― Я не понял.

― А-а-а. Плохие у вас дела, товарищ призывник.
― А у кого они сейчас хорошие?
― У вас дела не просто плохие, а еще хуже.
― Чем раньше?
― Гораздо.
― Кошмар.
― Кошмар.

/* Пора уж собираться */

По выходу от контрразведчика я послал к нему чувака, а сам, соответственно, употребил допинг. На четвертый день меня облили холодной водой, и привели к начальнику распределительного пункта, полковнику.

― Ну, молодой человек, вы служить собираетесь, или вы к нам на побывку прибыли? Три набора сменилось, а вы все шалите. Вами весь пункт провонял.
― Да о чем разговор? Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
― Что-то такое мы вам прописали. А заодно и вашему другу.

У меня после этих слов упало.

― Какому другу? С усами или без?

В-общем, спрашиваю полковника:

― Тебя как, Федя, зовут?
― Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев, я слесарь-инструментальщик. Четвертого разряда.
― А чё ты им-то имя не назвал?
― А чё баловать? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

ДИКИЙ ПРАПОР

К вечеру нашли Федины документы у медбрата.
А чуть позже за нами пришел покупатель. Прапор.

― Трезвые люди.
― Женщина.
― Без бороды.

― Мужики, у вас деньжат нема?

Всю дорогу прапор у нас клянчил деньги.

― Я говорю, деньжат нэма? Командиру треба сувенир купить.
― Нэма, мужик, деньжат.
― Не дам. У меня только для еды.
― Генералу треба сувенир купить. Циркуль для схем.

Песня

Десять веков назад
Был я почтенный рыцарь.
Мешали мне глупые лица,
Доспехи мешали мне.

Мешали мне глупые лица,
Доспехи мешали мне.

/* В ресторане. Пропивать папин микроскоп */

― Что будем кушать, мальчики?
― Я много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал.
Накушался. Меня мастер домой нес.
― Какая отвратительная история. Мясо, виски с содовой и льда побольше.
― Труа бутте де водкА. Авек плезир.
― А мне шашлык.

/* Каждый делает, что может. Играет. Девушку танцует. Пьет. Ест. */

― Мадемуазель, Вы прекрасны.
― Как Эдита Пьеха?
― Определенно.

― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― Но талия гораздо выше.
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.

― Это почему?
― Потому что это мой муж, Григорий Савельич Топоров, серебряный призер Чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
― Зовите меня просто: Элвис Пресли. Поэт-песенник.

― Пропади все пропадом!

/* Прапор танцует. Лихо. Чем-то кончится */

Кончилось все это предсказуемым появлением военного патруля.

― Товарищи военные! Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете, но он меня и моих закадык в армию транспортирует.
На выполнение почетного героического задания.
Если вы его все-таки заберете, мы однозначно поменяем явки и разбежимся по району как крысы. Решать вам.
― Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция. Счас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки.
Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам.
Прапор выпил и опал, как озимый.
Пришлось нам самим на сопроводительные документы смотреть.
Оказалось, что мы следуем в часть со сложной цифрой служить ракетчиками стратегического назначения.

― Теплоход «Рихард Зорге». РВСН.
― Ты хоть понимаешь, Федь, что тебе доверят кнопку от ядерной бомбы?
― Надо очень.
― А я бы бахнул.

Возникшая неведомо откуда привокзальная синявка.

― Мальчики, не желаете продажной любви?

. предложила нам продажной любви.

― Я тебе сейчас лицо обглодаю.

Тут наш прапор пришел в себя и попытался от нас убежать.

/* Убежишь от них, как же */

Он вошел в кабинку и заперся там навсегда.

― Выходи, а?
― Может, ему плохо?
― Хорошо ему.
― Военный, пароход уйдет без нас.

― Смиррна! Командир выходит. Сарынь на кичку.

Наверх, вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.

― Глубоко невоспитанный тип.
― Что там невоспитанный? Дикий прапор!

― Врагу не сдается наш гордый варяг.
― Иди сюда!

Пока я его за левую туфлю тащил, отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города на съемной квартире дико тоскуют по мне браться Улугбек и Максуд.

/* Теплоход «Рихард Зорге» дождался героев */

С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.

― Будешь ты, Федя, «Бомбой».
― Почему «Бомбой»?
― Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык». Потому что стройный.
А я буду «Пуля». Потому что в цель.

― Если в горячую точку пошлют, наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
― А если ногу оторвет, то в собесе деревянную дадут, попугая-матерщинника и черную метку.
― А пиратов больше нет.

― Кто гуляет?
― Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
― Обожаю кордебалет.
― А про этого кого-то в газете «Гудок» писали. Что он наркотикаи торгует через ларьки «Союзпечать».
― Красиво жить не запретишь.

/* Прапор освободился и дал жару. Со штурвалом в руках */

Утром пароход высадил нас на пристани города Икс, а сам поплыл дальше.

/* Утро нового дня в городе Икс */

― Становись! Вот она, родная.
― На овощную базу похожа.
― Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
― Не сомневаюсь.

После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления.

Прапор отвел нас в баню, при этом снабдив первой мудростью:
«Без свадьбы только мухи женятся».

/* Бритье голов под звуки ПЕСНИ «Ивана Купалы». Есть в этом что-то величественное */

/* Еще одна мудрость от прапора */

― Это вам не это.
― Понятно.

― Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
― Я его презираю.

― Пришивайте подворотничок к воротничку.
― А мы не умеем.
― Никто не умеет. Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чем.
Дело в самом пришивани подворотничка.

/* Рог изобилия мудрости просто разверзся */

― Еще немного, и я сойду с ума.
― Я уже сошел. У меня глаз дергается.
― А я себе палец пришил.

/* Межконтинентальные ракеты. Бахнем? */

После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы,
показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.

― Это, бойцы, секретный объект.

― Ишь ты.
― Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
― Может, бахнем?
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.

/* Столовая с едой. Как там на гражданке? Бабы есть? */

Прапор отвел нас в столовую, где сидело еще триста харь на одно лицо, причем голодное.

― Этих жарить нельзя.
― Нельзя. Ужарятся.
― Этих лучше тушить.

Сидящие ближе всего к нам принялись очень живо обсуждать наши гастрономические преимущества.

― Гадость какая.
― А мне нравится.
― Не хотел бы я с тобой в голодный год на необитаемом острове очутиться.

― Как там на гражданке? Бабы есть?
― Практически нет. Сами удивляемся.
― Слушайте, а где наш дикий прапор?

На поиски буфета, то бишь чипка. К эклерам

― Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
― Новые, что ли?
― Да.
― Ага. Ну тогда, новые, отдайте-ка мне быстренько честь, затем берите вот эту катушку, и тащите вон к тому мужику.
Кстати, он тоже военный, не забудьте отдать ему честь. Что же касается буфета, то бишь чипка, он там же.
― Спасибо.
― Да не за что.

― Как-то все здесь очень странно. У меня плохие предчувствия.
― Плевать мне на эти предчувствия. Плохо, что мы от еды уходим.
― Так в чем дело?

/* Катушка покатилась обратно. Вы знаете, чем кончилось. Еще хуже */

/* Тут судьба стучится в дверь */

― Кто этот герой?
― Это Батя.
― Вопросов нет. Дайте меню.
― Я сам меню. Булка с маком. Баба с ромом. Эклер. Сигареты «Прима». Вода «Колокольчик».
― А кофе?
― Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
― Давайте все.

― Нашлись?
― Присаживайтесь, товарищ прапорщик. Съешьте эклер.
― Пора в казарму идти, койки занимать.
― А кушать дадут?
― Дадут, дадут, все дадут.

Затрещина

По старой доброй армейской традиции дембель осмотрел нас со всех сторон.

― Передай этим прекрасным парням, во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет. Мы Родину пришли защищать.
― Порву как Тузик грелку.

― А вы не скажете, где у вас здесь медсанчасть?
― Прямо и направо.

― Да не стоило беспокоиться, они бы и сами нашли.

Воодушевленные таким приемом, мы отправились в лазарет.

Песня

Мертвые не стареют, мертвые не растут,
Мертвые не курят, мертвые не пьют.
Мертвые не танцуют, мертвые не лгут,
Мертвые не играют, мертвые не поют.

― Прикольно. Могло быть и хуже.
― Нда. Я примерно так себе все и представлял.
― Скорее бы автоматы дали. Автоматы, гранат побольше, и одну мину.

― Их там пять штук. У них ветрянка.
― Хеллоу братьям по разуму!
― Тунгусы. По-русски ни хрена не понимают.
― А я и не знал, что у нас тунгусы служат. Они повымерли же.
― Они, наверно, по обмену. К нам в институт по обмену тоже не пойми кого присылали. С лишаями, как правило.

/* Ночь. Дембельский поезд */

― Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-ду-ду-ду. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф.

Зато ночь компенсировала нам весь моральный ущерб.
До четырех утра мы играли со старшим сержантом Лавровым в дембельский поезд.
Лавров нервничал, предвкушая встречу с родным поселком Гундосово, и требовал:

― Проводник, чаю!
― Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф.

После такого стресса нас вместе с Лавровым сослуживцы отнесли на носилках в лазарет.

В лазарете Лавров с нами подружился, так как мы были одни и больше ему дружить было не с кем.

Короче, дружба у нас наладилась.

Песня «Жертвы научной фантастики»

/*Кстати, о ветрянке и оленеводах */

― Слышь, дух. От ветрянки сдохнуть-то можно?
― Нет, товарищ старший сержант. Ветрянка болезнь неопасная, но очень заразная.
Поэтому заболевший должен быть на долгое время изолирован от общества в стационаре.
― В стационаре?

Лаврову очень понравилось слово стационар.

― Слышь, давай кого-нибудь из оленеводов сюда.

Сначала оленевод всего боялся. Но после предложенной «Примы» освоился.

Лавров успокоился. Оленевода отпустил, и в ожидании полезного недуга спел старинную дембельскую песню.

― Ну, дух, давай, включись.

/* Старинная дембельская пестня */

Покидают чужие края
Дембеля, дембеля, дембеля,
И куда ни взгляни
В эти майские дни
Всюду пьяные ходят они.

И куда ни взгляни
В эти майские дни
Всюду пьяные ходят они.

На перроне девчонка в слезах
Тихо шепчет: «Останься, солдат».
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.

Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.

― Интересно, как он узнал, что товарищу старшему сержанту адо в рожу плюнуть, если он ни слова по-русски не знает?
― А может, он некоторые слова все-таки знает?

/* Доброе утро, товарищ старший сержант */

Ай, заинька, ай, серенький,
Ай, заинька, хвостик беленький.
А он на столицу вскочил, кусок сахара схватил,
Штаны рваные, худые, ножки тонкие, кривые.

/* Братья Алиевы подтянулись. Наконец-то */

― Джигит, иди сюда.
― Чего?
― Ты маму любишь?
― Маму люблю. И теть Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
― А деньги любишь?
― Очень.
― А где Гена Бобков спит?
― Какой Гена Бобков?
― Ты что, дурак, что ли? Где Гена Бобков спит?
― Не знаю.
― Ты узнай.
― Мы его братья. Только ты ему не говори. Он стесняться будет.
― Хорошо.
― Я тебе еще много дам. Только ты узнай, где Гена Бобков спит.
― Где этот. шакал. спит.
― Хорошо. Ладно.

― Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
― Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир.
Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
― Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».

Лавров, заинтересовавшись оставшейся частью денег, решил дальнейшие переговоры по моему вопросу взять на себя.
Он приказал позвать в лазарет своего младшего брата, младшего сержанта Лаврова, и кума, ефрейтора Галагуру Александра Петровича.
Родственники явились незамедлительно. Выгнали нас из палаты и начали держать совет.

― А ты единственный ребенок в семье?
― Дергать надо, дружище.

Но убежать я не успел.

― Мужики, мужики, обалдели, что ли?

В качестве переводчиков решили взять хлебореза, Фаруха Газимова, и каптера Геру Либермана. Либермана обнаружили лежащим на тюках со свежим исподним, обнюхавшимся жидкости для выведения пятен.

― Гера, ты здесь?
― Я здесь, я там, я всегда.

Разговор с братьями Алиевыми

― Ребят, ну, ну не надо.

― У нас товар, у вас купец. Деньги покажите.

― Вот так. Ишь, лазят, лазят.

Золотые коронки не взяли, побрезговали.

― Пистолеты на закуску поменяем.
― Есть.
― Придется палец отнимать.

Палец отрезать тоже не стали. Сбегали за мылом.

― Слышь, а у тебя много долгов на гражданке?
― Где-то а пароход.
― И че, типа они все сюда приедут?
― К гадалке не ходи.
― Ты, дух, правильный военный.
― Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем.
― Береги себя.

― Че такое, Сашок?
― Людей нет. Где люди?
― И птицы затихли.
― Талалаев. Все в укрытие.

― Запорю, сволочи, в дисбате! Расстреляю, сволочи, расстреляю как бешеных собак!
― Что это было?
― Батя был.
― Генерал-майор Талалаев, командир нашей части.
― Пронесло.

― Разрешите? Товарищ старший сержант, гостей обули по полной программе.
Потерь не имеем. Настроение боевое. Ждем ваших дальнейших распоряжений.
― Молодец, солдат. Так служить. Отдыхайте.
― Есть!

/* Штык изучает инструкцию к гранате */

― Тут в лазарет заходила медсестра. Я ее потрогал и лишился покоя.
Такая сладенькая. Ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая, шершавая, как ананас.
Валькирия. Дергать за кольцо, не выпуская рычага.

/* Под песню Манго-Манго дембеля осваивают средства братьев Улугбека и Максуда */

Когда я уходил, была зелёная трава,
От запахов весенних набухала голова.
И набухали почки, набухались друзья,
А заодно с друзьями набухался и я.

И вот уже нельзя стоять, зато возможно положить,
Меня засунули в автобус и отправили служить,
Потом я долго ехал, потом я долго шёл,
И я ещё не представлял себе, как это хорошо, когда

Дембель в маю, дембель в маю,
Дембель и всё по бую.
Дембель в маю, дембель в маю,
Дембель и всё по бую.

/* Видения Геры Либермана */

― Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зеленого цвета.
― Какой объект? Неположено над штабом объект. Зеленый объект.

ХРЯК-САМУРАЙ

― А кормят здесь как?
― Сухари и вода.
― Вот те на.

― Товарищ дембель, когда нам кушать дадут?
― Никогда, товарищ дух. Это армия.

По приезду на место мы прежде всего огляделись.

Нам очень понравилось. Жить предполагалось в вагончике.
― Есть хочу.

/* Гера Либерман рассказывает про убеждения */

― Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет, и отчего у меня волосы на груди окрасились.
Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель.
Лет мне двадцать девять, скоро юбилей.
А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.

― Видишь суслика?
― Нет.
― И я не вижу. А он есть.
― Понял.

― Соболезную, мадам, ваши чувства близки мне.
― Вы тоже пережили подобное.
― Нет, но очень надеюсь пережить. То есть наоборот, вы понимаете.
― Я вас понимаю. Лариса. Вдова Петра Алексеича.
― Владислав. Вдовец Зинаиды Петровны.
А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности?
Излить, так сказать, посильно друг другу горе.
― Конечно. Излить посильно.

― Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
― Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.

Однако хитрые твари не торопились попасть в ловушку.

― Где этот Штык, гад? Небось сам все стрескал.

― Какой вы ненасытный гардемарин.
― Надышаться можно только ветром.

День прошел незаметно. Мы быстро перекусили принесенными с погоста Штыком продуктами.

И снится Пуле сон

Снились мне братья Алиевы.
― Бывайте! Ихтиандры хуевы.
― Чудом ушли, да? Чудом.

/* История про черного дембеля */

― Не спится, товарищ дембель?
― На том свете успею. Я думаю о жизни и ее смысле. Ишь как мается.
― Кто?
― Черный дембель.
― Товарищ каптер, а что это за черный дембель такой?
― О, это очень старая история.

В одной артиллерийской части под Киевом служил один дембель.
И оставалось ему служить три дня и три ночи.
Очень дембель любил медсестру Олесю с соседнего с частью хутора.
Должны они были пожениться.
А в части еще служил один прапор, гад редкий. Он тоже на Олесю глаз положил.
И как-то ночью. /* Топор поднялся вверх и опустился на шею бедного дембеля */

Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
Тут хоть вывернись, а все идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слезы, и любовь, не ко сну сказано.

И о любви. После триумфального появления Штыка на кладбище женская половина города Икс, естественно, ее вдовья половина,
собралась в городской библиотеке вокруг вдовы Петра Алексеича. Неизвестно, что именно рассказывала та, но при этом румяная вдова заразительно гоготала, и производила разные хитрые жесты из серии, как рыбаки показывают пойманную накануне щуку.

И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника.

Талалаев с друзьями прибыл на закате.
После непродолжительного чаепития генералы перешли на пиво.
Ну а потом своей участи и портвейн с водкой не избежали.

/* Автоматные очереди. Хряк затих */

― Хана толстому духу.

Но не тут-то было. Вскоре хрюканье раздалось вновь.

В это время Штык ублажал четвертую и пятую вдовицу. Те млели от интеллигентной манеры Штыка, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма.

Штыку льстило подобное внимание, хотя его начало смущать, что у иных, внешне благопристойных покойников, оказывалось по две, или того больше, вдов.

/* Поют. Как боюсь я вас. */

― Подранок.
― Уходит, кабан.
― Надо его кортиком запороть.

― Сейчас он подрежет мордатого.

Бомбу надо было выручать.

― Вот так-то. Повеселись, служивый. И выпей для храбрости.

/* Пуля выпивает. Стреляется. */

― Беркут, к тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
― Говно вопрос.

Следует ли говорить, что мне повезло? Варианта нет! Тем более, зная понаслышке характер начальства, я, естественно, ни одного патрона в револьвер не вставил.

/* Генерал авиации и Гера Либерман. Разговор про тайны Вселенной */

― Товарищ генерал-лейтенат, я давно хотел спросить: как с йети быть?
― Йети? Надо чаще мыть.
― Да нет, я про снежного человека.
― А. А, это надо с контр-адмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.

Уж утро близится

/* Штык с вдовами. Батя с Пулей стреляются. Контр-адмирал гоняется за свиненком */

― Талалаев? Ты здесь прекращай всякие испытания. Свиненок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил. И кортик отобрал.
― Учтем.

― Прекрасно расслабились. Поехали, мужики.

Мы обнялись, и долго стояли, глядя на горизонт, за которым лежало наше прекрасное будущее.

Присяга

Через несколько дней нас привели к присяге.
Мне выдали бумагу с ее текстом и поставили перед строем.
Но вдруг появился Талалаев.

― Я, Бобков Геннадий Романович, торжественно присягаю на верность своей Родине, Российской Федерации.

Философские выводы с тонкой ноткой патриотизма

Что наша жизнь? Игра. А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону как минимум твое здоровье. А еще прикольнее, если жизнь. Можно давать в прикуп.

Только армия способна раскрыть ваши внутренние резервы, и превратить тухлых мечтателей в покорителей звездных меридианов, и прочего межгалактического продукта.

Это и есть наша главная военная тайна.

КОНЕЦ

И ведь что интересно.

Чему как бы учит нас текст фильма «ДМБ»

Бывают такие простые, но в то же время великие слова:

— Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.
— Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.

И самое важное: Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Все цитаты (Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин)

Песни из фильма (Мертвые не стареют, мертвые не растут)

Текст фильма (Обязательно бахнем. И не раз. )

Ссылки по теме

ДМБ на Луркоморье. Сделано с душой. Объясняют, причем здесь Трус, Балбес и Бывалый.

Рецензия от А.Экслера. Сначала поругал. Потом скорее похвалил. Разрешил смотреть.

Читать сценарий ДМБ на сайте Ивана Охлобыстина.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD ДМБ. Сейчас в продаже нет. Я негодуэ! В армии без солдата абсурд и коррупция.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)

День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)

Брат (Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык. )

Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)

Мстители (Твой ход, северный олень. Хороший ход.)

Ранго (Рептилия, нам лучше держаться вместе, брат. )

А на посошок.

— Мне не нравится выражение ‘падший ангел’. Если хотите, считайте меня пикирующим ангелом.

Источник