Что будет если поджечь пук
30 увлекательных фактов о пуканье
1. САМАЯ СТАРАЯ ШУТКА В МИРЕ СВЯЗАНА С ТЕМОЙ ПУКАНЬЯ
Туалетный юмор существует с незапамятных времён. В 2008 году исследователи из Вулверхэмптонского университета в Англии датировали древнюю шутку, связанную с темой высвобождения кишечных газов, 1900 годом до нашей эры. Шумерская шутка звучит следующим образом: «Чего никогда не случалось с незапамятных времён? Молодая женщина ни разу не пукала, сидя на коленях у мужа».
Если человек клянётся и божится вам, что он никогда не пукает, знайте, он лжёт. Мы все дышим, и газы, по сути, являются побочным продуктом воздуха, который мы глотаем. Они смешиваются с бактериями и другими органическими соединениями в нашем толстом кишечнике, а затем находят выход из тела через задний проход. Короче говоря, все пукают! Примите этот факт.
3. МЕДИЦИНСКИЙ ТЕРМИН, ОБОЗНАЧАЮЩИЙ ПУКАНЬЕ – ЭТО FLATUS
Если вы хотите показаться умными, когда кто-то пукнет в вашем присутствии, используйте подходящий медицинский термин – flatus. Оно происходит от латинского слова, означающего «акт выдувания». Впервые это слово было употреблено в 1651 году в значении «газ, образующийся в желудке или кишечнике». Если вы хотите показаться ещё умнее, попробуйте использовать borborygmus — это слово гастроэнтерологи используют для описания урчащего звука, который издаёт ваш желудок, когда у вас накапливаются газы в кишечнике.
4. ВЗРОСЛЫЕ ПУКАЮТ ПРИМЕРНО 14 РАЗ В ДЕНЬ
Как правило, взрослые пукают примерно 14 раз в день. Если это число кажется вам слишком маленьким, не волнуйтесь. Совершенно нормально высвобождать кишечные газы до 21 раза в день.
5. КИШЕЧНЫЕ ГАЗЫ ВОНЯЮТ ИЗ-ЗА СЕРЫ
Девяносто девять процентов того, что составляет пук, вообще не имеет запаха. Кишечные газы состоят из азота, кислорода, углекислого газа, водорода и метана — все они не имеют запаха. Обычно, когда в организм попадает серы, в основном с продуктами, которые вы едите — например, брокколи, цветная капуста, брюссельская капуста и молочные продукты — пуки становятся вонючими.
6. ПУК НЕВОЗМОЖНО СДЕРЖАТЬ
Каким бы хитрым вы себя ни считали, вы не можете сдержать пук. Кишечные газы могут с громким шумом вырываться на поверхность в самые неподходящие моменты. Вы можете определённым образом управлять своим телом, чтобы не допустить этого, но они всё равно никуда не денутся. Если вам повезёт, газы будут высвобождаться тихо и незаметно в течение длительного периода времени, чтобы вас ни в чём не заподозрили. Но если вам не повезёт, попытка удержать пук может провалиться, и он вылетит из вас громче, чем ожидалось. По словам Клэр Коллинз, профессора питания и диетологии из Университета Ньюкасла, «слишком долгое удержание означает, что кишечные газы в конечном итоге вырвутся наружу в ходе громкого, неконтролируемого пердежа», поэтому хорошенько подумайте, принимая решения, касающиеся метеоризма.
7. ЕСЛИ ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ СДЕРЖАТЬ ПУК, ОН МОЖЕТ ВЫЛЕТЕТЬ ИЗ ВАШЕГО РТА
Если вы слишком долго сдерживаете себя, чтобы не пукнуть, газ может проникнуть в систему циркуляции и фактически вылететь наружу через рот. Не стоит так рисковать.
8. ШЕКСПИР ЛЮБИЛ ХОРОШИЕ ШУТКИ НА ТЕМУ ПЕРДЕЖА
Точно так же, как считается невежливым испускать кишечные газы на публике, само слово «пердеть» уже давно считается вульгаризмом, поэтому в определённом кругу его лучше не использовать. Но это не помешало некоторым из самых знаменитых мыслителей в истории писать о пуканье. Уильям Шекспир был мастером шуток, связанных с пердежем, о чем свидетельствуют такие произведения, как «Комедия ошибок», в которой персонаж Дромио Эфесский говорит следующее: «Человек может нарушить слово с вами, сэр, и слова, но ветер, Да, и разбить его по лицу, чтобы он сломал его не позади».
9. … КАК И ДЖЕФФРИ ЧОСЕР
10. ВО МНОГИХ КЛАССИЧЕСКИХ ПРОИЗВЕДЕНИЯХ ЕСТЬ ШУТКИ, СВЯЗАННЫЕ С ПЕРДЕЖЕМ
«Божественная комедия» Данте, «Облака» Аристофана, «1601» Марка Твена и «Над пропастью во ржи» Джерома Дэвида Сэлинджера – это всего лишь несколько популярных литературных произведений, в которых поэтично писали о пуканье.
11. ДЖЕЙМС ДЖОЙС ЛЮБИЛ ПЕРДЕЖ
«Улисс» Джеймса Джойса – ещё одно классическое произведение, в котором есть упоминания пуканья, однако Джойс шагнул намного дальше. Казалось, он находил что-то романтичное в ветре, дующем из заднего прохода. Когда Джойс не был занят написанием своих самых влиятельных произведений 20-го века, он писал довольно похабные послания Норе Барнакл, своей жене и давней музе. В одном письме, написанном в декабре 1909 года, он использовал слово «пердёж» в общей сложности 10 раз — и в основном в контексте с рейтингом X. «Я думаю, что узнал бы пердеж Норы где угодно, — писала Джойс. — Я думаю, что смог бы запросто найти её комнате, полной пукающих женщин». Он называл пук «девчачьим звуком».
12. ПЕРДЁЖ МОЖЕТ БЫТЬ ФЕТИШЕМ
Пердёж может быть фетишем. Тематические исследования, включая статью, опубликованную в «Архивах сексуального поведения» в 2013 году, показывают, что есть люди, которых возбуждает метеоризм – склонность, известная как «эпроктофилия».
13. ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ, У КОТОРОЙ БЫЛИ НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ О ПУКАНЬЕ, ПОСОВЕТОВАЛИ ПЕРДЕТЬ ГРОМЧЕ
Тем не менее, одержимость пердежём не всегда является фетишем. В 1982 году пара учёных из Университета штата Джорджия опубликовала в «Журнале поведенческой терапии и экспериментальной психиатрии» результаты исследования о 33-летнем терапевте, которая не могла избавиться от навязчивых мыслей о пуканье. Было предложено довольно необычное решение: женщине посоветовали «усилить flatus» или, выражаясь словами непрофессионалов: когда она хотела высвободить кишечные газы, она должна была делать это очень громко. Этот противоречивый совет помог ей полностью освободиться от навязчивых мыслей.
14. КАНАДСКИЙ ПАРЛАМЕНТ ОДНАЖДЫ СПОРИЛ О ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СЛОВА «ПЕРДЁЖ» В ЗАЛЕ ЗАСЕДАНИЙ
Дебаты разгорелись в ноябре 2016 года после того, как депутат-консерватор Мишель Ремпел в страстной речи осмелилась спросить: «Почему правительство относится к Альберте как к пердежу в комнате, о котором никто не хочет говорить и который никто не хочет признавать?» Вместо того чтобы ответить на вопрос, лидер Партии зелёных Элизабет Мэй заявила, что он «явно непарламентский», и попросила коллегу отказаться от своих слов. Дело было вовсе не в политике, а в слове «п-е-р-д-ё-ж» (да, Мэй действительно решила назвать его по буквам, а не произнести как обычное слово.) В конце концов, вмешался помощник вице-спикера и сказал, что «достопочтенный член парламента использовала пару слов, которые граничили с непарламентскими, но только ей решать, были ли они действительно непарламентскими». «Кто-то счёл это за оскорбление. Я приму это к сведению, и мы ещё вернёмся к этой теме», — заявил он.
15. ДЖЕРАЛЬД ФОРД ОБВИНЯЛ В СВОИХ ПЕРДЕЖАХ АГЕНТОВ СЕКРЕТНОЙ СЛУЖБЫ
Когда Джеральд Форд, 38-й президент США, не мог сдержаться и пукал в присутствии других людей, он, как говорят, постоянно обвинял в этом одного из агентов Секретной службы. Он обычно громко заявлял: «О, Боже, это был ты? Покажи нам мастер-класс!»
16. НА БОССА ПОДАЛИ В СУД ЗА ТО, ЧТО ОН ЯКОБЫ СЛИШКОМ МНОГО ПУКАЛ
Грег Шорт был руководителем инженерной фирмы в Мельбурне (Австралия). На него подал в суд Дэвид Хингст, бывший сотрудник, который утверждал, что босс постоянно придирался к нему, пока он работал в компании. Хингст утверждал, что в период с мая 2008 по апрель 2009 года Шорт регулярно заглядывал в кабинет Шорта, где не было окон, после чего демонстративно пердел. Хингст подал в суд, чтобы получить 1,8 миллиона австралийских долларов в качестве компенсации ущерба, что эквивалентно примерно 1,3 миллионам долларов США. Шорт отрицал, что был «серийным пердуном», однако он признал, что, возможно, несколько раз всё же позволил себе высвободить кишечные газы в присутствии Хингста. Как бы там ни было, суд встал на сторону компании, решив, что преступление не дотягивает до уровня притеснений. Хингст поклялся подать апелляцию.
17. ПЕРДЕТЬ В ПРИСУТСТВИИ ПОЛИЦИИ ГЕРМАНИИ – ПЛОХАЯ ИДЕЯ
В 2016 году, когда берлинские полицейские попросили группу людей предъявить документы, один из них громко пукнул два раза. Пердун, о котором идёт речь, был оштрафован на 900 евро за неуважение к правоохранительным органам. Он начал то, что стало известно как «Безумный судебный процесс», который потребовал участия 23 сотрудников правоохранительных органов и вызвал споры по поводу расточительства государственных средств.
18. ПЕРДЁЖ КАК ИСКУССТВО
В конце 1800-х годов французский пекарь по имени Жозеф Пуйоль часто развлекал своих клиентов следующим образом: он вдувал воздух в прямую кишку, а затем высвобождал его, имитируя различные музыкальные инструменты и звуки. Вскоре он решил, что о его таланте должна знать вся страна. Он взял сценический псевдоним Le Pétomane и начал выступать перед широкой публикой.
19. УЧЁНЫЕ УЗНАЛИ, КАКОЙ ОБЪЁМ У ПУКА
В 1991 году гастроэнтерологи из Отделения физиологии желудочно-кишечного тракта и питания человека в Королевской больнице Халламшир в Шеффилде (Англия) опубликовали статью в торговом журнале Gut, в которой попытались ответить, возможно, на самый важный вопрос в мире: какой объём у пука? Чтобы разобраться в сути проблемы, они накормили десять добровольцев 200 граммами запечённых бобов в дополнение к их обычному питанию, а затем использовали ректальные катетеры для измерения метеоризма в течение следующих 24 часов. Они определили, что средний объём пука — независимо от пола, размера тела или времени суток — составлял от 33 до 125 мл.
20. БОБОВЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫЗЫВАЮТ ПОВЫШЕННОЕ ГАЗООБРАЗОВАНИЕ
Исследование, опубликованное в журнале Nutrition Journal в 2011 году, показало, что у испытуемых, которые ели бобовые, отмечалось повышенное газообразование, по сравнению с контрольной группой. Со временем количество газов приходило в норму, однако, поэтому учёные пришли к выводу, что временный дискомфорт не сравнится с пользой, которую бобовые приносят человеку.
21. НЕТ НИКАКИХ НАУЧНЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ, КОТОРЫЕ СВЯЗЫВАЛИ БЫ ГРОМКОСТЬ ПУКА С ЕГО ЗАПАХОМ (ИЛИ ОТСУТСТВИЕМ ТАКОВОГО)
А сейчас давайте обсудим термин «тихий, но смертельный». Вы наверняка хотя бы раз в жизни использовали его, чтобы описать чей-то пук, однако твёрдых научных доказательств, устанавливающих связь между громкостью пука и его запахом, нет. Если вы хотите установить связь между запахом и громкостью пука, вам, возможно, придётся самостоятельно профинансировать необходимые исследования.
22. ПУКИ МОЖНО УВИДЕТЬ В УСЛОВИЯХ ХОЛОДНОГО ВОЗДУХА
Мы все слышали истории или видели видео на YouTube о людях, поджигающих кишечные газы во время их высвобождения. И да, это правда, что пламя и пук способны стать взрывоопасной комбинацией. Но вот ещё один забавный научный факт: если человек пукнет в холодную погоду со спущенными штанами, то, скорее всего, вы сможете увидеть газы. Аналогичным образом мы можем видеть наше дыхание в холодную погоду.
23. КИШЕЧНЫЕ ГАЗЫ ПАХНУТ ХУЖЕ В ДУШЕ
Отсутствие одежды означает, что нет ничего, что могло бы поглотить запах, а пребывание в душе означает, что вы находитесь в замкнутом пространстве, так что вонючим газам некуда деваться. Кроме того, есть доказательства того, что пар в душе способен улучшить ваше обоняние.
24. ЗАРАЖЕНИЕ КОГО-ТО ЧЕРЕЗ ПУК ВОЗМОЖНО, ХОТЯ И МАЛОВЕРОЯТНО
Хотите верьте – хотите нет, но у кишечных газов, выпускаемых из заднего прохода со спущенными штанами, есть один потенциальный недостаток: кто-то может заболеть. но не от запаха. Тем не менее, это крайне маловероятно и требует весьма специфической ситуации, а именно: человек с какой-то болезнью должен снять штаны и пукнуть в лицо другому человеку в довольно тесном помещении, и тогда, возможно, тот заразится путём вдыхания кишечных газов.
25. МНОГИЕ ЖИВОТНЫЕ ПЕРДЯТ, И ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ИЗ НИХ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Cyprinodon atrorus, рыба, обитающая в северной Мексике, питается водорослями и может случайно проглотить пузырьки газа, которые те производят при тёплых температурах. Когда воздух попадает в кишечник рыбы, это затрудняет её плавание, ввиду чего она оказывается в опасной ситуации. Если она не пукнет, чтобы высвободить воздух, то, скорее всего, умрёт — либо от нападения хищника, когда всплывёт на поверхность воды, либо потому, что пузырьки газа разорвут её кишечник.
26. ОДИН ИЗ САМЫХ ЗАЯДЛЫХ ПЕРДУНОВ СРЕДИ ЖИВОТНЫХ – ЭТО ТЕРМИТ
Хотя они и небольшие по размеру, термиты живут миллионными колониями. Таким образом, если каждый термит выпускает полмикрограмма метана в день, в сумме получается очень много: около 20 миллионов тонн метана в год, или от 1 до 3 процентов глобальных выбросов метана.
27. НЕ ВСЕ ЖИВОТНЫЕ ПУКАЮТ
Считается, что осьминоги не пукают. Как и моллюски с мягкими раковинами, актинии или птицы. Ленивцы тоже не пукают — и они вполне могут быть единственными млекопитающими, которые этого не делают.
28. ДРУГИЕ ИНАЧЕ ВОСПРИНИМАЮТ ЗАПАХ ВАШИХ ПУКОВ
Если вы клянётесь, что ваши кишечные газы воняют менее отвратительно, чем у кого-либо другого, вы не одиноки. Чем больше мы знакомы с чем-то, тем больше вероятность, что мы предпочтём это. Это касается музыки, искусства и, да, даже пердежа. Это означает, что, вам ваши пуки могут казаться не такими уж и вонючими, чего нельзя сказать о тех, кто находится в непосредственной близости от вас. Ваш мозг также может повлиять на восприятие запаха, поскольку он для него предсказуем.
29. ЕСТЬ ТАБЛЕТКА, КОТОРАЯ ЯКОБЫ ПРИДАЁТ СЛАДКИЙ ЗАПАХ ПУКАМ
Если вы хотите избежать резкого запаха перджа, воспользуйтесь специальной таблеткой. В 2014 году французский изобретатель по имени Кристиан Пуанчеваль заявил, что может превратить ваш flatus из сернистого в сладкий с помощью таблетки. Предлагаются на выбор такие запахи, как шоколад, роза, фиалка, имбирь и ландыш.
30. СУЩЕСТВУЕТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ, НЕЙТРАЛИЗУЮЩЕЕ ЗАПАХ ПУКОВ
Если таблетки не работают, возможно, вам стоит обратить своё внимание на нижнее бельё. Компания Shreddies использует активированный уголь при производстве нижнего белья, пижам, джинсов и даже подушек для сидения, чтобы блокировать запах кишечных газов.
Огненный пук на зажигалку
Вся школота очень любознательна и любопытна, а современный научно-технический прогресс ещё и позволяет проводить абсолютно уникальные эксперименты, чтобы тщательнее познать тайны вселенной. Например, в Самарской области с ожогами жопы 1-2 степени госпитализирован школотрон, который (внимание!) пукнул на зажигалку! Да, бывает и такое, эксперимент должен был пройти без повреждений, если бы не секретный биохимический состав котлет, которые в тот злополучный день подавались в школьной столовой. Газово-анальная горелка воспламенилась со страшной силой, визг школотрона был слышен на всю округу, зато теперь одноклассники юного пиротехника навсегда запомнят огромную струю огненной плазмы, эпично выходящей из его заднего кратера.
Баяны
184K постов 12.1K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Це був фальшстартЪ, чутка не дотянул до 31-Октября ХЭЛЛУИНЪ
У тебя баян взорвался.
Спойлер взрослой жизни
Я работаю в школьной библиотеке, и люблю собирать оригинальные детские высказывания. Они дарят заряд позитива мне, возможно порадуют и вас.
Итак, история первая.
— Artemida88 дорогая, ну почему так? Почему ксерокопию всех моих грамот за 9 лет, нужно сдать сегодня в 12 00, а школа узнала об этом сегодня в 11 00. Что это? Нет ну что это?
— Это, солнце моё, называется «Добро пожаловать во взрослую жизнь.»
— Мда. Спойлер просто отпад.
Во Владикавказе росгвардейцы спасли детей из охваченной огнем школы
Спасены более 500 детей, благодаря оперативным действиям никто не пострадал💪
Результаты олимпиад
Заметил, что под каждым постом про успехи наших школьников на международных олимпиадах в топе всегда находятся несколько комментариев «не всё так радужно». Сам являюсь учителем и преподавателем, поэтому вопрос для меня близок и хочется на это как-то отреагировать.
Например, в одном из недавних постов про олимпиаду по информатике:
популярны комменты типа:
В итоге всё сводится к тому, что олимпиада какая-то слабая, и участники тоже не очень сильные, и медалей сильно много, и, следовательно, результаты наших ребят по информатике так себе.
Но, блин, вот результаты студенческой международной олимпиады по программированию, по сути крупнейшего IT-соревнования в мире:
С 2000 года Российскими командами одержано 15 побед из 21! Абсолютных побед! Россия занимала первые места 9 раз подряд. Что ещё нужно, чтобы заметить, что с информатикой и программированием у нас всё очень даже хорошо и очередным успехам стоит именно радоваться.
Никогда такого не было и вот опять
В Aчинскe учeницу 4 клaссa зaстaвили хoдить бoсикoм, пoтoму чтo тa пришлa бeз смeнки В гoрoдскoй прoкурaтурe Aчинскa сooбщили, чтo ужe прoвoдится прoвeркa o нaрушeнии прaв шкoльницы, кoтoрую учитeль зaстaвилa хoдить бeз oбуви в oбрaзoвaтeльнoм учрeждeнии. Тaкжe в вeдoмствe утoчнили, чтo учeницa чeтвeртoгo клaссa aчинскoй шкoлы №8 зaбылa взять в шкoлу смeнную oбувь. Пo трeбoвaнию учитeльницы дeвoчкa нaхoдилaсь нa зaнятиях бeз oбуви, a тaкжe хoдилa пo шкoлe бoсикoм.
Ответ на пост «Дети, кто я?»
Эта история напомнила мне подобную из моего детства.
И вот однажды нас повезли на такие «гастроли» в очередной интернат, но очень ошиблись с аудиторией. Вместо наших сверстников-малышей в зале сидели здоровенные лбы лет 13-16.
По сценарию я выбегала на сцену первой в костюме Буратино и спрашивала зал: «Здравствуйте, ребята! Отгадайте, кто я!» На закономерный ответ хором «Буратино! «, я должна была подтвердить, мол, правильно, угадали! Так было всегда до, и всегда после. Но не на данном выступлении.
Выбегаю вприпрыжку на сцену, обозреваю развалившихся на стульях прыщеватых, скалящихся подростков и (делать нечего) спрашиваю: «Отгадайте, кто я?!»
В ответ молчание, а потом хриплый ломающийся басок громко за всех выкривает: «Носастая ху..ня!»
Пару секунд я хлопала глазами над картонным носом, а потом грустно произнесла единственное, что должна была: «Правильно. Угадали. «
Занавес под гомерический хохот.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
В Якутии подросток слил интим-видео с шестиклассницей за отказ от орального секса
В Якутии 14-летний подросток выложил в Сеть интим-видео с шестиклассницей после её отказа в оральном сексе и попал под статью.
Отмечается, что около месяца назад 12-летняя девочка пошла на прогулку с двумя мальчиками из восьмого класса. В определённый момент ребята решили «погреться» в заброшенном здании. Там 14-летние школьники набросились на приятельницу — один лез руками и трогал за интимные места, а другой снимал всё происходящее на видео. При этом подростки пригрозили пострадавшей, что, если она кому-нибудь расскажет о случившемся, видео попадёт в Сеть.
Как сообщает СУ СК РФ по Якутии, по факту произошедшего возбуждено уголовное дело в отношении двух 14-летних подростков по статье «Насильственные действия сексуального характера, совершённые в отношении лица, не достигшего 14-летного возраста». Девочку родители переводят на домашнее обучение, с ней работают психологи.
Ответ на пост «Школьный трындец»
По зарплате меня, мягко говоря, не обидели. Директор где-то изыскал средства, и мне платили по репетиторской ставке. Атас! Дали 6 уроков в неделю.
Этим ребятам крутой класс не доверили и даже зеленую доску, которую никакой мел не брал, нашли. Но, благо, проектор есть. Из трех ламп над доской работает одна. Пофиг, работаем.
Класс отфутболивают по разным учителям как раз где-то с 8 класса. За все это время сменилось 6 учителей.
Где-то на этом этапе я понял, что я могу сшить из кожи австралийского бизона самый красивый в мире бубен и плясать перед учениками с ним сутками, но если класс привык не учиться и списывать, то я уже мало что могу изменить. Пришлось немножко прикрутить доброту мою, и воздействием оценками(ставил все честно, без подстав и перегибов), классруком и родителями еле-еле заставил половину класса работать. Пофиг, работаем.
Таким образом, к лету я едва-едва вытянул ребят с неуда на уровень 60-70 баллов по ЕГЭ. Максимум треть из класса, не более. Не горжусь и не тревожусь по этому поводу. Дотянул эту телегу и поскакал галопом подальше в поля. Иначе говоря, твердо отказал директору на предложение продолжить работу.
А где-то уже и видимость делать сил нет.
Ну, и опять же, для крутой техники нужны крутые преподаватели. А тут я был одним из первых, кто включил интерактивную доску и начал ее использовать. Потом меня просили показать, что там и как. Какой смысл в этой современности, если она красиво пылится?
И для крутых программ тоже нужны крутые преподы, которые все же будут учить ребят наукам, а не заниматься непрерывным выставлением оценок и прочей туфтой. Во время удаленки я был одним из немногих преподов, ведущих полноценные занятия. Вел с графическим планшетом и записью занятия, чтобы можно было пересмотреть. Тем, кто хотел учиться, понравилось. Понравилось бы.
И я бы очень хотел давать ребятам ту же математику с физикой хоть с нуля, хоть с середины, весь бы выложился, но у меня нет сил, которые я мог бы тратить еще и на постоянное бумажкописание, поддержание дисциплины в классе и прочие радости. Как-то так.
Ответ на пост «»Выворачивали руки и прыгали на голове». Видео жестокого издевательства над пятиклассником сняли в пермской школе»
Впрочем, мы с тобой ведем речь о жестокости, а не об искусстве, так что не будем отвлекаться… Никто не считал мое странное для ребенка хладнокровие чем-то из ряда вон выходящим, пока в пятом классе со мной не случился один пренеприятный инцидент. Мы тогда переехали из тихого поселка в большой город, и мне пришлось привыкать к другой школе и ее порядкам. А они разительно отличались от тех, в которых я проучился пять лет. Очень разительно. Здесь меня впервые в жизни избили в школьном туалете и отобрали карманные деньги. И ладно бы, если бы этим все ограничилось. Когда та банда кандидатов в ИТК для малолеток узнала, что я – новенький, да еще живу не на их улице, меня обязали покупать еженедельный билет на право хождения по школьным коридорам. Тридцать копеек – столько он стоил. По тем временам – цена одного похода в кино на вечерний сеанс. Смешная сумма даже для обычного советского школьника. Мать давала мне на карманные расходы рубль в неделю, поэтому я мог позволить себе платить дань «сортирным королям». Однако не все было так просто…
– Понимаю: у тебя взыграла гордость, – кивнул я.
– Не гордость, а банальный математический расчет, – уточнил Кальтер. – Все обложенные данью мальчишки – от четвероклассников до семиклассников – платили и помалкивали в тряпочку, так что никакого ущерба мое достоинство в их глазах не претерпело бы. Я просто прикинул в уме и решил, что, выплачивая десять-одиннадцать рублей в год в течение нескольких учебных лет, я фактически подарю этим подонкам новенький велосипед. Чего они, по моему мнению, совершенно не заслуживали. Я готов был безоговорочно признать за ними право сильного, но не такой ценой. И решил поторговаться, чтобы сбить ее хотя бы вдвое. На что они рассмеялись мне в лицо и заявили, что я – позорный жмот, а со жмотами у них разговор особый. И, многозначительно посмеиваясь, удалились. Я спросил у слышавших наш разговор одноклассников, что означает эта угроза, и узнал, что после уроков меня ждет публичная экзекуция за школьными гаражами…
– Знакомая ситуация, – хмыкнул я. – Меня тоже били в детстве за школьными гаражами. Как видишь, выжил.
– И со мной наверняка ничего серьезного там не случилось бы. Но сидя на последнем в тот день уроке, я был в этом совсем не уверен. Потому что когда получал по ребрам в школьном туалете, понял, что в следующий раз боль может оказаться сильнее меня и я сломаюсь. Я боялся сломаться и опозориться даже больше, чем боли. А тем более осрамиться на людях, но ведь для этого и устраиваются публичные экзекуции, разве не так? Я не мог удрать или сдать этих рэкетиров директору, потому что это тоже влекло за собой позор, причем гораздо более сильный. Я чувствовал, что от бессилия предотвратить собственное унижение вот-вот ударюсь в панику, и тут меня осенило, как можно избежать похода на местную Голгофу. Это был простой, но эффективный план, все нюансы которого я еще мог обдумать до конца урока. И как только я сосредоточился не на эмоциях, а на стратегии своего поведения, случилось маленькое чудо: на меня вдруг снизошло успокоение. Все происходящее со мной стало видеться лишь игрой, в которой я из наблюдателя превратился в игрока. Мне было по силам предугадать дальнейший ход противника, как, впрочем, и ему – мой. Но если враг вряд ли был склонен к тактическим импровизациям, то я еще мог подкинуть ему весьма неприятный сюрприз…
Тимофеич не был хорошим рассказчиком. Но он умел заострять внимание на ключевых деталях своей истории, отчего она четко вырисовывалась у меня перед глазами даже при минимальном количестве сопутствующих подробностей. Рассчитывая вызвать майора на разговор, я и не надеялся, что он проявит ко мне столь щедрое снисхождение. И тем не менее компаньон удостоил меня такой чести, за что я был ему премного благодарен. Неужто Мракобесу и впрямь удалось заслужить доверие такого мнительного типа, как Кальтер.
Вот двенадцатилетний пионер Куприянов остается после уроков один в пустом классе, наблюдая через щель в шторах, как перед парадным входом школы начинают собираться зеваки. Стараниями «сортирных королей» весть об экзекуции над «позорным жмотом» уже облетела учеников, и потому недостатка в зрителях не ожидается. Однако Костя не торопится. Не потому что боится, хотя страх, разумеется, никуда не делся и все так же гложет его изнутри. Но теперь этот зверь у него под контролем и загнан в клетку. Хладнокровный не по возрасту мальчик сумел смириться с неизбежным и теперь просто ждет, когда нетерпение жаждущей его крови толпы достигнет пика. Так надо, потому что Куприянову нужно полное внимание публики. Каждый из собравшихся внизу свидетелей должен воочию увидеть то, что задумал Костя, и запомнить сегодняшний день на всю оставшуюся жизнь. Это – неотъемлемая часть его плана. А пока пусть все решат, что он струсил. Тем неожиданнее окажется развязка назревающего спектакля.
Противников было пятеро, все – старше Кости на два года. Драться с ними в одиночку бессмысленно – повалят на землю и намнут бока, не успеет пятиклассник даже замахнуться кулаком. Помощи ждать тоже неоткуда. Кому из местных захочется вступиться за чужака, не отучившегося с ними и недели? Единственная сплоченная компания в школе – это как раз «сортирные короли». Имейся здесь хотя бы две конкурирующие банды, Куприянов нашел бы способ заручиться поддержкой врагов своих врагов. Но, к сожалению, нынешняя диспозиция сил не позволяла реализовать подобный сценарий на практике.
По оживлению зевак Костя смекает, что на крыльце показались экзекуторы. А вон и они сами: гогочут, как кони, да сквозь зубы поплевывают. Корчат под окнами директорского кабинета вид, что ничего предосудительного не происходит. По этой же причине и «жмота» перед парадным входом никто лупить не станет. Наоборот, обнимут за шею, как закадычного приятеля, и с нарочито дружелюбными шутками-прибаутками проводят за гаражи. Но обнимут так крепко, что будущая жертва и пикнуть не посмеет. Поэтому Косте нужно любой ценой суметь уклониться от этих объятий и осуществить свой план сразу по выходу из школы. Никаких заминок и колебаний. Решение принято, и назад дороги нет.
Пора… Дольше выдерживать драматическую паузу не имеет смысла. Теперь все в сборе и ждут только его.
Куприянов снимает пионерский галстук, предательски душивший его весь последний урок, берет портфель и направляется к двери. В фойе на первом этаже отирается парочка четвероклассников – «королевских» шестерок. При виде «жмота» они моментально выскакивают на улицу оповестить приятелей о том, что жертва вот-вот появится на крыльце. Костя предвидит и это. Пускай глашатаи трубят о его выходе. Он не за тем проторчал столько времени в пустом классе, чтобы потом пытаться проскочить через школьный двор незамеченным.
А публика и впрямь заждалась. Предвкушающие веселье «шестерки» даже услужливо распахивают перед «жмотом» тяжелую парадную дверь. Десятка три пар глаз устремляются на мальчика, причем во многих он видит плохо скрываемую жалость. Ему еще неведомо истинное значение слова «лицемерие», но в будущем оно всегда станет ассоциироваться у Куприянова именно с этой робкой, но вместе с тем изнывающей от любопытства малолетней публикой. Впрочем, то, что делает сейчас Костя, является куда большим лицемерием. Только никто, кроме него, пока об этом не подозревает.
Гогочущая пятерка «сортирных королей» устремляется к явившемуся-таки на праведный суд «жмоту», что-то выкрикивая и паясничая перед сразу примолкшей публикой. Куприянов не вслушивается в смысл обращенных к нему слов, поскольку не собирается ни о чем толковать с врагами. Сойдя с крыльца, он останавливается и ждет, когда те приблизятся. Зубы у Кости крепко стиснуты, а на лице застыла равнодушная маска. И публика, и «короли» видят перед собой смирившуюся со своей участью жертву, которая пытается сохранить хотя бы остатки достоинства. Привычная, в общем-то, картина. Многие жертвы ведут себя так, пока не оказываются за гаражами. Ну а там для каждой из них наступает один итог. Все зависит лишь от того, насколько разозлены экзекуторы и какую унизительную расправу они изобретут на сей раз.
Трое приятелей, топчущихся за спинами заводил, видят, что «жмот» набросился на них, и спешат было на подмогу. Но успевают сделать лишь пару шагов, после чего замирают на месте с выпученными глазами и отвисшими чуть ли не до колен челюстями. Один из них тут же падает на колени, содрогаясь от спазмов рвоты, другой ошарашенно пятится и, споткнувшись, падает, а третий начинает орать чуть ли не громче пострадавшей парочки, вместе взятой. Которая оглашает школьный двор таким диким ревом, что половина зрителей как по команде в ужасе бросается врассыпную. Оставшаяся публика застывает на подкосившихся ногах, будучи не в состоянии отвести глаз от залитых кровью лиц несостоявшихся экзекуторов, что как подкошенные оседают на асфальт и начинают кататься по нему с душераздирающими воплями.
– …Где я как ни в чем не бывало пообедал и сел учить уроки, – закончил Кальтер свою короткую драматичную историю. – Причем успел выучить их до того, как родители примчались с работы, едва им обоим сообщили о моем чудовищном поступке. И в эту ночь, и в последующие я спал как убитый, хотя мать и отец не сомкнули глаз от пережитого потрясения, наверное, целую неделю. И было мне тогда, напомню, всего двенадцать лет. Сопливый пацан, который без колебаний выбивает карандашом глаза своим обидчикам и при этом остается хладнокровным и полностью адекватным – можешь представить себе такое?