Что будет если обидеть доброго человека
Обидчик: почему ему важно желать добра (энергетика)
Интернет полон запросов «как отомстить обидчику». Боже упаси. Самая сильная «месть» — это желать добра. Искренне. От всего сердца. Почему эта практика энергетически самая сильная, и как её делать безопасно и правильно — об этих нюансах мы и поговорим в этой статье.
Обидчиками могут быть самые разные люди — и практически незнакомые, соседи или коллеги, делающие вам гадости, и близкие люди — например, мужчина, либо обижающий вас, либо вообще оставивший, и завистливые «подружки», и даже близкие родственники. Алгоритм техники «желания добра» подходит во всех этих случаях, но особенное внимание мы уделим ситуации, когда сами вы развиваетесь и «прокачиваете» свою энергетику.
Дистанцирование или полное отрезание
Оставаться рядом с такими людьми или просто поддерживать с ними отношения — означает разрушение или ненужное смешение энергетики и даже возможную потерю веры в себя (если таким токсичным человеком оказывается партнёр — это самый худший вариант, когда возможна потеря веры в себя как женщину). По меньшей мере, в «проверке на прочность» рядом с такими людьми вы постоянно будете терять свои силы. Это не тот случай, когда вы до победного должны оставаться в травмирующей ситуации со святой мыслью «это кармический урок, и я должна оставаться в нем, пока ситуация полностью не разрешится!» Не нужно думать, что «я такая добрая, сейчас начну желать всем добра — и они изменятся и станут хорошими». Действительно, каждый человек приходит в нашу жизнь не просто так, и показывает нам наши «слепые» зоны, несёт для нас какой-то урок. И часто это урок принятия своей силы, означающий защитить свои границы, вовремя уйти или совсем человека отрезать.
Когда вас оскорбляют, делают гадости, пытаются унизить, не нужно желать добра — в этой ситуации необходимо защищаться! Научиться устанавливать, обозначать и озвучивать свои границы — включить энергию Дурги (все слышали о ней), или даже энергию Кали — жёстко, по-хирургически отрезать. Многие женщины как раз боятся принимать в себе эту силу, изо всех сил пытаясь быть «милосердной Девой Марией» или «сострадательной Гуаньинь». Это тоже урок, который к вам приходит через «обидчиков» и «токсиков», и благодаря этим людям вы учитесь принимать эту силу в себе. Даже если вам пока некуда уйти, если «обидчик» является близким человеком, вы учитесь создавать запрос, намерение, и через какое-то время для вас начинают появляться выходы. Это тоже урок на проявление вашей силы.
Эмоциональная очистка и восстановление энергетики
«С глаз долой — из сердца вон» работает не всегда. Часто, даже если вы дистанцировались или совсем «отрезали» причинившего вам обиду человека, внутри остаётся непрожитая боль, возмущение, горечь, ощущение, будто у вас «что-то украли». Да, часто действительно украли (или вы сами отдали) — энергию. И, даже если этого человека вы уже не видите, вам зачастую хочется что-то ему высказать, или объясниться, или вы постоянно думаете о нём. Не нужно из «невинной жертвы» превращаться в «жертву красивую, гордую и всепрощающую». Если в вас кипит злость и ярость, крючит от боли — их надо выпустить! А то уйдёт в подсознание и будет разрушать вас оттуда. Поэтому в такой ситуации просто необходимо делать практики на снятие эмоционального напряжения и энергетической проработки отношений хотя бы с вашей стороны.
Не надо это делать со злостью или желанием отомстить («вот, верну себе своё, будешь знать!»). Смотрите — а то «прилетит» вам! (это очень важное предупреждение о безопасности!) Делая эту практику, вы просто энергетически разъединяетесь с человеком, возвращаете ему его, себе — своё, развязывая таким образом кармический узел. Желательно это делать с благодарностью человеку за урок. Дополнить эту медитацию можно «танцем восстановления силы», когда в это время вы под приятную для вас музыку (соответствующую вашему настроению), «протанцовываете» своё новое «сильное» наполненное состояние. Это действительно желательно сделать, поскольку таким образом вы закрепляете своё состояние на телесном уровне. После этого желательно пару дней хорошо отдохнуть, не заниматься ничем сильно интеллектуальным и энергетически затратным, потому что будет «колбасить»! А как вы думали? Три дня минимум. Впрочем, и человека, с которым вы разъединялись — тоже, и ещё как. Но мы помним: наша цель — не «мстить», а эмоционально очиститься и восстановить свою энергетику.
Как правильно желать добра
К этой практике важно приступать, когда вы уже пришли в себя и более менее восстановились. Иначе, если вы будете «желать добра», сцепив зубы с ненавистью, вы сделаете себе же хуже. Это надо делать искренне. Впрочем, после практик предыдущего этапа вы уже наверняка будете чувствовать тепло к «обидчику». И здесь важна такая деталь: после того, как вы отпустили весь негатив к человеку, энергетически себя почистили, он практически с гарантией попытается выйти с вами на связь. И это важный урок для вас — не приглашайте его опять в свою жизнь, он не изменился! Ему просто плохо. Не наступайте опять на те же грабли. Проявите силу и заботу о себе. Ну, или иначе «просто» ещё раз проделаете практики, которые описаны выше. Подумаешь (:
Почему важно желать добра? Мы делаем это не потому что мы «милосердные», «добрые и пушистые», или потому что «по-христиански нужно желать обидчику добра». Мы это делаем, потому что это очень полезно для энергетики обеих сторон. Посылая человеку негатив, вы за счет своей энергии подпитываете его негативное низкочастотное состояние. Все проклятия тоже реализуются за счёт вашей же энергетики. Оно вам надо? Лучше вложить её в собственное развитие, женское наполнение и реализацию своих «мечт». Посылая «обидчику» позитив, вы, во-первых, смягчаете собственные недостатки, которые «отзеркаливает» этот человек и стираете ваши же негативные программы, которые этим человеком перекликаются (немножко ниже мы это разберём).
Во-вторых, посылая «обидчику» позитивную энергию, вы способствуете его развитию. Как правило, негативному, злобному, завистливому человеку, особенно, если он проклинает, при искреннем посыле ему добра «прилетают» такие отработки, что иногда это просто жесть. Таким образом его попросту учат любви. Но, чтобы добраться до этой любви, с него мощным потоком, как с луковицы, снимают всю его энергетическую грязь. Здесь ещё один важный урок для вас — когда вы узнаёте, что с этим человеком происходит, у вас может включится жалость или, ещё хуже — чувство вины («ой, это я натворила, я виновата»). Не жалейте — вы проходите свои уроки, дайте ему пройти свои — не мешайте! У некоторых может включиться и злорадство («ааа, вот так ему и надо!») Осознавайте свои чувства — будьте сильны, но великодушны.
Что касается проработки ваших же негативных программ и качеств, которые перекликаются с приносящим неприятные чувства человеком. Пример мягкого варианта: вы и ваша подруга пока обе одни, и она все время шипит на мужчин, говорит, что «они все жадные» и «вообще нормальных нет». А вам это неприятно, очень напрягает. Вы расслабляетесь и начинаете ей от всего сердца желать: много-много солнца и любви в сердце, солнечного счастья, нежности и мягкости, любящего мужчину рядом, который готов в неё вкладываться, заботливого и внимательного, подарите ей миллион цветов внутри себя. В этом случае вы просто осознаете, для чего человек это все говорит на мужчин, что он на самом деле хочет. Говорит он это, потому что боится открыть своё сердце, поверить в чувства. И для того, чтобы быть любимой, чувствовать заботу и ощущать свою ценность для мужчины. Пожелайте ей этого от всей души. Возможно, и подруга вам таким образом показывает вашу «слепую» зону, которую вы «подлакировали». Позитивным пожеланием вы проработаете эту программу и в себе, и усилите свою энергетику (хотя от этой практики вас саму может слегка немножко «поколбасить»).
К слову, завистники и ненавистники часто поливают вас грязью не потому, что они вас ненавидят, а именно потому, что хотят иметь такие же качества, как у вас. Например, ваша свекровь может с осуждением говорить всем, что вы ленивая только потому, что чувствует, что вы умеете наслаждаться и позволяете себе иметь время для себя, чтобы побаловать, а она — не умеет. Увидьте в ней это намерение. И как пожелайте ей прям от души много-много солнца в сердце, такой любви, радости и наслаждения, неги и ласки, подарите ей в мыслях прекрасные закаты и рассветы, прекрасное ощущение в теле, лежащем на морском песке (: Вот попробуйте! Или бабки на скамейке обсуждают вас, что вы «проститутка» только потому, что ваш мужчина покупает вам подарки и вообще деньги к вам приходят без особого труда. А вы улыбнитесь и как нажелайте им от души столько солнца и изобилия, чтобы у вас самой дух захватило! (: Только искренне!
Обида, или кому и зачем нужно прощение
 |
| Рис. Алены Гудковой |
Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.
Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?
Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?
Когда хватаются за молоток
Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.
Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.
Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…
Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?
На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.
Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в техбезобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.
Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.
Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу… Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».
От уголька до пожара
Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.
Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.
Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»
В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех. Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «… Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.
Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.
Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.
Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.
В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:
Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.
На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления. Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.
Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».
Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.
Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.
Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:
«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”
Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения? Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…
Вот это тоже герой прощения.
И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).