баг училка у мужчин
Как баги портят отношения
В прошлом посте выяснилось, что написать диалог совсем без багов почти никому не под силу.
Но задание было сложным: по условиям границы человека были закрыты (холодный онегин) и надо было его расположить, разговорить и разогреть.
В обычной жизни обычные люди с такими задачами при знакомстве не встречаются, а если и встречаются, довольно быстро отступают. Ну не хочет человек общаться, зачем к нему лезть? Человек этот, как правило, еще чужой, малознакомый и малозначимый. Мотива проходить его крепости нет.
Так вот, хотя в обычной жизни никто почти не лезет в закрытые границы к незнакомому человеку и его холодный вид и отсутствие встречной инициативы воспринимают как табличку «стоп», в процессе общения часто возникает ситуация, когда границы от вас прикрыли, а вы не заметили или не захотели это замечать, и продолжаете навязываться. И хорошее к вам отношение сразу портится.
Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.
И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка (вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?
Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?
Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы.
И чем больше прикрывает, тем сильней работают ваши баги. Но чем сильней баги, тем плотней от вас пытаются закрыть границы. А еще вам стараются отвечать агрессией и в ответ ваши баги начинают работать еще больше. Пока человека интересуется вами, увлечен, стремится к вам навстречу, вам не приходится доставать щипцы, скалки, шпильки, пилы, топоры, попрошайничать, вынюхивать, кривляться, командовать и оценивать его, а если и приходится, то самую малость, почти незаметно. Вот и кажется, что багов у вас нет. А потом выясняется, что есть и очень много, просто пока извне шел поток интереса к вам и человек сам собой открывался, ваши рифы и острые углы об его границы не задевали. Вот и шло «как по маслу», как будто бы.
А дальше происходит вот что.
Возьмем мужчину с багами, для разнообразия, и женщину, которая закрывает от него границы. У женщины тоже багов полно, которые вылезут, когда от нее кто-то ей нужный границы прикрывать начнет, но пока мужчина открывается ей, ее баги не очень заметны. Фокус не на них.
Допустим, утомил он ее немного или разочаровал чуть-чуть (багами и разочаровал, чем еще), самую малость, и она от него прикрылась. Выражается это в том, что их привычный ритм общения поменялся. Раньше он приходил вечером в сеть, она его уже там ждала, сыпала смайлами, отвечала бойко и сама постоянно вопросы задавала, проявляла интерес, флиртовала и радовалась каждой его шутке. Он чувствовал себя любимым, ощущал, что отношения динамично развиваются. А тут что-то вдруг пошло не так. Вчера она устала и ушла раньше, сегодня тон ее поникший какой-то, она ссылается на проблемы, но говорить о них не хочет, поддержку в нем не ищет. Когда у него проблемы, он, наоборот, старается получить побольше эмоций от любимой, подпитаться ее любовью, а она почему-то закрывается. Что ж такое?
У большинства пар едва с одной стороны начался небольшой плюс, все начинает катиться вниз, в дисбаланс или в дефолт. То есть складывается все случайно и разваливается все случайно, влиять на это они не могут. Заметив, что любимая охладевает, парню нашему три варианта приходят на ум: отморозиться самому, не обращать внимания на перемены или добавить жару.
На самом деле, все три варианта могут быть эффективны, если нет багов. И отстраниться чуть-чуть можно, и внимания не обратить, и попытаться девчонку разогреть. Все три варианта работают. Но! Если нет багов.
Смотрите, едва инициатива общения перестает активно делиться и поддерживаться с обеих сторон, переходит к кому-то одному, мы видим все баги рапунцелек, пытающихся размораживать онегиных вместо золушек.
Ему хочется получить внимание, поэтому он задает настойчивые вопросы или обращает к ней просьбы. Баг попрошайка. То есть вот это вот рапунцелевское: подскажи, помоги, сделай, которому всегда рад тот, кто жаждет с вами общаться, но всегда тяготится тот, кто хотел бы от вас отдохнуть. Как правило это все не символическое, а вполне себе затратное, требующее времени и внимания.
И ладно бы он задавал вопросы из тех, которые интересны ей. Нет, он пытается восстановить собственное равновесие и поэтому спрашивает то, что интересует его, и чаще всего касающееся их отношений, о которых ей говорить хочется меньше всего, потому что она отмораживается, чувствует скуку, печаль и вину.
Он напоминает ей ее обещания старые, что-то сделать для него или найти. Уточняет вопросы, на которые она ему и ранее не дала ответ, а сейчас хочет давать еще меньше. В общем грузит ее запросами. А границы ее прикрыты и любой запрос в закрытые границы действует ровно так, как рапунцелевское «у тибя есть минуууточка?» незнакомому человеку, который общаться с ней совсем не хочет. Напрягает и раздражает. Вызывает желание отправить в бан. Только сильней, потому что человек совсем не незнакомый, отвечать ему приходится, проигнорировать нельзя, отсюда негатив растет быстрей.
Тут же сразу и баг Ищейка подключается обычно. Он сообщает ей, что видел, о чем она с подругами-друзьями болтала, комментарии ее цитирует, иронизирует, злится, уточняет подробности. Ему хочется дать понять, что он в курсе, показать и контроль и вовлеченность в ее жизнь, в общем хочется обсудить с ней то, что ее волнует. Нормальное как бы желание, но дает этот баг обратный эффект. Она чувствует, что в ее личное пространство грубо вторгаются, лезут сверху, вынюхивают что-то, следуют за ней по пятам и нависают с требованием отчета.
Ни баг Попрошайка, ни баг Ищейка до этого не работали, потому что лезть никуда не приходилось, любой вопрос-просьба или попытка контроля воспринимались одобрительно, поддерживались с той стороны, человек открывался сам. Поэтому багов никаких вроде бы и не было. Хотя они были, точнее была корона и плохой локус, из-за которых в любой момент эти баги активно включаются.
Кривляка включается, когда человеку хочется накидать шаров (чтобы ответные получить), но он боится, что второй это не оценит, и обесценивает сам, «шутит». Поэтому когда партнер или партнерша выходят в плюс, все почти начинают кривляться. Раньше тоже кривлялись немного (жадничали и стеснялись шары кидать), но это выглядело мило в глазах влюбленного партнера, игривостью такой. К тому же партнер был щедр, поэтому особо кривляться не приходилось, а с тех пор как он отморозился, все хорошие слова превратились либо в трагические щипцы «я скучаю» или «ты вчера не ответила» или в кривляния пополам с издевками «ну такую красавицу все ждут». При большом плюсе партнерши, баг Кривляка становится уже не просто ироничным, а переходит в стеб. Человек вроде и хотел бы приятное сказать, но ему так обидно, что второй стороне наплевать, что вместо ласковых слов говорит колкости. Само собой понятно, что это не открывает границы партнерши, а закрывает их больше. Агрессию вызывает.
Ну и Гура (Училка) включается конечно, потому что человек болезненно переживает отсутствие своего авторитета и начинает его навязывать в оценках. И Штурман, потому что просто спросить «встретимся?» человек уже не может, боится, что откажут и начинает расписывать целый план встречи. Ему кажется, что второму так проще, не надо ничего придумывать самому, просто согласиться. А на самом деле второй может и согласился бы на какой-то иной формат встречи, но не на тот, что ему предлагают.
Вот типичный диалог нашего героя, девушка которого отмораживается не первый день.
— Добрый вечер, ваше высочество (Кривляка). (Или сокровище, или красавица, или еще)
— Привет. Какое я тебе высочество? Что за бред?
— Я опять не вовремя? Отвлекаю от увлекательного общения с Таней К. и Димой С.? (Ищейка + Попрошайка)
— Что ты имеешь против моих друзей?
— Ничего, кроме того, что ты второй день не можешь сделать обещанное. (Попрошайка)
— Слушай, я устала на работе, а ты хочешь, чтобы я еще поработала на тебя?
— А зачем ты обещала тогда? (Попрошайка)
— Я не говорила к какому сроку. Сделаю, когда не буду такой усталой.
— Давай отдохнем? Можешь приехать ко мне, посмотрим хорошее кино, переночуем, завтра позавтракаем и вместе поедем на работу (Штурман)
— Понятно, поболтать с интересными людьми. Таней К. и Димой С. Такая умная девушка, а общаешься с. (Ищейка + Гуру)
— Да кто ты такой, чтобы оценивать моих друзей? и т.д.
Посмотрите, как плохая ситуация (дефолт или дисбаланс) гробится такими диалогами больше и больше. И как можно было бы ее начать исправлять, если бы:
— Вместо кривляний и натужного позитивчика парень нашел бы простые теплые слова. (Привет, очень рад тебя видеть)
— Вместо того, чтобы вынюхивать, с кем общается его девушка и упрекать, что не с ним, рассказал бы ей что-то интересное ей. (Помнишь ты спрашивала меня о том человеке, сегодня встретил его. )
— Не лез бы с требованием выполнить бесплатную работу к человеку, который явно не рвется тратить энергию даже на общение с ним. (Я сегодня сам решил ту проблему, не парься на эту тему, пожалуйста)
— Не домогался с предложением встречи, пока границы плотно закрыты, а если бы приоткрылись, предложил бы девушке самой выбрать режим, а не обрушивал свой подробный план (Хочешь сходить куда-нибудь?)
Из глубокого дефолта один диалог не вытащит, однако человек, рефлексирующий все баги, уважающий границы и не носящий корону, и не залезает в дефолт. Он никогда не вламывается в чужие границы, он нежно их открывает, и как правило любые границы охотно открываются ему. И он сам выбирает, к кому входить, а кого обойти за ненадобностью.
Но начав отслеживать баги, можно и из глубокого дефолта выползти постепенно. Иногда даже быстро. Смотря, что там еще связывает людей, только эмоциональное влечение связывало их или что-то еще. Чем больше связывает, тем вероятней выход из дефолта.
Открою секрет. У людей все настолько запущено с этим, что даже чуть-чуть отслеживая свои баги и немного их обходя, вы будете так выгодно выделяться на общем фоне, что приобретете в глазах партнеров настоящий магнетизм. Обаяние (потом сможете с хищниками конкурировать в плане обаяния, да). Это звучит как фантастика, но это именно так. Если вы внимательны, сами наверное уже это поняли. Даже по комментариям в моем блоге и то заметно, как вырастает обаяние речи при избавлении от багов.
Отслеживаете у себя перечисленные баги? Получается избавляться и обходить?
Чужие баги
Зачем нужно видеть пограничные баги в чужой речи?
В своей, понятно для чего: чтобы обезопасить себя от чужой агрессии, чтобы не раздражать, а располагать к себе других.
А в чужой речи баги нужно видеть, чтобы, во-первых, осознавать причину своего раздражения в ответ на баги, во-вторых, вовремя купировать нарастающий конфликт.
Обычно те, кто не замечают багов в своей речи, в чужой их тоже не замечают. Не видят.
Есть еще те, которые путают нормальные речевые конструкции с багами.
Вот, например, баг Училка. Это баг лишь тогда, когда вы хвалите или критикуете того, кто не признает в вас никакой авторитет и даже наоборот. Это всякие «вы молодец» от подчиненных и «вот здесь надо иначе» от тех, кому вы помогаете. По факту ситуации человек должен смотреть на вас скорее снизу, а он заходит сверху. Вы чувствуете раздражение, хотя можете не опознать, почему оно возникло.
Но точно такое же обращение от человека, которому вы вручили права направлять, консультировать, тренировать вас, попросили об этом или наняли для этого, наоборот желательно. Багом в таком случае будет как раз противоположное: если этот человек начнет обращаться к вам снизу. Вы почувствуете раздражение, поскольку ожидаете от человека руководящую роль в этом вопросе, возможно даже заплатили ему за это, а он сам занял позицию ученика и оказался бесполезен.
То есть пограничный баг зависит ТОЛЬКО от того, где и как проходят границы. Баг и баг лишь потому, что эти границы нарушает.
Например, баг Попрошайка. Некоторые подумали, что задавать вопросы вообще нельзя никому. Но вы ведь в своем уме? Если ваше общение с человеком достаточно близкое, он открыт диалогу и сам направляет к вам запросы на контакт, ваши вопросы будет свидетельствовать о вашем интересе, уважении к его мнению, ему будет приятно, он будет открываться больше в ответ. Вопросы нельзя задавать тому, кто держит от вас границы закрытыми: но и тем иногда можно, если вопрос не личный, а светский, и обстановка располагает (он не занят ничем), если ответ на этот вопрос не предполагает профессиональных и иных усилий человека. Чем более открыт вам человек, тем больше усилий на вас он готов тратить и даже хочет тратить, тем больше с ним позволено и даже желательно, он хочет обмениваться с вами вопросами, вести активный диалог, не быть один его инициатором, поэтому он рад вашим вопросам, а закрытость ваша и отсутствие вопросов его наоборот огорчат. Если же человек знать вас не знает, будьте с вопросами осторожней, убедитесь, что этот вопрос интересен человеку (обычно интересен вопрос, связанный с его собственным запросом).
Но вежливый человек должен видеть и чужие баги, чтобы вовремя сделать шаг в сторону из такого общения, вежливо попрощаться, свернуть диалог или направить его в безопасное русло. Это помогает избегать конфликтов не меньше, чем фильтрация собственных багов.
Некоторым кажется, что вежливый человек идет у собеседника на поводу и выполняет чужие требования. Некоторые даже пишут: «у меня плохие границы, потому что я очень вежливый». Нет, господа. Человек с плохими границами вежливым быть не может. Он не чувствует своих границ и не чувствует чужих, а это значит, что общение с ним конфликтно.
При знакомстве с женщиной мужчина делает заход сверху, демонстрируя явный баг Училка (Гуру). Он говорит: «Платьице ничего, но тебе бы пошло покороче, у тебя симпатичные ножки». Женщина, имеющая плохие границы (из-за тревожности, зависимости, неуверенности), но считающая этот свой недостаток вежливостью, отвечает тепло: «Спасибо вам за такой комплимент. В следующий раз учту».
Какой вывод делает мужчина? Мужчина делает вывод, что женщина рада его позиции сверху, он очень нравится ей. Он зашел сверху, она одобрила и похвалила его, значит именно здесь проходит ее граница в общении с ним. Для такого мужчины и сомнений не будет, что женщина готова к физическому сближению. Но когда он попытается обнять ее, а она строго уберет его руку, он может возмутиться. Он заявит, что она сама кокетничала с ним и демонстрировала свое желание, а теперь решила унизить. Он бы не стал приставать, если бы она сама не распахнула ему границы, а она распахнула, позитивно ответив на его баг.
При позитивном ответе другой стороны баг перестает быть багом. Ваш позитивный ответ на чужой баг становится вашим багом. Вы одобрили нарушение ваших границ и теперь отвечаете за это. Если ведете себя так, как будто границы остались на старом месте, нарушаете актуальный договор.
Так и нашей женщине скорее всего придется ответить мужчине грубо, если он попытается настаивать на сближении, а он скорее всего попытается, поскольку уверен, что она дала ему это право. Она считает себя вежливой из-за своих плохих границ, но на самом деле такая «вежливость» ведет к усилению конфликта и к тому, что вторая сторона переживает унижение и злость. Второй слегка полез в границы, ему дали зеленый свет, пригласили войти, он вошел, расположился с комфортом, а тут его вдруг стали выгонять как вора. Какая же это вежливость?
Этикет, то есть правила поведения в обществе, предполагает, что вы не будете допускать у себя пограничных багов и не будете поощрять багов других, обозначая ту свою границу, которую человек с багом не пожелал заметить. Это помогает избежать конфликта, купировать его в самом зачатке.
Причем если баг собеседника небольшой, достаточно вежливо обозначить границу, а если большой (типа «ножки симпатичные» того мужчины) придется попрощаться и уйти. И это будет вполне вежливо, пока вы не выпили и не закусили за счет хамоватого бедняги и не заставили его настроить планов.
Как вежливо обозначать свою границу?
Получается отслеживать чужие баги? Как поступаете? Часто ли удается купировать чужой баг вежливо и в самом начале?
Тараканы в голове
Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.
Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.
Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.
Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.
То самое «сними корону, поправь локус».
То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.
Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.
Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).
Глюк 1. «Это не моя проблема, а наша общая».
Глюк 2. «Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме».
Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.
При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.
Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это «просто беседа с близким».
Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них «отношения» или «дружба», а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.
Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?
Этот таракан тоже прикрывается пальто «человечности», но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.
Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?
Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.
На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.
Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху («вот тут у тебя ошибка», «тут надо было иначе», «все не так») или хвалить («молодец какой», «неплохо получилось»). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.
Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).
Штурман создает в сознании два главных глюка.
Глюк 1. «Я беру на себя работу по планированию, второму так легче».
Глюк 2. «Лучше меня никто не знает, что надо делать».
Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает «ей что, иди да иди, а мне думать надо».
Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.
Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления «общечеловеческими» и «обязательными для всех», может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?
Эволюция
Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!
Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.
Сто раз уже обсуждали это баг. Но пиявки не выводятся никак, они живучи.
Вы приходите к человеку, который вас не приглашал, не ставил лайки, не пинговал, не посылал приветиков и смайликов, не вешал музычку вам на стену, никак вам не махал, не сигналил, вы приходите и начинаете с клещей: давай поработай на меня и потрать свое время. И ладно ваш вопрос чисто символический (так тоже не надо), но нередко вы реально грузите человека трудоемким запросом. Вы чего?
Мама в детстве не объяснила, что попрошайничать некрасиво?
Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.
В интере нарыли! Как свиньи прошлогодние желуди.
Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере. Об этой тени и призраке.
Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость. Человек, который много роет личную информацию о других, не имеет самоуважения, не занимается своими делами, а роется в чужих отходах. Идентифицируется, пытается жить жизнью других. Или контроль таким образом над другими получить надеется. Но это его иллюзии.
Даже если вы имеете эту скверную привычку, не говорите о ней при знакомстве, которое важно для вас. Скрывайте тщательно, опасайтесь себя выдать. Если человек заметит, что вы тщательно мониторите его страницы и страницы его друзей, но при этом не являетесь его женой и мамой, он опознает в вас пиявку и дистанцируется на всякий пожарный.
Это вот в каждом почти примере у вас, за редким исключением. Даже не замечаете большую часть, настолько привычно.
— Ах, чего бы я без тебя делала!
— Ты просто спас меня, чем же тебя отблагодарить?
Ни одного хорошего слова не можете написать без кривляния и пафоса. И без стеба. Пытаетесь обесценить все хорошее, что говорите? От жадности? Так не говорите, если жаба душит. Вроде и благодарность, но хахаха, вроде и восхищение, но хыхыхы, вроде и согласие, но хихихи. Зачем вы дурочек с переулочка из себя строите и все время ломаетесь?
Такое ощущение, что каждый раз когда вы демонстрируете человеку его значимость для вас, вы тут же стараетсь добавить, что вообще-то это шуточка такая, несерьезно, хихихи, чтобы человек не возомнил, что вы и правда его цените.
Как-то унизительно показать человеку, что вы ему признательны, да? Надо насыпать пошлостей мешок вроде «ну ты героооой» или «настоящий мущиииина». Не умеете шары кидать, только трагические родильные щипцы достаете «я тебя лублу. » или «думала о тебе всю ночь(((» с жалобным нависанием и ожиданием ответа или глупые хаха в каждой фразе: «ты такой крутой))))». А где шары-то? Нормальные, простые, искренние, теплые слова?
Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.
На протяжении множества постов с задачами на диалоги, ваши реплики звучат так:
— Привет! У тебя есть минуточка? Хотела предложить попить кофе завтра в. Там есть кафешка, с прекрасным видом на древнюю архитектуру. Если тебе не нравится архитектура, можем выбрать кафешку напротив, там пруд и утки. Там, кстати, можно попробовать оригинальный кофе. Ты такого не пробовал. А если вдруг не любишь кофе, там есть чай. Оттуда можно сразу же пойти в парк и походить там часок. Говорить будем о литературе, а если ты устанешь, можно посидеть в тени больших каштанов и я сделаю тебе массаж шеи. Ну как?
Почитайте диалоги, я не утрирую, ваши реплики всегда почти звучат именно так. Ну чуть короче, но очень длинно и очень подробно, про все этапы. Вы описываете человеку не только куда он должен пойти, но и что там он будет делать и даже что чувствовать и о чем говорить. Вы с каштана что ли рухнули?
Этот баг большинство вообще не рефлексируют. Нигде. Сколько ни бань, приходят и ставят пятерочки, отмечая, что автору особенно удалось. И сидят потом обиженные: неужели нельзя выражать благодарность?
Благодарность выражать можно и нужно. Но не из позиции училки, которая рада, что ее ученик делает успехи («Молодец!» «Отлично получилось!» «Неплохо сформулировано» «Со всем почти согласен!»). И не из позиции коллеги, если вы хвалите не коллегу равной себе квалификации, а специалиста в другой области («Соглашусь пожалуй», «Сама пришла к такой же точке зрения», «Прекрасно, я бы так не смогла», «Потрясающе. Как вам это удалось?») И не из позиции клиента, если вы не клиент и ничего не платили («Спасибо, попробую применить все, что вы посоветовали. Только вот в этом месте немного неясно. «).
Отучить себя от этого бага просто. Лучше всего просто снять корону. Но если корона прибита гвоздями, можно пойти другим путем. Представьте себя глазами этого человека. А лучше не себя, а себе подобных его глазами. В какой форме благодарность всех этих людей ему была бы приятна?
В диалоге с онегиным всем рапунцелям, воображающим себя золушками, надо представить, с кем говорит онегин. Понятно, что с НЕЙ, с Единственной. А по сути? Не с боссом своим и даже не с коллегой, а с ничего не понимающей случайной девчонкой. Ему приятно услышать от нее, что он неплохо, хорошо, отлично соображает? Он рад тому, что она пришла к тому же выводу сама? Он хочет поспорить с ней и убедить ее в горячей дискуссии? Счастлив знать, что она с ним согласна? Его радует, что она сочла его хорошим специалистом? Жаждет, чтобы она применила все и получила результат, хочет слышать о ее результатах и курировать ее?
Если путаетесь в этом, лучше покороче благодарите: «спасибо». И все. Чем короче фраза, тем меньше шансов налажать. Правда?
Давайте пока с этими багами разбираться.
Напишите короткий диалог сначала с багами (любыми, в любом количестве), потом без багов как это выглядит.
Еще можете другие баги отмечать из прошлого поста. Только давайте не называйте никак (название это обобщение, обобщать баги буду я по одному принципу) и не повторяйте те баги, которые уже сформулированы. А вот не отмеченные пока баги, которые в прошлом посте мелькали, отмечайте.
http://evo-lutio.livejournal.com/358206.html
Как баги портят отношения.
Так вот, хотя в обычной жизни никто почти не лезет в закрытые границы к незнакомому человеку и его холодный вид и отсутствие встречной инициативы воспринимают как табличку «стоп», в процессе общения часто возникает ситуация, когда границы от вас прикрыли, а вы не заметили или не захотели это замечать, и продолжаете навязываться. И хорошее к вам отношение сразу портится.
Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.
И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка (вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?
Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?
Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы.
И чем больше прикрывает, тем сильней работают ваши баги. Но чем сильней баги, тем плотней от вас пытаются закрыть границы. А еще вам стараются отвечать агрессией и в ответ ваши баги начинают работать еще больше. Пока человека интересуется вами, увлечен, стремится к вам навстречу, вам не приходится доставать щипцы, скалки, шпильки, пилы, топоры, попрошайничать, вынюхивать, кривляться, командовать и оценивать его, а если и приходится, то самую малость, почти незаметно. Вот и кажется, что багов у вас нет. А потом выясняется, что есть и очень много, просто пока извне шел поток интереса к вам и человек сам собой открывался, ваши рифы и острые углы об его границы не задевали. Вот и шло «как по маслу», как будто бы.
А дальше происходит вот что.
Возьмем мужчину с багами, для разнообразия, и женщину, которая закрывает от него границы. У женщины тоже багов полно, которые вылезут, когда от нее кто-то ей нужный границы прикрывать начнет, но пока мужчина открывается ей, ее баги не очень заметны. Фокус не на них.
Допустим, утомил он ее немного или разочаровал чуть-чуть (багами и разочаровал, чем еще), самую малость, и она от него прикрылась. Выражается это в том, что их привычный ритм общения поменялся. Раньше он приходил вечером в сеть, она его уже там ждала, сыпала смайлами, отвечала бойко и сама постоянно вопросы задавала, проявляла интерес, флиртовала и радовалась каждой его шутке. Он чувствовал себя любимым, ощущал, что отношения динамично развиваются. А тут что-то вдруг пошло не так. Вчера она устала и ушла раньше, сегодня тон ее поникший какой-то, она ссылается на проблемы, но говорить о них не хочет, поддержку в нем не ищет. Когда у него проблемы, он, наоборот, старается получить побольше эмоций от любимой, подпитаться ее любовью, а она почему-то закрывается. Что ж такое?
У большинства пар едва с одной стороны начался небольшой плюс, все начинает катиться вниз, в дисбаланс или в дефолт. То есть складывается все случайно и разваливается все случайно, влиять на это они не могут. Заметив, что любимая охладевает, парню нашему три варианта приходят на ум: отморозиться самому, не обращать внимания на перемены или добавить жару.
На самом деле, все три варианта могут быть эффективны, если нет багов. И отстраниться чуть-чуть можно, и внимания не обратить, и попытаться девчонку разогреть. Все три варианта работают. Но! Если нет багов.
Смотрите, едва инициатива общения перестает активно делиться и поддерживаться с обеих сторон, переходит к кому-то одному, мы видим все баги рапунцелек, пытающихся размораживать онегиных вместо золушек.
Ему хочется получить внимание, поэтому он задает настойчивые вопросы или обращает к ней просьбы. Баг попрошайка. То есть вот это вот рапунцелевское: подскажи, помоги, сделай, которому всегда рад тот, кто жаждет с вами общаться, но всегда тяготится тот, кто хотел бы от вас отдохнуть. Как правило это все не символическое, а вполне себе затратное, требующее времени и внимания.
И ладно бы он задавал вопросы из тех, которые интересны ей. Нет, он пытается восстановить собственное равновесие и поэтому спрашивает то, что интересует его, и чаще всего касающееся их отношений, о которых ей говорить хочется меньше всего, потому что она отмораживается, чувствует скуку, печаль и вину.
Он напоминает ей ее обещания старые, что-то сделать для него или найти. Уточняет вопросы, на которые она ему и ранее не дала ответ, а сейчас хочет давать еще меньше. В общем грузит ее запросами. А границы ее прикрыты и любой запрос в закрытые границы действует ровно так, как рапунцелевское «у тибя есть минуууточка?» незнакомому человеку, который общаться с ней совсем не хочет. Напрягает и раздражает. Вызывает желание отправить в бан. Только сильней, потому что человек совсем не незнакомый, отвечать ему приходится, проигнорировать нельзя, отсюда негатив растет быстрей.
Тут же сразу и баг Ищейка подключается обычно. Он сообщает ей, что видел, о чем она с подругами-друзьями болтала, комментарии ее цитирует, иронизирует, злится, уточняет подробности. Ему хочется дать понять, что он в курсе, показать и контроль и вовлеченность в ее жизнь, в общем хочется обсудить с ней то, что ее волнует. Нормальное как бы желание, но дает этот баг обратный эффект. Она чувствует, что в ее личное пространство грубо вторгаются, лезут сверху, вынюхивают что-то, следуют за ней по пятам и нависают с требованием отчета.
Ни баг Попрошайка, ни баг Ищейка до этого не работали, потому что лезть никуда не приходилось, любой вопрос-просьба или попытка контроля воспринимались одобрительно, поддерживались с той стороны, человек открывался сам. Поэтому багов никаких вроде бы и не было. Хотя они были, точнее была корона и плохой локус, из-за которых в любой момент эти баги активно включаются.
Кривляка включается, когда человеку хочется накидать шаров (чтобы ответные получить), но он боится, что второй это не оценит, и обесценивает сам, «шутит». Поэтому когда партнер или партнерша выходят в плюс, все почти начинают кривляться. Раньше тоже кривлялись немного (жадничали и стеснялись шары кидать), но это выглядело мило в глазах влюбленного партнера, игривостью такой. К тому же партнер был щедр, поэтому особо кривляться не приходилось, а с тех пор как он отморозился, все хорошие слова превратились либо в трагические щипцы «я скучаю» или «ты вчера не ответила» или в кривляния пополам с издевками «ну такую красавицу все ждут». При большом плюсе партнерши, баг Кривляка становится уже не просто ироничным, а переходит в стеб. Человек вроде и хотел бы приятное сказать, но ему так обидно, что второй стороне наплевать, что вместо ласковых слов говорит колкости. Само собой понятно, что это не открывает границы партнерши, а закрывает их больше. Агрессию вызывает.
Ну и Гура (Училка) включается конечно, потому что человек болезненно переживает отсутствие своего авторитета и начинает его навязывать в оценках. И Штурман, потому что просто спросить «встретимся?» человек уже не может, боится, что откажут и начинает расписывать целый план встречи. Ему кажется, что второму так проще, не надо ничего придумывать самому, просто согласиться. А на самом деле второй может и согласился бы на какой-то иной формат встречи, но не на тот, что ему предлагают.
Вот типичный диалог нашего героя, девушка которого отмораживается не первый день.
— Добрый вечер, ваше высочество (Кривляка). (Или сокровище, или красавица, или еще)
— Привет. Какое я тебе высочество? Что за бред?
— Я опять не вовремя? Отвлекаю от увлекательного общения с Таней К. и Димой С.? (Ищейка + Попрошайка)
— Что ты имеешь против моих друзей?
— Ничего, кроме того, что ты второй день не можешь сделать обещанное. (Попрошайка)
— Слушай, я устала на работе, а ты хочешь, чтобы я еще поработала на тебя?
— А зачем ты обещала тогда? (Попрошайка)
— Я не говорила к какому сроку. Сделаю, когда не буду такой усталой.
— Давай отдохнем? Можешь приехать ко мне, посмотрим хорошее кино, переночуем, завтра позавтракаем и вместе поедем на работу (Штурман)
— Понятно, поболтать с интересными людьми. Таней К. и Димой С. Такая умная девушка, а общаешься с. (Ищейка + Гуру)
— Да кто ты такой, чтобы оценивать моих друзей? и т.д.
Посмотрите, как плохая ситуация (дефолт или дисбаланс) гробится такими диалогами больше и больше. И как можно было бы ее начать исправлять, если бы:
— Вместо кривляний и натужного позитивчика парень нашел бы простые теплые слова. (Привет, очень рад тебя видеть)
— Вместо того, чтобы вынюхивать, с кем общается его девушка и упрекать, что не с ним, рассказал бы ей что-то интересное ей. (Помнишь ты спрашивала меня о том человеке, сегодня встретил его. )
— Не лез бы с требованием выполнить бесплатную работу к человеку, который явно не рвется тратить энергию даже на общение с ним. (Я сегодня сам решил ту проблему, не парься на эту тему, пожалуйста)
— Не домогался с предложением встречи, пока границы плотно закрыты, а если бы приоткрылись, предложил бы девушке самой выбрать режим, а не обрушивал свой подробный план (Хочешь сходить куда-нибудь?)
Из глубокого дефолта один диалог не вытащит, однако человек, рефлексирующий все баги, уважающий границы и не носящий корону, и не залезает в дефолт. Он никогда не вламывается в чужие границы, он нежно их открывает, и как правило любые границы охотно открываются ему. И он сам выбирает, к кому входить, а кого обойти за ненадобностью.
Но начав отслеживать баги, можно и из глубокого дефолта выползти постепенно. Иногда даже быстро. Смотря, что там еще связывает людей, только эмоциональное влечение связывало их или что-то еще. Чем больше связывает, тем вероятней выход из дефолта.
Открою секрет. У людей все настолько запущено с этим, что даже чуть-чуть отслеживая свои баги и немного их обходя, вы будете так выгодно выделяться на общем фоне, что приобретете в глазах партнеров настоящий магнетизм. Обаяние (потом сможете с хищниками конкурировать в плане обаяния, да). Это звучит как фантастика, но это именно так. Если вы внимательны, сами наверное уже это поняли. Даже по комментариям в моем блоге и то заметно, как вырастает обаяние речи при избавлении от багов.
Отслеживаете у себя перечисленные баги? Получается избавляться и обходить?
Не надо паники, друзья.
Когда начинаешь отслеживать баги, действительно кажется, что:
2) без багов и говорить не о чем.
Конечно это не так. Кроме багов в вашем общении есть много чего ценного (особенно пока баланс, а не склока на склоке). В общем, все, что вы говорите с багами, можно сказать почти без багов. И даже совсем без багов.
— Ты не мог бы уделить мне минуточку? Очень нужна твоя помощь.
Баг Попрошайка. Если человек вас обожает, он обрадуется, что вы обратились, а если человек уже плюсует, плюс его вырастет от этого бага, ему покажется, что вы очень липкая и душная особа.
Как обратиться к человеку без бага?
Проанализируйте, вы поюзать его хотите, подтвердив свою значимость для него или просто тему для общения получше не нашли, потому что кроме своих проблем вас ничего не волнует?
Осознавать это надо, чтобы снизить процент вампиризма в запросе. Проследите связь своего эгоцентризма, то есть полной зацикленности на себе, на своей значимости, на своих проблемах, и вампиризма (вытягивания из человека внимания щипцами).
Главное, не просите минуточку! Это ужасно звучит. Почему некоторым кажется, что это вежливо? Человек еще не знает, для чего вам минуточка, и действительно ли это минуточка, а не час, но уже должен согласиться или отказать. И даже если у него не было для вас ни одной минуточки, вы уже ее отняли прямо сейчас.
Это подлый и глупый вопрос: «Есть ли у тебя минутка?» Для чего-то есть, для чего-то нет. Вываливайте предмет обсуждения без его предварительных гарантий на ответ.
Если отнимаете время у человека, быстро формулируйте свое предложение, коротко и четко. Саму суть.
Можно без бага Попрошайка свою проблему описать. Просто расскажите о ней без вопросов и запросов. Дайте человеку возможность ответить: «Держись», если ему не хочется вам помочь, не прижимайте его к стенке своим: «Может чего посоветуешь? Заранее спасибо!» или «Без тебя никак не обойтись! Удели мне время, пожалуйста!» Милые кровососы.
— Целый день сегодня провозилась с машиной. Так и не поняла, что там такое с ней?
Это баг Попрошайка, но не очень агрессивный, мягкий. В форме простой жалобы (сложная жалоба, это когда вы рыдаете на всю округу и убиваетесь) без прямого запроса помочь. Человек вроде вынужден спросить, как и что, но в принципе может сказать, что надо бы в автосервис, и все.
А вот агрессивный баг Попрошайка.
— Пожалуйста, помоги мне решить проблему. Не знаю, что делать с машиной! У тебя есть минуточка?
На такое человек вынужден все отложить и выслушать. Ну минуууточка у него ведь есть для вас, он не изверг. Ничего, что час придется потратить на одно лишь выяснение деталей, что и как. Потом либо посмотреть вашу машину, либо посодействовать с сервисом, вы ведь просили помощи. А если ответить «я занят» то это уже стресс отказа и раздражение на человека, который прилип и заставил его пнуть. Так в плюс и уходят как раз. И когда выполняют вашу просьбу без желания и когда отказывают вам, испытывая вину и раздражение. Может лучше не липнуть?
Очень хочется слепить иллюзию, что вас любят и мечтают помочь, но когда мечтают, помощь сами предлагают.
Совсем без бага эта инфа про машину будет выглядеть так.
— Машиной занимаюсь. Хотелось понять, что с ней. Всю голову сломала. Завтра повезу в автосервис.
Тут человек если хочет, уточнит подробности и свою помощь предложит. А если не хочет, скажет, ага, мол, вези, правильно. И у него не будет стресса отказа, вы его ни о чем не просили.
Понятно немного с багом Попрошайка?
В идеале вы вообще должны рассказывать не о лишениях, а о том, как двигаетесь и преодолеваете трудности. Это куда более позитивный разговор, от него у других людей немного поднимается настроение (если это не тупой позитифчик и хвастовство, а самоироничный рассказ о движении). Но и о проблемах говорить можно, особенно с близкими людьми, но будьте хоть немного экологичны.
Хотя бы немного, даже этого иногда достаточно! Не нойте и не требуйте поддержки так прямо, как вы это делайте. Не выбивайте скалками. Вспомните, как ведет себя человек, когда вы ему очень нужны и дороги. Он ведь в любом вашем рассказе сам ищет лазейки для своей помощи и участия, не правда ли? Вы и не думаете об этом, а он сам спрашивает: может помочь, может сделать, хочешь принесу, хочешь покажу, сам ищет повод поучаствовать и быть полезным, ему нравится делить с вами вашу жизнь. Вспомните это и не забывайте. Так выглядит человек, который хочет вам помогать. А если человек не хочет участвовать, скалкой своей и щипцами вы сделаете его еще более закрытым и менее участливым.
Попробуйте с остальными багами то же самое сейчас проделать. Еще четыре бага осталось.
Напишите, как может выглядеть самая агрессивная форма бага, как выглядит слабый баг, как выглядит речь без бага и как выглядит идеальный вариант с той же самой информацией. 4 варианта на каждый из 4 багов. Справитесь с задачей?
Продолжаю тему пограничных багов (багов общения).
У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.
У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала. Потом, конечно, выясняется, что почивать на лаврах рано, надо еще научиться жить без короны, да и с эмпатией нужно обращаться правильно. Но начало положено. А те, кто никак не могут отследить связь короны и пограничных багов, остаются в недоумении: не может быть у такого количества проблем всего одна причина.
Но давайте посмотрим (у вас и в комментариях к постам о багах была возможность посмотреть живые примеры), в каком случае человек постоянно натыкается на баг и никак не может отловить его и просто убрать из общения.
Некоторым ведь, наоборот, придется голову сломать, чтобы применить какой-то баг в своей речи. А другим требуется море усилий и чуть ли ни полная потеря спонтанности, чтобы начать следить за своей речью. Чуть расслабишься, и любимый баг опять тут как тут.
Как раз не понимая этого и не чувствуя, а главное не принимая саму идею сверху-снизу в нормальном общении, вы и слетаете из баланса в дефолт. Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать. Нет чувства своих и чужих границ. И здесь опять все карты путает корона.
По частоте в речи бага Училка вы можете определить человека с самой грубой, простой, неотрефлексированной короной. Но еще больше корона, когда баг Училка начинает мерещиться там, где его нет.
Есть обратная сторона обеих багов, и Попрошайки, и Училки. Это тоже баги. Баг Одиночка (обратный багу Попрошайка). И баг Ученица (обратный Училке).
В этом случае человек вообще ничего не инициирует и сидит в башне, дожидаясь инициативы других, чтобы ни к кому «не лезть». Отвечает коротко. Звучит это нередко как милость.
Понятно наверное, что ничего никто ему не предлагает? С такой короной вряд ли у него есть хоть что-то, что было бы интересно другим. Чтобы прокачать хотя бы один ресурс, надо активно взаимодействовать с миром людей и корону снимать. Все ресурсы социальны, то есть так или иначе зависят от связей с другими, надо помнить.
Баг Ученица (ученик)
Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.
Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом («вот молодец», «так держать», «неплохо получилось!» «тут бы уточнить») то Ученица все время просит оценочки или прощения («посмотри, я не очень толстая?», «глупость написала наверное?» «прости, я опять туплю» «извини, я невыносима» «я буду очень стараться, обещаю»).
Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка. Училка навязывается вам в наставницы и вы беситесь, если в реальности не считаете ее наставницей (если считаете, то бага нет и навязывания нет, есть правильно выстроенные границы), а Ученица навязывает вам роль своего наставника там, где вы им никак не можете и не хотите являться. Если хотите учить чему-то, то это не баг, это опять-таки правильно выстроенные границы. Вы чему-то учите человека, а он вас считает в этой области наставником, все нормально. А вот когда вы ничего не понимаете в этом или не хотите наставлять, а хотите общаться на равных или даже думаете сами получить какую-то помощь, поддержку, а вам начинают навязывать роль наставника, это очень раздражает.
В дисбалансе-минус этот баг начинает цвести пышным цветом, время от времени превращаясь в Училку, для равновесия, видимо. «Расскажи мне, какая я?» «Ты такой умный, вот бы мне хоть немного дотянуться!» «Как ты меня терпишь, такую противную, я очень тебе благодарна!» «Я тебя достал, понимаю, но прости, не могу ничего с собой поделать».
Вы сто раз это все читали от своих партнеров в минусе, и сами писали наверняка. В тот момент, когда писали, вам казалось, что вы выглядите таким смиренным, таким свободным от комплексов, таким любящим. Если бы вы понимали, насколько это безобразно и липко, вы бы заткнулись и не писали. Но вам казалось, что это красиво, что человек обязательно проникнется и расположится к вам. Это и есть корона. Штука, которая наводит на вас морок и мешает понять, что чувствует человек на другой стороне, человек, которому вы в данный момент не нужны.
Давайте сегодня не про свои баги, а про чужие попробуем. Свои очень сложно отслеживать, как мы видим. Отслеживается, а вместо него предлагается вариант с таким же точно багом или хуже.
Замечали баг Училка и баг Ученица, баг Попрошайка и баг Одиночка у своих друзей и партнеров?
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+