зачем ты пришел на вечеринку если тебе так грустно
Как вести себя на вечеринке, на которой никого не знаешь
Это, конечно, зависит от самого человека. Экстраверта незнание других участников тусовки может не остановить от забойного гулянья, тогда как интроверт от переживаний может спрыгнуть с балкона. Не знаем, к какому типу относишься ты, но тебе наверняка знакомо чувство неловкости, которое появляется на вечеринке с незнакомыми тебе людьми. По крайней мере, до тех пор, пока ты не познакомишься с кем-нибудь или не напьешься. Во втором случае по большому счету уже становится все равно, с кем ты знаком, а с кем — нет и, вообще, где ты находишься. Но мы все равно расскажем тебе о некоторых тактиках поведения на подобных мероприятиях, чтобы ты знал, чем себя занять, до того как начнешь исполнять песни Джорджа Майкла на столе, используя бутылку текилы в качестве микрофона.
Откажись от негатива
Да, это первое и самое главное. Мы сами не понимаем, зачем твой коллега пригласил тебя на свой день рождения, но ты уже пришел, а потому хватит своей гримасой показывать, что ты здесь лишний или, наоборот, лишние все, кроме тебя. Если ты пришел на праздник, то веди себя соответственно. К тому же вряд ли кто-нибудь захочет подойти к человеку, одиноко сидящему на краю дивана и исподлобья посматривающему на остальных. Сбрось негатив и больше улыбайся, ведь неловких моментов избежать намного проще, если относиться к ситуации с легкостью.
Предложи помощь хозяину
Хозяин вечеринки в данном случае, как правило, единственный человек, которого ты здесь знаешь. Поэтому контактировать с ним можно без оглядки на его реакцию. Чтобы не сидеть просто так и занять себя чем-нибудь, предложи ему помощь. Помоги приготовить закуски, принести пиво, заправить бензопилы (ну или чем вы там собираетесь заниматься). В общем, делай все, чтобы казаться чрезвычайно занятым и вовлеченным в процесс. Так, глядишь, кто-нибудь еще подтянется на помощь. А там и первые фразы, знакомство и все прилагающееся по списку дальше.
Заговори с таким же «аутсайдером»
Допустим, от негатива ты избавился, хозяину вечеринки помог, но так ни с кем и не познакомился. Тогда надо форсировать события и брать ситуацию в свои руки. Подойди сам к кому-нибудь! Но начать лучше с того, кто так же одинок, как и ты. Как минимум этот человек заговорит с тобой от безысходности. Раз он или она сидит в одиночестве, то, скорее всего, как и ты, никого здесь не знает. Используй вашу общую проблему как предлог для знакомства. Хотя необязательно начинать разговор именно так. Главное, что вы находитесь в равных обстоятельствах, и степень твоего смущения будет уравновешена смущением собеседника.
Ищи «открытую» группу людей
Если одиночек на вечеринке нет, то не спеши уходить. Мы серьезно — а ну сними ботинки! Возвращайся в комнату и обрати внимание на группы людей, которые сформировались, пока ты нарезал сыр для канапе или проверял сообщения в телефоне, делая вид, что это очень важно в данный момент. На вечеринках есть две группы людей — «закрытые» и «открытые». В первом случае люди стоят близко друг другу и увлечены каким-то разговором, явно объединяющим их всех. Учитывая, что ты никого их них не знаешь, начинать знакомство лучше с «открытых» групп. Там люди стоят свободно, по их виду ясно, что разговор у них непринужденный, а порой участники этой группы посматривают по сторонам, чтобы найти новый источник развлечения. Этот тип компании самый подходящий для тебя. Можешь смело вклиниваться к ним и завязывать знакомства.
Выбери большую группу людей
Еще один немаловажный (если можно применять такое слово относительно вечеринки) фактор — это количество участников группы, к которой ты собираешься подойти. Стоящие по отдельности 2–3 человека — самая тяжелая для входа компания людей. Они, скорее всего, знают друг друга, и их разговор может носить личный характер. А вот когда участников в группе много, то твое появление может оказаться и вовсе незамеченным. А если даже заметят, то это и к лучшему, ведь внимание в таких группах быстро переключается с одного на другого. Поэтому ты можешь задать новую тему для разговора, которая будет удачно подхвачена остальными, а фактор смущения растворится так же быстро, как и сама тема.
С чего начинать разговор
Этот вопрос кажется самым сложным, а потому он и самый важный. Хотя на самом деле ничего сложного здесь нет. Знакомство с людьми на вечеринке намного проще, чем в обычной жизни, ведь люди туда приходят, как правило, с положительными эмоциями. Для начала запомни, что закрытые вопросы, предполагающие ответ «Да» или «Нет», — это не твой вариант. Лучше задать человеку вопрос, на который он сможет ответить развернуто и который будет уместен в рамках мероприятия: «Привет! Откуда ты знаешь Максима [хозяина вечеринки]?» или «Тебе какая закуска больше понравилась? Предупреждаю, что канапе делал я». Только не стоит задавать незнакомым людям вопросы на общие темы, которые могут ввести их в ступор, например «Как указать в договоре о продаже квартиры сумму расходов, понесенных при оформлении сделки, чтобы снизить размер налогового взыскания?».
В случае, когда ты хочешь присоединиться к группе людей, принцип остается примерно таким же. Вдобавок, если ее участники обсуждают знакомую тебе тему, ты можешь вступить в разговор, деликатно отпустив свой комментарий.
В подобных знакомствах важно не только говорить, но и слушать. Будь внимателен к словам собеседника, реагируй на его мнение, обращайся к нему по имени — все это позволит как можно скорее стереть ту самую грань смущения, которая отделяет тебя от других гостей.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Ответ на пост «Не прокатило»
Анекдот №419004
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
. Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. Это
работа с регионами
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями. Это промышленный шпионаж
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
Вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.. Это акционерное
общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает
банкет. Толпа народу, и все тебя хотят. Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт.
Все пацаны следят за тобой с вожделением. Это лидирующее положение на
рынке
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить. Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с
ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше
просить за этиуслуги нельзя. Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у
тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это
ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете. Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то
грымзы. Это рынок, детка.
Зачем ты пришел на вечеринку если тебе так грустно
Мы так ждем Нового года: упаковываем подарки, придумываем меню, готовим наряды, составляем список желаний, закупаем бенгальские огни. А волшебная ночь — раз! — и проходит. Как один миг. И вот уже 1 января, на кухне гора грязной посуды, а чудо… чудо не произошло.
Знакомо? Ожидание праздника пьянит посильнее шампанского, а потом приходит упадок сил и разочарование. Этого можно избежать. Давайте подготовимся заранее, чтобы хандра не испортила каникулы.
Откуда берется разочарование
Виной всему — наш сложный и мегаумный мозг. Ящерица, например, никогда не думает, что в нашем мире что-то не так. Она не испытывает разочарования даже когда видит, что хищник поедает ее детенышей. Просто в ее мозге недостаточно нейронов для того, чтобы представить себе какой-то другой мир. Она не представляет, что существует мир без хищников, поэтому не обижается за то, что он не соответствует каким-то ожиданиям.
А еще на нас влияют гормоны. Когда мы ожидаем чего-то приятного, организм вырабатывает гормоны счастья — мы чувствуем подъем и эйфорию. Но очень быстро они расщепляются и мозг возвращается к привычному для себя делу: поиску потенциальных угроз. Гормоны счастья сменяются гормонами стресса — и разочарование тут как тут.
К счастью, с этим можно бороться.
Цели вместо ожиданий
Под Новый год мы ждем чего-то очень большого и прекрасного — иногда и сами не знаем чего. Что жизнь вдруг изменится, придет Дед Мороз, прилетит волшебник в голубом вертолете, тыква превратится в карету и что там еще бывает в сказках. Но жизнь не сказка, и ожидание того, не знаю чего, обязательно приведет к разочарованию.
Проведите ревизию ожиданий и поменяйте их на цели. Источник
Поэтому — меняем абстрактные ожидания на конкретные цели. Цель — это результат, которого мы хотим добиться. Мы много писали о том, как их ставить и достигать, и сейчас самый удобный момент, чтобы в этом попрактиковаться. Подумайте, чего конкретно вы хотите в новом году и как можете этого достичь. Разбейте всё на крошечные шажки, и пусть первые будут намечены уже на 1 января. Тогда новый год начнется с побед и достижений — а значит, разочарованию не будет места.
Переключайтесь
Переключение подразумевает прерывание цепи сигналов в нашем мозгу. Поможет все, что отвлечет вас от «зацикливания» на неоправданных ожиданиях. Достаньте любимую коллекцию марок, посмотрите хороший фильм.
Физическая активность отвлекает от грустных мыслей и стимулирует выработку эндорфинов. Источник
Еще лучше — заняться чем-нибудь активным: поехать в гости, покататься на лыжах или коньках, поиграть с детьми, просто прогуляться. Физическая активность стимулирует выработку эндорфинов. Сделайте так, чтобы вам было некогда хандрить и жалеть себя. Новогодние каникулы придумали совсем не для этого.
Создавайте чудеса своими руками
Исследования показывают, что люди становятся намного счастливее, когда делают что-то для других: покупают подарки, оказывают помощь, занимаются благотворительностью.
Не ждите Деда Мороза — станьте им.
Вы сами можете стать для других чудом и Дедом Морозом. Источник
Часто возможности для благотворительности и помощи лежат прямо у нас под носом. Для этого не обязательно отправляться в страны третьего мира или города, пострадавшие от стихийного бедствия. Помогите другу, который переезжает на новую квартиру, предложите соседям присмотреть за детьми, улыбнитесь прохожему, пропустите кого-нибудь в очереди или позовите в гости того, кому сейчас одиноко.
Живите настоящим
Избежать похмелья от ожиданий легко, если жить здесь и сейчас. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне, подумайте, что в нем замечательного. В холодильнике остался вкусный салат. Друзья зовут в гости. Стоит наряженная ёлка, а под ней — новенькие подарки. Сделайте упражнение: найдите как минимум 10 поводов для радости в настоящем моменте.
Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!