зачем ты его сюда привела он жрет как конь
Зачем ты его сюда привела он жрет как конь
Что отвечать на вопрос «Зачем тебе лошадь?»
● Люблю ходить конем куда-нибудь подальше.
● Голоса в голове. Они заставляют меня делать странное. Особенно те, которые в лошадиной.
● Как-то раз на птичьем рынке я купил хомячка…Дальше знаете. Повезло, что не медведь.
● Лошадь заполняет собой огромную дыру в моей пронзенной темным экзистенциальным кризисом душе и благодаря этому там почти не дует. Ну разве что в форточку. Чуть-чуть. Да, я принимаю таблетки, а почему спросили?
● С помощью лошади я развиваю экстрасенсорные способности и вижу будущее. Например, если она порвала в клочья попону – то кушать в следующем месяце я скорее всего буду очень мало.
● Мне просто нравится ее трогать. И потом нюхать руку.
● Она не помещается в квартиру и живет на конюшне, а значит не дерет диван копытами, не сцыт в тапки и не затыкает собой всю кухню чтобы пока я ем пельмени провожать каждый взглядом и протяжно вздыхать, сглатывая слюни.
● Лошадь можно назвать Арчибальдом. Даже если она выглядит не как Арчибальд.
● Мне просто нравится кряхтеть садясь в седло.
● Навоз прекрасно удобряет редиску. Все ради нее.
● Чтобы скупая абсолютно все предметы, на которых изображена контуженная лошадка, выглядеть не великовозрастным дибилом, а увлеченным человеком, коллекционером и ценителем, у которого есть уважительная причина.
● Да спит она просто мило. Особенно теми самыми зубами к той самой стенке.
Фото из открытых источников, автора не нашла.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Битва
Золотой фонд багоделов
Если в ремастере GTA покачивать машиной из стороны в сторону, она увеличивается в размерах.
Семейные ценности
Действительно
На злобу дня
Маленький
Ответ на пост «Не прокатило»
Зачем ты его сюда привела он жрет как конь
Вёз Ерёма
Воз соломы.
В поле вёз он
Воз из дома.
Вёз назад,
А не вперёд.
Впереди телега едет,
За телегой конь идёт.
Залечил однажды зуб
В зоопарке зебре зубр.
И теперь, как встретит зубра,
Зебра зубру скалит зубы.
Зебра главнее всех лошадей
И даже всех зубров зебра главней.
Кабы была бы кобыла – не била. Кобыла бы кабы была!
Коваль ковал коня,
Конь копытом коваля,
Коваль кнутом коня.
Коваль Кондрат сталь ковал, ковал да перековывал.
Лошади любят овЁс. Леша им сена привЁз
Лошадь с седоком, Да без седла и узды, без подпруги и удил.
Во поле-поле затопали кони, от топота копыт пыль по полю летит.
По ремешку, по бревешку боком проведу кобылку.
Цокнул сзади конь копытцем, под копытцем пыль клубится.
Венгерская народная сказка:
“Белая лошадь”
Жил на свете бедный человек. Не было у него ничего, кроме белой лошади. Зарабатывал он на хлеб тем, что гонял свою лошадь на мельницу, впрягал её там в привод, она послушно шла по кругу и двигала привод, а за ним вращались жернова. День-деньской молола мельница зерно, день и ночь работал бедняк на своей лошади. Очень это надоело бедной лошадке, и она сказала хозяину:
— Хозяин ты мой хороший, почему это другие люди двух лошадей запрягают в привод и только ты меня запрягаешь не в пару? Я маюсь на этой мельнице одна. Целый день хожу по кругу, вращаю тяжёлый мельничный жёрнов.
— Лошадка моя, — ответил ей бедняк, — причина тут простая. Ведь у меня не то что коня или мелкой скотины — букашки и той нет, чтобы припрячь к тебе.
Тогда белая лошадь сказала своему хозяину:
— Когда беда только в этом, отпусти ты меня, и я сама найду себе помощника.
Бедняк тут же распряг лошадь и отпустил на волю. Пошла белая в путь-дорогу. Шла-шла, вдруг видит — лисья нора.
Раскинула умом лошадь и придумала так: «Лягу возле самой лисьей норы и прикинусь мёртвой».
А в лисьей-то норе жила старая лисица с тремя лисятами. Вот одна лисичка, которая была поменьше, захотела вылезть из норы. Подошла к выходу, увидела белую лошадь и решила, что на дворе снег.
Вернулась лисичка к матери:
— Ой, маменька, нельзя сейчас выходить из норы, снег на дворе!
— Быть того не может, — сказала старая лиса, — чтобы в разгар лета — и снег!
И она сама направилась к выходу. Подошла — и видит, что это не снег, а белая лошадь лежит.
Задумалась лиса: как бы оттащить её подальше? Кликнула она сыновей, взялись они вчетвером, а лошадь ни с места.
Тогда лиса решила пойти к своему куму — волку.
— Милый мой куманёк! И какой же я раздобыла лакомый кусочек! До норы уже было дотащила, а он никак не влезает в неё. Вот я и надумала: давай-ка перетащим его в твоё логово. А есть его будем вместе.
Обрадовался волк угощению, а про себя подумал:
«Было бы мясо в моём логове, а там уж лиса ни кусочка не получит!»
Когда они подошли к месту, где лежала белая лошадь, волк усомнился:
— Скажи, кумушка, а как же дотащить её до моего логова?
— Да очень просто, — ответила лиса. — Так же, как я тащила её сюда: привязала за хвост к моему хвосту и так волокла её по рытвинам и ухабам. И до чего же легко мне было! А теперь давай привяжем её хвост к твоему хвосту — тебе дотащить куда легче.
— Вот это будет здорово! — решил волк и тут же согласился.
А лисица крепко-накрепко привязала волчий хвост к хвосту белой лошади:
Потянул волк, чуть не лопнул от натуги, а лошадь ни с места. Ещё пуще напрягся, и вдруг белая лошадь вскочила на ноги и понеслась. Тащила она волка за хвост через рытвины и ухабы до тех пор, покуда не приволокла его к бедняку:
— Получай, хозяин, нашла я себе подмогу. Бедняк тут же прикончил волка, шкуру его продал за большие деньги и купил на них вторую лошадь.
С тех пор белая лошадь уже не вертела больше жёрнов одна.
Русская народная сказка:
“Как Петр Первый наградил солдата старым седлом”
При Петре Первом солдаты служили двадцать пять лет. Вот один солдат прослужил двадцать пять лет и перед концом своей службы был назначен в караул во дворец, туда, где находился Петр Первый. Вот видит солдат, что Петр Первый прошел в свою комнату, идет мимо двери, и солдат громко сказал про себя:
— Да, прослужил я у Петра двадцать пять лет и ничего не выслужил, хотя бы он меня старым седлом наградил.
Этот разговор услыхал Петр, вызывает солдата к себе:
— Что ты, солдат, говорил?
— Да я извиняюсь, ваше величество. Прослужил я у тебя двадцать пять лет, и никакой наградой ты меня не наградил. Наградил бы ты меня хоть старым седлом.
— Зачем тебе старое седло? Я могу тебя наградить новым седлом.
Получил старое седло солдат, пошел домой пешком. Вышел за город:
— Куда,— говорит,— мне старое седло?
Взял да и бросил его к черту! А откуда был солдат, там было барское имение и называлось оно «Старое Седло». Прибывает солдат домой, приходит к барину, предъявляет документ этому барину:
— Можешь освободить имение. Вот документ, подписанный Петром Первым. Катись отсюда!
Так и жил солдат в этом имении до самой смерти.
Единорог и дева (легенда)
Жил-был цыган-колдун. И была у этого колдуна заколдованная лошадь – чистокровный арабский рысак. Таких красивых лошадей нигде не сыщешь. На скачках эта лошадь всегда первые призы брала. Да и не только на скачках наживался колдун. Известное дело: завистников у него было много. Ведь цыгане часто лошадей уводили, а такую лошадь украсть – почетное дело для цыгана. Эту лошадь у колдуна не меньше ста раз пытались увести, да только все было бесполезно.
Вот украдут у колдуна лошадь, а он сразу по базарам да по ярмаркам ходить принимается – лошадь разыскивает. Уж ее и красили, и перекрашивали, уж что только цыгане над ней не проделывали, чтобы ее не отыскали,– ничего не помогало. Стоит только колдуну на базаре появиться, как его заколдованная лошадь сразу на дыбы становилась и бегом к хозяину.
– А ты почем знаешь, что это твоя лошадь, ведь твоя другой масти была? – начинают накидываться на колдуна конокрады, а тот спокойно отвечает:
– Есть у меня одна заметка своя.
– Какая заметка? Зачем напраслину на нас возводить? – с кулаками кидаются на колдуна конокрады, начинают себя в грудь бить, божиться, призывать свидетелей. А когда на шум подходил урядник, колдун спокойно вспарывал ножом кожу на шее лошади и доставал оттуда свой знак – три золотые монеты. Понятное дело: конокрадов сейчас же в тюрьму отправляли, а колдун со своей лошадью домой уходил.
Только так это по первоначалу было, а потом поумнели цыгане, ведь кому охота в тюрьме сидеть? Поймает их колдун, а они от него деньгами откупаются. Колдуну только этого и надо было. Поняли цыгане, что трудно украсть эту заколдованную лошадь, несчастье она им приносит, а все равно души цыганской не переделать: тянет к заколдованной лошади. И год от года росла дурная слава об этой лошади и ее хозяине.
И вот наступил срок колдуну умирать. Прослышал об этом Граф, известный в округе вор-конокрад, и тут же к колдуну отправился:
– Продай, колдун, мне свою лошадь, я тебе хорошо заплачу!
– Зачем мне деньги, если я помирать собрался? А детей у меня нет! Нет, не продам я лошадь, никому она не достанется.
Так и ушел ни с чем Граф из дома колдуна. А на следующий день колдун умер. Колдуна еще в гроб кладут, а Граф уже около конюшни вертится. Вывел лошадь, санки запряг и поехал. Да только не успела лошадь двух шагов ступить, а колдун приподнимается в гробу и кричит:
– Не тронь мою лошадь, Граф! Если надо, иди в другое место лошадей воровать.
Не послушал Граф колдуна и помчался себе. Едет он, едет, снег летит из-под копыт у лошади, полозья санок скрипят. Вдруг, откуда ни возьмись, рядом с Графом мужичок какой-то объявился. Еще минуту назад никого не было, а тут – на тебе! Граф был не из пугливых, размахнулся да как даст тому мужику кулаком по шее. Глядь, а мужика-то и нет никакого. А у самого шея болит нестерпимо. А потом этот мужичок опять появился. Рассердился Граф да как хватит его кулаком в глаз. Смотрит: опять никого нет. А у самого синяк под глазом здоровенный и глаз оплыл. В третий раз появился мужичок. Тут уж совсем Граф взбесился. “Ну,– думает,– сейчас я тебя прикончу!” Со всего размаха как двинет мужика по зубам. Опять исчез мужик, а Граф от боли по саням принялся кататься. Пощупал пальцем – двух зубов как не бывало. А тут за поворотом мостик показался. Только лошадь на мостик вступила, как мгновенно исчезла. Нет ни лошади, ни санок. Стоит Граф один на мосту и никак понять не может, что же произошло.
.
uCrazy.ru
