зачем нужен брак в 21 веке
Стоит ли жениться и выходить замуж: плюсы и минусы замужества
Моя близкая знакомая после переезда в одну из развитых европейских стран с очень хорошим уровнем жизни одновременно восторгалась и возмущалась способности местных женщин очень легко обходиться без брачных уз. Зарплата и соцгарантии позволяют им жить припеваючи одной. И даже уверенно растить ребенка! А влияние новых тенденций в социуме на отцов не позволяет им забыть про воспитание своих детей. По сути, одни плюсы: папа проводит времени с чадом столько же, сколько и мама, участвует в воспитании и морально, и финансово, а мама имеет возможность строить карьеру и не быть обремененной обязательными борщами, постиранными носками и прочими «прелестями» знакомого нам быта.
Что дает брак большинству современных женщин и мужчин, что они не просто не отказываются от заветного кольца на пальце, а стремятся к нему всеми силами?
Брак – цель или средство достижения счастья?
Зачем нужен брак и почему люди женятся?
Доподлинно узнать, кто и когда сыграл первую в мире свадьбу, невозможно. Документально такой союз между мужчиной и женщиной был подтвержден в Месопотамии приблизительно в 2450 году до н. э. Но вряд ли он был действительно первым. Историки утверждают, что само понятие моногамного единения было придумано человечеством по двум основным причинам:
Тем самым пара как бы подчеркивала свою принадлежность друг другу, очерчивала совместный быт, бюджет и способность вырастить ребенка, отметая конкурентов и конкуренток в цивилизованной форме. Без рукоприкладства.
Учитывая современные реалии, в относительно развитом обществе вопросом, для чего вступать в брак, задаются те, кто только вступает в нужный возраст. Как и те, кто уже связался семейными узами и успел успешно от них избавиться.
Причины для заключения брака у каждого свои, но можно выделить несколько основных:
Все пункты работают и на мужчинах, и на женщинах. Классическую влюбленность и желание «жить долго, счастливо и умереть в один день», рассматривать как пример слишком прозаично. Таким все равно, есть штамп в паспорте или нет.
Женитьба или замужество – подтверждение искренности чувств или условность?
Зачем нужно жениться мужчине? Объективная и субъективная реальность
Мужские размышлизмы «надо жениться или нет» случаются и задолго перед свадьбой, и накануне торжества. В первом случае они могут породить только закоренелого бобыля. А вот во втором – сорванную свадьбу, истерику родителей невесты и огромный комплекс неполноценности у несостоявшейся жены.
Упрямая статистика твердит, что количество женщин на планете постоянно превышает количество мужчин. Отсюда процент парней, которые думают, что брак нужен обязательно, уменьшается с каждым годом.
Логика проста: какой смысл взваливать на себя обязательства по содержанию семьи, если можно до конца жизни пользоваться правами меньшинства, наблюдая за соревнованием «самочек» за собственную персону?
Чаще всего такие мысли улетучиваются ближе к кризису среднего возраста, когда уже не очень молодой человек наигрался в карьеру, потерял в семейном болоте пару тройку лучших друзей и начал задумываться о том, кому передать свой опыт, знания и нажитое имущество. Отсюда и выплывают основные причины для женитьбы и плюсы брака:
Забавный факт, но мужчина решает жениться, как минимум в половине случаев, только потому что этого хочет избранница. После многих лет гражданского брака ему уже совершенно до лампочки официальный статус отношений.
Из других вполне реальных, но на грани шуточных причин жениться парни называли:
Легкомысленное отношение мужчин к браку уже стало избитой темой для анекдотов и баек. Но легкомысленное не значит отрицательное. Откуда тогда берутся в жизни почти каждой барышни прекрасные незнакомцы, положительные со всех сторон, но полностью отрицающие брак как институт?
Почему лучше вообще не жениться?
Причины, чтобы не жениться, идейный холостяк найдет в любом возрасте. Толчком к игнорированию брачных уз может послужить, во-первых, неудачный брак родителей: ссоры, ругань и драки точно не служат идеалом семейных отношений между мужем и женой. Во-вторых, это «залюбленность» молодого человека родственниками до состояния Нарцисса, который просто не видит в женщине достойного партнера для себя.
Парню точно не надо думать о женитьбе, если он:
Зачем выходить замуж? Страхи и радости холостячек
«А ты когда замуж уже?», «Что? До сих пор одна?», «Чего сидишь в старых девах? Часики то тикают!» – вопросы, которые набивают оскомину практически любой барышне старше 23-х лет. К прессингу родителей и знакомых добавьте убеждения социума, что каждая девушка должна реализоваться, в первую очередь, как жена, мать, хранительница очага.
А эту всю дурь про карьерный рост и финансовую независимость, путешествия и саморазвитие забыть, как феминистическую пропаганду и навязывание чужеродного образа жизни!
Мотивы вступления в брак у молодых женщин разнообразием не отличаются. В основном это:
Во многих европейских странах выбор, стоит или не стоит выходить замуж, если есть сомнения по поводу будущего избранника, не стоит совершенно. Тамошние женщины вообще не спешат обременять себя семейными обязаловками. Чтобы быть равноправным партнером в браке, иметь свою жилплощадь, финансовые сбережения и стабильный доход, европейские дамы отдают «свои лучшие годы» работе и путешествиям. Относиться к этому можно по разному.
Кто-то восхищается такой способностью женщин урезать потребительское отношение к себе. Кто-то считает это угасанием женственности, чрезмерной эмансипированностью и потерей «истинного предназначения». Несмотря на откровенные минусы брака:
А еще и резкое исчезновение ухажеров и симпатизирующих. Кольцо на пальце у женщины моментально делает ее невидимой для большинства мужчин. Это своего рода метка, что барышня занята другим самцом, и любые знаки внимания чреваты последствиями. Да и мужская солидарность срабатывает. Чего, кстати, очень не хватает женщинам. Обручалка у мужчины ‒ это фактически печать «годен». Она действует как магнит. Ведь если кому-то этот паренек приглянулся, значит, перед нами экземпляр достойный внимания. Фас!
Почему у девушки не получается выйти замуж?
Причины, по которым женщина не может выйти замуж, условно делятся психологами на две основные группы:
Умение выйти замуж по сути мало чем отличается от умения продать товар. Показать себя с выгодной стороны и спрятать до поры до времени недостатки – это навыки успешного менеджера в торговле. Но народная мудрость говорит, что мало знать себе цену, надо еще найти покупателя.
Можно ли выйти замуж или жениться после сорока?
Помните известное утверждение из знаменитого фильма «Москва слезам не верит» о том, что «после сорока лет жизнь только начинается»? Замужество главной героини в фильме так и не состоялось. А вот крепкие отношения завелись.
Нужен ли брак двум образованным, состоявшимся в обществе и карьере людям, которые уже пережили развод, дележ имущества и опеку над детьми? Сомневаюсь.
Скорее всего, они удовлетворятся обычным спокойным светским совместным проживанием со всеми вытекающими плюсами и минусами
Другое дело, если кто-то из пары так и не дождался появления второй половинки до сорока лет. И только вот сейчас словил шанс завести настоящую в его понимании семью.
Психологи говорят, что выйти замуж или жениться после сорока задача трудная. Сбивать многолетний уклад и ломать привычки, подстраиваться под чужой ритм жизни и мириться с явными недостатками – все это тяжелая нагрузка, с которой справится далеко не каждый.
Подразумевает ли брак счастливую семью?
К счастью, современная жизнь дарит влюбленным такое количество адекватных компромиссов, что даже идейно неженатая пара найдет себе место под солнцем, чтобы дарить любовь друг другу.
Какие есть плюсы от вступления в брак?
Существует ли нечто, что станет легче, лучше или выгоднее, если оформить официальный брак тем, кому нечего между собой делить сейчас и, возможно, не будет в дальнейшем? Какие у замужних людей преимущества, о которых сразу не задумываешься? Я спрашиваю о законах, где говорится о членах семьи, и практике из жизни, когда думаешь: как хорошо, что мы женаты!
Если люди живут вместе и их отношения не оформлены, может ли сожитель юридически подтвердить свое положение члена семьи, чтобы отсутствие штампа не препятствовало действовать в лучших интересах друг друга?
Ева, брак — это одна из форм договора между людьми. В случае если они договорились устно и соблюдают все договоренности в течение долгого времени, они могут жить вместе без регистрации отношений в органах власти. Это законно.
Но в некоторых случаях юридически оформить отношения может быть выгоднее, чем просто жить вместе. И плюсов не так мало, как может показаться.
Расскажу о них подробнее.
Что такое брак
В истории человечества были периоды, когда брачных отношений не было совсем. И были периоды, когда сожительство мужчины и женщины без регистрации брака считалось нарушением закона.
Брачное законодательство менялось от условного до строгого, потом снова смягчалось. Но всегда брак решал две основные задачи: защищать имущественные права супругов и их родственников и права детей, которые родились в браке.
По закону РФ вступление в брак — это официальная регистрация двух лиц противоположного пола в органе записи актов гражданского состояния. После регистрации супругам ставят в паспорте штамп с записью о заключении брака и выдают свидетельство. С этого момента союз считается зарегистрированным.
С момента регистрации брака и вплоть до его расторжения либо смерти одного из супругов у них есть права и обязанности. Права у супругов равные: они могут выбирать профессии, места пребывания и жительства, вместе решать вопросы воспитания детей. А еще супруги обязаны поддерживать друг друга материально.
Преимущества супругов в зарегистрированном браке
Имущество. Основной плюс — ясность с имущественными вопросами. Редкость, когда люди живут вместе, но при этом не несут совместных трат, не приобретают имущество и не пользуются им. В браке все понятно: зарегистрировали отношения в загсе, и дальше все совместные финансовые вопросы регулирует глава 7 СК РФ. А если не нравится такой порядок регулирования, супруги могут заключить брачный договор. И все спорные вопросы, даже потенциальные, оговорить в нем.
Отцовство. Отцу, который состоит в браке с матерью ребенка, проще официально подтвердить свое отцовство. Его впишут в свидетельство о рождении автоматически. Но если родители не в браке, отец должен подать заявление о признании родительских прав.
Здоровье. В реанимацию пускают только близких родственников: мать, отца, супругов и детей. Такая же история и с информацией о здоровье. Если брак не зарегистрирован, одному из сожителей могут отказать в предоставлении информации о здоровье другого. Ссылка на совместное проживание здесь не поможет.
Свидание с осужденным. К сожалению, никто не застрахован от уголовного преследования. В СИЗО и места лишения свободы пускают как родственников, так и иных лиц. Решение об этом принимает тот, кто расследует уголовное дело, или администрация места лишения свободы. Претендовать на свидание может любой человек, но родственнику, как правило, сделать это проще. А вот добиться длительного свидания с осужденным и права совместно проживать с ним без ограничений могут только супруги, родители, дети, усыновители и усыновленные, родные братья и сестры, дедушки и бабушки, внуки. Для остальных такое разрешение остается на усмотрение руководства исправительного учреждения.
Когда суд выбирает меру пресечения, при прочих равных условиях у человека в браке больше шансов оказаться не в тюремной камере, а под домашним арестом. Логика простая: если человек проживает один и не сможет выходить из дома, некому будет решать его бытовые вопросы.
Дача показаний. А еще если на одного из супругов заведут уголовное дело, другой может не давать показаний в отношении него. Привлечь к ответственности за это нельзя. Если брак не зарегистрирован, ссылка на совместное проживание не поможет.
Больничный. Если заболел ребенок, то больничный оформляется одному из членов семьи: матери, отцу, опекуну, попечителю или иному родственнику, который фактически ухаживает за ребенком. И не имеет значения, проживает ли ухаживающий совместно с ребенком или нет. Но если брак не зарегистрирован, а в свидетельство о рождении один из родителей не вписан, доказать свое родство будет сложнее. И на больничный пойдет не тот, кому работодатель возмещает большую часть расходов, а тот, кто сможет подтвердить свое родство с ребенком. Иначе с больничным листом могут возникнуть проблемы: ФСС откажется его оплачивать, и тогда право на выплаты придется доказывать в суде.
Налоги. Супруги могут сэкономить на налогах. Если подарить квартиру, машину или ценные бумаги постороннему человеку, ему придется уплатить налог на доходы в размере 13%. А вот супруги от уплаты такого налога освобождены. Можно хоть каждый день делать друг другу подарки и переписывать друг на друга имущество — претензий со стороны налоговой не возникнет.
Вычеты. Супругам проще получить налоговые вычеты на детей. Претендовать на них могут оба родителя при условии, что они работают и платят налоги. Если брак не зарегистрирован, а один из родителей не вписан в свидетельство о рождении ребенка, получить вычеты сможет только один из родителей.
А еще те, кто состоят в зарегистрированном браке, могут получить два налоговых вычета на одну и ту же квартиру. Тут экономия существенная: вместо 260 тысяч рублей государство возвращает 520 тысяч.
Кредит. Ни в одном законе не указано, что супруги имеют преимущество, когда оформляют кредит. Но практика показывает, что при прочих равных возможностях банк скорее даст кредит тем, кто состоит в зарегистрированном браке. Так банк меньше рискует: второй супруг автоматически становится созаемщиком. И даже если супруги разведутся, с кредитом или залогом ничего не случится: имущество и обязательства супругов делятся либо по семейному кодексу, либо по брачному договору. А как будут делить кредит и квартиру сожители — непонятно.
Еще многие банки предлагают кредиты с господдержкой молодым семьям. Но дают такие кредиты не всем.
Льготы. Многие организации устанавливают собственные льготы и социальные гарантии для членов семей сотрудников. Например, супруги военнослужащих имеют преимущественное право на поступление на работу в государственные организации и воинские части. Члены семьи военнослужащего, который проходит военную службу по контракту, могут бесплатно ездить от места жительства к месту военной службы, а один раз в год одному из членов семьи оплатят проезд к месту проведения отпуска и обратно. Если военнослужащий увольняется с военной службы или погиб, его супругу или супруге оплатят проезд к избранному месту жительства.
Льготы для членов семей есть не только у военных, но и у сотрудников полиции и других ведомств. На сожителей эти льготы не распространяются.
Пенсия. Если один из членов семьи умер, второй супруг и их дети вправе требовать назначения пенсионных выплат по потере кормильца. А вот сожители на такие выплаты претендовать не могут, независимо от того, сколько времени они прожили вместе.
Преимущества в путешествии
Это мелочи, которые делают жизнь комфортнее. Например, зарегистрированных супругов без проблем поселят в один номер в любой гостинице в любой стране мира. Без штампа в паспорте в некоторых гостиницах таких стран, как Саудовская Аравия или ОАЭ, сделать это невозможно. Еще супругам проще получить места рядом в самолете или поезде.
Может ли сожитель юридически подтвердить свое положение члена семьи
Это возможно только в судебном порядке. Но, к сожалению, чаще всего таким правом пользуются совсем не для того, чтобы действовать в лучших интересах друг друга. Бывают ситуации, когда люди, которые проживают вместе, видят лучшее друг для друга по-разному.
Чаще всего бывшие сожители в суде требуют установить факт совместного проживания, чтобы поделить совместно приобретенное имущество. Но незарегистрированный брак не порождает никаких прав и обязанностей супругов, в том числе и прав на общее имущество. И такие дела суды рассматривают исходя из норм гражданского кодекса.
Пример из судебной практики. Мужчина и женщина заключили брак по религиозным обрядам без регистрации в загсе. Они вели общий бюджет, делали вклады в банках, брали кредиты и открывали торговые точки, а также договорились приобрести квартиру в долевую собственность. Но потом поссорились — и женщина заключила договор на приобретение квартиры от своего имени. Мужчина не согласился и обратился в суд с иском, где просил признать за ним право собственности на половину квартиры.
Но суд не поддержал мужчину. Договор купли-продажи был составлен от имени женщины, и ее сожитель в нем не был указан. Квартира была бы признана общей собственностью, если бы мужчина и женщина договорились совместно ее купить и мужчина бы тоже вкладывал свои деньги в ее покупку. Подтвердить это договором или расписками он не смог. Доводы о том, что раз они жили вместе и вели совместное хозяйство, то недвижимость нужно делить на двоих, суд во внимание не принял. Нет регистрации брака — нет и вытекающих из него прав супругов на раздел имущества. Общей собственностью квартиру не признали, и единственным собственником осталась женщина.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.
Хороший вопрос«Это была одна
из лучших вечеринок»:
Женщины о том, зачем они вышли замуж
Зачем люди женятся в XXI веке
Год назад мы рассказывали, почему гетеросексуальный брак невыгоден женщинам, но — как и всё остальное в нашем мире — институт брака развивается, меняется и может наполняться новыми смыслами. Современная семья, кажется, ушла далеко от традиционной модели, где мужчина зарабатывает, а женщина следит за хозяйством и ждёт мужа к ужину. Мы расспросили женщин, которые вышли замуж совсем недавно, о том, зачем им вообще брак, что они думают о семье и как изменились их отношения с партнёром после регистрации в ЗАГСе.
27 лет, фоторедактор дизайнер одежды
Лет пять назад брак казался мне некой высшей доказательной формой любви, после которой наступало вечное совместное блаженство. Однако меня это должно было миновать. Спустя годы стало понятно, что брак — это не только веселье и забавы, но и множество формальностей и ритуалов, которые придётся соблюдать.
Инициатива вступить в брак была моей, я поставила ультиматум молодому человеку: женишься или мы расстаёмся. Не знаю, кем был вложен в меня этот принцип, семья никогда не торопила с выбором мужа. Хоть инициатива и была моей, я всё равно сомневалась. Достаточно ли идеален мой партнёр? Действительно ли я принимаю его полностью? Что будет, если мы решим разойтись? Вариант развода мы, кстати, обсудили заранее и договорились, что разойдёмся мирно. Предложение было сделано в супердомашней атмосфере: мы смотрели «Назови меня своим именем» и валялись в кровати. Муж сделал его, растрогавшись от любовной драмы Тимоти Шаламе. В загс приехали все, и там была самая трогательная часть. Свадьбу мы поделили на обед для семьи и вечеринку для друзей. Мы ничего особо не придумывали, просто собрали всех в съёмном помещении, а музыку ставили наши друзья.
Почти сразу после вступления в брак мы столкнулись с тем, что не готовы в полной мере нести друг за друга ответственность, и после первой кризисной ситуации разъехались. Ещё оказалось, что мы изначально вкладывали разные понятия в концепт семьи: один хотел веселиться, а второй воспринимал это серьёзно. Сейчас мы заново строим отношения как партнёры.
Из плюсов: безусловное принятие моего партнёра со стороны семьи (до брака было иначе), чистота дома и всегда вкусная еда — муж любит убирать и готовить больше меня, нас всегда пустят в реанимацию друг к другу и есть безопасное гнездо, где тебя поддержат.
Из минусов: просто так не разбежишься, перед столькими людьми сразу несёшь ответственность за развод, тут не только вы двое.
26 лет, архитектор-дизайнер
Раньше я относилась к браку как к чему-то обязательному — логическому продолжению крепких отношений. Мне казалось, что если люди встречались пару лет, они должны пожениться и жить вместе всю жизнь. Теперь я думаю, что если вы не планируете детей или покупку общей квартиры, то и жениться необязательно. Но если вы хотите пожениться без какой-либо причины, то это тоже абсолютно ок.
На момент предложения мы встречались уже пять лет, а жили вместе три года. Друзья называли нас мужем и женой, да и мы сами друг друга так представляли. Предложение сделал мой партнёр Коля, но я не могу сказать, что это была только его инициатива. Мы понимали, что скоро поженимся, просто не знали когда. Бюджет у нас уже давно был общий, и мы считали себя полноценной семьёй. Мы часто обсуждали брак. Я говорила: «Если мы поженимся…» А Коля поправлял: «Не если, а когда». За пять лет отношений мы пережили сотню апокалипсисов, но наши чувства становились только крепче. Поэтому сомнений не было. Вопрос был только в том, стоит ли тратить на свадьбу кучу денег или лучше просто пойти расписаться.
Предложение Коля сделал мне на нашу пятилетнюю годовщину. Привёз на картинг и после часа гонок опустился на одно колено, дрожащими руками достал кольцо из кармана и спросил, буду ли я его штурманом. Первые минуты две я ничего не понимала: думала, что он прикалывается. Было очень шумно, и Коля несколько раз повторял одно и то же, а я не могла разобрать, каким штурманом и почему он на коленях. В итоге ему пришлось крикнуть: «Ты женой моей будешь?» Я ответила: «Конечно!» Коля ожидал, что я расплачусь, а я так устала на картинге, что у меня не было сил плакать. Первое, что я сделала, — отправила фотку кольца маме и подружке.
Свадьбу сыграли через год. Не потому, что долго готовились, просто хотели летом. Дольше всего я шила платье, а всё остальное подготовили за пару недель. Нам очень помогли друзья в организации. Расписались в загсе на Чистых прудах, затем с родственниками и близкими отметили в «Доме культур», а потом поехали в Powerhouse, где пили шампанское и танцевали с друзьями.
Мы успели нормализовать отношения до свадьбы, поэтому штамп в паспорте ничего не изменил. Я даже фамилию не стала менять. Думаю, что если в отношениях комфортно обоим, то не важно, в браке вы или нет. Но, возможно, официальность отношений помогает быть более сдержанными во время ссор и контролировать эмоции. Зачастую люди женятся тогда, когда нужно расставаться. Вот сейчас у них всё плохо, и поэтому надо переходить на новый этап. Но брак — не новый этап отношений, а дополнение к ним, которое облегчает решение бюрократических вопросов. Коля сказал, что главный плюс нашего брака в том, что я его жена.
32 года, директор благотворительного фонда «Шалаш»
Раньше мне казалось, что брак — это совершенно не про меня. Но потом я встретила Серёжу и передумала. У нас были и есть суперские отношения — свадьба их не изменила. Мы вместе путешествуем и даже один раз ходили в поход, хотя раньше я и думала, что пеший туризм не для меня. В мире есть миллион красивых мест, до которых можно добраться только пешком.
Два года назад во время нашего похода по Шотландии мы встретили мужчину в забавной шапке, немного поговорили, и он спросил у Серёжи: «А это твоя жена?» Сережа ответил: «Пока нет». А когда мы дошли до горных озёр, Серёжа сделал мне предложение. У меня не было сомнений по поводу свадьбы, но подготовка всё время происходила по остаточному принципу. В какой-то момент мы обсуждали это на терапии, и моя терапевтка сказала, что работа — это, конечно, важно, но свадьба вообще-то тоже. Это было так просто и так понятно, что я начала как-то активнее выбирать платье, формулировать, чего хочется, и вообще готовиться. Мы сходили в Тверской загс вдвоём (было супер!), пообедали с родственниками, а через неделю устроили огромную вечеринку с друзьями.
Вступать в брак можно, чтобы получить права или ещё что-то, но свадьба — это ритуал. Если бы мы не отмечали дни рождения, то и не знали бы, сколько нам лет. Момент, когда ты переходишь из ребёнка во взрослого, сейчас довольно размыт. В традиционном обществе подростка в качестве ритуала перехода могли отправить в лес на три дня охотиться, и если выживешь, то вернёшься взрослым. А что такое взросление сегодня? Так же и со свадьбой. Это просто переход в новый этап жизни. Вернее, ритуал, который помогает осознать переход. Кроме того, вступая в брак, ты получаешь больше прав, например возможность быть с партнёром в реанимации. У огромного количества людей таких привилегий нет, и обесценивать их не хочется. В остальном наши отношения не изменились: они были классными до брака и остались такими же.
28 лет, digital-директор Esquire
Меня никогда не прельщала сама идея замужества — по-моему, смысл в том, чтобы хотеть или не хотеть замуж за определённого человека, а не абстрактно. До недавнего момента я думала о браке только однажды, после школы, когда встречалась с первым бойфрендом, но это была скорее парадигма «влюбились — женитесь», унаследованная от старших и увиденная в голливудских фильмах, плюс юношеский максимализм. Не случилось тогда — и слава богу.
Мы довольно подробно обсуждали брак с моим тогда ещё будущим мужем примерно год до помолвки, но предложение сделал он. Это было очень красиво и романтично, и без посторонних, за что я ужасно Максиму благодарна, — и это был сюрприз, к которому я была непричастна. Мы прилетели в Порту, это была ночь после долгого перелёта с пересадкой, я устала и очень злилась. Мы решили доехать до океана, взяли такси и пришли на наш пляж, где за полгода до этого отмечали третью годовщину. Было поздно, на набережной никого не было, я нагнулась посмотреть на воду, а когда обернулась, Макс стоял с кольцом, очень красивым. Внутри есть совершенно волшебная гравировка, но я не скажу какая.
Меня чуть не вырвало от неожиданности и серьёзности ситуации, потому что я много раз представляла сам момент предложения, но никогда не думала о том, что надо будет что-то отвечать. Решение далось легко, конечно, когда первый шок отступил. Сомнений не было. Опять же у меня нет пиетета перед процедурой замужества, поэтому все сомнения и прочие важные истории могут в моей вселенной касаться только самих отношений, людей в них, а не брака как конструкта. Я моментально влюбилась, Максим тоже, через три месяца после знакомства мы уже отправились во Флоренцию с ним и его родителями, ещё через три съехались. Я в течение первого года поняла, что хочу быть с этим человеком так долго, докуда только достаёт мой горизонт планирования, — и дольше. Это огромное везение, огромное счастье, и я никогда раньше ничего такого чувствовала.
Подготовка к свадьбе далась мне непросто, и в какой-то момент я решила, что всё. Не могу больше тратить на это нервы, не будет свадьбы, будет дневной коктейль. Как только я отпустила ситуацию, всё сложилось само — от платья до атмосферы. Это была одна из лучших вечеринок, на которых мне довелось оказаться, с заказом «Макдака», танцами и самыми близкими людьми. И закончили мы не в три дня, как планировали, а в три часа ночи, после чего абсолютно пьяные и счастливые уехали в аэропорт.
Единственное, что изменилось после вступления в брак: мы с Максимом совершенно перестали ругаться. Я не понимаю демонизации свадьбы и брака. Я не могу порадовать читателей тирадой вроде «я не такая, для меня брак — это не то, что раньше». Я такая. Для меня брак — способ сказать, что ты хочешь провести с этим человеком всю жизнь. Конечно, в итоге это может быть не жизнь, а пара прекрасных или не очень лет. Но по-моему, в момент, когда ты говоришь «Согласна» или «Согласен», очень важно верить, что это то самое. Иначе зачем эта юридическая волокита? Я ребёнок разведённых родителей. Мама была замужем дважды, папа женат в третий раз. У меня нет совершенно никаких иллюзий касательно того, что штамп в паспорте может удержать вместе двух людей, чьи отношения разваливаются. Если люди осточертели друг другу, они придумают, как вплавь перебираться через океан, лишь бы не встречаться, и, конечно, свидетельство о браке их вместе не удержит.
И всё же это не просто печать. Для меня — не просто. Для меня это подтверждение того, что я нашла, что искала, — и того, что мой партнёр думает так же. И для меня это было очень важно. Потому что нет ничего героического в том, что два молодых неглупых человека вместе живут, путешествуют, веселятся и спят. Так могут жить и приятели. Семья для меня — это другая парадигма и осознанное решение, что теперь ты не один, теперь ты думаешь не только о себе, ты страхуешь и тебя страхуют, ты поддерживаешь и тебя поддерживают, ты тратишь силы не только на себя, но и на эти отношения. Да, я сама наделила брак этим значением, и оно подходит именно мне. Но, честно, я буду ужасно рада, если у нас с Максимом получится состариться вместе.
На мой взгляд, вступать в брак или нет — выбор каждого. В нашей паре долго были разногласия на этот счёт, и я успела поменять своё отношение к браку сотни раз. Я всегда считала для себя брак разумным этапом развития отношений. Вы знакомитесь, общаетесь, нравитесь, встречаетесь, живёте вместе и женитесь, развиваясь уже как семья. Возможно, сказалось моё воспитание, и наверняка брак сейчас всё больше людей рассматривают как что-то из прошлого. Многие говорят, что лучше договориться обо всём «на берегу», и я знаю пары, в которых людям пришлось расстаться, потому что спустя годы отношений они так и не поженились.
Брак — это заявление обществу. Вы вместе, вы команда. Общество давит на тебя, если ты вдруг «не в системе». Чаще и больше на девушек, видимо, советское наследие сказывается. «А чего не замужем?», «А почему предложение не делает?» — эти фразы как будто намекают, что с тобой или вашими отношениями что-то не так и пора бы задуматься. Я работала в довольно возрастном коллективе и сталкивалась с этими «участливыми» вопросами каждый день. Даже от людей, которых видела второй раз в жизни. Очень хочется верить, что люди постепенно начнут различать грани допустимого и думать о том, как это «заботливое» любопытство влияет на человека.
Социальное давление — это тяжело, но, к счастью, оно не отражалось на наших отношениях. Я понимала, что у каждого из нас есть свои желания и мнения. Да, они могут не совпадать. В какой-то момент я стала воспринимать брак как ненужную ритуальность, устаревшую церемонию и даже думала, что не хочу выходить замуж. Но затем поняла, что всё же хочу семью, перейти на другой уровень отношений. Поняла, прислушавшись к себе и своим желаниям, а не допросам знакомых и родственников.
Мы несколько раз обсуждали тему брака, сравнивали опыт наших семей и друзей. Пандемия подтолкнула моего мужа сделать предложение: «Год вылетел из нашей жизни, мы попадаем в рутину и не замечаем, что упускаем важные вещи, время проходит очень быстро. Я хочу, чтобы
в 2020-м случилось хоть что-то хорошее. Будешь моей женой?»
Я за браки. За браки, построенные на взаимном уважении, заботе, любви и поддержке. На внимании друг к другу и желаниям друг друга, на умении слушать и слышать. Нужно учиться говорить о том, что важно для каждого, и развиваться вместе. Потому что когда вы вместе, никто не круче.
30 лет, шеф-редактор Forbes Woman Russia
Я вышла замуж в начале ноября, это второй брак в моей жизни. Если говорить про то, зачем нужен брак в XXI веке, то я бы ставила вопрос иначе: зачем вообще нужны серьёзные отношения? На практике гораздо проще жить одной, решать всё самой и координировать жизненные планы только с собственными интересами (в моём случае ещё с интересами сына, он первоклассник). Но иногда ты встречаешь человека, с которым оказывается совсем не сложно и даже приятно строить совместные планы. Вы просто сходитесь во взглядах на жизнь, примерных целях и весьма логично вливаетесь в совместный жизненный процесс. Так было и в моём случае: я не планировала отношений, меня привлекал формат времяпрепровождения без обязательств, о чём я сразу и честно предупредила будущего мужа. Но дальше события стали развиваться стремительно и совсем в другом направлении: мы, весьма неожиданно для обоих, через пару месяцев начали жить вместе.
Что касается брака, пока всё хорошо, он технически никому не нужен. Привилегии вроде возможности подать документы на визу для супруга не перевешивают финансовых рисков при наличии недвижимости и собственных накоплений. Но если это действительно крепкие отношения с максимальным доверием партнёру и на длительную перспективу, то я не вижу смысла не поставить штамп «на чёрный день». Этот самый штамп оказывается необходим в тяжёлых жизненных ситуациях, к которым не подготовишься заранее. Он позволяет навещать партнёра в реанимации, не свидетельствовать против него в суде, иметь длительные свидания в тюрьме, забрать тело из морга и быть уверенным, что в случае, если с вами что-то случится, ваше нажитое непосильным трудом окажется в руках человека, которому вы доверяете, — как и в некоторых случаях решения относительно вашей жизни и здоровья. Никто заранее не готовится к тому, чтобы заболеть, умереть или сесть в тюрьму. Но когда это уже случилось, думать об официальной регистрации отношений поздновато.
У меня в жизни была ситуация, когда человек, с которым я на тот момент жила, оказался в реанимации. Его мать находилась в другой стране, отца не было, а мне удавалось попасть в палату за пять тысяч рублей за раз (тогда это была для меня значительная сумма) или не удавалось совсем, если дежурила особо принципиальная медсестра, которая окидывала меня пренебрежительным взглядом и цедила: «Вы ему никто». До этого момента я была твёрдо уверена, что брак — пережиток прошлого. И официально ставить государство в известность о своих отношениях — глупая затея. Несколько недель дежурства под окнами больницы изменили моё мнение.
В первый раз я вышла замуж, когда мы решили завести ребёнка. Это решение было первостепенным, а брак просто шёл логичным его продолжением. Тогда я сдавала госы, защищала диплом, и пока мы дошли до загса, была уже беременна. В тот момент мне казалось, что раз мы уже решили и ребёнок уже получился, то у меня нет выбора не выходить замуж. Сейчас я понимаю, что это не так и что из браков, в которых хотя бы один из партнёров не уверен (а в нашем, думаю, были не уверены мы оба), ничего хорошего не выходит. Есть такое выражение: «Если лошадь сдохла, слезай». Думаю, психика всех участников процесса, в том числе ребёнка, была бы здоровее, если бы мы остановились, подумали и не стали реанимировать дохлую лошадь.
Во второй раз я вышла замуж без малейших сомнений после нескольких месяцев отношений и совершенно спонтанно сделанного предложения с кольцом из салфетки ночью в отеле Ижевска. До свадьбы мне даже казалось странным, что мы женимся, потому что по ощущениям мы и так были женаты, причём уже где-то десять лет. И мне кажется, это хороший способ понять, нужен вам брак с этим человеком или нет: если вы и так чувствуете себя семьёй и мысль о штампе не вызывает ни малейшего волнения, то вы и есть семья. Можно поставить точку в этом вопросе официально. Меня всегда удивлял вопрос, меняется ли совместная жизнь после регистрации отношений. Для меня поход в загс является просто фиксацией перед лицом закона существующего положения дел и отношений между людьми и сам по себе ни на что влиять не может. В мысли, что официальный брак укрепляет союз, я вижу переставленные местами причину и следствие. Брак — это регистрация на бумаге уже крепкого союза, а если он недостаточно крепкий и его нужно укреплять бумажками, то, может, и не нужно?
Во что я не верю, так это в браки между людьми с разными жизненными целями, взглядами и принципами. Можно найти компромисс в вопросе, в какой цвет покрасить стены в гостиной, но компромисса в паре, где один хочет детей, а другой нет, не будет. Здесь может быть только чьё-то жертвование своими интересами в угоду другому, как и в случае, если один хочет переехать в другую страну из-за работы, а у второго всё прекрасно в текущем месте жительства и он ничего не хочет менять. Также не получится прийти к общему знаменателю с партнёром, который недоволен, что вы зарабатываете больше него, хотя вы женщина, и на эти деньги заказываете клининг вместо того, чтобы убирать дома самой, как опять же это делают «нормальные» женщины (история из личного опыта). Семью нельзя построить над пропастью, заваленной мёртвыми лошадьми.
Мы не так часто встречаем в жизни людей, с которыми можно просто жить, спонтанно путешествовать, строить планы, сидя в обнимку на берегу моря, и идти к новым целям вместе, оставаясь при этом отдельными самостоятельными людьми со своими интересами. А если уж встречаем — то можно и сходить в загс. И вдобавок закатить праздник для друзей. Никогда не видела себя человеком, устраивающим свадьбу на 50 человек. Но оказалось, что это отличный повод собрать в одном месте самых любимых людей и устроить грандиозную вечеринку.