зачем мне этот мужчина
Зачем мне этот мужчина?
Зачем тебе этот мужчина? Он же манипулирует тобой, он же злодей и циник. Откажись от него – есть полно нормальных парней! Отличный совет. Вот только… что он дает? Она отказывается от этого злодея, обидевшись на него и ничему у него не научившись, только для того, чтобы позже встретиться с другим, еще более злостным. Она не меняла настройки в своей голове, она просто решила сменить классного манипулятора, на высококлассного.
Я не против, чтобы бросать таких мужчин, но зарекаться “больше никогда”? Кстати, а почему бы, действительно, его не бросить. Грамотно бросить, чтобы обострить его чувства к вам… Воплощенные идеалы по земле не ходят, и любого из нас, если хорошенько капнуть, можно обозвать, как угодно. В том числе и Вас…
Убедить себя в том, что “он сам дурак” – это хорошо успокаивает. Только мне это напоминает, как школьники меняют классы и образовательные учреждения, только оттого, что не умеют поставить себя в коллективе.
Манипуляторы высшего класса – далеко не дураки… Среди них полно политиков, видных общественных деятелей и прочих ресурсных управленцев, которые запросто могут поделиться с любимой личным опытом влияния. Ты сначала усвой этот урок, влюби его в себя, успокой свою душу, а потом откажись!
Манипулирование – это скрытое или явное влияние, которые имеет место быть везде, где сталкивается два и более интереса. Можно отрицать это, можно восставать против этого – но так всегда было, есть и будет: дети манипулируют родителями, родители детьми, начальники подчиненными, особенно жестоки манипуляции внутри пары.
Если это происходит эпизодически и не приносит сильных душевных терзаний – люди не замечают манипуляцию, наивно полагая, что внушенные извне желания и страхи – это их собственный меслепродукт. Такие люди живут в мире иллюзий, потому что подсознательно понимают – как только они признают факт, что ими управляют, а в них нет внутренней силы, чтобы не поддаваться влиянию – их иллюзорный мирок рухнет и больно ударит по их самолюбию.
Но если пустить все на самотек, в один прекрасный день можно ужаснуться, что проживаешь-то чужую жизнь, исполняешь чужие желания, а твои собственные никого не интересуют!
Любители розовых очков рискуют всем подряд – когда манипуляция разоблачается, у них случаются смертельные обиды, нервные срывы и сердечные приступы… Поэтому таким людям, наверное, лучше пойти традиционным путем – снять с себя часть ответственности, переложив ее на кого-то. Если самой “не разрулить” никак, почему бы не обратиться, например, к Богу?
Одна моя знакомая была отчаянно влюблена в мужчину, который встречался с ней три года, но ни в какую не женился. Он манипулировал ее желанием выйти за него замуж, заставляя ее кормить и обстирывать себя, как мужа, а сам никакие обязательства на себя не брал. Но зато он, время от времени, говорил ей: “Как же я тебя люблю! Какая же ты у меня хорошая!”
Однажды она сняла розовые очки, все проанализировала и стала думать, что делать. Манипулятор из нее был никакой, хитрить с мужчинами она не умела, а влиять на них у нее не хватало духу, поэтому она отправилась к святым мощам, уж не помню точно какого святого. А просила она все тоже самое: “Я хочу остаться с этим мужчиной навсегда. Я хочу, чтобы он полюбил меня так же, как и я его. Чтобы он взял меня замуж”. Как только она произнесла слово: “замуж”, в ее ушах раздался голос святого: “Да минует тебя чаша сия…” После этого – все – как бабка отшептала! Она вышла из храма и поняла, что наконец, свободна, что она больше не любит его и не хочет с ним быть.
И все бы хорошо. Вот только… Через несколько месяцев встретила она человека, который мне очень напоминает ее несостоявшегося мужа.
Тамара Палий Google+
Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ
ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЕЩЕ ОТ АВТОРА
6 причин иметь свой доход для женщины, которая удачно вышла замуж.
Сожительство – не замужество! Как сожитель выгнал её в одном нижнем белье.
Дикая история с неожиданным финалом.
49 КОММЕНТАРИИ
Есть один такой, о котором думаю сейчас – а оно мне надо? 2 мес. знакомы, его манипуляции красиво пресекла, но поскольку, я не влюблена в него, мозг на месте. Да, на походы по кафе его раскручиваю, (ресурсов хватает) хотя вижу, что это не так-то легко ему, ему бы по парку бесплатно погулять… :). Секса не было, он на 10 лет старше, разведён. Гулять то клёво, стала устраивать проверки на вшивость – то одно “помоги”, то “сына не с кем оставить, можно он с нами погуляет”, то “отведи меня туда, я боюсь одна заблудиться” – везде скользко откосил. Ну и всё понятно, больше времени тратить не буду. Мне кажется, такие “проверочки” – хороший способ понять, на что готов М., кроме покупки пирожных….
Тамара, прошу Вашего совета. Не так давно у меня открылись глаза на собственного мужа, а благодаря вашему сайту и статьям я поняла кто он на самом деле – чистой воды манипулятор, оттачивший свое мастерство на мне же. Теперь со мной все понятно и не интересно – нашел другую, по-моему тоже манипуляторшу – теперь соревнуются. Я когда-то давно была эгоисткой и жила в свое удовольствие, переделал! Хочу вернуться в свою “старую форму”, но все как-то ушло, какое-то внушенное им чувство вины не оставляет. Плюс дети старшему 5 лет, младшему 5 месяцев (кстати на вопрос зачем второй ребенок – ответ: я его очень хотел!). Прочитала Ваши статьи глаза прям открылись. Хочу влюбить его обратно и выбросить из своей жизни, уйти не побежденной и униженной, что он и пытается со мной сделать. Сам собака не уходит, говорит не определился и детей очень любит (ложь – любит он только себя). У меня диллема как мне маме сидящей в декрете обратить на себя внимание и уйти. Живем мы в моей квартире, собираемся перезжать в большую тоже мою квартиру. В долгах как в шелках. Я не хочу его выгонять и чувствовать какую-то вину не понятно за что, мучиться вопросом правильно я сделала, просто так подарить его какой-то другой бабе. Я хочу уйти, а как? Как мне обратить внимание на себя других мужчин, если гулять я хожу только с коляской! Как опять стать стервой, вернуть себя когда вокруг одна ответственность и больше ничего. Я понимаю что я заблудилась, а как начать дорогу обратно. Как объяснить детям, что их папа манипулятор и что этот козел еще себе и запасной плацдарм подготовил, там тоже двое детей. Хотела пойти к психологу, но после Ваших статей пришло осознание – я сама себе лучший психолог и советчик. Со всеми Вашими выводами и выкладками полностью согласна. Но никак не могу найти с чего начать, как полюбить себя опять так как любила раньше. Этот “друг” очень сильно подмял меня, я потеряла уверенность в себе. Хочу все вернуть. Начала занятия с секундной стрелкой – занятные ощущения. Посоветуйте что-то еще, как мне вернуться на свою дорогу, ведь у меня вся жизнь впереди и я хочу прожить ее в полной мере, хочу чтобы дети гордились своей матерью, а не стыдились размазни по имени мама. Я как та собака, которая все понимает, а сказать не может. Он тоже подливает масла в огонь – не отпускает меня. Вот меня и бросает из стороны в сторону. Не могу пока найти источник своего куража, куда он делся, куда я его закопала? Еще раз повторюсь все понимаю теперь, благодаря Вашему сайту, а то как дура задавала вопросы – почему, как же так, ведь у нас все было хорошо! Теперь все ясно, как божий день. Но нужен какой-то поршень, чтобы сдвинуть меня с давно насиженного и опостылевшего места! Спасибо всем кто поделиться своими источниками силы. Я тоже хочу быть СОБОЙ!
хотелось бы узнать у Тамары ее прекрасное мнение: раз мы так много говорим о манипуляторах, то это значит что большее количество мужчин являются манипуляторами? и нам всегда надо быть на чеку чтобы разузнать его и отыграться с ним в его же игры? просто понимаете, уже при любом знакомстве зароняется такая мысль: а вдруг он манипулятор? и с ним придется не так уж и просто… или же женщина всегда должна пользоваться методами манипулирования мужчиной? заранее спасибо за ваш ответ
Случайно попал на ваш сайт. Много интересного прочитал. Все что здесь написано, можно описать коротко – все борятся с любовной зависимостью. Т.е. с последствиями, а не с причинами. Но, это в корне неправильный подход! Виноваты не манипуляторы, а сами жертвы! Потому что не манипулятор заставляет мучаться, а сама жертва этого хочет! Она сама сделает из любого хорошего изначально человека такого манипулятора. Манипулятором может быть и мужчина и женщина. Тут, главное, знать причины таких отношений. И бороться надо с ними.
Как доказательство своего взгляда приведу пример из своей жизни. Был влюблен в девушку, которая мной манипулировала, соки из меня выжимала. И я как загипнотизированный делал, что она хочет. В меня была влюблена другая девушка, с которой я параллельно встречался, я ею манипулировал как хотел. Она была на все согласна, “издевался” как хотел, и ее это устраивало. При этом в нее был влюблен другой парень. Она из него кровь пила и “издевалась”. Вот такая была цепочка… О чем это говорит? Мы все можем быть и манипуляторами и жертвами. Каждый получит такие отношения, какие захочет.
Почему жертва не бросает манипулятора? Вокруг полно нормальных, заботящихся, уважающих людей, но нужен именно этот манипулятор. Потому что жертва хочет его победить. Не он сам нужен, дело не в любви к нему, а именно в желании завоевать статус. Что обычно происходит, когда жертва добивается от манипулятора хорошего отношения, замужества или женитьбы? Жертва теряет интерес к нему. Потому что нужен был не он сам, а победа над ним. А по сути, нужна была победа над собой. Человек после таких отношений приобретает опыт управления своими эмоциями. Обычно, после этого, если жертва, наконец, понимает “корень зла”, находится нормальный человек, с которым строятся нормальные отношения, основанные на доверии, взаимном уважении, поддержке друг друга. Но это в лучшем случае. А обычно, или чаще, жертва победив одного манипулятора, находит себе другого. И история повторяется.
Откуда это все берется? Из детства. Если ребенок недополучает любви, он получает статус нелюбимого человека. И для него быть нелюбимым – это привычное состояние. Да, это тяжело, напрягает, но это нормально. Как для рыбы водная среда. Как только человек попадает в ненормальную для него среду (как рыба на сушу), т.е. в отношения, где его любят и уважают, человек начинает делать все, для того, чтобы эти отношения изменить, или уходит от таких отношений.
Кстати, хотите знать, чем закончились мои отношения в той цепочке? Я научился у одной девушки, которая тоже была в меня влюблена, управлять своими чувствами. Она выросла в детстве любимым ребенком (и мамой и папой). И для нее было ненормальным, когда кто-то кем-то манипулирует. У нее был пример – ее родители. Так вот, я по ее манере поведения стал общаться с той, которую “любил” (это не была любовь, а зависимость). И что вы думаете? Наши отношения тут же изменились. Она перестала мной манипулировать. Потому что я зауважал себя. И она меня зауважала. И тут, как обычно происходит в таких отношениях, я ее “бросил”. Потому что, я победил. Причем, повторюсь, это победа над собой. И не нужна она мне была вовсе, оказывается. Ту, что в меня была влюблена, я очень аккуратно, чтобы не нанести вред, бросил из жалости к ней, она нашла себе человека с которым построила нормальные отношения.
Так что, перестаньте мусолить тему плохих людей – манипуляторов. Пока вы сами этого не захотите, никто уважать вас не станет.
Да вы абсолютно правы! Поддерживаю на все сто!
Ольга Соломатина: Если я все сама, то зачем мне мужчина?!
Я очень долго искала в мужчине отца. Думала, что мужчины они для поддержки. Пусть будет заботливый как мой папа, а еще лучше – как господь бог всемогущий, или старик Хоттабыч для исполнения всех моих желаний. Только надо было, что Хоттабыч оказался молодым и сексуальным.
Я долго не задумывалась о правильности или неправильности своей веры. Ведь я никогда не была содержанкой, работала и зарабатывала даже в декрете. Считала, что настроение и самоощущение – это моя забота, но все равно ждала, что мужчина в любой сложной ситуации должен броситься прибивать гвоздь, подставлять жилетку, привозить лекарства, развеивать мои сомнения. Как нет? «А зачем же он тогда нужен?», – думала я. Они же о-го-го какие сильные и мощные, не то, что я – нежный тропический цветок.
У жизни явно были другие планы. Первые два мужа на практике доказали, что я умею устраиваться, договариваться, заботиться и даже зарабатывать больше, чем они. Я спокойно двигала мебель, если приспичило срочно, поднимала свои связи, чтобы устроить мужей на работу. Помню, когда умер мой отец, второй муж сидел и рыдал, жаловался на то, как я могла оставить его одного с детьми в такой день. Я обалдела. Напомнила, что пока он смотрел мультики с детьми, я занималась похоронами и, вообще-то, плакать полагается мне. Но расслабиться и отгоревать, мне не дали. Тогда я призадумалась «а зачем он мне, вообще, нужен?». И через пару месяцев ушла.
А в первый раз уходила потому, что безумно влюбилась. И тоже не за день собралась и исчезла с чемоданом в дверном проеме. Нет, пару месяцев смотрела на мужа и думала: почему он перестал мне быть нужен? Хотя там была и дружба, и много поддержки, и общего.
В какой-то момент я начала подозревать, что я далеко не такой уж беззащитный тропический цветок, как привыкла думать. Мне рассказали, почему я временами сваливаюсь в манипуляцию. Вместо того, чтобы самой начать искать работу поинтересней, вскопать огород или купить кольцо белого золота, вдохновляю на поступок другого. Не маму, не подругу, мужчину, конечно. А кого же еще раз папа умер?-) Принято думать о манипуляторах только с позиции осуждения и я сама ее разделяю. Бесит, честно говоря, когда человек ходит вокруг да около, вместо того, чтобы сказать в лоб, что ему нужно.
– Смотри, здесь удлинители продаются.
Мне нужно было раз 8 услышать эту фразу от ребенка, прежде чем я догадалась, что ему нужен удлинитель. Тут же купила. Почему нельзя было сразу сказать прямо? Но вот многим не дается прямо. Это про нас «что-то в комнате холодно» вместо того, чтобы закрыть окно. Особенно, легко перенимаешь привычку манипулировать, если так делает окружение. «Посмотри, как красиво в Альпах зимой, когда все склоны заснеженны и огоньки светятся» и подсовывает фотографии в Instagram вместо того, чтобы сказать «хочу на Рождество в Альпы» или самой купить билет. Даже если деньги есть на этот самый билет и руки, чтобы закрыть окно.
Мне объяснили, что желание получить с помощью другого – это желание обезопасить себя. Предположим, я сказу как есть и меня, поставят на лыжи в Альпах. Прекрасно вроде бы, но надо благодарить. Или скажут «какие Альпы? Снег, холод! Поедем в Лиссабон, как всегда» и расстраиваешься или обижаешься, и нужно как-то реагировать на отказ. А если мечтать о заснеженных Альпах вслух, чувствуешь себя в безопасности при любом развитии ситуации. Другое дело, что Альпы часто не получаешь. Но я ведь привыкла.
Скорее всего, объяснила психолог, я так себя веду потому, что в детстве родители, учителя – любые взрослые – не разрешали мне хотеть свои желания. На поручне в автобусе не виси, гулять идешь? возьми сестру с собой, а сейчас мы будет тщательно изучать скучнейшие правила грамматики и нечего делать вид, что она тебе не нравится. У каждого найдутся сотни своих историй, когда ужасные взрослые не давали проявлять себя. Да и ладно, казалось бы, всех ограничивают. Жаль только, что потом нет ритуала, когда говорят: все, теперь можно, теперь ты взрослый, делай, что хочешь. Потому что многие, как я долго вырастают, а так и не могут набраться смелости говорить о своих желаниях прямо и реализовывать их самостоятельно. Так появляются манипуляторы.
И я была. До тех пор, пока жизнь не подкинула мне мужчин, с которым обнамипулируйся, но где села, там и встанешь. Можно сказать, что я неправильная женщина, раз не умею вдохновлять мужчин на подвиги. Может быть. Но путь мне явно не подходит. И именно поэтому однажды я снова оказалась перед глобальным вопросом:
– Так если я все сама, если справляюсь, то зачем же тогда мужчина?
Я тут недавно пост написала о деньгах и мужчинах (https://www.facebook.com/158068037936946/photos/a.158319517911798.1073741828.158068037936946/206852413058508/?type=3&theater), которым мы с помощью денег отдаем власть над собой и тут же в комментариях посыпался тот же самый вопрос: если я все сама, то он тогда зачем?». И многие даже решают его в пользу «незачем» и живут одни. Тоже вариант. Некоторые отношения вспомнишь и подумаешь: вот уж точно лучше 100 лет одной без секса и цветов на 8 Марта, чем так.
И вот довольно много лет назад, когда я снова отвечала себе на главный, на мой взгляд, в отношениях вопрос, я собрала все пробки в городе Москве, я вроде бы, спешила в редакцию, а сама раз за разом выбирала неправильный поворот на Третьем кольце и удлиняла себе дорогу. Потом я поняла, что таким образом я организовала себе время подумать, найти ответ вместо того, чтобы быстренько доехать, отвлечься и забыть.
Придумала, что ценно то, что в паре происходит. Это ещё называют «отношения». Каждый вкладывает в слово свой смысл. Мне важно разделять все радости и горести, которые приносит жизнь. Чтобы было интересно обсудить и выборы Трампа и Ниагарский водопад, и соседского кота, который опять выскользнул из квартиры.
— Какой же он тупой. Стоит на лестнице и орет вместо того, чтобы пойти искать свою дверь.
Это я сказала, когда мы проходили мимо. Ты ответил:
– Не такой он и тупой. Орет так громко, что хозяйка сейчас сама за ним прибежит.
И действительно наверху хлопнула дверь, тапочки по ступенькам: где ты, моя радость?
А если бы я была одна, как бы я узнала другую точку зрению на умственные способности кота? В социальных сетях специально о коте я бы не написала. С подругами тоже не стала обсуждать. Так как бы я так стремительно поняла, что по-прежнему смотрю на котов и другие объекты мира скорее пессимистично, чем с верой в их способность устраиваться?-)
Я стала спрашивать, что важно для других женщин в отношениях с мужчиной помимо поддержки и денег.
Зачем независимой женщине нужен мужчина, если она все может сама?
Полина Щеглова,
колумнист
Количество желающих закрепить отношения штампом в паспорте с каждым годом уменьшается, так что некоторые уже всерьез предрекают, что конец института брака не за горами. А поколение сегодняшних 20-летних и вовсе обвиняют в том, что им даже серьезные отношения не нужны: они готовы встречаться, путешествовать вместе, смотреть сериалы, но не заходить слишком далеко. «Современной женщине не нужны отношения, они ей только в тягость» – эта фраза стремится подбодрить прекрасный пол, дать каждой из нас больше самостоятельности, чтобы не метаться между карьерой и семьей, а выбирать себя и свои интересы. Раньше таких вопросов даже и не возникало: мужчине полагалось быть защитником и кормильцем, поэтому женщина нуждалась в нем, чтобы выжить. И если он эти функции выполнял, то это уже было похоже на любовь. Сейчас мир стал намного безопаснее, защищают нас уже законы, а кормит непосредственно наша работа. Значит ли это, что независимой, самодостаточной женщине мужчина и не нужен?
«Я сама по себе»
Фразы про ненужность мужчины для активной и уверенной в себе женщины в нашем обществе звучат все чаще как поддержка ей: мол, ты прекрасна и сильна даже без какой-то там второй половинки, романтические отношения не равны счастью, а брак означает неоплаченный женский труд и развод в финале. Образ мужчины как спутника жизни в таком контексте демонизируется: он выступает обузой, тяжелым грузом и вдобавок эмоционально нестабильной личностью. В женском кругу общения вы часто встретите критику образа современного мужчины как «недоделанного», инфантильного, маминого нытика и ленивца. Мужчины в своем кругу отвечают тем же и тоже задаются вопросом, зачем нужна женщина, если она будет только требовать деньги, выносить мозг, контролировать. Все эти выводы двух сторон о потенциальных партнерах основаны, естественно, не на статистике, а на болезненном личном опыте, когда их потребности в отношениях были не удовлетворены и выросли во внутреннюю обиду.
«Мне нужен веселый и без вредных привычек»
Ответ на вопрос «Зачем мне отношения?» не будет и не должен быть универсальным. Точно так же как и не существует точного описания самодостаточной женщины, а есть много совершенно разных барышень и дам, которых объединяет финансовая независимость и уверенность в себе, но разъединяет еще большее число факторов. Одним женщинам рядом с партнером хочется отдыхать, поэтому они заявляют, что с мужчиной должно быть весело. Другим хочется развиваться и вкладываться в совместный проект, будь то дом или небольшой бизнес. Третьим хочется быть мамами и хозяйками, создавать уют и сосредоточиться на родительстве. Нет ничего ужасного в том, что ваш ответ на вопрос «Зачем мне отношения?» выше не приводится, он может и должен быть сугубо индивидуальным. Справедливо сказать, что мужчин мы выбираем по вкусу, но в данном случае вкус – это не про «горький» или «соленый», а про ощущение себя, своих внутренних потребностей и желаний рядом со второй половинкой.
Когда возникают проблемы?
Частая смена партнеров или одинаковый сценарий расставаний с ними говорит о том, что ваши поиски человека, который удовлетворил бы ваши внутренние нужды и «залечил» бы детские раны, не увенчались успехом. На этом моменте многие и приходят к заявлению «Мне не нужны отношения». Но виноваты ли в этом мужчины? А в курсе ли вы сами, какие «недополучения» вынесли с собой из детства во взрослую жизнь? Если нет, то как партнер может знать, как сделать вас счастливой, если вы сами пока не разобрались в этом? К прилагательным «независимая» и «самодостаточная» стоит прибавить еще одну ножку стула, без которой базовая конструкция самостоятельной жизни не будет устойчивой, – это психологическая автономность. Она означает, что вы проработали свои детские обиды с родителями, пережили эмоции, которые подавляли в себе долгие годы, и теперь готовы по-взрослому взять ответственность за происходящее в свои руки.
Зачем мне партнер, если он не удовлетворяет мои детские дефициты?
Партнерство – это лакмусовая бумажка нашего взросления и становления как личности. По отношениям видно, насколько вы все еще застряли в детстве и ищете себе любящего родителя или уже выросли и стали этим идеальным родителем для себя самой. Дефицит любви крайне трудно скрывать и не выплескивать его в лицо партнера, не попрекать типичным «Ты для меня ничего не делаешь» вместо конструктивного разговора. Когда мы переносим поиск любящего родителя на партнера, то неизменно разочаровываемся, потому что другой человек не тянет такую ответственную и тяжелую роль. Одно разочарование за другим, и мы, как бунтующие 15-летние подростки, сбегаем из дома и отказываемся выходить на контакт: если родители меня не любят, то я больше не вернусь. В переводе на взрослый язык это звучит так: «Все мужчины – козлы, не хочу иметь с ними дело».
Как выйти из схемы «Мне никто не нужен»?
Во-первых, не торопитесь бороться с самой собой и заставлять себя знакомиться и общаться с мужчинами. Дайте себе время и потратьте его на терапию, заботу о себе и знакомство с собственными нуждами. Спросите себя несколько раз: «Что из того, что мне недодавал мой бывший партнер, я на самом деле могу дать себе сама?» Поищите, откуда растут корни ваших отрицаний и обличительных заявлений в духе «Все мужчины изменяют». Откуда в вас впервые появилась эта мысль, с каким чувством она связана и в какой момент было совершено предательство по отношению к вам, которое взрастило обиду на всех представителей сильного пола? Проверьте свою психологическую автономность: чувствовали ли вы себя счастливой по отдельности с бывшим партнером или нет? Это поможет понять, что вы вкладываете во фразу «Мужчина должен…» именно в вашем случае, а когда мы думаем, что партнер нам что-то должен, это в первую очередь указывает на эмоциональный дефицит из детства. Через эти аналитические упражнения вы откроете для себя, что если мужчина и нужен для чего-то, так это для вашего внутреннего роста, для более близкого знакомства с самой собой и для личностного взросления, которое неизбежно ведет к более качественной жизни.
Зачем нужны мужчины
За вопросом: зачем они вообще нужны, эти мужчины? — стоит уже готовый внутренний ответ: незачем. Потому что при поломках психики мы не получаем то, что хотим в отношениях. А значит, и в мужчине, как в отдающем начале, не видим никакого смысла.
Лет сто назад никто бы не задал вопрос, для чего нужен мужчина в доме. А ну-ка, дров на всю зиму наруби, избу своими руками поставь, корма скотине запаси, огород перекопай! Как без него, без мужика-то? И приходилось нам, бабам, всякое терпеть: и ругань, и рукоприкладство, и похождения на сторону…
Естественно, женские желания растут. На роль мужского эталона уже не годится «гениальный забивальщик гвоздей», который, как водится, «могуч, вонюч и волосат» и вдобавок хронически подшофе. И возникает масса вопросов…
Зачем нужны мужчины, с которыми ни поговорить, ни помолчать не о чем?
Если ты обладательница звукового вектора, тебя вряд ли привлечет партнер, который постоянно «несет банальщину». Когда от природы тебе достался талант абстрактного интеллекта, то хочется осмыслить нечто большее, чем бытовые, обыденные вопросы. Разобраться, для чего ты родилась и живешь. В чем смысл твоей жизни, твое предназначение.
Люди порой просто поражают: заняты сплошным потреблением, никто и не думает особо, для чего ему жить, не ищет великой идеи и цели. А тебя, наоборот, раздражает пустопорожняя болтовня о ничего не значащих вещах. Особенно когда так ведет себя мужчина, потенциальный или реальный партнер.
К примеру, надуется он весь от важности, как индюк, вещает про свои успехи на работе. Или квохчет над тобой, как примерный семьянин, чтоб не забыла надеть шарфик в мороз. Заливается соловьем о своей любви, о том, какая ты несравненная. Ну здорово, конечно, приятно. Но недолго.
Что же получается — больше с ним и поговорить не о чем? Так и будем годами обсуждать карьеру, борщи, одежду и детские сопли? Что это за отношения, если в глубине твоей души таится огромная Вселенная, но она так и остается не раскрыта, не понята партнером? Такая жизнь просто «ни о чем».
Зачем нужны мужчины, если от них столько душевной боли?
Если ты тонко чувствующая, эмоциональная обладательница зрительного вектора, то для тебя большая любовь сама по себе уже достаточный смысл жизни. Беда в том, что в надежде встретить свою половинку порой натыкаешься на источник огромной боли.
Вариантов много: один женат, другой — маменькин сын, третий — неадаптант, придурок или алко- наркозависимый, четвертый вообще оказался домашним тираном… Наконец попался уже достойный мужчина и — получите-распишитесь! — невзаимная любовь. Да сколько можно свое сердце терзать в клочья? Легче уже ничего не чувствовать вовсе, пропади оно пропадом!
Зачем нужны мужчины, если большинство из них — изменники и предатели?
Бывают женщины, для которых семья и дети — главный смысл жизни. Это настоящие хранительницы домашнего очага, создающие уют и стабильность в доме, — обладательницы анального вектора. Если это и о тебе, то в паре ты ищешь чистоту отношений и лебединую верность. Чтобы один мужчина и навсегда. Идешь под венец, а потом и в роддом с чувством абсолютной состоятельности: наконец-то я Жена, а затем и Мать.
А дальше начинаются «фокусы». Муженек постоянно где-то застревает на работе, неумело отвирается. Откуда следы помады на рубашке? Ну конечно, корпоратив, просто танцевал с пьяной коллегой. Потом начинаются странные звонки по ночам, от которых благоверный носится покурить на балкон. Вранье продолжается, пока доказательства уже не становятся явными.
Больно до ужаса и отвратительно — будто вашу любовь всю в грязи вываляли. Но что делать, семья-то важнее. Прощаешь, принимаешь его снова… до следующего такого же эпизода. Апофеоз частенько выглядит так: он уходит из семьи, а на твои плечи целиком ложится бремя воспитания и обеспечения детей. У бывшего даже зимой снега не выпросишь. После такого опыта вообще непонятно, зачем женщинам нужны мужчины — разве что нервы трепать?
Для чего нужен мужчина, от которого толку нет?
Прагматичные и рациональные обладательницы кожного вектора задаются вполне обоснованным вопросом: для чего мне мужчина, который не в состоянии нормально зарабатывать? Логично — особенно учитывая то, что обладательницы этих свойств сами по себе предприимчивые женщины.
Бывает, что в пару им достается «диваносиделец», которого с места не сдвинешь, а уж на работу и подавно не загонишь. Чем такого бесконечно пинать в спину, легче самой пойти работать. Что, собственно, и происходит.
Хорошо, если такой мужчина еще худо-бедно пытается что-то по дому делать. Но у нас как-то не принято, чтобы мужчина роль домохозяйки выполнял. Поэтому чаще всего сидит он, на судьбу обиженный, врастает понемногу в свой диван, а ты, отпахав на работе, стоишь еще одну смену у плиты.
Через время здравый рассудок подсказывает рациональную мысль: а зачем мне это странное «украшение дивана» — пыль собирать? Толку-то от него никакого. После развода гора с плеч падает — серьезная статья расходов отвалилась, прямо легче жить стало. И никто не бухтит, что его опять недооценили и кругом ему недодали.
Когда мы проживаем любой плохой опыт в отношениях или наблюдаем такое у своих родителей, друзей, близких — нам, конечно, не хочется так жить. Уж лучше проживать свое одиночество, когда ты на самом деле одна, чем чувствовать то же самое, живя в паре. Хотя бы себе самой врать не надо. Да, бывает одиноко порой. Зато никто не обманывает и не предает, не «выносит мозг», не причиняет боль, не тянет из тебя силы, время и деньги.
Тем временем в другой реальности…
Но в глубине души хочется жить иначе. Бывает, вспыхивает в душе то надежда, то зависть, когда встречаешь по-настоящему счастливые пары.
Например, бывает же у людей единомыслие все-таки… Смотришь на них: один начал фразу — другой подхватил на полуслове и заканчивает. Что называется, на одной волне люди. Особенно когда оба связаны общей идеей и ее воплощением в жизнь. Прямо горят ею так, что глаза светятся. Видно, что оба ярко чувствуют: да, в этой жизни есть смысл.
Или вот: идут себе двое, держатся за ручки и от любви светятся как лампочки. Вроде бы и «ванильно», но душа за них радуется, а за себя… тоскливо становится. Чем я хуже?
Иногда и вовсе смотришь, диву даешься: живет себе поблизости неказистая Маша-соседка, ну до того обычная, что в толпе не узнаешь, не отличишь — ничем не выделяется. Ни тебе фигуры толком, ни ума, да и лицо обычное. А поди ж ты — муж с нее пылинки сдувает, букеты дарит как невесте, подарки дорогие. И за 10 лет брака ни разу даже на сторону не глянул!
Сердце подсказывает, что тебе природой отпущено достаточно ума, и красоты, и душевных качеств, чтобы привлечь самого достойного мужчину. Соглашаться на «абы какие» отношения, лишь бы не быть одной, — не хочется. Но и получить от мужчины то, что хотелось бы, не выходит. Почему-то твоя реальность не пересекается с той, где люди находят счастье в паре.
Соглашаться на что попало действительно не выход. Компромиссы с собой плохо заканчиваются: если ты несчастлива в паре, рано или поздно терпение лопается. К прежнему плохому опыту добавляется еще один, и с каждым разом лезть на эту Голгофу под названием «отношения» хочется все меньше.
Да это ничего и не даст, кроме очередных страданий. Потому что любые внешние обстоятельства подчинены нашему бессознательному, психике. Именно в ней скрыты все причины, почему тебе встречаются именно такие партнеры и с ними складываются определенные сценарии отношений. Вот это и стоит раскрыть, чтобы разобраться: нужен ли вообще тебе мужчина, а главное, какой и зачем.
Зачем женщинам нужны мужчины на самом деле
Современные отношения — результат эволюции человечества на протяжении тысячелетий. Природный механизм связи в паре выглядит так: женщина — это желание получать, а мужчина — желание отдавать ей. Это проявлено для начала на самом простом биологическом уровне: она хочет родить, а он хочет дать ей семя для зачатия.
Дальше — больше. Женская природа рациональна: чтобы выносить и родить, нужно гарантированное обеспечение от мужчины (как минимум на период беременности, родов и вскармливания). И женщина выбирает того партнера, который имеет более высокий ранг и может предложить лучшее обеспечение ей и потомству. Мужчина настолько сильно желает получить женщину, что изо всех сил старается поднять свой ранг. Ради этого он убивает больше мамонтов, строит города, создает цивилизацию, а затем совершает и полеты в космос.
Возникает вопрос: где, когда и что пошло не так? Почему сегодня полно мужчин, которые вовсе ничего не хотят — даже встать с дивана и пойти работать? Куда подевалось их желание к женщине, если даже в интимной жизни его, бывает, не дождешься?
Дело в том, что наши желания растут. Мы все дальше отрываемся от своей животной природы, где этот механизм срабатывал идеально. Современной женщине уже давно недостаточно просто получать обеспечение, защиту и безопасность от мужчины — хотя бы потому, что она и сама способна все это создать для себя и детей. У нас все больше желаний «небиологичных», человеческих. Они связаны с чувственным и сознательным единением в паре.
Природный механизм получения и отдачи в паре никуда не исчез. Если ты обладательница зрительного вектора, хочешь любить и быть любимой — ты способна испытать это. Если ты звуковичка, хочешь раскрыть смысл жизни, иметь духовную однонаправленность с партнером — ты тоже способна получить это в паре. Желания иметь верного и преданного партнера или мужчину с высоким статусом и достойным доходом тоже вовсе не заоблачные.
Наше чувственное и сознательное восприятие жизни формируется с рождения. В детстве психика еще очень хрупкая, уязвимая. И мы полностью зависимы от родителей — от того, насколько верно они развивают те свойства, что даны их ребенку. Любая психологическая травма, ложная установка или якорь повреждают от природы идеальный механизм. И возникает рассогласованность: сознательно желая одного, мы получаем от мужчин совершенно другое. Это можно пронаблюдать на конкретных примерах.
Восприятие реальности и жизнь, которую мы строим
— Люди со звуковым вектором с детства обладают тонким слухом, особо чувствительны к смыслам речи, интонациям, звукам. Если родители кричат и ссорятся, говорят оскорбительные слова — это наносит большой ущерб развитию звукового ребенка. Будучи природным интровертом, он хочет сосредотачиваться на мире снаружи, на его звуках и смыслах только в одном случае — если это приятно уху. А если нет?
Постепенно складывается определенное восприятие реальности, в котором от малейшего стресса звуковик «проваливается» в себя. Ему все труднее общаться с людьми и тем более находить с ними единомыслие. А бывает, что в детстве на его звуковые вопросы «Откуда мы все взялись?» и тому подобные взрослые просто отмахивались, мол, не страдай ерундой! И тогда восприятие реальности сложилось так, что звуки снаружи — просто «белый шум», в них нет ничего стоящего и осмысленного.
Такое искаженное восприятие реальности в будущем дает уже взрослой звуковичке навык видеть тех мужчин, с которыми ей действительно не о чем говорить. И вот, сознательно желая единомыслия и духовного единства, она бессознательно притягивает такого партнера, с которым это невозможно реализовать. Понятно, что будет возникать вопрос — зачем такое надо? И правда, совершенно незачем.
— Женщины со зрительным вектором с детства более эмоциональны, впечатлительны, чем остальные. Обладают богатой фантазией, легко пугаются.
Если родители в детстве пугали (читали страшные сказки или причиняли другой ущерб — били, кричали) — психика «фиксируется» в состоянии страха. Возникает своего рода жизненный сценарий жертвы. И уже во взрослом возрасте у женщины будет риск привлекать тех мужчин, которые могут бить, унижать.
Если родители в детстве стыдили за проявление эмоций, запрещали плакать — возникают другие последствия. Чувство любви «запускается» только к тем мужчинам, которых можно пожалеть: к неадаптантам, алкоголикам, «сидельцам».
Кому надо такое счастье? Абсолютно никому.
Это всего лишь примеры. Психика современной женщины, живущей в городе, сложна и может состоять из 3–5 векторов одновременно. В каждом из них могут быть свои поломки, которые не дают получить от мужчины желаемое.
За вопросом: зачем они вообще нужны, эти мужчины? — стоит уже готовый внутренний ответ: незачем. Потому что при поломках психики мы не получаем то, что хотим в отношениях. А значит, и в мужчине, как в отдающем начале, не видим никакого смысла.
Но сегодня существует методика, позволяющая раскрыть и исправить любые поломки в своем бессознательном. Когда это происходит, исправляется поврежденный механизм получения. И мы притягиваем те обстоятельства, тех партнеров, с которыми возможно другое будущее.
Наслаждение оттого, что мужчина дает тебе именно то, что ты хочешь, — это и есть единственный ответ на вопрос о предназначении мужчин. И такого ответа достойна каждая женщина.
Я люблю ее так,
Что сдвигаются с места созвездья,
Чтоб увидеть, как я
К ней горячие руки тяну.
«Возможно ли выразить счастье оттого, что рядом есть человек, с которым осознанно хочется быть вместе всегда? Возможно ли описать то чувство, когда хочется просыпаться каждое утро, потому что он рядом? У нас все больше перестают существовать Я и Ты, и все больше возникает МЫ.
Такая взаимная открытость, доверие, близость, общность, понимание, единомыслие, о которых я всегда мечтала, стали возможными только благодаря системным знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана. »